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メッセージ
死にたいです 助けてください もう笑顔でいることが疲れました...
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死にたいです 助けてください もう笑顔でいることが疲れました
ゆいこ 女性 神奈川県 10代以下 2022年7月10日 15時02分
学校に行きたくない だってみんなに会いたくないから 休み時間はクラスメイトがいじめられているから たしかにその子は人を見下したり 馬鹿にするような所もあるけどやり過ぎだと思った
もう一つの理由は授業...
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学校に行きたくない だってみんなに会いたくないから 休み時間はクラスメイトがいじめられているから たしかにその子は人を見下したり 馬鹿にするような所もあるけどやり過ぎだと思った
もう一つの理由は授業がイヤだから 何度聞いてもよくわからないし 先生だって何故か私のことばかり当てるから 頑張って家で勉強してもテストは結局60点 成績はギリギリ⭕だけど なにも自慢できる所がない 周りの人はだいたいのことができるんだから別にいいというけどできないことがあってもいいから何か自分だけの特技が欲しいと思う私じゃない癖に勝手なことを言わないで欲しいと思う
ゆいこ 女性 神奈川県 2022年7月10日 14時57分
死にたいです 助けてください 怖くて誰にも相談することができません どうしたらいいか自分でもよくわかりません 自分が死んでも誰も困らない、はやく死んでほしいと思っているじゃないかと不安です 学校では変...
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死にたいです 助けてください 怖くて誰にも相談することができません どうしたらいいか自分でもよくわかりません 自分が死んでも誰も困らない、はやく死んでほしいと思っているじゃないかと不安です 学校では変なあだ名をつけられて
、家に帰っても悪口ばかりを言ってくる兄に八つ当たりばかりなお母さん 無口でロクに話さなくてお風呂に入らず、お金を浪費するばかりのお父さん。友達になれたと思っていた子も結局は何でも私のせいにしてくるような子でなんだか裏切られたような気分に どこに行っても疲れるばかり
今では自傷行為なしではもう生きていけないようになってしまいました
ゆいこ 女性 神奈川県 10代以下 2022年7月10日 14時45分
ここに書き込むのはなんど目だろうか。日に日に辛くなる毎日。どんどん悪化する人間関係。どんどん置いていかれる勉強。もう無理。疲れた。誰か助けて
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ここに書き込むのはなんど目だろうか。日に日に辛くなる毎日。どんどん悪化する人間関係。どんどん置いていかれる勉強。もう無理。疲れた。誰か助けて
つらい 北海道 10代以下 2022年7月10日 14時01分
もう疲れた。誰も私の気持ちを理解してくれない。いや、理解すらしてくれない。それなのに私に対して綺麗事ばっかり吐いて。私はそれに合わせて来た。だけどもう我慢の限界。わたしはいらないのかな。
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もう疲れた。誰も私の気持ちを理解してくれない。いや、理解すらしてくれない。それなのに私に対して綺麗事ばっかり吐いて。私はそれに合わせて来た。だけどもう我慢の限界。わたしはいらないのかな。
つらい 10代以下 2022年7月10日 13時55分
むかしから、わたしは他の人とズレてた。
普通になろうとしてきた。異性ともそれなりに付き合って。
でも年齢が上がると、結婚の話がでた。結婚しててもいい年齢だから。
ほんとうは、恋とか愛とか分からな...
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むかしから、わたしは他の人とズレてた。
普通になろうとしてきた。異性ともそれなりに付き合って。
でも年齢が上がると、結婚の話がでた。結婚しててもいい年齢だから。
ほんとうは、恋とか愛とか分からない。みんながしてるらしい初恋の経験もない。付き合ってみても、理解できない。
わたしは普通にはなれない。それでもいい、と思えるほどわたしは強くない。
ごめんなさい。
息がしづらい。
いっそ消えてしまいたい。
女性 茨城県 30代 2022年7月10日 13時54分
もう何したって終わり。もう助からない。もう何をしても無駄な年齢になってしまった。
あんな人になっちゃだめだよって後ろ指さされる人生しか送れなかったな。
指さす人、本当に私みたいになっちゃだめだよ。
3...
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もう何したって終わり。もう助からない。もう何をしても無駄な年齢になってしまった。
あんな人になっちゃだめだよって後ろ指さされる人生しか送れなかったな。
指さす人、本当に私みたいになっちゃだめだよ。
30前の人、まだ何とかなるからどうにかつらい状況から抜け出してね。
私は普通の人なら経験できたであろうことをひとつも経験せずに年だけ取って本当に生きてちゃいけない人になってしまった。本当に醜い。化け物だ。
女性 東京都 30代 2022年7月10日 13時54分
また辛くなって
涙があふれ
ここにきてしまった

