自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

将来の不安で押しつぶされそう
就活がつらい
生まれてきてから良いことなんて一度もなかったのに
自分の良いところなんてなんて答えられない
必死に笑顔を作っても落とされるのが何よりつらい
化粧する度にストレスで太った自分の顔を見るのがつらい
社会を憎んでいる

今日、支援者が来た、市に提出する書類にゆっくり休んでくださいってあった、帰りがけには散歩に行ったら？
辞めちゃう支援者はそんな冷たい対応しなかったのにと思いながら涙が出て、後１か月で辞めるからが分からないが、変に明るいから尚更モヤモヤ
本当に分からない、福祉、支援と凄いなって思う、けど、今日も支援の滞在時間３０、自立生活援助としてきてもらってるけど、凄いいい加減で腹が立つ
疲れたし、福祉全体が分からなくなってきた、２年、3年も軽い引きこもりの生活に嫌になって、本当に死にたい
私は、もし、支援してくれる人がいるなら親身になってくれる人がいいな

死にたい死にたい死にたい
とにかく死にたい。

生きる理由は人それぞれ、
死にたい理由も人それぞれ

もう「未来」は見ない。ない。ないのだ。

苦しくなるだけだ。
悲しくなるだけだ。
虚しくなるだけ。

空回り。
その日暮らし。

今日のことだけ考えていればいい。それでいい。

毎日死にたいと呟いてしまいます。
周りを見てると皆しんどそうだし、しんどそうでない人も無理して笑って明るくしてるんだと思います。
仕事も責任が重くて死と隣合わせの仕事ですし、虚無感に心が蝕まれます。

頑張るから、誰か一緒に励まし合えるパートナーが欲しい。

何度も自殺未遂を繰り返す自分。
頭の中では常に自分が色んなシチュエーションで自殺する想像をする。
死にたいのに毎回誰かに生かされる。どうして。
死にたいのに。死なせて。
死ねないストレスで死にたくなるそんな無限ループ
いつになったら楽になれますか。

よくなんで生きてるのか、わからない、そう思う時があります。幸せなはずなのに、友達もいるし、家では自分の好きなゲームもできる。毎日美味しいご飯を食べて、寝てる。親からも愛されてるはずなのに死にたいとか消えたいって思う。進路も決まってるのに、先のことを考えると辛い思いしかできない。自分の将来に希望とかそういうのも感じられないし、生きる意味とかもよくわからない。いつもすぐ嫌なことがあれば逃げてきた人生だった。でもきっと周りは逃げるな。とかそういう言葉をかける、逃げたい。でも周りは頑張って、とか逃げたいのに逃げちゃダメなのか。甘えなのか。プレッシャーもしょっちゅう感じるし、どんなに1人で泣いても、なにも変わらない。そんな自分が嫌い。すぐに逃げる自分が嫌い。メンタルが弱い自分が嫌い。周りにはもっと苦しんでる人とかいるはずなのにこんな浅い悩みで抱えるような自分も嫌い。逃げたい。どこか遠く、誰にも干渉されないような所に、誰も文句言わないような、逃げても怒られないような所に。そんな妄想ばっか広げても何も変わらないのに。また明日が来て憂鬱な日々が来るだけ。死にたいのに死ねない、死ぬ勇気すらない、惨めで不器用で幸せもわからないし、すぐに逃げ出す。そんな自分は将来受け入れられるのだろうか、居場所はあるのか、そう思うと必要とされてない気がしてきてまた苦しくなる。僕は生きる意味とかそういう以前に必要とされるかもわからないなら、存在する意味はないんじゃないかな？
長文でしたが失礼しました。

もういいかな、って

負けるの悔しいけど

頭も体も動かない

小3の頃からいじられる対象だった。
物を取られるなんてのは日常茶飯事。学校に行くのが辛くて仮病で休んで、翌日頑張って登校するとバイ菌扱い。そのストレスがトイレが近くなったら、今度はトイレを覗かれるようになった。元々仲良かった子からのいじめで友達を信用できなくなった。

中学では自傷行為やOD、不登校だった時もあった。
私の自傷行為を知った母親に「そんなんじゃ死ねないよ」と言われて母との確執が確信的になった。環境の変化に加えて、周囲から見える私と本当の私にギャップが生まれ始めた。私は「周囲から見える私」に帳尻を合わせた。

