自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

紙切れ1枚の他人は私が自死するのを楽しみに待っている

私が死んだら本当の自由を手に入れられるから

私が死んだら今以上に幸せになれるから

私が死んだら今以上に彼女を幸せに出来るから

私が死んだら彼女と結婚が出来るから

私が死ぬのを待っている

昨年の3月に踏み留まってしまったことを後悔

統合失調症と思考障害になり苦しい。
五歳の娘がいます。
昔は20代から自殺に憧れたりかっこいいと思ったりたまにしました。12年いろんな人に相談しても解決しない悩み問題があり死のうとしましたが死にませんでした。８年間後遺症があり大変でした。自分のしたことに悩みました。その間に子供が生まれました。今は針とお灸に行って治療してました。今思うことは一人で勝手に死んでダメなんだ、なんで自殺なんかに憧れたんだろう。自分をもっと大事にしないと自殺したりして
も結局苦しむのは自分なんだから、苦しみたくない。死にたい時や具合い悪い時はわざわざ死なないで布団で横になり休むしかない、それが一番いい。そうゆう時はカラオケや食事映画に行って気分転換もいいな。それに苦しい時ディズニーランドがあるじゃないか❗️夢と魔法の国❗️日本にはディズニーランドがあるから大丈夫と思いました。映像を見ると勇気がでるいつかお金貯めて行けたらいいな。前最悪なことがあってディズニーランドに行って暗い顔して下を向いてたらミッキーが励ましてくれたイッツアスモールワールドに乗ったらすごく歌が力強く心強かった。子供の時から行ってる所だから
自分は幸せだったんだ。
水飲めるご飯食べれる買い物に行ける、当たり前だと思ってた当たり前じゃなかった。

死のうとしたけど死のうとしなくてもだんだん解決したかもしれないそっちの方がそのあともっといい未来だったかもしれないと後悔しました。
今は子供も無事に生まれて旦那さんが家を買ってくれました。病気で強い薬飲んでいてもお41才なので子供は一人だけでした。病気でたまに調子悪かったり落ち込んだりするけどただ生きてるだけでもいいかとも思って
でも家の中を素敵にしたいと思って玄関にアンティーク調の素敵な飾り台を買ったり、娘の市松人形と羽子板飾りを買ったり、台所の壁紙を一つだけ好きなレストランと同じやつに変えたい、寝室を洋風にしてカーテンをつけたい夢やカフェカーテンをつける夢、育児頑張ってたら最近はそうゆう楽しみができました。

学校が辛い...毎日頑張って行ってるのに学校終わった後何で寝たらダメなの？親だって仕事終わった後寝てる時有るじゃん僕は心が苦しい状態で毎日行ってるのに親とも話せなくなったのも自分が苦しいからだよ相談したってあんたらには分からんでしょうね、僕の心の傷、苦しさ、辛さ、全て分かってくれんでしょうね毎晩1人で布団中に丸まって泣いてる事が分からないでしょうね病んでる事すら分からないでしょうね本当は死にたいぐらいなのに最近土日出掛けてるのは家に居たら死にたくなるから気分換えに出掛けてるだよまぁそんな事言ったって親には分かってくれんそんな事分かってるだから僕は1人で苦しんで泣いて学校行ってる時は全ておさえて僕はそんな生活に疲れた、先生もう僕は学校にも行きたくないです。親が行け行けと煩いので従って行ってるだけなのです。きっと社会人なった時はニートになってる事だと思います。今僕がしたい事はただ１つ死なせて欲しい。これだけを願う毎日です。人は何でこんなにも生きてるんだろうね生きるのに疲れた僕はもう死にたい今日も死にたい疲れた...もうこんな僕楽にさせてよお母さんお父さん学校行きたくない死にたいよ

お父さんが生きていれば、何って言ってくれるかな。
やっぱり『まだ頑張れよ』かな。
口下手で、口数は少なかったけど、まだまだ子どもだった俺をしっかり叱ってくれた事は今でも、良く覚えてる。
こうやって生きている事が辛い今、相談できる人がいないって事が辛いんだ。お父さんが生きていれば、唯一相談できた人だったんだなって改めて想ってる。
それが叶わぬ今、もがいてもがいて1人で頑張ってみてる。
どうやったら、楽になれる？
そっちに行ってもいいかな？
もう、もがき疲れたよ。。。

