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メッセージ
大人になれば、
大人になればと抱いてきた希望は
全部まやかしだったと知りました。
歳を重ねるほどこの世界に絶望していきます。
私は自分で自分の人格を、人生を破壊してしまったのか
初めから狂っ...
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大人になれば、
大人になればと抱いてきた希望は
全部まやかしだったと知りました。
歳を重ねるほどこの世界に絶望していきます。
私は自分で自分の人格を、人生を破壊してしまったのか
初めから狂っていたのかは今となってはもう分かりませんが
喜びを喜び、悲しみを悲しむ事も今は出来なくなってしまいました。人間にも自分にも絶望しています。
必死に頑張ったつもりだったんですが
心が死んでしまいました。
初めから正しい人生でやり直せないならこの人生に希望はもうありません。あらゆる感情や感覚が擦り切れて麻痺してしまった今ではもう元には戻れません。
ただ今は死ぬ事だけ毎日考えています。
ややこ 女性 東京都 20代 2019年9月19日 16時41分
死にたい
父が自死してから命の大切さ死んでから周りがどうなるか分かってる分かってるけど死にたいという気持ちが変わらない
家に自分の居場所がない
私が何か言っても無視されたり棒読みの返し
祖母なんか私を...
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死にたい
父が自死してから命の大切さ死んでから周りがどうなるか分かってる分かってるけど死にたいという気持ちが変わらない
家に自分の居場所がない
私が何か言っても無視されたり棒読みの返し
祖母なんか私をこき使う
私は体調不良で頭痛いし気持ち悪いのに1日休んでた祖母は体調不良だからって携帯見ながら寝っ転がってる
犬の散歩行けって言われて断ると舌打ちして睨む
兄は2階に行っていいのに私が行くと母も祖母も怒る年長の妹の世話している時も勉強しろって怒るでも妹は見てくれない
兄や妹が物を片付けなかったらとりあえず近くにいる私に怒る
体調不良で学校休んだら「たかがそんなことで休むなよ」
って兄も私のことは無視
母は「祖母は元々こういうふうだから我慢して」
朝は起立性調節障害で辛くてものんびりしてたら怒られる
何しても怒られる 誰もかばって貰えない
祖母の言うこと聞いてないと怒られる 何もしてなくても怒られる
でも家族は私のやってることをめんどくさいからってやらない
死んだらどんなに楽か 考えることもなくなるんだろうなあって思ってしまって死にたくて仕方ない でもそんな勇気ない
人間 岐阜県 10代以下 2019年9月19日 15時47分
死んでしまいたい。
私が誰にも必要とされていないのがよくわかるから死んでしまいたい。
親不孝な子どもすぎて死んでしまいたい。
家族が苦手すぎて死んでしまいたい。
部活で仲良い子がいないので死ん...
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死んでしまいたい。
私が誰にも必要とされていないのがよくわかるから死んでしまいたい。
親不孝な子どもすぎて死んでしまいたい。
家族が苦手すぎて死んでしまいたい。
部活で仲良い子がいないので死んでしまいたい。
いちいちごちゃごちゃ考えてしまう頭を殺してしまいたい。
みんなに愛される友達が嫌いな自分を殺してしまいたい。
自分のことが自分でも分からないので死んでしまいたい。
自分はこういう人だと言えるみんなが羨ましい。
ひがみっぽいので死んでしまいたい。
周りとすぐ比べてしまう自分を殺してしまいたい。
自分の個性って言うのに結局普通を求める大人が大嫌い。
でも、そんな大人の言うことを聞いてしまう自分の方が大嫌い。
言いたいことを言えない、諦めて言おうとしない自分が大嫌い。
諦めているくせに文句だけは達者な自分なんて死んでしまえばいいと思っている。
でも、みんなみんな私がこんなに悩んでいることに気付かない。普通の思春期特有の悩みとかそういうので終わらせるんでしょう?
そうじゃない、もっとずっと悩んでる。楽しいことがあったらすぐに忘れられるようなお気楽な頭じゃないのになあ。

