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ただただ死にたい。いつになったら死ねるの?いつも、人生が順調で何もかも上手くいってる時に大抵何か大きなミスをする。人に大迷惑をかけ、これまでの自分の努力を水の泡にしてしまうような。あぁ、やっぱり、自分...
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ただただ死にたい。いつになったら死ねるの?いつも、人生が順調で何もかも上手くいってる時に大抵何か大きなミスをする。人に大迷惑をかけ、これまでの自分の努力を水の泡にしてしまうような。あぁ、やっぱり、自分の人生ってこうなんだなって、がっかりし、うちのめされ、どうでもよくなる。またカウンセリングにも行きたいって思うけど、薬や交通費、診察代などを考えると1回で1万弱。。そんなお金ないし、そんな余裕がないから苦しい。自殺しようと思っても勇気がないから自殺未遂すらできない悲しさ。死ぬ勇気も生きる勇気もない。一体どうすればいいの?11歳から過呼吸、不登校。12才で家族の死。もう小学生の時点で自分の人生は終わってた。
それで、いわゆるグレーゾーン。だったら、障害があるって言ってよ!!!
もう、人に、家族に、友だち(そう勝手に思ってるだけ)に迷惑かけたくないよ!
自分の評判落としたくないよ!
お願いだから、私を普通にしてほしい。幸せにしてほしい。きちんと中学校に行き、普通の高校、短大に行きたかった。
また11才から人生をやり直したい。
なんなら、胎児の前から、精子と卵子どちらかが違ったら良かったのに。
御免なさい。
りな 女性 20代 2019年4月6日 01時02分
やっぱりわからない。
こんなに幸せなのに。
やりたいこともあって、好きなこともやれてて、それを応援してくれる人もいるのに。友達もいるのに。家族もいるのに。

自分で決めてやってることなのに。
しんどい...
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やっぱりわからない。
こんなに幸せなのに。
やりたいこともあって、好きなこともやれてて、それを応援してくれる人もいるのに。友達もいるのに。家族もいるのに。

自分で決めてやってることなのに。
しんどいから、疲れたからなんて、言っちゃダメだよね。
自分で決めたことなのに。
これから逃げられるなら、死んじゃった方がそりゃいいねって、思っちゃうなんて。
クズだね。馬鹿だね。無責任だね。迷惑だね。
はずれ 女性 岡山県 10代以下 2019年4月6日 00時03分
昔は頭が良いとか仕事できるとか、よく言われてた。
だから私はできると思ってた。
でも何もできなくなってる自分がいる。
辛い。
自分は何もできない人間なんだって。
本当は仕事も何もできない
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昔は頭が良いとか仕事できるとか、よく言われてた。
だから私はできると思ってた。
でも何もできなくなってる自分がいる。
辛い。
自分は何もできない人間なんだって。
本当は仕事も何もできない
役立たずなんだって、今さらながら思い知ってる。
自分が無能だって知ることが、こんなに辛いんだなー
もうこれ以上醜態を晒したくない
死にたい。消えたい。助けて。殺して。
ぴー 女性 神奈川県 20代 2019年4月5日 23時05分
思い通りにならないと怒られ、意味のわからないことで怒られ、何でも自分は正しいとし、全て私のせいにされる。時には子供の前で叩かれることもある。こうしろと言われたことやっても、時間が経てばコロッと言うこと...
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思い通りにならないと怒られ、意味のわからないことで怒られ、何でも自分は正しいとし、全て私のせいにされる。時には子供の前で叩かれることもある。こうしろと言われたことやっても、時間が経てばコロッと言うことが変わるのに、そんなこと言ってないと言われる。お金は買い物行く時に2千円程度しか貰えない。手持ちのお金と必要なものを計算しながら買っても使いすぎだと怒られる。子供のものもちゃんと買えない。実家は遠いから逃げ場もない。私はどうしたらいいの?もう疲れた。早く死にたい。
みー 女性 2019年4月5日 22時24分
学校がしんどい。って思わないようにしてたけど、子供が不登校になって、学校ってそうなんだなぁって改めて思うようになりました。今は、我が子が、生きていてくれればいいです。楽しいこと、好きなこと、できたらも...
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学校がしんどい。って思わないようにしてたけど、子供が不登校になって、学校ってそうなんだなぁって改めて思うようになりました。今は、我が子が、生きていてくれればいいです。楽しいこと、好きなこと、できたらもう十分です。生まれてきてくれてありがとう。親にしてくれてありがとう。
悩んでる皆さんも生きていてありがとう。大丈夫だよ、って伝えたいです。
ぱこ 女性 群馬県 40代 2019年4月5日 22時11分
死ぬ事。
死ぬ事って何だろう。
生きるって何だろう。
みんな何故生きる事に理由をつけるんだろうと思う。

