自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あの子に任せておけば大丈夫と言われ続けてきた。摂食障害20年以上ADHD 強迫性障害を抱えた。ただ誰かに大丈夫？と言われたいだけなのに。なぜこんな時に髪の毛がピンクなんだと怒られた。私は何のために生きているの？

楽しいって感情や嬉しいって感情は日々感じるけど、それが大きく膨れ上がるような体験がない。しぼんでしまうということもない。そもそも私が抱く感情がとても小さいのだと思う。小さすぎてそれが頑張るエネルギーの足しにもならない。

私は、貴方じゃないから、
貴方の本当の気持ちは、
分からない、

メンタルが強い人もいれば
メンタルが弱い人もいる

感じかたは人それぞれ

同じようなことを言われても
同じようなことをやられても
めちゃくちゃ傷つく人もいれば
たかがこれくらいのことを言われたぐらいで
たかがこれくらいのことをやられた
ぐらいで傷つかなくてもと思う人もいるでしょう

紙切れ1枚の他人は死にたいなら死んでもいいよと言う
俺はやりたいことやって死ぬまで自由に生きたいからと
自分のモラハラで心が壊れた人間が死を選択しても仕方がないと

自分は何をやっても何を言っても何一つ間違ったことをしていないと思っている人だから

死んだ姿を見ても何も感じないだろう
死んだ私に手を合わせることもしないだろう
警察の人に聞かれても淡々と答えることでしょう

私が死んだら本当の自由を手に入れられて喜ぶだけ
私が死んだら今以上に彼女を幸せに出来るから嬉しいだけ
私が死んだら彼女と結婚出来るから嬉しいだけ
彼女の両親も邪魔者がいなくなってよかったと

ここが私の唯一のはけ口の場です。

きっと、ポジティブ人間にはこの辛さと死にたい思いなんてわかりゃしないんだろうな。

死にたい、生きづらい。
寝る前、内定なんて決まってもないのに就活のその後の事を考えてると、望みとかいい未来なんて見えてこない。
なぜ自分がこの世に生まれたのかと考えてしまう。お母さんごめんなさい。

自殺がダメだと世間は言うけど、死んで楽になるのだから自殺してもいいじゃないか、、。その人たちが死にたいって言ってるのに、道徳的に否定されて。生きてればいいことあるとか言われても、そんな保証は何処にある？
早く楽に死ぬことが出来る日が来ればいいのに。

机叩かれて怒鳴られる
自分の言うことが聞けないのか　聞けないんだったらもう知らない
話も聞いてもらえず、思ったことも話すのは許されない
地獄だ、生きていたくない　何度も自分を傷つけて身体中が痛い
助けてほしい

1人でいるのが一番楽で好きなのに、気になる異性は自分と正反対な明るく優しい人ばかり。
自分に死ぬほど自信がなく、気になる異性には必ず距離を取ったり無関心な態度をとってしまう。
1人でいたいしそれが正解なのに、辛いです。
なんでこんなめんどくさい性格なのか昔から悩んで、失敗してばかり。
正直さっさと死んで、他の誰かに生まれ変われたらと思う。

死にたいのではなく、生きていけない。
本当に死にたいわけではない。でも選択肢が無くなって徐々に崖っぷちに追い詰められて、結果「死」という思考になる。


助けてと言えたらどれだけ楽だろう。それが言えないのは何でだろう。真っ暗な闇が広がるどん底の中で、何を思い、何のために生きるのか。


なぜ自分は生きているのか。
見つからない答えを探し続け、疲れ果てた先にあるのは何か。


あとどれくらい苦しめばいい。
あとどれくらい涙を流せばいい。
あとどれくらい耐えればいい。
あとどれくらいで報われる。


この世界で生きるのはあまりにも酷すぎる。


でも、なぜだか死ねない。
わたしが死ねば、大切な人が泣く。
大好きな人が泣くのは、生きることよりももっと嫌だ。
そう思うと、ちょっとは生きてみようと思う。


こんなクソみたいな世界なんて滅んじまえ。
もっと違う形で生まれてきていればって何回思ったか。
どれだけ自分を責めたか。
どれだけ泣いたか誰も知らねーだろ。
親すらも知らねーわ。
親なんかヘラヘラ笑ってるわ。
なんか嗤えてくるわ。
あー悲し。あーつら。


