自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

昨日、８年間付き合ってた、彼女に出ていかれた。家の事は全て任せてた。生涯一緒だと思ってた。犬もいるけど、2人とも捨てられた。俺は重度の糖尿病であと何年生きられるかわからない！もう死にたい、でも犬を残しては死ねない！どうしていいかわからない！

死にたくなる
面倒くさがりだから
つまんない事や、どうにもならない事を考えてしまうから
今なら、辛い思いが少ないままで
死んでもイイかな・・・なんて

死にたいほど辛いです。幸せな環境に恵まれているのに、自分が頑張れなくて、それが辛くて、しんどいです。全部自分のせいです。誰も悪くありません。ただ、毎日泣けてなんで泣いているのかもわからなくて、頑張っても頑張ってもなんかダメな気がして、要領が悪いことはわかっているけど悔しくて、死にたいと思います。毎日、死にたいと思います。でも、怖くて死ねません。どこにいっちゃうのかこわいです。だから頑張って生きます。死にたくないから生きます。死ぬまでの工程が怖いから。
お母さんとお父さんと弟がだいすきだから生きます。恋人も友達もだいすきです。がんばってがんばっていきます。死ねません。どれが1番の生きる理由かは分からないけど、生きる理由があるから生きます。がんばります。コロナの時期でしんどいこと多いですが、自殺のニュースが流れると本当に死にたくなってしまいます。どうか、あなたが死ぬと私が困るので死なないで。誰にも相談できない時は文字にします。そうしたら、次の日読み返します。なんだ、死ぬって言ってたのに生きてるじゃんってなります。でもその夜また書きます。でも次の日はまた生きています。いつか、必ず死なない為に生きる以外の理由が見つかると信じてがんばります。生きることを頑張ります。

命も名前も人生も、全部要らなかったな。
こんなもの貰いたくなかった。
意識があるときが辛い。
相対的に意識が無い、寝てるときが幸せだと思う。
疲れた。
ずっと寝ていたい。

何も考えたくないし、何も感じたくない。
明日なんて来なければいいのに。

他人は僕の事を、真面目で優しい人、頼りになる人、期待出来る人と言う。

それは大きな間違いだ。

本当の僕は、過去に囚われ、自信が持てず、いつまで経っても心から他人を信用出来ないただの臆病者。

そのくせ自分が傷付く事が怖いから、笑顔を貼り付け、愛想よくして、ただ他人が求める僕を演じているだけ。

最近メッキが剥がれてきた。限界だ。

本当は、嫌だ。辛い。何故僕に頼る。期待しないでくれ。自分でやってくれ。助けてくれ。関わらないでくれ。僕を1人にしないでくれ。僕を愛してくれ。

もしも彼らが僕の本心を知ったら離れていくだろう。
彼らにとって僕は都合のいい替えが効く存在だから。

こんな生活を十数年続けてきた。心が磨り減り全てがどうでもよく、関心が持てない。興味がないから他愛ない会話が出来ない。

だから何年も新しい友人、恋人を作る事が出来ない。

嘗て語り合った友人達とも疎遠となった。皆家庭を持ち幸せそうだ。

でも僕は知っている。家族ほど、信用出来ないモノはないと。

生まれてきてごめんなさい。

生きてて偉いね。
傷ついてもちゃんと生きてる。えらいね。　



生きてていいって誰かに肯定して欲しかった。

そう言われなきゃ、もう私は私を保てない。




死にたい。
助けて、お母さん。

母親、嫌い生きにくい存在。
死にたくなる存在。
一生嫌い。私はうつであり無職という現実。
もう精神的に限界だ…幸せだと感じてみたかったな。

生きづらいのに、生きてて
辛いのに、楽にならなくて
死にたいのに、死ねなくて
楽になりたいのに、楽にならなくて
消えたいのに、消せなくて

生きる意味も、生きる価値も
分からないって
本当に、辛いよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、貴方は、頑張ってる
貴方は、優しいよ
貴方は、凄い

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りに、気遣ってるから

本当に、偉いと思う

酷い言葉だけど、生きててほしいな
この世に、消えていい命なんてない

何をやっても、頑張ってもやっと普通かそれ以下でしたいことも見つからないし将来の夢も目標もない。やらなきゃいけないことがあるのはわかってるはずなのにいつもギリギリでしてしまうし、勉強もできないし運動も全く駄目で、ただ毎日ネットとかゲームする為だけに生きてるみたいで今生きてる理由がわからなくなってしまう。メンタルも弱くてすぐに泣くし、何気ない言葉にも勝手に傷つくのもやめたい。生理の時になるとマイナス思考がとても酷くなって、理由も分からず泣きたくなったり、消えちゃいたいと思う。人付き合いも苦手だし、死んだら全部楽になれるかなと思うけど、死ぬのは怖いからただ消えてしまいたい。家族とか友達には言えないけど、誰かに話したくてTwitterとかでめんどくさい匂わせツイートしそうになるけど迷惑かけたくないし、してしまっても後悔して後でツイ消しする。もう何も分からない。絵を描いたり創作が好きだけど、特別抜きん出て上手いわけでもないし、なんなら下手な部類で文才もない。これから一生適当な職に就いて何を目指す訳でもないまま死んでいくのかなと思うと辛い。そもそも職につけるのかも分からない。
今とてもメンタルがやられていて落ち着きたくて思うことをつらつら書きました、まとまりがなくてすいません

