自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何かがすごく上手くいってないわけじゃないし、きっと恵まれた環境に居るんだろうけど、ずっと全部やめたいな〜って思ってます。一喜一憂するのが嫌だし、一喜一憂すら嫌とか考えてることで病んでることを美化しているように感じてそれも嫌です。

受験が今とのころダメすぎる滑り止めに落ちまくってる。親に申し訳なさすぎるし先生や友達に会いたくない。高校受験も失敗したのにホントに自分が情けない。なんでこんな出来ないんだろう。中学でサボった分高校では地道に頑張ってきたのにもう嫌だ。死にたすぎる

私には家族も彼氏もちゃんといる
けど、毎日何故か悲しくなるし寂しくなる
ちょっとした些細なことで落ち込んで1人暗い部屋で泣いてる
こんな気持ち親は分かってくれない
話してもどうせ否定されるだけ
がんばれって言われるだけ
私は親の思い通りにさせられた人形だ
その期待に応えようと必死に感情押し殺して生きてきた
何も不自由なく暮らせてるのに
毎日死にたい
こんな私なんていなくなったって誰も悲しまない
誰も困らない、誰も泣いてくれないの

例えば、もう無理かもしれないと
思った事があったとして、
もう一つある意味での逃げ道があったら
そっちへ逃げたいと思うのは
ダメなんですかね？
不思議です。早く死にたいです。
振り返ってみても、
今まで生きてて良かったと思うこともないし、
これから先も無いだろうから、
早く死にたいですね。

死にたい。辛い。苦しい。疲れた。大変。悲しい。面倒。弱者。最低人間。

もう、、推しつくらなければ死ねたのかな。
声聴いちゃったら、みちゃったら、推しが楽しんでたら、辛いじゃん。。
苦しいじゃん。。大好きに変わりはない。でも、、ごめんなさい。
口からは、謝罪、謝罪、謝罪、、謝罪、謝罪しかない。
私の昨日の日記には、いいことも書いたけど、半分病んでるような内容だった。

でも、、死にたい。

ごめん、、大好き。ありがとう…、、

もう、一言、死にたい。
ただそれだけなの。今とか特に。

明るくしてるのが辛い。悩みなんて話せなくて。
推しの声聞くと、申し訳なさが止まらなくて。

てかさ(((唐突
なんで、生きてるの、、
新宿行きたい。疲れた。
泣きたいのに泣けない。これじゃ、劇団の泣く演技できないじゃん、、

もう、、なんなんだろう。

ごめんね。本当に。こんな私で。

あらしっくコーヒー珈琲

なにか特別なことがあった訳ではありませんが、ずっと前からストレスに耐えられていないのだと思います。
泣いてしまって、理由を言っても「なんでそんなことで」「くだらない」と否定される。
私以上に上手くやって見せてよ。
そんなことも言えず、人に伝えることではないと思ってノートに書き溜めています。1年1冊だったのが、今は10ヶ月で1冊使うほどに。
皆様の悩みに比べたら甘いし悩みでもないと言われるレベルだと思うし、実際友達にも受け入れてもらえてないので辛いです。

これから私はどうするべきか。私が我慢したのはどうなるのか。ノートに書かないで欲しいとお願いされて、どうしたらいいのか。死にたいという気持ちは隠さなくてもいいのか。誰か私を受け入れてくれるのか。

この世界に推しが居なかったら何も執着せずに自殺してやろうと思えるのに。苦しむ理由も推しにだってあるのに。

生きたい、死にたい、生きたい、死にたい

助けて欲しい。抱きしめて欲しい。認めて欲しい。大丈夫だよ、どうしたいの？って言って欲しい。卑屈な捉え方しかできない私を受け入れて欲しい。無駄だと否定しないで欲しい。好きなようにさせて欲しい。

恵まれてる。わがままだって知ってる。

ちょっとした言葉でも傷ついてるのに、気にもして貰えない。「鋼のメンタル」と称される。

身近な人の方が、私の事、何もわかってない。

友達の親と比べてしまう親にムカついて仕方がない
ブサイクだと言われて育てられてきたから自己肯定感が低すぎる全部全部親のせいにしちゃうの
産まなきゃ良かったじゃんって本当に思ってる
こんなゴミみたいなの生きててごめんなさい
こんな風に育てたのはお前たちだって思ってしまってごめんなさい
自分が悪いと一切思えなくてごめんなさい
喧嘩も疲れたし素直になれなくてごめんなさいもう疲れたので早く死にたいです

