自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今日お別れをしてきました。
一昨々日、彼の妹から電話してもいいですか？と連絡があり、何か変な気がして電話をしてみると｢兄ちゃんが…自ら…｣と。
離れてから約10年。たまにメール等の連絡はしてた。今年のお正月のメールがちょっと不自然で気になっていたけど、自分も入院中だったから落ちついたら連絡しようと思っていた。
もっと早く連絡していれば…もっと早く会いに行っていれば…そんなことしか考えられず…
もう少し全てが落ち着いたら子どもにも会わせるつもりでいたのに…それを話していたらもう少し頑張って生きていてくれたのかな？
あなたの部屋を片付けていて10年前の物がキレイに残っていた。それを持って帰ってきて涙が止まらないでいる。悲しい、寂しい、悔しいいろんな感情で涙が止まらない。
夢の中に会いに来て…話したいこと、聞きたいことがいっぱいなんだよ。
今は久しぶりに親子仲良く遊んでいるところかな？まだ、こっちで頑張らないとだから、ふたりで待っていてね。
大好きだよ。

何のために生きているのか、分からない。
アダルトチルドレンなりに、頑張ってきたつもりだった。
だけど、今なにもない。
周りが幸せそうに見えて苦しい。

死にたいのに、勇気もない。
毎日仕事に行くのがやっと。

なにを望んでいいの？
今までつらかった分、死ぬときは苦しまずに眠るように死ねたらいいな。

ごめんね

君がいなくなって
４年と半年。

毎日お線香焚いて
休日には毎日お墓参りしてるけど
まだ認められない
認めたくない

信じたくない

苦しくなって泣いちゃうから。


ママはね、笑顔で暮らしたいんだ。
ママが悲しむと
君は自分のせいだと思ってしまいそうで。
そんな思いはさせたくない。
だから、ママは笑顔でいるよ？

ママがそっちに行くときには
ちゃんとお迎えに来てね？
そしたら心からの笑顔で再会しようよ。

今の願いはそれだけ。

只々、君に会いたい。
それだけだよ。

あなたが亡くなった知らせが突然届きました。
最初は何かの冗談かと思い、信じていませんでした。
棺桶の中に眠るように居たあなたを見て、現実を突きつけられました。
あんなにも明るく、友達思いで周りを盛り上げてくれたあなたが亡くなったのは、本当に信じられません。あなたと過ごした時間、同じ部活で共に頑張った時間、悩みを打ち明けあった時間、すべての時間が一瞬にして、もう一生語り合えないものになってしまいました。
あなたは明るく元気だからこそ、周りに何も打ち明けられなかったのでしょう。
今言えるのは、天国でもあなたらしく、今までの思い出を忘れないで、元気に過ごしてくださいということです。
本当にありがとう。24年間の短い生涯でしたが、お疲れさまでした。またいつか会える日まで、、、

死にたくなる。意味もなく。考える暇がなければいいのに。職場に縛られ、仕事はなく…。家族に言っても絶対やめちゃダメと言われる。家のローン、学費の支払いに追われている。生きていくにはやめちゃダメなんだよね。我慢しないといけないんだよね。わかってるんだよ。でも死にたくなるんだよ。

いくら仕事をしても終わらない。一年前は，コロナ禍で失業している人に比べれば仕事があるだけまし，と自分に言い聞かせて頑張ってきた。コロナ禍で，在宅勤務下で一番表にでたことは，各社員，上司の本当のスキルややる気である。やる気のない社員，上司の仕事は全て自分に振ってくる。残業は最大でも20時までと会社は言うが，中間管理職の私は残業代も出ないため，人件費はかからないとの理由でその労務管理からは外されている。唯一の救いは帰るといつもご飯を用意して待ってくれている妻の存在だ。木曜日，金曜日は生きた気がしない。自分の担当外の業務も平気でふってくる。ヘルプをしても肝心の上司は礼一つない。無言のハラスメントが永遠と続く毎日。部下にはこんな時期だからこそ，目標をもって，今後自分の武器になる能力を身に着けられるように頑張ろうと鼓舞するが，自分は何のために仕事をしているのだろう？倒れたら救われるのだろうか。コロナにかかれば救われるのだろうか。日々そんなことばかり考えている。過労からうつが再発し，毎日薬を飲みながらも，終電まで仕事を続ける毎日，緊急事態宣言以降，さらにストレスのはけ口もなくなり，もう毎日が限界だ。このまま消えることができたらどれだけ楽になるのだろうか。寝るのもつらい。起きてもつらい。業というものが本当にあるのであれば，自分を焼き尽くして欲しい。誰かを消したいとは思わない。消すことができれば一時のストレスは解消されるだろう。でも残るものは罪悪感と虚無感だけだ。どうすればいいのか私には私がわからない。

