自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

疲れた。
コロナ禍で波乱だった21卒就活。
明日の面接がダメだったら22卒として再スタートを切る予定だったけど、もうそんな気力もない。
そもそも明日の面接に意気揚々と挑む気力も残ってない。

HSPが当てはまりすぎる。生きててずっと、楽しいことよりしんどいことの方が多い。いちいち、胸が締め付けられる感覚、苦しくて、積極的に”生きていたい”と思えない。それならもう死んでしまった方がマシなのではないかとさえ思う。

日本の教育、そして就活システムを恨んでいます。
やさしい世界に生まれたいな。

死にたいというより消えたい。
私が世の中に絶望したのは小学二年生のときでした。皆綺麗事を言っていると、なんとなく、思いました。
それからは周りの人は本当はどう思っているんだろう。私の事嫌いなんじゃないか。と考えるようになってしまいました。
小学三年生になって、死にたい。と考えるようになりました。
私室がなく、泣くことが出来ませんでした。
涙を必死に堪えて眠る日々でした。
中学生になりました。
夏になり、寝間着が半袖になりました。
アムカやリスカの痕が見えるのでバレはしないかとヒヤヒヤしましたが、バレませんでした。
十月になりました。
学校を休みがちになりました。
小学生の時から朝起きると吐き気や腹痛がありました。
それが酷くなり、涙も出てきて、息もしにくくなってしまった為です。
完全に不登校になったある日、祖母に言われました。
何かしてあげたいんだけど何をすれば良いのかわからない。
と。泣きながら。
泣いている辛そうな祖母を見て、私が追い詰めてしまったんだ。そう感じました。
月日は経ち、二月になりました。
コロナが落ち着いたら外食に行きたいと母が言いました。
私は外に出るのが怖いので反対しましたが、行くと言って聞きませんでした。
なので、今までずっと溜めていた不満の文章を母に見せました。
母は、愛せなかったって書いてたけど、それが辛かった。死ぬ時は一緒に死のう。
という内容のことを言いました。
家族だから何されても愛していられるなんて綺麗事です。
その日の夜、母が寝言を言っていました。
家族だから助けてあげたいと思うのはおかしいの？
それを聞いて夢に見る程追い詰めてしまったのかと自分の本心を打ち明けたことを後悔しました。
文字数たりないです。

生きてきて
虐待、いじめ、躁鬱病、過食症、対人恐怖、自殺未遂
大体経験してきた。
そんな自分を受け入れてくれて結婚できたけど
今度は親戚からその年なんだから早く子供を作れ
ご近所さんからも頑張らないとねと言われ
自分自身虐待もうけ
躁鬱病も寛容してない中
ちゃんと親になれるのか自問自答してる最中だったからすごく辛かった。
私みたいな人を増やしてはならない。
同時に夫に子供を産めない妻で申し訳ない。
常に申し訳ない気持ちでいっぱい

死にたい
楽になりたい

生まれつきの完治出来ない持病、男女どちらとも言い難い性別の悩み、何処にも居場所がなく安らげたこともなく10歳の頃には既に頭の中にあった自殺という考えが未だ消えません。
2年前に県外の医師と話す機会がありその時に言われて初めて、厳しい躾だと思っていた家族からの長年に渡る仕打ちは虐待であると知りました。無理して働き続けた結果うつ病が悪化し、働きたくても働けない状態だと医師に言われていると説明しても、周囲の理解が得られず怠けている甘えていると責められ早く働けと迫られています。
県外に引越して家族や親戚と縁を切り、名乗る度に苦痛でしか無い名も変えて自分らしく生きるという夢を叶えるべく今まで何とか頑張って来ましたがもう限界です。自ら望んで結婚し産んだ子を傷付け苦しめるのなら授からないでほしかった。それでも育ててくれたことには感謝していますし、反面教師にして自分はあたたかな家庭を築きたかったのですが虐待は連鎖すると知り私には手の届かない世界だと気付き諦めました。友達や恋人など交友関係も家族から厳しい制限があったためか、人に合わせてしまい相手を信じ頼ることが出来ず友情も恋愛感情もよく分かりません。
様々な機関に支援を求めても回答が得られないままだったり、何かと理由をつけて断られたりで、綺麗事ばかりで生かさず殺さずな政府にも辟易します。
生まれてしまったことこそが最大の後悔だとしか思えない自分には死を迎えることのみが救いのように感じます。