もっと楽に生きたかった。家族の触れてはいけないことや、周りの子たちの気持ちに気付かずに過ごしていたかった。それならもっとみんなと仲良くできたし、愛されようと頑張れたのに。
のん 10代以下 2019年9月19日 15時47分
生まれて19年程経過しました。死にたくてしょうがないです。幼少期から施設で暮らしてやっと親と暮らせたと思えば親の彼氏はDVで非合法薬物もやってて、そんなやつと別れたと思えば僕と弟を虐待で。僕はこの親を...
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生まれて19年程経過しました。死にたくてしょうがないです。幼少期から施設で暮らしてやっと親と暮らせたと思えば親の彼氏はDVで非合法薬物もやってて、そんなやつと別れたと思えば僕と弟を虐待で。僕はこの親を選んで生まれてきたみたいだけど親はそうでもないっぽくて、今までなんのために、何を目指して生きてきたのか忘れてしまうくらいもう精神はボロボロで 頼れる人もいないし このまま自室で静かに1人で死にたいです。もう疲れました。眠ったままもう起きたくない。
田中 男性 福岡県 2019年9月19日 15時39分
彼女が僕の元を去って、幾ばくかの月日が流れた。
なぜ君が去ったのかも分からなかった。
君は優しくて可愛くて美しくて芯が強くて思いやりのある女性だった。
なぜ、何故僕の前から去ったの?
君は僕の...
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彼女が僕の元を去って、幾ばくかの月日が流れた。
なぜ君が去ったのかも分からなかった。
君は優しくて可愛くて美しくて芯が強くて思いやりのある女性だった。
なぜ、何故僕の前から去ったの?
君は僕の光だった。
君が去ってから世界は暗い。
なぜもっと大切にできなかったのだろう、
なぜもっと幸せにしてあげられなかったのだろう。
誰のせいでもないのだけれど悲しく空しい。
前々からこの全宇宙は虚構だと思っていたけどその思いが日に日に強くなった。
なぜ人は生きるのだろう。
どうせいつか死ぬのに。
万物、万象に言えることだけどなぜ終焉があるのに始まり、があるんだろう。
どうせいつか終わるのに。
どうか君だけは幸せになるべきです。
君の幸福を願っています。
ルドルフ・フォン・ゴールデンバウム 東京都 10代以下 2019年9月19日 15時20分
「辛い」とか「苦しい」とかでも上手く言い表せない、「無」の瞬間がある。寒い時期になるといつもやってきて、好きなことも好きな人も何もかもどうでもよくなってしまう。

冬眠したい。
何も考えたくない。
何...
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「辛い」とか「苦しい」とかでも上手く言い表せない、「無」の瞬間がある。寒い時期になるといつもやってきて、好きなことも好きな人も何もかもどうでもよくなってしまう。

冬眠したい。
何も考えたくない。
何を考えても考えなくても何も変わらないから。
私がいてもいなくても世界はあんまり変わらないから。

こういう風に考えることで、私のことを大事に思ってくれる人たちを傷つけてしまうのが、申し訳ないと思う。
でも本当に思っているというよりも、普段のまともな私だったらそう思うだろうって合理的に判断しているだけに近い。
今の私は「無」だから、合理的判断以外に頼れるものがない。

考えすぎると苦しくなってしまう。
まともになれない、普通になりたい、そう思って苦しくなる。
でももう諦めた。
無理なものは無理だ。
ごめんなさい。

ただ虚しい気持ちで、死にたい、って心のうちでつぶやいて、どうせ死ぬほどの思い切りや度胸がないから、寝て忘れることを願って冷たい布団に潜り込む。
I 女性 20代 2019年9月19日 14時44分
どうしてもこの世界のシステムが嫌い 腐ってると思う
毎日長時間やりたくもない仕事をさせられ続けるなんて苦痛でしかない
好きな仕事につければまだしもカネがないビンボーな家では無理だ
生まれる場所も運 地...
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どうしてもこの世界のシステムが嫌い 腐ってると思う
毎日長時間やりたくもない仕事をさせられ続けるなんて苦痛でしかない
好きな仕事につければまだしもカネがないビンボーな家では無理だ
生まれる場所も運 地域 親 などはどうにもならない

