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メッセージ
友達も沢山いるし
子どももいるし
両親も揃って生きてる
元旦那は殺したいくらい嫌いだけど
なんも不満ないけど心が満たされない
持病があるし理解されてるし
痛い時は安静にしてるし
頼れる男...
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友達も沢山いるし
子どももいるし
両親も揃って生きてる
元旦那は殺したいくらい嫌いだけど
なんも不満ないけど心が満たされない
持病があるし理解されてるし
痛い時は安静にしてるし
頼れる男もいるし
とにかく死にたい
自分の存在を抹殺したい
借金とかもしたことないし
貯蓄も充分あるし
ずっと物心ついたときから死にたい
なんやら間違ってるみたいけど
死にたい
終わりたい全部終わりたい終わりたい
終わりたい
にゃーこ 女性 静岡県 40代 2019年4月25日 12時40分
いろいろと努力した。褒められることも増えた。だけれど、ある時全てが元どおりになった。 無能になった。原因がわからない。ADHDというだけでもきついのに、更に躁鬱病だとしたら、死ぬしかない。けど死ぬのは...
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いろいろと努力した。褒められることも増えた。だけれど、ある時全てが元どおりになった。 無能になった。原因がわからない。ADHDというだけでもきついのに、更に躁鬱病だとしたら、死ぬしかない。けど死ぬのは怖い。助かりたい。神様は信じられないから、助けが来ないのはわかってる。自分を責めても何もない。悪循環に陥るだけ。わかってる。でも、この状況でありのままの自分を受け入れられない。この状況から立ち直る自信もない。運命を呪う。呪っても何も改善されない。どうすればいいんだ。努力してもだめ。呪ってもだめ。信じてもだめ。助けて。
やかさた 男性 大阪府 20代 2019年4月25日 12時00分
中学校ニ、三年生の時に男の子2人にいじめにあってた。何が原因でそうなったかは未だにわからない。デブ、死ね等言われ毎日死ぬことばかり考え、タオルで首を絞めたけど、苦しいから手を緩めてしまい死ねなかった。...
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中学校ニ、三年生の時に男の子2人にいじめにあってた。何が原因でそうなったかは未だにわからない。デブ、死ね等言われ毎日死ぬことばかり考え、タオルで首を絞めたけど、苦しいから手を緩めてしまい死ねなかった。中学校に行くのが嫌で、登校拒否したかったが、家にいたら親に怒られるしで、仕方なく行ってた。親にいじめられていることを相談しても、いじめられる方が悪いと話を聞いてもらえなかった。こんな家いつか出て行ってやると、結婚して家を出たはいいが、何も考えず子供を4人産んだ私は、子供のことで相談できる人もいず、2番目は反抗期でうるさい、だまれと言われるしまつ。自分が産んだんだから、自分が悪いと思うしかない。旦那から生活費を現金でもらえないから、いざ現金が必要な時どうにもならなく、銀行ローンを使い、借金が150万超えてしまった。返済日には入金するが、現金がないものだから、また引き出してしまい、借金は減らないまま。旦那が私の傷害保険みたいなの入ってくれてたけど、もし癌ってわかっても、治療するお金もないし、治療する気はない。そのまま死のうと思っている。子供にはかわいそうだけど。毎日お金のことばかり頭にあり、消えれるもんなら消えたい。何も考えたくない。中学生の時に死んでおけばよかったと後悔する日々。
なちゅ 女性 神奈川県 40代 2019年4月25日 11時29分
友達が、両親が、周りの人が、
私が死んだら、悲しむと分かっている。
でも、もう限界。疲れてしまった。

私は発達障害があり
過去や未来を、現在と繋がったものとして考えることが苦手だ。

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友達が、両親が、周りの人が、
私が死んだら、悲しむと分かっている。
でも、もう限界。疲れてしまった。

