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メッセージ
自分がなんにも出来ない人間だと知ったから。
他人が羨ましくて仕方ないから。
そして、他人を羨ましく思ってる自分が嫌いだから。...
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自分がなんにも出来ない人間だと知ったから。
他人が羨ましくて仕方ないから。
そして、他人を羨ましく思ってる自分が嫌いだから。
ねくらくらくら 女性 熊本県 20代 2014年2月15日 02時29分
自分は今働くこともせず、まわりには心配や迷惑ばかりかけており、何も与えることができていないから、生きているのが申し訳なく感じる。
もし家族や友人など、私が死んでも悲しむ人がいないのなら、誰の負担にも...
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自分は今働くこともせず、まわりには心配や迷惑ばかりかけており、何も与えることができていないから、生きているのが申し訳なく感じる。
もし家族や友人など、私が死んでも悲しむ人がいないのなら、誰の負担にもならないのだったら、生きていたくない、と思い続けている。
家族や友人などの存在により生かされている。
ニナ 女性 神奈川県 20代 2014年2月15日 01時25分
まず命が大切だと思わない。
才能も何も無い、平凡な私1人がこの世から居なくなったところで何も変わらない。
これから長い人生幸せと感じれるイベントは指で数えれる程。
辛いことわ?数え切れない程起...
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まず命が大切だと思わない。
才能も何も無い、平凡な私1人がこの世から居なくなったところで何も変わらない。
これから長い人生幸せと感じれるイベントは指で数えれる程。
辛いことわ?数え切れない程起こる。毎日毎日毎日辛い事が起こる。
それならいっそこの先の人生、幸せ、何も要らないから今ここで死にたいと思う。幸せも来ないけど辛さを感じる事も無くなる。
それってハッピーな事なんじゃないかって思う。
ヨボヨボになって痴呆症で他人にも迷惑かけてまだかまだかって思われて死んでいくよりは、綺麗って言われるうちに綺麗なままで死にたい。
こんな風に思ってしまうのも全部自分が弱いからだと思う。
辛い現実と向き合えないから。
毎日生きていく辛さに耐えられないからだと思う。
ただの弱い人間。頑張りたくないから楽になろうとしてるだけ。
分かってる全部分かってるけどそれでも私は死にたいと思う。
ゆみちゃん 女性 福岡県 20代 2014年2月14日 22時45分
生きるげんきがわきません。
なんでみんな生きていけるのかがわかりません。
死にたいです。...
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生きるげんきがわきません。
なんでみんな生きていけるのかがわかりません。
死にたいです。
ゆき 女性 東京都 20代 2014年2月14日 21時50分
周りの人の能力や考え方、人生経験などを自分と比較したとき、
自分が恵まれた環境にいること自覚していながら、
それを生かしきれていない自分を後悔すると死にたいと思います。
みんなはすごいな、それに...
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周りの人の能力や考え方、人生経験などを自分と比較したとき、
自分が恵まれた環境にいること自覚していながら、
それを生かしきれていない自分を後悔すると死にたいと思います。
みんなはすごいな、それに比べて自分は今まで何やってきたんだろうとか、
未熟だな・・・。と考えると、自分のことが嫌で嫌でしょうがなくなって、
いっそこんな自分は消えた方がいいんじゃないかと思います。
でも、目標を持ったり、一つのことに没頭したり、自慢できる何かを身につけたり。
自分が前を向いて周りの目を気にしなくなったら、
こんな気持ちは消えるとは思っています。
前者と後者の気持ちにより、浮き沈みを繰り返しながら毎日を過ごしています。
とりあえず今は、しなければならない自分のことをきちんとしようと思うようにしています。
自分に頑張りが足りないことも自覚しているので。そして、いずれはいろんなことに挑戦できる自分になりたいです。
ちぃ 女性 岡山県 20代 2014年2月14日 17時12分
去年自分は学業不振をはじめとした逆境が重なり毎日苦しんでいました。
何故こんな事になったのか。
そう考えると自分のこれまでの行いにいたらなさと過ちしか感じられず、
その思いはやがて強烈な自己否定...
