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メッセージ
死にたい
あまりに当たり前すぎて、もうなんでそう思うのかもわからないけど。
なんでみんないきてるの?...
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死にたい
あまりに当たり前すぎて、もうなんでそう思うのかもわからないけど。
なんでみんないきてるの?
ぞう 2021年5月24日 03時16分
死にたい。消えたい。
相談しても変わらない。学校や家、相談窓口、どれもダメだった。もういいのかなって思う。必要じゃないんだよね。何も変わらないなら、死にたい。消えたい。
「気にしすぎ」「誰にでもあ...
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死にたい。消えたい。
相談しても変わらない。学校や家、相談窓口、どれもダメだった。もういいのかなって思う。必要じゃないんだよね。何も変わらないなら、死にたい。消えたい。
「気にしすぎ」「誰にでもある」「気の持ちよう」「いつかは治る」「なんでそんなことするの」「親がどうしていいかわからない」ってそんなこと言われても、こっちは限界だよ。
こっちは助けて欲しくていくら伝えても、伝わらない。助けてもらえない。そしたらどうすればいいの。もう分かんないよ。
アオ 女性 兵庫県 10代以下 2021年5月24日 02時55分
自分の人生お先真っ暗。
死にたい。でも、「未来にキボウがない」なんて薄っぺらな理由で死にたいと考えるなんて馬鹿だな私って思う。
人生生きてたらいいことあるって言い聞かせてる。けど、この先もずっと言い聞...
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自分の人生お先真っ暗。
死にたい。でも、「未来にキボウがない」なんて薄っぺらな理由で死にたいと考えるなんて馬鹿だな私って思う。
人生生きてたらいいことあるって言い聞かせてる。けど、この先もずっと言い聞かせ続けて生きていくくらいなら死んでラクになっちゃいたい。独り言。
モー 女性 長野県 10代以下 2021年5月24日 01時58分
本当は死にたいんじゃない
生きるのがつらい

精神疾患になってから自分がおかしくなってしまった気がする
つらい、ただただつらい
家族はいないから頼れる人もいない
誰かに勇気を出して相談して...
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本当は死にたいんじゃない
生きるのがつらい

精神疾患になってから自分がおかしくなってしまった気がする
つらい、ただただつらい
家族はいないから頼れる人もいない
誰かに勇気を出して相談しても性格の問題だと片付けられる
誰も信じられない

明日なんてこなければいいのに
らら 女性 東京都 20代 2021年5月24日 01時15分
皆、人には完璧を求める癖に自分達は完璧じゃない。
自分達は殺す、死ね、気持ち悪い、金寄越せ、彼女貸せ、…軽々しく人を傷つける言葉を言う。
限界が来て反論を言えば、言い訳するな、黙れ、甘えるな。
言われ...
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皆、人には完璧を求める癖に自分達は完璧じゃない。
自分達は殺す、死ね、気持ち悪い、金寄越せ、彼女貸せ、…軽々しく人を傷つける言葉を言う。
限界が来て反論を言えば、言い訳するな、黙れ、甘えるな。
言われた通り黙れば、女々しいね、悪魔の様だ、何考えてるか分からない、優しくない、冷たい。

人が壊れるまで見て見ぬ振り。
全員勝手すぎませんか。
男性 東京都 30代 2021年5月24日 01時10分
同棲して1年半ほど経つけど
もう疲れ切ってしまいました。

結婚を目指しましたがごめんなさい。
貴方とは出来ません。

私が少しでも貴方に歯向かうと
いつもその何倍に逆上しその後の聞く耳...
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同棲して1年半ほど経つけど
もう疲れ切ってしまいました。