誰か助けてくんねーかな。

誰かから死ねと言われている気がする
特定の人以外と話す時は心にフィルターかけないとむり
私は必要ない
考えて行動しても無能ていわれてる
大切なお父さんお母さんばあちゃん家族がいる
結婚約束してるいつもこんな無能な私を必要としてくれて支えてくれてる人がいる
だから死ねない
でも楽になりたい
もうやだ誰か助けて

何年も訳の分からない様々な症状や身体の痛みと苦しみで、死にたくなる。
毎日家に引きこもって鬱々としている。もしくは痛みに耐えている。
病気キッカケでバランス崩れたっぽい。

沢山医者に行った。原因は何処にも分からない。
殆どの医者に酷いことばかり言われた。もう希望は持てない。
心療内科も薬もらうだけ。効き目は感じない。仕事できない。貯金も減ってきた。

外見にも気をつかわなくなったし、集中力も皆無。記憶力も低下。
何も身に付かない。そもそもやる気が全く出ない。

不安と痛みの苦しみに耐え続けたくない。
こんな人生ならいらない。
何をやっても楽しくない。
漫画のキャラが走ってるだけで羨ましい。周りの人の当たり前の日常は雲の上の話。
私は宇宙人って感じ。異物感しかない。

要領悪いし人が怖い。頭も悪いポンコツで何にも得られない。
その上身体弱いって、終わってる過ぎ。
こんなにブランクあって仕事もできないし
そもそも動けないから貯金なくなったら死ぬだけ。

人生に意味を感じない。死んじゃいたいなとばかり思う。

家族を持ったことを後悔しています。
一人だったら、もう何年も前に死ぬことができました。
それが出来ないから、ごまかし生きてきましたが、
流石に心が限界に来ているのでしょう。

未成年の子が自殺するのは、
まだ先があるから反対ですが、
社会に出て、もう十分と思って死ぬのなら、
それは、もう、許して欲しい。
そして、忘れて欲しい。

おじいちゃん

おじいちゃん、いつも、いつもありがとうね。
いつも見守ってくれて、守ってくれて、褒めてくれて、励ましてくれて、背中を押してくれて、そして怒ってくれてありがとう。
こんなにもしてくれること、たくさんあるけど
やっぱり一番は会いたいよ。生きている時はそれが当たり前だったから、おじいちゃんは居て普通だったけれど
あなたの笑顔、すこし膝の曲がった立ち姿、怒った顔、思い出せるけど、だけど何よりも会いたいよ。
そちらは楽しいですか？あたたかいですか？膝は痛くないですか？ずっと食べたかった小麦粉の料理は食べてますか？
みんなとお酒をたくさん飲んでいますか？
わたしは、生きていた方が良いですか？
生きていたら良いことあるんでしょうか。おじいちゃんのこの写真は大好きだけど、そろそろ本当に動いてるおじいちゃんに会いたいよ。しっしっし、って笑うおじいちゃんの笑った顔が見たいです。だけど、たくさん覚えてるよ。いつも思ってるよ。大好きだよ。残された家族のことを考えてないことになるのかもしれないけど、もう苦しくなるよ。辛くなるよ。おじいちゃん、この歳になって尚更に、たくさんたくさん会いたいよ。
いつもありがとうね、これからもおじいちゃんを想いますよ。

辛くても、誰にも相談出来なくて
1人で泣いて、苦しんで、嫌になって
受験前なんだから勉強勉強って言われて
自由が欲しい。相談できない苦しさを知って欲しい。
死にたいって思うことを否定しないで欲しい。
受け入れて欲しい。
大丈夫じゃない、元気な訳じゃない、辛いだけ。
苦しまず誰も悲しませずに死にたい。

孤独。誰にも愛されない、誰からも必要とされない、仕事の人間関係もうまくいかない、誰から見ても仕事量が多すぎるのに上司は全く関心を持ってくれない、母親は癌で2回も手術、、、なんだかすべてがどうでもよくなって、もうみんな死ねよ、なんて思いながら、自分が1番死にたいことに気付きました。悲しいんじゃない、疲れただけ。疲れただけ。もうこんなこと全部やめにしてしまいたい。

このサイトを見つけて、私と同じ気持ちの人たちがいっぱい居るんだって安心した。

朝目覚めれば社会に溶け込み夜が来れば眠りにつく。　
私はいつ死んでも良いっていつも思っている。
でも自分で死ぬ事は考えていない。
ただただ生きている。
心臓が動いているから。
ただそれだけ。
なんの為に生きているのか、
生かされているのか。
全くわからない。けど生きている

