自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

過激な言葉になってしまいますが、環境に適さなければ、いなくなればいいと考えています。自分一人が死んだところで、社会も家庭に影響はないです。

死のうとしたことがある、は口に出せないことと思っていました。
*
入院し、死ぬのはだいぶん難しいことだと意識し、どうやって生きていこうか考え、真面目に服薬して、長い時間をかけて体力を戻し、リハビリ出勤をして、周囲の信用を取り戻せるよう誠実に働き(実際の評判はわかりません)、たくさんの仕事や体験、パートナーや家庭などを諦めながらも出来ることを探し、死ねない命を繋いできました。一時は階段を登れず、電車に乗る体力も失いました。音楽を聴くことすらできない日々も長かったです。
10年以上のいわゆる「闘病期間」を抜け、服薬は続けていますが、私はいま、生きて元気です。時たま、死んじゃったらいいかなぁと考えます。自分が役立たずで無駄で、規格外で気持ち悪く恥ずかしい存在で、煙たがられているように思え、いなくてもいい、私が辛さに耐えている意味もない、と思うのです。きっかけは仕事だったり、友人知人とのやりとりだったり、母の介護だったりします。
が、ついこの間、気が付きました。私が「この世から消えたい」と願うのは、今ある人間関係全てから逃れたいという意味で、死にたいわけではないのかもと。身近な世界に美しいものは多々あり、しがらみから抜け出す方法さえあれば生きられる。例えば定年したら、ひとり静かに暮らせるんじゃないか。
この気づきは大きな希望となりました。なんであんなに苦しく怖い思いをしてこの世から去らないといけないんだ、理不尽だ、とか。
ここまでとても長くかかったので、辛さに耐えきれずに亡くなるのもわかる気がします。特に若いと未来が果てしなさ過ぎて、無間地獄に絶望するでしょう。人間関係が原因なのに一人でいられない人もいるでしょう。
私はもう若くないから出来ないこともいっぱい。それを数えて悲しくなることもあります。でも楽しいことも数えられます。あと、歳をとって、わざわざ自分で頑張らなくても死は向こうからやってくる実感が生まれました。辛い日々に耐えても上手にスルーしても、必ず死ぬ。もしかしたら近いうち。あんな大変なことをするより、諦めて生きて心地よさを探す方が楽なんじゃないか。
そんな気持ちもあり、ちょっとずつ生きています。

もう死にたい

自分がなんてバカだったかこの歳になってやっとわかった
本当にバカだ
本当にバカだ

いままでに親兄弟や恋人にも色々ひどい事もした
今その報いを受けているのかもしれない

でも、神様ひどいよ
もうやり直せないよ
お詫びもできなくなっちゃった
もう少し早く気付かせてくれたらな
全部自分のせいだから仕方ないけど

毎日苦しいよ
こんな生活をいつまでしなきゃならないの
もう死にたい
死んだらまた親兄弟に迷惑かけるな
死んじゃダメかな
でも苦しすぎるよな
どうすれば良いの
やっぱり死ぬしかないよ
また今日も頭の中で堂々巡りだ

苦しい
誰か助けて

毎日、書き込みさせていただき、どうもありがとうございました。

今日はちょっと楽になりました。

大病して独りぼっちで入院もできず、どうにもならないって思ってたし、今も思ってる。

けど、たぶんコロナに感染したらまず助からない・・・って考えたら、

たいしたことはできないけど、悔いのないようにしようと思えるようになった。

コロナに感染しなくても、どれほど生きていられるかわからないのなら、

毎日少しでもしたいことをしようと。

ＮＨＫの皆さん、どうもありがとうございました。

おかげで、書き込みながら気持ちの整理ができたように思います。

またよろしくお願いします。

10年前、友達を自殺で亡くしました。
あの子は最近完結編が公開されたあるアニメが大好きで、お通夜にも漫画が置いてあったのを覚えています。
私は今日そのアニメを観に行って、「もう少しで終わっちゃうね」と心の中であの子に何度も語りながら観ていました。
そのうちに、あの子は死んだという事実がストンと胸に落ちてきたようでした。お通夜で死顔は見たのに、いつかひょっこり帰ってくる気がずっとしていたのです。
ようやく私の中のあの子を成仏させてあげられた気がします。
今までの人生は辛いことが多くて、他の人からすればなんて事ないんでしょうが、私は繊細で感受性が強いので、一つ一つにすごく苦しみながら生きてきました。今、ようやく素直に外の世界を見つめられています。耐え難いほど辛くて苦しかったけど、生まれてきてよかったし、生きていてよかった。

