自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は先日作業所辞めさせられた！もしその当日仕事後の面談断って帰っていたならその大事も免れたし作業所も辞めさせられずにすんでいたから現在は大きな後悔をしている！今後作業所も行けずに日中の行き場をなくした私にはもういらない人間だろうし生きる価値もゼロのままだろう！このまま仕事をせずに今後の30～40年生きていくのも本当に辛いとしか言えない！私は思うが他界した両親と同じ病気にかかればいいと心から思う！父は筋ジストロフィーで12年前に母はガンで5年前に病院で死んだ！私はもう生きる希望を失ったのでこの世から消え去りたい！さっさと病気になって苦しんで死にたい！もう生きる希望も未来も何もかも失った私には誰も手を差しのべてくれる人はいないだろう！私は自殺したいのだが両親に会えないと言われて断念するのだがもう死にたい！私なんてどうでもいい人間だ！もうこの生命はいらないから死んだ方がましだからさっさと死にたい！

不細工貧乏根暗必要ないから死ねよ

偉い人に言われた

それからずっと死にたい

騙して離婚させて
昇進して顔売って
こどもおろせと怒鳴って
楽しそうだな
法律で裁かれない

こっちは死にたいのに
どうやって死のうかな

お兄ちゃんへ

自らこの世を去ってからもう3ヶ月も経とうとしています。突然の訃報に驚きました。何気ない日常が一気に変わって、でもすぐに日常に戻らないといけなくて。今でもまだお兄ちゃんの死を実感できません。まだ生きてるんじゃないかって思っちゃうよ。お葬式したのにね。

お兄ちゃんの死の知らせを受けた友達や同級生や先生がたくさんお線香を上げに来てくれたよ。昔から周りに愛されていたお兄ちゃん、どうして自殺しちゃったのって切なく思うよ。
お兄ちゃんが書いた遺書は今でも読めません。でも内容は両親から聞いてるから知ってるよ。お父さんが泣きながら何度も読んでたよ。でも実際疲れちゃってたもんね。これから頑張るって言ってでも頑張れなかったんだよね。もう生きるのが辛かったよね。

全然会えてなかったから、でも久しぶりに会えたと思ったらこんな形だなんて。もしも一緒に住んでたらまた何か違った未来があったのかなって思うと涙が止まらないよ。

自殺を決めた日の行動をレシートで見ると辛くて悲しくて。たくさん買ったんだよね。きっと眠ってたとしてもいっぱい苦しかったよね。まだまだお兄ちゃんの死を受け入れることができないよ。悲しいよ。辛いよ。生きていてほしかった。もっと話したかった。仲良くしたかった。何がいけなかったんだろう。もしもあの時こうしていたら、もしもあの日がなかったら、もっと、もっとって後悔がたくさん。

将来子どもが生まれて兄を紹介する日が来たら、私は包み隠さず伝えるよ。友達に恵まれて恋人にも恵まれて、幸せな日々を過ごしていた、ある日起こった辛い出来事が死を選択してしまったこと。自らこの世を去ることを選んだこと、でも本当はとても強い人でとても素敵な人だったって。

向こうでもたくさんの人に囲まれて幸せに過ごしてね。私はまだそっちにいけないけど、いったときは笑顔で迎えてね。向こうではもっと仲良くしようね。一緒にお酒も飲んでみたいなぁ。早かった死だけど、生まれ変わったら今度は長生きしようね。そしてまた兄弟でありたいな。今までありがとう。たくさんの笑顔をありがとう。大好きだよ。そして大好きだったよ。ずっとずっともっと一緒にいたかった。これが最後かな、ありがとう。

現実から逃れたい、といつも考えてしまう。
今の自分が嫌いで、誰からも必要とされていない。
むしろ消えた方が世間のためなのでは？
私も楽になるし、周りの人も幸せになる。
良いことづくしだ。
でも現状をどうにかする勇気も死ぬ勇気も無い。
つらい。

死ぬ方法を検索していたところ、こちらのサイトに出会いました。皆さんの投稿を読んで涙しました。大切な人を自死で亡くした方のお言葉が、これから死を選ぼうとしている方々に届いてくれますように。

私は、希死念慮込みのうつ状態で、心療内科に通院し始めて約1年半です。2年前は生き方すら忘れてしまって、本当にショックでした。それでも、お薬の力を借りながら、日々試行錯誤してきました。頻度や期間は少なくなりましたが、今でも希死念慮に襲われることがあります。希死念慮の最中は、自分は本当に本当に死にたいんだと思ってしまいますが、「その死にたいという気持ちは本心ではない」と頑張って言い聞かせて抑うつ状態から抜け出す方法が、今では一番しっくりきます。それでも、寛解まではまだまだです。

