自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

※吐きだすような形の文になってしまったため、よくわからない文になってしまいました

私がHSPの生きづらさを感じたこと
・恋愛面でも敏感すぎて生きづらい。。近くだから効率的だとかそれだけでは普通には付き合えないひとも多くて、やっと好きになれた繊細な心にも心地よいひとが少し離れてるところのひとだったり等の経験があるけれど、まわりの人たちはその環境のことを理解できないみたいで、こういうひとにしなさいという心無い押しつけを受けてから、うつになってしまいました。その人がそれだけ心地よかった理由あるのに。。
・SNSでも敏感すぎて生きづらい。苦手なアプリを断捨離しましたが(その上記の恋を状況把握してない方に否定され深く傷つけられたことが理由でした)、それならもうよいはずなのに、傷ついたことがフラッシュバックします。こわいです
　(そこは恋愛系の心を扱うアプリでしたが、初めから遠くの人を好きになる人などいないという否定的に論じる文に敏感に反応してしまい、私のような境遇もあると気付きも含めて思わず言ってしまったときに、しらない誰かから、状況把握もしてないのに、近くの人を信用してないんだと勝手に判断されて脅され、思ってもないことを押し付けられたのが事の流れです。神経質だともこてんぱんに言われました。気持ちもそのときの環境もお相手の存在もすべて否定されたくらいの気分になりました。問い合わせしても傷つけてきた人の言葉は消去しないと言われたから、たぶんアンスト後の今も残ってるのかなと思うと具合悪いです。)

死にたい理由は、人様それぞれだと思います。健康問題、経済的問題、人間関係、家庭・家族の問題、仕事上での問題などいろいろです。
　私も、今職場で上司から目に見えない差別、圧力、いじめ、仕事内容の密閉等でパワハラを受け続けています。本当の私は、仕事大好き人間なのに、裏で操る上司がいて、私を退職に追い込もうとしているオーラを日々感じます。これほどまでに私が憎いのか、邪魔なのか、どうして専門職を取り上げようとするのか、あまりにも大人、立派な社会人とは考えられないのです。影の力や圧力は、表面には見えにくく、人を最終的には「死」へ追い込んでしまいます。私も、ストレスを小出しにしつつ、心療内科の医師の元、何とか一日一日を生き続けて今日に至ります。いつ消えてもおかしくない自死一歩前の状態と云っても過言ではありません。しかし、上司のパワハラの対象者は、あともうひとりいます。Ｎ氏です。上司の言った言葉を発言したばかりに、課長の地位から外され、他の部署の平社員に左遷されてしまいました。しばらく監督職も取り上げられ、部下からの仕事上の接触も切られた状態に見えました。
　こんなことが堂々とできる人がいるのですね。有能な社員が次々と転職していくのも解ります。自分に不利になる人間は職場から消す。そして、この上司は進級出世し、新たなポストに就きました。これが現実の人間社会なのです。
「長いものには巻かれろ」と教えていただいたと感謝、勉強になりました。しかし、自分の意思や個性、志は変わらず胸の中に持ち続けていたいものだと改めて思ったものです。

今日も目が覚め、消えたくなり薬を飲んで落ち着かせる毎日、ダメ人間ツラい

こんな人生に何の意味があるのだろう。
何の為に生きてるんだろう
何の楽しみも幸せも感じる事なんか1日もない
なんで生きていかなくちゃなんないんだろう

死にたい
苦しい もういい もう死にたい
自殺していい場所なんて日本に世界にないのに
日本だけでも自殺する人が今日もたくさんいる
迷惑かけずに死ぬ方法を探してるけど、死ねない自分も弱いだけなのかな
生きてる自分も弱っちい
早く死にたいのに
自分も自殺したい

死にたいってより消えたい。
私は何ひとつ嘘をついてないのにみんなにあしらわれる。
警察や弁護士にも相手にされない。
被害者だけど被疑者でもある私には人権もありません。
うつ病も7年目。
子供にとって私は毒親でしかない。
将来子供が私が原因で何かしらの苦しみを感じながら生きていくのが目に見えて分かる。
だから何度も死のうとしてるのにあと一歩の勇気が出ない。

ウソばかりつかれ、ここまでがんばって育ててきた意味がわからない。
自分は親になる資格なかった。
もう疲れた。
この世から解放してほしい。
消えて楽になりたい。

また朝が来た…毎日死にたいと思ってるけど、死ねない。　
ただ黙って時間が過ぎるのを待ってる。家族がいても、皆本当の事を話さない。これでは何も解決しない！主人の逆ギレが怖くて、私は何も聞けない、いつも同じ事の繰り返し！もう限界