貧乏な人、性格悪い人、意地の悪い人、
障害のある人、暗い人、犯罪者、
暴力を振るう人、不細工な人、
ギャンブルに溺れる人、借金のある人、
酒乱の人、無職の人、等々………。
世間ではどんな人にも、
恋愛があり、結婚もしている…
たとえ別れることになるにしても。

僕には恋愛も結婚も無い。
今までもこれからも。
友達すら。

縁なき衆生は度し難し
とはよく言ったものです。

早く終わってくれ人生。
いらねぇよ。
もうたくさんだ。
アホらしい。

いじめられているわけでもない。
普通に考えたら､私立の学校に通っていて､恵まれているんだと思う｡
でも､進路のこと､将来のこととかいろいろ考えたら本当に苦しい｡大して頭がよくないし､人並みに出来ないからきっと大学にも行けないだろうし､専門学校も無理だと思う｡ましてや働くことなんてもっと無理｡引きこもろうか､家で働こうかとも思った｡でも､絶対に親に追い出される｡
ついでに親との関係もなんとなく悪い｡
ずっと縛られている気がする｡
私は平気な顔して｢大丈夫｣って周りに言っているけど､聞かれても自分でも結局何が原因なのか具体的にはよくわからないし､心配をこれ以上かけたくないから言っているだけで
本当はずっと苦しいし辛い…。
もっと他の人の方がずっとまともなんだと思う｡
もう自分がわからない｡いつの間にか｢頑張れ｣っていう言葉も否定されているように聞こえて苦しい…。
もう泣くことすら出来ない｡
ごめんね…。お兄ちゃんやいとこのように自慢の子じゃなくて…。何も出来なくて…。
こんな自分が大嫌いで未来も真っ暗だから､もう生きているだけで苦しすぎるから
誰の記憶からも自分のことを消してから消えたい…。

今、いない世界で、俺頑張ってるよ。今天国でゆっくり休んでると思うな
この1か月間、思い出すと涙が止まらなくてもう俺も行きたくなる位泣いたんだ。
けど、ここでもし俺が行くのは、きっとそんな事望んでないと思うし、
俺の身近な人もそんな事思ってないと思ったんだ。いない世界で生きていくのは正直辛いし、寂しいもう生きていけない位悲しい。けどね、俺の心の中でずっと生き続けてるんだよ❕❕
リスナーにとっても、俺にとってもかけがえのない存在なんだよ❕
天国で俺達の事を見守ってくれたら嬉しいな　あの可愛い声は一生忘れないからね❕
ずっと大好きだよ。　そして、たくさんの笑いや、感動を届けてくれて本当にありがとう。

ご冥福をお祈りいたします。
　　

小学生くらいの頃から、家の中でも学校でも自分の存在意義がわかりませんでした。
「いい子」でいなければ、殴られ家から放り出され、裸足で何時間も立たされて、泣きながら許しをこいた日々。
怒られないために、いい子でいるために、自分を守るために、考えて行動していました。
家では血をみることもあり、もう何が起きているかわからない恐怖のなか、それでも、怖がらず普通にいることが、私のなかでは正しさでした。
だけど、満たされない心はいつも寂しくて、学校でもうまく表現できなくて、怒りだけが表出して、暴れては、また親に怒られました。
どうしたらいいのかわからなくていつの間にか「死にたい」と思うようになりました。
何度か「産まなければよかった」と言われましたが、本気で「だったら殺してくれ」と親にぶつけましたが、
「勝手に死ね」と言われました。

それでも、私の中ではこれが「私の家族」であり、「当たり前の日常」でした。

でも、中学校で、私が抱えているものを感じとってくれた親友や先生方に恵まれ、初めて「楽しさ」を知りました。そして、初めて「生きている」実感を抱きました。
それと同時に「この楽しい気持ちのまま死にたい」と思うようになりました。
だから、私は30歳で死のうと決めていました。
30歳になるまで。

高校で環境が変わり、一気に「いじめ」の対象になりました。
毎日、死ぬ方法を考え、明日死ぬ決意をしました。でも、親への罪悪感で死ねませんでした。
感情が爆発し、祖父に暴力を振るい、傷つけてから、自分を傷つけて消化させる術で、なんとか家族に迷惑をかけず、自分の中だけで留めるようにがんばりました。
高校の3年間は、真っ暗闇で未だに死のうとさかてた記憶以外思い出せません。

