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メッセージ
希死念慮という言葉を知っていますか?

定期的に死にたいと思ってしまう人達の心の状態を言うそうです。

私は、希死念慮という気持ちがよく分かります。
辛い事や、一杯一杯になると定期的に死にたくなります...
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希死念慮という言葉を知っていますか?

定期的に死にたいと思ってしまう人達の心の状態を言うそうです。

私は、希死念慮という気持ちがよく分かります。
辛い事や、一杯一杯になると定期的に死にたくなります。
今がまさに、そうです。

片親で、母が一生懸命働き私を育ててくれました。
その母の背中を見て、いつか楽にさせてあげたいと思っていました。

でも、親不孝な娘でごめんね。
全然、いい娘じゃなくてごめんね。

大学受験のプレッシャーに負け、数年前に自殺未遂をしました。

その後、医療系の専門学校に行き、国家資格をとりました。
母が安心すると思いました。
働き手が一杯あると思っていました。

でも、現実は、新卒で就活に失敗し、
一年以内に辞め、次の職場を探してたら、コロナで自粛期間に入り、気がついたら4ヶ月無職です。

家族は皆んな優しく、こんな私を好きでいてくれます。
無理やり、働きなさいとも言いません。

でも、働かないとだめな事はわかってるので、
面接して合格し、新しい職場に行きましたが、
凄く合わなく、辛くて、1日で辞めてしまいした。

せっかく国家資格をとったのに。
あんなに、家族は喜んでくれたのに、
私はそれを一切生かせず、ただ、生きてるだけです。

自分の精神が甘いのだと分かっています。
辛い中働いてる人も沢山いるの分かっています。

でも、どうしてもダメで、そんな私が情けなくて、
社会不適合者で、
母に申し訳なくて、死にたくなります。

救命されるのは、とてもありがたい事ですが、
痛いし、苦しいし、いたたまれなくて。

今は、布団で丸まってこの文章を書いてます。

どうしたら、生きてても良いと思えるのでしょうか。

毎日、笑って過ごせるのでしょうか。

私に、合う仕事なんてものがあるのでしょうか。

母には、家族には幸せになってほしいです。

でも、私はもう疲れて、情けなくて、辛いんです。
はな 女性 20代 2020年7月20日 20時53分
家に帰っても、母親は愚痴ばかり。私は何も悪くないのに、全て私のせいにしようとする。母親は重度の過干渉で、私が親を思ってバスや電車で通学するよって言っても、聞かずに迎えにくる。なのに、「何で私が迎えにい...
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家に帰っても、母親は愚痴ばかり。私は何も悪くないのに、全て私のせいにしようとする。母親は重度の過干渉で、私が親を思ってバスや電車で通学するよって言っても、聞かずに迎えにくる。なのに、「何で私が迎えにいかないといけないの!本当疲れる!本当イラつく!早く部活やめろ!勉強しろ!!浪人するよ?あんたの頭じゃどこにも行けない」と矛盾ばかりを言う。
私は自称進学校に通っているが、親は私が一番にならないと気が済まない。だから頑張らなきゃって思ってる。でも、プレッシャーや親の酷い言葉でついスマホを触って現実逃避してしまう。こんな自分も大嫌いだ。親は私を否定してばかり。もう少し応援してほしいな
もう辛い、何度も死にたくなったこともある。
でも、友達がたくさん励ましてくれた。そのおかげで今生きてる
早く親から逃げ出したい
心がズタボロです。
さやか 女性 10代以下 2020年7月20日 20時50分
去年の今ごろはいつもどうり家族一緒。今は一人ワンルームの安アパートで一人、まだ仕事している時は自分が躁鬱病のパニック障害者だってことを忘れる位、薬も飲まず何とかなりそうと思い、9ヶ月リハビリのつもりで...