福祉職です。利用者との関わりがうまく行かなくて、もう辞めてしまいたいと思いながら働いています。家に帰れば、幼い子が二人。夫は毎日残業で殆どいません。自分はろくにご飯も食べられず、ろくに体も洗えず、仕事はフルタイムで、神経がすり減る仕事です。毎日毎日、寝ている時間以外は何かに追われている感覚です。疲れました。私なんていなくてもいいんじゃないかと思ってしまいます。こんな私に育てられる子どもたちが不憫です。こんな私に関わられる利用者に申し訳ない思いです。
でも死んではならないと思いながら、今はこんな時なんだと思いながら生きています。きっと私は自分が好きになれなくて、認められなくて、辛いのです。自己肯定感って今からでも育めるのでしょうか。私も誰かに認められ、褒められたいのです。

貴方を失ってから、涙を流すことはありませんでした。
しかし、ふと空を見上げた時、私が感じたように貴方が美しいという感情を持つことはないのだと思い知らされます。
本当に尊敬していた先輩。真面目すぎたのでしょう。
私もすぐそちらに行けるかもしれません。もしかしたらもう10数年足掻くかもしれません。
それでも貴方への尊敬を忘れることはありません。

容姿が醜く中卒で貧乏な家に生まれて、今までいいことなーんにもなかった。
自分以外だったら誰でもいいから誰かになりたいと常に思っていて、空想で作り上げた理想の自分として生活する妄想ばかりしている。
現実に戻る瞬間はむなしい。
自分にはそんな妄想の世界で経験する事は一生できない。美しい顔やスタイルや友達や恋人は今までもこれからも存在しない。
別に綺麗になりたいわけじゃなく、普通の容姿で普通の人生を歩んでみたかっただけ。他の人が当たり前にしていることをしてみたかった人生だった。
死にたいというより、もう何もかもが嫌でつまらなくて、どうしていいのかわからなくなって疲れてしまった。

死にたい ずっと死にたい

成績が悪くて顔が悪くて性格が悪くて本当に嫌になる自分が嫌いこの自分で生きるならとっとと死にたい

せっかく行きたかった学校に進学できてもうすぐ1年だけど一生懸命やったはずだし毎日勉強してるのにそれでも成績が悪すぎて進級出来ないかもしれない｡ そしたらどうなる？母子家庭で留年なんて無理 中退者の就職だって待遇は厳しいだろう
私はただのお荷物で恥晒しだ

もう疲れた報われない努力ばっかりしてきたいつ幸せになれるのだろう 死んだら幸せになれるかな

だけど死ぬ勇気がない自分がいて本当に嫌になる

鬱でうごけない。元気に活動できない。会話ができない。言葉が出ない。人として正しい生活ができない。人付き合いできない。友達を手放してしまった。いまだ交際などはわからず。結婚などは考えられない。自分の家族を作ることもできそうにない。周りはそれこそが幸せだという。子供を育てることが一人前になることだという。私は、それがいわゆる幸福度の高い人生なのだろうと理解はできる。だから反論はしない。きっとそれが正しい。が、そうでない自分には居場所がないらしい。動けないのだから無理なものは無理なのだ。静かに、誰にも気付かれず生きて死にたい。そのための小さな居場所があったなら。
1人だと可哀想なんだろうか。私は子供なんだろうか。1人だから孤独、寂しいと思われているんだろうか。
結婚しないと暗い人間になるよ。そう言われたが、
わたしは暗い人間だから結婚できないんだとおもう。あなたのように生きられないよ。がんばれないよ。とにかく体が重すぎてうごかない。皆必死で生きているから弱いものには冷たい。なるべく無視しないと楽しく生きていけないらしい。
自殺は失敗に終わった。ということは、私は生きているということだ。

私は社会不安障害を抱えています
学校にもいけなくて、コミュニケーションの取り方が上手く出来なくて電話やメールもできません。
人混みに行くと何も出来なくなる自分が嫌で、将来が怖くて仕方ありません。社交不安障害はインターネットでセルフチェックをしただけなので実際に精神科へ行っていません。行ってみたいのですが、親にも言えなくて、どうしたらいいのかわかりません
毎日が不安で、怖くて，どうしたらいいのかわからなくて、生きてても意味がないと思っています。