愛する息子に会えない
これからずっと
まだ現実が受け入れられない
立ち直れない
辛すぎる

なんでこんな事故が
いくら考えても
...
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また辛くなって
涙があふれ
ここにきてしまった

愛する息子に会えない
これからずっと
まだ現実が受け入れられない
立ち直れない
辛すぎる

なんでこんな事故が
いくら考えても
たぶん息子が
何でって
一番驚いてるだろう

なんのための毎日なのか
家族を悲しませないための毎日
生かされてるだけ

こんなに辛い毎日がくるなんて
息子がいるだけでどんなに幸せだったか
お母さんはこれからどうなっちゃうんだろう

ちゃん母 2022年7月10日 12時40分
結局未遂で終わるからもう自分で死ぬことは諦めた。
でも、いつかポックリ逝きたいなと思う。

大切な人を失った人からのメッセージ?
私が死んだところで自分の身の回りの人が悲しむなんてあり得るわけないでし...
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結局未遂で終わるからもう自分で死ぬことは諦めた。
でも、いつかポックリ逝きたいなと思う。

大切な人を失った人からのメッセージ?
私が死んだところで自分の身の回りの人が悲しむなんてあり得るわけないでしょ。
だってそう思ってしまうように育てられてるんだから。
私を大切に思ってるならないがしろにしないし家族の一員として認めてくれるよね?
違うの?
20代 2022年7月10日 12時34分
発達障害とうつ病持ちで現在休職中

息を吐くように嘘をついてしまうしトラブルを起こしてしまい,毎日の口癖が死にたい、

発達障害本当しんどい
得意なことがない自分が辛い。好きになれない。
なのに承認欲...
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発達障害とうつ病持ちで現在休職中