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去年の今ごろはいつもどうり家族一緒。今は一人ワンルームの安アパートで一人、まだ仕事している時は自分が躁鬱病のパニック障害者だってことを忘れる位、薬も飲まず何とかなりそうと思い、9ヶ月リハビリのつもりで働けた仕事を辞めもう少し給料のいい会社へ転職。見事に失敗、どこの求人に電話しても五十過ぎの無職のおっさんは断られまくり。うつ病の再発、薬を飲んでも心臓のバクバクは止まらず不眠まで。そろそろ終わりかな?死に向かっている考えが毎日、毎時頭をよぎるようになった。ヤバい!早く何でもいいから仕事見つけてせめて前の自分に戻ろう。子供に孤独死して腐った自分の始末はさせたくない。こんな自分でも一時は親だったんだな?この先わかんないけどもう少しだけ頑張ってみるよ。
ひろ 男性 静岡県 50代 2020年7月20日 20時48分
私は中学一年生の九月から中学校卒業まで不登校だった。
最初は学校の行事で苦痛を感じ始め、行事が終わって間もなく、朝泣きながら先生に訴えた。「もう、無理」と。
そこから暫くは学校自体に行かず家で過ごす日...
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私は中学一年生の九月から中学校卒業まで不登校だった。
最初は学校の行事で苦痛を感じ始め、行事が終わって間もなく、朝泣きながら先生に訴えた。「もう、無理」と。
そこから暫くは学校自体に行かず家で過ごす日々。
周りと違う自分がイヤでイヤで、仕方がなかった。
「何故自分だけが、ちゃんとできない?何故?何故?」
何故が沢山重なったある日、私は親からこんな提案をされた。
「また少しずつ教室に入ってみようよ」
私は言葉の裏を読んでいた。親は私に、『普通の子』でいることを望んでいるのだと、私はその一言で悟った。
結果的に中学一年生はまぁまぁ楽しい時もあった。
ちゃんと最後まで学校に居ることが出来た日もあった。
ただ、中学二年生の頃から環境は激変。
友人からの一言がきっかけで私はクラスの人達に顔向け出来なくなった。それから一度も、人が入った教室に入ることは無かった。
中学二年生の頃が一番病んでいて、どうにか効率良く死ぬことを考えながら生きていた。
一時期は病院にも通院しながら、なんとか死ぬか死なないかギリギリの狭間を彷徨いながらボケっと生きていた。だけど。
いつしかリストカットの回数が減った。
大きな前進で、だけど辛かった。
辛さの衝動で切ってしまうかもしれない。
もしかしたら反動が来て悪化するかもしれない。
今度は『かもしれない』に悩まされた。
だけど、五月から始めたリストカットは十月半ばにはぱったりやめることが出来ていて。
それから暫くは平穏に過ごせていた。
中学三年生、教室に入ろうとしたけど人混みに吐き気を覚え結局卒業までに教室(人のいない)へ入った数は片手で数えられる程。
行事もやらずに終わった。
だけど私はちゃんと中学を卒業出来て、今でも生きることが出来ている。リストカットなんて今は恐くて仕方がない。
だけど、無理に学校へ行く必要も自傷行為をやめる必要も無いと思う。いつかはこの苦痛を取り払って生きなくてはいけないかもしれないけど。
励ましのスベテを丸ごと飲む必要も、ない。
私は少なくともそう思う。
白咫 10代以下 2020年7月20日 20時37分
死にたいって言って、そんなこと言わないでって言われたら、この気持ちはどこに吐き出したらいいんだろう?

楽しいこと考えてる時に急に死にたいって思うの止められないのに。

言いたいこと言えないの...
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死にたいって言って、そんなこと言わないでって言われたら、この気持ちはどこに吐き出したらいいんだろう?