自殺する勇気はないから
毎日夜遅くまで頑張るふりして
体の限界とともに倒れるのを待ってる
ねむ

今日は寝返りうってめまいと吐き気

紙切れ1枚の他人への怒り、憎しみ、恨み、
憎悪の塊

目が覚めれば死にたいと憎しみ

寝るまで死にたいと憎しみ

死にたい
憎い
苦しい
死にたい

憎くて憎くてたまらない

死にたくて死にたくてたまらない

心が辛くて苦しい

生きるのが辛くて苦しい

この苦しみは死ぬまで続く

もう34年近く苦しんでいるよ

もう充分苦しんだけど、
これくらいの苦しみではまだまだなんだろね

死ぬまで長くてまだまだ30年はある
まだまだ苦しまないといけないんだろうね

私は弱い人間だからこの苦しみから逃げる

バカでクズでゴミ人間
人間の出来損ないは生きていてはいけない

紙切れ1枚の他人に死ぬなら死んでもいいと

私の存在が邪魔で邪魔で仕方がない

紙切れ1枚の他人はずっと王様、私は家来

何を言っても何をやっても正しい

何一つ間違っていないから謝らない

王様に逆らえばてめぇみたいな人間には言われたくない

うるさいうるさい

早く死ぬ日が来ないかな

眠ったまま逝けたらどんなに幸せだろう

死にたい
死んだほうが楽な人の気持ちなんて虐げる側はわかってないんだよ
今すぐ死にたい

あなたがいなくなって　もうすぐ3ヶ月がたちます
今でも　あなただけを愛してます　いつも側にいて深い愛で何でも助けてくれた　心から安心出来た愛情を感じてました
この先もずっと一緒にいれると思ってた
誰からも　理想の夫婦と言われるほど仲が良かった
本当は人に言える関係じゃ無かったけど　20年以上も
一緒に過ごしたね　出会うのが少し早かったら間違いなく
結婚して幸せな家庭だったでしょう　老後は一緒になろうと
約束してたのに
あの日喧嘩して　私が言い過ぎたから　大好きなのに
別れるって言ったから　あなたは絶望したのかな？
最後まで　私に愛を伝えながら逝ったよね　それなのに私は怒っていた
発見した時　電話が足下に落ちてたよ
後悔しかないよ　生き甲斐もなく　ただ朝起きたら夜になるのを待つだけの日々　涙も止まらない　私を1人残して逝かないで　逢いたいよ　いっぱい話したい事があるよ　
心が壊れて痛いよ　本当にもう逢えないの？そんなの耐えれない　あなたを心底愛してる　側にいたいよ
あなたのいない世界は私には意味が無い
苦しい　1人でいれないよ　あなたがいれば他は何もいらない
素直になるから　戻って来て欲しい　
時間を巻き戻せるなら　て　そんな事ばかり考える
ただ　ただ　逢いたい　寂しいよ

浪人って軽く考えてたけど、実際は、周りに置いていかれる感じ、友達や彼氏が羨ましい感じ、家族や親戚に合格報告ができない悔しさ、もう1年勉強で苦しまなければいけない、色々なものが一気にのしかかってきて、前向きに考えて一旦は落ち着いてもまた思い出して泣いて。彼氏が急に地方受けて受かって物件探してて、残される側になると思ってなかったから覚悟ができてなくて。本当に辛すぎる。
夢と希望を無くした時、生きる意味がないなって本気で考えはじめて、でも死ぬのは怖くて、でも死んだらこの辛さから解放されるのかと思うと楽に死ねるならって考えて。彼に生きる意味がないなんて言わないでって泣きながら言われてなかったら、今はもういなかったかもしれない。

人生やり直しができないことがあります。体を壊したら最後です。今は殆ど歩けません。トイレとお風呂までは行けます。

2年前まで、毎日忙しい日々を暮らしてましたが、突然脳幹梗塞になり、今は毎日寝たきり生活です。主人が家事をしてくれてますが、たまにブチ切れてます。が、仕方ないですよね。自分の体の自己管理が出来てない私ですから。早く死にたい。私は生きてても邪魔やし。

