自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

「自分は役立たずなんだ」と思い続け、死にたいとはっきり思うようになってから、部屋を片付けて要らないものは親に譲り、職場の先輩方にはお礼のお菓子を配りました。
でも肝心の死ぬ勇気がありません。つい、痛いんだろうなと想像してしまいます。
生きる勇気も死ぬ勇気もない、中途半端で駄目な人間ですね。

小学6年生くらいから慢性的な「不安」「怖さ」と一緒に生きてきました。

人に見られること、評価されることが怖くて、バイトでの人間関係やコロナ禍での就活に疲れました。もう何もかも放り出してしまいたいです。
自己肯定感、やる気、趣味への活力など…どんどん薄れていくのを感じます。

でも放り出したら、過去の自分に示しがつかない、と思ってしまうので投げ出せずにいます。
どんどん底なし沼に引きずり込まれてるようです。

誰か助けてくれるんでしょうか。
きっと居ないんだろうと、そんな気がします。

今日も消えたくなりながら生きました。

こういった赤裸々な投稿は人生初となります。
投稿理由は下記2点
①この辛い人生から助けて欲しいため(投稿することにより何かが劇的に変わるというわけではないと思いますが、家族のため、自分のため。藁にもすがる思いです。)
②自分の気持ちの整理をするため

私についてですが、妻と幼い我が子を2人持つ、仕事ができないしがない会社員。仕事ができないことが主な悩みの種。

中学生の頃からでしょうか。心の中にモヤモヤとした生き辛さからか将来に希望が持てず、ずっと、ずーっとこの人生を終わりにしたい気持ちで歩んできました。
こういう気持ちになった原因はいくつか考えられるが、恵まれている環境にいる方だという実感はあるため、なぜ強くこのような希死念慮を抱くのか自分でもよくわかっていません。

現在の主な願いは、家族の幸せと朝目覚めないままこの人生を終えることです。
相反する矛盾した２つの願いなため、願わくば、私という存在が無かったこととなり、私がいなくなっても家族含め誰も傷つかず、苦労しない形で終わりににできるのであれば、そうしたい。

…嘘をつきました。
確実に幸せになれる方法があるならそれを試したい。
生きていて、素晴らしい体験や仕事のことで悩んで夜独り泣くことがない人生を歩めるなら、私はそうなりたい。

幸せな家庭も築け、重要なことを個別に報告してくれる友達もいる。
なのに、消えたい気持ちがずっと消えない。
自らの命を絶つことを考え、何度か試しましたが、未遂というレベルまでも行かず、苦しさ、死ぬという恐怖に負けて終わりにできていません。

答えのないありきたりな問いとなってしまいますが…

この辛さといつお別れできるのでしょうか。
人生の転機というものに、今後出会えるのでしょうか。
いろいろ騙し騙し試してきましたが、そろそろ限界です。

人生なんてそんなもんなのかも知れません。
ただこんな人生を考え方によっては素晴らしくもできるということは重々承知なのですが、不器用なのか素晴らしいと思える脳力を持ち合わせていません。

辛く思ってしまうこのダメな脳だけでも騙せるようになりたい。
もう本当に疲れました。ダメな自分に嫌気がさします。

おじいちゃん、おじいちゃんがいなくなって数年経ちましたよ
おじいちゃんのお葬式は、泣きすぎて頭痛かった、椅子に座ることもできないくらい力が入らなかった、でもそんなのどうでもいいくらい悲しかった
そんなに生きてないけど、おじいちゃんのお葬式が人生で一番苦しかった
おじいちゃんのお葬式、お姉ちゃんと従弟と椅子に座って、必死に互いの腕握りながら、嗚咽漏らして泣いてたんだよ
今でも覚えてる、息ができないくらい苦しかった

声が聞きたい、名前を呼んでほしい、抱きしめてほしい、頭撫でてほしい
一緒に旅行行く約束果たしてないよ、高校受かった報告してないよ、高校祝いくれるって言ってたじゃん、スキー場行こうよ、駄菓子屋連れてってよ、お散歩しようよ