楽しいこと考えてる時に急に死にたいって思うの止められないのに。

言いたいこと言えないのはつらいよ。

日常に突然現れる希死念慮と生きていかなきゃいけないのに。
ko 2020年7月20日 20時36分
旦那には嘘ばかりつかれ、隠し事ばかりされて、騙されてばかりいて、裏切られてばかりいて傷ついて苦しんできた

傷つくと分かっていて傷つけているのか

傷ついていると分かっていても、また傷つけてく...
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旦那には嘘ばかりつかれ、隠し事ばかりされて、騙されてばかりいて、裏切られてばかりいて傷ついて苦しんできた

傷つくと分かっていて傷つけているのか

傷ついていると分かっていても、また傷つけてくるのか

何をやっても傷つかないと思っているのか

言葉のナイフを何度も何度も刺してきた

何百本も刺されたまま離れない

心は痛まないし何も感じないから、何度でも裏切れるし傷つけられると

いくらバカでクズでゴミ人間でも裏切られたら傷つきます

もう誰も信用出来なくなったよ

そうやってずっと33年間バカにし続けてきて楽しかったですか?
ストレスのはけ口になりましたか?
ストレス発散出来ましたか?

都合よく使われ利用するだけ利用してゴミのように捨てた

最後は家賃光熱費折半で、二度と会わないしゃべらない、紙切れ1枚の他人になった

人間なんだから最後は人としてまっとうに生きてくれるものだと思ったら、やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいと

最初から自由に生きてきたのに、最後まで自由に生きたいと

残りの人生彼女と死ぬまで一緒にいると

人間じゃない、最初から最後まで悪魔だった

バカバカしくて生きていたくない

死にたい

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年7月20日 20時28分
しんどい、めんどくさい。どうせバカにされて、意見流されて、あほくさい。いい顔して、裏で陰口てかバカにして人として醜いと感じるけど、人付き合い調子よく立ち回るから、この感触が他の人にはわからない。信じた...
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しんどい、めんどくさい。どうせバカにされて、意見流されて、あほくさい。いい顔して、裏で陰口てかバカにして人として醜いと感じるけど、人付き合い調子よく立ち回るから、この感触が他の人にはわからない。信じた自分がバカだった。あと何ヵ月かはこのグループで動かなきゃない。とにかく 自分からは話さない、気を遣わない、ただし協調性は保つ。それだけ。大っきらい
スルメ 女性 宮城県 40代 2020年7月20日 20時02分
良い母親って何なのでしょう。
何をしても、誰かから非難される気がします。
コロナで閉じこもっていれば「家にいてばかりで可哀想」
いざ外で遊ばせれば「疲れて可哀想」
しかもそれを身内に言われるのがこたえ...
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良い母親って何なのでしょう。
何をしても、誰かから非難される気がします。
コロナで閉じこもっていれば「家にいてばかりで可哀想」
いざ外で遊ばせれば「疲れて可哀想」
しかもそれを身内に言われるのがこたえます。

そんなに私はだめですか?
なら消えればいいですか?

私がしてる家事育児なんて、お金さえ出せば家事代行サービスとシッターでどうとでもなるし、家族の中に私がいる意味が見出せません。
子供も男女両方産んで夫やジジババを喜ばせたし、産み終えた私の役割なんて終わりかな…。

義実家は嫁より孫が大切だろうし、
夫も家事代行とシッターを雇えるくらいは稼いでいるし、
私の実家は保護犬との生活満喫してるし、
子供達はまだ幼いから今私が居なくなったって大きくなる頃にはきっと忘れる。
私が消えて困ることなんて何一つありません。
むしろ彼らにとって、私がいない方がプラスかも。
二児の母 女性 30代 2020年7月20日 19時50分
頭の中がお花畑の状態旦那が昨日彼女に会いに行き泊まって帰って来た

お前が不幸になろうが知ったことではない、自分さえ楽しければ幸せならそれでいい

心が壊れ死にたいと思うまで追いつめて

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頭の中がお花畑の状態旦那が昨日彼女に会いに行き泊まって帰って来た

お前が不幸になろうが知ったことではない、自分さえ楽しければ幸せならそれでいい

心が壊れ死にたいと思うまで追いつめて

心が壊れるまで追いつめて満足ですか

助けたくはないと言うってことは死んでほしいですか

死んだら満足してくれますか

たとえ死んでも何事もなかったかのように彼女に会いに行き笑って楽しく幸せに過ごす

あなたは悪魔だから
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年7月20日 19時45分
さっき色々書き込んだ。

