自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

再度投稿します　失業して約半年になりますがハローワークやネットで仕事さがしてますが全然ありません　ホームレスになる日も近いです　その前にお腹いっぱい食べたい　考える事もめんどくさいし　楽になりたい　　産まれてきてすいません　

死にたくなることが多すぎて疲れました。
　私は、自閉症スペクトラムの障害を持っており、発覚したのは大人になってからでした。
学校では虐められ、社会人になってからは仕事にありつくのが難しく、就職しても仕事が出来ないので、酷い罵声を浴びせられ、目の前で悪口を言われたりすることが多かった。
　私の場合は、常に耐え難い苦痛を受けている状態に近く、人の感情を読むことは不可能に近く、世間の常識が通じないので排除されやすい。

とにかく死にたい
どうしてかは分からないけれど、悲しくて辛い
寂しいとも思う
未来が楽しかったとしても今は苦しいじゃん……
いる意味ないし、この先やって行ける自信もない

しんどいなあ。
もうなにも

性別に縛られて
世間体に縛られて
私は私だけど私は私ではなくて
同性を対象として見れるだけで異物として見られて
誰にも相談なんてできなくて
してはいけなくて
拒絶されることが怖くて
どこか予防線をはってしまって
消えたい

毎日がしんどい。子供の事。家庭の事。旦那事。老いた親の事。仕事の事。
毎日自分なりに一生懸命やっている。だけどみとめてもらえない。
上司に提出しろと言われた書類。恥だから提出しないと言われ。
私は恥な人。
自分のできる事をした。社会にはとても出来る方が多い。
私みたいなものが社会で働くなどもともと無理だった。
何をやってもいっぱいで。なんとかその場を乗り越えてきたけど、最近は毎日がしんどい。
4年前から仕事も辞めたいと思っているけど旦那に生活出来ないと言われる。人生耐えるしかないと言われる。
その通りだと思う。だから私はもう必要のない人間。
文章能力もない。子供の学校の役員などやりたくないのにやる羽目になり。しんどい。とにかくしんどい。
1人家にいたい。誰とも関わりたくない。

拒まれるのが怖い
愛されなくなるのが怖い
心が離れていくのが怖い
誰にも言えない
しにたいなんて言えない
苦しい
楽になりたい
はやく消えたい

職場で孤立して、ほとんど誰とも話さなくなった。家族とも会話が成立していない。私の相手をしてくれるのは医師と飼い犬だけ。話すのが下手くそになって、何をする気力もなくなってしまった。

死にたいって小さい頃から思ってた。
死んではいけないと言われた。
でも、もう生きているのが常にしんどい。自分が生きている明日を思い描けない。

不細工根暗貧乏必要ない人間で死んでなくてごめんなさい
馬鹿なのに皆様の前に現れてごめんなさい

もっと早く死んでおけばよかった
もっと早く死んでなくてごめんなさい
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
母子共に存在してごめんなさい

お母さんへ
いろいろ確執があり、あなたは一時期変な宗教に走ったから私は距離を置いたけど、あなたは寂しかっただけなんだよね。
何年もたち、年老いて謝ってきたけど、私は心底許せず冷たくした。
認知症になり介護に通い、手に負えなくなり施設に入れたけど、すんなり馴染んでくれたよね。
最後は病院で多臓器不全で、あっけなかったね。
私に迷惑をかけないように、早めに逝くなんて、あなたらしいね。
亡くなってから、昔優しかった母の事を次々と思い出して居たたまれなくなってます。
またあなたの子供として生まれて来たいよ。
あとはあなたの宝物の孫の、私の娘を立派に育てあげるから、見守ってね。

死にたい
けど死ぬ勇気なんて無いから消えてしまいたい
自分なんか存在しなかったかのようにそっと消えてしまいたい
って気持ちに度々襲われる
でもこんなの家族にも親にも誰にも言えない
何が悲しいのかも分からないのに涙が出る
自己嫌悪に押しつぶされそうになる

