自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

朝目覚めると、先の見えない不安にかられ、何か始めないと、変えないと、て思う。
だけど、色んな柵があって動くに動けない。言い訳だと言われればそうかもしれないけど、どうにもならない、変わらない生活に嫌気がさす。
死にたくなる。涙が出る。イライラする。苦しい。
唯一の大切な子供達を幸せにしてあげたいけど、無理な気がする、こんなだから。
自分が嫌い。

見た目頭人格全部悪い上に寝たきりで死ぬべきなのにそれすら出来ない
自殺できない自分が一番理解不能で気色悪い

「生きてさえいれば」と人は言うけれど、いざ辞めたら、「どうやって生きていくつもりなの」っていう。

死にたい
父親からずっと性的な目で見られて、好みの女になるように育てられてきたと思うと気持ち悪くて気持ち悪くておかしくなる
母親は自分の旦那が娘に性的いたずらをしたのに、娘の私よりも旦那の方をとった
両親に裏切られたらもうなにも信じられないよ
精神科にも連れてってもらえない、誰にも言うなと脅された
誰にも助けてと言えない
早く死にたい

家族の為に夫のために自分を変えてきた。夫の望んだ自分に変わった。ただ一度だけ弱音を吐いた、そしたら｢そうなるとめんどくさいから辞めておいたんだよ｣と言われた。いつまでもクヨクヨするのはよそうと息子の大事な通院のために外出する準備を始めたが夫は勝手に｢さっきはごめんね、じゃあ連れて行ってくる｣と1人で決めて私を邪魔者のように扱った。私はもう消えたい、疲れたよ。待つのも自分を変える事も。今日は天気が良いから、消えたい

何もかも逃げ出したい

こどもがうまれて、順調に育ってくれて。
家族もみんな元気で、何ひとつ不自由なことはないはずなのに。
消えてしまいたくなる。
生きているのがつらい。

私がうつ病だから？

私なんていなくたって、きっと大丈夫。

私はダメ人間です。なぜこの世に生まれてかたのか…
妻としても嫁としても親としても最低な人間です。
消えてしまいたい。でも子どもの事考えると死の選択はできないし死ぬ勇気もない。
でも、私の事を好きでいてくれた夫にもとうとう愛想つかされてしまい、もうどうして良いのか、私にはどうする事もできなくなってしまいました。
他人からすれば「そんな事で」というくらいの些細な原因だと思うけれど、２５年連れ添った夫にも何を言っても信用されないだろうし、もうアレコレ考えるのも疲れました。
いっその事、何か事件に巻き込まれたり不意の事故に遭って
死んでしまえたらなぁ…とずっと考えてます。

去年の夏頃から通っていた
就労移行支援事業所に
2月末での退所を言い渡されました。

元々不安に対して繊細な性分なのですが、
年末年始に複数の不安要因があって耐えきれず、
「情緒不安定性パーソナリティー障害」と思われる症状が出て、攻撃性の強い言動と強いうつ症状が出たためです。

全て障害のせいにするつもりもありませんが、
もう1ヶ月近く通所も禁止され、うつの為に思うように体が動かず、寝て起きるだけの生活をして
社会から隔離された気持ちでいます。

元々抱えている障害をオープンにして安定して就業するのを目標に入所した場所で、
入所前よりひどい状態になって一方的に退所を告げられたことで、
人間として何も出来ないんだなと自信をなくしました。

2月末までは一応在籍していることになっていますが、その後の本当にどこにも所属しない生活を考えると耐えられなさそう。

毎日毎日
死にたい、消えたい
と思いながら生きてるのが辛い。

死ぬ勇気なんかないし、
自殺をすれば親や親戚に迷惑がかかる。

小学生の頃から家庭環境は最悪で、
何回も児童相談所に保護された。
小学校は1年に1回のペースで転校。
友達は出来ないし勉強も遅れていった。
中学生になってすぐ、里親に預けられ
急に知らない人と住むことになった。
それと同時にいじめにあい不登校になった。
仕事に就いてもおばさんからのいじめや
休みがない有給がないブラック企業ばかりだし
体を触られたりセクハラを受けた。

