自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

苦しいのに、楽にならなくて
死にたいのに、死ねなくて
消えたいのに、消せなくて
生きづらくて
本当に、辛いよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、ハッキリ、言える

貴方は、頑張ってる
貴方は、悪くない
貴方は、偉い

生きてるんだから
毎日、戦ってるんだから
本当に、凄いと思う

機能不全家族に生まれ、父親の死を利用して、生活保護で家を離れた。

統合失調症でも、頑張って働いた。

でも、癌になった。

それでも誰からも扶養してもらえなかった。

自力で生活保護から自立したけど、ブラック企業で、コロナで潰れるまで、週休1日しか与えられなかった。

私は性格も頭も悪い。

病院を変えて、障害年金を申請してくれた先生がいた。

救われた気持ちになった。

障害者が働いて自立をするということ、血ヘドを吐く思いであることを、解ってもらいたい。

生まれてきた人には、罪はない。

子を産んでない私に、罪はない。

お願いします。せめて、わたしに障害年金を与えて下さい。

死にたいです。今からすぐ消えてなくなりたい。何の為にいきてるかわからない。死にたい死にたいけど怖くてしねない。
どうしたらいいですか？心療内科にもかかり薬ものんでますがそれでも死にたい。

何だか全てが上手くいかない。死んでしまいたい。早く。

親と姉が年金暮らし。
私はひとり暮らしで就活してるけど、何故、統合失調症と癌を患ってるのに、私を扶養してくれないのだろう。

自分のことしか考えてないのかな。

わたしばかり何故こんなに背負ってるの？

障害年金が出ないのなら、生活保護に頼ればよいのですか。

偏見だらけの社会で。

辛いです。

生まれてきた私が全て悪いのでしょうか。
障害をもって生まれてきたこと、成長しても親の貴方達の思うように育たなかった、出来損ないでハズレくじの私を「自分で選んで生まれてきたんだから」と片付けるお母さん。
自分たちが「子供を産んだ」という無責任な行為をした事実は何も省みず。
私が私であることを全て否定されているような気持ち。
反出生主義という言葉を最近知った。
心が軽くなると同時にこの世の不条理と、人間の本能の汚さに気がついてしまった。
これからの人生絶望しかない。
孫の顔が見たいだなんて、なんて身勝手で残酷な言葉であるか子どもをこの世に産み堕とした人達には、きっと理解出来ないでしょう。
いや、自分の過ちを認めたくないから、理解しようともしないのかもしれません。

生き地獄でも楽しいことは沢山あった。それ以上に心抉られるほど辛いことが数えきれないほどあった。

生まれてこなきゃよかったな。辛い。寂しい。誰かに愛して欲しかった。就活も始まるけど、始めたら更に病むことが増えてしまう。これ以上必要とされていない自分を知るのはもう限界です。

永遠に忘れることはできないのが私の答え。
一般論は私には合わない。
何が忘れるだ？私が彼を忘れるなんてこと一生ムリなことなのに。
私は彼を今でも想わない瞬間はないし、常に何やってても彼を想ってる。
永遠に忘れないよ。ずっと愛してる。

何やっても楽しくないって感じますか？

私は何やっても楽しいと感じることができません。

みなさんはどうですか？

なんでこんなにやる気がでないんだろう。
なんでこんなに辛いんだろう。
なんでこんなに生きるのが苦しいんだろう。
なんでこんなに疲れてるんだろう。
なんでこんなに何もできないんだろう。
なんでこんなに疲れ果ててるんだろう。
死んでも構わない。もういつ終わってもいい。
好きなことも興味がもてない、人間関係がうまくやれないから常に心の根底には鉛がたまってて、それがベースになってるからいつも悲観的、ネガティブ、前向きなんてなれない。

自分のことが認められない　自分で自分が認められない
原因はわかるけれど、じゃあどうしたらいいのかわからない

1人だけだったら、なんとか誤魔化して、人に迷惑かけずにいけたのだろうけど、結婚して子供を産んでしまった
子供に、自分と同じ思いをさせたらいけない、自分を好きになって生きていって欲しい
そう思っているのだけれど、自分の中で感情がうまく噛み合わない
頭がぐちゃぐちゃになる