大学に入ってから初めて彼氏ができた。親より友達より私を理解して大切にしてくれる人ができたと思った。でも二股だった。親も友達も恋人もダメかと絶望した。就活はかなり難航した。心の底で私なんていらないくせに…と思いながらする就活は思った以上に難儀だった。

小さい頃からずっと自分の胸の内を我慢して耐えて良い子で生きてきたけど、今になって心のバランスがガタガタなのを感じる。助けてほしいのに、助けを求められない。誰かが手を伸ばしてくれてもその手を取れない。だって相手が掴んだ手を振り解くかもしれないから。
どうしたら幸せになれるのかって考えると、やっぱり一回リセットするしかないって思っちゃう。
みんなが知ってるのは背伸びしてヒールを履いた私。ヒールを脱いで背伸びをやめたら、きっとみんなからは見えないくらい小さくなっちゃうね。

生まれた時からアレルギー持ちで、身体は弱く、手術をしなければならないほど心臓も悪かった。
父親は育児放棄、母親からは小さい頃から虐待を受け、私はなんで生まれてきたんだろうと毎晩目を瞑る度に思う。なんで周りの子とは違うの？なんであの子はたくさん出来ることがあるのに私だけ出来ないの？
いつか出来るようになるさって親戚の人は言うけどそのいつかはいつなの？永遠と来ない気がするよ。父さんは一生ああだろうし、母さんは最近になってやっとなくなってきたけど言葉の暴力は無くならないし。
幸せは他の人と比べる物じゃないって言うけど、比べちゃうよ、自分がすごく不幸に感じる。
もう疲れた。死にたい。楽にさせて。

入院している精神疾患のある母と幼い頃に亡くなった父、引きこもりの弟がいます。家族の中では頑張って生きてると思っていましたが、最近になって、普通の人と同じように出来るよう頑張って自分を装っているのだと気が付きました。話すことは苦手で相手の話すことを理解することに時間がかかることが多く、聞き返すことも多く他人に嫌な思いをさせてしまうのが辛い。夫からは「働いてくれと頼んだわけじゃない」確かにそうだけど「おまえは一つも頑張っているように見えない」と言われ辛かったです。
子供もいますが夫とは色々なことで分かり合うことが出来ず、話し合うことを諦めました。今はまだ子供がいるから死ぬことをどうにか選択せずにいます。子供がいなかったらもう死んでるだろうと毎日のように思ってしまいます。

死にたいと感じる夜中の1:30です。あまりにも辛いので、ここで書いて少しでもこの気持ちをやり過ごすことを、お許しください
なぜ死にたいのか、考えました。私は現在無職です。やることが無くて、辛いと思いました。その為に友だちと遊ぶ予定(このご時世なので通話だけなど)を入れました。すると、楽しい筈なのに、早く終われと時間ばかり気にするようになってしまいました。この後も予定があるのですが、憂鬱です。
また、自分の趣味に没頭して、小説を書き始めました。Twitterに投稿して、少なからず反応は貰っています。すると、今度はその反応が怖くなりました。コメントを貰っても、｢ああ、これはお世辞だ｣とか、｢内心、つまらないと思ってるんだろうな｣とか考えてしまって、最近は筆をとることも辛くてたまらないです。TRPGというゲームもやり始めたのですが、やはり他の人の反応が気になって鬱々としています。
つまり、何もやらなくても、何をやってても辛いんです。これは本当に辛いです。絶望感を感じます。

死にたいと検索し、上にでてきた精神科医の記事を読みました。死にたいと思う気持ちにブレーキをかけるのは｢基本的信頼感(自分は愛されてるんだ、自分が死んで悲しむ人がいる)｣だそうです。私は家庭にも友人にも、お金にも恵まれています。自分で言うのもなんですが愛されて育ってきました。なのに、愛されていないと、愛されたいと考えてしまいます。この気持ちはいまだに理解出来ていません。(自殺をして)悲しむ人がいると、迷惑をかけるとわかっていながら、2回も未遂をしました。これは基本的信頼感がないのでしょうか。自分にそう問いかけても、答えは分からずじまいです。