お願いだから、戻ってきてよ、会いたい、会いたい、会いたい

少しは大人になったよ、背も伸びた、高校も行ってる、必死に生きてる

だいすきです、愛してます、来世で絶対見つけ出して、恩返しするから、今は休んで待っててね

願うことなら、今までの感謝を、伝える機会がほしいです

疲れた死にたい
親の浮気が最近わかった、家が崩壊していった
家に帰りたくない顔なんて見たくない
家には使った後のコンドームが落ちてた
｢生まれなきゃ良かったのに」じゃあ何で生んだの家からさ追い払ってさもう疲れた
死にたい死にたい

ぜんぶ私が悪いんだ

息子のこと
ちゃんとわかってるつもりだった
だけど
なんもわかってなかった

いつからこんなこと考えてたんだろう
母ちゃんぜんぜん気づかなかったよ

一緒にいろんなこと
乗り越えてきたつもりだったけど
辛さや苦しみは
母ちゃんが想像できないぐらい深いもので…

助けてあげられなかった
救ってあげられなかった
守ってあげられなかった

人に傷つけられても
人を傷つけることは絶対にしなかった

本当に優しい子だった

きっともうこの世には
希望も未練もなにもなかったんだろう

なんの前触れもなく
あまりにも突然にあっけなく
この世を去ってしまった

自死する２日前
母ちゃんの誕生日に
ケーキ食べながら一緒に笑ったじゃん
めっちゃ楽しかったのに…
なんでだよ…

たった１８年
見切りをつけるには早すぎだよって
５０年生きてる母ちゃんが言っても

息子の１８年は
『もう十分』
だったのかもしれない

息子のいない毎日はさみしくて
つらくて悲しくて

それこそ
なんのために生きてるのかわからないし
生きてるのがイヤになるけど

息子に対する全ての償いと供養のために…

産まれてからずっと兄弟と比べられて生きてきた。
ずっと、今でも変わらない
何が気に食わないのか
産まないでほしかった。

ちゃんと子育てしてますよって雰囲気だけは1人前。
それに騙される周りの人達
しあわせってなんですか？

夢もつぶされ、生きることも嫌になる

死にたい。でも死ねないこの弱さ、それも嫌い

早く新しい人生歩みたい
差別のない家族に産まれてみたい。

借金があり、今までアルバイトだけで生活し、稼いだお金を計画性なく使っていて、けれどもそんなわたしでも結婚できて、内緒にしていて迷惑かけないで借金を返そうと思ったけれども、やっぱり迷惑かけてしまい嘘で相手を傷つけてしまい、どうしようもない自分です。内緒にしていたこともとても罪です。社員としてちゃんと働いたことないことや、お金にだらしないなど、たくさん言われてしまいました。当然のことです。だからいなくなりたい、死にたいと思いました。生きていても迷惑かけるだけだしまた相手を傷つけてしまうかもしれないからです。報いを受けなければならないと思います。私さえいなければ誰も辛い想いしなくても良かったかもしれません。死にたいです。

「逃げ」だとか「甘え」だとかで片付けられる　発達障害を分かってるように見せて何も分かってない　どんなに頑張ったって人の半分以下　要領が悪いのも一瞬で忘れるのも集中が続かない事も周りが気になるのもなりたくてなってるわけじゃない　私だってこんな人生送りたくなかった　人間関係が上手く築けて言葉にして伝えるのが上手くて周りなんて気にならない人生送りたかった死にたい本当に心から死にたい疲れた毎日頑張ってるつもりなんだけど周りからみたら逃げなんだって報われないんだよ人生はどんなに頑張ったって死にたいな
わたしには何が出来るんだろう　人はどうせ裏切るから信じたって後悔するだけ　何回も何回も後悔してきた　自分にも自信がない　どうすればいいかな　助けて欲しいのに助けてって言えないの　人間は簡単に助けを求められるけど無理　そんなにみんなみたいに出来ないよ？だって頼りかた知らないもん　今まで好きだった事すら何の感情も湧かない　早くこの地獄から抜け出せますように

