自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

早く死にたいです。子供がいるのでできませんが、できることなら眠ったまま目が覚めなければいいと毎晩思います。
虐待をうけて育ちました。心の傷を克服するため、努力してきました。でももう疲れました。過労で倒れました。でも、自宅にも実家にもどこにも居場所がありません。家事育児をこなせない私は夫にも実家にもお荷物でしかないようです。とにかく、休みたい。それには死ぬしかないのだと思います。生きているかぎり、休めない。生きているかぎり、苦しい。

自傷行為をしても自傷行為をしても、
心が落ち着かないのはなんででしょう、
まず心はどこへ行ったんでしょう私の心は死んでいるんでしょうか？

前までは推しを見て癒されて頑張ろうって思えてたのに
自傷行為をして落ち着かせてたのに
何故今はこんなにもしんどいんでしょうか
息をすること、食べること、寝ること全てが嫌で嫌で
なのに頑張って息して食べて寝て、そうしてるのに
なぜそれに加えて人と話す、人の悩みを聞いて慰める、毎日笑顔で過ごす……なぜもっと苦しめるんですか？なんで誰も私が死にたいって思ってるって思わないんですか？私は誰に相談すればいいんですか？今まで相談しても何度も相談しても大丈夫だよ、頑張ろ？……もう十分頑張ったよ、もう嫌なんだよ、息をしている自分に腹立つんだよ、親はもっと本気で頑張りなさいよ……本気で死にたいって思いながら息して食べて寝て苦しい毎日を過ごしてるのに？小学校でいじめられてた私はもうその頃から心はなかったんでしょうね、いじめの苦しさを家族はわかってくれない、誰もわかってくれない…
私はもう十分生きました。もう十分頑張りました。今死んでも未練はありません。誰からもう愛されていない私は死んでも誰も悲しみません。他の人かからすればそこまで辛い人生ではありませんでした。でも私にはしんどすぎた、苦しすぎたんです。ね？もういいでしょ？生きなくていいでしょ？心のない私をどうかもういじめないで、言われる一言一言がもう辛いんです。もうやめて、私の周りの人は敵しかいない結局私はひとりぼっちなんだ

もう息をしたくない
テスト前に風邪をひいて体調悪いままテストして…
そりゃあテストで欠点とるわけだ
それで追試が決まって親に言ったら
大学諦めれば？いとこのこと言ってる場合じゃないでしょ？ほんとに誕生日を迎える度にわがままが増していくね？社会にでてそのわがままが通用すると思ってるの？どんな育て方なの？って親が恥かくのよ！？生きてる価値無いんじゃない？
うん、私も大学諦めてるよ？わがままを治そうと頑張ってるの、ごめんなさい、ごめんなさい、恥かくような子でごめんなさい、生きてる価値ないのはわかってるよ、死にたいけど、死にたいけどそうすれば親がもっと恥かくでしょ？我慢してるの、自傷行為で我慢してるの、バカで生きてる価値のない子でごめんなさい、

うつ病になってしまった。
苦しい。もう死にたい。
けど 子供をおいて死ねない。

もう消えたい

小さい頃から母親の精神疾患で私も色々しんどくて耐えてきた、監視されようが暴言吐かれようがなんとか生きて生きて耐えてきた。
でも20歳の秋遂に母親が逮捕された。目の前で手錠掛けられた母親を見た瞬間、周りからの視線、そこから全てが変わった。仕事も続けられなくなって貯金もなくなって、働けばいい事はわかってる。けど頭と体がついてけいけない。
唯一味方だと思ってた父親からも気分が悪い。そりゃそうだよねこんな毎日毎日病んでるクソ娘だもん、生まれてきて申し訳ないよ
親からのたったの一言で過呼吸になったり顔も合わせられない
生まれてきて本当にごめんなさい、迷惑な娘でごめんなさい、親不孝でごめんなさい