正直もうやだ
発達障害者に生まれたし
B型作業所、入れて貰えるか不安過ぎるし
ストレスからか、なかなか生理こないし
変にお腹空くし 金は減るし
前の職場でイジメやパワハラにあって
働きたいのに働けない体と精神疾患になったし。

先月のポスティングのバイトは説明会と違いすぎて
1日でリタイアしたし 他の面接もダメだった

昨日B型作業所1時間見学したあとグアって疲れたんだよ？
もう抱えきれない

早く死にたい

私は2年前に脳幹梗塞になり、毎日寝たきり生活です。仕事、車、免許、実家全てを失いました。あらゆる家族からのモラハラで死にたいです。施設に両親が入所していますが、娘と姉に任しています。

疲れた
たまにしか行かない買い物で
人がうじゃうじゃいて
大人が立ち話したりふざけあったり
スーパーですることじゃないでしょ？
ましてやこんな時期に。
こんな大人ばっかりだから
いつまで経っても感染症は減らない
減って少しは楽に生きられる世の中になっても
大の大人たちのどうしょうもない姿を知って、希望は持てない
国会も今必要なこと話し合って決めてくれない
何のための法律？
真面目に生きてる人たちがなんでこんなに辛くならなきゃいけないの？
他にも死にたい理由がたくさんあるけど、
なんか日常生活ももう疲れて、やっていけないと思った
何もしたくない
疲れた

たいした理由もないはずなのに、毎日死にたいです。

何もないのに涙が出てきたり、気持ち悪くなってきて頭痛くて、つらいです。
病院も行ったのに治らず、同居人もいるので迷惑かけられなくて、死ねません。

環境や人が悪いわけではないと思うのに、何もしたくありません。
でも生きてるかぎりはお金が必要で、はたらかなくてはいけない。
働きたくない、働かず好きなことだけできればしあわせになれそうなのに、
今は好きなことも楽しいと思えません。でも働かなくてはいけない。
お金を稼ぐ手段なだけなのに、日々の大半を仕事に持っていかれ、やりたかったこともやりたいと思う余裕がない。
ただ死にたい。

こんな毎日なんて続けたくなく、逃げるために宝くじを買ってみたりしても、1等3億円以上は当たってくれず、一生を逃げることができません。自由に生きられません。
死にたいです。

毎朝、しにたくなる。仕事が、辛くて、分不相応な仕事かまわって来て、必死でこなして、その仕事でミスがでないか、毎朝不安で胸が張り裂けそうになる。兎に角、この不安から解放されたい。年を経るごと、精神が弱ってきてるのを自覚してるので、益々不安。今すぐ死ねるなら、こんな幸せなことはない。自然死に近い形で、死ねる方法はないものか。

死にたい
逃げたい
甘えとは分かっているし弱い自分が悪いと分かっている。

準備は出来て、決心はついたけど肉体的な苦痛による恐怖には勝てなかった。一時的な苦しみに耐えれば解放されると分かってるのに。
明日の朝になったら死のうと思っても、生きる苦しみにも死ぬ苦しみにも耐える事ができない

母親の浮気相手にレイプされた。辛い、悲しい助けてほしかった。殴られたり、蹴られたりもする。死にたいけど死ねない。私が行く場所はいつも壊れる。

朝が来るのが辛い
きっと仕事は辛くないはず
でも、周りが理解してくれないから
孤独感がすごくて
自分だけ自分だけ
そんなことを考えて
頭が回らなくなる。
仕事場にいたくなくて
顔を見るのがつらくて
声を聞くのがつらくて
ご飯を食べるのも嫌になり
そんな毎日がもう一年
去年の今頃、死のうとしてたけど
子供の顔見たら
死ねなかった。
自分で死ぬ決断ができないだけかも知れない
でも
もうほんとに終わりが来ればいいのに
そんな風にしか考えられない。
仕事に行きたくない
朝が来てしまう。