私は発達障害があり
過去や未来を、現在と繋がったものとして考えることが苦手だ。

だから、私の過去のことはある程度どうでもいい。
現在は、悩みはあるものの、ある程度幸せである。
だが、未来は分からないし、どうでもいい。

私は、もう十分に、ある程度の人生を送った。
もう疲れてしまった。

発達障害である、ということは、
多くの人が言うように、周囲に理解されないということでもあるが、それ以上に、
1日を過ごすために、異常なほど体力を消費するということでもある。
目に見えない障害であるから、周りは、私が平凡な1日を過ごすのに、どれほど疲弊してしまうか理解しない。
そんな状態に、もう疲れた。

私がやっとの思いで過ごした1日が、周りにとっては、なんの変哲もない無意味な1日なのである。
なぜ、行きたいと言いながら一緒に遊びに行かないか。なぜ人より多く休みを取ろうとするのか。誰も理解できない。
付き合いが悪い、やる気がない、ズル休みをすると後ろ指を刺されて
休みの日は丸1日、泥のように眠る。

そうやって20年ちょっと生きてきた
もう疲れた
そろそろ休ませてほしい。
周りとともに、合わせて生きることを
当然のように求めないでくれ
こよみ 女性 福岡県 20代 2019年4月25日 11時28分
今日頑張って病院に行ってみようと思いました。でも、死にたい症状ならもっと大きい病院がおススメです、休み前で予約がいっぱいです。そんなこんなで断られて今日は行けそうにないです。今、死にたいのにね。でも、...
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今日頑張って病院に行ってみようと思いました。でも、死にたい症状ならもっと大きい病院がおススメです、休み前で予約がいっぱいです。そんなこんなで断られて今日は行けそうにないです。今、死にたいのにね。でも、病院だから仕方がないと言い聞かせました。

どうか、どうか、明日はこの苦しみが消えますように。それが死ぬと言うことならば、明日はこの世をされますように。どうか、どうか、死ねますように
はるこ 女性 2019年4月25日 10時33分
誰にも助けを求められない。八方塞がり。
なぜ私はこんなにも壊れてしまったのだろう。
いや、最初から正常な人間などではなかった。
周りは私のことをゴミだと言う。
正論だ。その通りだと思う。

...
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誰にも助けを求められない。八方塞がり。
なぜ私はこんなにも壊れてしまったのだろう。
いや、最初から正常な人間などではなかった。
周りは私のことをゴミだと言う。
正論だ。その通りだと思う。

なぜみんな、前を向けるの。
なぜ、何だかんだで前向きに生きていけるの?
私にはどうしてもわからない。
私は一度も前を向けたことなんかない。
こんなのじゃもっと酷くなる。ああ、どうしようって。こうだったらどうしようって。こうなってしまったら終わりだって。
そういう考えが頭から離れたことが一度もない。
なぜみんな、過酷な状況でも前を向けるの?
本当にわからない。私が弱すぎるし私がおかしいの?そうかも知れない。

不安定でなかった頃の自分を覚えていない。
安定していたのはもうずっと昔のことだ。
じゃあこんなことやあんなことくらいで病気になって、誰にも頼れたことがない私はやっぱり異常者なの?そうかも知れない。
私は誰からどう見ても異常者。
その考えだけは、周りと一致している気がする。

助けを求めたいけれど、前を向く勇気や気力があったことが一度もない。これも私が異常者だからなの?
うん。きっとそうに違いない。
もういいよね 女性 20代 2019年4月25日 10時31分
どなたかが書いておられましたが。
「それであなたの鬱はいつ治るのですか」
「鬱の人は自分で鬱って言わないよね」
…鬱に限らず、日本では精神疾患はこの程度にしか扱われてないんでしょう。

こんなに鬱など...
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どなたかが書いておられましたが。
「それであなたの鬱はいつ治るのですか」
「鬱の人は自分で鬱って言わないよね」
…鬱に限らず、日本では精神疾患はこの程度にしか扱われてないんでしょう。

こんなに鬱などが溢れてきているのに、認知度、理解があまりにも低すぎ。

私は躁鬱病でいつか就活で面接には行くけど、もし「いつ治るのですか?」なんてトンチンカンな質問されても、本心はわかんねーよ!