子供は大好きだけど 家庭を持ちたくない この世の賃金で家庭を養うなんて地獄でしかない
少なくとも週3、一日四時間くらいで月90万くらい稼げる世界でなければ生きる気がしない

何より二次元の女の子がいないこの世界に生きている意味はないのだ
二次元の女の子と家庭をきずきたいよ‥

要するに早く死んで二次元に転生したい この世は生きにくすぎる
改無 男性 埼玉県 30代 2019年9月19日 14時40分
死にたい死にたい死にたい。
もう10年近く思ってるけど、まだ生きている。本当に辛い。悲しい。なんで生きなくてはいけないの? 死にたければ死ねる世の中になって欲しい。無理して生きる必要なんてない。
もう...
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死にたい死にたい死にたい。
もう10年近く思ってるけど、まだ生きている。本当に辛い。悲しい。なんで生きなくてはいけないの? 死にたければ死ねる世の中になって欲しい。無理して生きる必要なんてない。
もうなんでもいいから死にたい。
わたし 女性 東京都 10代以下 2019年9月19日 13時36分
生きてる意味がわからない
どうしたいのかもわからない
助けてほしい
私の幼馴染が亡くなった
同い年で骨肉腫で亡くなった
彼女はとても強い人だった
自分だって辛いはずなのに人の心配ばかりして...
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生きてる意味がわからない
どうしたいのかもわからない
助けてほしい
私の幼馴染が亡くなった
同い年で骨肉腫で亡くなった
彼女はとても強い人だった
自分だって辛いはずなのに人の心配ばかりして…
そんな彼女に会いたくて外に出るのは怖かったけど
会いに行った
その度に倒れちゃったけど…
でもその彼女はもういない

会いたいよ……雪…
雪のところに行っても…いいですか…?
KIYU 女性 東京都 10代以下 2019年9月19日 13時24分
死にたい 消えて無くなりたい
主人がいて 子供が2人もいるのに
この感情 消えない
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死にたい 消えて無くなりたい
主人がいて 子供が2人もいるのに
この感情 消えない
みく 女性 千葉県 30代 2019年9月19日 13時06分
子供がいるから、2人の時間を大事にしたくて平日旦那が休みの日に合わせて休みを取ったのに、毎回裏切られる。
職場の人と遊びに行くから。職場の人と飲みに行くから。
月に一度しかないのに悲しくなる。
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子供がいるから、2人の時間を大事にしたくて平日旦那が休みの日に合わせて休みを取ったのに、毎回裏切られる。
職場の人と遊びに行くから。職場の人と飲みに行くから。
月に一度しかないのに悲しくなる。
しかも、毎回前日に言われる。
休みを取る意味がなく、1人で居ると虚しくなり死にたくなる。
女性 兵庫県 30代 2019年9月19日 12時22分
死にたい。
そう思ってしまう。
全て私が悪いんです。
子供二人共が不登校なんて。
学校に行くべきなのはわかってる。
学校に行きたくない気持ちもわかる。
どうしてあげたらいいのかわからない。...
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死にたい。
そう思ってしまう。
全て私が悪いんです。
子供二人共が不登校なんて。
学校に行くべきなのはわかってる。
学校に行きたくない気持ちもわかる。
どうしてあげたらいいのかわからない。
お母さんなのにね、ごめんね。
もう死んじゃいたい。
みそ 女性 20代 2019年9月19日 11時27分
自分が卒業出来ない可能性が高いと分かったその瞬間、一気に不安がなだれ込んで来た。
涙と震え、吐き気や罪悪感、やるせなさに押し潰されそうになった。
一応抗ってみる。もがいてみる。
以前投稿した時よりも、...
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自分が卒業出来ない可能性が高いと分かったその瞬間、一気に不安がなだれ込んで来た。
涙と震え、吐き気や罪悪感、やるせなさに押し潰されそうになった。
一応抗ってみる。もがいてみる。
以前投稿した時よりも、事態は深刻。日に日にどころではなく、分刻みで死にたくなる。
今死んだなら、どう思われるだろうか。やはり、愚かだと言われるのか、どうしてと言われるだろうか。死ぬことに、誰かの許可はいらないでしょう。中退すれば良いのか、留年すれば良いのか。
どちらにせよ、親をがっかりさせる。どうすればいい??
あの日、手術が失敗すれば、こんな気持ちなんて知らずに済んだのに。あのまま死ねたら、どれだけ幸せだっただろうか。
陶片 男性 愛知県 20代 2019年9月19日 10時22分
最近また死にたくて仕方ない。
でも周りのこと考えたら死ねない。