これから死にたい方は、どうか自分に合った改善方法をいろいろと試して・作ってみてください。希死念慮前までは、まあまあ人生楽しめていたでしょ？

「みんなに悪いとおもっているのか」、病気で人と同じようにできないことがそんなにわるいのか。

１００件近い団地の人たちを世話する自治会の役員の言葉。

「団地を運営している自治会以外は使用を禁じています」という管理者である県からの回答。

自分の気持ちや心情を伝える方法ももうない。

精神障害者、難病、心臓弁膜症、いろいろと病気を抱えて生きているけど、誰も話す人もいない。

代わりにみんなから非難される毎日。

みんながやらないから団地の掃除もほぼ一人でずっとしてきている。

毎月１０万円で家賃も医療費も支払うので、余分なお金もない。

疲れた。

生きているだけでそんなに迷惑なのか。

いつまで生きればいいのかな。

ただ生きていることがもうつらい。

つかれたからはやくおわりにしたいなあ

死んでうまれかわることなくずっとしずかにねむりたい

でもうまれかわるのならもうおやきょうだいもだれにもおかねをとられたりしないようにてんがいこどくでうまれてきたい

めをさますことなくずっとねていたいなあ

幸せに生きてるはずなのに、ふと死にたくなる。
こんなに幸せに生きてるのに、夜寝る前に「明日目が覚めなければいいのに」と思う。
「幸せだ」ってずっと自分に言い聞かせてきた。
10年前にリストカットばかりしてた傷跡を撫でて、
生きててよかったじゃんって言い聞かせてた。
幸せだって思い込むために。
10年経って、また将来のことを考えなきゃいけなくなった。
ぼんやり生きてきたのに、夢なんてひとつもない。
未来のことに興味がないのに、就職だなんて言われてもなあ。
死なないように生きるのが、わたしには精一杯だよ。
親不孝でごめん。

私は60歳になります。精神科通い続けて
35年です。もうダメか。もうダメか。と
思い続けながら生きてます。辛い事ばっかりでも生きてこれたのは、こんな私にでも関わってくれる友人がいたから。
つい最近まで父母も、私に深い愛情をかけてくれました。
本当に辛い時、ひとりぼっちになってしまうと生きて行けません。私は耐えられない辛さに陥ったら、近しい友人にSOSを出しました。支えてくれてかどうか支えてくれるかどうか‥相手の都合もあります。でも
自助グループとか同じ経験してる人は
お互い辛さを共有できた時、自分を孤立から解放してくれたように思います。
私は精神科通い30年で、心で対応してくれる先生、看護師さんのいる病院に出会えることができました。この年齢で、ようやく快方に向かうことができるような気がします。
こんな私だけど、善き人との繋がりのおかげで生きてこれたと思ってます。ひとりでは無理です。苦しんでいる方へ、お伝えしたいです。自分の苦しさを解ってくれる人に出会えるまで、SOSを出し続けてみたらどうでしょうか。世間は冷たいけど、どこかにいると思います。お互いに辛さを共有できる人。お互いに少しずつでも生きて行こうという気持ちを育てて行ける人。私は、私の気力で生きて来たのでなく、仲間からもらった真心や
前を向こうという僅かな勇気のおかげで生きてこられたと思っています。これからは
今まで頂いて来た分の万分の一でも
同じ境遇にいる方に、お返しできる自分になれればいいなと思っています。

今日やっぱり私はいない方がいいってまた感じることがありました
おばあちゃんを悲しませてしまいました
それなのに素直に謝れませんでした
こんな孫をもって幸せだったのかな、私がいない方がずっと幸せなんだろうなって思いました