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去年自分は学業不振をはじめとした逆境が重なり毎日苦しんでいました。
何故こんな事になったのか。
そう考えると自分のこれまでの行いにいたらなさと過ちしか感じられず、
その思いはやがて強烈な自己否定の感情となって自分を圧迫し始めました。
抱えきれない辛さに、これまでの人生で心の片隅で考えてきた「苦痛を終わらせるために自ら死ぬ」という選択も本気で考えたが\"どうにかしなければ!!\"\"どうにかしなければ!!\"という心の叫びもまた自分を行動に駆り立てた。
それからは両親、先生、メール相談など形振り構わず人に悩みを打ち明けた。
「恵まれているのに何言ってるんだ」
「過去を振り返ってないで、ちゃんと目の前の事に取り組め」
「何でそんな事に悩むのか分からない」
何とか自分の置かれている状況を伝えようとしても返ってくるのはこんな言葉が大半だった。
今自分はこんな言葉を返した人に自身の気持ちを伝える事を止めている。
色々あったが一年前の苦境から今はある程度立ち直っている。
結局これまで欠けていたものを必死に拾いあつめる作業の中で自信を回復していった。
今も痛みを引きづりながらその作業を続けている。
その中でも甘えているとか何やってんだとかこれからどうするんだとか家族全員から度々言われている。
その批判は正しい。多大な迷惑をかけている自分は一刻も早く皆を安心させる行動をとるべき存在なのだろう。
だが自分は上から言葉を投げかけてくる人たちの欺瞞も感じるようにもなった。
\"とにかく動け\"そんな事でどうやって生きていくの\"新卒で就職できなかったらもう道ないよ\"。
今も悩みの中にいる私にそんな類の言葉は(正しいかどうかは別にして)本当に下らない訓戒だ。
孤独にもがいている者に対してそんな紋切りの言葉をかける以外に成す術を知らない不勉強な者たちがたくさんいる。
立ち止まっている私を責め、これまでも今も頑張っている
私に鞭を打つ者をそう内面で攻撃する事で心揺れる事は少なくなった。
ネン 2014年2月14日 05時45分
私は、自分に魅力がないと思い知ったとき、死にたくなる。
親は無自覚のようだけど、弟や姉よりも可愛がられないのも、今まで彼氏がいたことないのも、性格や顔が悪い、じゃなくて、本当に、説明のつかない、...
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私は、自分に魅力がないと思い知ったとき、死にたくなる。
親は無自覚のようだけど、弟や姉よりも可愛がられないのも、今まで彼氏がいたことないのも、性格や顔が悪い、じゃなくて、本当に、説明のつかない、誰かの特別になる魅力というものがないのだと思う。
その代わり友達はいっぱいいるし、世間一般から見たらエリートの部類だし、金銭的にも不自由はなく暮らしている。見た目も、中の上、上の下くらいで、顔だけなら友達の紹介などで、結構いい食いつきを頂けるくらい。
でも、いつでもすごく寂しくて、ふとしたときに、すぐに死にたくなる。
仕事で他の人に仕事を回されると、ものすごく落ち込んでしまう。
私から仕事を取り上げないで、私からこれ以上価値を奪わないで、と焦ってしまう。
常に誰かの役に立っている実感がないと不安でたまらなくなる。
なにか物理的な理由で必要とされてないと、親にも友達にも、いつ捨てられるか分からないと怯えている。
なにもできなくていいから、そばにいて欲しい、と思われる自信がないから、とにかくいつでも笑って、優しくして、なんでも一生懸命頑張って、我慢して、気前よくして、人から好かれる自分を作ってる。
でも、どんなにわがままで何もできなくても、簡単に人から好かれる子を見ると、自分が滑稽で仕方なくて、つらくなる。
どうして、私はこんなに、だめなの。
にこ 女性 東京都 20代 2014年2月14日 00時40分
大学生活中、同じサークルの仲間が自殺しました。
生まれて初めてお通夜に出席しましたが、周りが泣いても涙は出ず、死を身近に感じました。
また、自殺する勇気があるその人を凄いとさえ感じました。
わた...
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大学生活中、同じサークルの仲間が自殺しました。
生まれて初めてお通夜に出席しましたが、周りが泣いても涙は出ず、死を身近に感じました。
また、自殺する勇気があるその人を凄いとさえ感じました。
わたしは臆病者なので怖くてすくんでしまいそうです。
それでも最近、睡眠薬とアルコールを摂取して死のうと何度も考えています。
大学4年になって消えたくなるといつでも思うようになりました。
卒論と就活の両立ができず、卒論優先に生活してたら2月になって卒業を控えても内定はもらってません。
就活自体にやる気を感じず、怠惰で愚図な自分がこのまま社会に出てはいけないと思ってしまいます。
卒論はなんとか合格しましたが、ゼミの先生に怒られ続け、半年前に軽いうつ病になってしまいました。
強迫観念が強いと診断され、今でも何かに怯えながら息をしています。
実家を離れて一人暮らしをしていますが、
職も決まらないのに東京にいてはお金がかかるばかりです。
地元に戻るにも家族が嫌いです。
肝心なことは伝えず、暗黙の了解で全てが分かるとでも思っている家族の元で生活していたらますます死にたくなりそうです。
そもそも家族はわたしに興味がありません。大学生活の間「このまま一生一人でいたい」と思い続けてきました。
汚く老いて死ぬくらいなら20代の若いうちに死んでしまいたい。未来に希望が見えません。
自殺は悪いことだと言う人たちは、自分たちに迷惑がかかるからと考えているのでしょう。
自殺することがその人のわがままであるのなら、自殺は迷惑だという考えもわがままだと思います。
望んで生まれてきたわけではないのですから、死ぬ時くらい好きな時に死なせて欲しいです。
ia 女性 東京都 20代 2014年2月13日 22時36分
死にたいと思うのは、自分のダメさ加減を思い知るとき。自己管理ができてないと思うとき。
過食持ち、あとネットがなかなかやめられない。
あとは、どうしたら大丈夫になるのか分からないとき。
街を歩いて...