社会人になり、自分に染み付いた生き方のくせがうまくいかなくなり、いよいよ、うつ病になり仕事を休むようになりました。
そこで、出逢えた病院の主治医の先生方に、心、そして命を救ってもらっています。
私の生きてきた世界の事実を教えてもらい、初めて、私に「よく頑張ったね」と、生きてきたこと、私の存在を認めてくれる方々に出逢えました。

家と学校がすべてだった世界の外で、そのままの私を大切にしてくれる人たちに出逢えて、私は、今、30歳を過ぎて、生きようとしています。

私は、何をやってもうまく行きません。全力で頑張ってもそれほどの結果は出てきてくれない。できない度に、あぁ自分は何でこんなに役立たずで何もできないんだろうと、考えてしまうことがしょっちゅうあります。 この世に存在する意味なんてないんじゃないか、私がいなくなっても周りは悲しまないんじゃないかと思うこともあります。私は、勉強が得意な方ではない為、親にも沢山迷惑をかけてきました。大きくなったら、親に今までかけてしまったお金を返して恩返しをしよう。今は迷惑をかけないようにしよう。そう思うのですが、どうしても私にかかるお金の事で、父と母が喧嘩になっているところを見かけるんです。その度に、私が居なくなれば皆幸せなのではないか、無駄にストレスを感じることはないのではないか。その考えが出てきたのは、中学2年生頃の高校受験を考え始めた時だったかと思います。この苦しさを誰にも相談できず、ついには自傷行為を始め、4年たった今でも自傷行為はやめられず、気持ちをどこにやればいいのか分からなくなり、自分を傷つけてしまう癖がついてしまいました。ですが、これだけはわかって欲しいです、。死にたくてしているのではなく、自分が自分を保っていられるように、誰かに当たらず自分を傷つけることで誰も傷つけず、抑える事が出来るなら私自身を…と言う気持ちであることをどうかわかって欲しいです。やはり、このような考えは理解できないという人も多くいるでしょう。全てを受け止めたりする事は難しいと思います。生きる事に対して、自信をなくし、自分を見失ってしまったり極度なネガティブに陥ってしまう人もいて、それぞれ認めてもらえなくても周りに応援されなくても、少しでも前に進もうとしている人がいるということを、知っていて頂けるととてもうれしく思います。

死にたいというより、生きていたくないという感じ。
今になって「あの時は楽しかったんだ」って
幸せのありがたみを感じる。
あの時は本当に毎日心底幸せだったし、
ちょっと辛いことが起こっても大丈夫って思えた。

人との繋がりが薄い今は本当に生きてて楽しいとは思えない。
その瞬間は楽しくても、生きてて幸せだという実感はない。
どうしたらこの悲しさのループから抜け出せるのかなって
永遠に考えてる。

また会えたなら、こんどこそ思いっきり抱きしめさせてね！
また会えたなら、溢れんばかりの愛を注がせてね！
また会えたなら、あなたの幸せをめいいっぱい願わせてね！
また会えたなら、あなたからのたくさんの愛を全て受け取らせてね！
また会えたなら、私を彼女にしてくれたこと、めっちゃ嬉しがらせてね！
また会えたなら、私の彼氏になってくれたこと、私の全ての愛を込めて、ありがとうねって言わせてね！
また会えたなら、一緒に幸せになろうね！
もう会えないけど、あなたがいつも悲しんでませんように。苦しんでませんように、いつも幸せでいてくれますように。
いつもあなたの幸せを願ってます。
ずっとあなたが大好きです。