自分の居場所が分からない
何で生きてるか何で生きてなくては、いけないのか
私が死んで悲しむ人は、居ない喜ぶ人は、居るだろう

しにたい

私は失敗作です。

家の人に嫌われ、妹達に嫌われ、嫌がらせをされ、妹が悪いのに家の人に暴力を振られ、精神的虐待をされて辛いです。私はセクシュアルを持っています。Q(クエスチョン性別が無い、不明)とP(パンセクシュアル同性、異性、それ以外も恋愛対象)です。私は今、付き合っている彼女がいるので、家の人にはPということだけカミングアウトしました。

最初は肯定してくれていたのですが、だんだんと否定、馬鹿にするような発言をされています。学校の人には言ってないのですが、イジられたり、｢同性との本気の恋愛とかキモイ｣と言われることが多く、とても辛いです。

苦しい。辛い。助けて、、。こんな思い誰にも届きませんよね、、。

高校だって行きたいところがあったのですが、妹が頭が良い方ではなく、私立に行くしかないそうで、私が我慢するしかなく、通信に行って働こうかなと思っています。妹の下にも2人いるので姉として支えなきゃいけないです。

死にたい。消えたい。もう毎日それしか思わなくなった。母親が再婚で思春期真っ只中で家庭環境も変わってせっかく通わせてもらった全日の高校も身勝手な理由でやめて、頑張った大学受験も失敗して、大好きな彼氏には重いとか他の女の人と話したいとか言われて、自分がダメダメな人間なんてそんなこと分かってる。逃げ癖があって、誰かにいつもすぐに甘えてばっかりで。こんな自分が嫌い。変わりたいけど変われない。リスカしたりODしたりしたこともあった。その度に親や周りはバカにされ、誰も私の話に耳を傾けて真剣に聞いてくれる人なんていなかった。

生きることを前提とされるのが辛い
死にたいと言うことを許されないのが辛い
死にたいと思うことを許されないのが辛い
異常者の目で見られるのが辛い
離れていくのが怖い
拒絶されるのが怖い
言えなくて言ってはいけなくてにこにこ笑っているのが辛い
苦しい
楽になりたい
無になりたい
消えてなくなりたい
しにたい

自分は知的障害者で言語発達です。死にたいけど、出来ない。毎日親とケンカ今現在A型通ってますけど上手く人間関係が出来ない。家に帰ったら。イライラする、親からは毎日愚痴て言われます。愚痴でスッキリする時もあります。無い時あります。本当にこの世の中来たのはそんでした。

死にたいです。35年生きていますが、生きていて楽しいと思った時間はほぼありません。
でもやり残したこともあるような気がします。お金だって、どうせ死ぬのならすべて使ってから死にたい。
そう考えると、「40歳まで思いっきり好きなように生きて、死ぬ」「もし40歳になってもまだ生きていたかったら、5年ずつ更新する」という考えもありなのかなと思いました。

これから先、生きていても自分の望む未来は待っていないと想像する。私の望む未来は、母親と父親が復縁し、妹と弟の家族皆で旅行へ行ったりご飯を食べたりすることだ。友達と遊びに行ったりもしたい。また、復職をし、好きな人に話しかけてみたり、気になっている同性の子に話しかけてみたり、良くしてくださった上司とご飯に行ったりすることだ。
だが現状、母親と父親は離れ離れで暮らしており、心も離れていると思う。友達がくれた物を捨てたりした。また職場にも当日休むといったことをし迷惑をかけてしまった。
酷いなと思う。
生きていても迷惑をかけるばかりなのかなと思う。

上の子も両親も家にいるのに
延長保育の時間でも保育園にまだ小さい子を迎えに行かない隣の家の人には
こどもがいて
夜遅くまでうるさくして
周りのこと考えてない人間性でも大声で笑えるのに


真面目に生きてるの嫌になった
自分はずる賢くできない
ずる賢い人ばかり
いままで生まれた家とかさんざん不可抗力で嫌なことばっかりだったけど神様なんていなくて運命だって思ったら、
人間をもう辞めたいです