息を吐くように嘘をついてしまうしトラブルを起こしてしまい,毎日の口癖が死にたい、

発達障害本当しんどい
得意なことがない自分が辛い。好きになれない。
なのに承認欲求がすごい自分
つるたかも 女性 愛知県 20代 2022年7月10日 11時24分
もう嫌です。気づいたら涙が出てるんです。止まりません。
私なんかが生きててごめんなさい。死んだ方が皆喜びます。死んで皆に無かったことにされたい。死にたいもん。消えたいもん。笑顔なんかもう作りたくない...
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もう嫌です。気づいたら涙が出てるんです。止まりません。
私なんかが生きててごめんなさい。死んだ方が皆喜びます。死んで皆に無かったことにされたい。死にたいもん。消えたいもん。笑顔なんかもう作りたくないもん。
やっぱり悪い子は死んだ方が世の中の為だもんね。特に何もせずに生きてたらお金の無駄だもんね。
死にたいって思うのは悪い事なのかな?
ショウ 女性 大阪府 10代以下 2022年7月10日 10時30分
少し前までは行きたい学校、したい事、どこに住みたい等将来したいことが沢山ありました。だけど、テストの点は悪いし親には怒られ、唯一の絵さえ否定されました。
友達はいい人ばかりです。けど、その分自分の性格...
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少し前までは行きたい学校、したい事、どこに住みたい等将来したいことが沢山ありました。だけど、テストの点は悪いし親には怒られ、唯一の絵さえ否定されました。
友達はいい人ばかりです。けど、その分自分の性格の悪さや口の悪さ、道徳心の欠如があまりにも酷く、皆、自分なんかと一緒に居ていいの?てなります。
自分に良いとこなんかひとつもありません。人に認めてもらいたいだけで色々やっているだけです。それなのに皆私を「偉い」と言ってくれます。申し訳ないです。
母はそんな自分を分かったのかもう見てくれません。当たり前ですよね。
自分の面倒くさい性格に自分でもびっくりです。死ねばいいのに
ショウ 女性 大阪府 10代以下 2022年7月10日 10時23分
いろいろあってスクールカウンセラーに通っています。月に1回ほどのペースなのですが、この前は先生の連絡ミスでいけなくて、次は予約がいっぱいだからいけなくなりました。3年生と新規の子がいるらしくて優先した...
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いろいろあってスクールカウンセラーに通っています。月に1回ほどのペースなのですが、この前は先生の連絡ミスでいけなくて、次は予約がいっぱいだからいけなくなりました。3年生と新規の子がいるらしくて優先したとのことです。もちろんその人たちが悪いわけではないのはわかっています。ですが、このまま夏休みに入るので3、4ヶ月の間なしということになります。そこでしか吐き出せないことがあるから通っているのに。
先生からは(上記のようなことなんだけど)大丈夫?と聞かれました。それで大丈夫ならそもそも通ってないし、大丈夫じゃないといえるくらい他に相談者がいたら通ってないし...と思ってしまいます。誰が悪いとかじゃないですがこのどうしようもない気持ちを吐き出したかったので投稿させて頂きました。
はき 徳島県 10代以下 2022年7月10日 09時25分
学校に行きたくない。でも、親が行けというからしかたなく行く。教室に入れず、カウンセリングルーム登校。発達障害もあって、普通じゃない私。せめて普通の人間ならと、だめだってわかってるけど母親を恨んでしまう...
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学校に行きたくない。でも、親が行けというからしかたなく行く。教室に入れず、カウンセリングルーム登校。発達障害もあって、普通じゃない私。せめて普通の人間ならと、だめだってわかってるけど母親を恨んでしまう。毎日、気づかれないように、自分の部屋で泣いてる。もう死のうかな。いつもそう思いながら。毎日学校に行って、明るい性格のフリをして。誰も私が死のうとしてるなんて知らない。部屋から出たくない。もう死のうかな。死、については誰にも相談したことない。ここが初めて。誰かに言ったら、怒られるに決まってる。だからこの匿名の場所で気持ち吐き出してる。もう死にたい。
すのー 女性 東京都 10代以下 2022年7月10日 08時37分
もうすぐ、一か月経つ…でも忘れられない…。職場の子が自殺した…発見者は自分…。

悩み聞いてた。自分の息子と変わらないくらいの年。
優しくて、真面目で、責任感強くて。だけど、子供っぽいとこあって。ほっ...
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もうすぐ、一か月経つ…でも忘れられない…。職場の子が自殺した…発見者は自分…。

悩み聞いてた。自分の息子と変わらないくらいの年。
優しくて、真面目で、責任感強くて。だけど、子供っぽいとこあって。ほっとけなくて。

一番近くにいたのに…救えなかった。守れなかった。
周りは、十分やった。責任感じなくていいって言うけど…。

何度も思い出す…。普段は強気に仕事していて、表情にも弱さを出す様な子じゃなかったのに…私を見上げた時の目は子犬の様に弱く見えた…救いを求めてたのかもしれない…どうしたの?って声かけながらおでこポンポンして…それが最期になってしまうなんて…