辛い中、苦しい中、
死にたい中、消えたい中、
悲しい中、しんどい中、
生きるのは、本当に、
辛いよね
大変だよね
しんどいよね

いつまで、続くんだろう
いつになれば、楽になるんだろう
いつになれば、終わるんだろう

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、ハッキリ、言える

貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、ダメなんかじゃない

貴方は、甘えてないし
貴方は、悪くない

生きてるんだから
戦ってるんだから

本当に、凄いと思う

貴方は、そのままでいいんだよ
人と違っても
人と同じように、出来なくても
自分が憎くても
いいんだよ

仕事で疲れたかな。
体調悪くて休んで
そのあと、無視とかさけらたりとか。

時短したら更に。
店長はいいよでも。

同じパート仲間な方々からは
嫌がられる日々。
頑張って、挨拶も無視されてもしてる。
大人のいじめだな。と

私も疲れました。死にたい、消えたい。
でも、死にたいもこわくてできない。
でも楽になりたい、誰かたすけて。

自分でわかってるのに
前向きになれず、
気にしすぎてしまう。

職場にて。
みんなに好かれるなんて無理もわかってる。
ただ、無視、避けられる
体調悪くなり、仕事を休んでからの、
復帰後になぜか風当たりが強く。
体調のこと、家庭の事情で、時短をしたら
更に、避けられると…

なぜだろう？
辞めるとしたらもっといわれる。
仕事行きたくない、疲れたな。
家族に迷惑かけず　消えたくなるし。
悩み疲れました。

私と出会ってくれてありがとう。
私を好きになってくれてありがとう。
私を彼女にしてくれてありがとう。
私の彼氏になってくれてありがとう。
もう会えないけど、いつもあなたが幸せでいてくれる事をいつも祈ってます。
悲しみや、苦しい思いをあなたがしませんように。
この先大好きだと思える彼女ができますように。
そしてその彼女と結ばれますように。
ずっとずっとあなたが幸せでいられますように。
ごめんなさい。そしてたくさんのありがとう！
言葉に言い表せないほどのたくさんのありがとう！
あなたを想う気持ちは消せないから、ずっと好きでいさせてください！
あなたがこの瞬間もどんな時でも幸せでいてくれますように！
ずっとずっと大好きです。

早く死んでしまいたい。こんな世界に生まれてきたくなかった。
「生まれてきてすみません」って思える人は本当に偉いと思う。誰も「生んでほしい」って望んだわけじゃなくて、勝手に生まれさせられたんだから、世界にも親にも散々迷惑かけて当然だと思う。
普通の人はできることが何一つできない。ネットで友達いないってボヤいてる人だって、2・3人は友達いたり、パートナーがいたりするのは本当に何で？？

必死に努力して入学した進学校で、勉強に特段ついていけないわけでもなく、クラスや部活に馴染めないわけでもなかったのに、ある日突然学校へ足が向かなくなりました。病院にも通い始めましたが、頑張れば本当は周りの人と同じくらいのことをこなせるはずなんだ、と足掻いていました。高校2年では二度入院をし、結局勉強についていけなくなって、高校を退学してしまいました。それでもまだ調子の良い時期に高卒認定試験を受け、大学になんとか進学し、今は解離症状や鬱症状などと闘いながら、大学生をしています。
高校を辞めてしまったときは、その後の人生に絶望以外の感情を持っていませんでした。解離症状によるリストカットや気分の落ち込みも、今後もずっと続いていってしまうのだと思うと、楽しい人生を手に入れる自信が全く湧きませんでした。死ぬための具体的な行動を取ることはほとんどありませんでしたが、明日起きたら自分という存在が世界から消えていたらいいのに、などと毎日のように思っていました。
消えてしまいたいと強く思うことや、死にたいという考えに頭の中が支配されることは未だにあります。生きるの不向きだなとか、生きるのやめたいなとか、今までに数え切れないくらい思ってきました。
では、私はなぜ今まで全ての瞬間「生きる」か「死ぬ」かの選択で、前者を選んできたのか。
ひとつは、私を大切にしてくれる人や環境を、私も全力で大切にしたいからです。私が元気な時も、元気がない時も、変わらずそばにいてくれた人たちのことを、私は大切にしたいと本気で思っています。
それから、私という人間をここまで生かしてきたのは、私自身の意地でもあると思っています。どんな苦境も、どんなに辛い時間もなんとか乗り越えてきた、その自分が残念に思うような選択はできないな、と思っているのです。
最後に、私は様々な人の存在のおかげでここまで生きてこられました。今度は私が誰かに寄り添ったり、時にはそっと背中を押すような存在になりたいと思っています。私だからできる寄り添い方や背中の押し方がきっとあると信じています。
逃げや諦めといった選択に抵抗を感じている方もいるかもしれません。でも、その選択は未来の自分を守る選択になりうるのです。私は高校を辞めていなかったら、今生きていられたか分かりません。当時の私に最大限の拍手を送りたいです。