死にたい死にたい死にたい

悪夢を見たまま死にたかった
若しくは夢から覚めなければよかった
生きていたくない辛い
死なせて欲しい

母親が亡くなってからずっと死にたい死にたいって思ってばかり、姉に対して腹たってばかり、姉は20歳過ぎても就職しないでバイトしかしてないし、バイトが終わったあとグーダラゲームしたりしてるだけなのに家事はしないで高校受験も遠くない私と仕事で疲れてる父親がやって何もしないことにすごい腹立つし、都合良いしほんとに嫌い。やりたいことも特にないから生きる意味だって分からない、死んでもいい、死にたい。仲いい友達、親友だっているし、お金に困ってる訳でもない、全て普通。早く死んでしまいたいってずっと思う。ごめんなさい。

相変わらず苦しい毎日、
あの子のもとへとも思う時がある。
でもふと、「夫は私が死ねば、きっと
気がふれてしまうだろう」と
年老いた夫が気がふれているところを思い浮かべてみる。

あまりにも可哀想で死ねなくなる。

「あの子のところへ。」
あの子のところに行く方法はまだ残されている。
この苦しみから逃れる方法はある。
それは死ぬ事だ。

「死ねる。」いう選択肢がなくなると、
心の逃げ場がなくなって、
もっと苦しくなる。

救いの道はあるのか、
母さんは救われる時が来るのか。

それとも、苦しい道しか残されていないのか。
不条理だ。

自分が分からなくなって
理屈で分かってても体が動かなくて
気持ちの反対意見が心の中から聞こえてきて
そのせいで気持ちの整理もまともに出来なくて
結局人に迷惑しか掛けれなくて
多分俺は他の人よりも恵まれた環境で育ってて
なのに何も出来なくて
そんな自分が嫌いになって
どうしようもなく辛い
最近じゃ本当に自分の死について考えてしまう
相談しても分かって貰えない
自分勝手な自分が嫌で
それを変えようとしていない自分に腹が立って
こんな事ならいっそ死んだ方がいいのかなって
考えてしまう自分にも嫌気がさす
こんな無間地獄にいるくらいなら
実際に死んで何も考えられなくなりたい
何もしたくない
何も考えたくない
辛い
死にたい

朝目覚めると、先の見えない不安にかられ、何か始めないと、変えないと、て思う。
だけど、色んな柵があって動くに動けない。言い訳だと言われればそうかもしれないけど、どうにもならない、変わらない生活に嫌気がさす。
死にたくなる。涙が出る。イライラする。苦しい。
唯一の大切な子供達を幸せにしてあげたいけど、無理な気がする、こんなだから。
自分が嫌い。

見た目頭人格全部悪い上に寝たきりで死ぬべきなのにそれすら出来ない
自殺できない自分が一番理解不能で気色悪い

「生きてさえいれば」と人は言うけれど、いざ辞めたら、「どうやって生きていくつもりなの」っていう。

死にたい
父親からずっと性的な目で見られて、好みの女になるように育てられてきたと思うと気持ち悪くて気持ち悪くておかしくなる
母親は自分の旦那が娘に性的いたずらをしたのに、娘の私よりも旦那の方をとった
両親に裏切られたらもうなにも信じられないよ
精神科にも連れてってもらえない、誰にも言うなと脅された
誰にも助けてと言えない
早く死にたい

家族の為に夫のために自分を変えてきた。夫の望んだ自分に変わった。ただ一度だけ弱音を吐いた、そしたら｢そうなるとめんどくさいから辞めておいたんだよ｣と言われた。いつまでもクヨクヨするのはよそうと息子の大事な通院のために外出する準備を始めたが夫は勝手に｢さっきはごめんね、じゃあ連れて行ってくる｣と1人で決めて私を邪魔者のように扱った。私はもう消えたい、疲れたよ。待つのも自分を変える事も。今日は天気が良いから、消えたい

何もかも逃げ出したい

こどもがうまれて、順調に育ってくれて。
家族もみんな元気で、何ひとつ不自由なことはないはずなのに。
消えてしまいたくなる。
生きているのがつらい。

私がうつ病だから？

私なんていなくたって、きっと大丈夫。

私はダメ人間です。なぜこの世に生まれてかたのか…
妻としても嫁としても親としても最低な人間です。
消えてしまいたい。でも子どもの事考えると死の選択はできないし死ぬ勇気もない。
でも、私の事を好きでいてくれた夫にもとうとう愛想つかされてしまい、もうどうして良いのか、私にはどうする事もできなくなってしまいました。
他人からすれば「そんな事で」というくらいの些細な原因だと思うけれど、２５年連れ添った夫にも何を言っても信用されないだろうし、もうアレコレ考えるのも疲れました。
いっその事、何か事件に巻き込まれたり不意の事故に遭って
死んでしまえたらなぁ…とずっと考えてます。