重い病気をしていても、体調にあわせてできるからと、県営住宅の敷地の草抜きや掃除を頑張る。

役員ができないことを責められてきて、その自治会は辞めたけど、いつか理解してくれることを信じて約八年間。

コロナ感染者への誹謗中傷の事を聞いて、自分がされてきたことと同じ事だと思って、「もうこんな事はやめて、もっとみんなが助け合おう」と呼びかけた。

管理者である県庁のＨＰの記事を建物の掲示板へ貼って。

そのことを自治会が県へ連絡して、県から「自治会以外は掲示板を使わないように」と言われて、先週またメールが届いた。

でも、「営利目的や私利私欲」でしたこともない。

駐車場でキャッチボールをすることを「車を傷つけるから」、建物の入り口に自転車を置くのを「高齢者がポストから郵便物が取り出せなくなるから」

本当は県庁や自治会がすべきことだと思うけど、みんな見て見ぬふりをするから。

それが「掲示板の使用禁止」

自治会をやめるときには念書を書かされた、「ゴミ置き場を使うな」「自転車置き場使うな」

団地の掃除をしていても住民に無視される。

中には「悪いと思っているのか」と罵声を浴びせる人もいる。

相談しても動いてくれない県庁が、今度は唯一の「表現の自由」禁止してきた。

月１０間年ほどで家賃、医療費を支払い生活している。

わたしが生きていくのがそんなに悪いのか、約八年間、毎日考えてきた。

病気の人は生きていてはいけないのかなって。

とてもかなしい

とにかく死にたい。人が幸せで自分が不幸なのが許せない。

気が付けば23か24歳。自分の歳さえ分からなくなる時があります。
今までの人生、多くの方々に助けていただきました。
喧嘩ばかり絶えない両親の元に産まれ、小さい頃から協調性のない性格のせいか学校に馴染めず、職場にも馴染めずにいます。約7年ほど施設で暮らし、自由の少ない中でも自分には夢がありました。夢のためなら頑張りたい。そう思えたのに、自分を律する力がないせいか1歩も夢に近づくどころか遠ざかってしまいます。諦めてしまえば楽になるのに、なぜわざわざ辛い道に進むのか。もう疲れてしまいました。普通の家庭に生まれたなら、普通に友達と遊んで、それとなく就職して、自分の性を認めたなら。そして大切な人を見つけられたなら。

私は家族にも恋人にも愛されて幸せ者だと思います。
でも、私は悪魔だと思います。優しい家族や恋人の心を蝕んで不幸にしてしまいます。
私は自分のことがとても嫌いです。嫌いなところはたくさんあって、だらしがないところや幼稚でわがままなところ、迷惑をかけているとわかっていてもそれをやめられないところなどです。人それぞれ得意不得意があってもみんな頑張っています。でも私は頑張ることができません。頑張って嫌いな自分を変えることができません。だらしがないろくでなしなのです。
ただでさえ迷惑をかけている家族や恋人に、私は嫌いな自分への言葉の暴力を聴かせてしまいます。愛してくれているのに、辛い思いをさせています。
ごめんなさい。大好きなのに傷つけてばかりです。これからもこんなに心配をかけて辛い思いをさせて悩ませるくらいなら消えてなくなりたいです。もうこれ以上辛い思いをしてほしくないけれど、死んだらもっと不幸にするので恐ろしくて死ねません。ただ、皆の記憶から消えて、私もいなくなりたいです。
皆の精神をどんどん疲弊させて、母はストレスで身体も不調です。私は悪魔です。これからもっと家族や恋人を不幸に追いやるかと思うと明日が来るのも苦しいです。
こんな悪魔が家族でごめんね、恋人でごめんね。ごめんねばかり言って変われなくてごめん。

私は中卒の働いたことのないゴミ人間のニートです。
5年前に一度自殺未遂の経験もあります。
家族はPTSDぎみになっていて夢をみてうなされたりまたやるんじゃないか？と私を疑ったりしてしまうみたいです。
自殺未遂をしてしまったはじめの何年かはもう絶対しないと誓っていましたが最近ではやっぱりまた死にたいなとか消えたいなと考えてしまったり自殺の方法を考えてしまったり家族には本当に申し訳ないのですがどうしても人生をやり直すことより先に死を考えてしまいます。
年齢も年齢ですので人生をやり直すのは自分勝手ですがもう遅い、間に合わないと思ってしまいます。
私は性格が大人しく暗い。
言いたいことは我慢して学生時代のほとんど楽しかった記憶は一切なく、いじめられてきました。
そのせいか性格はもっと暗くなって考え方も屁理屈で人のせいばかりにしてると思います。
親にはこんなゴミ人間を見捨てず家に居させて頂き、ご飯を与えてもらってお金が必要なときは頂ける。
本当に本当に感謝していながらも何で生んだの？私なんか生まれなかったら…と頭の中がぐちゃぐちゃ。
こんな私でも生きていてもいいのでしょうか？
私が生きてることで迷惑ではないでしょうか？

