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メッセージ
早くしにたい。わからない人は軟弱な人間だと笑うのでしょう。低賃金重労働の職を選んだ本人の自業自得なのでしょう。倒れるまで働かないと努力を認めてもらえない世の中なんて生きていたくない。わたしは胸をはって...
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早くしにたい。わからない人は軟弱な人間だと笑うのでしょう。低賃金重労働の職を選んだ本人の自業自得なのでしょう。倒れるまで働かないと努力を認めてもらえない世の中なんて生きていたくない。わたしは胸をはって努力してきたと言える。けれどもう疲れました。休まないことがかっこいいなんてそんな洗脳やめてください。
レオ 女性 岡山県 20代 2014年3月25日 23時23分
10代の後半から、生きるのが辛い。と思ってます。リスカした事もあって、腕には傷跡が残ってます。コミュニケーションが苦手。やりたい事や夢や希望もない。仕事も楽しくない。誰かは【人生は辛くて当然だ。】と言...
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10代の後半から、生きるのが辛い。と思ってます。リスカした事もあって、腕には傷跡が残ってます。コミュニケーションが苦手。やりたい事や夢や希望もない。仕事も楽しくない。誰かは【人生は辛くて当然だ。】と言う。熱望して産まれてきた訳じゃないのに、こんな辛い思いをするのが耐えられない。でも死ねない。怖い。生きてるのも怖いけど。
ちさ 女性 20代 2014年3月25日 23時14分
小学生からいじめを受け続け、家庭では父親からの暴力、母親からは言葉での暴力を受ける日々でした。親から褒められたことは一度もありません。小学5年生のころには「死にたい」と毎日考えていましたが死に方がわか...
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小学生からいじめを受け続け、家庭では父親からの暴力、母親からは言葉での暴力を受ける日々でした。親から褒められたことは一度もありません。小学5年生のころには「死にたい」と毎日考えていましたが死に方がわかりませんでした。人とかかわるのを避け、友達は作らずに大人になりました。社会人になって上司からのパワハラを受け、ある朝市販の鎮痛剤を多量に飲みました。会社から実家に無断欠勤の連絡が行き、一人暮らしの部屋に親が訪ねて来て救急車で運ばれました。その時は精神科の治療は受けませんでした。人と関わりたくないと思っていたので。その後、転職を余儀なくされ、人との付き合い方が全く分からなくなり精神科にかかりました。大量の抗精神薬を処方され、毎日ぼーっとして頭が働かない、体を動かすのもおっくうになり、再び多量に薬を飲みました。意識障害を起こし精神科に保護入院。保護室での生活はほとんど覚えていません。環境を変え、仕事を変え、それでもまだ、「死にたい」という気持ちは拭えません。病院の先生にも本当は死にたいんだと言うこともできません。
ななこ 女性 愛知県 20代 2014年3月25日 22時42分
死にたくなるというよりはこの感情(もしくは分人)を消したい。過去のいじめが今でも脳にこびりついて抜け出せない。きっと鬱っぽい感情のきっかけになってしまったと思う。当時いじめられていても「全て自分が悪い...
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死にたくなるというよりはこの感情(もしくは分人)を消したい。過去のいじめが今でも脳にこびりついて抜け出せない。きっと鬱っぽい感情のきっかけになってしまったと思う。当時いじめられていても「全て自分が悪い」と封をしてきた。それも最近になってキャパを超えてしまった。将来・就活…何事にも希望が見出せない。自信がほとんどない。他者からは恵まれていると言われても実感がない。生きている実感や、自分が自分ではないような感覚に陥る。きっと元気な人には理解できない感情なのかもしれない。逃げているかもしれない。それでもこの気持ちをわかってもらいたい。少しでも希望をみて見たい。
ゆめ 女性 福岡県 30代 2014年3月25日 21時15分
頭が悪く、普通のことを普通にできない自分が嫌いです。最初の職場で人間関係でつらい思いをして以来、人が怖いです。もともとできも悪いし、なんといっても「人が怖い」というのが災いして、余計なエネルギーを消耗...
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頭が悪く、普通のことを普通にできない自分が嫌いです。最初の職場で人間関係でつらい思いをして以来、人が怖いです。もともとできも悪いし、なんといっても「人が怖い」というのが災いして、余計なエネルギーを消耗してしまうので、肝心な仕事に力が入らず、結局身が持たず仕事も続きません。人を信じられないところがあるので、仲のよい人であっても、悩みは相談出来ません。こんな人生送っていくのかと思うと、もう嫌です。以前、「あなたがいなくなったら、周りの人が悲しむとか思わないのか」と言われたことがあります。そう言ってくれるのはうれしいです。でも、当たり前ですが、私の人生を誰かが変わりに生きてくれるわけではない。私は私の人生を生きるのが嫌なのです。この人生、終わらせたい。でも、そんなこと人には言えない。
はっかく 女性 埼玉県 20代 2014年3月25日 20時49分
リストカットしてます。自殺したいです...