とは言っても私も子供の為と言って今生きている。
私は結婚していて男性です。
妻の異常な親への執...
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死ぬ事。
死ぬ事って何だろう。
生きるって何だろう。
みんな何故生きる事に理由をつけるんだろうと思う。

とは言っても私も子供の為と言って今生きている。
私は結婚していて男性です。
妻の異常な親への執着、またその親の異様な娘、孫への執着という環境で暮らしています。
私だけご飯は別、私だけ旅行には連れて行かない、何をしているか全て監視していないと気が済まない妻とその両親。
毎日、朝、孫の面倒と言い家に来る。
毎日ただソファーに座っているだけの義理の父。

プライバシーはない。
仕事が、終わると必ずラインを妻と親に入れないと行けない。
入れないと後から嫌がらせを受ける。

この毎日で私はこのまま生きていていいのかわからなくなってきた。
毎日死が頭をよぎる、生きる意味は、他の人はどうなのか。

自分は生きる理由をつけて生きてきた。
子供の為。
もうそれでは、もたないみたいだ。

みなさんはどう生きてますか?
サトキ 男性 大阪府 30代 2019年4月5日 21時48分
今日、4月5日が私の誕生日♡でも誕生日なんか人生で1番嫌いな日。私の母は厳しい人で遊びに行くことが許されない。やることやってないや言われたことやってないとか言われて…私は私なりやっているけど分かってく...
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今日、4月5日が私の誕生日♡でも誕生日なんか人生で1番嫌いな日。私の母は厳しい人で遊びに行くことが許されない。やることやってないや言われたことやってないとか言われて…私は私なりやっているけど分かってくれない。私はよく忘れることが多い。前の日に『朝、寿司を食べて行ってね』って言われても次の日普通に忘れて違うものを食べてしまう。自分でも忘れないように頭に叩き込んでも少し違うことが頭に入ると忘れてしまう。こんな自分も嫌だし、遊びに行かせてくれないのも嫌。年が上がるにつれてどんどん自分が嫌になってく。生きている意味なんかない。生まれて来た意味なんてない。もう嫌。今年高校受験で勉強とかやらないといけないからさらに遊びにいけないくなるから今のうちに行っておかないとなのに行かせてくれないのも嫌。私が生まれて来た意味ってなんなんだろう。
はるか 女性 埼玉県 10代以下 2019年4月5日 19時31分
高校付属の中学で部活動のいざこざでいじめとも取れること、またより高度な勉強をしたいこともあり、両親に高校受験をしたいと申し出ました。成績的にはより学力の高い高校に進学が可能でしたが、母は私に受験で苦労...
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高校付属の中学で部活動のいざこざでいじめとも取れること、またより高度な勉強をしたいこともあり、両親に高校受験をしたいと申し出ました。成績的にはより学力の高い高校に進学が可能でしたが、母は私に受験で苦労させたくないからと言う名目で、実際は高校付属で外部受験をしたら体裁が悪い、履歴書の印象が悪くなることを嫌がり断られました。
しかし当時出来る限りの努力をして状況を変えようとしても、高校では更にいじめに発展。部活動も役職に就いていましたが辞めざるを得ず、部活動をやめてもいじめは止まずむしろさらに悪化。ネットいじめに発展し学校だけでなく、当時通っていた予備校でも自分の高校の同級生から話が広がり、高校、予備校と心休まる居場所はありませんでした。自宅でもインターネットで自分の名前を調べる日々でした。
最終的に大学受験で第一志望校に合格しましたが、環境の大きな変化、今までの人間不信から心身のバランスを崩し、現在も通院しています。
いじめた側や周囲で見ていた人たちは結婚や出産、あるいは交際をしており、大切な人と人生を先に一歩一歩、確かに歩んでいます。
私から見たらそれらは次元があまりにも高過ぎて自分だったらどうだろうかなんて想像がつきません。私のいる世界には無い精神的な余裕や充足感で満ち溢れています。
もちろん一人一人違うのは当たり前なので比べたくはないですが、「どうして私は10年以上も時が止まったまま、心に重い何かを背負ったまま、何度も季節を重ねているのにどうしていじめた側がそのような生き方をしているのに私はメンタルクリニックでカウンセリングを受けているのか。どうして家族は大切な分岐点でちゃんと向き合ってくれなかったのか。どうして先生に電話のたった一本をもいれることはできなかったのか」と葛藤がありながらも、愛情を注いでくれた両親には到底言葉では言うことはできませんが、最近特に強く思います。
そもそも心身ともに健康であれば「死にたい」なんて誰も思いません。
私は誰にも迷惑を掛けたくないと言って仲の良い友人やコミュニティーとの関わりをどんどん断ちたい衝動に駆られています。しかし本当によくしてもらっていた、感謝している友人達や知人達なのにという葛藤が私を苦しめます。
早く心の重りから解放されたいです。それなのにまた同じ季節が来て、閉塞感で満ち溢れています。
ぺんちゃん 女性 東京都 2019年4月5日 19時28分
生きていることに疲れた。
子供達のいじめや不登校で頑張って踏ん張ってきてやっと落ち着いてきたら、昔父親や母親や親戚にされた仕打ちを思い出して苦しい。
さらにその親類から金銭のことで責められる。
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生きていることに疲れた。
子供達のいじめや不登校で頑張って踏ん張ってきてやっと落ち着いてきたら、昔父親や母親や親戚にされた仕打ちを思い出して苦しい。
さらにその親類から金銭のことで責められる。
田舎の付き合いには馬鹿馬鹿しいほどのお金がかかる。
お前は橋の下で拾ってきたと父親と親類にずっとからかわれて「いつか捨てられる」と本気で悩んでいた子供の頃の自分を救ってあげたい。
お前はお父さんにそっくりで気持ちが悪い、汚いと母親に罵られた私を救ってあげたい。
こんな親の介護をしたくない。お金に悩みたくない。
私1人死んでも何もかわらない。子供達が巣立ったら死にたい。
早く死んでしまいたい。
しにたい 女性 茨城県 40代 2019年4月5日 18時44分
ああーーーほんとに辛いよ、、、

