自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいという思いが強くなったときから 8 週間、
無職になったおかげでお金を失う代わりに、死にたいという気持ちもだいぶ収まってきました。


それでも会社辞める前に上司に言われた「(ADHD の)お前のことを他の人(元上司のこと)が頭おかしいと言っている」という発言を思い出すたびに、

・たとえ他の人がそう言っていたとしても上司であるお前が俺にその言葉をそのまま投げるんじゃない
・他の人がそう言っていたときに上司であるお前がそこを何事もなかったかのように取り繕うのがお前の仕事だろう

といった怒りとともに、この世での生きるための難しさ、壁の高さを感じ、
頭の中が憎悪で溢れかえってくる自分は、やはりこの世で生きていくのは難しいのだろうと感じます。
元上司の目指す理想的な組織のあり方の一つには多様性のある組織、心理的安全性が確保された組織だそうです。
なるほど、多様性ってのは ADHD とか考えが違う人を排除することによって確保されるんだね。
なるほど、心理的安全性というのは普通の人の発言に対しては身・立場の安全を保証するけど、 ADHD に対しては保証しないんだね。

そういえば、最近読んだ ADHD のための本の中に、 ADHD/ASD の男性(女性も？かどうかは書いてなかった)は異性(同性もかどうかは記述がなかった)パートナーがいないパターンが多いそうです。
理由としては ADHD/ASD の人は社会的な地位が安定せず、収入面で不安定だからだそうです。
なるほど ADHD の人間の遺伝子を後世に残さないように社会はうまくできているわけだ。
ダイバーシティ万歳！優生思想バンザイ！ダーウィニズム万歳！というわけだ

死にたい

自分死ね
自分が死にたい
死ねばいいのに自分
と、
毎日口に出して自分に言っている
もうすぐ電話代払えなくなってここにも来れない
wifiがあるところや電話できるところ相談できるところに行くこともできない
静かに一人死なせて欲しい

生きてる意味がわからない。
過去に自殺しようとしたけど怖くてできなかった。
生きてく自信も死ぬ勇気もない俺はどうすればいいんですか？
俺はトランスジェンダーだけど、一向に強くなれない。
周りを頼って、迷惑かけてばっかり。この先の未来を考えても暗闇。死ぬことしか考えられない。どの世界にいても邪魔者でしかないから。迷惑だから。
カミングアウトなんかせずに1人で抱えてた方が良かったのかな。俺が我慢すれば済むことだから。迷惑かけずに済んだのかな。
死にたいや。

たすけて、かなしい、元気だった頃の自分がとおく、とおくへ行ってしまった

なんで、久しぶりに電話をかけてきたの、なんで、会えないの、なんで、そんなこと言ったの、ひどい、ひどい、と言えなかった

好きだった、大事にしたかった、ひどい、ひどい、ひどい、心がよわいのは、わたしも同じなのに、わたしも心はよわいのに

わたしはもう死にたい、ごめんね、もう死にたい、からだもむくんで、重くて、つらい、たすけて、元気だった頃の自分が、とおく、とおくへ、行ってしまった

人を傷つけたことに、どうか、どうか、ほんとうに気づいて、もう、私のことを怒らないで、もう、私を判定したり、査定したり、しないで、つらい、つらい、くるしい、死にたい

私の弟はほんまに優しかったね、
死なないでよかったんだよ
そっちにいきたい
逝きたい
会いたい
許して
さよなら
会いに来て
今夜はずっと泣いてます
寝落ちするまで、もしかしたら死ぬまで
お酒を飲んで泣いてます。

精神疾患で3級、障害者雇用。もちろん非正規雇用。うつが酷くても欠勤したら正社員にはなれない。だから無理した。死ぬ気で働いた。でも正社員なれなかった。1日だけ、有給足りず欠勤した。指定難病の要介護5の母を一人で11年間介護してきた。住宅ローンもある。でも今年で37歳。もう一人では抱えきれない。職場でも誰も助けてはくれない。死にたい、いや、消えてなくなり、この世に存在しなかったことにしたい。全ての記憶を消して、成仏したい。でも母は最期まで看取る。ただただその使命感だけで生きている。いっそのこと…と毎日100回は考える。