こうなった原因も、もう覚えてない
もうすぐ20歳。すごく楽しみにしていたのに。
人に会いたくない。仕事も離職したまま復職できずにいる。

初めて自傷行為をしてしまった
我にかえって、すごく怖くなって余計に涙がでた
つらい、なんで辛いのかも分からない
でも辛い。生きているのが辛い。
どうしたらいいんですか

助けて欲しい

自分はたぶん社会不適合者なんだと思う。 自分の夢を叶える為に進学した専門学校も辞めてしまい、100万も借金して仕事も探せず、バイトも続かない、友達もいない。
高校を卒業してからもう3年も親に迷惑をかけている、それが本当に辛い。
こんなんじゃダメだと、変わらなきゃと分かっているのにそれなのに頑張れない。
どうしてなんだろう、自分がどうして頑張れないのか自分でも分からない。
普通に生きるのが難しい

約15年間、同居中の家人に
今まで幾ら言って聞かせても何度注意しても直らず、お前の親がやっているのを真似て
俺を馬鹿にしているのかと怒鳴っても、怯えて泣くだけで、反省も理解もしない態度に、
益々腹が立って、つい手が出るようになり、こんな俺に成り下がってしまったのは、
お前と生活するようになってからで、それ以前の俺は障害者やシングルマザーやお年寄りに優しく誰よりも思いやりの有る人間だったのに、お前といると自殺したくなる、本当に
疲れ切ってしまった。お前は恩を仇で返す人間だな、俺の立場や俺の身内まで危険にさらす事が平気で出来るなんて、お前の口から出る言葉は全て嘘とその場限りの出まかせだ
もしかしたら、
お前は最近世間で言うところの所謂「発達障害？」「コミニケション障害？」なんだろう
と言われた
約１年前だ
私の命の恩人で心から尊敬し感謝している家人。
私の親族も全員、私の命の恩人である家人に心から感謝しています。
感謝しても感謝しきれない恩を感じている家人に、
全く逆の印象を与えてしまう私は本当に人間か？
私は、人間の皮を被った何か違う物体か？
私は必死で「発達障害」について調べた
家人に病院に行って治療したいと許可を願い出た
お前が病院に行くことによって俺と俺の身内に迷惑がかかると何故わからないか、
仮に其れだとして、治療したら治る保証でもあるのか、医者なんか金取主義で信用できるもんか、そうなった時に後始末する者の事や迷惑を考えないのか、相変わらず自分の
事しか考えてないな、et cetera・・・後のコトバは辛すぎて覚えてません
私は平成２５年の発病家人にが原因で現在は３個「身体部」の疾患治療中
全て慢性病なので完治は無いとの事。
主治医曰く現状医学では生きている限り治療は必要との事。
私自身は「身体部」の一生治療は受け入れ完了で、「生きてるだけで丸儲け」で充実しています。生きがいも、趣味(田舎料理)も、目標も、目的もあります。毎日忙しいです
しかしながら、その陰で、私が原因(家人の主張)で、自殺しようと言う位疲れ切ってしまった家人がいることも事実です。無かったことにはとてもできません。平気ではいられません。どうしたら自分のせいで自殺しようとしている人を救うことができますか
どうかご教授くださいますようお願いします。
誰でもいいから助けてください！私を信じてください

頑張れば頑張るほど死にたくなる。
ずる賢い人は評価されて、幸せな人生を生きて
ばか正直な人は報われない。

やる気をだすと何かがいつも邪魔をする。

本当は真面目に生きていきたいだけなのに、何故か空回り。
何故かいつも運が悪い。タイミングが悪い。

一人になると、これが一生続くんだろなぁ…と考えてしまう。

毎日親(特に母親)に怒られる。
自分が原因な事がほとんどなんだけれども。
それでもしんどい、毎日そんなたくさんいわなくてもいいじゃない、
そんなにわたしはわるいところしかない？？生きてる価値ない？？？
たくさん叱られる上にあまり褒めてくれるタイプじゃないから本当につらい、自分が悪いのもわかるから自分が嫌いすぎて苦しい。
家にいるときはとくに早く死にたい気持ちがぐるぐるしてる