生きていく意味だったものがなくなった。
どうやって生きていけばいい？
なんのために生きていけばいい？
生きていかなければいけないの？

夢を叶えるために生きろ、私(母)のために生きろ
知らないよ。勝手に産んどいて。人生まで決めないで。

死ぬ時ぐらい選ばせて。

なぜ私が憎いのですか？当たりが強くなるのはなぜですか？言いやすいからですか？声が気持ち悪いからですか？攻撃を受け止めるだけに生きないといけないのなら死んでもいいですか？私は生きることがもう辛いです。誰も助けたくなくなりました。人の裏切りはもう嫌です。

死にたくないという気持ちがわからない
10歳くらいの頃からずっと毎日死にたい。
毎日だからこそ、大して病んだ気持ちもない。

ただ、最近他人の死すら悲しくない。
羨ましいという気持ちしかない。

こんな人間が4月から看護師なんて笑わせる。

死にたいと思って10年以上自殺の方法について考えたりしていると

こんなおかしな思考になるのです。

そんな私も、側からみればその辺の道歩いてるただの人。

生まれてこなければ良かったのに。

今も無駄に生きている自分が憎たらしくて殺してやりたい。
何かと理由をつけて死なない自分がより一層憎たらしいです。

生きるの向いてない。
早く終わらせてください。

私の人生　あなたに巡り会えた事が幸せでした
楽しかった20年間　あの日から一瞬で世界が変わった
愛しくて　逢いたい気持ち　と　
どんな気持ちで1人逝ったのか？考えると苦しくなる
涙もかれることはない
この先　生き甲斐もなく　心から楽しむ事も笑う事も出来なくなってしまった
普通の暮らしが出来なくなってしまった
心が壊れたのかな？
寂しいよ　あなたの側にいたいよ　
世界一愛してる　この先も永遠に♾

あなたも　私と過ごした日々　幸せだった？
来世　私を見つけてくれますか？
また　愛してくれますか？

お兄ちゃんへ
お兄ちゃん、突然すぎる訃報。勘弁してよ。
お兄ちゃんがそんなことするとは考えてもみなかった。
また帰省したとき、空港に迎えにきて欲しいと思っていた。
また一緒にご飯食べに行きたかった。
私の結婚式にも参列して欲しかった。
帰省したら、たわいもない話しをして、楽しい時間があったよね。
でももう会えないし話せない。コロナの影響で、わたしが県外組だから、葬儀にも出れなかった。そんなこと、あっていいのかな。たったひとりのお兄ちゃんだったのに。最後に挨拶出来なくてごめんね。今までお疲れ様でした。ありがとう。天国でゆっくり休んでね。

死にたい。苦しい。
大人の塩対応、大っ嫌い。






コーヒー珈琲

私は中学時代、いじめで自殺寸前まで追い詰められました。
40歳を過ぎた今となってもトラウマとして残り、夜中に目が覚めてもの悲しくなります。
頭に傷があるだけで、ハゲ、と罵られ、運動が出来ないせいでよくバカにされました。何もしてないのに理不尽に暴力を振るわれ、片目の視力が0、1以下になりました。先生にも言いましたが、嘘をつくなと怒られ殴られました。
何度も自殺しようと思いましたが、片親で一人っ子の私に母を悲しませる事が出来ませんでした。
けど、耐えてる期間は地獄でした。
それから時がたち、社会人になりましたが、私はいじめから逃げられませんでした。
社会人いじめを経験し、最近呼吸が苦しくなり、病院へ行ったら心不全で入院しました。そして更なる検査を続けて、ついな余命三年を言い渡されました。さすがに折れました。

もうしにたい

私なんて、、最低最悪の人間。
本当に最低だ。
本当に謝りたい。
ごめんなさい。

生きてて、申し訳ないです。


コーヒー珈琲

よくここまで死なないで生きられたなと
むしろ褒めたいくらい。

わたしには死ぬまで生きることが難しい。

大学卒業して、働きもしないで親に迷惑ばかりかけて１８年。

最近は、どうしようもできない焦燥感に襲われ続けている。

今更ASDと多汗症の自分が働ける所なんて無い。

親身になって、相談にのってくださった福祉機関の皆様、ありがとうございました。
苦しい結果でしたが、自分自身と向き合って、逃げないで生きていきます。