ただ死にたい。
ただ消えてしまいたい。
痛いのは嫌だ、苦しいのは嫌だ。
生きていくのは嫌だ。
誰か助けてください。
私がこれからどうしたらいいのか教えてください。
何もわからない。何もできない。
淡々と過ぎていく日々が怖い。
神様、神様助けてください。
先生、お母さん、お父さん、先輩、助けて。
私に何か生きていくための理由を与えてください。

気を抜ける時間さえも、最近ない気がする。この時期ってどんな仕事も忙しいんだろうなあ。新しい年度が始まる準備もあるわけだし。

でもなんか疲れた。最近何のために働いてるのか、意味がわからない。結局使って無くなってしまうお金。何のためにお金を稼いでるの？

夢だったり、目標があったりすれば貯金できるんだろうね。私は無駄にお金を使って何をしてるの？いったい何のための時間なのか、わからない。

誰かに怒られるために仕事をしてるのか、ストレスが増えるだけではないか？
もう何もかもに最近疲れるよね、休みが少なくて正直しんどい。。

最近頭痛いし、吐き気がヤバイ
唯一信頼している友達に相談したらストレスって言われた
もう生きるのが辛いよ
でもネッ友もできたし
相談も聞いてくれるから、数人しかいないけどその人達のために頑張って生きるよ

死にたいのに、死ねなくて
楽になりたいのに、ならなくて
消えたいのに、消えなくて
生きる意味も
生きる価値も、分からない
って、本当に、究極だよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、ハッキリ、言える

貴方は、甘えてないよ
貴方は、頑張ってる
貴方は、悪くないよ
貴方は、ダメじゃないよ

必死に、生きてるんだから
戦ってるんだから
周りに、気遣ってるんだから
本当に、凄いね

ちょっとずつ、ちょっとずつ
違う明日が来るよ
ずっと、同じ、状況は、続かない
新しい日々が、始まるのは
当たり前じゃないから
酷い言葉だけど、生きててほしい

自分は、自分が思ってるよりも頑張ってなかったらしい。お金貯めて家を出て仕事をして、ずっと1人で頑張ってきた。大した資格も学歴もなくて、コロコロ仕事もかわって、でも、ずっと1人で頑張った。…けど、今日話しした人全員に｢よくある事｣｢言い訳をしながらずっと逃げてきたんじゃないか｣と言われた。…………そうかもしれない。自分では頑張ってきたと思っていたけど、普通の人達からしたら、全然頑張ってなかったのかもしれない。じゃあもっともっともっともっともっと頑張らなきゃいけない。………………頑張って頑張ってやっと人並み。現状は人並み以下。…………なんでこんなゴミクズが生きてるんだろう。生きててごめんなさい。

元気ですか？
幸せにしてる？
美味しい物は食べられてる？
私は妹に幸せになってほしい。
沢山弱音吐かれても、死にたいでも、本当に死なないけどねと言われ結局話を聞くことしか出来なかった私。
沢山自分を責めたいけど、それを望んでないと言ってる妹。
死ぬことは何がわるいの？と言い残し亡くなった。
悪いことではないと思い始めた。
でもね、もっと一緒にいたかった。
もっと思い出つくりたかった。
辛かったよね。
頑張って生きようとしてたの凄くわかってたから
よっぽど辛かったんだね。
自分が楽になりたくて亡くなった。
あとは幸せになるだけだよ。
みんなそれを願ってる。

死にたい。早く死にたい。安らかに死にたい。眠るように死にたい。生きている意味が見つからない。

息子から今日、「もう無理だ。奨学金の返済も残ってるし、母親を悲しい目に合わせるのはいけないと思っているけど、仕事も首になるかもしれないし。」と言われました。とっさに出たのは「あなたが死んでしまうのは、嫌だ。悲しい」と言う言葉でした。「そのくらい、好きにさせてよ」と、彼は静かに２階に上がっていきました。

後からネットをググって、”まず、子供の辛さを受け止めるように”と書かれていて、あー失敗したな。と思っている。せめて今夜は自殺しませんように。明日、起きた息子と会えて、言葉を交わせますように。その時は、「本当に、この時期にこんな病気になって、発作が起きて、つらかったよね。」と彼の悲しみを向き合うから。高校の時も、「死んでも良い？」と言われて、「今日はやめて」「今は死なないで」と言っていた。彼も死なないでいてくれた。けれど、彼が30歳近くになった今も、まず、彼の辛さを分かってあげる言葉が出なかった。どうか、もう一度彼と話せるチャンスが来るように。明日、遺体になった彼と会わずに済みますように。生きて行くのは辛いだろうけど、私の自分勝手だとも思うけど、言葉にして、向き合って行くから、何とか今日は生き延びてください。