３月になったなと、ふと中学卒業を目前に一緒に卒業できなかったあの子のことを思い出した今日。遠くアメリカにいる幼馴染が亡くなったと訃報を受けた。もうこれ以上、大切な人が亡くなるのはごめんだ。

なんか、心の中にぽっかりと穴が空いてしまった感覚。
どんなに好きだった事をしても、どんなに友達と話をしてみても、どんなに仕事をしてみても、その穴は埋まらない。埋まる気配すらない。
それより、時間と共にどんどんどんどん大きくなっていく。
今、隣で寝ている子どもでも、埋める事のできない、やっかいな穴。
この身体を蝕んでいくのが、手にとるように分かる。
いっその事、この穴に飲み込まれてしまいたい。。。

なんで死んじゃったの？
今まで沢山借金して、暴れて、好きに遊んで私はもう限界だったから縁を切ってしまったけど、こんな結末望んでなかったよ。

子どもに会いたくなかったの？死んじゃったら抱っこもできないよ。
いつも死ぬ死ぬ詐欺してたから、まさか皆本当に死んじゃうなんて思ってなかったと思う。何にそんなに追い詰められてたの？
なんで？しかないしこんな結末しかなかったの？？勝手すぎるよ。
あなたがもういないなんて信じられない。
子どもはまたパパとサンリオ行きたいって
言ってるよ。
こんなことになるなんて、私頑張ってきたつもりだったけど、何か間違っちゃったかなぁ
苦しいよ。一緒にいた時も大変で苦しかったけど最後にさらなる苦しさを与えられるなんて思ってもみなかった。
こんな悲しい終わり方、怖くなかったの？
考えると最後のあなたが、かわいそうで
苦しくて苦しくて息苦しくなる。
残された者たちは後悔の念がめぐるけど、去っていったあなたはどうか苦しみから解放され安らかにいてほしいと願います。
次は人生が全うできるよう祈ります。

いつか自分のしてきた経験で、人に生きる希望を与えたいと思って生きてきたけど、辛いことはどんどん襲ってくる。
強くなれば人に優しくなれるって信じてきたけど、ちょっと心が折れつつあるかも…。