だから、1日も早く寿命が来て死にたいと思ってしまう。
もう生きたくない。
今までずっと頑張って生きてきた。
倒れても立ち上...
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最近また死にたくて仕方ない。
でも周りのこと考えたら死ねない。

だから、1日も早く寿命が来て死にたいと思ってしまう。
もう生きたくない。
今までずっと頑張って生きてきた。
倒れても立ち上がって何度も生きてきた。
でももう疲れた。

死にたくなるのは、自分に甘くて感謝の気持ちがないってことなの?
自殺未遂したときに、もうこんなことしないと強く思ったのに、また死にたい気持ちになるなんて成長してないね。。。

自分が嫌になる。

早く死にたい。
あげられるものなら、もっと生きたいと思ってる動物達に命あげたい。
もも 40代 2019年9月19日 10時09分
わたしは双極性障害と自閉症をもっています
母親に言葉を選んで話すのも疲れたと言われてしまいました
まともに勉強もできずにいつも孤立しています
なんで生きているのか本当に分かりません
死にたい死...
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わたしは双極性障害と自閉症をもっています
母親に言葉を選んで話すのも疲れたと言われてしまいました
まともに勉強もできずにいつも孤立しています
なんで生きているのか本当に分かりません
死にたい死にたい言いながら怖くて何も出来ない自分に腹が立ちます
未来なんて見えません
ふぁお 女性 大分県 20代 2019年9月19日 09時36分
自分は、一年半勤めた会社を辞めることにした。
でも、何もこのさき考えてない。どこに勤めるかも考えてない
頭の片隅に死ぬということも考えてる。
でも怖くてすぐにはできない。
助けて…
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自分は、一年半勤めた会社を辞めることにした。
でも、何もこのさき考えてない。どこに勤めるかも考えてない
頭の片隅に死ぬということも考えてる。
でも怖くてすぐにはできない。
助けて…
205 2019年9月19日 09時00分
仕事でも私生活でもミスばかりして、私が存在することで周りの人にご迷惑かけています。ポンコツで死にたい、死んだ方がいいと思います。愛してくれる人もいるのでなんとか踏みとどまっていますが、電波の攻撃を受け...
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仕事でも私生活でもミスばかりして、私が存在することで周りの人にご迷惑かけています。ポンコツで死にたい、死んだ方がいいと思います。愛してくれる人もいるのでなんとか踏みとどまっていますが、電波の攻撃を受け、頭の中に他人の脳が入っています。統合失調症なのかも、発達障害もあるかもと思いますが、薬剤治療に対抗があり、平日に仕事の休みもないので受診せずにいます。いい歳をして過食嘔吐もやめられず夫にも相談できません。私が仕事を辞めたら夫の家族と暮らすマイホームの夢は難しいかもしれません。私が死んで夫が他の良い人と結ばれれば、全てが丸く収まると思います。誰かの力になりながら、不自由なく普通の暮らしをしたいし、子供も欲しいです。難しいでしょう。死ぬなら早めにしなきゃとは思っていますが、生きたいといえば生きたい。仕事を辞めたい。専業主婦になって、簡単なパートだけしていたい。本音はそうです。でも言えません。優しい優しい夫に負担ばかりかけてしまいます。もう考えるのも疲れてしまいました。早く終わらせたいです。
こすの 女性 大阪府 30代 2019年9月19日 07時24分
私は20歳になってから一型糖尿病が発病したりそのあとの25歳の時に職場の事故で左腕の機能をほぼ無くしました。

頭も良くない私は親によく頭がダメでも鍛えた身体があるじゃないかと言われ色んなところで...
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私は20歳になってから一型糖尿病が発病したりそのあとの25歳の時に職場の事故で左腕の機能をほぼ無くしました。