なんとか我慢して抑えてるけど、時々ストレスがたまって、旦那に八つ当たり的に爆発してしまう
そんなことしたら、メンタル弱い旦那がダメージうけるからダメなのだけれど…
そしてそんな事した自分にさらに自己嫌悪
子供にも当たってしまうことも．
ほんと自己嫌悪　っていうかわかってるのにしてしまうのって、ほんと人間失格やんね

どこに気持ちを吐いたらいいのか、そもそも吐くことも間違いなんだと思うのだけれど、うまく自分で処理できない

何しても、自分のクズっぷりを痛感するだけ

早く死にたい 楽になりたい 消えたい 初めから存在してたくなんてなかったし、産んで欲しいなんて頼んでないし、あんな家にいるなら産まれてきたくなかった 家がない人とか この家よりもっと酷い家庭は沢山あると思うけど私の中では本当に居心地悪いし怖い。 学校も塾も家も全部嫌だ 早く消えていなくなりたい 死にたいのに怖くて死ねないし なんで産んだのって親責める自分が本当に嫌だ ゲームばっかりで勉強しない 運動できない 顔も良くない 1人じゃなんにもできない自分が本当に嫌になる 何も出来なくてごめんなさい こんな子に育ってごめんなさい 周りで何か言って笑ってると全部自分のこと言ってるんじゃないかって不安になる でも子供の頃からずっと喧嘩ばっかりで 暴力とか言葉でとかずっと責められて耐えきれなくなりました 友達に相談したくてもなんて言えばいいか分からないし 自分の親が暴力振るうなんて恥ずかしくて言えないし 自分はこんな親になりたくないって心の底から思ってるけどどーせなっちゃうんだろうな､､ 早く死にたい 消えたい 痛いのは嫌だなぁ 誰でもいいから話を聞いて欲しい､､､

仕事の契約終了のタイミングと
コロナが重なった
兼業主婦して未就学児を育てながらの
転職活動、全くうまくいかない
応募しても、書類選考で落ち
面接に進んでも面接で落ち
能力のあるライバルが多すぎる
女性で結婚していて子持ちなんて
社会では必要とされていない
子持ちでも正社員で働けてる女性は運が良い人
私が、そもそも正社員から契約になったのだって
育休中に癌になってしまったから

苦しい

けど、誰にも言えない

だって、みんな
どこかしらで我慢しているから

誰も知らないところで傷付き
今日も泣いています

でも、死なないのは
大切な我が子がいるから

仕事がないお金がない死にたい
借金があって死なない
なんだこの人生

2020 07 21 夕方息子を失った。
数日前　息子は友達と遊びに　でも帰りが早く　ゼンリーを消していて気にはなっていた。　月曜日は普通に学校へ　火曜日も普通に家を出て行った。　ゼンリーの事が気になっていたので朝玄関まで送り出し　私も仕事に向かった。
仕事が残っていたので　その日の前日は徹夜で仕事　息子と話が出来ていなかった。
昼　高校からの連絡　息子がまだ学校に来ていない、
息子の友達が途中下車していたと午後学校から連絡。
学校から連絡が入ってからずっと探した。警察にも捜索願を出した。


次の日の朝　山の中の展望台で息子を見つけた。
本当にホッとした。　

息子の後ろ姿　

あの日の事がパパ　　　
多分　この世で一番の辛さだろうな　

パパ1人でお前達を育てて来たから　色々つらかった事言えなかったんだろうな　話せなかったんだろな。

パパなりにお前達に愛情を注いで来たつもりだった　パパの仕事や新しい家族　コロナのせいで　色々とおかしくなってしまったな。

昔に戻りたい　お前達3人揃ってる時に戻りたい

無理に学校なんか行かければ良かったな　パパが高校行けと言ったから頑張って高校入ったのに　こんな事になるなんて。

パパがお前を不幸にしてしまった。

どう償えばまたお前に、会えるかな。

今の心の中を吐き出す　それだけのため

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
何やってもうまくいかない
この世からいなくなりたい
もう疲れたもういやだもうどうなるんだろう
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いなくなりたい消えたい
存在なかったことにしてほしい
楽しく生きたいのにもうムリだよ
どうしたらいいかわからない
なんでこんな人生になったんだろう
だれか助けてほしい

