自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分だけが不幸に思える。
林氏が自分を迎えてくれればいいのに。
でも、子供のことを思うと死ねない。
正直、子供が救いであり、重荷である。
自分は子供をもつ資格がなかったんでしょうね

自殺未遂。臨死体験もした。
周囲からは陽キャと言われています。

今まで頑張ったけど、夢は幻想、思い上がりの産物でした。
若いから大丈夫、と言われてこき使われて、もう心も体も使い果たしました。あの会社、あの人たち、憎い。
あとは親が死ぬのを見届けたら私の役目も終わりです。
でもその役目を果たすための余力がないお金もない。
やりたいことなどない、というかできない、お金がない機会もない。
運動、勉強、誤魔化してやれることはある。でも頑張っても、頑張らなくても、生きてたらまた搾取され削られるだけ。
頑張れない、心も体も損なった、ゆえにもう誰にとっても利用価値はなく負の存在。
家族を持ちたかった、愛情を注ぎたかった、でもそれを受け取ってくれる人はもう現れない。
すごいことを成し遂げたかった、でももうむり。
人より優れてると思ってた、その奢りを利用されて騙された。
ごみとして漂って生きるか、死ぬか。死にたい。
一回死ぬのを耐えたけど、致命的だったみたいで、だめだった。
生きる、は搾取されること。
突然意識を失って死ねたらいいな。
みんなごめんね。

なんで泣いてるのかなんで生きてるのか分からなくなってきた
なんの根拠があって｢生きてれば良いことあるよ｣｢時間が解決してくれるよ｣｢もっといい人見つかるよ｣というのだろう
無責任な楽観的な励ましほどイライラするものは無い
不確かな幸せや楽しみのために今辛く苦しい思いをしてまで生き続ける意味がわからない
それほどの余裕が無い
もう幸せも楽しみもいらないから今すぐ死んで苦痛から解放されたい

｢まだそんなことで悩んでるの？｣｢なんでそんなに落ち込んでるの？｣ってみんな馬鹿にしてくる
毎日毎日死にたいと思いながら生きることがどれだけ辛いか
人生上向きになる気がしないしそうなって欲しいとも思わない

考えれば考えるほど辛くて、いればいるほどの罪悪感。

学校の教室、初めて入ったけど、、
初めてその学校で勉強したけど、楽しくなかった。
むしろ、少し泣いた。この時期だから、友達もできない。
ひたすら一人。苦しいけど現実だった。
小学校の子が話してくれたけど、、少しだし、
もう一つの小学校の人で2人話してくれたけど、、
それも少し。名前で呼んでいいって言ってくれたけど、違和感。
敬語になっちゃってごめんね。

クラスはうるさいし、ぼっちだし本当になんなんだろうね、、
先生には笑顔で楽しいとか言って耐え抜いたけど、辛くて、最後の数学の時、
下向いて勉強してるふりして微かに泣いた。てか、勝手に出てきた。

もう、何が楽しいのかわからない。
何がいいのか、人生のいいところもわからない。
死ねるならほんとさっさと死にたい。
辛い、、

死にたいというより消えてしまいたい
笑うことも泣くこともできなくなってどのくらい経つんだろう
私の感情はどこにいってしまったんだろう
仕事始めたらもとに戻れるかな
また笑って話して仕事ができるかな
不安しかないな
眠りたいずっと眠っていたい
眠ってこのまま朝がこなければいいのに
眠ってこのまま消えてしまえればいいのに
普通に生きていたかったなぁ
空気も読めない、子供みたいな自分なんて早く消えてしまえばいいのに
はぁ消えてしまいたい、死にたい

