自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

沢山話したい事があるんだ
会いたい
ゴメンな

もうこの家にいる意味が見つからない。主人を信用できないし、長女も何も喋らない…私は家政婦か？ペットシッターか？
静かにいなくなりたい!

とにかく人生うまくいかないです。
周囲は楽しそうで私だけなんでこんな目に遭わないといけないんだろう、と思うようになりました。
行動すればするほど悪くなっていくので
考えることも行動するのも辞めたいです。
私が話せば周囲は必ず反論されるのでもう話したくもありません。
人間ではなくてロボットになりたかったです。

私が死んでも誰も悲しむ人はいないので、
早く死にたいです。

生きたくない
友達少ないけどいるのに
学校に行けて塾にも行けるのに
なんかほんとに笑えなくなっちゃった
楽しいとかつまんないとかどうでもいい
私ってなんだろう

なんで生きてるんだろ
みんな頑張ってるのになぁ
私はおかしいのかな
学校に行けてありがたいことに塾にも通えてるのに
友達だって多くないけどいるのに
私という存在を消したい
でも死んだら今まで私にかけてくれたお金とか無駄になっちゃう
やっぱりおかしいよね、わたし
何もしたくないのに生きる価値ってなんだろう？

私が自閉症じゃなかったら

まわりから好かれて友達たくさん出来た
成績優秀で、偏差値高い志望校に行けた
スポーツ万能で、キャプテンになれた
大手企業の役職になれた
モラハラDV要素もなく、素敵な人と結婚して子宝に恵まれた

だが、自閉症のせいで全てが落ちこぼれ

いじめられて周りから嫌われた
いじめられて勉強や運動も出来なくなり落ちこぼれ
職を転々としてばかり
結婚するも離婚し、モラハラDV元旦那に親権取られて子供に会わせてくれない、挙句の果てに2人目を中絶された

こんな私なんて、生まれて来なければよかった

下手な両親に育てられるより、施設に育てられた方がマシ

感謝せろと言われるが、自閉症のせいで感謝出来ない

もう嫌だ

もう疲れた。
結婚してから、同じ市内の義父母がしょっちゅうアポなし訪問。
子供がうまれてからはさらにひどくなり。午後2時に来ることも5時に来ることもあり、そして必ず長居。旦那は「そうか、今日はおやじたち
来てくれたんだー」っていう言い方なので、モヤモヤしすぎて悲しい。休みの日はこちらから義実家に行き…本当は私だけ家に残りたいけど子供が小さいからまだむり。ゴミ屋敷のように汚いので、ほんとうにいきなくない。

二人のワンオペ育児の中、突然旦那が癌になった。
どんどんやせていく旦那。
同居の話をされた。動悸がとまらなくなった。

私にはなんの選択肢もないのかな。癌の旦那の言うことを全部聞かなければいけないの？家賃払えないからって自分の実家に帰るの？私の気持ちなんて無視だよね。

子どもたちにはイライラして当たってしまう。ママはもう消えたい！と何度も叫んだ。ひどい親です。

自分の親にはコロナでちっとも会えない。自分の時間が1分もない。ノイローゼかな。旦那も義父母も、育児の大変さを知らない。いいとこどり。私一人が全部を抱えてる。私がいなくなって困ればいい。

自業自得
全部俺が悪い
朝が大嫌い
朝にならなくていい
出来れば目覚めたく無い
消えてしまいたい

勝手に涙が出る
不安でたまらない
不安でたまらない

このさき、どうなってしまうんだろう

仕事みつからない
仕事紹介会社初めて使った
コロナと実力のなさ
もっと早く気づけばよかった
こんなに仕事ないのは知らなかった
苦しい辛い いっそ楽になろか考えてる
複雑 こうしてるとまた朝がきてしまうみんなが外に出て働いてしまう自分だけまた生き地獄かよ