久し振りに投稿します。休職して5ヶ月が過ぎた。庭の柿の実を採っていた休み始めから年末年始、そして今まであっという間だった。まだ復職できる自信がない。気力が湧かず何かをすると疲れて寝込んでしまう。鬱のせいで注意力が薄れ車で事故を起こしてしまった。幸いにも相手の方は大怪我には至らなかった。車がないので往復1時間半かけてスーパーへ買い物に行っている。疲れる。最近屋根が錆びて来ているのに気づいた。２日かけて錆を落とし今はペンキを塗っている。疲れる。お金がないので業者には頼めない。周りの家は改築して立派だが我が家は垣根は歯抜けだし、樋隠しは所々錆落ちている。お金がないのは悲しい。自分がしっかりしていれば300万ぐらいは貯められたはず。でも必死にやってきたんだよな。その結果だから仕方ないのかとも思う。コロナで弟が解雇されてしまう。あと3ヶ月だそうだ。自分も弟も独り身で高齢の母に支えられている。このままでは母の年金に養ってもらうことになる。8050問題が自分自身に降りかかる。自分たちの年金をもらうまでは高齢の母に迷惑をかけてしまう。何とかしたいと思うが体が動かない。情けない。死にたくはないが消えたい。家族に迷惑をかけたくないのにそうしなければ生きていられない自分。本当に情けない。明日は唯一の希望である息子の大学卒業を神社にお詣りして祈願してこよう。2年留年したけど最後まで挫けずにやってきた。神様どうか息子の人生だけは明るくして下さい。御願いします。

３月で会社クビにされる。
何で私だけ？
何か悪い事した？
マジムカつく会社。
誰も優しくないし。
心も体もﾎﾞﾛﾎﾞﾛで限界。
生きてるのがしんどい。
消えたい。死にたい。

小学生からいじめがあり、中学3まで続いたそれに人間を信じるということ自体が分からなくなった。
外の世界が怖くなってしまい、アニメやゲームにずっと逃げていた。
大人になって発達障がいと判明したものの、仕事なんて今まで３ヶ月も続いたことがない。
勉強も小学生レベルがわからないし、運動もできない。
家族に迷惑ばかりかけてる自分は、もうこれ以上居なくてもいいだろうと思う。

自殺を考えたのは小２。それからずっと、病気しても生きてる。

もういい、今がゴールでいい。
願っているけど、いまだにそんなものはこない。

悲しむ人はいるが、生き続けるのはこれ以上辛い。
希望を持つのも辛い。
慰めや、立ち直らせようとする言葉すら煩わしくなる。
この瞬間にでも、静かに終わって逝きたい。

なんかもう疲れた。
生きていても楽しくない。
誰からも必要とされていない。
明るい未来が描けない。
何もやりたいことなんてない。
安らかに眠りたい。

こんな娘でごめんなさい。
こんな嫁でごめんなさい。
こんな母親でごめんなさい。

助けて下さい。
息ができません。
人生に後悔しています。
後先考えずに生きてきました。
うまく社会に適応できません。
関わる人全てを不幸にしています。
産まれてくるべき人間じゃなかったです。

大好きな彼女へ

結婚を誓い合ったのに……早く会いたい、約束した日になくなるなんて……
みんなは前を向いて笑顔で居れば喜ぶって言ってるけど、実際そうじゃなと思う。 俺はあなたが居るだけで幸せだったし、あなたの笑顔が何よりも好きだった、そんなあなたが居なくなるなんて信じられなかった。 なんでって、感じだった
後悔ばっかり。なんで寝落ちしなかったのか、なんで早く返信してあげなかったのかそれが身体から離れない……