結婚を目指しましたがごめんなさい。
貴方とは出来ません。

私が少しでも貴方に歯向かうと
いつもその何倍に逆上しその後の聞く耳をもちませんね。

生活面でも私は会社勤めで
遠い家と駅の移動を繰り返し
途中買い物もバタバタする。

貴方は家でテレワーク。

このご時世確かに推奨されているけど
私と生活リズムが異なりすぎています。


もう疲れました。
毎回死ぬことを考えます。


疲れて死にたい
疲れて死にそう


わたしは楽になるのだろうか
せん 女性 福岡県 20代 2021年5月24日 00時56分
夢の為に努力して、友達も増えて、これからも明るい未来が続くはずだったのに、それが目の前で全て崩れ去って結局また孤立した。
それから何年もがいても結果は出なくて、もうスタートラインに立つ気力も無くなっ...
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夢の為に努力して、友達も増えて、これからも明るい未来が続くはずだったのに、それが目の前で全て崩れ去って結局また孤立した。
それから何年もがいても結果は出なくて、もうスタートラインに立つ気力も無くなってしまった。
生きる目的が無くなった。死にたい。

piko 女性 茨城県 20代 2021年5月24日 00時43分
いじめられたり親がおかしかったりするわけでもなく何不自由ないし友達もいて恋人もいるけどこれいじょういきててもなんの意味があるんだろうって考えてしまう。こーゆうの考えるのが僕だけなのかわからない。生きる...
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いじめられたり親がおかしかったりするわけでもなく何不自由ないし友達もいて恋人もいるけどこれいじょういきててもなんの意味があるんだろうって考えてしまう。こーゆうの考えるのが僕だけなのかわからない。生きる理由も気力もない
2021年5月24日 00時40分
「死ぬ」か「生きる」か
独りで闘っている。

このままでは生きるも地獄、自分の心の中にあるものを話せば多くの人が苦しむ。分かっている。でも、それだけじゃ終わらない、話せば闘う敵が増える。「余計...
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「死ぬ」か「生きる」か
独りで闘っている。

このままでは生きるも地獄、自分の心の中にあるものを話せば多くの人が苦しむ。分かっている。でも、それだけじゃ終わらない、話せば闘う敵が増える。「余計な事を言いやがってお前が言った事で多くの人が苦しむんだぞ」、そうなる
話す、話さないどちらも地獄。

全て話しても楽にならない、悪者扱いになるのが分かっている。それだけ大きな問題を私は何年も抱えている。

苦しいし、孤独を感じる、罪悪感もある。
辛い、死ぬを考えるがやはり、それは怖いものは怖い、でも、私が抱えている問題を考えれば孤独感に襲われ死を意識する。解決策なんてないのだから。
ハーロック 男性 沖縄県 40代 2021年5月24日 00時38分
もう疲れた。
50年ぐらい自分の責任を果たすためだけに生きてきた。
もういいかな、消えても。
まだダメかな。
もっともっと自分がやらんといけんのかな。

自分を知ってる全員の人から、自分の...
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もう疲れた。
50年ぐらい自分の責任を果たすためだけに生きてきた。
もういいかな、消えても。
まだダメかな。
もっともっと自分がやらんといけんのかな。

自分を知ってる全員の人から、自分の記憶をすべて消して、そのまま消えたい。
まあ 男性 岡山県 50代 2021年5月24日 00時36分
苦しい。いっそ狂ったようにあばれたいけどまた繕って生きてる。いつまで続くのかなぁ。やだなぁ。

この前、親に`お前に感謝は無いのか!世話をしてやってるんだから'って怒鳴られた。ごめんね。でも好きで生...
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苦しい。いっそ狂ったようにあばれたいけどまた繕って生きてる。いつまで続くのかなぁ。やだなぁ。