たくさん悩んでいることがありました
誰かに話して、泣いて、ぎゅってしてほしいです
でも唯一話せるかなって思ってたお母さんにも話せなそう
お母さんの職場にもうつ病の人がいるみたいで
お母さんはその人の相談にたくさんのってたみたい
最近はその人の話を聞かないから、その人どうしたのかなって
思ってお母さんに聞いてみたら
お仕事が大変なのに話が長くて、そんなにたくさん話は聞いてられないって迷惑そうだった
でもそれぞれの立場があるし、お母さんの気持ちも理解できないわけじゃない
でも、それを聞いて、私は相談できないなって思った
疲れておうち帰ってきたのに死にたいなんて相談したら困らせるだけよな
もう困らせたくないし失望されたくない
見捨てないで欲しい
だから死にたい
私はクズ人間だから要らない人間で、
大切にしてもらえる資格もない
大切にして欲しいって思う資格もないし
将来あーしたいこーしたいって希望持つ資格もない
でもそんな資格はないのに見捨てられるのが怖いって思って
でもいらない人間だから見捨てやすい人間で
失望されやすい
それが怖くて死にたい
自分はクズだから、天国と地獄があるなら早く地獄に落ちてしまいたい
周りのみんなは私のいい所しか知らないから褒めてくれて
応援してくれる
でもそんなんじゃないのにって思って、
猫かぶってる自分にも吐き気をもよおします
そんなんじゃないのに、もっと最低なのに、
だから褒めてもらうと嬉しいのに虚しい、
褒めてもらえる私は本当の自分じゃないから
生きてるとまるで私が素晴らしい人間みたいになる
それが苦しい
だったらさらけ出せばって感じだけど
失望されるのも怖い
もう周りも自分も騙して生きていくのはむり
だったら死んで地獄に落ちるなりして
早く現実を見たい
天国と地獄があるならね。

死にたい２５歳です。

フリーターです。


フリーターやめて正職につきたいのは山々ですが人間が怖いです。
人間が怖いのでハロワ等に行くのが怖いです。

私は他人からの否定的な態度が怖いです。

だからなにも踏み出せません。

相談することが怖いです。

正直生きていたくないです。死にたくはないけど生きていたくもないです。
完全なる自己満足ですが出来ることなら死んで親を自由にしてあげたいです。本当に申し訳ないと思っています。
特に金銭面です。

私は生きている価値がありません。


分かってるのに生きるのも死ぬのも怖い。

本当にダメ人間です。

生きててごめんなさい。

こんなこと誰にもどんなSNSにも書けません。

ここで書くことだけは許してください。


今日も死ねるように願いながら寝ます。


おやすみなさい。

幼少時に母親が病死し、父親はすぐ見合いで再婚しました。
それから再婚相手による虐待が始まりました。父親は見て見ぬふりです。
性的虐待は幸いなかったですが、それ以外の全ての虐待を受けました。
家では口を利いてはいけない、完全に仲間外れ、小学校低学年の時の将来の夢は「ひとりぐらし」でした。
勿論、そんなことを言うのはおかしいとわかっていたので、「本屋さん」など適当なことを言ってごまかしていました。

高学年になると、宿題もロクにしないのにテストで100点を取るのが気に食わなかったらしく、担任教諭からの
虐めが始まりました。
学級懇談などでは継母は残されて（彼女は外面が表彰レベルにいいので役員等やりたがり）
「藤佳さんがどんなにおかしな子なのか」ありもしないことを言い、継母は謝ったそうです、その度に。
（継母も懇談になんて来なかったらよかったのに）
全部担任が言ったことは嘘です。
その日継母は帰ると私を正座させて自分は立ったまま（身長165でガタイがいいので迫力満点）
何時間も怒鳴り散らし、私が「それは誤解・・と」言おうとすると
「アンタは親に恥ばかりかかせてから！！アンタほど悪い子はおらん！！」と続くので
顔だけすまなさそうな顔をしてうつむいて、私は頭の中では別のことを考えてやり過ごしました。
これが高校卒業まで続きました。

本当は高校進学も許してもらえないはずだったのですが、近所に同級生が複数住んでおり、彼らから
私の成績がバレました。
それは世間体が悪いというのでなんとか高校進学は許されました。
高校は県２の名門校進学、でも大学には行かせてもらえないので公務員になったものの
同僚や上司には恵まれてよくしてもらいましたが、虐待の後遺症から精神病発症、退職。
1人っきりで頑張ってきました、50年。もう頑張れません。友達もいません。ちなみに病気は完治しないものです。希望も何もありません、生きていることのほうが地獄です。苦しい、いなくなりたい。

自分に自信が持てず、仕事が思うようにならず、日々とても辛いです。家族や友人に話しても分かってもらえている感覚がなくこの苦しみが分かるのは自分だけだとより孤独を感じます。
生きていても迷惑、死んでも迷惑だと言われているように感じさらに辛くなりました。