みんな新生活でワクワクな気持ちなのに私は立ち止まったまま。

あーー辛いよ。死にたいよー。
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ああーーーほんとに辛いよ、、、

みんな新生活でワクワクな気持ちなのに私は立ち止まったまま。

あーー辛いよ。死にたいよー。
島根県 10代以下 2019年4月5日 18時44分
小学生の頃から嫌がらせを受けやすかった。登校したら上履き片方隠されていたり自分の物がゴミ箱の袋の奥底に押し込まれていたり。それが約6年間続いてた。悪口も言われていた。もう既に心は限界だったのに新しく始...
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小学生の頃から嫌がらせを受けやすかった。登校したら上履き片方隠されていたり自分の物がゴミ箱の袋の奥底に押し込まれていたり。それが約6年間続いてた。悪口も言われていた。もう既に心は限界だったのに新しく始まる中学校生活でさらに心が壊れていった。気付いたら学校で気を失う程の体調不良を起こして人の目が見れなくなって不登校になってた。死にたいと思った。迷惑かけてしまったことも頑張りきれなかった自分自身に対する自己嫌悪も。全部消したかった。消えたかった。でも、時間が経つにつれてなんで私、こんなちっぽけな社会で苦しんでるんだろうって冷静になった。だんだんとくだらなく思えた。高校生になった今も昔を思い出して死にたくはなるけれど、ちょっと気が楽になった。
けど、ほんの少しだけ何度も何度も死にたい気持ちが見え隠れする。
ハート 女性 10代以下 2019年4月5日 18時25分
大学まではそこそこ順調だったと思う。友達も割といたし、一定レベル以上の大学にも入れたし、スポーツも遊びも大好きだった。

でも社会人になってから途端に問われることが増える「将来の夢」。思えば小学校...
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大学まではそこそこ順調だったと思う。友達も割といたし、一定レベル以上の大学にも入れたし、スポーツも遊びも大好きだった。

でも社会人になってから途端に問われることが増える「将来の夢」。思えば小学校の卒アルの文集の時からこの題材の作文は苦手だった。あぁなりたいかも!と思えてもすぐにいや、自分には足りないものが多いや。と諦めてしまう。