この前、親に`お前に感謝は無いのか!世話をしてやってるんだから'って怒鳴られた。ごめんね。でも好きで生きてるんじゃないんだよ。生きていれば迷惑がいっぱいかかると思うんだ。でも一緒に謝ったり、注意してくれたりって一度でいいから私と同じ立場で、思いやって欲しかったな。
口答えすると蹴るよね。痛くはない。体が出来てきてるから。でも涙がぼろぼろ止まらなかったんだ。きっと、期待してたのかもしれない。親だから、無償の愛をくれる、とか心の何処かでは思っていてくれるって。勘違いだった。いや知ってたけど知らない振りしてた。だから勉強だってがんばった。部活だって県大会いった。でも結局、支配したいだけ?思いどうりにしたかっただけ?
本当に
馬鹿馬鹿しい。下らない。とんだ茶番だよね。
知ってる?
あの日から人の顔がまともに見れないんだ。
なんだかみんな薄っぺらい感じがして。そのうち、自分自身に対してさえ薄っぺらさを感じる。
もう、なんか疲れた。
気持ち悪い

あと何十年生きるのかな。
やめてよ。
なんで生きようとすんの。
お願いします。
誰か死ぬ勇気を下さい。死ぬのが怖い。
生きるのが怖い。
この苦しみが報われないのがこわい。
はる 男性 10代以下 2021年5月24日 00時07分
あんなに明るく元気で自分に自信のあった私が、あることがキッカケで自分に自信がなくなり死にたいと思うようになった。それは小学校から高校生までの間による長年の「いじめ」が原因だ。
いじめられる前までは、...
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あんなに明るく元気で自分に自信のあった私が、あることがキッカケで自分に自信がなくなり死にたいと思うようになった。それは小学校から高校生までの間による長年の「いじめ」が原因だ。
いじめられる前までは、自分のことが好きだったし、ほとんど人見知りとは無縁。ややマイペースながらも楽しい幼初期を過ごしていた。

小学校に入学し、いじめを受けてから私の人生は一変。奈落の底に突き落とされたかのように苦痛の日々が始まった。
突然「キモイ」と言われてばい菌扱いされ、私の隣の席に座ることをクラスの大半から嫌がられた。
そのため、席替えは地獄であった。一番辛かったのは、くじ引きで私の隣になった男子が「お前、気持ち悪いからこっち見てんじゃねーよ。」と言われた時。一瞬頭が真っ白になった。あまりにも辛くて泣きそうになり、黒板に記載の席替えの座席のところに、自分の名前が書けなかった。それを見た担任が、「どうしたの?届かないの?」とあまりにもお粗末な声をかけてきた。確かに私の身長は低いが、黒板に自分の名前を書きたくない。ただそれだけだ。とはいえ、私はいじめによる影響で気がつけば、人を信用しないようにしようと思い、担任には本当のことは言わずその場をしのいだ。それがキッカケで私は自分の容姿に嫌悪感をもつようになった。
以降もクラスの大半から気持ち悪がられ続け、私は自分の存在価値に疑問を抱き、何度も死にたいと思うようになっていった。親に相談しようにも「言い返せないお前が悪い」と言われるのはわかっていたので、結局相談できなかった。
高校に入学しても楽しかった最初の一年だけ。友達と思っていた人から悪口を受け、私はまた死にたいと思い始めた。そんな時、ある音楽アーティストを好きになったことがキッカケで、少し希望がもてるようになった。自分の存在価値がここにあると思えるようになった。

今でも自分の容姿を100%受け入れることはまだ出来ていない。ただ、途中で自殺していたら未来に待っていた楽しい思い出を味わうことなく一生を終えていたであろう。人の命は儚い。生きているだけでも凄いことだと私は思うのだ。

朔也 女性 30代 2021年5月23日 23時50分
毎日、、夜なぜか泣いちゃう。
自分でもわからない。今どうして泣いているのか。

明日、、5.6時間だけ学校行こうかなって。従兄弟が行けって言うから。行きたくない…人と会いたくない。
誰かに助け...
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毎日、、夜なぜか泣いちゃう。
自分でもわからない。今どうして泣いているのか。