もう一度、あなたに会ってあなたの笑顔が見たい

別居中のシングルマザー。2歳8ヶ月の息子がいます。
私は毎日死にたいと思ってます。
イタズラする息子に腹が立ち、
ご飯で遊ぶ息子に腹が立ち、
買い物に行くとイヤイヤと寝そべりなく息子に腹が立ち。
そんな自分が大っ嫌いです。消えてしまいたい。
離婚の話も一年以上続きいつ届けを出してくれるのか、もう少しもう少しがここまで続き身も心も疲れた。
頼れる人は周りにいない。完全に孤立した毎日。

経済力なんて微塵もない私は政府からの援助も離婚の届けがないことで受けられず、養育費をもらうことも無い。
弁護士をつけてと言うアドバイスもくれるけど、もうお金ないし精神的にも限界です。

死んでしまった方が楽だ。朝が来るたび気が狂いそう。

散々親を名乗るばあさんに罵倒された

仕事をやめろとまで言われた

生きていたってまた何か言われるだけ

死んだ方がマシだ

けど死ぬことすら許されない

自ら死ぬ勇気もない

ここが更新されると安心します。
こんなに辛くて死にたいのは私一人じゃないと思えるから。
死にたいと言えることが希望になることもある。
死にたい気持ちを吐き出せる居場所を作ってくださって、ありがとうございます。
生きることって辛いですよね。
みんな、こんなにしんどいのに、生きていて偉いです。
こんなに死にたいくらい辛いのに、それでも必死に息をして、心臓を動かしているだけで偉いです。
大丈夫です。
大丈夫だから、今はとにかく時間を稼いで。
今日を生き延びて。
それだけでいいです。
今日も心臓が動いている、それだけでいいです。
死にたくていいです。心臓が動いているだけで100点満点。

2ヶ月前、私は保護施設に約2ヶ月半いました。施設に入る前は両親から責められ、学校では友達に省かれました。両親からは｢早く死ね｣｢お前には保険金をかけている｣等私に言葉の暴力を仕掛けてきました。夜泣いて朝目が腫れるという毎日でした。そしてもうどうでも良くなった私はネットで知り合った人のとこに行きました。この苦痛から逃れれるならどうでもいいと思いました。そのネットで知り合った人はものすごく優しい人でした。そしてその知り合った人に保護施設に連れてってもらいそこで暮らしました。保護施設に来た両親は｢ごめん｣｢こんなに辛い思いさせてると思わなかった｣っと言ってました。私は幸せな家族になれたらいいと思い、保護施設を退所して数日間だけ優しかったです。今はまたまた同じです。無視をされ、罵られ、ご飯無しで今も涙が止まりません。友達にも会えないし、外からあまり出られません。(服が無いから)月1にある保護施設のとこにいき、今どうなってるかという奴があるのですが父に脅され、今のことが言えませんもう、私が死んだ方がみんないいのでしょうか？｢死なないで｣｢悲しい｣とか言ってる人らは口だけということに気づきました。趣味も何もかも潰されました。下着も1枚しかないし毎日同じのだし、無視されるし、生きてる意味もないです。ただのうのうと酸素を吸ってる虫です。生きてる価値も何もかもないです。