なんでみんなそんなに将来の夢とか目標を見つけられるんだろう。もう何にも興味は湧かない。仕事も意欲的じゃないからずっと怒られっぱなし。もう死にたいと思わない日はない。

でもこれまでずっと愛情深く育ててもらい、友達のように接することも出来る両親が泣く姿を想像するとそんなこと絶対に出来ない。勇気がない。

自然災害でも人身事故でもいい。何気なく見る悲しいニュースが自分の身に起こらんことを切に願う。
男性 山梨県 20代 2019年4月5日 18時14分
これ以上の苦しみは耐えられないから、
車にでも轢かれて死んだ方が自分の身のためだし周りにも迷惑かけない最善の策。
自分を許して労って解放してあげられるのは
自分しかいないから

何一つ上手くいかなかっ...
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これ以上の苦しみは耐えられないから、
車にでも轢かれて死んだ方が自分の身のためだし周りにも迷惑かけない最善の策。
自分を許して労って解放してあげられるのは
自分しかいないから

何一つ上手くいかなかった私の人生。
もう楽になってもいいよ、私。
今まで本当にお疲れさま。
もういいよね 女性 20代 2019年4月5日 17時08分
朝起きて、今日も生きなければいけないのかと絶望する。
極たまにスッキリと目覚める時があるけど一番最近はいつだったか思い出せない。
ぐるぐると過去と未来を思い、今を大切に生きることが出来ない。
自...
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朝起きて、今日も生きなければいけないのかと絶望する。
極たまにスッキリと目覚める時があるけど一番最近はいつだったか思い出せない。
ぐるぐると過去と未来を思い、今を大切に生きることが出来ない。
自分のことが嫌いで大切に出来ない。その一方で自分に好きになってもらいたい私もいる。
どうしたら好きになれるのかな?
好きになれたら、死にたいなんて思わなくなるかな?
みんな、自分のこと好きですか?
ふーちゃん 女性 大阪府 50代 2019年4月5日 16時35分
私の叔母にあたる大切な家族が自死しました。
幼い頃からずっと面倒を見てくれて、私が大変な時は側に寄り添い、実母、父と同じ存在でした。
私の息子もとてもかわいがってくれて、息子もとてもなついてました...
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私の叔母にあたる大切な家族が自死しました。
幼い頃からずっと面倒を見てくれて、私が大変な時は側に寄り添い、実母、父と同じ存在でした。
私の息子もとてもかわいがってくれて、息子もとてもなついてました。
亡くなる1週間前から、誰かにとりつかれているかの様に優しかった叔母の人格が変わり…夜中徘徊する様になりました。その頃私達家族は仲が悪く家族同士が喧嘩ばかりしていました。私達のせいで鬱になっていたのです。
私達の事が心配で夜中に様子を見にきていたのです。
おかしくなってから1週間私達が少し目を離したすきに亡くなりました。私達が殺してしまったのです…なぜもっと話を聞かなかったのか、お互いの気持ちを分かりあえず喧嘩ばかりしていたのか…後悔しかありません。
しらない間に叔母を追い込んでいたのだと思います。
何度も死にたいと思いました。何度も何度も思いました…
でも叔母の死を一生背負って生きていく方が辛い事だと思い。生きる選択をしました。合っているのか間違いなのか7年たった今もわかりません。
すすき 女性 茨城県 30代 2019年4月5日 15時58分
しんどい。毎日が非常事態。過去も未来も散々です。唯一の居場所からも邪魔者扱いされた。学校でodしたり、遅くまで残ってたら、学校出入り禁止になりました笑。親に反抗できないから、先生達に向けて反抗期を繰り...
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しんどい。毎日が非常事態。過去も未来も散々です。唯一の居場所からも邪魔者扱いされた。学校でodしたり、遅くまで残ってたら、学校出入り禁止になりました笑。親に反抗できないから、先生達に向けて反抗期を繰り広げました。見事に排除されました。そうゆうことは病院でやれと。当たり前ですね。危ないことにも自分から手を出して。とっくに私の人生壊れてた。この世界は騙し合いです。私は裏切り裏切られるために存在してます。死にたい
うゆ 女性 神奈川県 10代以下 2019年4月5日 15時10分
毎日死にたいと思いながら、死ぬことも出来ず

生きているのがつらい

楽になりたい
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毎日死にたいと思いながら、死ぬことも出来ず