明日、、5.6時間だけ学校行こうかなって。従兄弟が行けって言うから。行きたくない…人と会いたくない。
誰かに助けてって言いたい。
現実逃避しないで素の自分を出したい。
泣いても意味ない、解決しない、誰も気づいてくれない。
笑顔でずっといるから…
でも、、限界ももう近くて。

過呼吸になりそう…自傷行為しそう。その一歩前…

辛いけど…笑顔でいい。
作り笑いでいい。そういなきゃって。毎日何かに追われてる気しかしなくて。

辛い…苦しい…
生きるのがもう嫌だ、、
探偵 コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年5月23日 23時41分
メッセージ公開にしました。こんな私のような出来の悪い人がいるかどうかは分かりませんが、いたら少しでも貴方の気が楽になると思いました。

勉強、運動、何一つできない。取り柄がない。三者面、親が恥かく場...
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メッセージ公開にしました。こんな私のような出来の悪い人がいるかどうかは分かりませんが、いたら少しでも貴方の気が楽になると思いました。

勉強、運動、何一つできない。取り柄がない。三者面、親が恥かく場。ただそれだけ、全部私が悪い。分かってる。やらない私が全部悪い。けどやりたくない。甘え。わがまま。分かってる。クズ。死にたい。人間向いてない。こーゆー事。なんでた産まれてきたんだろ。こんな私のことを好きになってくれる男の子もいて、告白してくれた。その人は彼氏になったけど、最初みたいに甘えてきたりしてくれない。私が悪いんだ。私のせいで冷められたんだ。死にたい。もう、生きてる意味ない。コンプレックスだらけ。肌も汚いし、目も小さいし肌も黒いし、自慢出来るところが何一つない。容姿も何もかも。なんで私なんかがうまれてきたんだろ。
M 女性 東京都 10代以下 2021年5月23日 22時23分
何もしたいことがない
何で生きてるのかが分かんない
何でモテてる人を見ると心がチグハグするのか分からない
生きてる意味がない
死にたい
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何もしたいことがない
何で生きてるのかが分かんない
何でモテてる人を見ると心がチグハグするのか分からない
生きてる意味がない
死にたい
サット 男性 茨城県 20代 2021年5月23日 22時20分
21日 ひいおばあちゃんが他界してしまいました。98歳でした
私が最後に会えたのは 2年前です。コロナの影響で全く会えてなかったです。
おばあちゃんの安らかにねむっている姿をみて、そこで初めて涙がでま...
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21日 ひいおばあちゃんが他界してしまいました。98歳でした
私が最後に会えたのは 2年前です。コロナの影響で全く会えてなかったです。
おばあちゃんの安らかにねむっている姿をみて、そこで初めて涙がでました、
ひいおばあちゃんは たくさんの人に愛され、尊敬されていました。そして、私達にもたくさんの愛をくれました。
はやくに夫をなくして約30年間寂しかったと思います、でもそんな姿を見せずにいつも笑顔で ほんとにあたたかい人でした。

ほんとに今までありがとね
あっちでは ひいおじいちゃんと出会って幸せになってね


人を愛して、人に愛されるって ほんとに素敵な事だと感じました。
r 女性 岐阜県 10代以下 2021年5月23日 22時18分
毎日どうやったら死ねるか考えて眠れない
日中は寝不足で仕事ができない
その繰り返しで削れていく
ひとりぼっち
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毎日どうやったら死ねるか考えて眠れない
日中は寝不足で仕事ができない
その繰り返しで削れていく
ひとりぼっち
るーく 女性 東京都 20代 2021年5月23日 22時04分
独りで死ぬのが一番幸せな終わり方なのに、怖いと言って動かない。弱い、じゃないから怖い。

どうしてじわじわと追い詰められていくのを待ってるしかないのか。最後さえ、自由はないのか。

こんな怖い思いをす...
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独りで死ぬのが一番幸せな終わり方なのに、怖いと言って動かない。弱い、じゃないから怖い。