さっきここに色々書いているひとの文章読んだ。

死んじゃだめだっていうのは簡単。

そんなんいわれても死にたくなる。

だってわかってる。

わかってなけ...
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さっき色々書き込んだ。

さっきここに色々書いているひとの文章読んだ。

死んじゃだめだっていうのは簡単。

そんなんいわれても死にたくなる。

だってわかってる。

わかってなければもう死んでる。

わかってるから死ねなくて苦しい。

でもここに書き込んでいるひとの文章読むと頑張ってみようかと思える。

ちょっと頑張ろうって思う自分がいる。

また絶対死にたくなる。

また絶対辛いことがある。

でもここに色々書いてくれたひとのお陰でとりあえず明日は生きていけます。

自分が死にたいのは悪いこと、自分は普通じゃない、普通のひとは皆がんばってるとか思うと死にたくなる。

でもここでは死にたい自分が普通な気がする。

死にたいって思ってもそれは結構普通なことで、悪いことじゃなくて、なんか許される気がする。

ありがとう。
そら 女性 神奈川県 30代 2020年7月20日 19時30分
テレビが何を言ってるのか分からない。
本が読めなくなった。
ご飯も食べたくないし、眠れない。
10キロ痩せた。

でも、やっと文字が打てるようになった。
良かった。
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テレビが何を言ってるのか分からない。
本が読めなくなった。
ご飯も食べたくないし、眠れない。
10キロ痩せた。

でも、やっと文字が打てるようになった。
良かった。
ガッツ 女性 神奈川県 50代 2020年7月20日 18時29分
今日も単純な仕事。
汚い部屋からは、解放され事務所で仕事した。
少しは、改善かも?
人格擁護に
ハロワに密告しなさいと言われたので
お手紙投函。

PCの仕事だからこの仕事、選んだのに。

毎日、カレ...
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今日も単純な仕事。
汚い部屋からは、解放され事務所で仕事した。
少しは、改善かも?
人格擁護に
ハロワに密告しなさいと言われたので
お手紙投函。

PCの仕事だからこの仕事、選んだのに。

毎日、カレンダーに丸つけて、あと、何日我慢すれば良いのか、数えている。

つらい。
貧しい家に産まれたんじゃない!
私は、産まれが良い。
子供の頃から、品良く、プライド持って生きて来た。

貧乏人扱い、総務の奴にされた、
悔しい。

日本は狂っている。
ペーパームーン 2020年7月20日 18時25分
何もかも、旦那とその周辺の言動で、私の生活リズム、ライフスタイルが狂い失った。
実家へ強制帰省、荷物も全て運ばれ、旦那の親族から、冷たい目、非常識と言われた。
おまけに、私の生きがいだった愛犬とも...
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何もかも、旦那とその周辺の言動で、私の生活リズム、ライフスタイルが狂い失った。
実家へ強制帰省、荷物も全て運ばれ、旦那の親族から、冷たい目、非常識と言われた。
おまけに、私の生きがいだった愛犬とも会えない日々。
義両親から、「非常識」や「人を思いやる気持ちがない」、「ダメ嫁と早く離婚しろ」など、言葉の暴力を受けた。
もちろん、挨拶をしても、無視。私の居場所がない。