父や弟にはそんなに怒ったり指摘したりしないのになんでなんだろう、わたしのせいで家空気悪くなるし、はやくしななきゃってすごくあせる
じぶんが楽になりたいのもあるし

中学で、小学校の時、親友だった友人グループからいじめを受けるようになりました。
高校でも、いじめのターゲットにされました。
社会に出て1社目、AV男優というあだ名を先輩社員から付けられ、最初のレクリエーション（バーベキュー）で、器具の片付け中に、財布の入った鞄ごと、先輩社員に隠され、帰り際に車から砂地に投げ捨てて帰っていかれました。
2社目、派遣先でわざと聞こえる陰口を言われている状況で半年ほど働いた頃、体が動かなくなり、パニック障害と診断されました。
3社目、急性腸炎で入院し、退院して最初にしたことは、他のスタッフさんに土下座して回ることでした。
4社目、5社目、6社目は、パニック障害を理解していただけませんでした。
先日、先輩からの嫌がらせに耐えられず、7社目を退職しました。

育児を美化しすぎてる…

主婦たるものはこうあるべき…

母たるものはこうあるべき…

べき論にうんざり…

今こんな 地を這うような生活をしているのも
職にありつけないのも

全部 自己責任……
自分のせい……
そんな言葉をよく見かける

もう誰も生まれてこないほうがいいよ
人間なんか生まれた時点で不幸なんだから


さっさと死にたい
生まれてきた事さえ自己責任なんだろうから

ほんと
クソみたいな人生だな……

早く死にたい

私は17歳高校２年生です。2年の２学期から不登校になり３学期はまだ一度も行ってなく期末テストが始まろうとしてる頃です。不登校になった理由はもうとにかく頑張ることが出来なくなりました。朝起きること、服を着替え準備すること、駅まで行くこと電車に乗ること、全部がすごく重い労働に感じました。それに考えることも辛かったです。何も考えたくない、何も思われたくない、存在すらも消えてみんなに忘れてもらいたいとずっと思いました。今もです。情緒の波も激しく少しの失敗や出来事で死にたい、消えたいと思います。毎日何もせず家にいてぼーっとして過ごしてる自分に生きる意味などはあるのかと毎日考えてます。そんな自分が周りの人に相談して思ったのがこの私の思いを｢思春期だから、、｣にまとめて欲しくないんです。一人一人違うつらさがあると思うんです。

おばあちゃん
おばあちゃんが亡くなって四十九日が過ぎたよ。
そっちに行った時、胸を張って「楽しい人生だった」って言えるように頑張るね。
まだまだ、おばあちゃんの死を受け入れられないし、おばあちゃんと最後に会った日や葬式を思い出すと気が狂いそうになっちゃうよ。毎日毎日凝りもせず涙が溢れて止まらないけれど、頑張って強くなるよ。そっちに行った時におばあちゃんが驚く程に強くなるよ。
だからどうかそっちで待っててね。おばあちゃんの事世界で一番好きだよ。おばあちゃんの孫で本当にしあわせだよ。おばあちゃんにだけ話した夢、頑張って叶えるよ。
また会おうね。ありがとう。

死にたい、でも勇気がなくてできない。
ごめんね。

死にたいわけではないけど
死んだらわかってもらえるのかなと思う
1番理解されたい人には理解する気もなく責められる
私も余裕がないから相手の事を理解できないし
こどもだけは悲しませたくないから
死にたくはない
既にこどもへの影響はあるからそれが本当に申し訳ない
相手は私達の行動、態度がこどもにどれだけ影響があるかわかってない
こどもの為に生きていたいけど心折れてしまう時もある
こんな状態になってしまう自分も許せない