人のエゴ。
だけど、『無条件な愛の存在』
が私には必要で。
だから、高校卒業してからずっと、
相思相愛になれる存在として、
わんことにゃんこを飼ってきた。

先代の子がいなくなる前に、
新たな子を迎えてを繰り返して。
今、最後の子を看取り。
私の傍に寄り添ってくれる子が
私の世界から居なくなった。

自分の心が荒んでいく事を感じ。
大事な人も、事も自ら手離しそう。

これからは1人で生きてくのが必要なのに。

生きてくことを諦めたくなる。

『ペットロス』、
または、『そんな事ぐらいで！』
と、ひと言で終わりそうな私の事。

そんな簡単じゃない！
だけど、誰にも言えない。
今日も仮面の笑顔を付けて
なんとか生きる…希望はない。

死にたい死にたい死にたい
二度と朝が来ませんように。目覚めたくない。

死にたい、本当に
社長に怒鳴られるまで自分が生きてて申し訳ありません
自分ではなくて他の人が生きて欲しいです

洗濯すると辛い　あなたの洗濯物がない　１人分だけ
玄関の下駄箱自分の靴出し入れする時　あなたの靴が
見える　あなたのスリッパがある
いろいろ毎日家事してて辛い　土日はもっと辛い
食器だって　みんな2人分　カレー皿とかもう使わないし
すき焼き鍋とか　土鍋とか　どうする　これ
朝起きてから　ずっとずっと　辛いなぁ
やることはいっぱいあるのに　
別に常に一緒にいたわけじゃないのに　
いてくれるだけでよかったんだね
こんなに　日差しは明るいのに　これから桜咲くのに
一緒に見られないのかなぁ　涙止まらない
洗濯物　干さなきゃ

気分の浮き沈みは激しい自覚があるけど、食欲はたくさんあるし不眠も全くない。精神科医からは、非定型うつと診断を受けたけれど、ただ卑屈なだけの性格にも思えてくる。
最近というかここ数年、分からないことが増えてきた。
20代に入ったあたりから手作り料理だと髪の毛や埃が入っているのが気になり、食べられるものが限られるようになった。油ものが受け付けなくなり、食べても胃液がこみ上げてきたり吐くこともあった。周りからは、若いんだから、と一蹴され、好き嫌いは治せないとと言われたけれど、どうしても吐いてしまう。偏食が進んで、乾麺をそのまま食べたり、焼く前のお好み焼きやホットケーキの生地を食べたりもしている。売られているものは食べられていた。ここ数年、今度はコンビニの食べ物がご飯だけでなくお菓子も、冷蔵パックのものも、胃液がこみ上げてきて食べられないようになった。睡眠の金縛りも、度々起きて寝られず苦労している。人と会話することが苦痛となり、何を話すことが許されているのか分からず、会話が続かない。まだ業務的な内容であれば辛うじて疎通が図れるが、自分の気持ちや考えを述べようとすると過呼吸を起こす。相手を困らせていることへの罪悪感から過呼吸は収まらず、悪循環。人と会話をすること以上に、男性からの「かわいい」などと言った発言が苦手になり、嫌悪感を催す。どうしても態度に出てしまう。更に、テレビや会話の中で、感動して「すごいね！」って感心していると、喉元から上の方へ熱がこみ上げてきて涙が溢れそうになることが増えた。特に悲しいわけでもないのに。死にたい気持ちはしばしば出てきていて、度々夢想してはそのまま無為に過ごす。生きている理由がわかりません。理由があったとしても、逃げたくてたまりません。何を支えに生きていくことが、自分にとって救いになるのかずっと分からなくて、たとえ見つけたとしても自分に甘い性格なので不可能だと諦めてしまっています。同情や慰めは、そんなことないと否定する気持ちが強く受け止められません。自分が辛くなるので、精神科医にも、そういった関わり方はやめてほしいとお断りしてしまいました。とても、とても生き辛いです。

私がいると人を傷つけてしまう。
傷つけたくないのに自分のことしか考えられず人を傷つけてしまう。
早くいなくなりたい。何でちゃんとした人間になれなかったのだろう。
日に日に苦しくなっていく。早くいなくなりたい。
誰も傷つけたくない。もう生きていたくない。

死んでしまえば何もかも終われるのか。
何も感じない世界に行きたい。この先は欲しい幸せは手に入らないのだから。
いつ手に入るかわからない幸せのために、苦しい毎日を生きていく気力がもうない。
頑張らないと手に入らない幸せはもういいから死んで何もかもから開放されたい。
何もいらないからいますぐ死にたい終わりたい。
もう終わりたい。

