自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

主人は私が意見すると、黙るか、怒鳴るかです。感情的になると、お前は俺になびかない！この家は俺の家だ、出て行け！
いつもその繰り返しです。もう疲れた！限界です！

神様は乗り越えられない試練は与えない。そう聞いたことはありますが、今の私には耐えきれないかもです。夫婦二人きり…義父、義母も遠くにいますがさみしさ辛さは同じで、わかり合えるからこそ話せない。二人の気持ちを思うと耐えられません。家の整理ができていなくて、私がいなくなってしまったら残された家族に迷惑かかるから、整理できたら彼に会いに行きたい。会えるかわからないけど、これ以上あなたがいないことに耐えられないから…

先日、おじいちゃんが旅立ちました。

約４年前、私が大学に入りたての頃に倒れて施設に入ったので、帰省の時にはいつも施設に立ち寄って顔を出すのがお決まりになってました。

脳の病気だったから、おじいちゃんは少しボケてきてたけど、それでも私のことはちゃんと覚えててくれて....
お互いちょっとシャイだったから、改まって２人きりになるとあまり話せなかったけど...笑

2020年はコロナのせいで帰省できなくて、１年以上も顔を出してなかったから心配してたけど、まさかこんなに早く亡くなるなんて、信じられません。
亡くなる前日まで元気そうだったって聞いたよ？

結局、孫の中で自分だけ死に目に会えず、未だにおじいちゃんが亡くなった実感がありません。

通夜・葬式は、家族や葬儀場の人に無理言って、リモートで出席しました。この点に関しては、こんな世の中だけど良かったと思います。

私は「亡くなった人に対してできる最後のことは、生きててくれたことへの感謝だ」「最後は笑って見送ろう」と口では豪語していますが、結局、おじいちゃんの死から立ち直るのはもう少し先になりそうです。
実際、色々気持ちが整理できず、こうして長々とメッセージを書いています。

笑って見送れるのはもう少し先になりそうだけど、天国で見守っていてください。

ありがとう、おじいちゃん。

主婦が毎日している家事は当たり前じゃない！誰もわかってない…ありがとうの一言で救われるのに…私は家政婦さんやペットシッターじゃない!私がいなくなったらわかるのかなぁ…
死んでからじゃ遅いのに…もう限界です！

毎日を普通に過ごすことが難しい。
叶うなら寝たらもう目覚めないでほしい。
少しでも寝て嫌なことを忘れられて、また生きれるならそれでいいと思っています。
死にたいけど、死にたくない。私にはやりたいことが本当はたくさんあったはずなのに、何一つ叶えられてないのです。そんな自分が情けなくて、勝手に人生に希望を持って生まれ落ちてごめんなさい。
母には何度も死にたいと言っています。その度に少し顔を歪ませながら、話を聞いてくれる母に本当に感謝しています。でも、もう生きているの辛い。
何やってもマイナスな面しか捉えられなくて、自分が出来損ないで本当に嫌になる。
私が死んだら母も死ぬらしいです。そう言っていました。
母はどういう意図でそういったのかわからないけど、私が死ぬのはいいんです。でも母まで死んだら残された父、妹はどうなるの？って思ってしまいます。あぁ、母に押し付けてばかりの自分が本当に情けない。
もう20代で、いつまでも子供でいてはいけないはずなのに、社会不適合者すぎて本当に嫌になる。今までバイトも長続きはしなかったです。
春から社会人として働き始める予定なのですが、もうすでにトラブルというか行き違いが起こっていて不安しかないです。
でも、私は私なりに藻掻いて生きていくんだろうなと思います。自死する勇気は私にはありません。今までなんども死のうと思いましたが、リストカットする勇気もないのに自死は到底無理だと思っています。
結局何もかも中途半端にしか出来ずに、生きていく自分が惨めで情けないです。

初めて投稿します。
意味わからない言葉が淡々と書いてあります。

消えたい、死にたい。毎日こんな事を考えながら生きています。
夜は なんの前触れもなく 突然 不安になって、
悲しくなって胸が苦しくて辛くて、涙が溢れ出します。
少し前までは 自傷行為などもやっていました。
自殺未遂も何度もした事があります。
でも 結局こうして淡々と生きてて、たまに何してんだろって思ったり
何でまだ生きてるのって自分自身に問いかけたり、、