ただお父さんとお母さんからの愛が欲しかっただけなのに。
愛してもらいたかっただけなのに。
それだけで充分生きていけるのに。なんで愛してくれないの。

ここに書いたら少しは楽になれるかと思い綴らせていただきます。

なんのために生きているか分かりません。
弱音を吐けば、聞き飽きたと言わんばかりに｢あぁ｣と
適当に相槌を打つ母。私が小2の頃から高一まで虐待して
何も無かったかのように毎日笑って過ごす義父。
小学生の頃、私が寝ている間に私の体を触ったくせに
毎日母から甘やかされ育つ義弟。
虐待されている頃、私たちを置いて1人家を出て施設にいき
今となっては施設はつまらないから家に帰りたいと嘆く兄。
もう頼れるのは母しかいないと思っていたのに
私を産んだ理由は当時好きだった人が母にとって嫌な事を
してきたから、好きだった人が嫌いな人間と子供を作った。
それが私と実の弟。私は母を許せない。
世界が憎い。誰を信じていいのか分かりません。
今はバイトをしていてメンバーの方は優しい方ばかりです。
ですが信じることができません。どうせ私が嫌いなのだろう。
影て悪口を言っているのだろうなどと考えてしまいます。
信じたいのに怖くて最終的にはいつもどこでも一人でいます。
毎日家に帰り鏡を見てお前なんか死んでしまえと言いながら、
自分を何度も殴りつけています。苦してくたまりません。
保護に入っていたのですが家にいるのが嫌で世帯分離し
高2ですがバイトをしながら生活費を稼いでいます。
もう時期高校は辞めます。学校の子の幸せそうな笑顔を見ていると
なぜ私だけと嫌いになって恨んでしまいそうで怖いというのと
私はストレスに弱いらしく片頭痛発作をよく起こします。
学校には2時間いるだけで辛いです。息が苦しいです。
なので死ぬよりはマシだろうと思い決断しました。
ですがふと考えてしまったのです。このまま生きていて
何になるのだろうと夢もない大切な人もいない楽しい事もない。
本当は助けて欲しいです。もっと生きたいです。人を信じたいです。
自分を好きになりたいです。毎日笑って過ごしたいです。
そう考える度に現実との差に押し潰されそうで怖くてたまりません
どうか苦しむ人が1人でも減りますように。
これから産まれてくる子、私より若い子が幸せに過ごせますように。

死にたい。消えたい。自分には生きる価値がない。
あいつに殺された。2015年の中学2年生の春

何度試しても気持ちが定まらない。消えてなくなりたい。

生きてるのが辛い、死にたい。消えたい

ばあちゃん、会いたいよ。
また2人でたくさん話してたくさん笑いたかったよ
コロナで1年くらい会いに行けてなくてごめんね
寂しい思いさせたね、
まだ居なくなったのが信じられなくて苦しい
ばあちゃんの孫で本当によかったよ、ありがとう。
ばあちゃん大好き。
会いに行きたい、話したい、お願いだから声を聞かせて。
親友みたいに思ってたのに、心の声に気付いてあげられなくてごめんなさい。

付き合って10年以上のいつか家族になれると信じていた相手に隠し事があるのを知って相手から話してくれるのを待って5年が過ぎ、自分も普通に笑えなくなってそれを逆に隠し事してる、嘘ついてるとなじられ、いよいよ認知症状の出てきた母にキツく叱ったり愚痴をこぼすと相手にそんな所を見せるなと言われ、

社会人の子供とはお互い気持ちが通じず頭がおかしいと言われ、結局自分が毒親であり、優しさのない子であり、気持ちに余裕のない他人を追い込むダメ人間だと気付いたので迷惑をかけたくないから友達とも距離を取り

自分は今すぐ死にたいけど親の面倒は最後まで見ると決めているからそれまで前を向きたくてペットに爬虫類を初めて飼った。命への責任感から自殺の方法は取らないだろうと思う。

私は今、双極性障がいを患っています。この病気では衝動的に死にたくなったり、自傷行為をしてしまうことがあります。そんな時私は本を読みます。本とは偉大なもので、今自分が考えているモヤモヤや苦悩がすべて今までの誰かによって言語化されているのです。自分の気持ちに名前や言葉を付すことでモヤモヤは軽くなるのです。だから日頃から本を読んで自分の感情に近いものをストックしておきます。衝動に駆られたときに本棚から、その時の感情に合う本を取り出して落ち着くことができます。本を取り出す気力もない時は流れに身を任せてしまいます。衝動に駆られてしまうこと、自分を傷つけてしまうこと、それもまた自分であり事実なのだと思いこむようにしています。だって否定しても仕方ないのですから。確かにどうしてこの病気になってしまったのか、この病気にならなければと思うことは常です。でも生きているこの瞬間瞬間は向き合わなければいけないことです。誰かが言っていた、障がいは色んな人の立場になることを教えてくれるというのもあながち間違っていないのです。私もこの病気との付き合いはまだ長いわけではないので、コントロールできないこともありますが、やはり死んでしまうよりは何かしたほうがいいというのが今の所の結論のようです。

