自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

以前にうつ病を患い、自殺未遂をしました。
原因はそのときに同じ仕事をしていた同僚との関係でした。
人事異動で離れて、2度と同じ職場になることはないと思っていました。
先日、4月の人事異動が発表され、うつ病の原因となったそのどうだった人が、上司として異動してくることになりました。
過去のことがフラッシュバックして、またあの頃ような症状が出始めています。
ツラいです…

最近孤独を感じる。
家にいても、家族がいても、学校にいても、
一度カウンセラーに相談した事がある。その時言われた言葉、「君が死にたいと言った今日は、誰かが死ぬほど生きたかった昨日だよ。」…
そんな事言わないでよ。生きたい人がいるなら、死にたい人だっているじゃん。何が、命を無駄にするなだ。何が、将来の事を考えろだ。ふざけんな、僕だけが辛い思いをしてる訳じゃない。世の中沢山僕以上の辛い思いをしてる人がいることは分かってる。それでも軽々しく生きろなんて言わないでよ。こっちだって一生懸命生きようとしてる。でも、頭の中で囁いてくるんだよ。お前なんて生きる価値なんてないよ。まだ生きてんの？って、そんな事言わないでって、何度も何度も言ってるのに、聞いてくれない。カウンセラーにもう1つ言われたの「誰かに助けを求めればたすかるよ」って、僕は何度も何度も友達、先生、家族に悩みを言おうとした助けを求めようとした。友達は、「鬱？キモ」だって、先生は「病院行けば？」って親なんかイヤホンして何も聞いてない。こんな、周りに助け求めようと無理だろ。
大きく話は変わるけど、来年このメッセージ見ながらバカだなって思えてたらいいな。

大泣きして少し落ち着いたあと　少し冷静に考える

今　流行りの癒し系ロボット　玄関に迎えに来てくれたり
暖かかったりするみたいで　いいなと思ったら
とんでもないお値段で　毎月のメンテ代も　無理だ

これで家族失っても　お金だけはたくさんあったりしたら
人生変わっていくのかな　
ただ　ただ　毎日泣いて一人でいる　人生変わるかな

こんな容姿に生まれたくて、生まれてきたわけでもない。
そもそも産んでくれと頼んでもいない。美男美女の両親の元に生まれたかった。それだけで、人生違ったやろうな。
恋愛不適合者同士が見合い結婚して、無理に子供作った成れの果てが、僕。157cmのチビ、薄毛、離れ目ブサイク、男として全く価値のない、誰からも相手にされない人間。
生まれてくる子供の事考えて子供作ろうよ。
中学時代から容姿を理由に、何もしてないのに心無い言葉を、吐きかけられ、虐められ、部活も辞めた。陰で笑われ、罵られ。どうせ僕は誰かのストレスの捌け口にされる為だけに生まれてきた人間。こんな自分でも自殺したら辛い気分になる人おるかもしれんと思って生きてきた、いや、自殺する勇気すら無いだけなんやろうけど。
でも、もう辛い。容姿なんて簡単に治せへんし。そんなことないよとか、そんな卑屈やからどうのとか、もうそんな無責任で空虚な薄っぺらい言葉はいらんねん。どうせお前も心の中で、こんな容姿じゃなくて良かったって思ってんねやろ。
人生楽しいことなんてなかったし、これからもないやろう。
早よ死にたい。酷いくらい人生不平等。死にたいです。早く。

あなたのスマホにライン送って　あなたのスマホ自分で見て
既読にして　これが当たり前の毎日になってしまった

3.11に10年前のメール見てしまったら　あなたが心配していっぱい
メールくれてた　それを見て　大泣きして　鼻血止まらなくなって　発熱したのに
また　今日　亡くなった日の1年前のメール見てしまった
今は二度と来ることのない返信が当たり前のようにあった

声を上げて泣いてしまう　涙が止まらない　
亡くなって３ヶ月になろうとしてるけど　絶対　普通に読める日なんて
こないと思う 返してとか　もとに戻して　なんて言いながら
泣き叫んでしまう
これは　毎日を大事にしてこなかった　罰？
もう　懲りたから　返して　今度は毎日穏やかに大事に過ごすから
もう　許して欲しい　毎日毎日　あなたがいない独りの辛さ実感して過ごす日々
もう　許して

死ねるなら死にたい。
最期くらい自分の好きなように死にたい。最期くらい楽して死にたい。最期くらい迷惑かけずに死にたい。
ので、老衰死したい。けど、それまでが耐えきれない。
今すぐ死期なんかが迫ってきたらいいのに。
死にたい