愛犬のママ友や仕事等で知り合いの人に、話をしたら
少しずつ前向きになったが、いざ離れると苦しいし、何度も自殺も考えた。電車に乗るのも怖いため、愛犬に会いたくても会えない。
みい 女性 東京都 30代 2020年7月20日 18時15分
死にたい死にたい死にたい。
なんであんな嫌なやつがのうのうと生きていて、
あんなに優しい人がガンなんだろう。
ここに書き込んで消化したい。
こんな嫌な気持ち、どこかに捨ててしまいたい。
人を憎むのは辛...
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死にたい死にたい死にたい。
なんであんな嫌なやつがのうのうと生きていて、
あんなに優しい人がガンなんだろう。
ここに書き込んで消化したい。
こんな嫌な気持ち、どこかに捨ててしまいたい。
人を憎むのは辛い。
人を憎むのは辛い。
こんなに辛いなら死にたい。
でも死なない。
あんなやつのために死なない。
でも辛い。
辛い、辛い、辛い。
死にたい。死にたい。
死にたくない。死にたくない。
あんなやつのために死にたくない。
死にたい。
必死で戦っているのをあいつは理解しない。
理解できない。
あんなやつ人間じゃない。
そら 女性 神奈川県 30代 2020年7月20日 18時10分
結局何を持っていても自分は自分、
他人は他人なんだなって思った。

死の話をやんわり旦那にはなしてみる。
楽しいこと考えよ!前向きに!って
そうですね。ただ、その楽しい日はすぐにおわり
また悩ましい日...
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結局何を持っていても自分は自分、
他人は他人なんだなって思った。

死の話をやんわり旦那にはなしてみる。
楽しいこと考えよ!前向きに!って
そうですね。ただ、その楽しい日はすぐにおわり
また悩ましい日が長く長く続いてく。

悩み?子供と四六時中一緒でつかれました。
保育園にも2年間もいれてもらえてない。
見つけてくる仕事はことごとく悪徳会社

いつまで続くんだろう。こんな人生。
お腹の子は私が死んだらどのくらい生きていられるのかな。
なんて考えてしまう毎日です。
あああ 女性 2020年7月20日 18時05分
自分で選んだ仕事なはずなのに。
仕事をしていたら急に涙が出てくる時がある。
しんどくなっても誰にも言えない。
上司と関わるのがしんどい。

死にたくなっちゃった。
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自分で選んだ仕事なはずなのに。
仕事をしていたら急に涙が出てくる時がある。
しんどくなっても誰にも言えない。
上司と関わるのがしんどい。

死にたくなっちゃった。
なお 女性 2020年7月20日 18時01分
腫れ物扱い。

生きてる意味があるのか分からない。
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腫れ物扱い。

生きてる意味があるのか分からない。
もも 女性 30代 2020年7月20日 17時39分
じーちゃん、元気にしてますか?じーちゃんが自殺したと聞いたとき、とてもショックで信じられませんでした。けど、じーちゃんは亡くなる前、私の顔をじっと見て、ありがとねって言ったよね?今思えば、あれはこーゆ...
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じーちゃん、元気にしてますか?じーちゃんが自殺したと聞いたとき、とてもショックで信じられませんでした。けど、じーちゃんは亡くなる前、私の顔をじっと見て、ありがとねって言ったよね?今思えば、あれはこーゆーことだったの?って思いました。お母さんから聞いたら、確かにじーちゃんは自殺したけど、それは病気がそーさせたから、じーちゃんを責めてはダメだよと教えてくれました。私も今、ある障害を抱えて、何度も生きてくのが辛いと思ったこともありました。けど、この出来事をきっかけに、じーちゃんの分まで、しっかり生きてくから見守っていてね。
H.K 女性 10代以下 2020年7月20日 17時23分
あなたがいなくなって一年が経ちました。
7月はお誕生日だねおめでとうございます
いつも優しかった
いつも妹のように可愛がってくれた
最初は正直信じられなかった
家族には何て声をかければ良いか...
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あなたがいなくなって一年が経ちました。
7月はお誕生日だねおめでとうございます
いつも優しかった
いつも妹のように可愛がってくれた
最初は正直信じられなかった
家族には何て声をかければ良いかもわからなかった
言葉が出なくて話す言葉全部が嘘のように感じて
泣くことしかできなかった
夢なんじゃないかって毎日思いながら朝を迎えて
夢だったら良いなと思いながら眠りについた
自殺って言葉を聞くとあなたの事を思い出します。
辛かったんだね。いつも助けてもらってばっかりで
いざというときに助けてあげられなくてごめんね。
ごめんねって思っても帰ってこないってわかってる。
その分、あなたが迎えられなかったこの先の未来を楽しむね。
妹のことは任せて!これからもずっと一緒に大人になるよ!
別のところでは何しているかな?
生きる場所が変わっただけ
そう思って私はこっちの世界で頑張るね。
またいつか会えたらお世話してね❤︎
またたくさん甘えちゃうだろうな