なんか、生きていくことに時々つかれるな。時々ね。みんなの前では元気な顔をみせてるけどね。一人になると時々ふと、生きていくことに疲れるとか。ネットで検索したりする自分がいる。

２０代中頃、職場の先輩（男性）からパワハラにあいました。それが原因で、パニック障害に。その後、転勤先で女性の先輩にもパワハラを受けました。何をしても目立つからだ、と同期から言われました。その時は、周りに味方がたくさんいた事に気づかず、自分が全て悪いのだ、と自分を悪く言う人間からの言葉に打ちのめされました。「死にたい。消えてしまいたい。」と、何回も自殺を企てました。が全て助かりました。目を開けると、家族と彼氏が泣いていました。私はひとりじゃない。
現在私は、１０年前から心臓の難病と共に生きています。病気になった時、診察室で「私は死にたくない！」と医師の前で、泣き崩れたことを、今でも覚えています。パワハラにあった時、あんなに死にたかったのに、今は「生きたい」と強く思っています。今のほうが辛いのに、生きていることは奇跡なんだ、当たり前ではない、と自ら命を絶つことは考えたことがありません。
自殺を考えている人がいたら、これをよんでくれたなら、

「死なないで。生きていてほしい。」

私はそう願っています。

幼い頃から大変つらくて、早く死にたいと考えてきました。勿論、今もです。親による虐待、学校でのいわれの無いいじめ、社会に出てからの連日の障害者いじめ。「死ね」と言われ続けると、一刻も早く死にたくなります。今は漫画を描く事で我慢しています。でも消滅したいです。

死にたい。

苦しんで働いているのは、こんな惨めな生を維持するためなのか。そうではない。

ぼくは一体何がしたいんだ。
何もしたくないんだ。

時代の流れ、価値観の変化、環境の遷移。
適応するのが面倒だ。

間違っても生まれ変わったりしたくない。

辛い、苦しい、悲しい、
死にたい、消えたい、しんどい
っていう、気持ちは、
中々、無くならないよね
そんな中、生きるのは、
辛いよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、ハッキリ、言えるよ

貴方は、悪くないし
甘えてなんかない
貴方は、ダメじゃないし
そのままでいいんだよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
十分、頑張ってるから

酷い言葉だけど
無責任かも知れないけど
生きててほしい

とにかく死にたい。
まだ戦争は続いている。
弱者に寄り添わない日本。

私が死んでもまた明日は動くね。

家族(妻)から発達障害扱いされている。
ちょっと妻が気に食わない行動をしたら、すぐに罵倒罵声を浴びせられ、人間の屑扱い。
一番大切な人にこんなふうに言われて毎日辛い。
生きてたくない。早く死にたい。

父が67歳で心室細動で亡くなりました。
死亡確認した時
バイバイ。
私は生きなくちゃならないからお別れだよと伝えました。
乗り越えられると思ってました。
父の死の1ヶ月後
私の双極性障害は再発しました。
地獄の苦しみを経て寛解してたのに。
またも病は濁流のように私から思考を奪い、
笑うことはなくなりました。
これからは自分の行動にブレーキをかけながら
躁にならないように細心の注意をはらわねば。
軽い躁のあとの激うつで毎回死にたくなります。
一進一退。
私はどうしたいか？
それは死にたい。
それしかないです。
醜態をさらしたくはないです。

幼い頃から恵まれているはずなのに、心から幸せだと思えなくて。
愛されているはずなのに、いつも寂しくて。
生かされているから生きねばと思うだけ。
人生が重たくてしょうがない。
毎日毎日、自分の人生の重さに潰されそう。

わがままな自分、死ねばいいのに。

親の記憶から消えてなくなりたい。そうすれば思い残すことなく今すぐ死ねるのに。
なんで生きていることが辛いのに生きているんだろう。
痛いのも苦しいのも嫌だ。早く死なせてほしい。