こんな狂った世の中だから死にたくもなる。
みんな狂ってるんですよ、死にたくなるのはマトモな証拠だからと、自分に言い聞かせています。

理不尽と暴力と罵詈雑言が飛び交って、みんな狂ってる。
マトモな人間には辛すぎる世の中です。

リストラされた
コロナでの業績悪化だからって....
誰も悪くない。伝える方だって辛かったよね。困らせてはいけない。
分かってるけどただただ私は死にたいよ。

あなたが亡くなってからもうすぐ１ヶ月。
すごくすごく苦しい毎日です。

あなたも長いこと苦しんでたんだね。
今思うと小さなSOS、たくさんあった。
気づかなかった私を許してください。
助けられなくてごめんなさい。

あなたが居なくなって、すごく悲しい。すごく苦しい。

あなたは孤独なんかじゃなかったのに。

死を意識したのは小二の時。
それからいじめられて何度も死のうと思った。
苦しみから解放されたかった。でもできなかった。
神様は私を殺したいんだろうか。
もし、人の運命が決まってて私が自殺する運命であるならば、私が死ぬまでこの苦痛は続くんだろうか。
就職もできない、友達も少ないこの私に両親親戚みんな失望してるんだわ。

死にたい。

以上です、、

どうして、困難に直面すると、自分はすぐ自殺を考えてしまうのだろう？

通っている学校は担任からの差別がひどく、女子に対するひいきが多い。

そして自分も差別されている一人。

なのに。

他の誰かが酷い扱いを受けていても助けることができない。

そのせいで友達だって不登校になった。

それなのにどうしてだろう。

もう死にたい。

お父さん、お母さん
うつ病で仕事できない、貯金もない
こんなバカな息子でごめんなさい

精神科の病院で相談しても
まるで他人事のように言われるから、何の解決にもならない
薬飲んでも、効いているのかわからない
誰かに頼ると迷惑かけるだけだから頼りたくない
残念ですが、自分にはもう生きていく術がありません

どうせ人は皆いずれは死ぬ、死から逃げれないのだから
今死んでも歳とって死んでも変わらないよね？
仕事もできない貯金もないお荷物人間は居なくなれば負担が軽くなるよね？
このように思っている自分は、さっさと死んで楽になりたい
できれば眠るように安らかに永眠したい

私はもう生きる価値のないザコな人間だろう！ 身体も心もこれ以上辛いのでどこかへいなくなって消えたい！

心がつらくてほぼ寝たきり。ご飯を買いに行けない。何が食べたいかもわからない。お金ばかりかかる。苦しい。

22歳の時にリストカットで自殺未遂をしました。2度の手術をしましたが、右手首より先は麻痺が残りました。

それからは、周りの友人知人に恵まれ、何とか頑張って立ち直る事ができました。
恋人もでき、結婚し、子供も授かり、私はこれまでにない幸福で、この人がいれば大丈夫、この人の為に生きようと、私の人生の全てを捧げてきました。深く愛していました。
あの時、死ななくて良かったと心から思いました。

しかし、私は妻も子も失いました。ショックのあまり交通事故まで起こしてしまい、車もなくしました。育児の為に仕事も休業していたので、今は仕事もありません。
それどころかアパートも退去しなければいけません。
無職のため、新しいアパートを借りることもできません。

うつ病と不眠症、そして妻を失ったことの、苦しさ。
もう生きていく希望がありません。
今は、あの時、死ねば良かったと思いました。
もう限界です死にたいです。

大学には多様性がない。
精神疾患のため大学を1年休学しさらに留年することになった。あと3年も学校に縛られる。高卒認定で大学に入ったため勉強がわからない。年齢で浮くのがつらい。空白の時間が長すぎる。好きなことができない。働けない。家族の理解もない。妹に引きこもりを見下してると言われた。生きれない。

死にたい
旦那にも義両親ともやっていけない
育児も自信ない
家族の為にあれこれやるけど
嫌なことばかり

死にたい気持ち20年ぶり

あの日、貴方からのラインも電話も気づかなくてごめんなさい。
その後、異変に気づいたけれど、すぐに駆けつけなくてごめんなさい。
すぐ、会いに行っていれば貴方は助かったかも知れない。
この思いをずっと持ち続けて生きるのは辛いです。
会いたいです。
もう一度、貴方の笑顔が見たいです。
もう一度、貴方の声が聞きたいです。
たまには、会いに来てください。

うつ病です、姉から罵声を言われて悔しい、60代だけど若い頃は、姉は負債があり私は肩代わりしてきた。姉の変わりに自己破産もして苦労したのに。母の介護も私一人頑張って30年近くした。
今は私独身孤独、姉は家族がいる。理不尽です
憎い憎い憎いです、生きている意味が見つからない。でも悔しい、姉が生きているのが。
大嫌い⚡大嫌い

自閉症スペクトラムと診断されました
家族に言っても無駄なんだろうなと思い、試しに言ってみたら無駄でした
「だからなに」「俺はこうだった」「みんなそうだ」「なにくそ」
中学のころからなにも変わっていない