自分にできる限界を、自分の無力さを、何度悔やんだのだろう…。

失っていった命、手放した宝物、押し殺してきた気持ち…。

私を助けてくれた人たち。

沢山の幸せもあるのに、今は正直辛い。

でも笑ってしまう。
大丈夫って言ってしまう。

私って何なんだろう。

やりたいことやって死ぬまで生きて
外の彼女にもお金かけて
借金して払えなくなった時だけ近寄り

その借金を何もかも我慢して返済したのに
ありがとうも何も言わない

また借金してまで外の彼女にお金をかけて

死ぬまで彼女と共に生きていくと
ゴミのように捨てた

浪費癖、借金癖、風俗、浮気、不倫、性依存、恋愛依存、モラハラ

31年々ずっとずっと苦しかった

何の為に借金返済してきたのか

死ぬまで彼女を大切にすると

死ぬまで彼女を守ると

死ぬまで彼女を幸せにすると

死ぬまで彼女を楽しませて笑顔にするそうです

死ぬまで彼女の心をフォローするそうです

心を壊してまで一緒にいて本当にバカみたい

捨てられてからの3年間

楽しみも喜びもない
生きているのか死んでいるのか分からない
生き地獄

本当に私はバカでクズでゴミだ
人間の出来損ないだ

生きていてはいけない人間だ

『死にたい』という思いがいつも私の頭の中を支配する。その度に思うことがある。

『あと１日だけ生きてみよう』

その繰り返しで私は今日も生きている。

信頼できるドクターやカウンセリングの先生、相談機関の支援員さんとの約束を守るため、私は今日も生きる。

『次に会う約束』を守るため、ただそれだけのために私は今日も生きるんだ。

信じても信じても裏切られて…。今もまた裏切られてる。一人で頑張って人生やり直そう、と思う自分ともう全部終わりにしたい自分が交互に現れる。人を信じるのは間違ってますか？信じる私が馬鹿なんですか？考える事ももうやめたいです。なぜこんなに苦しまなきゃいけないのでしょうか？眠りから目覚めなければいいのになぜ朝はやってくるのでしょうか？泡のように一瞬で消えられたらどんなに幸せでしょうか。全ての事に勇気が足りません。

いつまでメソメソって
まわりはすでにウンザリです。

あなたを亡くして4ヶ月
あなたの写真。
寂しくて、寂しくて、寂しくて、寂しくて

もともとうじうじの母さんです。

月日を重ねて、ますます
寂しさは募ります。
寂しくて、寂しくて、寂しくて、寂しくて
こんな人生、もう終わりにしたい。

苦しく、寂しいだけの人生。
このままずーっと

寂しくて、寂しくて、寂しくて、寂しくて

言ってちゃダメですか？
つまらないですか？

寂しくて、寂しくて、寂しくて、寂しい人生。
なんのために生きるのか

誰か止めてください、
この寂しい思い、

ただ苦しみに
耐えるだけの人生。

なんであの子
なんで、こんなことに。

寂しくて、寂しくて、寂しくて、寂しくて、
戻ってこい、戻ってこい、戻ってこい、戻っておいで

てきないなら
母さんを連れてって、母さんを連れてって
母さんを連れてって、母さんを連れてって

いやだ、いやだ、のこんな世界に生きていくのは
いやだ、もういやだ、終わりにさせて欲しい。

私は私の全てが嫌いです。
でも、人から褒めてもらう時だけはこんな私にもできることがあるって思えた。それが私の生きがいだった。中学生になってからは勉強も部活も友達関係も悪くなって、褒めてもらうことも無くなった。楽しいと思うことも無くなって、全てがめんどくさくなって、何のために生きてるんだろうって思うことが増えた。同じような日を何日も何日も。ただ時だけが流れてく。どこで何をしても楽しくない。人と接するのも疲れる。クラスのみんなと自分を比べてしまって、なんにもできないのが辛くて、それなのに始めから諦めて、最終的にはなんにもしなくなった。日に日にダメになってく自分が大っ嫌いで、変わりたいけど変われなくて、自分で死ぬのも怖くて。日々突然事故で死ねたらいいな、なんて自分勝手なこと考えてる。何がしたいのかどうなりたいのか分からない。相談するのは怖くてできない。でも本当は誰かに気づいて欲しい、そして私のことを理解して慰めて欲しい。そんな身勝手なって自分もわかってる。私はただ私という存在を認めて欲しいの。

私の独り言に付き合って下さり本当にありがとうございました。

今日も死にたい高校生です。自分は最近人間関係が苦手になってきてます。特に親、先生、と話すのは凄い辛いです。自分は勉強だって作業だって全部うまく行かない...毎日考えてるのは(死)こんな事ばっかり考えてます。死んだらまた迷惑掛けてしまい死なずに生きようと思っても死にたくなります。最近テンションが凄い低いので学校も失敗する事ばっかりです。普通小学生でも分かるたしざん引き算掛け算、割り算、国語、が全て出来なくなりました。覚えようと思っても覚えれない頭抱えてます。ただ僕には好きなこが2人も要るのでその子たちと毎日過ごしてます。家では怒られながらも死にたいと言わず耐えて一人の時に死にたいと自分に言ってますなので親、は何も分かってくれません。コロナも煩いしなるべく家から出ないでとか煩いんだよ。こんな勉強が出来ない毎日なら死んでしまいたい人生に疲れがたまる事ばかりで人間関係辞めたいです。もう何もかもに疲れた。楽にさせて。死にたい