るっち 女性 新潟県 20代 2020年7月20日 17時21分
自分が生み出した環境だと知っていても、とても辛いです。


私はとても卑怯な女で、何か嫌な事があればすぐに嘘をついて逃げてしまいます。
しかし、ある日を境にいろいろバレてしまい、孤立してしまい...
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自分が生み出した環境だと知っていても、とても辛いです。


私はとても卑怯な女で、何か嫌な事があればすぐに嘘をついて逃げてしまいます。
しかし、ある日を境にいろいろバレてしまい、孤立してしまいました。

 
友達からは陰口を言われ、先生からはよそよそしくされ、
今まで友達だった子は、他の子と遊ぶようになってしまいました。

 


自分のしでかした事だという事は知っています。
でも、とても辛いし耐えられないです。

私の心が休まる場所は何処にあるのでしょうか。
本の虫 2020年7月20日 17時08分
現状しにたいまでは思ってないけど、なんで生きなきゃいけないのかっていう問いがずっと頭の中に残ってる
産んでくれた親には感謝してる
でも自分の意志で選べたわけじゃないのに生きなきゃいけないのはちょっ...
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現状しにたいまでは思ってないけど、なんで生きなきゃいけないのかっていう問いがずっと頭の中に残ってる
産んでくれた親には感謝してる
でも自分の意志で選べたわけじゃないのに生きなきゃいけないのはちょっと納得がいかない
生きてるだけでお金もかかる
それならいなくなった方が迷惑じゃないんじゃないかな
ぷりん 女性 20代 2020年7月20日 16時45分
虐待と育児放棄を受けて育った。
学校ではいじめられ、孤独を味わっていた。
生活費を稼ぐために中学時代、1日何人とも援交した。
逆上して凶器を見せるやつも居たけど、その頃から
死ぬ覚悟はあった。
16歳...
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虐待と育児放棄を受けて育った。
学校ではいじめられ、孤独を味わっていた。
生活費を稼ぐために中学時代、1日何人とも援交した。
逆上して凶器を見せるやつも居たけど、その頃から
死ぬ覚悟はあった。
16歳の時、ひとつ上の男にほぼ無理やり
体を奪われた。そして妊娠した。
男とは結婚したものの、産んだ子は強制的に
児相へ取られ、男は働かずDVばかりで
私は生活費のために援交を重ねた。
そしてまた、無理やりされた。
2人目を妊娠してもなお、男は働かず。
バイトできる年齢だったため、居酒屋などで働いた。
でも、両親やきょうだい、男に金を無心され
お腹の子に配慮した上で援交をしていた。
10代のムリな性交渉が原因で、20歳のとき
子宮頸がんで3bの結果と不妊症が伝えられた。
精神崩壊しかけて、病院を受診すると
うつやパニックのほかに、中度知的や発達障害も
見つかった。同時期、てんかんの再発や狭心症も併発。
一般就労は不可と思ったので就労支援相談を受けるも
『あなたには仕事はムリよ』だけ。
その後、ガソスタやコンビニで働くも、お客さんとの
コミュニケーションが取れなかったり、計算間違えを
連発してしまいクビ。もう一度、就労支援相談して
姉と同じ作業所に通うも、理事長のあからさまな
依怙贔屓(特定の人に優しくする)に嫌気がさし
男性職員へ抱きついて泣いたり、相手が抱きついてきたときの場面を見られ誤解を受けたことからクビ。
今、再び無職になり、過食嘔吐を発症。
家にも1人で居れなくなり、毎日死に場所を探して
バスでうろうろしてる。