無難に「はっきりとはいえないが、とりあえず医者がオッケーって言ったんだから!大丈夫なんだ」としか言えん。

障がい者自立支援だ何だとうたいながら、精神疾患者には全く優しくない日本。
日本は閉鎖的社会 40代 2019年4月25日 08時57分
アルコール依存症の父と、離婚したいけれどお金がない鬱の母のもとで育ちました。
中学は不登校、高校は通信制、専門学校を中退し、正社員を一年で辞め、そして今では風俗嬢です。
どうしてこんなことになって...
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アルコール依存症の父と、離婚したいけれどお金がない鬱の母のもとで育ちました。
中学は不登校、高校は通信制、専門学校を中退し、正社員を一年で辞め、そして今では風俗嬢です。
どうしてこんなことになってしまったのか、どこで踏みとどまればよかったのか。

例え風俗嬢という卑しい仕事であっても、お店のナンバーワンとして真面目に働き、毎月お医者様並みのお給料をいただきます。散財するわけでもなく貯金だけをして…。

それでもお金が足りない気がする、使う目的があるわけでもないのに、ただただ不安でたまらないんです。

このままある程度お金が貯まったら、母に全額残して死のうと思います。上手く生きることが出来なかった、失望させたお詫びに。

まいこ 女性 福岡県 20代 2019年4月25日 06時28分
親の愛情が歪んでいた、叱られると言うより怒りをぶつけられていた、愛情や自尊心が欠けた大人に育った。
親も精神病で仕方がなかったとこの話は終わってしまったが歪められた私はまだ生きていて今後生きていくた...
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親の愛情が歪んでいた、叱られると言うより怒りをぶつけられていた、愛情や自尊心が欠けた大人に育った。
親も精神病で仕方がなかったとこの話は終わってしまったが歪められた私はまだ生きていて今後生きていくために必要だったものが欠けていて怒りをぶつける先は自分なのだと学んで生きてきたせいで自傷行為がはじまった。
自分に自分で罰を与えて生きていくしか他に道が見えなかった。人の愛情がわからない私には甘えなのか頼るのかのちがいがわからない。まだまだ生きていく力が足りていないまま大人になったアダルトチルドレン。常々死を望んで生きている。
なな 女性 島根県 20代 2019年4月25日 01時31分
いのちの電話に繋がらない
助けてほしい時に助けてもらえない
きっと僕は命に嫌われていて勝手に死ねばと突き放された気持ちになった
眠りたい時に眠れない
起きたいときに起きれない
日常生活でパニ...
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いのちの電話に繋がらない
助けてほしい時に助けてもらえない
きっと僕は命に嫌われていて勝手に死ねばと突き放された気持ちになった
眠りたい時に眠れない
起きたいときに起きれない
日常生活でパニック起こして周りに迷惑かけて
仕事終わって家に帰っても家事もままならず
ストレスが募り吐き気と戦う毎日
こんなとことしてて意味があるのか
勝手に産み落とされて死ぬことは良くないこととされていて自分の人生最期くらい好きにさせてくれよという思い
私が言っていることは我儘なのか
私は普通になりたかった
無名 女性 島根県 20代 2019年4月25日 01時24分
人前に出ると自然と笑うことができます。楽しそうにできます。だからきっと私が死んでしまいたいと思ってる気持ちを持ってると言うことは誰も思わないし、死にたいと伝えても冗談だと思われてしまうんでしょう。こん...
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人前に出ると自然と笑うことができます。楽しそうにできます。だからきっと私が死んでしまいたいと思ってる気持ちを持ってると言うことは誰も思わないし、死にたいと伝えても冗談だと思われてしまうんでしょう。こんなこと言うのは間違えてるし贅沢なのかもしれないけれど、普通の家に生まれて、普通に生きることができて、死にたいなんて思わない人生を生きたかったです。まだ生きたかった人に、私の命をあげられたらいいのに。死にたい、誰か、助けてください
はるこ 女性 20代 2019年4月25日 01時21分
人間不信です、今まで
人を信じてきて裏切られ
なかったことがないです。