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死にたいと思うのは、自分のダメさ加減を思い知るとき。自己管理ができてないと思うとき。
過食持ち、あとネットがなかなかやめられない。
あとは、どうしたら大丈夫になるのか分からないとき。
街を歩いていて、きもいと言われるときも。
きもいと言われるような姿でありながら、のうのうと生きてる自分に絶望する。
妹にけなされたとき。さっさと(実家を)出てけとか。人の機嫌をひたすら気にしているのが続いたとき。
つい物に当たってしまって、ドアを乱暴に閉めたことを親に咎められたりするとき。
人に生意気だと思われるのが怖い。
見下されるのはこんな人間だからしょうがないと思うけど。
自分に確信がなくて、とっくに私は私の人生どうでもいいと思ってるんだから、親がもういいというなら自分なんか死ねばいいとは思ってる。
でもそれを親に言ったら、そんなこと言って私たちを困らせたいの?構って欲しいの?って受け取るから言わない。
死にたい気持ちから抜け出せるのは、体調を整えたとか、人と話をしたとか、就職できたとか、具体的なことが進展したとき。
いつの間にか死にたい気持ちが薄らいでたりする。すぐ戻るけど。
あとは、いつ死んでも安心できるように身辺整理をすると、なぜかもうちょっと生きていける気がしてくる。
日常会話ができる友達はいない。
でも家族はいるんだから、家族のためにって頑張って生きたらいいだろうに、親孝行のために頑張る気力も起きないのが申し訳ないというか、くだらない人間だと思う。
くだらない人間が、どうしたら前向きに生きようとしていいか、悩む。
ココ 女性 埼玉県 20代 2014年2月13日 21時37分
エリート志向の親が望むまま、やりたいことを諦め大学院を卒業しました。
その後就職し粛々と勤めていましたがある日突然張りつめていた緊張感が途切れ、会社を辞めて無職になりました。
貯金も底を尽きまし...
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エリート志向の親が望むまま、やりたいことを諦め大学院を卒業しました。
その後就職し粛々と勤めていましたがある日突然張りつめていた緊張感が途切れ、会社を辞めて無職になりました。
貯金も底を尽きましたがどうしても正社員として働く気になれず、アルバイトをしています。
しかしこのまま税金と奨学金の返済と家賃を払い続けるだけの毎日に意味を感じなくなりました。
奨学金の返済を終えたらすぐにでも死のうと考えています。
特にこれからもやりたいことはないので早ければ早いほどお金はかからなくて済むのでいいと思っています。
よよよ 神奈川県 20代 2014年2月13日 16時53分
自分が情けなくて死にたくなります。
バイトも学校もうまくいかず、それを周りの人や環境のせいにして逃げてしまう自分が情けなくて惨めで消えて失くなりたくなります。
それは甘えだという自覚もあります。...
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自分が情けなくて死にたくなります。
バイトも学校もうまくいかず、それを周りの人や環境のせいにして逃げてしまう自分が情けなくて惨めで消えて失くなりたくなります。
それは甘えだという自覚もあります。
どうやって死にたいという気持ちから抜け出せるのかはまだ分かりません。
もしかしたらずっと抜け出せれないかもしれません。
こた 女性 大阪府 20代 2014年2月13日 15時25分
愛され方、愛し方が分かりません。
歪んだ愛情しか知りません。
常に見捨てられるのではないかと不安です。
18歳の頃から、うつ病始め精神的な病に苦しめられてます。
操り人形の私は、笑い方も不気味...
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愛され方、愛し方が分かりません。
歪んだ愛情しか知りません。
常に見捨てられるのではないかと不安です。
18歳の頃から、うつ病始め精神的な病に苦しめられてます。
操り人形の私は、笑い方も不気味でしょう??