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リストカットしてます。自殺したいです
いくみ 女性 東京都 10代以下 2014年3月25日 20時27分
私は、昨年の頭に練炭自殺をして、未遂で終わりました。今でも思います、死に損なったと。元々、20代前半でリストカットをしていました。それを立ち直った時は「どうせ死ぬなら今じゃなくても良い。どうせいらない...
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私は、昨年の頭に練炭自殺をして、未遂で終わりました。今でも思います、死に損なったと。元々、20代前半でリストカットをしていました。それを立ち直った時は「どうせ死ぬなら今じゃなくても良い。どうせいらない命なら、いつでも捨てるつもりで生きよう」と思ったんで、27歳になり、あれからもう充分生きたと思いました。病院のベッドで起きて意識もハッキリした時に、カウンセラーに聞かれました「もう、しませんか?」と。「わかりません」と言いました。今考えても笑えますよね、死ぬのに失敗した起き抜けに、生きたいかと聞かれても、こっちも困ります。体は治ったから、広島県でも権威の精神病院を紹介されましたが、そこは以前行って合わなくて、運ばれた病院の2人目のカウンセラーの方なら話せそうと思ったから、ここに通いたいと言ったのに、重度は受け入れないのか、うやむやに紹介状を書かれ、仕方なくその病院に行き、前回と先生を変えらたものの、原因の内の恋愛の話のくだりで「あなたが死んだって、あなたはその男の人生の点でしかないんだから、あと10年もしたらポッと別の人と結婚することもあるわよ、あなたはDVも受けてないし、家族から殴られてもないし何が嫌なの?」と言われて、その病院に行きたくなくなり、事情を運ばれた病院に電話で伝えて、そちらに通いたいと言ったら「紹介状を貰ってくれないと診れません」と言われ、当時紹介状を貰いに行くほど治したいワケじゃない、と思い通院自体を辞めました。もしかしたら、10年後には、本当に幸せになれるかもしれません。でも、そんか確証もない、途方もない時間を待てない弱い人もいるんです。私はちゃんとわかっています。自分には友達もいます。夜中に泣き叫ぶ私を助けてくれた親友もいます。趣味もあって充実もあるし、楽しいことも、辛いことも、人生あります。私は、端から見たら、何も問題ない人生です。私は死に損なった日から、なかったはずの時間を過ごしながら、まず仕事を探しました。生き残ったからお金がかかります。仕方ないから働くしかありません。とりあえず今生きたワケは、練炭以上にラクな死に方を知らないからです。私は怖がりだから、痛くない死に方を練炭しか知らなかったから、仕方なく生きます。親に腫れ物扱いされるのも面倒だから、今まで通り、普通にしています。そして、少しずつ、自分と向き合っています。私にはどうしても、欲しいものが手に入らないんです。ありがちな出来た姉への劣等感、でも姉が嫌いではありません、むしろ聞いて欲しいコトは沢山あるのに、姉は私の手を簡単に振り払います。父は、昔私に「いらない」と言いました。インナーチャイルドと言う言葉を知りました。自分は、それなんだと思いました。好きな人がいます、どうしても好きになってもらえません。友達はいます、親友はいます、大切です、でも、自分から好かれたいと思ったひ人は誰1人好きになってもらえません、惨めで仕方ありません。アパレルショップの店長をしていました、周りからはよく頑張っていてすごい!と評価してくれますが、自分が本当にしたかったコトは才能と努力不足で出来なかったんです、自分が嫌でたまりません。人間関係には恵まれていると思います。わかっていても、このなんとなくの日々が続くなら、もういらないと思いました。今でも、思います。新しい仕事でも、よく出来ると評価してもらえます。嬉しいけど、複雑です。今でも、まだ生き方がわからなくて、息苦しくなります。社会のせいではありません。自分が自分と向き合って、自分でしか、解決出来ません。
みーちゃん 女性 埼玉県 20代 2014年3月25日 15時54分
私は周りの人達が私のことをバカにしている、家の中に盗聴器が仕掛けられているなどの妄想を毎日繰り返しています。そのせいで友達のことも信じられなくなり、いつも電話で喧嘩して困らせています。被害妄想のことも...
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私は周りの人達が私のことをバカにしている、家の中に盗聴器が仕掛けられているなどの妄想を毎日繰り返しています。そのせいで友達のことも信じられなくなり、いつも電話で喧嘩して困らせています。被害妄想のことも馬鹿げていると思われるのが怖くて言えず、こんなことに苦しむなら死んだほうがマシだと思うようになりました。昔は死ぬんじゃないかと思うと怖くて泣きそうになっていましたが、今は不思議と死ぬことに対して怖くなくなりました。私がいない方がみんな苦しまずに済むと思うんです。せっかく就職できたとこも一年もせずに辞めてしまい、実家に戻ってきて毎日何をやっているんだろうと情けなくなります。電話やインターホンに出るのも怖くて出ていません。甲子園が終わったら死のうかな、なんて考えています。
ぴっぴ 女性 山形県 20代 2014年3月25日 15時15分
自殺の大きな原因の一つに、セクシャリティの問題があるのではないかと思います。自殺に関係するコンテンツを報道する場合も、LGBT関係の番組の場合も、なかなかすみに置かれがちですが、セクシャルマイノリティ...