毎晩死にたくなる。
いつからこんな風になったんだろう？
親に迷惑かけてまで生きていたくない

精神科に通院してたら統合失調症になり旦那さんの仕事で青森で転勤になり青森の精神科で統合失調症の他に思考障害と診断された五歳の娘がいます。娘と家に居るときは楽しい。でも外では病気の症状がでると大変、家に帰ると苦しい。話す人は子供と病院、旦那は電話の時だけ話す。
男の人はみんなかっこよくけっこう優しくて大人しいからまあまあ。けっこう他県の人もいるので他県の人とだんだん仲良くできればといいなと思いました。10年解決しない悩みがあり一回死のうとしたら死にませんでした
針お灸治療して治ってきました、それで気がついたことは一人で勝手に死んではダメなのかな、
へんなことかも、アメリカのスピリチュアルの人の話。死ななくて良かったと思いました。自分を大切にしなきゃダメなんだ、結局苦しむのは自分なんだから地獄に落ちたら苦しむのは自分だから苦しみたくない。この世で天国に行くまでがんばるしかない。死にたくなったり具合い悪い時は布団で横になるしかない、生きてれば気分転換に映画見たりカラオケに行くことはできる。
自殺しても休めない成仏できないし。

消えたいです。
自分がいかに何もできないか、迷惑な人間か、いらない存在か、感じます。
この世から存在を消したすぎて、10年くらい事故や自殺で死ぬ妄想をほぼ毎日続けています。
死にたくても怖いし迷惑だしお金もかかるから、なんかいい方法で死にたい
矮小な自分が大嫌いです。

まぁみちゃん。
早くまぁみちゃんに会いたい。
どうしたら会えるかなっていつも考えるよ。
早く帰ってきて。戻ってきて。
ねぇ。まぁみちゃん、会いたいよ。
もっと一緒にいたかった。くっついていたかった。
まぁみちゃんの側にいたかった。

まぁみちゃんといた時間は安心できる唯一の時間だった。

まぁみちゃん。また、会ったら、ぎゅってして。

彼の事が好きすぎるあまり彼の友達関係を壊してしまった。死にたい死にたい死にたい死にたい

普通の会社員です。
ただ仕事の時間と休みが周りの友人に合わず、休みの日は孤独です。その孤独から逃れる為に趣味を作ろうと色々な事をしていました。その中でパチンコスロットにハマってしまい、のめり込み過ぎて常にお金のない状態になっています。
生活費、支払い等にも手をつけはじめて恐らく依存症かと思います。やめたいです。でも自分の精神が弱くやめれません。最近はレートを低くしてでも打ってしまいます。
こんな事ならいっその事、死んでしまいたいです。
彼女ができてもやめれないと思います。
でも死ぬ勇気もないです。クソ人間死にたいくそくそくそ

もう辛い。生きている意味がわからなかなった。なんで、生まれてきたのかな……。お母さんがもう嫌。私のこと、どうせ嫌いなんでしょ？
いなくなって欲しいんでしょ？
お母さんが私に悪いことしてきたのに反省もしないし、『女の子だから』とか言って男女差別するし、私の兄とか他の子と比べてくるし、兄には優しくして私には怒ってくるし、私がやってあげたことに対して『ありがとう！』も言わないし、何かやったことに対していちいち文句言ってくるし、私が通う高校を『兄の高校よりもバカな高校』とした下目線で言ってくるし、頭叩いてきたり、お母さんがお父さんに怒られたら私のせいにしてくるし……………。もう、死にたい。消えたい。でも、本当にいなくなるのが怖い。どうすればいいかわからない。

妻から離婚届出されました。娘は今年小学生。私立に受かりました。最初は妻が勉強見ていましたが、いつの間にか僕が見ていました。掃除洗濯炊事総てやってきた。保育園の送り迎えも。それでも妻は気に入らないことがあると私だけでなく娘や私の母、嫁の母に当たります。自分の気に入らないことがあると突然キレてしまいます。正直疲れました。娘は私に懐いていますが離婚したら親権は向こうに行くでしょう。嫁のワガママについていけません。

死にたいと思う気持ちにずっと抗っている。
抗えてしまうから病気とは診断されなかった。
消耗戦。
いつか負けてしまうのではないかと思う
結婚し子供にも恵まれ裕福では無いものの
このコロナ禍でも過ごせている。
でも心の中ではずっと死にたい気持ちがある。
死ねば終わらぬ戦いから解放されるのではないかと思ってしまう。

誰にも必要とされない、あんたが死んでも誰も悲しまないよ
死んだら？死ぬしか方法はないんじゃない？……

もう死にたい

こんな自分にもイライラするし、何でも空振りする自分に腹が立つ

死にたい でも シングルマザーで育ててくれたお母さんを悲しませたくない、弟、お姉ちゃんとバイバイしたくない

でも、死にたいんです

もうそろそろで1年経つね。
娘はもうすぐで年長さんになるよ。
パパに会いたい、家族3人でまた話して笑いたい。
1年前に戻りたい。気づいてあげられれば今頃隣にいたのかもしれない。ごめんね。些細なヒントあったのに。辛かったよね。
そろそろ夢でもいいから会いたいな。
悲しくてどうしようもなくなる時がまた増えてきちゃったよ。
でももう頑張るしかないってわかってる。
お空の上から見守っててね。頑張る。