どうしてじわじわと追い詰められていくのを待ってるしかないのか。最後さえ、自由はないのか。

こんな怖い思いをするために生まれてきたのか。
せめて言葉だけでも。私の武器は言葉だったはずなのに、それさえ奪われた私はどう生きて行けばいいの?
どうしてアイツは離れないの?
世の中どうなってんの?
きょう 女性 茨城県 30代 2021年5月23日 22時04分
希死念慮は少し弱くなったとはいえ、まだまだ消えるまではいかない。早く死にたいのは変わらない。
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希死念慮は少し弱くなったとはいえ、まだまだ消えるまではいかない。早く死にたいのは変わらない。
女性 静岡県 40代 2021年5月23日 22時03分
小さな頃から、自分の言いたいこともやりたいことも言えない環境で、なにか表情に出ていても「その顔はなんだ」と経緯も聞かれることはありませんでした。おかげで、感情を殺して生きてきて、本気で泣く笑うというこ...
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小さな頃から、自分の言いたいこともやりたいことも言えない環境で、なにか表情に出ていても「その顔はなんだ」と経緯も聞かれることはありませんでした。おかげで、感情を殺して生きてきて、本気で泣く笑うということができません。

適応障害、抑うつとなり「どうしてほしいの?」と言われると何を今更と思ってしまう。

何も言わずに生きてきたので欲しいものもやりたいことも言いたいことも何も出てこなくなって、結局我慢して。なにか意見を出しても「それは仕方ない」と言われる始末。

まだ我慢を強いられるのでしょうか。

十分生きました。もう疲れた。
くらげ 島根県 30代 2021年5月23日 21時58分
いつも友達に無視される。自分だけ友達と思ってるのかもしれない、怖い怖い怖い
親友と言ってくれたあの子も、いつも私引っ張ってくる。
おばあちゃんに買ってもらった大切なランドセルを引っ張ってくる。嫌だ嫌だ...
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いつも友達に無視される。自分だけ友達と思ってるのかもしれない、怖い怖い怖い
親友と言ってくれたあの子も、いつも私引っ張ってくる。
おばあちゃんに買ってもらった大切なランドセルを引っ張ってくる。嫌だ嫌だ嫌だ。
だけどいつも笑ってないと、つまらないから、嫌でも笑わないとって思っちゃう。
誰にも言えなかった。家族にさえ言えなかった。辛い辛い辛い。
黙っていつも本音が言えなくて、手紙を書いても、破いてしまう。言いたいのに言っていいのかわからない。泣きたい叫びたい。だけど言ったら迷惑かけるだけで何も言えない。
誰に言ったらいいのかもわからない。私はどこでも仲間外れ、なんでなんでなんで言えない自分が大嫌いでいつもどこかで1人泣く事が、心の支えどこかに気持ちをぶつけて、でも結局自分に返ってくる。みんな大嫌い。だけど耐えないと1人になっちゃう死にたい死にたい死にたい死にたい。
そして誰にも気付かれず静かにこの世から消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい。
もういい、誰かに言っても気づかれずに消えるんだ。
私がいなくても家族は明るいし、私迷惑かけてるだけだし、学校の子達だって私が居なくなっても困らないことは知ってる。何に希望を持てばいい?
私消えたらみんなが幸せになれる。だったら消えるよ。でも死に方をどうしようか悩んでる。
楽に死にたいなんて、ただのわがままに過ぎない。分かってても考える。
みんなに言ったらただただ迷惑になるだけ、私を産まなくても良かったのに、なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで私を産んだんだよ。みんなが消えるんじゃない。私が消えたらいい事が、考えるうちに分かってきて、みんなは嘘つき私のこと好きでもないのに、一緒にいるんだ。はぁなんで私生きてんだろ。私が死んでも誰も泣かない。
なおちゃん 大分県 10代以下 2021年5月23日 21時53分
誰かのため、は結局エゴだった?
出来そうにないから全てをかけた。
後悔は無い、のに後悔だらけ。