働かないと生きてけないから働いてますが。
死ねない私は生きたいんだと思います。
女性 20代 2014年2月13日 11時16分
新卒で入った会社を半年足らずで退職してしまい、それからは派遣社員として働いている。
親に4年間大学まで行かせてもらったのに、不安定な収入、先の見えない毎日に、ふと死にたいと感じます。
僕以外の兄弟...
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新卒で入った会社を半年足らずで退職してしまい、それからは派遣社員として働いている。
親に4年間大学まで行かせてもらったのに、不安定な収入、先の見えない毎日に、ふと死にたいと感じます。
僕以外の兄弟はみんなしっかりと働いて結婚もしているのに、自分は何をしてるんだという劣等感が常にあり、親戚の集まりにいっても実家に帰っても苦痛でしかありません。
今、正社員になるため転職活動をしていますが、また同じ失敗を繰り返すのではないかという不安がつきまといます。
なし 男性 広島県 20代 2014年2月13日 00時56分
人間関係で、私の世代は就職しても所詮ゆとりと言われ、そのことに抵抗があると職場にもいづらくなるかもです。
あと、たまにやってくる原因不明の嫌悪感。
そんな嫌悪感に悩まされるいる自分が、何が自分で...
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人間関係で、私の世代は就職しても所詮ゆとりと言われ、そのことに抵抗があると職場にもいづらくなるかもです。
あと、たまにやってくる原因不明の嫌悪感。
そんな嫌悪感に悩まされるいる自分が、何が自分で嫌になってるのかがわからない
あまり、誰にも相談できず、自傷行為。その時は楽になれるかもしれませんが、
またやめられなくなることにより不安や自分への嫌悪感で悩み、どんどん深みにハマっていきます。
それが自分でどうしようもなくなり、他の人の気持ちなども考える余裕がなくなり、更に苛立つ日々。
そんな自分が嫌で、いっその事死んでしまいたいと言う気持ちにかけられるんだと思います。
自傷行為までは経験しました。
自分で首締めたこともあります。
死にたいです。消えたいです。
やち 女性 茨城県 20代 2014年2月13日 00時56分
中学時代にイジメ地獄に苦しんでいました。
ワケもなく暴力をふるわれ、それを見ていた周囲の生徒はなぜか楽しそうに笑っていて、いま思い出しても不気味です。
卒業後の高校、大学時代ではその苦しみから解...
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中学時代にイジメ地獄に苦しんでいました。
ワケもなく暴力をふるわれ、それを見ていた周囲の生徒はなぜか楽しそうに笑っていて、いま思い出しても不気味です。
卒業後の高校、大学時代ではその苦しみから解放されましたが、社会人になって、また人生の地獄に落ちてしまったのです。
大学卒業後の就職先では、暴力的な上司の配下に運悪くついてしまい、日々、暴言、暴力の毎日でした。
耐えられなくなって、1か月もたたずに辞めました。
その時のトラウマが原因で、再就職の意思をもてず、親とも揉めました。
おかげで家庭内暴力に発展してしまい、精神病院への通院を勧められました。
でも、医師は話は聞くだけ聞いて、薬を処方することしかせず、根本的な事は解決しようともしません。全く心は晴れませんでした。
その後、ハローワークを通じて職業訓練を受けましたが、職員にはやる気が全く感じられません。
わたしは、訓練を受けるために面接、試験も受けたのに、職員に「職歴がないから難しい。」と言われ、愕然としました。
今更そんなこと言われて、じゃあ、わたしにこれ以上どうしろと言いたいのかもわかりません。
結局、職業訓練の経験も全く生かせず、今はとある職場でアルバイトとして働いています。
務めて3年も続いてるため、心は前よりは回復した方ですが、最近になって憂鬱です。仕事の量がここにきて、すごく厳しくなってきたのです。
上司も決して悪い人ではないのですが、わたしの立場をまるで理解していない様子で、嫌悪感がわいてきます。
死んだら、そこから解放されそうで、自殺を日々考えています。本当は他にも言いたいことはありますが、字数が足りないので、ここらで失礼します。
リッチモ 男性 20代 2014年2月12日 23時21分
私が18歳の時に、同世代の男性から性的に乱暴をされました。
それから半年間のあいだ、誰とも話さず四畳半の狭い部屋に引きこもり続けました。
ご飯も3日に一度食べる程度で、トイレに行くのさえも辛い毎日...