とにかく会社がいや
女性社員は子供の進学手当てが申請出来ない、研修会に出させて貰えないなどの女差別が著しい（もっとも、営業部員と上層部の前で批判の矢面に立つ会なんて頼まれても出たくないが……）
もうひとつの方の内定先に決めておけば良かったと何度後悔したか。そうしたら今頃幸せに暮らしていけただろう。愛する人、親しんだ街、友達、社会的な地位や安定など何もかもがあっちの仕事にはあった。
今はもう何も無い。会社がいやすぎて、就職に伴って引っ越してきた今の街もどんどん嫌いになっている。薄汚い、つまらない町だ。面白みが何も無く、そのくせ家賃と住民税だけは他の都市と比べても高い。住んでいて何も面白いことがない。こんな街に住むくらいなら死んだ方がマシだと思う。

消えたい
どうしても努力できない
手遅れになるってわかってるのに、泣くほど焦っても行動に移せない
結局結果はボロボロで次こそはって思ってたのにやっぱり今回もダメだったね。｢頑張って欲しくて｣と言って私に手をかけてくれた母の期待に答えられない自分が憎い。こんなに毎日大好き、愛してるを伝えてくれるお母さんなのに、私は毎日消えたいって考えてる。
お母さんが私の将来について頭を悩ませてる間、私は消えることしか考えてないんだ。最低な自分に腹が立つ。
死にたいって願ってるくせに、結局怖くてどうにもできない自分が情けないし、こうやって逃げてばっかの自分も大嫌い。
毎日ひとりで泣いて1年が経った。家族と話す私でさえきっと本当の私じゃない。

男性の皆さんご存知ですか？私だけじゃないと思いますが、女性は生理の時、トイレに行くたびに便器が真っ赤に染まる程の出血を一日に何回もして、それが3日ぐらいは続くんです。 将来のお嫁さんを不幸にしたくないので、その話を小6の息子にしたら、ドン引きしてました。でもとても大事な事だと思うんです。私、間違ってるのかな…。女性はもっと身体や心の辛さを知ってもらっていいのでは。

まさに今日、そんな体調でおまけに身体が冷えたので、ぐったり。でも普通にご飯も作ったけど、帰宅した夫にすぐに提供できる余力が無く｢今日疲れちゃってね」と笑顔で言ったら鬼の形相で怒られました…。夫は｢放ったらかしにされた気がする」と。

これはもう無意識レベルだと思います。この夫と生涯添い遂げなければならないのでしょうか。絶望的です。

毎日、死にたくてたまらない。
理由は仕事が出来なさ過ぎて、周りに迷惑ばかりかけているからです。
さっさと辞めれば迷惑かけることもないのですが、このご時世で簡単に次の仕事が見つかるわけではなく、中々辞めれなくて毎日迷惑をかけて怒られています。
甘えたこと言ってると思います。でも、辛いです。
早く死にたい、楽になりたいってばっかり考えます。

大好きな弟との別れから半年。

もうこんな月日が経ってるなんて思いもしなかった。知らぬ間に時間は過ぎていき、仕事に追われる日々。最近は休みが少なく、連勤だった。

疲れた癒しは、YouTubeを観ること。それを言ったら『なにみるの？』と聞かれると言えない。笑いありの共感できる漫画だから。人に教えても良いんだけど、何となく教えたくない笑

それは私が私でいられる、素直で笑える時間だから。前まではなんでも共有して、「これ面白いよ」と教え合ってることもあったが、社会人になってから少なくなった。自分の、1人の時間って大切だと改めて感じたから。

大好きなYouTubeをみて、笑ったりその曲をいつも何となく口ずさむ時間。お父さんやお母さんが笑いながら、また歌ってるってにこにこしてくれる、なんて幸せなんだ。

私が最近思うのは、親に感謝だなあって。一人暮らしじゃなくて、実家で暮らさせてくれてありがとうって。仕事から帰って疲れて、ご飯があってお風呂も溜めてくれてて、なんてありがたいこと。いつもありがとうが素直に言えなくて、申し訳ないけど、いつも感謝してるよ。

まだまだ親にお世話になりますけど、その分一緒に過ごす時間は楽しくいられるように努力するね。