生きたくも死にたくもないから産まれて来たくなかった

でも産まれてしまったし生きている

前向きでいなきゃいけないみたいなのがつらい

生きたくないので

人生で１番好きな人が出来た
でも自分は絶対にその人の恋愛対象にはならない
とても醜い容姿をしている私は、今まで男性に好きだと言われたことも好意を寄せられたこともない
一度でいいから好きな男性に好きだと言われてみたい
あの人と付き合いたい
触れ合いたい
愛されたい
どうしてこんな容姿で生まれてきたのだろう
好きな人に好かれる可愛い女性に生まれたかった
メイクやオシャレが楽しくなるような可愛い顔とスタイル
あの人と手を繋いでデートできる可愛い女性
あの人が友達に自慢するような可愛い彼女
どれも頭の中でしか叶わない夢
同じ職場で彼と会う度気持ちが重くなる
彼の好きな人になりたかったと
明日もこれからもずっとそうやって病んでいく
妬みで気持ちまで醜くなっていく私はもう救いがない

元彼にネットストーカーされて1年が過ぎました。現実にも、ネットにも、居場所はありません。
もう別れて何年にもなるのに執着され続け、限界です。
家族の死が続いて鬱状態なのに、どうしてこんな目に合わなきゃいけないのだろう。
あなたが今この瞬間も私に付き纏うせいで、怖くて、家から出られません。死にたいけどあなたに命を奪われたくはない。早く知らない誰かと幸せになって私のことを忘れてください。

こんなに幸せなんだろうに、不安ばかり
家族の将来を背負っている重圧でいつも緊張してる
たまにポンッと消えたくなる。自分がいかに周りが見えていなくて愚かで子供なのか、無責任で教養もないのに人生を謳歌しようとしている
そこまでわかっているのに

仕事辞めたい。辞めさせてください。
体調崩して「病院」行きました。

主治医から「様子見ましょう」

私ながら…先月の18日から急に上がった37度の熱と
咳で苦しんでました。
在宅で2人の家族の介護しながらです。

上司及び他の方々にお伝えします。
邪魔なら「要りません」言ってください。

相談しても 相手にされません。

誰も助けてくれませんから。邪魔ですいません。

死にたいのに死ぬのが怖い。
痛いのが怖くて。
毎日誰か死んでるのになんで私じゃないんだろう。
でもいざ死ぬとなったら生きたいって言うんだろうなって思って自分が馬鹿馬鹿しく思える。
何か普通の人より抜きん出たこともないくせに努力も出来ない。中途半端に真面目でただ真面目な人達が羨ましい。
中途半端にサボり癖があってただ思いっきりサボれる人が羨ましい。
容姿も兄弟と比べて最悪だし、なんでこんな姿に生まれたんだろう。大っ嫌いなクズなお父さんの性格も似てきて自分も同じ遺伝子が継承されてると思うと吐き気がする。これ以上この遺伝子を残したらいけないと思う。
なんのために中途半端に生きてるのかな。

自分を愛してると言ってくれる人はいるけれど、
自分自身が愛されてると感じない。
自分がおかしい。
死ぬことにただ、勇気がないだけだ。
後に残す、家族を想って、死ねない。
人のために頑張ってきた。
だけど、自分が苦しくなったから、
自分を守ろうとしたけれど、うまくいかないことばかり。
だったら、自分のことどうでもいいと思った。

生きてて欲しかった
ほんとにほんとに
弟が好きなこといっぱいして楽しかったのを
奪ってしまったのかな
生きてさえいてくれれば
無理してすぐに働かなくてよかったんだよ
自分のペースでよかったんだよ
死ぬくらいなら
私がなんとかしてあなたと一緒にいたよ
いっぱい一緒にアニメ観たり
それをわざわざ私にわかるように説明しながらしてくれてたじゃんか
一緒に観たかったなーって言ってた
アニメの2期だって決まったよ
次は一緒に観ようねって言ってたじゃん
観れないよ
かえってきてほしい