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私が18歳の時に、同世代の男性から性的に乱暴をされました。
それから半年間のあいだ、誰とも話さず四畳半の狭い部屋に引きこもり続けました。
ご飯も3日に一度食べる程度で、トイレに行くのさえも辛い毎日の中、栄養失調で倒れ、実家に担ぎ込まれ、痩せこけた私を両親は精神科へ連れて行きましたが、病院の先生にはなにも話すことはできませんでした。
先生には抑うつ状態と診断され、幾つかの薬を飲みましたが何の効果も顕れませんでした。
通院や薬を勝手に中断し理由を誰に話すこともなく24歳で大学を辞めました。
経済的に困窮してたまに日雇いのアルバイトをしますが、基本的には誰とも話しません。
誰の言葉も信じられず、誰をも頼れず、人に迷惑ばかりかける自分が苦しくて、この8年何度も死にたいと思いました。
年々なにもできなくなっていっているように感じます。
経験と薬によって、誰とも分かり合えなくなってしまったとも。
私にとっては、それが一番の死にたいと思う理由です。
女性 福岡県 20代 2014年2月12日 22時03分
他人のことばかりを気にして、いつの間にか自分を失っていた。
他人が怖くて怖くて。
好い人ぶりたい訳じゃないのに、他人が怖すぎるあまり、好い人ぶってしまう。自分大嫌い!
就活生だけど、何もする気に...
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他人のことばかりを気にして、いつの間にか自分を失っていた。
他人が怖くて怖くて。
好い人ぶりたい訳じゃないのに、他人が怖すぎるあまり、好い人ぶってしまう。自分大嫌い!
就活生だけど、何もする気にならない。社会に出たくない。
未来に希望はない。早く死んでしまいたい。
えみりん 女性 千葉県 20代 2014年2月12日 18時30分
自分は今現在死にたいと考えることがよくあります。
自分は不登校で学校時代やって生きてきましたがそのおかげで学校も選べず余った学校に行きやりたいことも学力と金の関係で何もできない…
いつの間にか無気...
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自分は今現在死にたいと考えることがよくあります。
自分は不登校で学校時代やって生きてきましたがそのおかげで学校も選べず余った学校に行きやりたいことも学力と金の関係で何もできない…
いつの間にか無気力になりました。
やりたいことも何もなく楽しいことも友達も誰もなにもない。
これが僕の今の人生です。
今は一応就職出来てますがこの職も合わなく辞めたいと考えています。
が、転職を考えてもこの時代は僕に転職先すら与えてはくれない。
今現在僕は、生き地獄にいるようにしか思えなくなってます。(学力が全て?吐き気がします。)
こんな世界にした日本は腐ってると思いますよ。
クソムシ 男性 北海道 20代 2014年2月12日 12時48分
一昨年と去年の最悪な鬱状態から少しずつ抜け出してきた女子大生です。
私はずっと、自分に厳しく生きてきました。
周囲の人が自分に優しくしてくれる分、自分は自分に鞭をうたないと、自分が甘えてしまうと思...
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一昨年と去年の最悪な鬱状態から少しずつ抜け出してきた女子大生です。
私はずっと、自分に厳しく生きてきました。
周囲の人が自分に優しくしてくれる分、自分は自分に鞭をうたないと、自分が甘えてしまうと思っていたからです。
でも、逆でした。鬱状態になってから、味方だと思っていた学校や病院、大人たちが実は味方ではなかったことに気づかされました。
私はなりたくて自ら鬱状態になったわけではないのですが、鬱状態になれば色んなことを責められます。全てが自分の責任かのように言われます。
例えば、「そんな考え方してたら鬱にもなるよね(笑)」や、「もっと強くなれ。弱いんだよ。頑張れ。甘えるな。可哀想(笑)」などという心無い言葉です。
今まで味方だと思っていた人が、鬱状態になってから途端に敵のように見えました。
私は、“誰にも理解されない”ということが最も苦痛で、死にたいと思う最大の理由でした。
友達にも、学校の先生にも、バイト仲間にも、精神科医にも、家族でさえ私の気持ちは伝わらないんだと思ったとき、私は社会、そして国から見放されたと感じるようになりました。
いくら周りに「一人じゃないよ」と言ってもらっても、言うのは簡単なんです。
誰にでも言えるんです。でも「一人じゃない」と思わせてくれるような人は一人もいませんでした。
私は今までに感じたことのない孤独感に襲われ、自殺しようとしました。でも失敗しました。
それから今、なぜ回復に向かっているのかというと、まず自分に必要ないと思ったことを全部やめました。
通学はしない、通院もしない、バイトもしない。苦しいと思っていたことをやめ、理解してくれないと思っている人から離れました。
そして、「人間は皆一人ぼっちであり、自分の気持ちを100%他人に分かってもらうことは不可能である」ことを悟り、「それならば自分だけでも自分の味方になってあげなければ」と考えるようになりました。
というよりも、「自分が自分の味方になってあげなきゃやってられん。誰も守ってくれないぞ。自分しかいないんだぞ。」という感じです。
その思いがきっかけで、自分を少しずつ大切にするようになってきました。自傷をすることもなくなりました。
こうして文章で書いてしまうととても簡単にできてしまったように聞こえるかもしれませんが、かなり大変な作業でした。
もっと鬱に対して理解のある社会なら、こんなに辛い思いをすることもなかったと思います。
生きることに一生懸命な女子大生 女性 兵庫県 20代 2014年2月12日 12時32分
死にたい。ただ死にたい。生きてなどいたくない。今すぐにでも死にたい...