頭も良くない私は親によく頭がダメでも鍛えた身体があるじゃないかと言われ色んなところで肉体労働をしてきました

ですが、左腕の機能を損失してから何十社も面接を受けたりしてるうちに自分の価値というものを見失いました

左腕も完全に欠損していないために身体障害手帳も上肢の3級になりましたがこの手帳をもらって私はさらに自分の存在価値が低くなってしまったと思いました

思いを重ねすぎて何もかもを捨てようとして失敗してしまったことが悔しくて情けない


自分で自分の終わりにすることさえ私には難しいのかと思いました
かみや 男性 群馬県 20代 2019年9月19日 07時12分
兄さん、兄さんが自殺して2ヶ月がたちました。
ですが、私は、あの日から、、、
前に進むことが出来そうに、まだないです。

亡くなる前に兄さんは、周囲に私の方が早く亡くなると話しては色々考えてい...
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兄さん、兄さんが自殺して2ヶ月がたちました。
ですが、私は、あの日から、、、
前に進むことが出来そうに、まだないです。

亡くなる前に兄さんは、周囲に私の方が早く亡くなると話しては色々考えていたんですね。

色々悩んで、兄さんとは、話していたつもりでしたが、何故私を、置いて先に行ってしまったんですか、、、

あの日から、私の時間は、進むことが出来ないです。

私は、病気でしたが、兄さんも、心の病気と身体の病気とても、とても、辛かったと思います。
いつも、自分よりも私を心配してくれたのに、私は、兄さん何も、何も出来なかった無力な妹です。
私も、、、
時が来たら行きます。
兄さん、助けてあげられなくて、ごめんなさい。

ぴか 女性 群馬県 30代 2019年9月19日 05時54分
本当に死にたい、私はJ Kみんなみたいに高校に行けて青春してるはずだった。高1までは学校に通えてたがほとんど休んでしまった。うつ病になり始めたのは中二の終わりの頃。中二中三は無理してでも学校に行き誰に...
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本当に死にたい、私はJ Kみんなみたいに高校に行けて青春してるはずだった。高1までは学校に通えてたがほとんど休んでしまった。うつ病になり始めたのは中二の終わりの頃。中二中三は無理してでも学校に行き誰にも私が死にたいと思ってることを明かさずにずっとニコニコして過ごしてた。中二の頃、担任の先生にひいきをされた。ひいきとは私が今まで努力してきたことまでバカにされた。その努力は小さい頃からやっていたピアノだ。ピアノでは県のコンクールで賞をとり学校などでは一人も私より上手い人はいなかった。それほどたくさん練習して努力して中二の時の音楽の先生にもあなたが一番上手いです。ピカイチです。と褒めてもくれた。それなのに担任の先生は私のことが気に入らなかったらしく、根拠もない理由をつけ合唱コンクールの伴奏をやらせてもらえなかった。絶望した。私の今までの努力が人生かけてやってきたものがなくなってしまったように感じた。死にたかった。しかもその中二の時の担任の先生は私の所属している陸上部の顧問でもあり、そこでもひいきを受けた。私は部活に入った当初は私より走るのが速い人がたくさんいた。でも私は誰よりも努力をし最終的に学年で一番走るのが速くなれた。なのにその先生は私よりも走るのが遅くて気に入ってる生徒にリレーを任せた。私が一番速いのに入らせてもらえなかった。リレーはずっと憧れでリレメンに入りたくて入りたくて頑張ってきた。それでも私は努力しても報われないのかなと心を病んでしまった。悔しかった。そのころ家庭内でもうまくいかず母親とは毎日怒鳴り合いの喧嘩になっていた。学校でも家でもどこにでも心が休まる場所はなかった。これらのことで人の考えてることや気持ちをより考えるようになった考えすぎるようになった。 そのまま中三にあがり人の気持ちばかり考え過ぎてしまい学校に行くのが苦痛だった。みんなは私のこと絶対嫌いなんだなとまで思ってた。また受験生でもあるのに全く勉強に手がつかなかったうつ状態だった。ろくに勉強もせず受験したでも高校はまぁまぁいいところに行けた。高校生からは切り替えて頑張ろうとした。最初のテストは学年で一番。でもそこからまた勉強がてにつかなくて学校にいけなくなった。うつ病は治っていなかった。今学校を変え治療に専念している。明日からは精神科で入院だ。後何十年苦しめば治るのかな。死にたいよ
精神疾患つらい 女性 10代以下 2019年9月19日 04時27分
もしかしたらなんて期待してた自分が情けない