息子が21歳になりました。
片親です。
結婚時代から、精神的に不安定になり、離婚後、鬱病になり、20年になります。
息子は、発達障害と、統合失調症で、暴れて、気にいらないと、私に暴力を振るいます。
警察沙汰にもなった事あります。
私は、今、色々重なって、辛いです。
知らないうちに、死んでたら、どんなに楽かと思います。
もう、何もかも、分からないで、徘徊したり、奇声をあげたい。
でも、悔しい事に、しっかりしてるんです。
で、ずっと悩んでます。
寝れない、死にたい、自分の存在価値が分からない…。
皆さん、一緒なんですね。
辛い辛い辛い、でも、生きなきゃいけない。
生かされているんです。
自分で、命を絶っては、いけないのかも。
読んでくれた人が、少しでも、楽になりますように。

夢は、あるのに行動に移すことが出来ません。
受験生と言うだけでその言葉が重荷になります
学校に行きたくないでも家族に迷惑かけることできない
それでも家族からは、いらないと言われる。
自分自身が弱いせいでもうどうしたらいいか分からない

苦しい中、消えたい中、死にたい中
楽になりたい中、辛い中、
生きづらい中
生きてるんだよね
必死に、戦ってるんだよね
周りに、気遣ってるんだよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、ハッキリ言える事がある

貴方は、悪くないよ
貴方は、頑張ってるよ
貴方は、偉いよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りに、気遣ってるんだから

本当に、凄いと思う

貴方には、生き抜いてほしいな
酷い言葉だよね、ごめんね

ずっと、同じ状況は、続かない
ちょっとずつ、ちょっとずつ
違う明日が来るよ
昨日が、今日と、同じでも
明日も、同じだとは、限らない
ちょっとずつ、ちょっとずつ
ゆっくり、ゆっくり、変えられる

誰かに助けられたい訳じゃなくて

ただ何もできない無力な自分が大嫌いで

私よりも生きてる意味があるのに死んでしまった方に命をあげたいと思う位消えたい

死にたいんじゃなくて、消えたい。

沢山の人に迷惑をかける私だから、存在自体抹消して、皆にイライラさせないようにしたい

こんな事を考える所が嫌い

運動も勉強も平均以下で努力できない所が嫌い

リスカも2度したけど跡が残るのと隠すのが嫌でやめて、そんな事を考える余裕があるのも嫌

全部全部嫌で、何もかもから逃げ出したいと思う所も嫌い

生きてる意味なんて見出だせずに

今日も生きている

私はなんなの？

といつも考えています

どんなに前向きに生きようとしても過去の嫌なことばかりよみがえってきて辛い。普通の思考じゃこんな365日、起きてる間ずっと負のサイクルにならないのかな。嫌なことを考えない方が無理。だって楽しみがないから。
もう10年以上前のことなのに、私が高校生のときに毎朝毎朝両親が喧嘩して、その声で目覚めていたことを思い出した。涙しかでない。あ～最悪。
なんでこんなん思い出すの。スッと寝たい。丸々7時間一回も起きることなく寝てみたい。やっぱ周りは敵しかいなかった。普通の家庭じゃなかった。周りと家庭環境の格差ありすぎて辛い。羨ましいしかない。人を好きになれる人が羨ましい。
私も、数年前まではまだ人間結構好きだったのにな。

とにかく生きづらさを感じて嫌々生きてきた。何かあったら死ねばいいやっていつもそうやって無理矢理生きてきた。無駄な情報を入れず、無駄な人付き合いもせず。そんな中、東日本大震災が起こってしまい、人々は食料確保に走った。私もその１人ではあったのだが、近所のドラッグストアに行くとそこには荒れ果てた段ボールの殻をよそに人々がカップ麺を争うように奪い合っていた。その光景に虫酸が走り、私はその人々を軽蔑の眼差しで睨み付けながらひたすら段ボールを畳んだ。しかも彼らはよりによって気にくわないカップ麺を投げ捨てていたのだ。働いている店員さんもいるのにおまえたちは私利私欲の為にそんな事までするのかと。結局私は段ボールを畳み終えそのまま帰路についた。その時に感じた人のおぞましさや浅ましさに嫌気がさし、さらに昨今のコロナ禍での買い占めで追いうちをかけられました。「この国」というより人間がこわい。死にたいではない。生きたくない。少数派にとってとても生きづらい。