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自殺の大きな原因の一つに、セクシャリティの問題があるのではないかと思います。自殺に関係するコンテンツを報道する場合も、LGBT関係の番組の場合も、なかなかすみに置かれがちですが、セクシャルマイノリティの自殺率および、自殺を考えたことのある割合は、ヘテロセクシャルの方々の倍以上になると聞いたことがあります。かくいう私もゲイで、数年前から、自殺を強く考えるようになりました。「普通」という価値で飾られた幸せと出会う経験がとても少なく、日々を送るのが辛いです。自分が今まで考えてこなかったせいもあると思うのですが、こんなに世の中と付き合っていくのが難しいと思いませんでした。
かすみ 女性 広島県 20代 2014年3月25日 00時05分
私は気分が落ち込むことが多いです。みんなが楽しめるようなことでも私は楽しめないです。明るくなると、まわりの人に冷めた目で見られたり、どうしたん?って冷めた感じで言われたり調子乗ってんじゃねーよって言わ...
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私は気分が落ち込むことが多いです。みんなが楽しめるようなことでも私は楽しめないです。明るくなると、まわりの人に冷めた目で見られたり、どうしたん?って冷めた感じで言われたり調子乗ってんじゃねーよって言われたりしてきたからかもしれません。私は中学の時に先生に、お前は休むことに積極的だと言われて積極的なことはいけないんだと思い傷ついたこともあります。先生や祖父や父に、怠けているとか遊んでいると言われたり思われたり妬まれたりして嫌だったことも、たくさんあります。私は中学生の時にキモいとか死ねとか調子乗ってんじゃねーよと、たくさんの人に言われ続けてきたけど中学生の時は自殺は考えたことはありません。最近は自分が自殺をする空想をすることもあるけど私は死にたくないです。私は死にたいと思っても落ち込んでるだけで本当は死にたくないんです。でも私は明るくなったら誰かに傷つけられるから明るくなるのが怖くて明るくなれないし何かを楽しむことができても誰かに傷つけられるのが怖いと思ってます。だからか、楽しんだら嫌われる、明るくなったら暗くなった時く悲しい気分になったり物事を悪いふうに受け取ります。私は明るくなったら、どうしたん?いつも明るいのが、あんたでしょって言われて暗くなくて明るくなくて、やさしくて話し方が、上手くなるように遠回しに求められるのは、嫌ですポジティブになったらネガティブな私は受け入れられないとか思うこともあります。一度だけでも明るいところを見せたら、いつも明るい人だと誤解されたり、いつも明るくすることを求められることが怖いです。だから一時的に明るくなれても、その時間以外は暗かったり表面的には明るくなれても本当は何かを怖がっていたり悲しんでいたり傷ついていたりするのかもしれません。
小鳥 女性 石川県 10代以下 2014年3月24日 21時12分
私は生きてる意味が分からないです。自分は誰も信じられません。親も、友だちも。毎日夜になると涙がでてきます。誰かと喋ってても常に気を遣い、今まで生きてきて自分はなぜ生まれてきたのかわからないです。死ぬの...
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私は生きてる意味が分からないです。自分は誰も信じられません。親も、友だちも。毎日夜になると涙がでてきます。誰かと喋ってても常に気を遣い、今まで生きてきて自分はなぜ生まれてきたのかわからないです。死ぬのも怖いと思わないし、自分が昔から大嫌いで。とにかく毎日死にたい死にたい思ってます。
まる 男性 北海道 20代 2014年3月24日 20時30分
自分は、精神病があり、それも、幼稚園に入ってすぐから、高校の終わりまで、ずっといじめにあってきたからが故だと思っている。親も早く就職しろと、私の気持ち何も分からんまま、急かすだけ。リスカで飽き足りなく...
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自分は、精神病があり、それも、幼稚園に入ってすぐから、高校の終わりまで、ずっといじめにあってきたからが故だと思っている。親も早く就職しろと、私の気持ち何も分からんまま、急かすだけ。リスカで飽き足りなくなって、自殺未遂もした。初めてリスカした時、親はキレて、物を投げた。あたしは泣きながら、生きる意味などないと確信した。自分大事だなんて、微塵も思ったことない。自分なんか大嫌い、未だに。クリスチャンになった今も、死にたいと思うよ。何のために自分がいるのか、分からないから。
愛歌 女性 群馬県 20代 2014年3月24日 20時27分
小さい頃親が離婚するしないで毎日喧嘩をしていました。それを見ていると恐くなり、「将来自分が家庭を持ったらこうなるのだ!」と思ってしまい、それからは結婚や恋愛をすることが恐くなりました。付き合う人を不幸...