ふと死にたくなる時があります。
何をやっても、ミスが多く発達障害かな、と疑ったりもするのですが診断をしたわけではないので、、。言い訳が欲しいのかもしれません。ただの甘えかもしれませんが、自分なりに一生懸命やっているのですが、いろいろと疲れました。
友達も普通にいるし、家族も仲がいいし、楽しいと思える時間は
たくさんあります。
ですが、人付き合いをしていく中で
人前で話す事は苦手だし頭の回転もかなりおそく、
社会不適合者な自分に嫌気がさします。
恋人も別にほしくないし、
ミスも多いせいで仕事に生きるなんて
考えももてないので,
人生に何を軸に生きていけばいいかわかりません。
今は若いので、まわりのフォローで何とかなってますが
多分、この状態がすっとつづけば歳をとっていくこどに
死にたいと思う気もちが増えていき、自殺しそうだなと
自分の将来の選択が見えてしまいます。まわりに何もかえせないのが
つらいです。周りはうまくやっていってるのに、どうして自分はできないのか。欠点だらけの自分が大嫌いです。

何があった訳でもない。
ただ昔から生きることが意味がわからなかった。

なぜ人は働くのだと思う度父の言葉を思い出す。
「生きる為に働かなきゃなぁ」と。

生きたくない人間は働かなくてもいいですか。
働いて辛い思いするくらいならば死んでしまいたい。
楽しみも楽しめない今の世の中で、生きる意味はなんでしょうか。

しんでしまいたい。

仕事もせず何も考えなくてよくなる死に憧れしかありません。

無痛の死の為なら働けます。
死ぬ勇気をくれるなら、背中を押してくれるならあと一月くらいは働けます。


死ぬ勇気をください。


生きるのは疲れました。

嫌いな自分は消えて欲しいです。

仕事がしたい。
仕事があれば、死にたい などと考えない。
採用試験は連敗続き。
どうか、仕事をください。

私には、家族もない、仕事もない、いつでも死ねる状態なのに、死ねないのは、弱虫だから。

死にたくても死ねない、情けない自分が 大嫌い。

母と祖父母からの虐待。性被害。学校でのいじめ。発達障害とその二次障害の精神疾患。SNSでのトラブル。
地獄のような10代でした。
もともとあれこれ考えることが多い性質で、そのくせとても衝動的なので、何をしても空回り。失敗する度に周りから人が離れていってしまいました。
特にジェンダーやフェミニズムに対しては葛藤があり、愛憎ともいえるような複雑な感情を持て余していたため、時に攻撃的になり、たくさんの人を敵に回しました。いわゆるネット右翼だったこともあります。
とにかく誰かに気づいて欲しくて苦しかったです。家で虐げられていること、塾の先生から性被害を受けたこと、学校で孤立していること、祖母の｢躾｣でおしゃれをさせてもらえないこと、祖父に身体を触られていること。諦めのような気持ちがあったので高校生以降は家での虐待のことを誰かに話すことはほとんどなく、ただ気づいてほしいと祈るばかりでした。誰かにはっきり話していれば何か変わったのかもしれないと今は思います。
子ども時代の苦しみをはたちになった今でも抱えつづけて、ときどき消えてしまいたくなります。そろそろ限界かもしれません。

いつも、大切な人を傷つけてしまう。
分かっているのに、過去の傷がどうしても
癒えない。
死んだ父と同じようにはなりなくないと思っていたのに、全く同じ。

母が悪いのか。
母も生きていくためには、仕方なかったとは
理解している。
誰も悪くない。ただただ辛い。

仕事をしている時は忘れられる。
人に必要とされている感、自分の居場所があるような錯覚。
だから、仕事が好き。
でも、人は裏切るから怖い。
自分が偽善者だと思い知るたび怖い。

生活保護を辞めさせられた。

親類知人の縁も切り、生きろと言われた。無縁になり、孤独死になれと、言われたのと同じこと。

LINEを送れば既読になるのが当たり前だと思っていた。もう何年もそうしてきたから…
助けられなくてごめんね。お姉ちゃんが戻ってくるなら今ならなんでもできるのに、なんであの時はしてあげなかったんだろう。悔しくて情けなくて薄情者の自分に嫌気がさすよ。お姉ちゃんは「よくやってくれたよ、ありがとう。これからは前を向いて生きな！」と言ってくれるんだろうな。でもね、お姉ちゃんがいてくれないと無理なの。一緒にいて。遠くに行かないで。嫌だ。