死にたい
早く死にたい
精神疾患で仕事を辞めて二年近く経っている
これからどうやって生きていけばいいのかわからない
早く楽になりたい
あの世にいる姉さん、早く迎えにきてよ

日に日につらくなって、涙も枯れ果てて、あなたがいない人生なんて生きていても仕方ないと思うけど、あなたが残した家に沢山の本や洋服や仕事のもの片付けていかないと、周りのみんなに迷惑かけるから、それが片付けられたら私のこと迎えに来てね。約束だよ。ずっと一緒にいようねっていってたんだから私も連れて行って、あなたのもとに。必ず迎えに来てね。

現在大学卒業前に社員になるという前提でアルバイト雇用されていますが、この先社員として働くことがとても恐ろしいです。
多分、女性が多い勤務先なので、人間関係と、残業が当たり前な生活になることが怖いんだと思います。同じ職場の方が過呼吸や来なくなったと聞きました。余計に恐ろしくなりました。
昔サービス残業が当たり前なアルバイトに勤務して心が壊れかけていたので、とても敏感になっているのだと思います。
今の日本では働きたくても働けない方が多いのに、心の底から働きたくないと思ってしまいます。
できることならずっとコンビニ等のアルバイトで気ままに働いて暮らしたいです。
このあと10950時間以上の時間を心を壊したり、悩んだり苦しんだりするのなら、その時間を24時間程度に済ませて終わらせられるなら、どれだけ楽なんでしょうか？

私に久しぶりに彼氏ができました。でも、その彼氏とはネトゲで出会いました。相手とは遠距離で、なかなか会えません。嫁にしたいとまで言われました。そこでふと思ったのです。親が今やってる事を将来私がお店を開いて繁栄させるという夢(親がやってくれと言っている)があるのですが、その夢が親に敷かれたレールだと気づいて、なんか、嫌だなと思いました。正直、親からこれやってねと言われた時も、あんまりやりたいとも思いませんでした。この親の夢をなんでわざわざ私が叶えてやらなきゃいけないんだという思いと、レールから外れて、彼氏と同棲したいって思いました。
なんか、もう…家族のためっていうのが嫌になりました。
しんどいです。

死にたい涙が止まらない
もうすぐで、大切な試験があるのに。なにも頭に入ってこない何もできない動けない。
泣いていてもどうにもならないのに、どうにかしないといけないのに
泣いて一日がおわってしまう。どうしよう、どうしよう。
生きてる意味も分からないし死にたい消えてしまいたい

死にたい死にたい
小さい時からずっと死にたかった
自分がいることでみんなに迷惑をかけてきた
結婚して必要とされたと思ったけどそんなことなかった
周りから息子を奪ったとけなされ、実の親にもけなされ
もう誰も助けてくれない
結局ひとり
いつだってひとりだった
これからもひとり

子供の頃から流されるまま生きてきて、気づけば履歴書に書けるような自慢できる特技や経験もなく、人付き合いも苦手で無愛想な何の取り柄もない人間になってしまいました。高校を卒業してからはアルバイトをしていますが、友人も恋人もおらず帰宅してからは別に楽しくもないネットサーフィンやゲームに時間を費やしています。両親はまだ若いんだから人生これから、と言いますが、この空虚な気持ちを抱えたまま何の好転もない、若さという唯一の価値すら切り売りしている人生になんの意味があるのか？そんなことを毎日のように考えています。
頼んだわけでもないのに始まってしまった人生、せめて終わりのときぐらいは自分で決めたいものです。