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小さい頃親が離婚するしないで毎日喧嘩をしていました。それを見ていると恐くなり、「将来自分が家庭を持ったらこうなるのだ!」と思ってしまい、それからは結婚や恋愛をすることが恐くなりました。付き合う人を不幸にするくらいなら好きにならない方が良いと思っています。また妹は私よりも明るく、頭も良いため常に比較され育ったため劣等感は大きいです。全てにおいて親や周りの顔色を伺いながら生きてきました。「みんなは自分なんて消えてしまえ・邪魔と思ってる」と思えてしまいます。しかし死ねる勇気はありません。もし私が死んで家族が笑いながら「ようやくだねぇ」と言っているのを見るのが嫌だからです。
まりん 女性 福島県 10代以下 2014年3月24日 20時17分
もうすぐ仕事がなくなります。契約期間満了により退職です。始めて社会に出て、働いた最初の会社です。もちろん私には駄目な部分が沢山あったはずですが、会社の方に支えてもらえ、辛い時期も越え、なんとかやってこ...
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もうすぐ仕事がなくなります。契約期間満了により退職です。始めて社会に出て、働いた最初の会社です。もちろん私には駄目な部分が沢山あったはずですが、会社の方に支えてもらえ、辛い時期も越え、なんとかやってこられました。とても感謝しています。だけど、もうすぐ仕事がなくなります。同期の正社員はどんどん仕事をして、自信もついて、来年も再来年もあの輪の中で暮らしていくのだと思うと、羨ましいし悲しいです。最初から非正規雇用だと分かっていたのだから、こんな風に思ってはいけないのかもしれませんが。時間を工面して職安に行ったり面接を受けたりしても、いい結果はもらえず、きっとまた明日、不採用の通知が来ると思うと、死にたいとは思いませんが生きていたくないと思います。不安で怖いです。そして、たとえ運よく就職できたとしても、そこにはまた別の名前のついた同種の不安が待っているのだろうなと思います。
やしろ 女性 20代 2014年3月24日 14時20分
私は、付き合っていた彼にフラれた時に死にたいと思いました。
たかが、フラれただけでと思うかもしれませんが、私は自分の家族や友人とは信頼関係というものがなく、なんとなか一緒にいる人たちでした。
しか...
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私は、付き合っていた彼にフラれた時に死にたいと思いました。
たかが、フラれただけでと思うかもしれませんが、私は自分の家族や友人とは信頼関係というものがなく、なんとなか一緒にいる人たちでした。
しかし、彼は私の弱さを受け入れてくれました。そんな彼がいなくなった時に、生きる意味も分からなくなり頼れる人もいなく、生きることが辛
くなりました。
しかし、ここで私の様子が変であると気付いてくれた友人がいて、これが本当の友達だと気付かされました。ここで友人が気付かなかったら、私
は線路や道路に飛び込んでいたと思います。
そして私は、誰かに依存して生きているのだと感じました。辛くなった時、悲しかった時、その他に嬉しい時、楽しい時、誰かがその時一緒にい
て、そして自分という存在がある。誰かがいなくて、一人になってしまったら、生きることが辛くなるのかもしれない。
みい 女性 東京都 20代 2014年3月24日 12時38分
2月に専門学校を卒業しました。20歳です。就職活動がうまくいかずに悩んでいます。1年間だけの臨時職員で雇ってもらえましたが、1年後また就職活動と思うと辛いです。両親もやはり喜んではくれませんでした。断...
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2月に専門学校を卒業しました。20歳です。就職活動がうまくいかずに悩んでいます。1年間だけの臨時職員で雇ってもらえましたが、1年後また就職活動と思うと辛いです。両親もやはり喜んではくれませんでした。断って、まだ就職活動を続けるか、臨時職員で経験を積むか、自分でも何がやりたいのか、どうしたいのかがわかりません。周りが上手くいっているなか自分が惨めに感じてしまいます。なによりもこんな自分で両親に、家族に申し訳ないです。出来ることなら消えて逃げ出したい。
ヒツジ雲 女性 広島県 20代 2014年3月24日 00時38分
私は今、消えてなくなってしまいたいです。自分なんて存在しない方が、他の人も絶対助かるのに…。私は少しのことも考えすぎてしまうので、心がもう限界をこえています。私は高校生ですが、中学生の頃からストレスで...