本当は運転手さんの目も怖い。
優しくしてくれる運転手さんもつらい。
マカロン 女性 熊本県 30代 2020年7月20日 16時38分
鬱病で仕事を休職し、一ヶ月前妻、子どもとは、別居。離婚したい、休職しているのでお金は、なく。けど、妻から支払いはしてくれと。1人でどうしていいか、また一緒に生活したい。やり直したい。けどもう無理なのか...
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鬱病で仕事を休職し、一ヶ月前妻、子どもとは、別居。離婚したい、休職しているのでお金は、なく。けど、妻から支払いはしてくれと。1人でどうしていいか、また一緒に生活したい。やり直したい。けどもう無理なのかと。全て私が悪い。考えるのは疲れた
今日は自分の誕生日でもある。もういないほうが家族の為になるし、楽になってみたい。
わたる 男性 新潟県 30代 2020年7月20日 16時32分
大好きな大好きなゆうゆ
いままでありがとう
これからもありがとう
ずっとずっとそばにいてね
寂しくないよ
ずっと見てくれてるって思ってるから
大好きだよ
世界でいちばん愛してるよ...
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大好きな大好きなゆうゆ
いままでありがとう
これからもありがとう
ずっとずっとそばにいてね
寂しくないよ
ずっと見てくれてるって思ってるから
大好きだよ
世界でいちばん愛してるよ
ハン 女性 10代以下 2020年7月20日 16時23分
大学のオンライン授業についていけない。
わかりづらい一方的な授業ばかりで、
課題の量も以前の倍以上。
常に課題に追われて、息抜きをしようとしてもいつも頭の片隅に「課題、まだあるよ?」
みんなはできてる...
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大学のオンライン授業についていけない。
わかりづらい一方的な授業ばかりで、
課題の量も以前の倍以上。
常に課題に追われて、息抜きをしようとしてもいつも頭の片隅に「課題、まだあるよ?」
みんなはできてるのに私はできない。
劣等感ばっかり。不出来な私が大嫌い。早く死にたい。
たかが大学の課題ができないからって死にたいって思ってる私は就職すらできないだろう。
就活とか課題とか、金銭的余裕のなさとか、いろいろ重なってつらい。
こう 女性 神奈川県 20代 2020年7月20日 15時48分
仕事に心身がついていけず、休職することに。

昔から目標にしていた職業に苦労してようやく就けたと思ったのも束の間、こんなことになろうとは。
このまま終わるのは悔しいけど復帰できる気はしないし、転...
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仕事に心身がついていけず、休職することに。

昔から目標にしていた職業に苦労してようやく就けたと思ったのも束の間、こんなことになろうとは。
このまま終わるのは悔しいけど復帰できる気はしないし、転職しようにもまだ金銭的な余裕もないし、実家には感情をコントロールできない兄がいるしで八方塞がり。

もっと自分に能力があったら、もっとしっかり仕事選びしていたら、そして、もっと違う自分だったら……
ぽつぽつ 男性 埼玉県 20代 2020年7月20日 15時48分
死にたい、と云うより消えたい。物心付く前から両親の悪口を吹き込み続けた祖母の真意って?居場所が無いのも存在価値が無いのも良く知ってる。アトピーで見苦しいからって、化物扱いする人って、幸せ?楽しい?死ね...
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死にたい、と云うより消えたい。物心付く前から両親の悪口を吹き込み続けた祖母の真意って?居場所が無いのも存在価値が無いのも良く知ってる。アトピーで見苦しいからって、化物扱いする人って、幸せ?楽しい?死ねないなら遺伝子書換えて別人に成れたら良いのに
龍太郎 北海道 30代 2020年7月20日 15時39分
あなたが亡くなって5年が経ち、あなたの年齢に追いついてしまった

この5年で、世の中も大変なことになってしまったよ
そして、数年したら、50代に突入です

12年も一緒にいたはずなのに、
何も言わずに...
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あなたが亡くなって5年が経ち、あなたの年齢に追いついてしまった