マタハラで仕事を解雇されて、でも何とか立ち直って転職活動と保活頑張った。何とか就職出来て子供も保育園入れたけど、転職先が異常な忙しさでトイレも行けない。人格否定して来る同僚がいて死にたい。絶望すぎて死にたい。せっかく戻ってきた感情がどんどん無くなっていく。どうするのが正解だったんだろう。私には分からない。

誰かが死んだ時「何かできることがあったのかもしれない」という人に、「何もできなかったから死んだんだ」と言ってやりたい。普通の人は「死にたい」とか思わないのかな。私は毎日思ってる。毎日どこでどうやって死のうか考えてる。

世間体が悪いから死ぬなだって！？
くそにも程がある！クソすぎる！お前みたいなやつがいるからこんなにもしにたいっていうのに！
早く死ねばいい
どうせそう思ってるくせにクソババア
こんなところにこんなこと書いてるなんて知らないくせに
何もわかってないくせに
ああ早くしにたい早くしにたい

誰からも必要とされない。
必要にされてると思って頑張ったら優しさの搾取でした。
生き方が分からない、誰でもいいから愛して欲しい。
必死に向き合っても馬鹿にされる。

死にたい…
疲れたよ

ただ、普通に愛されたい。
寂しいときそばにいてくれる人に出会いたい。
離婚でたくさんの傷を抱えながら
一人で生きてるけど
時々涙が出てくる…つらいよ…

ごめんなさい。これは自殺した人を想うものではなく、今まさに死にたいと思っている人間の言葉です。

このサイトで、一人娘を亡くし悲しむ高齢女性のメッセージを見ました。私も兄が二人いて、母にとっては男兄弟にやっと生まれた娘なので、私が死んだら母もこうやって悲しむのだろうと思いました。
ひとを悲しませることは悪いことだけど、私は人生に絶望して死にたいと思っています。
子供の頃は勉強ができて、トップクラスの大学に行って、そこそこの就職をしました。でも、周りを見るとすごいんです。論文が学術誌に載った後輩とか、すごく有名な企業に行った同輩がたくさんいます。私よりあらゆる面で秀でている人ばかりです。私も頑張ったつもりでした。将来のことを考えて行動して、決して怠けたつもりはなく地元では優秀な方。でも東京に出たら違いました。皆小さい頃から塾に通って親はSEだったり社長だったり外国語をしゃべる環境だったりして、私とは根っから違う人生を歩んでいる人たちばかりです。
でも私は大して給料の高くない、仕事ばかりが多い会社で成長することもなく働いています。この先、好転して給料の高いホワイト企業に就職できる気もしません。容色が優れているわけでもなく、太りやすくてよく馬鹿にされます。

おかしくないですか、世の中生まれたときからスタートライン決まってるじゃないですか。
何も恵まれない私が生きやすい世界はどこですか？
なさそうなので、具体的に自殺の方法を探しながら、でもうつ病なので自殺する気力はなくて漫然と日々を生きています。死にたい。

2021年3月11日朝。面談があるからと少し早めに家を出て仕事場に向かいました。出勤をし雇い主の上司から面談をするので場所を移動しますと、ほかの方が大勢いるなかでの公開移動処刑(パワハラ)でついて行きました。そして面談内容は「皆もしている事を、皆もやってしまっている事を代表して責められました」機械を使って仕事をしていますが、頻繁にその機械がおかしくなることもあります。ですが100％人間のせいにされました。礼節やルールも守れと言われました。挙句処遇がどうのこうのとかも言われました。もう死にたいぐらいです。行きたくないです。もうこの世から消えたい。ただ仕事しているだけで勝手に人のせいにされて今もまだ返事が来ません。処遇が13日に決まる筈でしたが一向に返事きません。人に礼節だのルール守れだのいうアナタが守れてなくてどうかと思います。私はもうこの世界から消えたいです。何をしてもどれだけ仕事を頑張っても、親に相談しても認めてくれないなら死んだほうがいいなと思ってます。そもそも生まれてこなかったらよかったです。生きたくない、早く死にたい

普通に生きてきたつもりです。
そんなに嫌われることしてないつもりです。
でも周りの今まで仲良くしてた人達に傷つけられました。
私はそんなに嫌われてたのかと…死にたいです。
誰にも必要とされてないなら死にたいです。
生きてても楽しいことないです。
楽になりたい。
神様がこんなつらい人生を与えたのならもう死にたいです。