お前は誰からも必要とされない人間だ、そう分かっていたのに

はっきりと好きじゃない、嫌いだと言われた

有耶無耶なままよりかはマシなんだけど、...
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もしかしたらなんて期待してた自分が情けない

お前は誰からも必要とされない人間だ、そう分かっていたのに

はっきりと好きじゃない、嫌いだと言われた

有耶無耶なままよりかはマシなんだけど、これでまたくらい生活に戻る
しょーご 男性 東京都 30代 2019年9月19日 04時21分
今年の12月8日で父が遠くに…遠くに…
旅にでで…二年になります。

悲しみ、寂しさは時が解決してくれると
言うけれど
日を追う毎に…悲しみ。寂しさ。
最後の最後まで父へ何にもできなかった...
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今年の12月8日で父が遠くに…遠くに…
旅にでで…二年になります。

悲しみ、寂しさは時が解決してくれると
言うけれど
日を追う毎に…悲しみ。寂しさ。
最後の最後まで父へ何にもできなかった事が
悔やまれます

お父さん元気にしてますか?
お父さん逢いたいです

お父さんごめんなさい

お父さん

お父さん
なつを 女性 東京都 40代 2019年9月19日 03時55分
努力できないクズで、今まで楽してきたツケが一気に回ってきたみたいな感じずっと死にたい思ってる
会社も頑張れると思ったけどある出来事でもうダメだと思って辞めちゃった。トラウマ案件
死にたいな生きてて...
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努力できないクズで、今まで楽してきたツケが一気に回ってきたみたいな感じずっと死にたい思ってる
会社も頑張れると思ったけどある出来事でもうダメだと思って辞めちゃった。トラウマ案件
死にたいな生きててもなんも価値ないよ周りには努力できて目標があって辛くても頑張ってる人沢山いるのに
死んでも生きててもお金かかるのもうやだな。死にたいっていうか消えたいよねもう
おさら 女性 20代 2019年9月19日 03時54分
今すぐにでも死にたい。
私の大切な人が死のうとしている。
私が苦しくて、辛い思いをしてる時、沢山話を聞いてくれた優しい彼が死のうとしている。
ずっと一緒って言ってたのに。愛してるって言ってくれたのに。...
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今すぐにでも死にたい。
私の大切な人が死のうとしている。
私が苦しくて、辛い思いをしてる時、沢山話を聞いてくれた優しい彼が死のうとしている。
ずっと一緒って言ってたのに。愛してるって言ってくれたのに。
私に「死にたいなんて言うな」って言ってきたくせに。勝手だね。
生きてちゃダメな人間だから死ぬみたい。
そんなことないのに。何回も私を救ってくれたすごい人なのに。
私の方が死んだ方がいい人間なのに。
私は彼が死のうとしていることを絶対に許さない。
でも、止められない。早く苦しみから解放してあげたい気持ちの方が大きいから。でも、彼がいない世界なんて考えられない。
メンヘラちゃん 女性 10代以下 2019年9月19日 02時34分
自分のまいた種なのに
後悔して苦しんで
ご飯も美味しく感じない
沢山食べたいとも思わない

台風の停電や生理が重なって
メンタルボロボロで彼に当たって
そこからあんまLINE来なくなって...
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自分のまいた種なのに
後悔して苦しんで
ご飯も美味しく感じない
沢山食べたいとも思わない