国は子供しか守らない。

働いて税金を払ってきて、働けなくなったら、お払い箱。

救済してくれない。

みーちゃん、ちゃんと天国にいけましたか？
毎日、みーちゃんを思い涙が出ます。おっちょこちょいだから、死ぬつもりなかったんだろうなってママは思ってるよ。
姿が見えなくても、声が聞こえなくても、毎日みーちゃんは1人で淋しくないかな？大丈夫かな？って心配してます。
だけど、側に行って抱きしめてあげる事もできず、何もしてあげる事が出来なくて、また涙が出ます。
早く会いたい。みーちゃんの側に行きたいよ。

20代のうちから親の生活費を出しているんですが…
父親は浮気して離婚した後死亡、
母は「私の老後のお金を使って育ててやったんだから、その金を返せ！」と言ってくる。
高校とその上の学校のお金は返せ、とのこと。

私自身の貯金はほとんどなく、今は離職中。
僅かな貯金を切り崩して生活している状況なのですが、
母はずっとゲームしてるか漫画を読んでいるかボーイフレンドと電話しているかで家事をほとんどしてくれない。
私は家事をしながら転職活動もやっているのですが、
母は機嫌が悪いというだけで私に当たり散らす。

私が実家にいるというわけではなく、自立して生活してる私の家に母が転がり込んできたような状態なので、おそらく逃げたとしてもついてくるはず。

頭がおかしいとか女としての魅力が足りないとか…そんなことを言われながら生活するのはもうたくさんです…

何で婚活とかしなかったと思ってるの？
あなたの面倒を見なきゃいけないからでしょう…

死にたい…

産んでやったんだから感謝しろって母はいうけれども…そんなこと…一言も頼んでない……

死にたい…早く楽になりたい……

こんな辛い人生が待っているんだったら、最初から産んでほしくなかった……

勝手に一時の快楽に任せて妊娠して産んでおいて、感謝しろって言われたって全然できない…

本当に死にたいです……

スペクトラムです。注意欠陥もあります。健常に見えるよう演技してます。見た目はシワが出来始めた不自然な子供です。年齢は重ねております。障害が中途半端過ぎて援助も介護も受けられません。二次障害で鬱病になりましたが薬代を安くしてもらえるくらいです。そもそも発達でなかったら、薬飲まなくて良いのですが…しかも薬飲んでも治りませんし楽にもなりません。これで生きていくしかありません。まさに、お先真っ暗。
自分の愚痴と悩みを誰かに見て欲しくて、投稿させていただきました。

摂食障害を患って5年。何度も死のうと思った、生き地獄だ、逃げたい、もう疲れた。
でも何をしても死ねなかった。辛い思い出が増えるだけだった。
だから私は死にたい気持ちと共に生きることにした。衝動には波がある。甘いものを食べたり散歩したり思いっきり泣いたりとりあえず寝てみたり
…ワンクッション置くことで波を乗り切れることを知った。
死にたい気持ちはお守り
いつ死んでもいいんだと思えば少し心が軽くなる

日頃から仕事(接客業)と家との往復で疲れ、時々客から暴言などを言われることもある。仕事始めて10年になる、精神的な疾患を持ち、毎日死にたくなることもある、今もある。心の拠り所がない。相談出来る場所がなく日々つらい。家に居ても親の小言が聞こえて正直嫌になる。否定的な意見しかない。とにかく居場所がない。死んでしまいたくなる。

30年自分に、周りに嘘をついて生きてきた。
ごまかすものがなくなっていき、辛さが増していく。
自分の人生、自分の意思で生きてこられなかったから。
「自分で決めたんだから」と思えない人生が辛い。
信じたい、認めてもらいたいと思い続けた結果が
自分を苦しめている。