何度信じてみても最後に
残るのは裏切りだけでした。

もう誰も信じれません。
友達も恋人も信じれません。
誰...
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人間不信です、今まで
人を信じてきて裏切られ
なかったことがないです。

何度信じてみても最後に
残るのは裏切りだけでした。

もう誰も信じれません。
友達も恋人も信じれません。
誰とも関わりたくないです

死にたい気持ちでいっぱいです。
1人でいいから心から
信じられる人に出会いたいです。
ゆーやん 女性 大阪府 20代 2019年4月25日 01時18分
もう十年以上前になるであろうか...
障害者の集団面接会に参加していた。
会社の面接を受けるためだ。
HPには、常に前向きで明るい自己アピールできる人材とやらを求めているらしい。
わたしの番が来た。
...
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もう十年以上前になるであろうか...
障害者の集団面接会に参加していた。
会社の面接を受けるためだ。
HPには、常に前向きで明るい自己アピールできる人材とやらを求めているらしい。
わたしの番が来た。
もともと鬱で心も体も機能不全をきたし、四十を超えた我が身を呪いながら、だ。
一辺倒のやり取りをした。自分でもまあまあかなと思った刹那、面接官は
「それであなたの鬱病はいつ治りますか?」
と聞いてきた。
一瞬凍りつくわたし。
その晩食べたコンビニ弁当は砂の味がした。
味がないのである...本当に。

誰からも求められないということは、つらいものだ...
TTL 男性 宮城県 50代 2019年4月25日 00時44分
死ぬ理由よりもむしろ
生きる理由が見つからないんだ
だから
もう終わりにしてもいいだろう
充分過ぎるくらい
苦しんだしがまんもした
これ以上失うものもない
もしこんな私にも
生きる理由...
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死ぬ理由よりもむしろ
生きる理由が見つからないんだ
だから
もう終わりにしてもいいだろう
充分過ぎるくらい
苦しんだしがまんもした
これ以上失うものもない
もしこんな私にも
生きる理由があるなら
教えて欲しい
もうすぐゴールデンウィーク
いく場所も友達もいない
楽しく過ごす人たちを眺めながら
ひとりぼっちで過ごすんだろうな
ただひたすら眠って
眠りながら死んでしまいたい
生きる理由がないのなら
この命を
誰か必要とする人にあげてください

私の気持ちを
読んでくれてありがとう
いのり 女性 熊本県 50代 2019年4月25日 00時34分
中学の時死にたくてけど、結局怖くてリスカも何も出来なくて、そこからある程度自分で幸せって感じるような人生送ってきたけど、就職浪人してもう今めっちゃ。
なんで生きてるかもわからないしもうこうやって言葉...
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中学の時死にたくてけど、結局怖くてリスカも何も出来なくて、そこからある程度自分で幸せって感じるような人生送ってきたけど、就職浪人してもう今めっちゃ。
なんで生きてるかもわからないしもうこうやって言葉にしなければもっとおかしくなりそうで、なんかいも日本にも安楽死の法律があればいいのにって考えてしまう。
らくに早くもうどうにかなればいいのに。
兵庫県 20代 2019年4月25日 00時19分
家族も会社の同僚も、リワークプログラムの仲間でさえも、私を明るくて元気な人間だと思っている。それは仕方がない。私がそう見せているからだ。

お前は変だと言われ続けた子供時代、仲間を探して読んだ本で...
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家族も会社の同僚も、リワークプログラムの仲間でさえも、私を明るくて元気な人間だと思っている。それは仕方がない。私がそう見せているからだ。