私の左手は生きている貴方も亡くなった貴方も触れてる…。ずっと頭から離れない…大丈夫って自分で言い聞かしているけど…自分もいつか追いかけてしまいそうで怖い…。

どうしたらいいか…1日1日を越えるのに精一杯。

モクレン 女性 石川県 40代 2022年7月10日 07時03分
また一睡もできないまま空が明るくなりました。
父がおととし病気で亡くなり、気の合わない母と二人暮らし。
母は自分の老いや失敗を決して認めません。
毎日お風呂に入る前にトイレの掃除をしてるのに、寝...
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また一睡もできないまま空が明るくなりました。
父がおととし病気で亡くなり、気の合わない母と二人暮らし。
母は自分の老いや失敗を決して認めません。
毎日お風呂に入る前にトイレの掃除をしてるのに、寝る前や早朝に起きてトイレに行くと床が濡れている。
入眠剤を飲んだ後、深夜にまたトイレを掃除し、そのまま眠れない夜を過ごす日がどれだけあるか…。
「要支援」にすらあたらないけれど、同居家族は疲弊しています。
早く父のところに行ってしまいたい。
お父さんの看護・介護は全然イヤじゃなかったよ。
いつも「ありがとう」って言ってくれたから。
ことり 女性 広島県 50代 2022年7月10日 06時19分
仕事に向かうと怖くなる。私なんかにできるだろうか、もうストレスで潰されてしまいそうになる。息が上がって動悸がして、なにか分からないけど涙が出てきてしまう。こんな弱い自分が嫌いだな。
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仕事に向かうと怖くなる。私なんかにできるだろうか、もうストレスで潰されてしまいそうになる。息が上がって動悸がして、なにか分からないけど涙が出てきてしまう。こんな弱い自分が嫌いだな。
さこ 女性 20代 2022年7月10日 05時08分
死にたいというか、生きてても仕方ないなと思っている
衝動的というよりは常にうっすら「消えたいなー」と思ってて、私みたいな人間がいわゆる消極的な自殺を選ぶんだろうなと思う
それなりに楽しみなことも楽...
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死にたいというか、生きてても仕方ないなと思っている
衝動的というよりは常にうっすら「消えたいなー」と思ってて、私みたいな人間がいわゆる消極的な自殺を選ぶんだろうなと思う
それなりに楽しみなことも楽しいこともあるけど、どんどん消費されていって、結局後に残るのはなんなのか考えたら何もない
親は理解がないし、友人に言っても困らせるだけ
世の中は希望が見えないし、空元気も限界だよー
苦しいなぁ
2022年7月10日 02時08分
いつも恋が上手くいかない。
騙されて玩具みたいに扱われる。
「やめて」と言い出せない自分も悪いのはわかっている。
でも、やっぱり苦しい。

 その恋は呆気なく終わりを告げた。
解放されたはずなのに苦し...
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いつも恋が上手くいかない。
騙されて玩具みたいに扱われる。
「やめて」と言い出せない自分も悪いのはわかっている。
でも、やっぱり苦しい。

 その恋は呆気なく終わりを告げた。
解放されたはずなのに苦しさは増していく一方だった。
消えたいと思うようになった。
そんな時、自分を本気で救おうとしてくれる人が現れた。
その人の目を見た瞬間、救われたような気がした。

 その日から、その人との共依存生活が幕を開けた。
自分につられてその人も段々と闇に呑まれていった。
「君が消えたら僕も消える。」
「愛してるから消えないで。」
途中で何度も離れたいと願った。
でも、自分が離れればその人は消えてしまう。
そのプレッシャーが自分を更に苦しめた。
そして、自殺未遂を繰り返すようになった。
状況はかなり悪化していた。

 突然の出来事だった。
急に、その人は言った。
今まで君のことを心配していたのは嘘だったんだと。
君に投げかけた愛の言葉は全て偽りだったのだと。
私は、視界が真っ暗になった。
その日から、人が信じられなくなった。

 月日が流れ、その人から謝罪をされた。
口では許したが、心から信じられるわけがなかった。
いつの間にか、その人と付き合うことになっていた。
だが、自分は耐えられなくなっていった。
その人は段々と、自分を玩具としか見なくなった。
結局、この人も同じだったのか。
全てを諦めた瞬間だった。

 学年が上がるタイミングでクラス替えがあった。
しかし、自分とその人が楽しく話せていた時期までしか知らない先生は二人を同じクラスにした。
いや、自分がそうしてほしいと言ってしまったのだ。
五ヶ月前の自分を心の底から恨んでいる。
その結果、週一回通えていた学校に一度も行けなくなった。
思い出したくない記憶が、その人の顔を見るだけで蘇る。
夢の中でも蘇るその記憶に、別れて三ヶ月経った今もなお、苦しめられている。

 いつになったら楽になれるのだろう。
「明けない夜はない。」ずっとその言葉を信じて耐え続けてきた。
でも、ふと心の何処かで呟く自分がいる。
「本当に明けるのだろうか」と。
Neon 2022年7月10日 01時26分
自分のことが嫌い
だから死にたい
自分なんかが生きていても意味が無いんだし
早く消えて無くなりたい
綺麗事で溢れたこの世界は息が詰まる
苦しい
もういいかな
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自分のことが嫌い
だから死にたい
自分なんかが生きていても意味が無いんだし
早く消えて無くなりたい
綺麗事で溢れたこの世界は息が詰まる
苦しい
もういいかな
mm 10代以下 2022年7月10日 01時23分
元旦那は、やばいヤツだった。

なんで、よりによって、そんな男と結婚し、子供まで作ったのかなあ。
結婚が、人生最大の間違いだった。

子供を守るために、離婚した。
それでも、離婚したのは自己責任かなあ...
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元旦那は、やばいヤツだった。

なんで、よりによって、そんな男と結婚し、子供まで作ったのかなあ。
結婚が、人生最大の間違いだった。

子供を守るために、離婚した。
それでも、離婚したのは自己責任かなあ。

自分で選んだことだから、しょうがない?
自立しててかっこいい?
自由で羨ましい?