天気が悪いと余計に消えたくなる

お腹痛い
パニックになる
見えない所を選んで傷付けてしまう

誰もいない私1人だけの所に行きたい

洗い物して、掃除機して幼稚園送らないといけないのに
やりたくない

喋りたくない
何もしたくない

1人になりたい

毎日毎日しんどいよ

私は何に不安何にこわいんだろう

いつもソワソワ
いつも悪い事ばっかり考えてしまう

助けて
前みたいになりたいよ

なれないなら消えて楽になりたいよ

私は幸せなはずだ。状況的には幸せなのに心は辛い。
いますぐ何もかも忘れたい。何もかも忘れて何も無い世界へ行きたい。
もう生きるのは辛いから。

消えたい
理由は自分でもわからない
毎日毎日悲しくて泣いてるのもしんどい。
自分なんかいなくなっても
変わらない。
存在価値　意味がないと感じることが
しんどい。つらい。
わかってくれる人がほしい

自分の思い通りにことが進まないことに我慢し続けられません。人から好かれにくい容姿（優しい友人たちや親でも黙り込み慰めようのない顔、社会的暗黙の了解や常識、気遣いが分からず度々浮いてきました。人とも近づこうとしすぎたり、迷惑を恐れて近づかないようにしたりと極端です。なにを話していいか分からない、どこまでプライベートな会話を聞いたりしていいか分からなくて、あたりさわりない仕事やその施設に関しての話題しかできません。ーすきですか？ーしますか？くらいしか…自由にやっていいのかな、もう無理だとなったら勝手に動いて自分のやりたいようにやってしまって後から絶対我慢しなきゃいけなかったじゃん、と気づきます…一旦やりたい！となると長く待たなくてはならない、いつになるか分からないと待ちきれず、今すぐやりたい気持ちを抑えられないのです。それもこれも働かないせいで暇だからだと思うのですが、どうしても何気ない会話や程よく相手を知る会話ができなくて浮いてしまうので、いつも堂々とだけなんとか振る舞って、離れて見守る仙人みたいなポジションになっています。本当はバイト先とかでもグループで遊んだりしたいし、一度決まったグループ以外でも遊びに誘われたりしてみたかった。先輩や上司に可愛がられてみたかった。でも、クセが強くて思い込み、社会規範を超えて自由すぎる、フレンドリーすぎるか、話しかけにくい人かのどちらかにしかなれない、いつも不器用で自己中でわかっていない自分に自信がないからうまく普通、自然にいられなくなって頑張りすぎてしまうんです。常に緊張していて、何かしなきゃ話さなきゃ、相手が話しやすいようにいなきゃって気を張っていて疲れました…ずれないように必死で、いつも疲れています。もう死にたいな…っていつから思ってるかな、5歳くらいからかも

妻に離婚したいと言われて眠れなくなり抑うつと診断されました。
妻は妊娠中なので実家に戻りました。
私が辛そうな姿を見ていた父もうつ病になりました。
医者から「お父さんの前では奥さんとうまくいっている。自分も大丈夫だからとウソをつけ」と言われました。
自分と辛いのにと思いましたが、父の前ではがんばって辛い姿を見せないようにしました。
私は幼い頃に父から暴力を受けて育ちました。どうしてもその事を根にもってしまい父と接する事がイヤでした。
私は一人っ子なのでなんとなく家にいないといけないと思い込み結婚するまでは実家暮らしで結婚して実家の隣に家を建てました。家を建てる時も父がいろいろ口出しをしてきて現在その箇所に不具合がでてきています。
妻と話し合いをして離婚するかもと覚悟も決めていました。
病気も少しずつ良くなっていました。
父も薬を飲まないでも大丈夫になり元気になりました。
元気になると自分にあれしてくれこれをしてくれと言ってくる様になり、イヤでしたが対応しました。
そして、自分の家の不具合の箇所についてどうにかしろと言われました。
私は離婚の事で頭がいっぱいいっぱいで、しかもその不具合の箇所は親が口出しをしてきたところなのに、どうしてこの人は人の気持ちを考える事ができないのか、自分さえ良ければ良いのかと今まで我慢してきたことが溢れてでて大声をだし「もうこの家にいたくない」と思いました。
もう親の顔を見るのもイヤです。
近くにいると思うだけでイヤです。
自分の家に帰るのもストレスになりました。
病気も振り出しどころかもっと悪くなり、「死にたい」と思うようになっています。
もう少しで乗り越える事ができていたのに、またあの苦しみを始めから気持ちを整理していかなければと思うと死んだほうがましです。
もう本当にひどいし死にたいです。