小学校高学年から不登校。
原因は勉強でみんなについていけないのと
イイ子にして振る舞うのが疲れたから。

初めてしねと言われたのが実の伯母で、
小学校4年生くらいだったかな。

伯母も不登校経験者で、30歳超えたジャニオタのニート。うざいくらい人に対して口が悪い。

私は嫌いだ。うらめばうらむほど死なない。

だから死にたい。
頼っていた祖母に相談しても、流されて聞いてもらえなかった。

とある精神科ではパニック障害やら自閉症やら言われて、精神科には嫌な思い出ができた。

母は私が幼い頃に姉と私を抱えて離婚。
今でも父の話やちょっとでも関連する事を話せば話すなと怒鳴られる。その時だけはすごく怖い。

2度離婚していて、姉とは父親が違う。
それもあってか姉とはクラスメイトような姉妹。

母は精神科に行って薬をもらっている。飲むと眠くなるのかよく眠る。なかなか起きない。

私はいつか自殺して死ぬかもと母に言う。
母は冗談だと笑う。

母の辛さを知っているから、母に迷惑をかけたくないから死ねない。でも死にたいのだ。

誰にも相談できない。痛い人と思われてもいい。

まあ、つまりは死にたいということ。

私は早く大人になって、死んだら
お金が入るように色々とやって、
家族に迷惑がかからないように死ぬんだ。

この世界では母子家庭、熱傷した子供にでも優しくないのです。
生まれてから３５年の間に誕生日を祝ってくれる人がいない。
誰かに愛されると感じたことも一度もない。
ずっと一人で生きてきた。肉体だけが生かされていた。
どんなに長く生かされても、悲しみしか増えないのなら、
せめて死ぬ勇気を私に与えてください。
偉い人が言いました。あなたが死ぬときは、あなたが笑って、周りの人が泣くような人生をおくりなさいと。
でも、このままだと、私が死ぬときは、私が泣いて、周りは誰もいなくて、そして、誰も泣くことはないだろう。
悲しい人生しか過ごしていなかったと一人で泣くのだろう。

日本人ではないので、不自然な文章だったらすみません。

死にたいと思う。でも死ねない。回りに迷惑かけるから。死にたいのにそれでも回り事を考えてしまい死ねない。そしてまた苦しくなる。離婚した。親権は元旦那。私は両親との関係も悪く県外から嫁いできたから頼れる相手がいなかった。元旦那は仕事はしてくれたがパチンコ依存症。私は子育てと家事、仕事。子供に手を挙げてしまう事も多々あった。でも私なりに子育て、生活で一生懸命だった。疲れても元旦那はセックスを迫る。拒否するといじける。元旦那の両親はパチンコくらいさせよ言ったりパチンコばかり行くなと言えと矛盾だらけ。挙げ句に息子が怖いという。ある日喧嘩して元旦那は生活費をいれてくれなくなった。自分の両親に子供達のご飯だけを作らせに家に呼び保育所の送り迎えまでさせるようになった。家に居ずらくなり部屋に籠り時には旦那の両親が帰るまで家に帰れなかった。旦那は養父母のお金を無断で使いゲーセンやパチンコ、生活費、両親に車を買い与えていた。私は耐えきれず間違えを起こしてしまった。精神的追い詰められた。正直に話した。旦那と両親に暴力を振るわれた。一度だけではなかった。それから子供達と会いたい時に会わせるという書面を書き離婚した。が全く会わせてもらえない。面会の調停もした。子供達の心情で私に会いたくないと記されていた。理由私が家族を裏切ったという理由になっていた。私がすべて悪い、旦那と両親は子供達の味方だと。旦那は弁護士もついていて向こうの有利に話しが運び年三回手紙を送る事で決まった。納得しざる得なかった。だが送っても返される、子供達の様子も知ることが出来ない。滋賀の弁護士に相談すると相手の弁護士の先生を知っていてこの先生が言う事は正しいと言われこちらからが行動すると警察がたになり不利になると言われた。弁護士は困った人を助けてはくれないのか希望が絶たれた感じがした。元旦那が私に苦しめと言っていた言葉を思い出す。自分も離婚前に好きな人がいるとデリカシーもなくラインしてきた。焼きもちやくから私と関わりたくないと。私は旦那が再婚しても構わない。元旦那と子供の関係を悪くしたい気持ちもない。ただ子供達には自分や自分の両親も非があった事、私の事を悪くいって子供達との関係を悪化させないでほしい。関係を修復したいだけ。私も子供達を傷つけた。でも毎日、常に思っている。会いたい、元気にしているかどうかだけでも知りたい。

休職期間中です。
この休みに入る前、上司は好きなこととかしてよく休みなさいって言ってくれました。でも、すべきことをしたくないまま好きなことをしたい自分はダメな気がします。やらなきゃいけないことがあるとき、きっと周りはご褒美に好きなことをさせようとすると思います。でも逆効果で、いっぺんに２つもやらなきゃいけないと思うと余計動きたくなくなります。
単なる甘えな気もします。病気なのかもしれません。