生きているのがつらい

楽になりたい
さつき 女性 静岡県 40代 2019年4月5日 07時41分
毎日早く死にたいと思いながら生きています。
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毎日早く死にたいと思いながら生きています。
さつき 女性 静岡県 40代 2019年4月5日 05時13分
親が離婚してから大人が嫌いになった
友達に仲間外れにされて陰口を言われるようになってから女の人が嫌いになった人間が嫌いになった
人間が怖い
目線が怖い
集団が怖い
女の人が怖い
学校に行き...
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親が離婚してから大人が嫌いになった
友達に仲間外れにされて陰口を言われるようになってから女の人が嫌いになった人間が嫌いになった
人間が怖い
目線が怖い
集団が怖い
女の人が怖い
学校に行きたくない
友達が出来てもこんなこと誰にも話せない
生きずらい
女に見られるのがつらい
女の子なのに口が悪いっていつも言われる
「あなたも女でしょ?」って言われるのが一番嫌
だから死にたいんじゃん
だから死のうとしてるんじゃん
そう言いたくなる

でも笑わなきゃ
笑わないといけない
どれだけつらくても他人に弱音を吐いてはならない
口に出せたらどれだけ楽だろうって思うけどどうしても言えない
自分の中の強くて抑えられない正義感がいじめられがちな友達につらい思いをさせないように行動するし、弱音を吐いたら嫌われちゃう気持ち悪いって思われる

もう嫌だ
弱音我慢するのもう嫌だ
楽になりたい
死にたい
これから高校生になるけれど
本当は高校なんか行きたくない
人に会いたくない
もう関わりたくない
死にたい
楽になりたい
つらい
ルカ 神奈川県 10代以下 2019年4月5日 04時26分
1年前に自分からこの世を去ったあなた
1年経つのに、1年経ってその日が近づいてきているからなのか悲しさが止まらない
日常の中で、ふと一緒に聴いた音楽であなたを思い出し、ふとテレビの旅番組であなたと...
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1年前に自分からこの世を去ったあなた
1年経つのに、1年経ってその日が近づいてきているからなのか悲しさが止まらない
日常の中で、ふと一緒に聴いた音楽であなたを思い出し、ふとテレビの旅番組であなたと行ったことを思い出し、ふと部屋に置かれたあなたから貰った物の数に驚いて、涙が出てくる
私の中の悲しさとか後悔とか苦しみなのかそんな色々が涙になっていると思う

『あなたの分まで生きるよ』
こう言いたいけど、私には言えない

私の後悔、あなたがいなくなって考えたこと、
「どうしておいていったの」「私が先のはずだったのに」

私も死にたいって思ってたのに。
あなたの勇気が私にあればな

共通の友達と『私達は生きようね、生きなきゃね』って約束した
その約束をその子とあなたでしてほしかった
あなたがいなくなってしまって私が生きているように、私がいなくなればあなたが生きていたんじゃないかって考えちゃうんだよ。
きっと今の私みたいに苦しむのがわかってても。すごく酷いんだよ私
あなたは私のこと優しいって言ってくれたけど、すごくズルくて卑怯で酷いやつなんだよ
こんな私でごめん、あなたの見てくれたような優しい私になれなくてごめん、私を優しいって言ってくれたあなたの方がよっぽど優しかった

まわりから『1年経つんだから前を向いて、あの子の分も生きるんだよ』って言われた
でも私は私1人でさえ生かしきれないのにあなたの分をどうやって生きてあげればいいんだろう
あなたの分はあなたに生きてほしかった
つらいことが重なっていなくなっちゃったのにあなたにまた色々言うなんてやっぱり私は酷いね、こんな自分が大嫌いだよ

今すぐにでもそっちにいきたい、けどこんな私なんか会いたくないだろうな
はい 女性 20代 2019年4月5日 04時23分
小学校低学年は幸せだった。
お父さんがいて、お母さんがいて、お姉ちゃんがいて、一緒にいてくれる友達がいて…
ずっとこのままだと思ってたそう信じてた

でも3年生になった時両親が離れて暮らすよう...
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小学校低学年は幸せだった。
お父さんがいて、お母さんがいて、お姉ちゃんがいて、一緒にいてくれる友達がいて…
ずっとこのままだと思ってたそう信じてた

でも3年生になった時両親が離れて暮らすようになった。最初はちょっとの間近くのおばあちゃん家にお泊まりするんだと思ってたけどそんなことなくてあっという間に1年経った。