私は愛着障害持ちで、とても生きづらいです。親には虐待され、友人に依存して何回も自殺未遂をしました。
主人とも仮面夫婦で、私はこれから幸せに生きれるのか不安です。

私は十分苦しんだと思います。
世間知らずが20年近く働いて、そのうちのほとんどが家族のために消費されて、満足に生きる意味すら見いだせないまま青春を棒に振りました。

友達も、夢も、旅行も、貯金もできませんでした。
ずっと騙されて、ごまかされてきたことに気付きませんでした。
今は、ストレスから自分で作った借金に追われて毎日後悔ばかりしています。

このままあと40年も働き続けるのかと思うとゾッとします。
政治の流れを見ていても、私たち一般人のことを働きアリ以下と思っているのは明らかです。

一思いに死にたいです。
楽しみなこともあるにはありますが、働いてお金を払うループに限界を感じています。
昨年、闘病中だった母が死んだことで、ますます死にたくなりました。

何も楽しくありません。
何も希望が持てません。
私は一生、誰かにお金を搾取され続けるだけの存在なんです。

ちょうど生まれた時にバブルがはじけて、父の浪費のツケを命で払っていくことになってしまったのが私です。
沢山家族を作るなら、それに見合った家と収入、そして人生の選択肢を用意するべきなんです。
私たちは父が退職した後に家にお金を入れるための歯車でしかなかった。
夢や希望は「いつか」叶うから持っているといいとは言われました。
「いつ」実現のために自分が行動できるようになるかは教えてくれませんでした。

今はひたすら苦しいです。
生まれてきてしまったことが嫌で仕方がない。
父の道楽で生まれたような私が、しかも望まれた男児ではなかった私が、このまま生きていくことに意味を見出せるはずがない。

早く自然死したいです。

つらいです

この先、どうなるのかわからない
まわりはみんなしあわせそう

どうしてこうなったんだろう
かなしくてたまらない

なんとかなるって思いたい　なんとかなる…

日に日にただただ生きているのが辛い。
早く人生を終えたい。

仕事もプライベートも上手くいかなくて、何をしても上手くいかない。
辞めてしまったものもある。

頑張っているはずなのに、全然報われない。
夜になると不安になって、明日が来ないでほしいと思ってしまう。
最近は、この先の未来も真っ暗で見えない。
人付き合いも下手で、助けての声も出せない。
死にたいと思っても、怖くて死ねない。
本当に、この世から消えたい。
わたしのことはみんなの記憶から消えてほしい。

特に困っている事は無い。人間関係も成績も普通。強いていえば将来への不安がある事。でもそれだけで死にたいとは思わない。けど面白いとか楽しいと思うことも無い。
だからこのまま死んでしまっても良いなと近頃思ってしまう。

【ごめんね】
中学の頃、父のDVの影響で両親は離婚、母は子育てできないほどのうつ病になり、俺と俺の弟と妹は父とばぁちゃんの元で暮らすことになった。
月日がたち、俺は就職した、研修が終わり、店舗配属になったが新人いじめにあった、部長、課長、店長に相談しても「新人だし仕方がない」「今が頑張り時」そんなことを言われるばかりできがついたらうつ病、仕事を身体が拒絶し、毎日熱、吐き気、頭痛、腹痛色々な症状がでるようになった、休養を貰ったが復帰はできないと診断され退職した。
それを父に言った会社であったこと、全て、そして父は言った「お前がどう思ってるか知らないけどお前は負けたんだ」「人生そんなあまくねぇから」「汗水流して仕事してる俺らに謝れ」「お前に投資した分を返せ」なんで家でも罵倒されなきゃいけないんだ…？俺には理解できなかった。
その後俺は就職が怖くなっていた、しなきゃいけない、けどできない。でも存在は認めて欲しかった、できる範囲でばぁちゃんの家事を手伝った。少しでも誉められたかった。認められたかった。けど父は俺をゴミ扱いしてくる
半年がたって妹は大手企業に就職、父はよろこんだ、俺が就職したときは喜ばなかったのに…
それから更に半年、俺は色々なことに挑戦した、まずは好きなゲームでランカーになった、次に料理をするようになった、大工の友達と家の補修をしたり、車を整備したり、少しでも自分のやれることをみつけようとした。でも父は全否定した、「で、それは金になるの？」とばかり言ってきた、そのとき全てが崩れる感覚に陥った、「あ、利益を産まない俺は必要とされてないんだな…」と
【死にたい】【死にたい】【死にたい】【死にたい】【死ぬのは怖い】、どうすればいい？そろそろ限界に近付いてきた