限界です。

消えたい。

昨日に引き続き、このページを見てます。
皆が、死にたい、消えたいと投稿してる。
私も、自分の整理が出来ず、今日も、精神科の先生に、気持ちをお話して来たけど、訪問看護師さんには、話してますか？
そういう気持ちも、聞いてくれるのが、訪問看護師さんだからと、言われました。
私は、自死の強さ？度胸？も、何もありません。
皆さんの死にたい、消えたいの気持ち…。
今生きてる人、生かされてる人、生きなきゃいけない。

死にたい
どこで死のう
一人で死にたい
ここに書いてごめんなさい

生きててほしいな

辛いのに、苦しいのに、大変なのに
死にたいのに、楽になりたいのに
消えたいのに、酷い言葉だよね
ごめんね

だけど、生きてほしいの

貴方は、頑張ってるから
貴方は、素晴らしいから
貴方は、優しいから

毎日、戦ってるんだから
毎日、周りに、気遣ってるから

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、それだけは、ハッキリ言える

死にたい
なにもかも最初からなかったことにならないかな
生まれてこなければよかった

今のわたしなら、あの頃のあなたの気持ちに寄り添えてあげられたかも知れない

あなたも1人の人間であり、女性で、心が疲れてしまう事だってあるのだという事
あの頃のわたしは子供で、若くて解らなかったのです

気付けばわたしは貴方と同じ歳になり、子供も大きくなりました。
辛い時、苦しい時、わたしはいつもあなたを想うのです
あなたに伝えたいことが沢山あります

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お母さん、あなたに会いたいです

死にたい死にたくてしょうがない

あの日から壊れた
10年付き合った婚約者に失望した
流産した
自殺した
助けられた
あの日から２年
うつ病になった
どうして生きてる？生きてる意味が分からない
たまに腹が立つ
だけど腹を立てた自分にもっと腹が立つ
価値のない人間のくせに腹立ててんじゃねーよって。
そしてまた死にたくなる消えたくなる
2年間こんな事の繰り返し

昨日、お通夜に参加した。見た時寝てるみたいだった…早く目覚まして？起きて？…って言っても返事なく寝てる　考えたく無かった嘘だって言って欲しかった…亡くなる数時間前言ったよね「貴女が居なくても生きてはいけるけど生きる意味わからなくなる」ってそしたらキュンってした！ありがとー！ってデレデレしてきたよね……もう一回そのデレた顔、笑顔みせて……なんで貴女なの？俺じゃいけなかった？貴女は何にも悪い事してないのに、死ぬのは俺の方だよ…貴女じゃない神様の間違えや…貴女の家族皆んなあなたの事いい子やって言ってたよ？すぐ照れてからだまーって　ぷいってするけどそこも可愛い所だよね… 変わってあげれたらよかった、変わりたい。なぜなの……お願いだからもう一度会って話そ？　楽しかった事辛かった事いっぱい話そ？だって貴女話すの大好きじゃん！マシンガンみたいに話してきて…… もう一度会いたいです、そしてまたいつもみたいに会ったら駅のホームでぎゅーして皆んなに変な目で見られて恥ずかしくなって宿まで行くんだよ？これいつものでしょ？そして宿着いたらぎゅーして？ってねだってくるんだよね……可愛かったわほんとに……離そうとしたらまだーって言って子供みたいで可愛かった。愛してた大好きだった　前も言ったけど、次会った時は本気で結婚しよって言おうと思ってた…結婚して2人で暮らすの楽しみにしてたんだよ？そして子供できてワイワイして歳取っても2人でいるって言ってたよね？それも今ではない叶わないけど天国で叶えてくれるかな？貴女が行く所は天国しかないから！絶対に！優しくて可愛くて、素直で、真面目で、ちょっと抜けてて、おっちょこちょいで全てが愛おしかったよ！天国に行っても幸せでね？　貴女のことやけん俺がそっちに行くのずーっと待ってると思うけど待たなくていいからね？貴女の幸せが俺の幸せやけん！そっちでは好きにしたい様にして生きてね！
最後に、また会った時はぎゅーしよね！……