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私は今、消えてなくなってしまいたいです。自分なんて存在しない方が、他の人も絶対助かるのに…。私は少しのことも考えすぎてしまうので、心がもう限界をこえています。私は高校生ですが、中学生の頃からストレスで過呼吸が起こるようになってしまいました。少しのことも考えすぎてしまうので、過呼吸になってしまうことで、周りの人がどう思っているのかも気になってしまって辛いです。自分が大嫌いで、存在している意味がわかりません。未来よりも死の方が近く感じます。自殺する勇気はないので、事故や病気で自然に死ぬことを願っています。希望を持ち、楽しく生きようとすればするほど、嫌なことがあったときの絶望感が大きいので、楽しく生きることを諦めて、死ぬために生きてる感じです。でも、正直言うと、大好きな人に救ってほしい。好かれてる。愛されてる。と感じることができれば、きっと思いとどまれる。でも、この気持ちに気付いてくれる人は周りにはいない。やっぱり私はいない方がいい。私が言うのもなんですが、もし、私の友達にこういう子がいたら、止めてあげたい。死なないでほしいと思います。だから、きっとあなたも誰かにそう思われてると思います。
しょうがくせい 女性 熊本県 10代以下 2014年3月23日 14時52分
初めて死にたいと思った。高校生までは人並みに楽しめていた。勉強もそこそこ出来て、友達も居て、趣味も多々有り充実しているとさえ思っていた。しかし、大学受験で第一、第二、第三と希望の学校、学部・学科に合格...
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初めて死にたいと思った。高校生までは人並みに楽しめていた。勉強もそこそこ出来て、友達も居て、趣味も多々有り充実しているとさえ思っていた。しかし、大学受験で第一、第二、第三と希望の学校、学部・学科に合格出来ず、全く希望していない大学に入学して早一年。バイトもしていない、資格すらも持っていない、自分の通っている大学はレベルが低い。こんな屑の様な人間が2年後に就職なんて出来るわけが無い。お先真っ暗。生きている価値なんて無いと思っていたニートの道を自分が歩んでいる。もっと早くに自分の無能さを知っていたなら…。毎晩毎晩、不安が募り涙が自然と溢れ出でくる。風呂の中で死にたいと嘆く事なんて毎日だ。けれど、「死にたい」と思う事で現実から目を背け逃げているそんな甘ったれた自分に、どうせ自殺なんて出来ない癖に「死にたい」なんて考えて…悲劇のヒロインっぶっている自分に嫌気が差す。こんな落ちこぼれの人間に成長してしまったのは他でも無い自分の所為なのに、「死」という言葉に擦り寄って甘えて…自分に対して嫌悪感しか覚えない。甘ったれた自分を何とかしたいと思うけれど、もう今からじゃあ遅い。何を始めても遅い。努力しようとは思う。だが、自分が何を目指しているのかわからなくなり何に対して一生懸命になれば良いのだと自問自答するけれど、結果何も見つからずまた死に甘えてしまう。目標があればそれ一直線に努力をする事が出来る。でもそこから視野が広がらない為、目標に向かって努力しても失敗で終わると次に切り替えが出来ず自傷行為をしてしまう。働きたい。働ける場所があるのに死にたいなんて思う人の気が知れない。
ひろ 女性 新潟県 20代 2014年3月23日 13時55分
小さい時に両親が離婚し、今は母の実家で母子家庭の一人っ子の長女として生きている。父親に虐待されてきて男性恐怖症になり、学校でも周りに馴染めず「変な子」扱いされ、学生時代はいじめを受けてきた。若ければ...
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小さい時に両親が離婚し、今は母の実家で母子家庭の一人っ子の長女として生きている。父親に虐待されてきて男性恐怖症になり、学校でも周りに馴染めず「変な子」扱いされ、学生時代はいじめを受けてきた。若ければどうにでもなると言う人が周りによくいるのだが人生やり直しをしようにも、年齢制限や空白期間などの壁・・・。空白期間はかれこれ5年以上になるし私がやりたい職業も年齢制限があって無理なのだ。今年で25の私でも年齢制限と空白期間は越えられない壁なのだ。面接の際必ず退職理由を聞かれるが、正直な理由は言えるもんじゃない。友達いないし恋人もいない。生きている理由がわからない。結婚して子供がいたりする同級生など他人の幸せそうな顔が羨ましい。今となっては何がやりたいのかわからない。なにを目標にしていて、何に向かっているのか、どんな人間になりたいのかわからない。わからないけれどとりあえず今できること、就活をする。でも、恩師や同級生など知ってる人に会えば今の現状を聞かれるのでとにかく人に会いたくなくなる。現状を話したところでただの恥さらしになるだけだから話したくない。理解してもらえるわけがない。ただ、焦って内定もらってもまたすぐ解雇されるから何も物にならないからなにもしたくない。就活の辛さや、周りの目を気にして、早く就活を終わらせようとすると失敗する。この繰り返しでもう5年近く。履歴書を書くも履歴書すら通らないのに、正直働く気も失せる。障害者雇用でもいいから普通に働きたい。でも普通ってなんだろう。働くってなんだろう。働いてても仕事で認められないなどの理由で死にたいと思う人はいるわけで。無職だと犯罪者が多いから一緒にされたくない。働きたくても働けない人はたくさんいるのをわかってほしい。