もう頑張れない。
相談する人も居ない。

毎日何事もないような顔をして仕事をして、真っ暗な家に帰る。

待っても待っても保護された父は帰ってこない。

死ぬ方法もわからない。
死にたくても死ねない。
私が色々やらないと。私しかいないし。
もう消えたい。

死のうとしていた。
自殺行為をするつもりでいた。

仕事のストレスは人並みくらいだと思っていた。
金曜日から月曜日の出勤の事を考えてしまっていた。
土曜日の朝からずっと月曜日が憂鬱で、行かなくていい方法はないかと思っていた。
休んでもきっと連絡がくる、事故に遭えたらちょうどいいけど都合よく事故は起きないだろうと思ってた。

恋人も友達もいる、愛されている自覚はある
でも死のうとしてしまった
思いとどまったが死のうとしていた事実で涙も止まらない

壮絶な人生を送った訳でも、酷いいじめにあったわけでもない
心の弱さに絶望してしまってどうしたらいいかわからない

病気でほぼ部屋に引きこもり。ヘルパーさん以外には顔を合わさない日がほとんど。
住んでいる団地の自治会の役員からはみんなと同じようにできないことが、「みんなに悪いと思っているのか」と責められる。

「自転車置き場」や「ゴミ置き場」も使わないようにと念書を書かされて、県庁に相談しても「任意団体だから」と取り合ってもらえず、自分でなんとかしないとって県庁のＨＰの記事を団地の掲示板へ張り紙して、みんなにわかってもらおうとしたら、「自治会以外での利用は禁止します」と県庁から。

どこにも相談できず、身寄りもいないし、入院や手術もできない。

もうつかれた

はやくねむりたい

高校の時したいことがあった。だけど父親に反対され行きたくもない専門学校に通わされた。学校自体は良かったクラスメイトとも仲が良かった。好きな人ができ付き合えた。これはいい出会いだと思った。
まわりの専門学校の友だちはみんな職が決まったのに自分だけ決まってなくて今年の2月頃から自分が生きている意味が無いと思い始めた
ただ、家にいるだけならお金の無駄、食材の無駄と思いはじめた。私は生きていていいのだろうか？そんなことよくしてくれた母親になんて相談できない。友だちも彼氏にもできない。
1人で悩んでいると夜も眠れなくなり、明日なんてくるなと思ってしまう。
私ていない方が、、、そんなことをずっと考えているだけどいなくなるなんてできないし
これが2月からずっと頭から離れない

みんなの記憶から私を消して欲しい。

姪が自死しました。
知らせを聞いた時、ピンとこなくて頭の中で自殺？？が回り続けました。
昨日まで元気にしているのをsnsで見ていました。
死んだのか未遂なのか分からなくて、、頭が真っ白になりました。死んだの？と聞いたの覚えてる、、死んだと聞いて自然と号泣しました。
人って簡単に死ぬんだ、、なんて命は儚いの、
残された人間の辛さは計り知れない。あれから大分経つのに、眠りから目覚める時はいつもあなたの死を思い、胸が締め付けられながら目覚める。この苦しみから逃れられない。
毎日こんな思いで過ごすの、、そろそろ耐えられないよ。神様なんていないんだと思う。
いっそ自分なんて消えてしまいたい。

死にたい、楽になりたい
働かなければいけないことに疲れてしまいました。
上司に毎度小言を言われるのにもううんざり。
仕事が忙しいから早く出勤してくれ、連勤してくれと言われるのがもう嫌です。
仕事を辞めてもまた仕事を探さなければいけないストレスを抱えるのも嫌。
パートナーとはセックスレスで本当に愛されているのか不安で悩んでいます。
私って生きてる意味あるのか？生きてる価値ってあるの？
楽になりたい。もう疲れた。もう悩むのに疲れた。
毎日涙を流しても、誰も助けてくれない。
隣でパートナーが寝ていても、助けを求められない。
辛い。生きていることが辛い。

生きることがこんなにも辛いことなんて実感を伴って身を持って知った。今生きてくのがすごく怖くなってきた。彼のいないこれからを生きるのが辛い苦しい。
もう誰とも恋愛できない。この先もずっと誰も好きになれない。生きてくのが虚しい。
生きるのは辛いから、みんな辛い苦しい思いしてる。
たから私だけじゃないのはわかってるけど、それで私の辛さがマシになるわけじゃない。
もうこの先も苦しみは続くならいますぐ死にたい。
もうこの世に未練はないから。
楽になりたい。

誰か助けてくれ
早く死にたい

「あなたの目に明るい未来は見えていますか」
いいえ、何も見えません。ただ、この先が闇だということだけはわかります。決して明るくなんかありません。
今日の天候は快晴ではありませんでした。夜は風が強いですきっとこれからこの天候が続くのでしょう。
一体何を期待する？
快晴？青空？それとも春風？
残念ながら一生曇り時々雨でしょう。
何かに追われる。逃げる。逃げるが勝ち。
でも負ける。それは現実。
今日も何かが壊れる。