連れて行って欲しかったけどそれも無理だよね……またいろんな所行こうね！会うの楽しみに待ってる！


貴女が愛してくれた人より

今まで、人間関係で表面上は上手くいってるけど心の中ではやだなしんどいな、っていう気持ちがあって、自分でも自分が何を考えてるのかよく分かりませんでした。
最近、たくさんの本やネットの情報から、自分がHSP、HSS型の傾向がとても強いと分かりました。自分の特性を知って、これからはもう少し楽に生きていけるかと思ったけど、そんな簡単にいくはずもなく、ずっと、自信過剰になったり、落ち込んだり、波がありすぎてしんどいです。
結婚を考える人に出会えたけど、そんな自分に振り回されて可哀想だなという気持ちです。

一言で言うと人生に疲れました。
学校では陰口、睨まれ続け、もうボロボロでした
耐えてましたが限界でした。不登校になってしまったのですがそれはそれでプレッシャー日々先生からの電話でストレスが貯まります。家族は優しいですが、もう逃げ場がありません。ならいっそ死んだほうがいいのかなと思ってます

死にたい。今日は特に思う。何回も死のうとしてるけど全然だめで怖くて。親に色々言われて色々されて辛くて。その時に死んじゃえば楽なのに時間が経って何故か死にたいって気持ちが薄れて。ほんとに死にたくて死にたくてしょうがない。

昔に戻りたい。何も知らなくて、毎日楽しくて、幸せで、未来に希望しかなかった頃に戻りたい。高校卒業した頃が、一番楽しかった。何もできない間に、高校を卒業してから約10年も経ってしまった。この先の人生の長いことを思うと、とても耐えられなくて、そっと消えてしまいたくなる。ちゃんと働けないし、働き始めれば、どうしてこんなことに時間を使わなくてはいけないのかと悩んで、また電車の中や帰り道に泣いてしまって、生きる意味が分からなくなってしまうんだと思う。でも生きるのにはお金が必要で、いつもそこを堂々巡りしてしまう。
昔に戻りたい。ずっとその世界線で、「あれ、おかしいな？」と疑問を感じながらも、みんなが元気で幸せな中でぬくぬくと生きていたい。本当はそうやって今だって幸せに生きたいのに、働くということが重くのしかかって、すべてから逃げ出して消えちゃいたくなるんだよな。

毎日頭痛が酷くてただただ痛さに耐えるだけの日々
もうただひたすら痛みに耐えるだけの生活に疲れ果てました
病院も色々変わり、薬も変わったけれどどれも効果なし
頭痛で会話もできず声が枯れてしまった
周りの音が気になり、聴覚過敏で耳栓をつける
匂いにも敏感になり煙草のにおいが苦手
散歩しても音や動くものが気になってうつむいてばかり
考えることはマイナスなことばかりで死ぬことしか考えない
去年の夏、自殺未遂をした。目の前が真っ暗になり
気づくと横たわっていた
体のあちこちが痛かった
死のうとしたのに死ねなかった
けど今でも毎日いつでも死ぬことしか考えられない
仕事も休んで（将来辞職）毎日することがない
生きるのがつらい、こんなにつらいなら死んだほうがまし
家族や親兄弟、いろんな人に迷惑がかかるのはわかっている
けどこのつらさは自分しかわからない
あの世にすぐに行きたい　