台風の停電や生理が重なって
メンタルボロボロで彼に当たって
そこからあんまLINE来なくなって
疲れてるからあんま携帯見ないって
言われて
あんなによく返してくれてたのに
やっぱり疲れたのも私のせいだよね
後悔してる
あんなのと言ったひどいことも言った
LINEで言葉責めしたのも全部全部
なかったことになればいいのに
私だって疲れてるんだって
いいたいけどそれなんていったら別れられる
別れたくない 好きだから
だからこそこのまま泡になって消えたい
でも消えたらきっと彼はまた新しい人と
新しい道を行くんだって思ったら嫌で嫌で
辛くてそれこそ死ねない
でも今にも別れそうな感じがして怖い
もうわがままは言うのやめよう
辛くても彼の前でももう笑っていよう
偽りだと言われたらしょうがないけど
一緒にいたいから辛いの隠して
笑って一緒にいるしかないよね
そう決めたのにいつ別れを言われるか
分からない日々を毎日すごして苦しい
過呼吸になりそうな毎日を過ごしてる
もう本当にずっと眠ってたい
全部夢だと言ってほしい
ご飯食べる時も思い出しちゃうから
ご飯もあんま食べたくない
ピアノ練習して考えないようにしてる
みんと 女性 20代 2019年9月19日 01時57分
生きたいわけではない。
しかし死にたいわけでもない。
私は初めて会った人にも優しいですねと言われるくらい人に優しくしてきたつもりだ。きまりも破ることなく、真面目に、いい人でいたつもりだ。
でも、...
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生きたいわけではない。
しかし死にたいわけでもない。
私は初めて会った人にも優しいですねと言われるくらい人に優しくしてきたつもりだ。きまりも破ることなく、真面目に、いい人でいたつもりだ。
でも、その代わりに得られたものなんて何もない。中学では先生までもが私を頼り、高校では皆のために働いたのに除け者扱いされた、大学に入り自分を犠牲にしてまで他人の世話をした結果として成績も落ちぶれ冤罪で訴えられた。いい人でいたところで自己満足の損をする役回りでしかない。
小学生の頃から死ぬことについて考えてきた。
死ぬ勇気もなくだらだらと生きてきた。今もゴミ部屋で一人泣きながら文章を書いている。
無為 男性 20代 2019年9月19日 01時30分
親にもお金にも恵まれているのに、なぜ死にたくなるのだろう。自分より苦しんでいる人がたくさんいるのに、なぜ死にたくなるのだろう。自分が死んだら悲しむ人はたくさんいるのに、なぜ死にたくなるのだろう。わから...
続きを読む
親にもお金にも恵まれているのに、なぜ死にたくなるのだろう。自分より苦しんでいる人がたくさんいるのに、なぜ死にたくなるのだろう。自分が死んだら悲しむ人はたくさんいるのに、なぜ死にたくなるのだろう。わからないよ。どうせ死ねないんだから、いっそ死ぬことを諦めてしまいたい。
みどりがめ 女性 20代 2019年9月19日 01時14分
死にたい
理由があるわけじゃない
でも死にたい
毎日、毎日毎日
友達はいる。
だけど寂しい。
親はいる。
だけどきらい。

友達が裏切るんじゃないかって、常に脅えて、笑って、悪口を一緒に言って、
ほん...
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死にたい
理由があるわけじゃない
でも死にたい
毎日、毎日毎日
友達はいる。
だけど寂しい。
親はいる。
だけどきらい。

友達が裏切るんじゃないかって、常に脅えて、笑って、悪口を一緒に言って、
ほんとはそんなことがしたいんじゃない。
こんなことしか出来ない自分が大嫌いだ。

親になにか言われる度に、イライラして、涙が出て、
そんなぼくを見たら、親はなんて言うだろうか。

通学の電車が来る度に思う、飛び込みたい。
刃物を見る度に思う、切りたい、じゃないと気が済まない。
心配される度に言う、大丈夫、って。


中学の時の先生に心配された、「大丈夫?なんかあった?」
本当は言いたかった。「大丈夫じゃない、辛い、苦しい、死にたい」、って。でも口から出てきたのは「大丈夫です」の言葉と、笑顔。