全部が全部偽物だったらいいのに
現実かどうかわからない夢見た。
本当だったのかな、、

1時半に寝て4時には起きてた。
ろくに寝れない。
今日、初めて教室入るかもしれないのに、、

眠いけど寝れない、、







コーヒー珈琲

死にたいです。大学3年間で迷惑しかかけられなかった。何もかももう手遅れと考えると何もやる気が起きない。就職活動をしていても自分がしたいこともわからない。働きたいけど、別になんの仕事だって良い。なのになんで会社はいちいち色んなものを求めてくるの。適当に仕事回して欲しい。レールを敷かれた人生を一度だけ歩んでみたかった。自由な人生は私にとってはあえて苦痛でしかない。自由の意味は深くて考えるほど難しい。

だいすきだった人と3年付き合って
社会人1年目の22さいになってすぐ出産
世の中のこともなにもしらないまま
お母さんになった
24さいの旦那は毎日飲んで帰ってくる
わたしにうそをついて
赤ちゃんはずっと泣いていて
お風呂のとき以外はずっと抱っこ
寝るときもからだの上にのせて
夜泣きがひどいとわたしが怒られる
旦那が飲みにいくのも
付き合いもあるだろうしと
気づかぬふりをした
そして、わたしは仕事復帰
夜勤もある
旦那は家事育児なにもせずワンオペ
愛情が薄れていっていた
浮気の写真もでてきた
旦那が転職し
家族の時間が増えた
2人目が産まれた
幸せだった
許してよかったと思った
育休で専業主婦になった
わたしの家事のできてなさが
目につくのか
よく怒られるようになった
悪いところだけ言われるようになった
家を買うとき決めごとは
一緒にしていたつもりだった
なのにわたしの意見を押し通すと言われた
旦那が決めたところのほうが多いのに
ローンも2/3わたしが負担しているのに
悪いところを直せとばかり言われる
わたしがしてきたことはなかったかのように
わたしの誕生日にまで
わざわざLINEで注意され、けんかをし
離婚すると言われた
わたしが冷静なのが腹立つのか
子どもの前でも怒鳴られ
子どもがわたしに、泣きついた
そのときは言いすぎたと謝ったけれど
なんだかもう許せなくて
歩み寄れなくて
疲れた
離婚したいのだけど
子どもが辛いだろうと、泣くだろうと思うと
離婚に踏み切れない
もうどうしていいのかわからなくて
死にたくなった
でも、わたしが死ぬと
子どもはどうなるのだろうかと
わたしを探すのではないのだろうかと
かわいそうな子と思われるのではないだろうかと
思うと死ねない
どうしたらいいの
わたしはどうすれば楽になれるの

1番大事な人を傷つけたくないのに
毎回同じことで怒らせてしまって しんどい思いをさせてしまう。
自分ではちゃんと分かってるのに 結局傷つけて悩ませてしまう。
それを見てるのが辛くて
一緒におったらずっとしんどい思いをさせてしまうって思う
でも大切でずっと一緒におりたいのに自分は変わりたいのに思うようにいかんくて
結局同じようなことになってしまう。
なんでそんな自分が生きてるかわからんくなる。
いなくなれたらいいのにってむしょうにおもう。
これ以上傷つけたくない。