しにたくて、なくなりたいです。
毎日苦痛を感じている自分の意識さえなくなれば、自分が何に満たされてなくて本当は何を求めていたのか分からなくても、それを求めているわたしがなくなれば、其れがない事を嘆いて悲しみを感じている私さえいなければ、苦しいって感じずにすむのになぁって毎日思います。いっそずっとそうやって考えていたら慣れるかもしれないのに、ふとした瞬間に襲い来る感情の波におされてゆらされて、それに抵抗することも無く、為す術もないままにぼろぼろにされます。感情がはしって、ぐるぐるまわって、はげしくめぐって、なみだがとまらなくなって、たまらなくつらいです。その時間を過ごしたくないが為に、死ぬ事は出来ないけど、意識がなければ、考えている自分がいなければ幾分か楽なので、長く長く眠ります。誰も私をみないで。私を誰でもいいから覚えていて。誰かわたしが苦しんでいることをかなしんで。たくさんたくさんの人に愛されたい、好かれたくて、そうじゃないんだろうなぁ私は誰の特別でも何にもなれないって思う度に心が苦しくて刺されたようで引き裂かれそうで、何か苦しい理由がもっとハッキリしてればってもっともっとって言葉も毎日ぐちゃぐちゃで、見ている人はきっと何が何かも分からないと思うけど、今ここにいる私のコトバだけでも、どこかの誰かが、必死に生きて、息をしていることをだれか、しっていてくれたらいいとおもいます、まわりのひとには、ヘラヘラ笑って、悩み事がないようにふるまっていたいのに、うまくいかないけど、あしたからも、途方もない明日が続いているので、滑稽なぴえろさんを私ということにして、息をしています

もう疲れました
20代前半、3人子供を産みました
今更遅い後悔
私だけ、なんで私だけこんな思いをしなきゃいけないのか
私がこんな辛い思いをしている時に
旦那はゲーム 毎日毎日ゲーム
女は家事育児をするのが当たり前だと。
なんでそんな事もできないのかと。
意味がわからなくなるんです
そのイライラを当てるところはない。
自分を叩くしかない
旦那の声を聞くだけで、顔を見るだけで
何度かされた浮気
ならそっちにいけよと

私が消えればいいんじゃないかなと。
死んでしまえばなにも考えなくて済む
なにもしなくていいんだ
でも子供を置いていくのは最低ですよね
こんなところに書いてる暇があるなら早く家事育児をしろと思われるだけなんだよなぁごめんなさい
私は強くなれない弱い人間です

死にたいと思ったら誰かに話を聞いてもらって、って言われる(紹介される)ことばかりだけど、
その人に相談したら気に病んでしまうと思うから言えない
話したい友人はいるけど、そもそも相手が鬱で投薬中な人ばっかり
あんまり不安定でない人は理解がないから共通の友人が鬱になって病院に行ってるって連絡あったんだ、って言ったのに私に向かって頑張れって言ってくる
相談なんてしないよ　相談の仕方もわからないよ
親はお前はそんな風に病気にならなくてよかったななんて言ってくる
お前の子供が昔っから自殺願望があること知らないわけでもないのになんでそんなこと言うんだ？
怒鳴り散らしてもうなかったことになったのか？ひどいよ
親族に自殺者が出たとき、怒ってたから本心はどうかわからないけどとっても傷ついただろうし認めたくないの？
もう死んでしまいたい
私を育てるのにとってもとってもお金がかかっただろうし今もお金を稼いでくれていて感謝してるよ
でも死にたいよ
なんで私もおねえちゃんたちと一緒で流産してくれなかったの？
今よくないと自分で感じてても、人生に今後良いことが起こるかもしれないから、苦しみから解放されるかもしれないから自殺を選ばない方が良いっていうけど、もうこれから苦しい思いをしたくない
私の人生で誰かを助けたりしたことがあったり今後もあるかもしれないけど、今まで傷つけてきた人や今後傷つけるかもしれない人がいることがもう嫌だ
生まれてこなければ何もなかった
全部０になってほしい

パワハラがあって身の危険を感じたのでやめたので、新しい仕事を探している最中です。

しかし、面接等で
うつ病で仕事できない3年間程度の空白期間についてあれこれ聞かれて
その期間を指して
ストレス耐性がないとか忍耐が足りないとか求める待遇が釣り合ってないとかという理由で
不採用になるの理不尽でしかないと思う。

この判断をした人たち、

うつ病になった人間はもう生きるな
または
人間とは無茶しても壊れない機械である(壊れる機械などいらない)

と考えているのかと思うと、
生きていくために必要なエネルギーが膨大すぎて、
もうエネルギーのない自分には生きていくのは無理な話にしか思えなくなってくる

教員の仕事が辛い。
職場でも、家でも仕事。
死にたいけど、残される子供たちを不幸にするからできない。
本当は、他所のお母さんみたいに、休日に公園で子供と遊んであげたい。
他所の子供の世話のために、心身と家庭の時間を消耗して、ほんと何やってんだろう。
でも辞めたら生活が立ち行かなくなる。
死んでも解決しないのに、衝動的に何もかも命さえも投げ出して楽になりたくなる。