お前は変だと言われ続けた子供時代、仲間を探して読んだ本で、自分は発達障害のグレーゾーンなのだろうと見当がついた。その本に書かれた特徴を自分の中から一つずつ排除して、私は「人間のふり」をして生きることに決めた。
人の皮を被ってからは、ほとんど苛められなくなった。

あるがままの自分では、あらゆる社会生活がうまくいかない。
時間を守るのが苦手なことも、空気が読めないことも、予定を乱されると混乱することも、人に同情できないことも、全部、隠している。

どうして、人は、人の気持ちが分かると言えるのだろう。私には分からない。
どうして、世の中は、誰も教えてくれない常識で溢れているのだろう。合理的とは限らないのに。

誰も、私が、一人暮らしの家で泣きながら死にたいと叫んでいることを知らない。
子供の頃から自殺未遂を繰り返していることを知らない。

知らなくていい。
知ってほしい。
うぇ 女性 千葉県 20代 2019年4月24日 23時28分
大学時代にいた合唱部での夏合宿。
打ち上げで「ブサイク選手権」という、とても下らないゲームがあった。
で、それに見事に選ばれた。
その時、みんなからの「ブサイク!」コールがとても恐怖だった。
...
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大学時代にいた合唱部での夏合宿。
打ち上げで「ブサイク選手権」という、とても下らないゲームがあった。
で、それに見事に選ばれた。
その時、みんなからの「ブサイク!」コールがとても恐怖だった。
小さい時からなんとなく自分の顔にコンプレックスはあったけど
これで決定的になった。
この合宿以降、みんなから「ブサイク」呼ばわりされた。
特に当時の部長は関係ない事でも「●●はブサイクだから」と、強引に結びつけるような発言ばかりした。
当時民放でやっていた、整形する番組の再現ドラマみたいな生活を送る羽目になった。
人が怖くて授業もバイトも精神的ギリギリで行った。
それで精一杯。就活なんてとてもまともにできやしなかった。
ボロボロの大学生活だった。