なんで自分みたいなのがのうのうと生きてて、
なんで死にたくない人が死んでいくのでしょうか。
できる事なら この命 あげたい。
こんな汚い命で良いのならあげたい。

幼い頃の虐待と 大人になってからもずっと続く言葉での暴力。
親であって親じゃない。親になるべきじゃなかった母親。
なんで産んだの、、
親のエゴで なんの責任もなく ただ産み落とされただけ。
産んでくれてありがとう って凄く素敵な言葉。だけど1度も思えたことない。
最低な娘かもしれない。だけど貴方も最低な母親だから。

私が死ぬまで恨み続ける人。
私が死んでも貴方はいつも通り笑っていそうだね。

パパへ
元気ですか？
パパが亡くなってから5ヶ月が過ぎました
私はギリギリだけど、毎日なんとかやっています
でも、ふとした瞬間、会いたくて、会いたくてたまらなくなるよ
もう一回会えたらどんなにいいかわからない
ずっと大好きです
たくさん愛情をもらったのに、全然親孝行できなくてごめんなさい

ここのメッセージを読んでいると、少しだけ救われた気になる。自分と同じような人がたくさんいると思うから。
でも解決は出来ない。解決できないからこそ悩んでる人がたくさんいるんだと思う。

初めに死を考えたのは小学6年辺りだったと思います。
家では母はいつも八つ当たりでキレるかふて寝のように横になっていて、父はいてもいなくても変わらない。学校では友達がまだ少しいましたがいじめてくる子もいて、覚えていることは少ないです。
その時はまだ親を好きでしたから、「あんなに世話してくれてるママの為に生きないと」と思いやり過ごしました。

現在はとっくに成人しておりますが、親を含め、他人に期待していません。
コントロールできるのは自分だけですから、他人は口先だけで何もしてくれません。自分のことは自分でなんとかするしかないです。精神科も無駄でした。
死にたいと何度も口に出しつつ友人のいるような人はよく他人を信じられるなと思います。

死は生活の延長に常に見えています。少し前までは精神が悪化して死ぬ死ぬとなると慌てたりしましたが、今では普通で、別に自分が死んでも何も困らないから、もう焦りません。
25くらいまではやりたいことをしっかりやって生きると決めているから生きています。締切を決めないとやっていけません。

妻と娘には、話しかけると返事があるだけ。無視はされていないけれど一方通行。たまに妻から話しかけられるのは小言。私の親も兄夫婦もろくでなしだけど、ずっと馬鹿にし続けて、自分の親と比べたがる。妻と娘は仲良しだけど私がいると楽しい家族になれないと私も馬鹿にされ続けている。
また妻曰く、いつまで生きるか知らないけれど趣味の本も本棚も、私の死後に粗大ゴミになる余計なものは、今のうちに娘の為に捨てろって。いつか私が生きてていいか聞いたら、働く事には感謝してるって返された。言い換えれば、金はいるけどお前は粗大ゴミと一緒で無用と宣告されたようなもの。
それでも働き続ける私は何だろう。

ばあちゃん
今日はばあちゃんの誕生日だ
ばあちゃんが生きてたら99歳だよ
去年ばあちゃんの誕生日をコロナウイルスのことがあってお祝い出来なかった分、本当なら今年こそちゃんとお祝いするつもりだった
ばあちゃんはもう亡くなったけど、俺はそれでもなにかしらのお供え物でその気持ちを表現したいと思ってる
本当はばあちゃんにもっと長生きしてほしかった
ばあちゃんが生きてたら、こんなにも泣きべそな日々を送ってはなかった
ばあちゃんが亡くなって改めて、俺の中のばあちゃんという存在の大きさを実感した
ばあちゃんのことが心から大切なのに、そのばあちゃんに愛情表現を直接することがあまり無かった気がする
もっと大好きだよ、って伝えたかった
もっと大切だよ、って伝えたかった
きっと俺は小っ恥ずかしかったんだ
でもきっとどこかで、ちゃんと伝えられる日がくるって思ってた
結局、ちゃんと伝えられずにばあちゃんは亡くなってしまった
こんなに後悔するなんて、俺は自分自身信の考えの甘さが大嫌いだ
こんな後悔はじいちゃんが亡くなった時も感じたはずだけど、じいちゃんが亡くなってからの20年間で、そういった感情を忘れてたのかもしれない
同じ後悔を20年経てするってことは、俺が愚かな人間だからだろうね
ごめんね？こんな孫で
ばあちゃんじいちゃんがいなければ俺は生まれてすらなかった
そんな偉大な2人が命を紡いでくれたのに、その俺がこんな体たらくじゃあ、じいちゃんばあちゃんに対して失礼だよね？
俺、もっとちゃんとした立派な人間になりたかったよ
もう今更かもだけど、俺がじいちゃんばあちゃんに胸張って話せるような立派は人生送れてたら、どんなに良かったか
俺は大した職にも就けず、給料も少ない万年平社員だ
なのにも関わらず、ばあちゃんは俺の仕事を誇らしげに周囲にお話ししてたって聞いて、とても嬉しかった反面、心苦しくも感じた
ごめんね？ばあちゃんが思ってるほど立派な仕事じゃないんだ、俺の仕事
まあ勤続が長いことは自身で誇れる数少ない部分だけど
でも実は俺、最近仕事頑張ってるんだ
今までは正直手を抜いている部分も多かった
けど、ばあちゃんが俺を自慢してくれたんだから、俺は本当に自慢できるような孫になるしかない
今更だけど俺、頑張ろうと思ってる
うまく変われるといいなあ