もし諦めてしまうなら 生きて欲しい
誰かのそばで居たらいい 君らは本当の一人か 頼って欲しい 思い詰める前に何か始めたらいい 頑張って欲しい

早く死にたい。助けてくれようとしたのにごめんなさい。期待に応えられなくてごめんね出来の悪い娘だったね。逃げ道作ってくれたのに活かせなかった。周りに迷惑かけただけだった。頑張った意味もなかったし全部無駄になっちゃった。あの時死んでれば幸せなまま死ねたのに。なんの決断もできなかったし頑張れなかった。頑張ったけど意味なかった。足りなかった。死にたい。生きていたくない

どうすれば死ねるのか考える時があります。
去年の秋頃から気持ちが沈むようになりました。背中に重いものが乗っているような感じがして、動けないし首や肩こりが辛かったです。
仕事の生産性が低くなり、忘れっぽくもなって、先月末に退職しました。
この年齢で再就職はきついし再就職するエネルギーがあるか自信がないです。
事件や事故でお亡くなりになられた報道を見ると、私が代わりになりたいと不謹慎と思われるかもしれませんが、考えてしまいます。
死んだらどうなるんだろう。いつ私は死ぬんだろうか。

辛い。死にたい。

性同一性障害で、たくさん友達を作ってもうそをついている感覚が抜けない。
思春期からずっと誰も本当の自分を見てくれなかった。
自分のプライドが邪魔して、人に助けてとも辛いとも言い出せない。
傷ついた記憶ばかりがフラッシュバックして、もう傷つきたくない自分が自分にストップをかける。
今までいっぱい頑張ってきたけど、結局ダメだっただろ。もう疲れた。これからもダメさ。
頑張った事だけがアイデンティティだったのに、それもできなくなって自尊心もぐちゃぐちゃ。自分はダメになってしまった。

また元気で楽しい人間に戻りたい。もう大人になってしまったから、自分の傷は自分で癒すしかないんだろうけど、一人で出来る気がしないよ。死んだほうが楽だ。
大好きと言いたい人はたくさんいる。だけど彼らは彼らで、自分のことで手一杯。

きっと自分が死んだら悲しんでくれると思う。でも、じゃあどうして今そんなに冷たいことを言うの？ 放っておくの？
悲しんでしまえよ。助けて。

「夜に爪を切ると親の死に目に会えない」という
言葉を思い出しながら
真夜中に爪を切る

どうか死に目に会えませんようにと
願いながら

親を憎んで何が悪い
親を恨んで何が悪い

憎まれるような 恨まれるような事をしたのは
あっちなのに
何故いつも子供ばかりが咎められるの？

奪った私の金を返せ
奪った私の健全な心を返せ
奪ったもの全てを返せ
返せ返せ返せ返せ



床にこぼれた鋭利な爪が
ふと皮膚に刺さって
いつも我に返る




死にたい と また考える

なんで親の揉め事に私が巻き込まれないといけなかったの？
私のいないところでしてほしかった
しんどいしんどいしんどいしんどいしんどい
どっちの味方にもなれない
どっちの肩も持ちたくない
もう関わるのすら面倒になってしまって家で話さなくなってからもう7年近く
本当は話したいけど、他の家庭みたいにランチに行ったり一緒にお酒飲んだりしたいけどモヤモヤが消えないの
素直になれない
もう30近いのに子供扱いの母に口答えなんかする勇気もなく、いい歳して親にびびってるのもおかしな話か
全部吐き出したい、本人たちにぶつけたい
本当に母さんにそんなひどいことをしたの？
なんで母さんは父さんのこと嫌い嫌い言ってるのに別れないの？
なんで父さんは母さんに罵倒され続けても一緒にいるの？
私たちがいたから？生まれてきちゃったから？
私が生まれなかったら、下の兄弟も生まれてない、私がいなかったらどこかで区切りをつけて2人とも自由に別の人生があったのかもしれないのに
ごめん
生まれてきてごめんね
自分で死ぬ根性もなくてごめんね
なんで