とにかく、死にたくて死にたくて、しょうがないです。今書いてるこの時も、辛くてしょうがないです。いい時間つぶしになるかと思ったのですが、上手く行きませんでした。
でも、私と同じ気持ちになる人のために、この文章を公開しようと思います。この文を読んでる人へ、自殺の延長ができますように。

どうして急にこうなった？
嫌でも何とか頑張ってきたのに。 仕事辞めたら徐々に気分が鬱々としてきて、何だろう、何にもしたくなくなっちゃった。
でも腹は減るのよね。
情けない、みんなきちんと生活してるのに。
あ～あ、

生きるのが嫌、存在してるのが嫌
あんまり生きたくないから、短命でありますように

「生まれてきたい、この親がいい」
と子どもは選んで産まれてくる。という人がいた。
本当かどうかは、確かめようがない。どうでもいい。
とにかく、私はこの言葉が嫌いだ。こんなに生きる事が苦しいなら、私は産まれてくることを望まないと思う。

私の生きてきた中で感じたことは、一般的に産まれてくること、生きることは喜びや幸せなことのように言われ、長生きや子孫繁栄は良しとされ望まれる。でも、死は悲しみや不幸で良しとされず望まれないことだ。
生きることは良いのに死ぬことはなぜ駄目なんだろうか。
私には、自分から望んで生まれてきた記憶は無い。自分の死さえ、自ら望んではいけないのだろうか。
喜びよりも苦しみが多く、不安や不満がありとあらゆる欲がこびりついていき苦しい生を、終わらせたい。それも、痛みがないようにという注文つきで。そう望む自分自身に欲深さと浅ましさを感じる。
もう、何が正解なのか分からない。

日本では、さらに高齢化と少子化が進み人口は減るとよく聞く。一方で世界規模では人間の数は増えていくと言われている。そのために、食料問題や環境破壊など色々な問題が深刻化していくはずである。
何も持たない私くらい、死んだところで変わりはない。強いていうなら、私が生きるのに必要だった資源が無駄にならなくて済むくらいだろう。なぜ、死はいけないのだろう。

とにかく言える事は、家庭を持たず、ただ死を望みながらなんとなく税金を納めて生きていく。

こんなふうに他力本願だからいきづらいのは分かっている。
だが、自分から行動できるエネルギーがわかないのだ。

生きづらい世の中はなかなか変わらない。
いっそのこと、自分が何も感じない無になれたらいいのにと思う。
きっと同じようなことを思った人がいて宗教がうまれたのかしらとぼんやり考えながら死を望んで生きることにする。

なぜだろう。
学校に半年行けなくて、そのあと行けるようになったら、親、先生からのプレッシャーがもっと大きくなってしまった。
本当に傍にいたい人といると楽しいけど、いつも、ふと、喉の乾きのように死にたい気持ちを思い出してしまう。

勉強して、いい大学に行こう。でも、なんでこんなに死にたいんだろう。なんでこんなに消えたいんだろう。どうして皆、私に重りを乗せるのに、私の澱みは掬ってくれないんだろう。