こうなったら麻薬や大麻に手をつけたことはないがいっそのこと手をつけて精神的に狂えるところまで狂いたい。狂いながらそのまま死んでしまいたい。安楽死できればいいのに。たまにリスカと検索してヒットする画像があまりにも生々しくて絶句する。こんなことしたいけど、自分自身を傷つけるのは…とか、こんなことできないとか思う自分がいてやったことがない。親とかを悲しませたくないから死ねないのも少しあるが、リスカや自殺への興味はあっても、リスカする勇気も死ぬ勇気もないヘタレ野郎だから死ねないことのが大きいかもしれない。死ぬってなんだろう。死んだらどうなる?無になれる?天国へ羽ばたける?それとも地獄へ落ちる?わからない。出来れば母子家庭の一人っ子の長女として母の役に立ちたいと思うのは本心だが、反面自分は本当に役立たずで何もできないクソ野郎だと思う。どうしたら私らしく生きられる?どうしたら私のことをわかってくれる?こんな人生になるとは思いもしなかった。高校卒業したら華やかな生活が送れる、窮屈な生活から解放される、そんなことばかり思ってた。ところが、今は学生時代のが規則正しい生活をしていたし良かったと思う。生きる権利があるのと同じように死ぬ権利があってもいいと思う。
サリー 女性 千葉県 20代 2014年3月23日 12時29分
ふとした時に生きることへの絶望感を感じます看護学生になって摂食障害、うつになりました。コントロールできない感情が多い中で看護師になりました。良いストレスも悪いストレスもあり、充実しているようですがメン...
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ふとした時に生きることへの絶望感を感じます看護学生になって摂食障害、うつになりました。コントロールできない感情が多い中で看護師になりました。良いストレスも悪いストレスもあり、充実しているようですがメンタルはボロボロです過食嘔吐の日々、気持ちが落ち込んで布団から出れない日々、薬を飲み続ける日々。仕事をやめれば楽になるとしても、唯一の社会とのつながりを無くすには怖いですだけどふとした瞬間に飛び降りたくなったりどこか遠くに消えたくなります
ay 女性 神奈川県 20代 2014年3月22日 14時16分
私は失敗・比較・他者からの言葉と何かしらの出来事が死にたいと思う引き金になります。
それに、私自身がレールや空気、完全な何かに従わなければならないと思うからだと考えています。例えば完璧にこなさないと...
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私は失敗・比較・他者からの言葉と何かしらの出来事が死にたいと思う引き金になります。
それに、私自身がレールや空気、完全な何かに従わなければならないと思うからだと考えています。例えば完璧にこなさないととか、ポジティブ
にならなきゃ、ネガティブは悪いことだと、そんなふうになれない自分が嫌です。何事も全て自分の責任のようにのしかかります。反対に私
は死にたいと思う裏で「死んだら負け」「生きる」と願う自分が居ると分かった時、自殺願望から一瞬だけ遠ざけられます。そのような思考の表
と裏を行き来してる気分です。なんだか感情の振れ幅が大きくなっている感じです。
はっかく 女性 埼玉県 20代 2014年3月21日 20時40分
自分が苦しくて、もう限界だと思ってそのことを思いきって、先生に話してみました。けど、先生は「悩んでいるのは君一人だけじゃないんだよ」と言いました。私が言って欲しかった言葉は、そんなんじゃないのに。「そ...
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自分が苦しくて、もう限界だと思ってそのことを思いきって、先生に話してみました。けど、先生は「悩んでいるのは君一人だけじゃないんだよ」と言いました。私が言って欲しかった言葉は、そんなんじゃないのに。「そっか。つらかったね」「よく耐えたね」「もう、我慢しなくていいんだよ」って言ってほしかっただけなのに。もちろん、それを言ってもらいたかったがためにわざわざ相談したわけではありません。もうすぐ、高校生になります。人間関係に不安です。だから、そういう言葉をかけてもらうと安心します。
SORA 女性 茨城県 10代以下 2014年3月21日 16時16分
私が10代の頃、親戚が自殺で亡くなりました。当時から、私は自分の価値が見いだせなくて、リストカットを繰り返し自殺願望がありましたが、自殺した親族の家族がとても悲しんで、日に日に痩せていく姿を見ていると...
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私が10代の頃、親戚が自殺で亡くなりました。当時から、私は自分の価値が見いだせなくて、リストカットを繰り返し自殺願望がありましたが、自殺した親族の家族がとても悲しんで、日に日に痩せていく姿を見ていると自分が自殺した時、家族が同じように暗くなってしまうと思うと自殺する心が前よりも弱くなりました。20代になった今でも、仕事でいつまでたっても何も出来ない自分がいると本当に何故この世の中に生まれたんだろう、早く消えてしまいたいと思う気持ちが昂る時がありますが、この記憶があるから簡単に死んではいけないと思い留まります。
うめこ 女性 20代 2014年3月21日 02時14分
毎日いつでも思っている訳じゃない。当たり前だけど自分のことを考えるときにそういうふうに思う。どうやるのが始末がいいかとか考えてみたり、極力そうしたいことを直接的な言葉にしないよう過敏になったりする。...