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死にたい。ただ死にたい。生きてなどいたくない。今すぐにでも死にたい
601 東京都 20代 2014年2月12日 04時21分
私は30代の女ですが少し意見を言わせて頂きます。
私自身、10代20代の頃に自殺をしたいと思い未遂とまではいかないかもしれませんが、手首を切ったことがありました。
・・・『死にたい』って、本当に...
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私は30代の女ですが少し意見を言わせて頂きます。
私自身、10代20代の頃に自殺をしたいと思い未遂とまではいかないかもしれませんが、手首を切ったことがありました。
・・・『死にたい』って、本当に死にたいんじゃないんです・・・。
『もっと良い環境で良い状況で生きたい。』って事・・なんじゃないかなと思います。
本当は生きたいんです・・・。
でも、努力しても努力しても変わらない状況だったり、やりたいことが出来ない状況、勿論経済的な面も大きいと思いますし、人間関係、親子関係などなどあると思いますが、『もっと自分の思うように生きたい!』その思いが強くなればなる程、思い通りにいかない現実が嫌になるんです。
昔は、ネットもなく『とても恵まれた環境に生きる人』の情報なども知る機会もありませんでしたが、今は否応なく『格差』や『自分の可能性の限界』を知ってしまうような・・そういう環境にあると思います。
皮肉にも便利になり過ぎて知り得なければ良い現実まで知ることにより、『やる気』をなくしてしまう人も多いと思います。
それに、加え日本は宗教哲学についてあまりに軽視する傾向が強く、そのような人生哲学にふれる事により、自身で自身を奮い立たせる心の筋力が弱い人が多いと思います。『宗教』を持っていない事の方が恥ずかしいという、諸外国の考えに学んだほうが良いと思います。
yoko 女性 福岡県 20代 2014年2月12日 04時02分
一度だけそれを家族に話しました。
でも家族はあまり相手にしてはくれませんでした。
「一人じゃないよ」とそれも一番嫌いな言葉で。
せめて抱きしめてもらいたかった。
なのに、なんでそんな一言で終...
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一度だけそれを家族に話しました。
でも家族はあまり相手にしてはくれませんでした。
「一人じゃないよ」とそれも一番嫌いな言葉で。
せめて抱きしめてもらいたかった。
なのに、なんでそんな一言で終わらすのだろう。
なんでもっとちゃんと自分と向き合ってくれなかったのだろう。
ずっと一人で寂しかったのに。
ずっと辛かったのに。
だから、もう一度話そうと思う。
次はちゃんと向き合ってくれるように。
もう一度だけ、信じてみる。
寂しいのはもう嫌だから
うっちー 女性 茨城県 10代以下 2014年2月12日 02時15分
一生懸命勉強して受験して50社以上就活して、やっと受かった会社は全国転勤、5年以上地元に帰れずこのままじゃ結婚も出来ないし親にも会えないんじゃないかと毎日思い悩んでいました。
今は運良く東京へ帰っ...
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一生懸命勉強して受験して50社以上就活して、やっと受かった会社は全国転勤、5年以上地元に帰れずこのままじゃ結婚も出来ないし親にも会えないんじゃないかと毎日思い悩んでいました。
今は運良く東京へ帰ってこれましたがまた次いつ地方へ飛ばされるかと毎日ビクビクしています。
死ぬくらいなら会社を辞めればいいと言うひともいますが、実家は貧乏で頼れるわけもなく、正直やっと就職できた今のそこそこの大企業なので安定はしており、親が悲しむと思うと辞めることもできません。
ただ、なぜこんな辛くて不安な毎日が続くだけなのに毎日生きていなければならないのかはいつもわかりません。
死んだら楽になれるのにと思っています。
ポピーキャンキャン 女性 東京都 20代 2014年2月11日 22時24分
何もない平凡な一日なのに、消えてしまいたいと思うことがあります。
戦争に行って亡くなった祖父母の世代の人や病気と闘う人がいる中で、どうしてこのような気持ちになるのかわかりません。
ただ、生きている...