バカ言うな。
なにも想像せず、
簡単に決めつけるな。

今日までは、子育てしてきたけど、
明日から無理かもしれない。
明日には、逃げ出すかもしれない。
この投稿をした途端、消えたいと思うかもしれない。

生きるって、こんなにギリギリなことなのかなあ。

もう、終わりにしてもいいのかなあ。
終わりに、してら、安息の世界があるのかなあ。

だけど、このまま、なんも楽しくないまま死ぬのはやだなあ、って気持ちもある。

だから、
もう1日だけ。
もう1日だけ、生きてみる
なにも思い浮かばん 女性 東京都 40代 2022年7月10日 01時09分
小学生の頃から周りとズレていると感じていた。
日々がしんどいことを家族に理解されなかった。
みんなが普通に出来ていることが出来ない。
だからといって抜きん出た才能もない。
頑張って新しいことを始めると...
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小学生の頃から周りとズレていると感じていた。
日々がしんどいことを家族に理解されなかった。
みんなが普通に出来ていることが出来ない。
だからといって抜きん出た才能もない。
頑張って新しいことを始めると必ず失敗する。
自分に落ち度がない時もアクシデントが起こる。
生きるのに向いてない。
人との交流が下手で年々友達を失う。
夢に縁が切れたかつての友達が出てくるようになった。
それだけひとりぼっちなのだという証拠なんだろう。
生きるのに向いてない。
のの 女性 30代 2022年7月10日 01時09分
社会人として就職するために自分と向き合い、いい所悪いところ見つけました。気分屋だそうで、元から何となく気づいてはいたけど怒りっぽい所も泣きやすくて病みやすくて波が激しいところも性格なんだそう。だから仕...
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社会人として就職するために自分と向き合い、いい所悪いところ見つけました。気分屋だそうで、元から何となく気づいてはいたけど怒りっぽい所も泣きやすくて病みやすくて波が激しいところも性格なんだそう。だから仕事も大事なことは任されにくい、周りに気を使わせる、等自分が社会で向いてないという理由が、丸裸にされて、生きずらいです。
悩み事の相談でそんなのみんなそうだよ、考えすぎだよって何度も何度も言われました。笑顔でありがとうと感謝しましたが気分は一向に晴れません。自分の努力不足や、打たれ弱さのせいで周りに迷惑をかけてばかりでこんなやつ生きてて何になるんだとしか思えないです。
だけど自殺なんて痛いし汚く死にたくない、
あぁ、今死んでもいいって思うけどどうやったら死ぬのかしか考えられない
女性 東京都 20代 2022年7月10日 00時46分
死にたくなると、いつもこのサイトに来る。
リアルで「死にたい」なんて言えないし、言ってる人が周りにいない私にとって、ここは落ち着く場所。
「死にたい」って思ってる人がたくさんいて、私だけじゃないん...
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死にたくなると、いつもこのサイトに来る。
リアルで「死にたい」なんて言えないし、言ってる人が周りにいない私にとって、ここは落ち着く場所。
「死にたい」って思ってる人がたくさんいて、私だけじゃないんだ、って安心できる。
それに、「死にたい」って言っても誰も何も言わない。
たまに誰かに聞いてほしくなるときもあるけれど、その気持ちよりも否定されることへの恐怖の方が大きい。
だからここで思いっきり独り言を言う。
鳥のアイコンのSNSに書くことも多いけど140文字じゃ書き切れないからここに来る。
思ってることを書き出すと少しすっきりする。

だけど、すっきりしても次の日にはもうストレスが溜まってる。
生きるのって難しいから本当ストレス溜まるなあって思う。
生きるの難しいって思うのは、私が生きるの下手くそで、生きるの向いてないだけなんだろうけど。