生きているのが辛い。
苦しい。
死んでしまいたい。
早く楽になりたい。

次男を見つけてから、2ヶ月亡くなってからは、4ヶ月

毎日々息子の名前を読んでいってきます。
会社の日は一緒に来るって声かけて…
帰ったら鍵開けると同時に名前を読んで只今って
でも何度も何度も名前を読んで帰ったよと言っても返事は、却って来ない。

息子の好きな甘いおやつ買って置いても一口として食べてくれない。

四角い骨壺は、冷たく固い息子の軟らかさも温もりも感じられない。
写真は、ほんのり苦笑いしてるだけで表情一つ変わることもない。

貴方が居ない事どうしても認められない。
認める事が出来ない。

毎日毎日名前を呼んで帰っておいで家へ帰っておいで何度も何度も何度もどれだけ繰り返しているか

会いたい
軟らかな頬に触れたい
声が聞きたい
貴方が居ないなんて母さんは認めない絶対に認めないから

私はADHDです。
幼いころから不器用で、何をしても失敗ばかり。
親からは「ピンとこない子だねぇ。人より成長が遅いんだから
倍頑張れ」と言われてきました。血眼になり努力したけど、
周りに置いて行かれる疎外感をずっと感じていました。しかしその感情の正体が
子供だった私には
分からず、無駄な努力をし続け、現在は何もやる気が起きず、24時間を
どうやり過ごすかと考えるだけ。
社会に出て、先輩に馬鹿と
言われ、自分はやはりおかしいのだと再確認。
精神科を受診し、
発達障害の事実に向き合うこととなりました。
今まで頑張ってきたのに、仕事が出来ないだけで、社会からはじかれ、
お金もなくみじめな日々。自信満々に笑顔で働く友人の話を耳にしては、
死にたい気持ちでいっぱいです。今までの人生はすべて、発達障害に気づくための序章
だったと考えると、やるせなく、死にたくなります。社会でテキパキと働ける友人が羨ましくてたまらない。
もう誰にも会いたくないです。

それなりに名前を知られたクリエイターです。大きな賞をいただいたこともありますし、自分のジャンルの中では知られた存在ではあると思います。

が、私は自分の才能の足りなさに常に苦しめられています。私の欲しい才能を持っている人、私が認められたい部分を認められている人に対する羨ましさがすごく強くて、自分の作品を作っている時でもその苦しさから抜け出すことはできません。むしろ、作品作りのさなかにこそ、才能の足りなさに苦しむことが多いです。

若いうちは将来のことを良い方に想像して頑張ることもできますが、ある程度年齢が行ってくると、現実に直面することの方が多くなります。自分の才能を客観的に見ることができるようになってくると、なおさらその才能の足りなさに直面します。若い頃から死にたい気持ちはありましたが、それは歳をとるにつれて強くなっています。

私は実はパパゲーノではありません。何故なら、一度本当に実行してしまったから。家族に発見されてぎりぎりのところで死ねませんでした。

私は奇跡的に脳は無事でしたが、紙一重のところで、二度目の自殺さえままならない状態になるかもしれなかったのです。私も身体にはそれなりに後遺症が残り、大好きだった歌は歌えなくなりました。

私が今死なないのはただ「失敗が怖いから」に他なりません。相変わらず才能の足りなさには苦しんでいて、将来は楽観していません。でも、二度目の失敗で心身に重篤な後遺症が残って生きるのはさすがに無理、と思ったりしています。

死にたい
今隣にいる貴方は流行りのアプリに夢中で、隣の私なんてもう必要ではないよね
空気みたいな存在って思ってるよね
だから死にたくなるのかな
話したいけど…話すことないから黙って時間が過ぎるのを待つだけ
早く死にたい
置いてきぼりになる前に死にたい
死にたい、死にたい、死にたい、死にたい

もうずっと死にたいと思ってます。子供の成長は見守りたいけど終わらない毎日に絶望する気持ちの方が強い。1人になる時間があれば落ち着ける時間があればこんなに思い詰めることもなかったのに。もう死にたい。