婚約をしていた恋人に裏切られ
私の同僚と私の家で浮気をしていた。
それで婚約破棄。別れました。

もちろん、恋人が浮気したのは私のせいでもあるかもしれないけど

本気で好きだったから本当にきつくて
周りはすぐに忘れられると言うけど

どうしても忘れられなくて
もう二度と戻れないなら
生きていてもしょうがない。

もう死にたい。
死にたいのに死ねない。

付き合って同棲した頃は本当に幸せだったのに
なんでもう戻れないの。

毎日『死にたい』と思いながらも

屋根のある家に住み

お腹が空けば食べて

シャワーや風呂に入り

テレビをみたり、スマホをみたり
音楽を聴いたり

泣いたり、怒ったり、愚痴ったり

眠くなれば布団で寝て…

『死にたい』と思いながら

毎日『生きてる』んだよな

お前を大切にしたいと思わなかったけど彼女を大切にしたいから大切にする

お前を幸せにしたいと思わなかったけど彼女を幸せにしたいから幸せにする

お前を守りたいと思わなかったけど彼女を死ぬまで守る

だから死にたいなら死んでもいいよ、
俺は助けない

俺は笑って楽しく幸せに過ごせたらいい

お前を不幸にしても自分が幸せならそれでいい

お前を傷つけ苦しめようが知ったことではない

お前を不幸にしながら苦しめながら彼女を幸せにするという紙切れ1枚の他人はどうゆう神経をしているのだろうか

人間の皮を被った悪魔

たとえ死んでも心は痛まないし何も感じない

彼女は傷つけている人がいようが自分が幸せならそれでいい

彼女の両親も娘さえ幸せならそれでいい
娘を幸せにしてくれたら傷つけて苦しめている人がいようが知ったことではない

俺はやりたいことやって死ぬまで自由に生きたいという紙切れ1枚の他人

一度も幸せだなぁと感じたことがない
生きててよかったと思ったこともない
産まれてきてよかったと思ったことがない

お母さんは自殺した。
私の言葉に傷ついてふらりと出ていって
凍りついて見つかった。燃やすまでの間、私は泣きながら、張り付いて見つめた。

結婚して娘が生まれて、やっと生きていけると思えた。殴る夫とは別れた。
再婚し、婚家で娘はいじめられた。
気付いた時には息子が産まれ、息子が育つのを待って離婚した。

娘は大きくなり鬱病になった。
私のせいだ。
娘に殴られた。私のせいで皆が病気になる。
愛する人を傷つける。
私はずっと、一生懸命やってきたけれど
誰も幸せには出来ない。
美味しいものを食べさせて
健やかに安心して暮らしてほしい。
笑顔でいてほしい。
子供の夢が叶うことを願っている。

なのに、私は娘を傷つける。
あの子は苦しんでいる
私を殴る。
お前のせいで病気になった
なんで産んだんだ
生まれてきたくなかった
私は母を殺し
娘を追い詰め
娘も失うのか
いっそ、私が消えればいいのか

幼い息子をおいて
病気の娘をおいて
消えることはできない
身体が痛い
毎日が辛い

私には五体満足な身体がある
考えられる頭がある
仕事をできる能力がある
暮らせる家も仕事もある
可愛い子供が二人もいる
この子たちを笑顔にしたい


時間がない
お金がない
どうしたらいいんだろう
強くならないと
私に強くなれる芯など通っているのか
頑張るほど人を傷つける
お母さんに会いたい

疲れた
何も考えず、ずっと眠っていたい

玉砕した。

戦わないより、戦う方がいいと思ったから。行動しないで後悔したくなかったから

生徒を守れないかもしれない。

不安。

無力。

どうしようもない。

何故生きているのかわからない。　
頑張る？なんのために頑張る？なんのために生きる？
みんな敵ばかり。

みんな優しい。
優しいから辛い。
病気なときがある。しんどいときがある。
悲鳴も言っちゃいけないの？

辛いよ、生きているよりいなくなった方が楽。
何も考えず、眠るように死にたい。
できないなぁ。羨ましい。

こっちはまた雪になりそうだよ。
そっちはどう？季節とかあるの？

今日、中学の時の友達が2人、
お線香あげに来てくれたよ。
それぞれ違う中学の2人。
他にも来たいって友達がたくさんいるって
言ってたよ。

亡くなってから5ヶ月近く。
これまでもたくさんの友達が来てくれて、
幸せ者だね。
みんなに仲良くしてもらってたみたいで
おかぁも嬉しいよ。

けど、
それなのにどうして？
って、いまだに思ってしまう。
生きること、続けられなかったのは何故？

たくさん友達いて、
誰にでも助けを求められたはずなのに何故？

いまだ解決出来ない心の葛藤に
毎日苦しめられてるの
分かってくれてる？