僕の家はできちゃった婚ってやつみたいで
離婚の話が出始めた時から姉がどんどん病んで行った
「私が産まれなければ」って
僕は大好きな姉にそんなことを言わせた親が大嫌いで憎くかった

家にいるのが嫌で学校が居場所だったけど
4年生の時女の先生に集中的に怒られて
5年生になった時には女友達に仲間外れにされて陰口を言われて学校でも居場所が無くなった
まだ11歳だったけど本気で死にたいと思ったのはここが始まり。
何回も何回もカッターを握ったけど怖さの方が勝って何も出来なかった。本当につらかった
6年生の修学旅行は友達に死ねって言われてる気がして病んで親友に死にたいって言ったら「死ねば?」って言われちゃった

今僕は中学を卒業したけれど中学でもトラウマが蘇っちゃって女の子を信じられなかった
すっごく仲のいい女友達が出来たけど心から信用出来ない自分が嫌いで苦しかった
「ひとりじゃない」って手紙で書いてくれたけど女の子だから信じられない
怖くてつらくて苦しくて
女である自分も大嫌いで高校の制服買ってもらったけどズボンがいいって言えなくてこれから高校行くのが嫌

僕は絵を描くのが好きで才能無いから沢山描いて頑張ったけど
高校は近くの偏差値が10くらい下のとこになった
専門校行きたかった
行きたかったのに行かせてもらえなかった
僕の事が嫌いなんだってどうでもいいんだって期待してないんだって思って
今すごく苦しい
人を拒絶しちゃう自分が嫌い
他人を信用出来ないから誰にも言えない
死にたい
大人になったら親と同類にされる
このまま時間が過ぎたらクソみたいな大人の女になっちゃう
もう女に見られるのが嫌
女の子だからって言わないで
子供産んでとか言わないで
彼氏作れって言わないで
結婚の話しないで
男っぽくなる時期もあるって言わないで
可愛いって言わないで
死にたい
時間を止めるには死ぬしかない
性別変えるには死ぬしかない
親を変えるには死ぬしかない
死ぬことしか将来が考えられない
ルカ 神奈川県 10代以下 2019年4月5日 03時57分
内田裕也さんの葬儀の映像で迎えに来たとよく言ってたのを見て私も親族、知り合いじゃなくても良いから気が向いた人にでも肉体ごとさっさと迎えに来て欲しいです。生まれてからのこの世よりも死後の方が希望に満ちて...
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内田裕也さんの葬儀の映像で迎えに来たとよく言ってたのを見て私も親族、知り合いじゃなくても良いから気が向いた人にでも肉体ごとさっさと迎えに来て欲しいです。生まれてからのこの世よりも死後の方が希望に満ちている気すらします
私は私を早く終わらせたい
りゅう 男性 静岡県 2019年4月5日 03時25分
死にたい
死にたい
消えたい
何もできない自分が情けないしみじめ
いつもぽっかり心に穴があいていてふわふわしてる
生きる意味ってなんだろう
社会に出るのが怖い
やる気が出ない
でも机に...
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死にたい
死にたい
消えたい
何もできない自分が情けないしみじめ
いつもぽっかり心に穴があいていてふわふわしてる
生きる意味ってなんだろう
社会に出るのが怖い
やる気が出ない
でも机に向かう
そんな毎日
生きてるだけで偉いと思いたい
人と比べても仕方ないと言われた
幸せの基準なんて人と比べるから幸せって思うんでしょ
人の顔の構造が怖い
ささ 女性 京都府 20代 2019年4月5日 02時27分
毎日が辛いです。 自殺したい人たちの気持ちが分かる
僕は就職活動に失敗してそこからは毎日が嫌な日々。
本当になんて残酷な世界なんだろう。 毎年2万の自殺者がいる日本
本当に悲しい限りです!
こ...
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毎日が辛いです。 自殺したい人たちの気持ちが分かる
僕は就職活動に失敗してそこからは毎日が嫌な日々。
本当になんて残酷な世界なんだろう。 毎年2万の自殺者がいる日本
本当に悲しい限りです!
こんな国にいたくないなぁって思う。