今年、30歳になった。
昨年末軽い鬱になった
今年に入る頃には治った。

のに。

なんでまた、死にたいと思う。
去年、あれだけ心配をかけたから
もう同じ心配かけるわけにはいかないのに。

不安がいっぱい
というか、不安しかない。

生きるためにはお金が必要
その為には働かなければならない
なのに、仕事ができない
働いているけど、ポンコツ
自分がどれだけ努力を怠ってきた人間なのか
いやと言うほど実感する。
転職したばかりだから、辞めるわけにもいかない
情けないよね。甘いよね。

でも不思議なんだよね。
頑張ってない人でも、不自由なく幸せそうなんだよ。
嫉妬ではない。不思議なんだよ。
なんで私は、そんな風に生きられないのか。
こんなにも不器用なのか。


好きになった人は既婚者
親には言いたいことを言えない、未だにいい子ぶる
イエスマン
八方美人
理想が強い
そのくせ怠け者


ゆとりっぽくないといわれるが
十分ゆとりである。


でもこの場所で見たたくさんのメッセージを見て思った。
生き辛いのは、私だけではないんだと。
絶望するよねと。
自殺率が優等生のこの国で、正気を保ちつつ、死にたいと思うことなく生きていられる人に拍手を送りたい。
私にはムリだ。

彼を忘れる？私にはできない。次に好きな人が現れることもきっとない。
もうこれだけ生きてきて、誰とも両思いにはなれなかった。私には生きる力が気力がもうないです。
おじいちゃん、天国から見ててくれるんでしょ？
私をこの苦しみから開放して。私はもうこの世にいたくないの。連れてって。
もう頑張れそうにない。仕事もなんのために頑張るのか。もうどうでもいい。私は迷惑でしかない。
おじいちゃん助けて。私を天国に連れてって。
もう私は死にたい。生きていたくない。私は私でいることがもう恥ずかしい。
彼一人のために命を断つなんて馬鹿らしいと皆様は思うでしょう。私も同じ気持ちです。
でももう苦しいんです。あとやりたいこともないから後悔ないです。
早く死にたい。もう早く終わりにしたいこの人生。
苦しみだけ抱えて生きていくのとか耐えられそうにない。
おじいちゃん見てくれてるなら私を天国に連れてってよ。楽になりたい。何も悩みたくない、考えたくない。

奇遇だね私も今死にたいんだ、簡単に言うなって思うよね
でも最近死ぬのが怖いと思わなくなったの
だって私もう十分がんばってた、迷惑かけてきてそれでもしっかり頑張ったつもりだよ
みんな死にたいっていうとかまってちゃんって言う、違うよね
ほんとにそう思うんだよね、心配してもらいたいって思う気持ちもあるでも、死ぬことよりも生きることが怖くて辛いそう思うから自殺は出来なくても死にたいって思うんだよね
もう頑張らなくていい、偉いね、大丈夫だよって言ってあげたい
私は否定しない、気持ちが分かるから死ねなかったらおかえりって言ってあげる
ひとりじゃないよ、泣きたい時は泣いていい辛いなら逃げていい
頑張らなくていいよ、自分らしく前に進んでごらん何をするのも君の自由だから否定なんてしないよ
でも一つだけお願いがあるんだ
笑って欲しいそれだけ

死ぬのが罪悪なら生きる苦しみを取り除いてください。神様はいない。
私にはたくさんの支えてくれる家族も、友人もいる。
けど、だけれど、もう苦しいのです。
彼を失った悲しみを死ぬまで背負い続けて生きていくのはもう苦しすぎて、悲しみが癒やされることはこの先もない。自分のことだからわかるよ。
他に楽しみを見つけてとかは私にはムリなんです。
どうしたって彼を失った穴は埋まらない。
何もできない。ひたすら悲しみ、虚しさが私の心を覆い尽くしてしまう。
私は好きでいたい。ずっと彼を別れても好きでい続けたい。彼を忘れたいんじゃない。
辛さを抱えて生きていくのは限界だけど、彼を忘れたくはない。何がしたいんだろう私は。
もうこの世に未練はない

早く死にてえな！
自分がダメ人間だってようやく分かったからさ、もう生きる必要ないと思うんだ
早く死にてえよ

家族や友達、周りの人に迷惑しかかけていない自分は居ない方がマシだと思われているんだろうなと考えて、何回も死のうとしたけど死ぬ勇気がない。死ぬ勇気もないのに死のうとする自分に余計に腹が立つ。家族の中で唯一出来が悪く家にいても邪魔者な感じがして寂しい。母ちゃん、21年前私のこと産んでくれんでよかったのに。