2年間付き合い、プロポーズをうけて同棲1年経過しました。
その中で性格が不一致の部分があり、彼の中では両親が1番、私の意見は二の次であることを感じています。全ての意見を聞き入れて欲しいというわけではありません、互いに尊重し合い納得できる関係性をもちたいんです。結婚間近になって彼の自営業を支えていく自信がなくなりました。正直婚約破棄をしたいという希望が強くあります。でも、顔合わせまですみ両親が喜んでくれていること、地元同士の婚約のため周囲の目も気にかける必要があること、そして彼氏への申し訳なさでいっぱいです。私はダメな彼女であり娘でした。この世界から自分の過去、存在が消えたらどんなに楽か。これは逃げだとわかってはいますが夜になると毎日考えてしまいます。

死にたい
家族も友達も周りの人みんな比べたがる
意見も聞いてもらえない
なんで生まれたんだろ…
最近ご飯も食べれない…
何してても楽しくない…
涙も出てこない…
本当に無感情
作り笑いだけが身につく
頼る相手もいない

お父さん、お母さんごめんね
出来損ないで
女性なのに自分の中では男性って思っててごめん
家族が思ってるような人間になれなくてごめんね
そのことを話せなくてごめんなさい

いつも死ぬことをふと考えてしまいます。学生のころから。来月結婚しますが、いまでもふと考えてしまいます。なんか心が疲れたなと思うと死ぬ事を考えてしまいます。そのふとした瞬間に行動を起こしてしまわないように気をつけたい。

死にたい。死にたい。もう嫌になって何年も経ったけど、死なないまま死んだように生きています。
孤独で寂しくて辛くて苦しくてたまりません。
人が信じられず、自分も信じられず、毎日自責の思いで地獄の苦しみの毎日です。
人の幸せが妬ましく、自分と比較してまた自分を責め、もう何がなんだか分かりません。
とにかく楽になりたい。楽に眠りたい。楽に息したい。

自分の存在価値が分かりません。
採用試験にはことごとく落ちるし、
好きな人にもことごとく嫌われるし。
何故私は生きてるんだろう。
必要とされてないなら居ない方がマシ。
中学生の時から毎日死ぬことばかり考えて、考えて、考えて…
屋上に登って青空を眺めるのが好きでした。
辛い気持ちは自分にしか分からないから、
独りで泣くしかなかった。
私が存在していること自体がいけなかったんだ。
死んでしまえ、って毎日自分を殺してた。

それでも、死ねなかった。

誰が悲しもうが泣こうが怒ろうが構わない。
楽にさせてください。

これ以上どうしたらいいのかわからないから誰かおしえて

もう居場所がない。

もう必要とされていない。
空回りばかりで、トラブルだらけだ。
一生懸命にやればやるほどダメになっていく。

きっと自分がいなくなればいいんだよね。
そしたら、みんな上手くいくようになるんだよね。

男って何のために存在するんですかね
やることやって、適当に結婚して家ないがしろにしてパワハラしてセクハラして
私は今でも父に触れません

寿命1年を1万円で売れる店があるっていう漫画を読んだ時に、現実にもあれば良いって思った。
死にたい人がたくさんいることに安心している自分がいる。綺麗事ばっかり言う人間たちなんて信用できない。
地獄に落ちても良いから死なせて欲しい。この世も相当地獄。底辺でなんの才能もない自分が死んだくらいで世の中は変わらない。いてもいなくても同じ