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毎日いつでも思っている訳じゃない。当たり前だけど自分のことを考えるときにそういうふうに思う。どうやるのが始末がいいかとか考えてみたり、極力そうしたいことを直接的な言葉にしないよう過敏になったりする。
どうして思うか考えてみることもある。一番は不安だからだと思う。自信がないからだと思う。25歳になるが、小学生低学年などまだ何も考えていないような時期を外せば、まともに友人をつくれていない。恋愛もなかった。普通の人が経験していて当然のことをまだ出来ていないし、たぶん出来ない。少なくとも自分ではそう感じている。どういうのが普通\"だった\"のかがわからない。過去普通じゃなかった人は普通にはなれないと思っているところがある。
普通になりたい。けど、なれないと思っている。マトモじゃないことや、マトモに見せかけて無理な嘘をつくようなのをやめたいと思うと、そういう考えが浮かんでくる。それで益々普通じゃないよなあと思う。半分自分の考えが的を得ていることにと安心して、あとの半分はものすごく悲しい。
叶わないことを望んでいるような煩悶に違い。夢みたいにうまくいくような気がするときもあるけど、大概の時間は無理だとわかっていて諦めることに努力している。
誰かのせいにすることでもないが、せめて、と考えることもある。掃除、洗濯、炊事がもっとできていたら自信になったかもしれない。中学にあがったとき友達をいじめから最後まで守れていたら自信になったかもしれない。そのあと先生が一言でも触れてくれていたら気持ちが楽になって自分を責めずにいられたかもしれない。
本心を言えば誰かの人生に参加するのがこわい。自分のせいで誰かの人生が変わってしまうのがこわい。自分の経験だったり、たった一度フラれた女性が人が変わって心が壊れてしまったという話を思い出したりする。影響力の過大評価だと言われるかもしれないが、大なり小なり、自分のせいで誰かが不幸になった経験があると思う。加害者になったこと、誰かを傷つけたことを忘れたり、大したことないと思える人もいるけど、そうじゃない人もいる。そう思えなかった自分を責めずにいてあげたい、と思うから強くなれない。

誰かを傷つけたことがうまく忘れられない。それから、誰かに傷つけられるのもいやだと思う。傷つけあって強くなるというが、そういうのに心底辟易している。そんなことをいっても結局得をしたり損をしたり、勝ったり負けたりで物事が区切れてしまう気がする。誰かが損なところを押し付けられる場面をあまり見たくない。
成長する場面を断って、普通になりたいと望むのはおかしい。おかしくないように考えると、そうするのがいいだろうと思う。切実さや悲しさをそぎおとすと、私のはたぶんこういう気持ちだと思う。
まるつ 女性 群馬県 20代 2014年3月18日 06時40分
やっとの思いで就職するも、要領が悪くて職場ではゴミ扱い。上司には会社を辞めた所でお前など何処でも使い物にならないと言われた。働く能力のない人間は死ぬしかない。生きられない。...
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やっとの思いで就職するも、要領が悪くて職場ではゴミ扱い。上司には会社を辞めた所でお前など何処でも使い物にならないと言われた。働く能力のない人間は死ぬしかない。生きられない。
ひげ 男性 宮城県 20代 2014年3月17日 23時57分
私が10代の頃、親戚が自殺で亡くなりました。
当時から、私は自分の価値が見いだせなくて、リストカットを繰り返し自殺願望がありましたが、自殺した親族の家族がとても悲しんで、日に日に痩せていく姿を見...
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私が10代の頃、親戚が自殺で亡くなりました。
当時から、私は自分の価値が見いだせなくて、リストカットを繰り返し自殺願望がありましたが、自殺した親族の家族がとても悲しんで、日に日に痩せていく姿を見ていると自分が自殺した時、家族が同じように暗くなってしまうと思うと自殺する心が前よりも弱くなりました。
20代になった今でも、仕事でいつまでたっても何も出来ない自分がいると本当に何故この世の中に生まれたんだろう、早く消えてしまいたいと思う気持ちが昂る時がありますが、この記憶があるから簡単に死んではいけないと思い留まります。
ねこ 20代 2014年3月17日 20時29分
甘ったれた性格だから死にたい。
努力ができない。頑張ることができない。何かあればサボる。自分に甘い。
学生時代はそれでもやってこれた。
親がいるからわざとらしい仮病は使いにくかったし、勉強はそこ...