この5年で、世の中も大変なことになってしまったよ
そして、数年したら、50代に突入です

12年も一緒にいたはずなのに、
何も言わずに、独りで死ぬことを選んで逝ってしまったね
40代独身女が、ぽーんと独りにされ、
どんな思いで過ごしているか、あなたには想像もできないでしょう・・・

苦しかったのでしょう
辛かったのでしょう
でもね、残された人間は、あなたが自死したという事実を心の奥に抱えて、今もずっと苦しんでる
悲しみと後悔と、自分の不甲斐なさと、怒りと、いろんな思いが、渦を巻いて飲み込まれそうになる時もあるよ

孫の顔を見せることはもう出来ない年齢だし、結婚も無理でしょう
でも、親より先に死ぬわけにはいかないから
私は、世界一の親不孝にだけはなれないから
だから、なんとか、生きていかなければと自分に言い聞かせている

自死したこと、今はまだ許せないから
やっぱり、死んではダメだから
そら 女性 40代 2020年7月20日 15時21分
もう生きてることに疲れた。うちの母親は自殺してる。
娘を産んでから、自分だけはあの残された遺族の嫌な思いはさせないよう苦しくても
頑張った。

なのに、みんなから否定ばかり。比較され、特に娘は成人した...
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もう生きてることに疲れた。うちの母親は自殺してる。
娘を産んでから、自分だけはあの残された遺族の嫌な思いはさせないよう苦しくても
頑張った。

なのに、みんなから否定ばかり。比較され、特に娘は成人したからって、私の人生を否定してくる。あなたは好きなように生きてるし悔いもない日々を送っていられるかもしれないけど、鬱になったり常に体が痛い、足も不自由な私。
それでも必死で生きていたことに、真面目に生きてきたからそうなんだとか言われる。

親子でも境界線ありきでないのか?私のことを好き勝手にイライラ切れてくるって、ひどいと思う。親だから彼女が困ってるときは心から寄り添った。
赤ちゃんが大人になるまでには、どれだけ一人で育てるって大変なことかあなたには、一生わからないんだろう。自己中な娘に疲れた。もうかかわらないようにする。

人として生きてきて、相手のこと思いやれないこういう家族がいると自殺者が出るんだと思う。なんとかそこまでは行ってないが、いつも瀬戸際をさまよっている。

もうずっとなぜ母が死んだのかよくわかる。でも死んだことで自責の念にずっと駆られ、非難されたのは並大抵ではない。


苦しいの。誰にも助けは求められない。ひとりぼっち。
最初から親も子供も兄弟もいない方が、割り切れるんではないか。

人が人と関わるときに、相手のことを思って私は話したり行動する。
親だからって何言ってもいい?っておかしいと思う。

私もきっと子育て間違えた部分あると思うけど、今の娘は異常。彼女の人生は私の人生ではないから、好きに生きてもらえば良い。
でも、私の生き方そのほかにお金にならないから、ひどい扱いで良いと思うのは、間違ってるんだ。。。

こういう場所に書き込みしている人がいるってだけで、一人だけど苦しい思い抱えてる人いるのかって思う、少し救われる場所だと思う。

体調悪いしメンタル苦しい。神様はいるんだろうか・・・


相手のことを思いやる世の中には、やっぱりなれないんだろうか。
ベーグル 女性 神奈川県 2020年7月20日 15時14分
消えていなくなりたい。

仕事も恋愛も家族のことも全部うまくいかない。
ただ愛されたいだけなのに。幸せになりたいだけなのに。
なんでこんなにうちばっかりが辛い思いしないといけないの?
なんで...
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消えていなくなりたい。

仕事も恋愛も家族のことも全部うまくいかない。
ただ愛されたいだけなのに。幸せになりたいだけなのに。
なんでこんなにうちばっかりが辛い思いしないといけないの?
なんでみんなそんな幸せなの?

自分の感情コントロールできなくて人と関わりたくない。
喋りたくもない。
消えたいよ。死にたいよ。楽になりたいよ。
ぺた 女性 宮城県 20代 2020年7月20日 15時14分
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