じいちゃん、ごめんなさい。じいちゃん優しいから甘えすぎて、きつく当たりすぎたね。ごめんなさい。お母さんが義父であるじいちゃんの悪口を小さい時から聞かされてたから、いつの間にか私もじいちゃんに冷たくしたよね。今さらするされないと思うけど、言うね。ごめんなさい。罪滅ぼしにならないけど、私その分、たくさん不幸になって、背負うね。本当にごめんなさい。

明日で1年になるね。
この1年はコロナで何もかも変わって大変だったよ。
そっちは何もないといいけど....
最近私は辛いことしかなくて涙が止まりません。
そんな私を慰めてくれる人はいつもお母さんでした。
悲しいことや辛いことがあるとお母さんの優しい声が聞こえます。そばにいてくれてるのかな。たまには顔出してね。
出来損ないの子供より

私は躁鬱病を発症し、精神的な虐待を続けてきた恐ろしい両親から、30才を越えて初めて逃げ出しました。
「仕事が決まった」と嘘をつき、無職の状態で逃げました。そうしなければ出られなかったからです。しかし仕事は見つからず、「親にばれれば殺される」と追い詰められる日々が続いています。
病院で精神検査を受けると、自分でもゾッとするような言葉が次々と出てきました。

一度植えられた希死念慮の種は、決して取り除けません。抜いても抜いても何かがきっかけでまた根を張り、心を巣食います。

私は小説を書くのが好きです。
「愛」をテーマにした話を書くことが好きです。
そしてその形が丸く美しいものではないということを、言葉で表現することが好きです。
そうした作品を発表している中で、「あなたの作品が好きだ」と言ってくださる方がいます。
私は今、その方々に生かして頂いています。
精神検査を通じて、私の傷は自分が思っていたよりもっともっと深いものだったのだと気づきました。

「死にたい」からは逃げられません。
一度それについて深く考える事自体が、根を張り巡らせる過程です。
でも、その気持ちについて「そうだな、死にたいよな」と、自分で同意することは可能です。
取り除くことが出来ないなら、己の一部として受け入れ生きていくしかありません。

どんな幸せな事が起きても、私は「生きていてよかった」と二度と思うことは出来ません。
それでも、「あなたの作品が好きだ」という言葉が、私の命を繋いでくれています。
「自分」という人間がどういう人間なのか、私はまだ知りません。今初めてそれに気がつき、知りたい、と強く願っています。

物心ついた頃から変な子扱いで友達が出来ず小学校でいじめられ中学で笑われ高校で避けられ、以後その繰り返しな人生を送ってきた。
顔が不細工、どこか変、鈍くさい、コミュ障…なんでこんなに人に嫌われるのか。
嫌われる天才かも。
今も職場で孤立してる。
もう疲れた…早く人生リタイアしたいが自殺する勇気がないから敢えて不健康な生活を送る。
早く死にたい。
不謹慎だけど余命宣告された人と代わりたい。
なんの為に生まれてきたのかなぁ自分。

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、ハッキリ、言えるよ

貴方は、悪くないし
甘えてなんかいない

貴方は、頑張ってるし
ダメなんかじゃない

貴方は、そのままでいいんだよ

辛くて、苦しくて、悲しくて
死にたくて、消えたくて
しんどい中、生きてるんだから
戦ってるんだから
周りに、気遣ってるんだから
本当に、凄いと思う

今、そういう状況だとしても
ずっと、それが、続く訳じゃない
明日は、変えられる

ちょっとずつ、ちょっとずつ
ゆっくり、ゆっくり
焦らなくていいんだよ

毎日辛くて苦しい、そして疲れました
子供の頃から何しても上手くいかず、人に恵まれず希望を捨てず生きてきたけど何ひとついい事なんてない
結婚して、子供にも恵まれて自分の育った家庭とは違う家庭を築きたかったけどできなかった

夫とは上手くいかない、子供は手がかかり、お金もない
もう限界です、死んで楽になりたい

死にたいんじゃない。消えたいんだ。
毎日が辛くて辛くてもう疲れた。
生きたくても生きれない人に申し訳なくなって
頑張って生きてる日々
『今日も死ねなかった。死ななかった』
を繰り返す毎日
苦しくてたくさんの涙が出てくる。
だけど
誰も分かってくれないんだ。
作り笑顔なんか疲れたよ。
もう嫌だよ。助けてよ。助けを求めてた。何度も何度も
誰も助けてくれないんだけどね。
親だって担任だってカウンセラーだって、相談したいよ。でもそんな勇気私には、ないの。
もう生きてるだけで辛い。この人生辞めたいよ。