元々死にたいとは思っていたが自殺のきっかけがなかった。そんな中興味があった難関資格に挑戦した。「試験に不合格だったら死んでやる」受かれば将来のビジョンも描くことができる生きる希望が湧く(はず)不合格だったら死ぬきっかけができるし、どちらに転じても良いなと思った。
結果は合格。嬉しいと言う感情は湧いたが、「生きる希望」は出てこなかった。
生きていてもその時その時は楽しいことがあったりする。しかしそれは一瞬で大抵は面倒くさい事やつまらないこと、苦しいことの連続だ。こんな思いをこの先ずっと続けていかなければいけないと思うと苦しい。しんどい。
俺はあと何年生き続けなければいけないのだろう？

どうしたら生きやすくなるのか？
日々、つらい。生き地獄。

将来の夢は…

早く死ぬこと。

そんなこと誰にも言えないまま平然と日常を過ごしている。ブラック企業の社畜たちによって鬱に追い込まれ、自律神経をぶっ壊した。今は、自分を演じて生き続けている。人当たりがいいとか明るいとか誰とでも喋れるとかよく言われるけど、ただ演じているだけ。演じるの、苦しい。演じなければ社会生活に影響が及ぶから演じ続ける。人間が大っ嫌い。
この世は修行の場であるらしい。演じるという修行をさせられていようだ。もう演じるのは疲れた。明日の朝、冷たくなって発見されてますように。おやすみ。

もう何もかも嫌だ。死にたい。
愛されてたのにあの人を自分から裏切った。
後悔してももう戻れない。

こうなる事も想像ついたのに、あの時は何も見えなくなって間違った選択をしてしまった。
ほら、人を不幸にしたら自分も不幸になるってね。
しっかり不幸だよ。

仕事もつまらない。
彼とも上手くいかない。
鬱から抜け出せなくて歳は取るばかり。
みんな子供も産んで幸せそうにしてる。仕事頑張ってる。
あの時流産しなければ今頃私もあの人と家族と幸せだったのかな。もう疲れちゃった。

ここに書かれる他の皆さんは自死されたご遺族の方々ばかりで今私の考えていることがどれほど残された家族にとって辛いものなのかがよく分かります。 でも、限界なんです。

私自身まだまだ人生あると思います
まだたったの15年しか生きていませんもの。
2年前ひいおばあちゃんがなくなりました、老衰でした
私の家は自営をしていて物心着く前からひいおばあちゃんによく面倒を見てもらっていました。
ほんとに、ほんとにおばあちゃん子だったんです。
両親に甘えられない分たっくさん甘やかしてくれた。
休みの日は甘えられたけど1日しか休みもなくて6日間ほぼずっとひいおばあちゃんとすごしていた毎日でした。
そんなある日突然亡くなってしまいました。老人ホームにいたおばあちゃん 風邪が流行っていて会いに行けなかった。私は会いに行きたかった。行けなかった1週間でこの世を去ってしまった。それから、私自身壊れてしまいました。ショックが大きかった。朝まともに起きられなくなった。体に壮絶な痛みが走るようになった。パニックにもなるようになった。親を困らせるようになった。沢山病気にかかった。精神疾患にもかかった。これ以上困られちゃいけないのに困らせてしまう。家族はとっても優しいです。ほんとにこの家に生まれてきて良かったって思えるほど。でも、もう辛すぎる。ずっと笑顔で耐えた。ずっと1人で耐えた。迷惑なんてかけられない。 最初誰も信じてくれなかったんです。体の痛みも何もかも。 無理やり学校に連れていかれた時は心もボロボロだった私にとっては崖の上のようなものでした。その時｢泣いても誰も信用しないんだから｣と言われた時ほんとにパリンという音が聞こえたんです。なにか壊れたような感覚でした。私はもう人前では泣けません。ホントの意味で頼れません。信用できません。 ひいおばあちゃんに会いたいです。心から信用してたおばあちゃん。大好きなおばあちゃん。
大パニックになって真夜中呼吸困難に耐えたあの日。親を起こせばよかったものの、楽になれるんじゃないかって安心したら自然と収まってしまって命拾いしました。 辛すぎて 痛すぎて耐えられなくて夜逃げ出したことが1度だけありました。頼れないって、辛いですね。