腹が立つ。我が子だけど
一緒に生活するの
もう無理かも
私が壊れてしまったら‥
どうしよう
どなたか
助けてください。

生きてても何もいいことなんてない
いずれ死ねるとわかっていても救いがない
幸せが1つあれば悲しいことが3つある世界にこれ以上居続けていても意味が無い
でも生きたい人は生きればいいと思う
私は別に生きたくない死んでしまいたい
もう自分に嘘はつきたくない
楽しそうなふりするのも幸せそうなふりするのも
誰かの記憶に残るのもめんどくさい
全部消えてなかったことにしたい
全部どうでもいいのに
私が死んだら誰がご飯を作るんだろうとか
この家のローンは誰が払うんだろうとか
どうにもならないことばっかりが足枷になって
あと一歩が踏み出せない
もっと無責任で適当でゴミみたいな人間なら
こんなこと考えずすぐ死ねたのにな
でもそんなゴミみたいな人間ならこんなに死にたいこともなかったのかもしれない
生きるもの全てに意味が無いのにまたそうやって価値を見出そうとする自分も嫌い
どうせいつかはみんな死ぬのに
いつになったら私は死ねるのだろう
別に今日悲しいことがあったわけじゃないし
別にいま困ってることがあるわけじゃないし
何も無いんだけどね
私は気づいちゃっただけなんだちょっとだけ早く
みんなが平和に騙されて過ごす日々が
何も生産性がなく待つのは死のみってことに
生きることは悪いことじゃない
死ぬことも悪いことじゃない
だからもういいかなって思う
今年中には葬儀のお金を貯めて
家のローンをどうするか考えて
誰にも気づかれないようにそっと疎遠になって
誰にも気づかれないように
ありがとうもごめんねもいらない
私は初めから生まれてすらなかったんだから

育休中ですが
不安だらけです
仕事復帰が不安で仕方ない

何してても楽しめなく
笑えなくなりました

テレビも楽しくないし
なにもしないで寝ていたい

だれにも理解されていない
と感じる

疲れすぎて子供に
かまえない

旦那さんは優しいのに
考え方の違いで私が
すぐに強く怒ってしまう
自分に甘く
旦那さんに厳しくしてしまう


そんな自分が大嫌い


子供が旦那と楽しそうに
遊んでいるのを見てると
自分はいらない人間に思う

この世から消えたい

部活がだるい。
退部したいって言ってるのにだめって言われる。
受験生で参加してなかった10月~2月までの部費を求められるのは謎すぎる。おかしいでしょ。参加してないんだよ。
なんで1万円も払わなきゃいけないの？まじでおかしい。

顧問の好きなようにしたいだけじゃん。
曲だって先生に頼んで作ってもらうとか言ってるけど反対する人が1人でもいたら作らないとか言ってるのに、私反対してるのに、作りやがった。まじうざい。
親の金返せ。
差し入れ代だって差し入れ代払ってるのこっちなんだから自分で買ってるのと変わんないじゃん。だったらいらねーよそんなの。

まじで顧問うざい。

だれでもいいからだれかのいちばんになりたい。

死にたい。自分の生きてる意味が分からない。

ボクみたいな馬鹿は死ぬべき
死にたい
死ぬの怖い
君を遺しては死ねない
毎日しんどい
疲れた疲れた疲れた疲れた

死ねばいいんだ死ねばいいんだ死ねばいいんだ

好きな人と暮らしたら、孤独は消えると思っていた。死にたい気持ちは消えるのかと思っていた。
ずっと憧れていた共同生活。

どうしてだろう、死にたいが消えてない。
こわい。

はたから見れば私は幸せそうに見えるだろう。
でも夫はテレビばかり、娘もスマホ漬け。
食事中も会話なし。家族って何だろう。
コロナになって、友達にも会えない。
パートで働いてるとき以外、ほとんど会話がない。
心が通じ合うという感覚を忘れた。
そんなときに父が入院。その姿を見て、老後ってこんなになるのか、と、人生生きてたってしょうがない、という思いに囚われている。もう死んじゃいたい。

今日はね、嬉しかったんだ。

This is 嵐っていうね、休止前最後のライブで買った、グッズが届いたの。
紅白歌合戦、、ライブの途中に見たけど、凄く良かった。
カメラワークいいし、照明うまいし(((誰目線よ