もう死にたい。もう生きたくない。つらい。
私が死んだら、親は悲しんでくれるかな。
虐待しなきゃよかったって思ってくれるかな。
お父さんは、捨てなきゃ良かったと後悔するかな。
友達は、私のことをばかにしなければ良かったって思うかな。

次生まれ変われるなら、ちゃんと健康で働いてる家族がいて、お金に余裕があって、暴力とか暴言はしないで、かわいい、絶対いじめられないような容姿で、誰かを思いやれるような優しい心をもって、生まれることができますように。

この文が貴方に届くかは分からないけれど、届いてくれると嬉しいな。貴方がこの世から居なくなって数日がもう経ってるみたい。いつかこんな日が来ても可笑しくないと自覚はしていたんだよ？
でも、いざその日が来ると実感が無いんだ。

貴方が書いた私宛ての手紙読んだよ。最後まで私の事を思っていてくれて嬉しかったよ。だけど、私は辛い。嬉しかった気持ちもあったよ、でもあんな手紙を読んだらもう貴方が居なくなったって自覚しないといけなくなった。
幸せになって欲しい。その願いを叶えられるかは分からない。私にとって貴方は光だったんだから。
いつも私の事を思って泣いてくれたり、励ましてくれた貴方が突然目の前から消えたんだから、叶えられるか分からなくなっても仕方ないんじゃないかな

貴方の病名を聞いた時は驚いたし絶望でしかなかったんだ。これから先どうやって貴方と接したら良いのかさえも考えられなかった。でも貴方の前では笑顔で居ようと思ったんだ。貴方を辛い思いさせないように笑顔で接してたつもりなんだけど、嘘笑いってバレてたね。貴方は敏感だなぁ

貴方は手紙に職場で倒れた時お前が一番近くに居たよなって書いてたよね。貴方が職場で倒れた時私は貧血かなって思ってたけど、それより重い病気だった事に気づいた時、泣きたかった。現実を認めたくなかった。なんで、私に言ってくれなかったんだろうって辛かった。でも言わなかったのは私を思っての事だよね。
分かってるよ。貴方は誰よりも私を思ってくれていたんだから、辛い思いさせたくないから言わなかったんだよね。

どれだけ貴方が優しいのかまた実感しちゃったよ。
だから、貴方が居なくなる前に何かしてあげたくて色々考えてたんだけど、考えていたうちに間に合わなかった。貴方に言おうとした時にはもう遅かったみたいだね。

病気が悪化して命を落としちゃったんだよね。
それを分かっていたかのように、貴方は死ぬ前に私に手紙を書いてくれたんだね。
なんで貴方ばかり辛い思いをしないといけないんだろうって思ってた時もあったんだ。
私がその苦しみを代わってあげられたらって思ってたのに、何もしてあげられなかった
ごめんなさい

誕生日にあげた赤い菊の花束の意味を分かってくれてありがとう。大好きでした。ありがとう私の大切な彼氏

ロールシャッハ・テスト というものを受けた
受けたあとにこのテストがどういう物かを知った

寝不足の覚束ない記憶でもなんとなく覚えている
天使にも悪魔にも見える何か


父はただひたすらに怖くて
母は死んだ蝶の磔で
姉は不可解な生き物で


あのテストの中に見えた「わたしの家族」は
醜く
悲しく
あたたかなものなど何一つない
冷たいものだった



その事実が胸に突き刺さる
私はやっぱり普通ではなかった……

何で……
どうして……

結果を聞くのが恐い
心の底を覗かれたような感覚がする

「死にたい」のもっと奥底
無理矢理に蓋をした憎しみと悲しみと憎悪

あのテストはもう受けたくない

死にたいと漠然に思う。小学生の時に初めて自殺未遂をした。勇気がなくて死ねなかった。やっぱり死ぬ勇気もないような人間だとその時からずっと思っている。
トラウマがずっとへばりついていて取れない。自信が無い。自分には何も出来ないと思っている。居てもいなくても変わらない。そんな人間だから特に意味もなく適当にここまで生きてしまったと思う。不自由ない生活をさせてもらっているくせに、過去にずっとがんじがらめで何も出来ない。でもこれを話せる人はいない。親にはずっと誤魔化している。
自分のために頑張りたい。でも頑張れない。