はやちゃんさん 男性 千葉県 20代 2019年4月5日 01時57分
お願いだから明日が来ませんように。
お願いだから死なせてください。
お願いだから
お願いだから
お願いだから
明日をもう見たくないから。
朝が怖いから。明日が来ないで。
苦しんで死んでも...
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お願いだから明日が来ませんように。
お願いだから死なせてください。
お願いだから
お願いだから
お願いだから
明日をもう見たくないから。
朝が怖いから。明日が来ないで。
苦しんで死んでもいいから、
明日がこないで。
僕のことりちゃん 女性 2019年4月5日 01時11分
去年の夏。覚えてる。7月入る前くらいから、私は少しずつ、毎日に不安と恐怖を感じながら生きてた。
部活で、先生を怒らせたくなくて、怒られたくなくて、必死だった。
明日も、何か言われるかもしれない。怒...
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去年の夏。覚えてる。7月入る前くらいから、私は少しずつ、毎日に不安と恐怖を感じながら生きてた。
部活で、先生を怒らせたくなくて、怒られたくなくて、必死だった。
明日も、何か言われるかもしれない。怒らせるかもしれない。そうならないようにしないと。。って。
そのうちどんどんしんどくなって、7月16日、初めて自傷行為をしました。その日買ったカッターで、リストカットをしました。
痛みはあった。一回やれば気が済むと思った。
だけど、その日からしばらくは、辞められなかった。
今も、たまにやってしまいます。あの頃ほど沈む事はないけど、少しの辛いことも重く受け取ってしまって、その度に消えたくなります。
消えたいんです。死にたいわけじゃないんです。
でも、なんでかな。最近、あの電車に飛び込んだらとか、飛び降りたらとか、考えちゃうんです。
死にたいのかな、私。。いつか本当に飛び込んじゃいそうで怖い。
春から社会人。
やりたいことも夢もあるけど、、、、
なんか、できることなら、今は、全てから逃げたい。
リアルでは、誰にも言えないし、言いたくない。
逃げたいです。
ほんとは、つらいです。
はずれ 女性 岡山県 10代以下 2019年4月5日 00時54分
新生活が始まって毎日毎日不安だしその上にクラスの子たちが怖くて話せないし、進学先が決まってから始めたバイトがなかなか独り立ちできなくて本当に迷惑かけてばっかだし私なんかやめちゃった方がお店のためになる...
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新生活が始まって毎日毎日不安だしその上にクラスの子たちが怖くて話せないし、進学先が決まってから始めたバイトがなかなか独り立ちできなくて本当に迷惑かけてばっかだし私なんかやめちゃった方がお店のためになるんじゃないかって思う。友達作りにしてもバイトにしても努力すればいいだけの話。そんなのわかってる。言い訳に過ぎないけど努力するってなかなか難しくて簡単にはできないのが現状。
私より恵まれてなくて、大変な思いをしながら生きてる人はたくさんいると思う。その人達からしたら私のどうしようもないこの不安とつらい気持ちはちっぽけなことに過ぎないかもしれない。でも私にとってはつらいんです。とてつもなく。気にしない!また頑張れば良いって思うことができないんです。神さま、なんでこんなにも心の弱い私をこの世に出したのですか。何も頑張れない自分が嫌いです。私の残りの命、生きていたい人にあげます。だから早く人生に終止符を打たせてください。
ぴあの 女性 埼玉県 10代以下 2019年4月5日 00時48分
ずっと、自分を責めて生きてきた。
誰からも気に入られるように振るまい、がんばり屋なフリをして、実は誰よりも怠け者で自分勝手なことに、ずっと罪悪感があった。

生きているのは、偽の自分。
本心を...
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ずっと、自分を責めて生きてきた。
誰からも気に入られるように振るまい、がんばり屋なフリをして、実は誰よりも怠け者で自分勝手なことに、ずっと罪悪感があった。

生きているのは、偽の自分。
本心を出さずに体裁ばかり気にして生きてきたから、結婚に踏み込むことに恐怖を覚え、逃げてきた。仕事は何をやっても満たされなかったから、転々としてる。

もうすぐ人生の折り返しという時に、転職をした。正社員で安定している企業で、直属の女上司にイジメられた。たった数週間で、精神が破壊された。

「死にたい。消えたい」
これ以上カッコ悪い生き方を晒して、また家族を落胆させるなら。取り繕えないくらいの闇を説明して納得させる努力が必要なくらいなら、死んでしまいたい。
夜は、死ぬ方法も検索して眺めている。
そして、明日も会社だ。

明日の朝、私は、また、ツラいとは言い出せず、
カッコつけて、フラフラなまま出勤をするんだと思う。
そして、また、気に入られようと職場でニコニコヘラヘラしているはずだ。