もう生きるとこに飽きたのに何故死んではダメなのか
早く死にたい

やる気もない、心から笑えない、何をしても疲れる、何かをやるのにも最大限に力が必要、
気づけば死ぬことを考え、調べてる。


本当に何も楽しくない。
ご飯だって、今16時20分だけど、、何口にしてない。
お腹も空かない。人と会いたくない。億劫。

現実逃避。

最低な人間だから

普通なのかもね



コーヒー珈琲（コーヒー珈琲　V6大好き&ありがとう）

5年前に従兄弟が自殺しました。
それから毎日毎日死ぬ前の苦しそうな顔が忘れられず
それでも周りに悲しい顔は見せないよう精一杯生きてきました。
ある日最愛の人に出会い、この人と結婚すると思うくらい大好きでした。やっと結ばれたのに、自分たちには解決できない事情で離れ離れになりました。結婚も考えていました。
仕事も上手くいかず、コールセンター勤務ですが客のクレームで蕁麻疹と胃潰瘍になり救急車では運ばれました。
担当医からは精神科を受診しろと突き放され心療内科へ通院しています。薬の副作用は辛く、毎月の薬代も高いです。
生きる意味が感じられず、悩みは増すばかり。
相談してもいい答えが返って来るわけでもなく夜中にパニックを起こすこともあります。
前のように生きがいを持って生きるなんてできません。
うつ状態が続いてる人を好きになってくれるひとはいないだろうし、最近は結婚、妊娠の周りからの報告が多く、本当はお祝いしたいのに今の精神状態じゃできません。自殺し残された人の気持ちは理解していますが、今の自分はそれでも死にたい気持ちしかありません。人は結局は裏切られるのでどうやって生きていけばいいかもわかりません。助けてください。楽になりたいです。

この感情、イライラはなに？何もかもが嫌になる。自分に誰かにイライラして、もういや死にたい。生きていたくない。生きていたってなにもいいことなんてない。生きる意味なんてないクズなんだから。早く死にたい死なせてほしい。今すぐ病気にでもなってくれないかな。誰かいちから生き方教えてひとりでもきちんと生きていける生き方を。

生きていく自信がありません。
仕事で上司や部下と上手くいきません。施設で働いているのですが、利用者さんとの関係も上手くいっていません。
何をやっても空回りしています。
利用者さんの為にと思っていた事が実は違ってとられています。
うつ病でもう15年くらい薬漬けの日々です。
心臓が痛いです。
上司は私は鬱にならないと自信を持って言います。
部下は丁寧な支援とそうではない指導的な部分があり、そこを指摘すると上司から叱られました。
妻はもううつ病の人間と付き合うのは疲れたと相談にのってくれません。
友達はいません。
今日は特に鬱の身体的症状が酷いです。
息を吸う事、心臓を動かす事も辛いです。
生きていて何か良いことってあるんですか？

死にたい

児童相談所で暮らしたい。
もう、こんな家大っ嫌い。
お母さんも嫌い。
てか、人間が嫌い。

今日も喧嘩。
私が悪いけど、、潔癖だから仕方ないじゃん。
気になるんだから仕方ないじゃん。
ガチ目に声出しすぎて、鼻血が少し出た。
こんなことあるか？
私が児童相談所に連絡しろって、自分ですればいいじゃん。
こっちがしても様子をみましょうだけだからコーヒー珈琲からしろって言うけど、別に私はこの家でも不快じゃないから、
行って欲しいと思ってる人が言えばいいじゃん。何度も。

朝からめんど

早く死にたい

って、Tに送ったら、付き合ってるのにダメだって。
ほら、、こういう人いるから、死ねないの。
でも、、死にたい。疲れた。

恋愛くらいさせてよ。
Tと付き合わせてよ。（ひっそり付き合ってるけど）私の人生、親に決められたくない。


コーヒー珈琲

死にたい。

先日、希死念慮が強い、と
無理矢理入院させられました。


自殺は悪いことなんですか？

死にたい。楽になりたい。何もしたくない。疲れた。生きて行くのがむずかしい。だるいしねむい。つらいのにひとりぼっち。誰も知らない。夢が叶ったのに。死にたい。もう無理。