笑顔がしんどい。死にたい。病んでる自分が憎い。死にたいと思っている自分が憎い。夜が怖い。どうしていいか分からない。自分なんかが生きてとかそんなこと言える立場じゃない。分かってる。でも、辛い。怖い。しんどい。弱音吐いてる自分がほんとうに憎い。
でも、今日この日を生きたい人が生きられない。なのに自分は生きる。
こんなことで憎んでる自分を憎む。この憎しみを明日という電気のスイッチにしよう。憎しみを押し殺して頑張って明日の電気のスイッチを押そう。生きてるなら生きよう。頑張ろう。

毎日死にたい。
どこかに行こうと思っても気力が湧かない。
ただ毎日時間が過ぎていくのをぼーっと眺める事しか出来ない。
コロナやからって言い訳してるけど、
本当に会いたい人にも会えないし、会おうって声かける気力も出なくなった。
どこかに出掛けたり誰かに会ったり、何かをしようって気力が全くない。
ただしんどい。心がしんどい。
自分のためになんか何もしたくない。こんな人間誰からも必要とされてないのは身にしみてよくわかってる。
心が死んでいく。何のために生きてるんやろう。
何の価値もない人間なんかこの世から消えてしまえばいい。

私が自殺の決心をする時は、私の大切な人たちに私のことなんかで迷惑をかけたくないという責任感から解放された瞬間だと思う。
親しくなると、日々の希死念慮を吐き出しても、ありのままの弱い自分でも許してくれるかなと思ってしまう。
でも、数少ない心を開くことができた人だからこそ、嫌われたくないし、私の負のループに巻き込みたくない。
私は私の存在価値を信じられないし、有害としか思えない。
だから、むしろすべての人間は私と縁を切ったほうが幸せだろうから、早く離れたほうがいいよって言いたい。
こんな私を変えようと認知療法とかたくさん試してきたし、就活で自己分析も頑張った。
でも、得られた自信など虚構でしかなく、いつも結局これに逆戻り。
はやくこの世界から解放して。

疲れました。

消えたい。

友達に迷惑しかかけてない気がする

何やってもうまくいかなくて、なんかもうどうでも良くなった
食欲も無いし学校へも行きたくない。

どんなに仲良くなっても壊すのは私だし。

友達だった人には変な妄想されて小説書かれて。

どうすればいいのかわからない


誰にも迷惑はかけたくない
だけどもう終わりにしたい、こんな人生。

15歳から虐待といじめでPTSDになった。人に同じ事をしてきたから天罰が下ったんだ。
仕事も長続きしない。
もうこの世に必要とされていない気がする。
人生やり直そうと思ったけどもう手遅れだった。

先日夜中に家出をしようと思い立ちましたが、出来ませんでした。死にたいのに行くところないし死ぬ場所も見つけられない…ダメな人間です。

中学三年の冬3日前まで元気だったおばあちゃんが家で倒れてそのまま亡くなりました。
おばあちゃんは一人暮らしで亡くなってから1日以上寒い中1人だったようです。
僕はおばあちゃんが亡くなった日おばあちゃんの家に寄るか悩んでまぁいっかと帰宅しました。
あの時家に行ってれば、、と悔やんでも悔やみきれません。おばあちゃんは優しくて僕にとって唯一の全てを受け入れてくれる人でした。
亡くなってから3年以上経ちますがこの3年間自分の周りの楽しいことや忙しいことを理由におばあちゃんが亡くなったという事実を忘れようとしました。
浪人を経て受験が終わった時にふとおばあちゃんに会いたいと思いました。今でも生きている気がして、おばあちゃんの死を受け入れたのではなく無理に無かったことにしていたのだと気づきました。これからのことはわかりませんがおばあちゃんに会いたいと心から思います。

皆の記憶から私の存在が消えればいいのに

死にたいとも思っているけどやっぱり
皆の記憶に残りたくない

できるなら今すぐ消えたい

贅沢な悩みだって分かってる、

なんで私はこんなに汚いのに生きてるの？
なんで誰にも必要とされてないのに生きてるの？
なんで楽になれないの？
なんで素直に人を頼れないの？

生きる意味ある？
さっさと迎えがくればいいのに
生き地獄ってこういうこと
どこにいても気が休まらない

死にたい
生きていたくない