壊れた体、結局責められ、死ねず、生きられず、結局厄介者。

大変な過去と望めぬ未来。

正しい答えが「...
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誰かのため、は結局エゴだった?
出来そうにないから全てをかけた。
後悔は無い、のに後悔だらけ。

壊れた体、結局責められ、死ねず、生きられず、結局厄介者。

大変な過去と望めぬ未来。

正しい答えが「見て見ぬふり」で動けなかったのは障害のせい。それをわかってもらえない私よ。一体人生とは何か。
名無し 茨城県 20代 2021年5月23日 21時48分
生きてて申し訳ない。ただそれだけです。
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生きてて申し訳ない。ただそれだけです。
いつだって無気力 大阪府 20代 2021年5月23日 21時35分
今の気持ちは希望が持てない。
楽に慣れすぎて、何もできない、頭が働かない、何も考えられない。
何もない、本当に何もない自分。
死にたい気持ちは今は消えてるけど、生きる希望も楽しみも見いだせない。...
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今の気持ちは希望が持てない。
楽に慣れすぎて、何もできない、頭が働かない、何も考えられない。
何もない、本当に何もない自分。
死にたい気持ちは今は消えてるけど、生きる希望も楽しみも見いだせない。
もう好きな人なんかできない。
何やってんだろ自分 2021年5月23日 21時20分
何でも逃げてしまう自分が嫌い。周りはコツコツと一生懸命勉強してるのに、自分は出来てない。
他人と比較してはいつもネガティブになるのが私の悪いところ。もっと悪いとこはいっぱいある。逆に良いとこなんて一...
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何でも逃げてしまう自分が嫌い。周りはコツコツと一生懸命勉強してるのに、自分は出来てない。
他人と比較してはいつもネガティブになるのが私の悪いところ。もっと悪いとこはいっぱいある。逆に良いとこなんて一つもない。
せっかく夢があって、志望大学に行きたいと言って親にお金を出してもらって。もう一年頑張ろう、と浪人を決めたのに。家ではすぐ泣いて、自分の腕傷つけて。
お父さん、お母さん、生まれてきてごめんなさい。こんな私に生まれてごめんなさい。私なんかよりも生きるべき人が大勢いるはずだよ…消えられたら良いのにな…
浪人生 女性 10代以下 2021年5月23日 21時06分
自分が存在していることがおかしい、なんで、自分が生きているのか分からない、家族、友達の邪魔になっている、しにたい、自殺したいを我慢し続けた、そのせいで、たくさんの病気が見つかり、友達や、家族に、迷惑を...
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自分が存在していることがおかしい、なんで、自分が生きているのか分からない、家族、友達の邪魔になっている、しにたい、自殺したいを我慢し続けた、そのせいで、たくさんの病気が見つかり、友達や、家族に、迷惑を変えてしまった、自分が、我慢をしなければ、体調管理をしていれば、こんなことにならなかったことを毎日毎日考え込んでいる。友達は、とても優しく相談に乗ってくれているけれど、心のなかでは、申し訳ない気持ちでいっぱいだった。自分のためだけに、時間を奪ってしまう、使ってしまう、ということを考えるだけで、心が傷んで、自分が情けない気持ちでいっぱいになった、
なんで、生きているのだろう
なんで、この世に存在しているのだろう
自分なんて、存在しなければよかったのに
死にたい
自殺したい
ももか 女性 10代以下 2021年5月23日 20時28分
事故で友達がなくなった受け入れられないし嘘でしょ?としか言えなかったけど
もう信じるしかない先生はうちの学校はテレビは禁止だのどーたらこーたら言って報道の目に留まらないようお花を添えに行くのはなしだ ...
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事故で友達がなくなった受け入れられないし嘘でしょ?としか言えなかったけど
もう信じるしかない先生はうちの学校はテレビは禁止だのどーたらこーたら言って報道の目に留まらないようお花を添えに行くのはなしだ だめだ って言ってた
馬鹿なの? 一日に何回も事件が起きてるんだよ来るわけないでしょ
行かせてよそれくらいかわいそうだよ
仲良かったんだから
可笑しいでしょ
これからディズニーも行こうって言ってたのになんで?
一部の記憶と交換にでいいから帰ってきてほしい
よくその子死亡したいって言ってた人生楽しいって言ってた
どっちなの
やめてよ
ほんとに
君がだいすきなんだよ  みんな
皆のことをずっと見守ってね
女性 神奈川県 10代以下 2021年5月23日 20時25分