しにたいなー
旦那がイライラすると私は死にたくなる。求められていることを答えられない自分が嫌になる。「そうじゃなくて」旦那が言う。「じゃあ何？」私は言えない。欲しい答えをあげられないから、「うん、うん」と聞いてると「お前の意見を聞きたい」と……堂々めぐり。
ほかの人はその人が望む答えをあげられるのに、私はあげられない欠陥品。一種のコミュニケーション障害ですか？
死にたい、死にたい、死にたい、いなくなりたい。

あの子がいない春

あの子に逢えない春

生きている意味を失った春

母は生きる屍

いや、屍に感情は無い。

生き地獄です。

再婚してから５年、再婚してすぐから主人からの暴力が始まった。生活費ももらえず働いて働いて生活費、光熱費、全てを自分の働いたお給料から支払った。夫は私の友達付き合いも気に入らないと暴力で友達の連絡先を消させ電話番号も変えさせられた。私がジュース１本買う事も気に入らない夫は何かにつけて暴力を振った。警察沙汰になるほどの暴力、夫は自分の思いが通らないと暴力を振るう。コロナが流行りだし私の仕事がなくなった。職が見つかるまでの間家にいて何か出来ることはないかと探した。物を作り売った。夫は職を失った私に言う、仕事してる者のしんどさなんてわからないだろっと。俺は仕事行って疲れてるんだよと。私が職を失い家にいることが気に入らないようです。夫は自分の気に入らないことがあるとすぐにモラハラに走る。顔が変わりまた暴力を振るわれるのかとビクビクしてる自分がいる。夫は仕事が嫌いで、ずる休みばかり。仕事でうまくいかないイライラを私にぶつける。気に入らないことがあると夫は仕事中にまでひっきりなしに、文句のメールを何度も何度も私に送ってくる。この生活から逃げ出したいと何度も思った。今は死にたいと思ってる。死ねば怖さもトラウマも何もかも私の死と同時に消える。生きてる限り、この苦しい思いから解放されない。死にたい。死にたい。楽に死ねる方法をネットで探す毎日の中、ここにたどり着いた。死にたい。

自分が産まれてきた意味がわからない。

小中いじめにあい、高校では1年半交際してた相手に、交際期間中に私の友達と6回も浮気され、男も女も信じれなくなった。それでも、私は人を信じたかった。相手が信じてくれないのは自分が信じないからだ。だから信じたい。そう思って信じてもまた裏切られる。1人になる。私がいるとイライラさせちゃうから。私といる人は不幸になってしまうから。だから、私は死にたいと思う。死んだ方が周りのためでもあり、自分のためなんだって思うから。親からも友達からも自分自身も自分を認められない。必要のない。いようがいなかろうが別に関係ない。誰も私に興味なんかない。
現在交際中の彼は、受け止めてくれる。俺がいるから大丈夫だよって言ってくれる。でも、私は信じてあげられない。そんな彼を信じてあげられない自分も、信じられないくせに人を好きになって幸せにしようとしてる自分も大嫌い。だから、信じたいのに信じれない、信じたいのにこうなんじゃないか。あーなんじゃないか。って被害妄想して勝手に病んでる自分も嫌い。そんな毎日が辛い。1度死のうとした時に死んどけばよかったと後悔している。だから、私はこんなに辛い思いをしながら毎日生活しなきゃいけないなら死にたいと思う。

でも最近、受け止めてくれる彼のために、大好きな彼を信じれるように、彼氏と一緒にいたいから少しだけ、少しづつでも変われたらいいな。って思ってます。

大事な娘の人生をパニックになってめちゃくちゃにした。
娘に二度と会えない。

生きる価値もない。
毎秒死ぬしかないと繰り返し自責の念が消えない。
生き地獄。

死にたい。
なんてことしたんだろう。
あんなに優しくてまっすぐな娘を
なぜ傷つけた。

私は鬼畜だ。

死にたい。

人生ってまじで親ガチャに尽きる
理不尽に怒鳴らない親がよかった
授業参観1回も来なかったし
熱中症になって学校まで迎えに来てもらったとき どうせ仮病だろって感じでキレられた
それに毎日毎日何もしてないお父さんに冷たい態度とって
なのに突然部屋の隅で泣き出すし
そんな時は私が慰め役で
私に何を求めてるの？
お母さんにとって私ってなに？
どうして産んだ？
こんな思いするなら産まれてこなければよかった
お母さんだって辛い思いして私のこと産んだんだろうけど、
辛い思いまでして産む価値のある娘じゃなかったね

このままねむれたら