「死にたい　死にたい」と検索したら、ここのページにたどり着きました。

救われなかった子供時代。
私には、もう生きていく力がない。

かつて子供だった大人たちは、
かつて家庭の犠牲となっていた小さかった子供たちは、
大人になったらだれからも救いの手を伸べられずに社会に放り込まれる。

彼らにどうやって生きていく術があるだろう。



ここでコメントしている人たちがひとつの町を作って暮らせたらいいのにと思いました。
繊細で優しい人たちが、人の心を踏みにじっても少しも心の痛まぬ者たちによって傷つけられるのが、この現実の社会です。
ならば、傷ついた心を持つ人たちだけが集まって、HSPのような繊細な世界のなかで生きる人たちだけが集まって、小さな町を作って暮らせたら。

この社会では生きにくい人たちだけれど、傷つきやすくて繊細で優しい、そんな人たちが大好きです。

私は死にたい。
でも、ここでコメントしている人たちは、どうか生きてほしい。

私もあと一日、がんばるから。

生きていることが辛い。
消えたい。
でも、
私がいなくなったら親が悲しむから、
親を悲しませたくないから、
それだけで生きている。

親の前では元気に振る舞う。
元気に笑う。
しんどい。

人がしんどい。
街ですれ違う人でさえしんどい。
人間が嫌い。
人と関わりたくない。

仕事がしんどい。
仕事は我慢の塊。

食べることがやめられない。
食べ過ぎて体調が悪い。

ずっと布団の中にいたい。
そしていつのまにか…。
そう願います。

今の職場に勤めてもうすぐ3年になります。新しい人が入職されてからというもの職場がギクシャクしています。人間関係においてギクシャクするのはお互いを表現できている証拠ではないか、と言われたことがあります。しかし、肯定的に捉えられず、苦しいです。私は何をしたらいいのか、きっと何も出来ることはないと思います。もう、消えてしまいたいです。みんながみんな幸せになれるとは思っていません。少しでも改善できないかと思えば思うほど、胸が苦しくてもう、死んでしまいたいです。

自分が嫌だ。
何の取り柄もない、全人類の下位互換みたいな自分が。
友達も、家族も、とても優しい。
それでも、嫌だ。
お願いだから、みんな俺のことを嫌いになって欲しい。
そしたら、悔いなく逝けるから。
心ではそう思ってても、口では決して言えない。
でも、俺は決めた。
タイムリミットは二十歳。
それまで、頑張って生きようと思う。

ここに私がいるのは何故？
仕事もプライベートも何もかも上手くいかず、生きていることで人様に迷惑をかけてしまう。
難病で死にたくないという子供に、私の命を全て差し出したい。変われるものなら今すぐに変わりたい。未来ある、必死に生きようとしている子に、本来なら生きる事を続けさせるべき。
アラフィフまで無駄に生きて、何も見つからず、迷惑ばかりかける私は必要ない。
何故生きているの？今すぐ消えたい。辛すぎてもう何も考えたくない。

生きる為、子どもを育てる為頑張って働いてきました。所詮、会社にとって私は駒。現場を良くしようがどうでも良い。穴埋めパズルの様に駒を動かす。夫は、生活費すら入れず。だから私は働かなくてはいけない。でも限界越えた。起き上がれない。何も考えたくない。消えたい。出来るなら死んで終わりにしたい。

もういい、疲れたよ。
誰にも話せないからここで愚痴るけど、
私の彼氏は“帰る場所が無い人が一番辛い
と思う”って言ってた。
でも私は辛さなんて比べるものじゃないと思う。
人によって辛さの感じ方が違うし、
私なんて別に虐待とかイジメとか
受けた訳じゃないのに自分の事が嫌いで嫌いで、
勝手に死にたいと思っている。
私の彼氏は良かったね、
実家や職場が帰る場所と言えるなんて。
私なんかこの世に帰る場所などどこにも無いよ、
実家はクソな両親がいるだけ。
今住んでるアパートももうじき引っ越すし、
学校は論外だ。
周りに誰かいたって私はずっと独りぼっち。
だから毎日毎日あの世に還りたいって思ってる。

厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
こんな戦場、生き地獄みたいな日本社会で、弱者が生き残れるわけない

ただ、障害者までがコロナ打撃の巻き込まれているのはショックだったな

ラッセルの幸福論では、「他人の不幸は蜜の味」は禁止されているけどな
でもな、急に考え方を１８０度変えるなんてなかなかできんよ

ま、明日はどうなるだろうか、早く人生を終わりにしてーよ

自死なんて！何が辛くてあちらの世界に行かなきゃならないの？楽しいことが沢山あるのに！って何年か前までは思ってた。
だけどいろいろと苦しいことが、悲しいことが続いて、やっとそんな人の気持ちを理解することができました。
皆さん自死なんて良くない、残された家族や友人がどれ程悲しむか！！って頭では分かってても、気持ちがどうしても付いていけなくて、どんなに頑張っても制御出来ない時があるんです。
これは経験した人でないと分からないと思います。

別にイジメがあった訳でもない。
人間関係が特別悪い訳でもない。
ただ、こんな世界、つまらない。
他の人に罪悪感を抱いて怖がるだけの
出来損ないの自分に、嫌気が差す。
自殺というよりは、
この世で一番嫌いな自分の事を
殺してしまいたい。
何も出来なくて、
それに苦しむ人生はもう嫌なんだ。
周りは頑張っているけれど
自分は何もわからなくて、
自分がどうしたいのかさえもわからなくて、
ただただ苦しい。死にたい。

小さな積み重ねで辛くなってきた。生きる事そのものがストレス。
道徳の授業とかで｢生きられなかった子の分まで生きるべき」といった旨の文章があって、あまりにも聞いていて辛かったので仮病して授業抜け出しました。
道徳って正義なようで、実はただ大人にとって都合の良いエゴを押し付けているだけ。内容が上記のようなこともあるし、生徒が気持ちを偽って"模範解答"を言ったり先生が都合の悪い意見を否定することがあるのが実態。

逆に生きづらくしてるんじゃないかなぁ。親の意思で産まれてきたんだから、死ぬ権利はせめて奪わないで欲しい。
生きることが善で死ぬことが悪、というのが当たり前にならないで欲しい。
「生きたくても生きられている人がいる」じゃなくて、「死にたくても死ねない人もいる」なの。

変わって欲しいなぁ。

私は人のストレス発散材料ではありません。
何故私なんですか？
こんな人生いりません。
幼い頃から寝る前に
明日は嫌なことがありませんように、、
と祈り眠りについていました。
この歳になっても変わらず。

後悔はありません、、死なせてください

精神疾患で障害者手帳を取りました。病気のせいもあり具合が悪くて寝たままなことも多いです。子どもの頃から希死念慮があり、何度か自殺しようと思ったけど結局実行できませんでした。今は障害者雇用を目指していますが、明るい将来が見えず辛くて死にたくなります。死ぬのもつらいと思いますが、死にたいと思いながら生きるのも辛いです。

生きていかなきゃいけない理由とか価値とか、そこら辺に落ちているらしい小さな幸せとか、何でそんなくだらないものを必死に探しているんだろう。わざわざこっちから探さなくても、日常のどこかでふと幸せだなあって感じたり、頑張ろうって思えたり、そういうことがそこそこあれば死にたいとまでは思わない。こんなサイトだって一生見ることない。そんな人生が良かった。これって我儘ですか、

こんばんは。私は、死にたいとまではいかないのですが最近嫌なことがありました。人工透析を、週3回受けていますが、担当看護師とちょっとしたトラブルになりました。お互いに、共通な話題があり携帯電話番号を交換してもらったのです。実際、本当なら看護師と患者は個人情報の交換はNGなのですが。私も、駄目なのは知ってたので規則で駄目だと言われると思ってたら交換してくれました。看護師の苦手分野の質問が続いてしまい、相手に重荷で負担でウザいみたいな趣旨の事を言われてショックを受けました。今は、解決しましたがその時は1番ツラかったです。