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何もない平凡な一日なのに、消えてしまいたいと思うことがあります。
戦争に行って亡くなった祖父母の世代の人や病気と闘う人がいる中で、どうしてこのような気持ちになるのかわかりません。
ただ、生きている実感が無いんです。明日もあさっても、自分の食べたいものを食べ、テレビを見、お風呂に入って、寝る。
その全てが一人で、とても無機的です。
その無機的な日々が途方もなく続いていくように思えて、虚脱感のようなものに襲われ、消えたくなります。
その度に、もっと、社会に出ていかなくてはと思います。その一方で、社会に出るのが恐ろしいという葛藤があります。
momo 女性 20代 2014年2月11日 18時20分
私は自分に存在価値が見出せなくなった時に、よく死にたい、消えてしまいたいと思います。...
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私は自分に存在価値が見出せなくなった時に、よく死にたい、消えてしまいたいと思います。
かすみ 女性 大阪府 20代 2014年2月11日 16時28分
私の育った環境は少し異常でした。
母親は体が弱く働けず、生活保護を受けていました。よくヒステリーを起こしては何日も帰って来ませんでした。
時には私など生まなければ良かったと叫んだり、打たれたりしま...
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私の育った環境は少し異常でした。
母親は体が弱く働けず、生活保護を受けていました。よくヒステリーを起こしては何日も帰って来ませんでした。
時には私など生まなければ良かったと叫んだり、打たれたりしました。
私生児なので父親はいません。22才の今でも、顔すら知りません。
貧乏だったので、お風呂に入れませんでした。それ以外にも理由はあったのでしょうが、臭いという理由が発端で、毎日学校で苛められていました。上履きや持ち物を盗まれビンタされ、すれ違い様にアンモニア等と言われる日々。
今ほどイジメに敏感では無かった15年前、先生は助けてくれませんでした。
自殺という言葉を理解したのは10才頃でした。
意味を知ると、あ、私はきっと大人になる前に自殺するんだ、と思いました。だって私はいらないから、だから皆私が嫌いなんだ、私が居なくなればいいんだ…毎日、そんなことばかり考えていました。
なんで私ばかりがこんな目に合うんだと、声を殺して泣いていました。
中学で不登校になりました。楽に死ねる方法を考えては、実行出来ずにいました。
自分やクラスメイトを殺す空想を何度もしました。
ずっと生きる意味って何だろうと、考えてました。やがて意味は無いと知りました。
私が生きていたいと思うから、私は生きているのだと、それだけなんだと、思いました。
自立した今、心の底から幸せです。今、私は自由です。
でも、時折過去の記憶がフラッシュバックして胸の割けるような痛みに襲われます。
悲しくて、苦しくて、これがこの先何度も続くなら死んだ方がマシなんじゃないかと思います。きっと私はもう人を愛せないでしょう。
生きているというよりは、死に損なったという方がしっくりきます。
自分のこんな人生など、他と比べれば些細なものだと知った今でも。
でも、死にたくない。
私は、幸せになりたい。自分で納得した幸福を手に入れたい。
殺したいほど許せない自分を愛したい。自分の為に生きていたい。
もう家庭や環境に縛られて泥沼にハマるのは嫌だ。私は、そう思う事で今を生き続けています。>
自殺する人間には、自殺しなくちゃならないほどの理由があるものです。
死んではいけないという人間の内、一体何人が自殺したくなるほどの理不尽な人生に耐えられるのでしょう?
軽々しく自殺は良くない、と言う人間の言葉は、何一つ理解も共感も感動も出来ません。
そんな番組は見たくないから、見ないです。
くちなし 女性 福島県 20代 2014年2月11日 07時38分
私は中学生と高校生の頃、回りからキモいと言われ死のうと思ったことは何回もあり、また住んでいるマンションの最上階まで行って飛び降りようとしたこともあります。
しかしいざ自殺しようとしてもなかなかでき...
続きを読む
私は中学生と高校生の頃、回りからキモいと言われ死のうと思ったことは何回もあり、また住んでいるマンションの最上階まで行って飛び降りようとしたこともあります。
しかしいざ自殺しようとしてもなかなかできません。
自殺したらどうなるのだろうという考えが頭を過ります。私は死後の世界を信じています。
調べてみたところ自殺した人は死後でも生前よりも苦しみ続け、自殺場所の地縛霊になるそうです。
そのことを知って私は自殺はやめようと思い始めました。
しかし現在ではアルバイトで仕事ができなく社会人になったときに自分はやっていけるのかと不安に思っています。
自分はやはり死んだ方がいいのではと思うときもあります。
しかしそれでも人は生きていかなければならないのです。
どんなに辛くても苦しくても自殺をしてはならないのです。
死んでも肉体がなくなるだけで魂は永遠です。自殺しても余計に苦しむだけです。
苦しかったらどこかで心の拠り所を見つけるのです。
そのため不安を解消するために心の拠り所を自分で作るようにしています。
にゃんこ 女性 神奈川県 20代 2014年2月11日 02時29分
「死にたい」と、はじめて明確に表現したのは小学校低学年のとき。
友達とケンカした日、先生との交換日記に死にたいと書いた。
それ以来ずっと、何かことあるごとに死にたいと思う。
死にたいというよりも...