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甘ったれた性格だから死にたい。
努力ができない。頑張ることができない。何かあればサボる。自分に甘い。
学生時代はそれでもやってこれた。
親がいるからわざとらしい仮病は使いにくかったし、勉強はそこそこできる方だったから。
でも大学生になって、サボることを覚えた。起きれないから休む。だるいからサボる。そのまま社会人になった。何も変わらなかった。
変える努力をしろ、と言われても、できないものはできない。一度甘い汁を覚えたら、楽な方へ流れていってしまう。それを断ち切る強い心なんて持ち合わせちゃいない。
だからこのまま布団から一歩も動かず、眠りながらしんでしまいたい。
どうせ大したことない命。皆みたいに悩んで悩んで、周りにも原因があって、って訳でもないから。
周りの人には本当に恵まれてた。だから逆にしにたくなる。さよなら。
yk 女性 東京都 20代 2014年3月17日 16時00分
家族と問題があり、死にたいと思っています。
自分の家族からは、学生の時から彼氏がいる事を嫌がられ、縁を切られした。
そうしたら、彼氏の家族からも、そんな家族がいる私とはすぐに別れろ、結婚は死んでも...
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家族と問題があり、死にたいと思っています。
自分の家族からは、学生の時から彼氏がいる事を嫌がられ、縁を切られした。
そうしたら、彼氏の家族からも、そんな家族がいる私とはすぐに別れろ、結婚は死んでも許さないと言われました。
生きてる価値がないんだな。
生まれたこと自体、無意味だったんだと思いました。
気持ちは不安定です。毎日消えたいと思っています。
まだここにいるのは、彼や私の親戚が支えているからです。しかし、今後の事が不明な分、将来的に生きていられるのか、わかりません。
ちょっぱー 女性 栃木県 20代 2014年3月17日 13時25分
26歳女です。
小さい頃から、大人の目を引くような行動をわざととっていました。いつも他人の目を気にしていました。
親が喜ぶから、たくさん勉強して、良い高校・大学へ進学しました。表向きは社交的で活動...
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26歳女です。
小さい頃から、大人の目を引くような行動をわざととっていました。いつも他人の目を気にしていました。
親が喜ぶから、たくさん勉強して、良い高校・大学へ進学しました。表向きは社交的で活動的な性格、だけど自傷行為は子どもの頃からずっと。
社会に出て、今の旦那さんと出会って、自分は病気なんだと知りました。パーソナリティ障害。わけもなくイライラしていたり、アルコール、リストカット、多量服薬…死んでもいいやと思う瞬間がいきなり訪れます。
“死にたい”より“消えたい”っていう感覚。
調子の良い時は、嘘みたいにポジティブ。だけど、“死にたい”と検索する自分も共存しています。
リストカットは生きるため。本当に死にたい時はもっと確実に死ねる方法を選ぶんだろうな。
生きたい自分と消えたい自分、このバランスがどっちに傾くかなんだろうな。
もも 女性 栃木県 20代 2014年3月16日 21時46分
つらい。でも死ねない。幸せになりたかった。自分で幸せになるチャンスを逃した。
浪人はしたけど、家庭も恵まれ、回りから見ても羨まれるエリートの道。
大学では成績は悪くなかった。最後の国家試験。これが...
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つらい。でも死ねない。幸せになりたかった。自分で幸せになるチャンスを逃した。
浪人はしたけど、家庭も恵まれ、回りから見ても羨まれるエリートの道。
大学では成績は悪くなかった。最後の国家試験。これが終わればやっと働ける、彼氏と同じ職場、最高の同期、やりたいこともできる、人の命のために働ける、そして結婚もする予定だった。
国家試験は合格率9割。成績が悪くなかった私は落ちると思ってなかった。実際は、本番で大失敗。
超高額学費を払ってもらってここまできて、早く親孝行したかった。回りに失敗した友達はいない。
なんで私?勉強めちゃくちゃしたわけではないけど、普通にまわりと同じようにはした。直前の模試も普通だった。
本番で失敗。私じゃなくていいじゃん。どうして私。自分で幸せな将来を潰してしまった。最難関の試験だけど合格率は9割。落ちるとこの業界では出来損ないのレッテルが貼られ生きづらくなる。
親も同じ業界だから回りから親もそういう目で見られることになる。申し訳ない。明後日、結果発表。出来てないことは予備校の採点でもうわかってる、なのにまだ奇跡を信じたいバカな私がいる。
つらい。つらい。つらい。でも学費を考えると親に申し訳なくて死ねない。学費返すまでは死ねない。彼氏とも離れたくない。だから死ねない。この期に及んでなんとわがままな。
苦しい。回りはみんな幸せそう。つらいよ。
彼氏にも申し訳ない。誰のせいでもなく、私が失敗したから、誰のせいにもできず、悪いのは自分。自分しか責められない。苦しい。
つらい。回りは幸せだから私が暗くしたら悪いからみんなにはあまり言えない。
最高の友達、同期、就職先だったのに。自分のせい自分のせい自分のせい。明後日の発表があったら奇跡にもすがることができなくなる。どうやって生きていったらいいんだろう。助けて。つらいよ。つらいよ。
くま 女性 20代 2014年3月16日 19時56分
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