メンタルが落ち着いてる時もあるけどそれが続かない。すぐに不安定になるから波がすごい。
それに加えて、落ち着く方法、いわゆるストレスを発散する手段をあまり持ってないから
ストレスが溜まっても発散できなくて「うわあああ」ってなる。


私はすごく恵まれた環境にいる。
それなのに生きるのが難しいってことは自分が原因としか考えられない。
他人とか場所が原因なら、そこから離れることで解決できるかもしれないけど
自分が原因ならもう死ぬしか方法がない。
生きるのが難しいのは自分のせいで、自分を苦しめる自分は嫌いだから死んでほしいなって思う。
でも死ぬのって難しい。確実に死ねる方法なんてないし、他人に迷惑かけずに死ねる方法もないし、
もし死ねなかったら後遺症残るかもしれないし… って考えたらリスクがありすぎて難しい。
死ぬのも生きるのも難しいなら、もうどうしたらいいのって感じよね。
マジでどうしたらいいんだろう。ほんと早く死にたいわ。
いらない人間 女性 千葉県 10代以下 2022年7月10日 00時41分
一緒に過ごしたくない。怒ると騒ぎ立て発狂する。深夜でもうるさい。相手の悪いところしか見ない。粘着質、昔のことを掘り返して責め立てる。小さなことを騒いで大きなことにする。相手に聞こえるようにボソボソ独り...
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一緒に過ごしたくない。怒ると騒ぎ立て発狂する。深夜でもうるさい。相手の悪いところしか見ない。粘着質、昔のことを掘り返して責め立てる。小さなことを騒いで大きなことにする。相手に聞こえるようにボソボソ独り言を話す。自分の都合のいいように動かないと満足できないのでしょう。そこを指摘したこと自体はよくない選択かもしれないけど、事実です。貴方は一生満足できない。自分や他の人と比べる。貴方の過ごした青春も別に悪くはないと思うけど、だから偉いってことではない。自分と他人に境界線引けてないんじゃないの。兄弟間で比べても兄弟も碌なのいないと思うんだけど如何ですか?学力だけなら1番マシだと思いますけど。褒めたり邪魔しないように支えたりしようって思わないの?でも貴方に褒められても不愉快。
中学の時90点代を普通に取ってた時には何もテストの点なんてどうでもいいって態度だったのに、高校に入って平均以下になってからは文句しか言わない。少なくても私を責める時には平均以下ということを引き合いに出してますけど。今の学校は公立トップクラスの進学校だから成績が下がったんだよ。よく先生が保護者会で話してた内容を使って責め立てるけど、先生はこの学校での成績が低くても普通の高校では平均以上だし、そんなに心配して子供にプレッシャーをかけるなとも仰ってませんでしたか。本当に自分に都合のいいことしか聞こえない耳をしていますね。ヒステリックな言動をするとき、人の発言を遮りますね。そもそも話を聞く気が無いでしょう。
生きてて楽しい?
楽しくないことはないだろうけど、なんで私を産んだの、3人いれば十分でしょ。もっと裕福に暮らせる見込みがあった?でも間違って妊娠したにしろそこは産むことにした自分達を責めて。確かに老後のお金が足りなくなる話は私が生まれた後に初めて出てきた話かもしれないけど
きっと世間一般で言う毒親よりはマシなんだろう。私の今までの行いも悪いところもある。でもそれだけじゃない。友人や先生には恵まれてる。気が狂ってる訳ではないし、暴力も基本は振るわない。でも一緒にいるのは耐えられません。貴方を親だと思っている自分がいることに耐えられない。自分が悪い人間に思える。不幸になってほしい訳じゃない。私から消えてほしい。助けて
夕映 女性 東京都 10代以下 2022年7月9日 23時43分
死にたい気持ちが消えない
腕に力が入らない
寝れない
食欲ない
頭が痛く耳鳴りがひどい
苦しい消えて無くなりたい
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死にたい気持ちが消えない
腕に力が入らない
寝れない
食欲ない
頭が痛く耳鳴りがひどい
苦しい消えて無くなりたい
うめ 男性 愛媛県 40代 2022年7月9日 23時16分
私は10年以上ニートで、80を過ぎた親の脛を齧りながら無駄に息を続けています。
物覚えが悪く、手際も悪く、応用も効かないコミュ障です。
働いていた頃は、仕事でミスをしてしまう事が怖かったり、能力の低さ...