私は、どっちなんだ。
本当の私は、どっちなんだ。

こんなふうに日中も夜も死ぬことばかり考えて、食べることができず、目眩も腹痛も覚えて、明日、月曜日、この先、どうやって生きていくんだろう。

逃げることが笑って許されないなら、
私は死ぬしかない。
みか 女性 30代 2019年4月5日 00時34分
最近死にたいと思っています
超辛いです
4月からバイトをはじめだが自分に対し冷たい態度だし、シフトも出来てなくとても不安で辛いです
上司からは小声で早くやってよと言われて辛いです
友達もほとんどいなく...
続きを読む
最近死にたいと思っています
超辛いです
4月からバイトをはじめだが自分に対し冷たい態度だし、シフトも出来てなくとても不安で辛いです
上司からは小声で早くやってよと言われて辛いです
友達もほとんどいなく孤独な人生を過ごしています
何かも不安、孤独な生活を送っています
生きていても何の意味がないです
何やっても楽しくないです
お金を使うと不安思いがなくなります
1ヶ月で21万も使ってしまいました
こんなに使った覚えがないのに明細を見ると21万でした
両親に拷問ようになに使っただととても怖い思いをしました
帰って来ても居場所はないように感じで家に帰るのが辛いです。最近夜中の3~4時に寝るようになってしまいました
寝るとうなされる超怖い夢見てまったく寝た気がしません
家に居ても刑務所のような感じでとても辛いです
全身がとても寒く冷凍庫に入っているような感じで寒いくって辛いです
毎日お金を使わないと不安と孤独で押し潰れてしまいそうになって毎日辛い生活を送っています
助けて頂きませんか?お願い致します
ちかっち 男性 埼玉県 2019年4月5日 00時10分
小学6年生の時、不登校になった。
きっかけは理不尽な物言いや厳しい言葉が目立つ担任の先生で、卒業間近の1月から学校に行かなくなった。
そのまま中学校でも不登校の状態が続いて、1年生の終わりまでは校...
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小学6年生の時、不登校になった。
きっかけは理不尽な物言いや厳しい言葉が目立つ担任の先生で、卒業間近の1月から学校に行かなくなった。
そのまま中学校でも不登校の状態が続いて、1年生の終わりまでは校舎に入るのさえ怖かった。同級生になぜ休んでいたのかを色々と詮索されるのが怖かったのだ。
しかし、2年生になってから自分の話を親身に聞いてくれるスクールカウンセラーの先生方に出会った。その先生方のおかげでそれまで全くしていなかった勉強をしたり、3年生の3学期だけは教室に入ってみんなと過ごしたりすることができた。そして、全日制の私立高校へ進学した。
中学校の時取りこぼした、楽しい学校生活を少し遅れて自分も楽しむことが出来ると思った。
でも、今の自分はまた数年前と同じベッドの中にある。
きっかけは些細なことだった。クラスで調べた内容について個人個人が発表をする授業で友達が発表している際、隣でクラスメイト数人が先生に見えない所で携帯をいじっていた。
マナー云々の問題では無かった。ただ、目の前で一生懸命に調べたことについて発表している、この友達の努力や誠意はどうなってしまうのか。こんな簡単に踏みにじられてしまうのか。そして、そんな中何も出来ないのが嫌だった。
その日から学校が嫌になった。保健室登校や、教室に行った日もあったが、今まで何とも感じていなかったようなことも嫌に感じるようになり、自然と足が遠のいた。朝「今日は行けるかも」と言った一番の友達に、午後「ごめん、やっぱ行けない」と連絡するのは酷く罪悪感が残った。
誰に何を言われたわけでもない。いじめを受けたり、明確に悪口を言われたわけでもない。一緒に笑い合える友達もいる。孤立しているわけでもない。だから、自分は怠けなのではないか、自分が弱いだけじゃないかと考えた。死にたいと何度も思った。自分で自分の首を絞めた時もあった。気分が落ち込んで立ち直れない日が続き、心療内科を受診するとうつ病との診断が出た。
明日、新学期が始まる。僕の学校には2年生で新設される選抜クラスがあり、一番の友達とクラスが分かれてしまうことが確定している。「明日、来いよ」とその友達に言われた。だが、また後になって「ごめん」と打つ自分が目に見えて嫌だ。
ふみちん 男性 茨城県 10代以下 2019年4月5日 00時07分
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