2万円以上買って、それを置いて、死ぬの？
死にたいけど、置いて逝きたくない。
でも、死にたい。だって、、辛いんだもん。伝えるのも難しいんだけど、、
死にたいって思ってるのは、、女子なら悩むあの悩みのせいなのかな。
それもあると思う。でも、、毎日は違うよね、、絶対。

グッズ見ると、泣きそうになる。
でも、、死にたい。
私はどうしたらいいんだろう。
今色々悩んでることがあって、整理がつかない。
頭壊れるよ、、

日記の内容が悲惨、、
今日の暴力！親からの暴力！暴力がっ！！((強調すご　私も私で、言っちゃいけないことガンガン出てきちゃったんだけどね、、
それで、過呼吸になりそうやら、、もう、リスカでもすればよかった。死んじゃえばよかった。（グッズ届く前に、、）
警察に電話すればよかった。どこだったら、楽しく過ごせるの…？？

祖母と色々話してて、誘拐されたい人もいるんだねって。当たり前じゃん。ここにいるよ！！
もう、女子のことがわかる人ならいなくなりたい。失踪でもね、、

でも、、ネッ友（LINE）で沢山の友達ができて、、

コーヒー珈琲、13歳

信じてた人にまできついことを言われ、逃げ場がない。
無能な人間でごめんなさい。泣いてごめんなさい。
すべて私が悪かった。社会人として失格です。
ごめんなさい。

仕事を投げ出したくても、すぐにはできない。
今はやらなきゃいけないことがあるから。
でも辛い。辛い。
自分の感情を押し殺したり、自分の気持ちに嘘をついてまで
今の仕事を頑張り続ける意味はあるのか…
そもそも様々な事情があり、社会人としてまともな研修を受けたことのない
自分は、社会人として不適格なのかもしれない。
それに私は打たれ弱いし、とても弱い人間です。

私は人見知りで内向的で
人との会話も下手だし、働くことに向いていないのかもしれない。
返事の仕方や、応答の仕方、相槌の仕方にまで色々言われたけど、
元々下手なんだからどうしようもない。
こんな私が気に食わないのなら、解雇してもらって構わない。
私が居ることでイライラさせるだろうから。
上司の指示も解釈の仕方を間違えていることも多いし、
自分は本当にどうしようもない人間です。

ここを乗り越えれば楽なのかもしれないけど、
乗り切れる自信がない。
自分にだって感情や考えがあるのに、
押し殺していかなければいけないのか。
自分にとって居心地の良い環境を追い求めて転職したい。
でも転職した先で上手く行く保障もない。

そもそも私は社会で人と関わって仕事をすることに向いていないのかもしれない。
どうしたら良いのだろう。

生きていても迷惑をかけてしまう。

楽な世界に行きたい。

4月3日に20歳になって、友達家族色んな人に祝われて、他の同級生が20歳になったら同じように祝っていつもと変わらず楽しく過ごしていくと思ってたのに。
就職して必死に仕事覚えて頑張ってきたのに理不尽に怒られて、自分のミスじゃないのに何故か怒られて、空港で忙しかったのにシフトの人数は減らされて負担が大きくて、残業もして、残業減らせって怒られて、バイトの方がお金稼げるし楽なのにも目を瞑って、完璧を目指して頑張って、それでも耐えてたし平気だと思ってたのに気づいたら適応障害になって休職もしたのに鬱状態が悪化していった。気にしてなかったはずなのに気づけば高校の時あんなに頑張って資格取って勉強もして対策もいっっっぱいしてやっとの思いで入社したのにこんなとこでなにしてんだろ。って気づいたら少し何か言われるだけで涙も出てきて。。自分の性格が周りに迷惑かけるのが嫌で、ずっと明るくしていて、そのせいでどうしたらいいか分からなくて、助けも求められなくて、死にたいし生きたいしどうしたらいいか分からない。バイクの免許とってGSXr乗って友達とツーリングもしたかったし、車の免許とってドライブも行きたかった。会いたい人も沢山いた。もっとしたいこともあったはずなのに、なんでこうなったんだろうって。タイミングが最悪だった。
どうしたらいいか分からなくて、もう疲れてしまった。自分がまさか鬱になるとは思わなかった。

疲れました。14年社長の元で、働いてきました。先日突然亡くなって、仕事もなくなりました。給料ももらえるか、どうか、この年になって、どうしたら、もう死にたい。

どうしてなんでしょうね…
ズル賢い人のほうが幸せ掴んでいくのは

誰からも愛されていない40代です
イタイ独身女ってやつです

一生懸命、生きてきましたが
もう疲れました