身の回りに起こる全てのマイナスなことが、死にたいと結び付けられる。

こんな自分なんか、消えてしまえばいいのに。
戯. 10代以下 2019年9月19日 00時59分
2ヶ月前から毎日死にたいと思ってる
学校もちゃんと行ってダブらずに4年生就職も6月に決まった
家もあるお金に困っているわけじゃないなにも不自由はないだけど死にたいただの甘えかもしれない
休みの日...
続きを読む
2ヶ月前から毎日死にたいと思ってる
学校もちゃんと行ってダブらずに4年生就職も6月に決まった
家もあるお金に困っているわけじゃないなにも不自由はないだけど死にたいただの甘えかもしれない
休みの日は電気もつけずにカーテンも開けずにベッドで布団にくるまっている
そんな私を怠けてる勉強をしろと父が言う
最近虐待で幼い子供が死んでしまうニュースが多いでも虐待防止法が制定された私の父はこのニュースを見ながら私に「いまの時代だったら俺も逮捕されてたな」と笑いながらいう
父に殴られベランダから落とされそうになりパンツの中に手を入れられた毎日を過ごしていたそんな父に小学6年の時お前を叱ると俺の体調が悪くなるいい加減にしろとバットで殴られた
あの時もはや殺してくれればよかった
今でもわたしは父と暮らしている父は就職しても家を出るなという毎日が息苦しい今では暴力も収まり贖罪なのかやたら私に優しく接してくる気持ちが悪い
死にたい気持ちと父親が関係しているかは私もわからないだけど毎日駅のホームで電車が来るのを見ながらこの速度だったら死ねそうだな、そんなことを考えている
れな 女性 20代 2019年9月19日 00時53分
頑張るんだ、鬱に負けないように頑張らないと…。
そう思って毎日必死にやってきたつもりだけど、何一つとして実を成さなかった。

今日、自殺に関する本を買いました。
「頑張って生きよう」そう決意し...
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頑張るんだ、鬱に負けないように頑張らないと…。
そう思って毎日必死にやってきたつもりだけど、何一つとして実を成さなかった。

今日、自殺に関する本を買いました。
「頑張って生きよう」そう決意したはずなのに、自分の存在が疎ましくて消したくてたまりません。止めどなく沸き上がる自死の念について知りたくて買いました。まだ読んでませんが…。


鬱病は目に見えない病気だからでしょうか。やはり家族からも正しい理解はされないんだなぁと、今日改めて思いました。
家族から「一緒に治そう」と、そう言ってもらえた時は嬉しかった。でも家族は鬱病に関する正しい知識を得ていない。
だから現実は『それを言われると(やられると)鬱病患者としては辛い』言動のオンパレード。正直言って、苦痛以外の何者でもない。

あまりにも辛い時は「そんな言い方は傷つく」「頼むからそういう事は今はやめてくれ」と訴えます。
しかし即座に『治す気があるのか?!』『辛いのはあなただけじゃない!』『そんな事で辛いなんて言ったら、こっち(家族)だって辛いんだ!』と反論される。
確かに正論だと思います。だからこそ何も言えなくなるし、今後何も話せなくなる。1人でやっていくしかなくて、やっていけなくなれば死を選ぶしかない。

…今日も1日そうでした。だからもう疲れてしまいました。

『生兵法は大怪我のもと』とはよくいったもので。
中途半端な知識や先入観で臨むと大怪我をする。確かに正しいなぁと思います。
でも、鬱病に関しては…大怪我を負うのは患者本人なんですよね。

私は現在「自分で命を断ってしまおうか」と本気で考えるほどの大怪我を負いました。
私がいなくなれば、多少でも理解してもらえるだろうか。
私が消えれば、少しでも鬱病の怖さを知ってもらえるだろうか。
鬱病の生け贄になることが私の役割だろうか。
本気でそう考えています。

何より、やはり鬱病の私がいるとその場の空気が悪くなる。特に鬱の症状が重い時は。いくら鬱病でもその位は分かります。
たとえ血の繋がった家族でも、私がいると過剰な気遣いをして下さるけど、どこか腫れ物扱いのような時もある。
こういう時、改めて「私の存在価値って何だろう」「私さえいなければ、家族にこんな嫌な思いをさせずに済むだろうな…」と思います。

頑張ったつもりだけど、もうすぐ限界かな。
ごめんね。だめかもしれない
冬生まれの子 2019年9月19日 00時30分
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