いつも皆さんの投稿を見て
同じ気持ちの方々が居ると思い
日々どうにか乗り越えています。
ありがとうございます。

毎回、私も投稿したいなと思いつつ
中々投稿する勇気がありませんでした。

私は、昨年ありえない様な事が起きて
本当毎日生きているのが本当に辛いです。
なんとなく生きている‥そんな感じです。
生きている感覚が全く感じられません。

でも、街ですれ違う見知らぬ方々が
笑顔に溢れて
幸せそうだな、羨ましいな‥
私だけ何でと思ってしまったり
住宅街を仕事帰りに歩いていると、
お家から
家族の笑い声、電気の明るさ‥
それさえ辛く感じます。

前を向いて頑張ろうと思える日も
ありますが‥
どうしようもなく辛く苦しくなる日も
あります。

そんな時は、またここに来たいと思います。

最近、来年の今頃には私はこの世界にいるのかな？ばっかり
考えてしまう、もしかしたらいないのかもしれないと考えてしまう、甘い考え方かも、知れないけど、私には私を大切にしてくれる、家族がいるけど、それ以上に家族以上の愛が欲しい、
私は常に一人でいることに耐えきれない、寂しさを紛らわせて
自分の給料に合わない丈の買い物をしてしまう、辛い、誰かが私を抱きしめてくれないと私はお金を使うことに走ってしまう、私は私自身で潰れてしまいそう

どうしよう…
どうにもたまらなく死にたい…
苦しくて苦しくてたまんない。
息するのも苦しい。
どうしたら楽になれますか
どうしたら許されますか…
私という存在を消し去るにはどうすればいいですか。

人に迷惑をかけてばかりで自分には価値がないと思っています。
正直死んでしまいたいと思う気持ちはありますが、多分自殺はしません。
「死ぬ勇気」という言葉の使い方は間違っていると思いますが、そのようなものがないからです。
ですが、この先どのようにして生きていいのか分からず、同じような考えの繰り返しになってしまい、毎日がつらいです。

仕事、自分には向いていないと分かりきっているのに、今までに勉強して取ってきた資格と今いる立場が邪魔をして辞められない。技術職でありながら同期、後輩にもどんどん追い抜かれ、ポジションもギリギリ資格があるから保てている状態。上司には人よりも怒られ、その都度心をくじかれる。

金銭、社会人1年目の時に誘われた話に乗って散財し借金、そこから立て直そうと様々な方法で借金を減らそうとするも上手くいかず膨れ上がるばかり。勇気を持って借金問題に立ち向かい、公的手段で解決の一手を打ったものの、その後も決して楽ではなく、道のりはまだまだ長い。もちろん、この先も生きていく上で弊害もあるだろう。

仕事も金銭も、もしあの時に決断を間違えて無かったら、きっと今よりも良い人生を歩めていたのかと思うと悔しくてならない。

戻って引き止めたい。

仕事にも家庭にも、もう疲れた。うつ病を患い、死にたい。　55歳まで働いて二人の子供を大学に出し、もう十分にがんばったでしょう？　

苦しい…
今日もまた苦しい。
どうにもならない感情に押し潰されそう。
苦しさからのたうちまわっている…
消したい、消し去りたい。
自分の存在を消し去りたい…

子供も生まれて、幸せのはずなのに
もっと育児や家事を頑張りたいのに、
第二子の出産直前に実父が倒れ
介護が始まり子供二人をかかえながら
死に物狂いで生きてきた
父が亡くなった時、涙が出なくて、
これで解放されると思った自分が嫌で。
ものすごく汚い人間だとおもって苦しくて。
気がつけば次は実母の世話に追われる日々が
やってきた
遠方に住む弟は
父の頃から両親の事は私に丸投げ。
私の実家の事なので夫には頼れない。

子供ともっと笑顔で向き合いたい。
色々な事を一緒にしたいのに、身体も心も
しんどくてできなくてつらいです
毎日、毎日、乗り越えるのがやっと。

本当はもっとできない自分が一番嫌い。
もう消えてしまえたら。どんなに楽だろうか。