その後、うつ病・PTSD・摂食障害を患ってしまった。
今はなんとか資格も取って正社員で仕事はしているけど
あの時ブサイク選手権さえなければ、ボロボロになる事もなかっただろう。
学生生活を返せ!治療費を払え!
えい 男性 埼玉県 30代 2019年4月24日 23時11分
自分に自信がなくて、よく「もったいない」と先生や知り合いにいわれていました。自信をつけようとしても小さい頃から他人と比べられてきて今は自分から他人と比べ自分が他の人より劣ってる。なにもできない。そう思...
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自分に自信がなくて、よく「もったいない」と先生や知り合いにいわれていました。自信をつけようとしても小さい頃から他人と比べられてきて今は自分から他人と比べ自分が他の人より劣ってる。なにもできない。そう思うようになって、自信の付け方が分からなくなりました。自分でいいと思ったところもあの子に比べたら何も良くないそう思います。私のいい所ってなに?と聞いても結局は自分で否定するようになって分からなくなって、信用している先生に自信の付け方を聞きました。そしたら沢山褒めてくれて嬉しかったんです。でもこんなに沢山いいとこあるんだから今が踏ん張りどころ。そう思った時にもっと頑張らなきゃ期待に応えなきゃ、頭を埋めつくしてきて辛い。何を頑張るのか、なんのために今こうして苦しんでるのか、泣いているのか。頭がぐちゃぐちゃになって結局的には自傷行為に走ってしまう。こんなことを繰り返し続けて生きてる意味が分からなくて何もかもなくなればいいのにってずっと、ずっと思ってる。自分なんか消えればいいのに。
サンソ 福島県 10代以下 2019年4月24日 22時50分
30歳で離婚して子育てに追われてこの年で出会った初めての人でした。でも妻がいた。そして他にも女が。別れました。今も「お前が1番大切、そばにいてくれ」と毎日メールがきます。その女は一流だから俺じゃダメな...
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30歳で離婚して子育てに追われてこの年で出会った初めての人でした。でも妻がいた。そして他にも女が。別れました。今も「お前が1番大切、そばにいてくれ」と毎日メールがきます。その女は一流だから俺じゃダメなんだと。私は二流三流だからいいって事?今だに私を振り回しそれに傷付きながら心が囚われている自分が愚か過ぎて、発作的に死のうとしてしまう。仕事も子供もあるのに…
マロン 女性 長野県 50代 2019年4月24日 22時47分
看護学生3年生です。もうすぐ実習が始まろうと毎日課題と講義で忙しい日々を過ごしています。両親は昔から怒ると人格否定から入り、最終的には手を上げる人たちでした。これが教育なんだと思っていた時もありました...
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看護学生3年生です。もうすぐ実習が始まろうと毎日課題と講義で忙しい日々を過ごしています。両親は昔から怒ると人格否定から入り、最終的には手を上げる人たちでした。これが教育なんだと思っていた時もありました。今では手を上げることはさすがに少なくなりましたが、私の容姿に対する暴言や人格否定は変わりません。ネグレクトを受けているわけでも虐待を受けているわけでもない。私立の看護大学まで通わせてもらっている。自家用車も持っている。幸せ者であるのは十分に理解しているつもりです。ですが、私の将来の夢をあきらめて大変であるといわれる看護師を目指している私よりも妹たちへのやさしさのほうが気になって仕方ありません。長女で初めての子育てだから厳しくしてしまうといわれたこともありました。そのことを十分に分かっているつもりでも、ここまで差があるものなのか。どうしてここまで人格否定されてまで頑張らなければいけないのかと疑問に思って仕方ありません。きっと独りよがりの贅沢な悩みなのでしょう。私なりに両親を理解しようとしたつもりでしたが、八つ当たりの対象に真っ先になってしまうのがもう限界で仕方ないです。これから領域別実習が始まりますが、乗り切れるような気がしません。
まひる 女性 北海道 20代 2019年4月24日 20時30分
毎日、毎日、死にたいの繰り返し。自殺するイメージを繰り返すばかり。
私は、人間としてダメだから、早く消えてしまいたい。心療科に行っても、何時間も待たされて、薬処方されるだけ。意味がない。死んだ方がまし...
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毎日、毎日、死にたいの繰り返し。自殺するイメージを繰り返すばかり。
私は、人間としてダメだから、早く消えてしまいたい。心療科に行っても、何時間も待たされて、薬処方されるだけ。意味がない。死んだ方がまし。終活をしてからでないと死ねない。こんなことの繰り返しの毎日。つらいよね。
トシ 男性 大阪府 50代 2019年4月24日 19時58分
死にたいとは思ってるけど 怖い
家族が友達が職場の人が好きな人が悲しむと思うから
この世の中自殺するのはいけない事だなんてわかってる 何より色んな人に迷惑がかかるし
今まで生きてきて人に迷惑はか...
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死にたいとは思ってるけど 怖い
家族が友達が職場の人が好きな人が悲しむと思うから
この世の中自殺するのはいけない事だなんてわかってる 何より色んな人に迷惑がかかるし
今まで生きてきて人に迷惑はかけないようにしてきたつもりだった 理屈でばっか考えてあれはダメこれはダメ 何故ならそれが普通だから 感情押し殺して生きてたのかな
わがままも言えずに 遠慮ばっかしてたのかな
人は自分の事を冷たいって言う 正論しか言わないからかな