誰も聞いてくれない、皆私に自分のつらさを話すだけ。自分の話ができない。誰も私に興味ない。

ばあちゃん
今日はばあちゃんの百箇日だよ
ばあちゃんが亡くなってもうそんなに経つんだね
今日は俺たち家族にとって本当に大切な日だから、近しい身内だけではあるけど久々に皆で集まれたよ
おばちゃんおじちゃんにも久々に会えて、ばあちゃんじいちゃんが元気だった頃の話も久々に出来た
やっぱりだいぶ以前の話だったり、俺が当事者じゃない話は当然俺は知らなくて、改めてじいちゃんばあちゃんに関しての知識が増えてありがたかった
父さんは普段あまり多くじいちゃんばあちゃんの話をしないからさ？
まあ俺も父さん母さんとの思い出を誰かに話すってなるときっと照れくさいから、そこはしょうがないよね
でもあれだね、俺じいちゃんばあちゃんのことはかなり知ってるつもりだったけど、まだ知らないこともあるんだね
そりゃ孫の俺よりも、直接の子どもであるおばちゃんやおじちゃんの方が多く知ってて当然なんだけど、何故かどこか少し寂しい感覚もおぼえた
まあ逆に俺しか知らないことだってきっとあるはずだから、そこはお互い様だよね
でね？その以前の話の中で、ばあちゃんがおばちゃんに話してたことが本当に嬉しくてさ
以前、じいちゃんばあちゃん父さん母さんと俺たち三兄妹の7人で暮らしてた家の跡地に関してだったんだけど
ばあちゃん、元気だった頃におばちゃんに対して、あの旧家跡地は俺がどうにかしてくれたら嬉しいな、っていうことを言っててくれたんだね
俺、嬉しかった
兄貴には父さん母さんが区画整理後引っ越した今の家があるから、俺にはせめて以前過ごしてた時の跡地を、っていう話だった
今その跡地は父さんが畑として活用してるけど、最近その場所と俺自身の考えに関して家族内で話すことが多くて
両親的にも、兄貴には今の家があるし、俺も昔過ごした思い出のあの場所は、出来れば俺が受け継いで大事にしていけたら、って考えてた
その想いはばあちゃんも同じだったってことが知れて、本当に嬉しかった
こういった機会じゃないと話せないこともある
当然ばあちゃんにはまだまだ長生きして欲しかったけど、こういう形でもばあちゃんの気持ちを知ることが出来て、その想いはしっかり受け継いでいかなきゃって思った
まだすぐに一人でどうにかってことは難しいかもだけど、どうにか先々を見越して、今後は行動していけたらなって思った
俺、頑張るよ！

死にたい
可愛く生まれていれば自分を愛してくれる人がいたのかな
性格が良くて仕事も上手くできれば恋人ができてたのかな
自分には何もなくて努力しても誰も愛してくれない
将来不安しかない
生きていたくない、消えてしまいたい
ダメな自分を周りと比べてしまう、自分より下のひとを探してしまう、ほんとだめだな自分
死にたい

なんでかって言われると分からんけどとにかく死にたい消えたい
帰省したら心休まるかと思ったけどそれでもダメで、休息できる場所がないって分かったことでもっと辛い
休みたいけど休んだら就職できん
みんなだって忙しいだろうし大変な時期だから相談して時間使わせるん申し訳ない
死にたいけど痛いの怖いから楽に死にたい
でもママとパパとばあちゃん悲しむから嫌
けど帰省の最後に言われた頑張ってねとか元気にねとか全部プレッシャーすぎて辛い
元気でなんておれませんごめん
私はいつどこで休んだらいいん
辛いとにかく辛い

夫も子どももいるのに死にたい。
良い娘でもない。良い嫁でも良い妻でも、挙げ句良い母でもない。
すぐヒステリックに怒るか、泣き叫ぶ。自分でもコントロール出来ない。
夫の病気は私のせい。悪化させてるのも私。
疫病神。
子どもも、まだ一歳。

なんで生きてるんだろ

なんで死ねないんだろ




もう生きていたくない

早く死にたい

会社の人たちもいい人が多いけどうちが居ない方がいいのではないかと思ってしまうし
喋らない、笑わない、ただ無言、真顔で働いてるうちなんて誰も必要としてないと思ってる

死んで楽になりたい

これ以上愛することができないくらい
愛する人があちらの世界に行ってしまいました
毎日同じご飯を食べ
毎日隣で寝ていました
いつか会えると信じて
生きていますが
寂しすぎて涙が止まらない夜が多すぎます
絶対にいなくならないからね！と
祖父母が亡くなった時に話していた貴方

嘘つき
自分からいなくなったじゃない
寂しいし
会いたい
あなたの横顔と匂いを感じながら眠るのが一番の幸せだったなに
あなたの代わりに来たのはなんの変哲もない仏壇
なにそれ
おかしいでしょ
貴方じゃなきゃ
貴方じゃなきゃ
ダメなの

どうやって生きてきたのかもわからなくなる

貴方じゃなきゃだめなのよ

日々劣等感ばかり募っていきます。
入社3年経っても仕事はミスばかりで一向に上達しない。ついていけない。一年先に入社した同い年の先輩はあんなに優秀なのに。友人も、職種は違えど一目を置かれている。いいなあ。
母とそっくりの顔が嫌い。明るくて優秀な母と暗くてブスで役立たずの自分を「そっくり」と言わないで欲しい。
彼氏の途切れたことのない、可愛くて優しい一つ下のいとこが羨ましい。どうやったらああなれるのか。
周囲の人たちはみんな優しい。勝手に自己嫌悪に陥ってるだけです。自分の努力不足と甘えということは分かっていますが、どうにもならない。このまま何年も生きたくないのに死ぬ勇気が持てない。どうしよう。いっそ病気になったり事故にでも会えないだろうかと考えています。失礼なのはわかっています。ごめんなさい。