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「死にたい」と、はじめて明確に表現したのは小学校低学年のとき。
友達とケンカした日、先生との交換日記に死にたいと書いた。
それ以来ずっと、何かことあるごとに死にたいと思う。
死にたいというよりも、生きているのがめんどくさいというか、生きることに楽しみを見出だせないというか、寝ているうちに自分でも気付かないまま消えてしまいたいというか…
小学校高学年になるとリストカットと煙草と援助交際を始めた。
嫌いな自分の身体を痛めつけたかったから。
そのまま破滅に向かって進めばよかったけど、中途半端に勉強にも力を注いでいたせいで、中学高校大学ともに中途半端なレベルのところに進学してしまった。
ある程度のところなら色々と諦めもついたのに。
そしていよいよ恐れていた就活の季節がやってきて、改めて、自分の将来にはなんの目標もないことを感じている。
20年間、毎日のように大声で罵り合う両親を見ていると結婚に夢なんて見れないし、こんな世界に子供を生むなんてかわいそうで出来ない。働きたいという意思もない。
周囲からはいわゆる「リア充」として見られている。SNSにもネガティブなことは一度も書いたことがない。
私が本当は、金のためなら自分の身体を売るような人間だということ、毎日どうやって死のうか考えていること、何もかもに望みを持てないことを、誰も知らない。
私が心を許している数少ない存在である姉や恋人でさえも。
それが悲しくもあり、どこか愉快でもある。
本当は全てを打ち明けてしまいたいけれど、打ち明けたところで何になるだろう?
人が羨むものを少なからず持ちあわせているのに、どうして私は幸せだという実感がないのだろう?
多分、ほんの少し意識を変えるだけでいいはずなのだが、その「少し」が私の奥深いところにあるせいで、なかなか届かない。
全てがめんどくさい。死にたい。消えたい。
(企業に送るESを書くのに疲れてこの文章を書きました。志望動機や自己PRは全然浮かばないのに、気付けばあっという間に何百字も書いていました。)
mei 女性 神奈川県 20代 2014年2月10日 22時46分
テレビを見てるとき、
本を読んでるとき、
勉強しているとき、
彼氏と話してるとき、
家族と笑って話してるとき、
やることがなくなったとき、
ふと、死にたいと思います。
家族か悲しむとか、...
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テレビを見てるとき、
本を読んでるとき、
勉強しているとき、
彼氏と話してるとき、
家族と笑って話してるとき、
やることがなくなったとき、
ふと、死にたいと思います。
家族か悲しむとか、分かるので、最終的には死にはしません。
でも、どうもめんどうです。
生きること。明日、過去、現在、めんどうです。
元気な姿にはなれます。
元気な姿がどんなものか知っているからです。
でもふと死にたいです。
いきなり終わればいいのになと。
でもどうせ生き続けるんだろう。
だからやることはやらなきゃ。
働いて、食べて、笑って、
やりたいことはたっくさんあります。
なんでもやりたい。
なんでもできたい。
なんでも助けたい。
けれどもなんにもやりたくなく、
死にたい。
死にたい。それか、幸せになりたい。
どうせいまのこの状態も、幸せなんでしょうけれど。
どうでもいいけれどどうでもよくないのです。
スカッとしてみたいとも思いますけれど。
なぷ 女性 北海道 20代 2014年2月10日 20時40分
実家暮らしでフリーターをしている20代です。
主に目標や楽しみがなかなか達成できないときに、生きてても仕方ないなぁと思うことがあります。
実家で暮らしていると、小さな楽しみを見つけても、家族の楽し...
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実家暮らしでフリーターをしている20代です。
主に目標や楽しみがなかなか達成できないときに、生きてても仕方ないなぁと思うことがあります。
実家で暮らしていると、小さな楽しみを見つけても、家族の楽しみ(または家族が明るくなること)を優先したり、家族の目を気にしてしまうので、正直自分が楽しく思うことがなかなかできません。
早く一人暮らしのお金を貯めなければと思います。
個人的なイメージですが、他の誰かをを優先しすぎて自分をないがしろにするために死にたくなるという人はゆとり世代には多くいそうな気がします。
りん 女性 神奈川県 20代 2014年2月10日 17時03分
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