迷惑がかかるから死ねないだけで いつでも死んでもいい
とは言ってみるけど やっぱ怖い
まつい 男性 青森県 30代 2019年4月24日 18時15分
死にたいけど死ねない。生きたくないけど生きてる。
常に強がって大丈夫の一言。何が大丈夫なの自分。もう限界じゃん。助け呼びなさい。呼べたらこんな状態になってない。もうどうしていいかわからない。
こん...
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死にたいけど死ねない。生きたくないけど生きてる。
常に強がって大丈夫の一言。何が大丈夫なの自分。もう限界じゃん。助け呼びなさい。呼べたらこんな状態になってない。もうどうしていいかわからない。
こんな弱い自分が憎い。
えのき 男性 北海道 20代 2019年4月24日 18時11分
精神疾患って一体何?。別に俺はさぁ、何か危ないことをするような危険人物と違うわけだ。何にもしないよ。ただ、もーれつに大変だったから精神疾患を患うことになっただけ。あんまり露骨に避けられると、怒りを通り...
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精神疾患って一体何?。別に俺はさぁ、何か危ないことをするような危険人物と違うわけだ。何にもしないよ。ただ、もーれつに大変だったから精神疾患を患うことになっただけ。あんまり露骨に避けられると、怒りを通り越して哀しくなってきてしまう。あんまり危険人物扱いされると、こちらも生きる気力を削がれるから止めてもらいたい。SNSで悪いやつが友達になっていただけで、悪い噂話が一気にばらまかれた。ふざけんじゃねーよ、と思うけど、その時は既に遅し。ネット上に悪い噂話がばらまかれた。もうどうしようもない。ふざけてる、何がSNSだ。何が友達だ。必ず裏切るじゃないか。まあ、人間、必ず裏切るんだよな。人間なんて、所詮、そんなもんだ。

もう、生きていても仕方がないし、早く死にたい。っつーか、早く消えたい。ただでさえ、精神疾患で毎日大変な思いをしているんだし、さらに苦しい思いをさせられてるんだから、もういいだろう、死にたい、死にたい、死にたい。消えたい、消えていなくなりたい。どうにかして、早く死んでしまいたい。早く消えていなくなりたい。

確実にいなくなれる方法で、確実に死にたい。
確実に死ねる方法で確実に消えていなくなりたい。

どうにかして確実に消えていなくなりたい。
lemon 2019年4月24日 18時09分
子供の頃から、先生や周囲の頑張れ頑張れ、もっともっと、に応じる様に、一生懸命頑張って来ました。夢を持って目標を立てて頑張れ!頑張れば夢が叶う、頑張れば良い世の中になる、頑張れば皆んなが幸せになると言わ...
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子供の頃から、先生や周囲の頑張れ頑張れ、もっともっと、に応じる様に、一生懸命頑張って来ました。夢を持って目標を立てて頑張れ!頑張れば夢が叶う、頑張れば良い世の中になる、頑張れば皆んなが幸せになると言われ、本気で信じて来ました。ですが、どうでしょう、本当に皆さん幸せでしょうか。
上手く言えませんが、もう少し、あらゆる敷居の様な、レベルの様なものを下げても良いのではないでしょうか。
人生半ばで疲れ果ててしまいました。皆さん、そんなに頑張ってレベルを上げすぎると、いつか自分の首を絞める事になりますよ。
レベルを上げ過ぎない、これも選択肢の一つだと思います。
p 女性 東京都 30代 2019年4月24日 17時39分
これから人生辛いことだらけだぞとよく言われる。

なんで辛いことだらけなのに、生きていかなきゃいけないの。なんで。そんなに辛いことだらけなら、生きていたくない。

そう思ってしまう自分がおかし...
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これから人生辛いことだらけだぞとよく言われる。

なんで辛いことだらけなのに、生きていかなきゃいけないの。なんで。そんなに辛いことだらけなら、生きていたくない。

そう思ってしまう自分がおかしいのだろうか。

昔からやらかす事が多くて、その度に自分が嫌になる。考えすぎなのかもしれないけど。

感情が爆発すると、すぐ泣いてしまう。泣くと疲れるから、嫌だ。泣きたくて泣いてるわけじゃないのに。涙を堪えることが出来ない。人前でも泣いてしまう。うるさい。もうほっといてほしい。