気持ちを誰にも打ち上げられそうにないので
ここに書こうと思います。

学生時代に人間関係全てに疲れ、
社会人になってからうつ病になって
友達もほとんどいなくなった

結婚の件で、家族とは疎遠になって...
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気持ちを誰にも打ち上げられそうにないので
ここに書こうと思います。

学生時代に人間関係全てに疲れ、
社会人になってからうつ病になって
友達もほとんどいなくなった

結婚の件で、家族とは疎遠になってしまって
それでも選ぼうとした彼は
どうやらそこまで私のことが好きじゃないみたい

ずっと誰かの特別になりたいと
自分も必要とされる存在になれると
信じたくて信じて信じられなくなっての繰り返しだった

うみ 女性 滋賀県 20代 2021年5月23日 20時19分
つかれた。なにもかも。
はやく死にたい
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つかれた。なにもかも。
はやく死にたい
もも 埼玉県 20代 2021年5月23日 19時53分
20歳の時から毎日のように死にたい、消えたいと思っています。

四半世紀、ずっとです。

自己肯定感が低く、重度のHSPの気質のせいで
生きづらくて仕方がありません。

最近ではストレスで難聴になり、...
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20歳の時から毎日のように死にたい、消えたいと思っています。

四半世紀、ずっとです。

自己肯定感が低く、重度のHSPの気質のせいで
生きづらくて仕方がありません。

最近ではストレスで難聴になり、
難聴は改善しましたが四六時中耳鳴りが止まず
感覚過敏も酷くなり、
生きづらさは増すばかりです。

昔から結婚願望も子供が欲しいとも思ったことがなく、パートナーが居てもその思いは変わりませんでした。

写真撮られるのが嫌いです。
自分が嫌いだし、生きていた証になるから。
自分という存在が消えて無くなってしまえばいいのに、とにかく生きていくのがしんどいです。

いつも先の最悪のパターンを考えてしまうので
自殺した時の最悪を考えて事を起こせない。
一番最悪なのは、死にきれずに親が悲しんで自分を責める姿を見てしまう事。

私は両親きょうだいに愛されて育ったのに
当の本人はこんな有り様です。
親に申し訳ないです。

私が結婚願望も無く子供も欲しくないと思っている、ということは
間接的に両親を否定している事になりませんか?
その事を親に悟られるのが怖いです。

育てにくい子どもだったので、
当時の親の苦労を考えると、自分が親になった時のことを想像すると、とても…

私には人生の目標がありません。
ただ今を凌いでいる状況です。

心理学的な、相手にモチベーションを保たせるコーチングという手法を聞いたことがあります。
例えば、病気で継続的に内服しないといけない薬があって、なかなか守れずいい加減になってしまう患者さんに対してお医者さんが「10年後、どうなっていたいですか?」と想像させます。その時に「孫と一緒に遊びたい」とか「趣味をもっと深めたい」と目標設定させ、その目標達成には内服の継続が必須であると認識させる手法。

私は、10年後生きていたくない。
何なら5年後、1年後だって生きていたくない。存在していたくない。今すぐに消えて無くなりたい。

医療従事者なので、命の尊さは嫌という程認識してます。自分以外の命は尊いと。

なかなかこういった心内を吐露する場所がないので、この場所に出会えた事に感謝します
おご 女性 宮崎県 40代 2021年5月23日 19時32分
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