人には人の悩みがある、だから美人にも悩みがあるんだよとか言われても当たり前だとしか思えない。励まし方を知らない人間だと思った。 人生の晴れ目に誰もいなくても、この過去から開放されるなら構わない。どうせ死ぬし。ただ死ぬ前にこの過去から解放されて死にたい、それだけは

死にたいな、とふと思う。ずっと過去に取り残されているようで逃げ出したい。でも死ぬ勇気もない。

授かり婚でした。私は責任を取る覚悟を決めましたが、彼女は私となど結婚する気は無かったと泣き叫んでました。それでも無事に出産、娘も成人にまで育ちました。…どんな扱いを受けても、悪態をつかれても、彼女の人生を、将来像を破壊した償いは私の人生をかけて賠償しなくてはなりません。それ故に死ぬ事も許されず、耐えてきましたが、そろそろ限界です。報われない、取り戻せない彼女の人生…汚点である私が生き続ける事で罪を重ね続けているだけ。償いの人生どころか彼女を辱めているだけ…

遊んでても、ゲームしてても、ご飯を食べてても、友達と話してても、ずっと頭の隅に「消えたい」って残っているんです。
家族に「死ね、うざい、存在が邪魔」とか毎日毎日言われて自分の居場所がどこかわからなくなって自殺しようとしても、それをする勇気もなくて、ただただ病んでいくんです。ここから抜け出したいのに、逆に沈んでいくんです。誰にも言えないし、言いたくないです。ずっと一人みたいなんです。なんで自分が生まれたのか。なんで生きているのか。ずっと考えて、つらくて、苦しくて、正解が見つからないんです。自分を知ってる人の記憶から自分を消したいです。生きたくないです。

死なせてください

死にたい
とにかく生きていたくない
疲れた
自分が許せない
自分のことがバカらしい
何かうまくいかないと、すぐに不安になって、
何もできなくなって、何も進まなくて、
結局問題はいつまで経っても解決しない
そんな自分が腹立たしくて許せない
こんなこともう何回も繰り返しているのに、
いつまで経っても同じことを繰り返す自分が許せない
なんでまだ生きてるんだよ
何もできない、自分の容姿も好きじゃない
自分の好きなところが一つもない
もうこんな思いをすることに疲れた

息子が自ら死を選び

この世を去って もうすぐ１年

苦しい 苦しい 苦しい…
つらい つらい つらい…
悲しい 悲しい 悲しい…
さみしい さみしい さみしい…

あいたい

産声こそが、私の掘った墓穴でした。

なぜ人が簡単に出来ることが出来ないんだろう。なぜ言われたことが遂行出来ないんだろう。いつも失敗ばかりして、出来てると言われても出来てると感じたことがない。今回は本当に何も出来てないし、どうしたらいいのかも分からない。
旦那にも愛想を尽かされてると思う。こんな馬鹿で何も出来なくてトラブルを起こす嫁はイライラするだろうし、いらないだろう。
ごめんなさい、生きてて。こんな馬鹿で苦労をかけてるのに生きててごめんなさい。
何も出来なくて余計なことしかしないこんな私は、旦那の人生において邪魔にしかならない。
もう色々終わりにしたい。涙が止まらない。胸が痛い。でも胸を痛める資格も、苦しむ資格も私にはない。迷惑しかかけない私は本当は泣く資格もないのに。生きていてごめんなさい。あの時死んでいれば良かった。

私は必要なのか……
私は生きてていいのか……

私は20歳になって不安なことが増えた。
久しぶりに正社員として働くことになった。でも、私の中の私は私を殺すの。

どんどん黒染まってく。
消えたい。

だけど、いきたい。

お願い。誰か私を助けて。