こんな自分が社会に出てもお荷物になるだけ。迷惑かけるなら生きていたくない。なんで私は生まれたのか。生きている価値が分からない。

生きてて楽しいって思ったことがない。なんで生きてるんだろ。でも自殺は許されない。早く事故死したい。

こんな風に自分の事ばかり考える私は自己中なのだろうか。そんな事を考えるとまた自分の事が嫌になる。

n 2019年4月24日 15時34分
死にたいのに死ねなかった。
死にたいのに死ねなかった。どうすればいい
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死にたいのに死ねなかった。
死にたいのに死ねなかった。どうすればいい
男性 千葉県 30代 2019年4月24日 14時18分
宇宙一優しくて温かくて強くて美しい私の大親友なっちゃんが亡くなった。自死だった。
さっき告別式で、寝てるみたいで、また目をぱっちり開けて「もー!なに泣いてん!」って満面の笑みで言ってくれそうだった。...
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宇宙一優しくて温かくて強くて美しい私の大親友なっちゃんが亡くなった。自死だった。
さっき告別式で、寝てるみたいで、また目をぱっちり開けて「もー!なに泣いてん!」って満面の笑みで言ってくれそうだった。でも、頬に触れたら驚くほど冷たくなっていて、それが悲しくて苦しくて亡くなったんだって思い知らされて、涙が止まらなかった。
いつも私を励ましてくれて、包み込んでくれて、絶対味方でいてくれた。私はそれを出来ていたでしょうか。出来ていたらきっとこんなことにはならなかった。ごめんね、本当にごめんね。
来世はもう、あんな苦しいことも悲しいことも起こらない、たくさんの愛情と幸せに包まれた人生であるように、いっぱいいっぱい祈るから。そしたらまた、絶対会いに来てね!
「ひろみと出会う患者さんは絶対幸せ者だよ」って言葉、これから永遠に忘れないよ。絶対最高の看護師になってみせるからね。見ててね。
でも本当は行かないで欲しかった、ずっと一緒に笑っていたかった。また会ってぎゅってしたいよ。
ひろみ 女性 東京都 20代 2019年4月24日 11時32分
子どもにも恵まれ、一見普通に生活している。
自分の最大の望みは、孤独になりたい事。贅沢かもしれないけど、誰とも関わらない生活が希望。人と関わると頑張らないといけないから。誰もが、人との交流を望んでい...
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子どもにも恵まれ、一見普通に生活している。
自分の最大の望みは、孤独になりたい事。贅沢かもしれないけど、誰とも関わらない生活が希望。人と関わると頑張らないといけないから。誰もが、人との交流を望んでいるわけではない事を知ってほしい。多分、自殺のリスクは高いんだろうけど、山小屋で一人で、炭焼きとかして、生活できたら、多分自殺しない。
ゆうき 男性 和歌山県 40代 2019年4月24日 10時44分
生後2ヶ月の男の子の母です。

子育てがうまくいかず死にたい毎日です。

子供も全く可愛いと思えず、毎日義務感でお世話しています。

ギャーギャーうるさい、汚い、面倒臭い、本当可愛くない。

外にも出...
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生後2ヶ月の男の子の母です。

子育てがうまくいかず死にたい毎日です。

子供も全く可愛いと思えず、毎日義務感でお世話しています。

ギャーギャーうるさい、汚い、面倒臭い、本当可愛くない。

外にも出たくない、ご飯も食べたくない、掃除も面倒臭い、何もかも面倒。

これがあと何年も続くと思うと死にたいです。

母や兄弟から子供は可愛いよ、老後どうするの?
と言われ産んでみたものの、

毎日後悔の日々です。

産む前に戻りたい、神様産む前に戻してください。

世の中のママたちはキラキラしてる、子供の誕生
を心から喜んでる。

私は絶対あんなふうにはなれない。
さくら 女性 2019年4月24日 10時06分
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