父親はいつも理不尽ですぐにあたってくるし機嫌が悪くなる。今までは、機嫌取りしないとって頑張ってたし、父親の話しを褒めたりしてたけど、なんか最近疲れてきた。
だから、ここ何日か無視してたらわざわざ話しかけてくる。
それに、今まで一緒になって父親の悪口を言ってた母親が「無視するのはやめなさい」ってこれまでの父親の態度は無視して私だけが悪いみたいな感じで言ってくるし、あからさまに父親に優しくなって私に厳しくなった。なんでか分からない。
たまに母親は、私に「よく父親の話し聞けるね」って言って「あなたがいるから父親の機嫌もいいし。食事の時間、私が喋らなくてもいいから助かっている」って言ってきていた。
母親は、父親の機嫌取りをする私が好きだったんだろうか。

私は17歳のときから体が痺れてめまいがしだしたのでたくさんの検査を受けてきましたが異常がなく今は精神安定剤を飲んでいますが体調はよくなりません。正直日々の生活に疲れていろいろなことに億劫になっています。
周りの同年代と比べていつも辛くなります。
もし元気だったら正社員もして働きたい
旅行に行きたいと考える日々です。
今は短い時間しか働けていません。
怠けてるみたいなことも言われたりすると辛いし短い時間しか働いてないのに疲れるの？と言われると、心も疲れます。死にたいと思う日もあります。生まれてきた理由ってなんだろうかと考える日もあります。でも理由はあると思うので死にたい日もあるけど生きていようと思います。

苦しくて、辛くて、悲しくて
生きづらくて、死にたくて
消えたくて、楽にならなくて
そんな中、生きるのは、辛いよね
生きる意味も、生きる価値も
分からなくなるよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、ハッキリ言える

貴方は、悪くないよ
貴方は、頑張ってるよ
貴方は、甘えてないよ
貴方は、ダメじゃないよ

生きてるんだから
毎日、戦ってるんだから
本当に、凄いと思う

ちょっとずつ、違う明日が来るよ
今日が、昨日と、同じでも
明日は、きっと、違うから

自分のこと｢ブス｣｢消えろ｣｢役に立ってない｣｢死ね｣｢邪魔｣｢迷惑｣｢キモイ｣｢生きる意味ない｣｢資源が無駄｣｢夢がないとか草｣｢親が可哀想｣｢何も出来ない｣｢努力しない｣｢ワガママ｣｢すぐ怠ける｣｢クソ｣｢ゴミ｣｢カス｣｢アホ｣｢ゲロ｣｢ドブ｣｢死ね｣｢死ね｣｢死ね｣etc…って思いすぎて自分で自分のことをどれだけ悪く言っても傷つかなくなって、開き直って悲しくならなくなった。強がってるとかではなく、ほんとうに。
逆に褒められたりしたら鳥肌が立って気持ち悪くなる。どうせ自分は何やってもダメなやつだって分かってるからできれば褒められたくない。

もう、辛すぎる。自分だって頑張ってるんだよ。
なのに、誰もわかってくれない。

学校では笑顔を作って面白くもないのに笑って…

こんなの辛すぎるよ。はぁ…人生に疲れたみたい。

おねがい。たすけて……

死にたい気持ちしかない。

なんで一人で行ってしまったのかな。
家族で遊んでいたあの日は嘘だったのかな。あなたが様子がおかしくなって私を拒絶して2週間であっという間に行ってしまった。私は鬱だと思わなかった、なんで気付いてあげられなかったんだろう。私を拒絶したから私が離れれば大丈夫だと思い込んでいた。本当にごめんなさい。
あなたがいきなりいなくなって3週間。私はこんなにあなたを愛していたことを死んでしまってから気づく。
もう遅い、自分の命と引き換えに戻ってくるならいつでも渡す。
早く会いたい、もう限界だよこんな世界。

死にたい