生きてる意味が分からない・・・死にたい死にたい死にたい生きてる意味が分からない・・・婚約者が悲しむけど、後追いするけど死にたい死にたい死にたい生きてる意味がない・・・死にたい死にたい死にたい生きてる意味がない・・・死にたい死にたい死にたいもう、疲れたよ・・・休ませて・・・死にたい死にたい死にたい今まで頑張って生きたんだから死なせてほしい今日にでもお迎え来ないかな・・・いっそうの事自殺してしまおうか・・・そうすれば楽になれるのかな・・・もう分からない・・・とにかく死なせてほしい・・・疲れたよ・・・休ませて・・・死にたいよ・・・

死にたい気持ちが常に緩やかに心の中にある。

学生支援センターで心理士の先生のカウンセリングを受けて3年弱、
常に心が落ち込んだ状態にはならないけれど、
ふとした瞬間に勢いがついて死んでしまいそうになる。

大切な人に死にたい気持ちを伝えたら
「置いて行かれた僕の気持ちを考えたことある?
　あなたにとって僕ってそんなに軽い存在なんだね」
と非難された。そうじゃない。

自分よりもっとつらい境遇の人はたくさんいるのに、
きっと自分は心が弱くて甘えたなんだと思う。

人生山あり谷ありって
私は谷に落ちたら溺れるし、道端の小石で動けなくなってしまう。

年上の人に自分のしんどかった境遇を聞かされて
「みみさんやったら耐えられんやろ」って馬鹿にして笑われた。
おっしゃる通りです、とは言えずに口だけで笑った。
その通りでいいので、消えていいですか。

もうしんどい、しんどい、しんどい、寝てるときは意識がないからいいけど、こうやって起きてる時間全てが苦しいです。
本当にこう痛いのです、胸が。胸から血が出てるんじゃないかと思うほど。
でも本当に精神的には、血をだらだら流しながら生きてる。
なので、毎日ふらふら……………。
いつまで持つかな、わたし。
もう孤独がすご過ぎて死にそうです。
私は、本当にひとりぼっちです。
毎日、私だけ世の中から浮いてるなあって思う。
街を歩いててこんなにたくさんの人がいるのに、私には信頼できる人、頼れる人、ひとりもいないのかって。
今、年老いた母親がいるけど、母が逝ってしまったら完全にひとり、天涯孤独ってやつになります。
ああ、私の人生ってなんなんだろう。
私は、この世には、いらない人間です。
なので、もう死んでしまいたいです。


一度でいいから愛されてみたかった。

死にたいのに死ねない
幸せだけど不幸せ？
ただただ、仕事が怖くて｡
たぶん私は発達障害…何度も無料チェックリストで調べてみた…
全部病院に行って下さいだった…
ちなみに私はアルコール中毒…
仕事がイヤで仕事前・途中でお酒を飲んで気合を入れて仕事してます。
バレたらクビ
休みの日は朝からアルコール…
主婦業も中途半端…

近頃何でもないことで泣いたり気分の落ち込みが激しかったりと、躁鬱症状が日常生活に支障をきたしています。病院にかかるべきなのでしょうが、もし精神疾患を言い渡されたら職場で気を遣ってくれている上司や実家の家族にも迷惑がかかるし、何よりさらに自己嫌悪に陥りそうです。私は結局自分のことしか頭にないダメな人間です。他人からよく思われたくて取り繕っても外からみれば違和感満載で変な人だから私はダメなんだと思います。努力しないといけないのにもう何もする気が起きないんです。死にたくても死ぬ勇気も無い。

全部嫌
思い通りになったことが１つもない
成功したことが１つも思い出せない
なんだか忘れたけどとにかく失敗しかしてこなかったように思う
何も覚えてない

生きていたくない
けど死に方も分からない

大切な嫁と子供が出ていった。
些細な喧嘩から始まり
お互い頑張ろうと話し合ったのに、それは望まれなかった
生きて来た中で、自分の親よりも愛した人。
その人との間に出来た宝物。
全てを失った。
早く死にたい。子供の成長を見届けるのが親。
頼って来るのは子供。
だが、このいない期間は耐えられない。
楽になりたい。