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私は10年以上ニートで、80を過ぎた親の脛を齧りながら無駄に息を続けています。
物覚えが悪く、手際も悪く、応用も効かないコミュ障です。
働いていた頃は、仕事でミスをしてしまう事が怖かったり、能力の低さを責められる事を常に恐れていました。
辞めたいと思っても落胆した両親に責められる事を恐れて働き続けるものの、死んだら仕事から逃げられるなどと考え、結局死ぬ勇気もなく職を転々としていました。
その内仕事に行くと毎日激しい腹痛と下痢に襲われるようになりました。
体調の異変を言い訳にずっとニートでいましたが、働いてお金を稼がないと生きてはいけません。
でも、働くのが怖い。求人を見るだけでドキドキして震える。
生きてるだけで素晴らしい。価値がある。そんなのは働いて金を稼ぎ税金を納め自分で自分の生活を維持している前提があって初めて受けられる言葉です。
私のような働く事に恐怖を感じ、能力も魅力もなく逃げてばかりの人間には無関係なんです。逃げても良いなんて言葉も、結局は逃げたあと自分の尻を拭けるならどうぞ、という意味なんです。私にはそれができない。
こんな自分でも、生きてるだけでも良いと、何かしら価値があると思いたかった。
でも気付いた。
生きている価値も必要も権利もない人間はいる。それが私。
生まれてきて申し訳ない。質の悪い娘で本当に申し訳ない。
本当なら両親は今頃孫と遊んだりしながら悠々自適な余生を暮らしていたはずなのに私のせいで台無しになってる。
生まれてきて本当に申し訳ないです。
浅葱 女性 鳥取県 30代 2022年7月9日 23時16分
いつも死にたいって言って
めんどくさくて
我儘で甘えてばっかで
でも嫌なことあったとか悩んでるって言った時くらい心配してほしかった
笑わないでほしかった
どうせ死なないじゃんとか言わないでほしかった
...
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いつも死にたいって言って
めんどくさくて
我儘で甘えてばっかで
でも嫌なことあったとか悩んでるって言った時くらい心配してほしかった
笑わないでほしかった
どうせ死なないじゃんとか言わないでほしかった
もち 女性 兵庫県 10代以下 2022年7月9日 23時12分
父親が帰ってくるたびに辛いです
もう本当に無理今すぐ死にたいけどいま死んだらお母さんに世間から変な目で見られてしまう
学校では辛くないふりをして悩みなさそうとか言われるのそれがすごく辛い
友達がはじめ...
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父親が帰ってくるたびに辛いです
もう本当に無理今すぐ死にたいけどいま死んだらお母さんに世間から変な目で見られてしまう
学校では辛くないふりをして悩みなさそうとか言われるのそれがすごく辛い
友達がはじめて父親にぶたれたって言ったとたん私の家がおかしいことに気がついた。もう毎日死にかたしか考えてない。
助けてとも言えない...
F 女性 10代以下 2022年7月9日 23時06分
もう疲れた

親に何か心配かけたりすることがストレス
親には何も相談したくない。というか誰にも本音なんていいたくない
結果生きるの疲れたになる。
なんでだろ?死にたいのにやっぱ死にたくないってなって
...
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もう疲れた

親に何か心配かけたりすることがストレス
親には何も相談したくない。というか誰にも本音なんていいたくない
結果生きるの疲れたになる。
なんでだろ?死にたいのにやっぱ死にたくないってなって
でも日々過ごしてるとやっぱ生きるの疲れた死にたいってなる
死にたくないのに。よくわからない
自分をいつかから見失って、なんかもう疲れた
いつからだろう。こんな自分が嫌になったのは

普通に笑いたい。のに偽善の笑顔しかできなくなってきて。
なんかもうわかんない。
自分のやりたい人生こんなんじゃなかった。
本当なんでこんな弱い人間なんだろう
本当の自分をいつからか見失ってからもう。なんか。
死にたい思いが増してってしまった
若年性高血圧ぽいからきっと。もうわずかなのかなあ。

もう疲れたな
めんどくさい何もかも
なな 女性 埼玉県 20代 2022年7月9日 22時51分
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