何のために頑張ってるんだろう？
死にたいのになんで辛い思いしてまで
生きていなきゃいけないんだろう？
って思う毎日。

幸せになんてならなくていい
いい事なんて起らなくていい

私はただ消えてなくなりたいだけ

2年前の自分は悩みなんてなかった
ロボットというあだ名が付けられるほど計算が早いと褒められた
当時はとても嬉しかった
けど今思うとそれだけで不登校にになっていたかもしれない
去年は学校で代わり担任たちとの関係について悩んで本当に自殺を考えていた
でも自殺をする勇気がなかった
今では自分の性別や恋愛対象について悩んでる
たまに自殺を考えたりしている
でも、約一年ほど前に親戚の1人が自殺したらしい
その時に祖母から
「貴方は自殺しないで他の人に相談してね」
と言われた
けど相談できない
唯一相談できそうな祖母は一年ほど前に祖父を亡くした
こんな状況じゃ相談できないよ
おばあちゃん、早く元気になってね
そして僕の悩みを聞いてよ
助けて

何をしてもうまくいかない。段取り力がなく仕事も失敗するし、恋愛も上手くいかないし、自分に甘いから稼ぐこともできない。障害等級1級で迷惑ばかり。生きている意味などない。私の代わりは何まんといる。もし出来ることなら人のために死にたい。こんな命でも移植で助かる命があるならぜひ、臓器を渡したい。

小さい頃から生きるのが下手くそだった。
いつも空回りしていて、友達の心の底から仲良くなれなくて、頑張って得たものは大人からのいい子という評価。
背伸びしてないと普通にならないと感じてからは人前ではずっと無意識で背伸びしてる。そうすると良い人になれているらしい。でも本当の自分じゃないから長続きしない。誰もいないところで大泣きしたり、寝たきりだったりそんななのばっか。
コロナ禍で人との関わりも希薄になって、楽しいことも無くなって、時間は無常に過ぎてどれだけ我慢をしても国は助けてくれないと分かった。
4月から社会人になるけど怖くて仕方ない。私にはできないよ。頼むから朝が来ないでほしい。

何のために存在しているのか分からない
全部いらない
何も考えずに、何もしないで、1人でいたい
私がいる意味も分からない
何か助けて欲しいわけでもない

死にたいって思う度に涙が溢れるのは、死ねない事分かってるから。死にたいけど生きていかなきゃいけないの知ってるから。生きていくって死にたい気持ちよりも辛くて大変な事知ってるから。でもね。死にたくなる。もういいかな…ってなる。
誰かに分かって欲しいとか、理解されたいとかと求められたいとか…満たされない事知ってる。ちゃんと分かった上で割り切ってここに居る。だからずっとずっと寂しい事も知ってる。
それでもいいって、そしたらこれ以上堕ちる事もないし傷付く事もない。そうやって生活してる。だけど、なにか一つ欠けるだけでやっぱり死にたくなる。世の中の矛盾も足掻いてもどうにもならない事も結局みんな他人な事も分かった上で幸せ見つけられたら前を向けるんやろうけど…もういっかな。
吐き気がする。
生きる事に前向きになれないまま死にたいと思いながら生きてく事が1番辛い事知ってるのにね。
こんな気持ちのままただただ時間が経つだけの生活。疲れてるのよ。大変だったんだから。って…そんな優しい言葉掛けられてもね。終わりが来ないよ。何年経っても分かりすぎてて前は向けない。幸せだと思って死ぬ人生が良かったな。

逃げたい。死にたい。お母さんごめんなさいこんな娘で。私を生んだときは想像もしなかったよね。わたしがこんな風にしか成長出来ないなんて。こんな駄目な娘になるはずじゃなかったよね。あなたのためにも絶対に自分から命を捨てることはしないと誓ってるよ。苦しい。すっごく苦しい。自分が今まで楽して生きてきた結果、頑張ってこなかったものが今になって全部のしかかってきたよ。自業自得だよね。ごめんなさい。でももうすぐ押し潰されちゃいそう。苦しい。ごめんなさい。こんな娘でごめんなさい。

おばあちゃん。
逢いたいよ。もう一年経ったよ。
おばあちゃんのご飯食べたいよ。
いつもいつも大好きな料理で食卓を潤してくれたね。

普段自分のことは「大丈夫だよ」って
周りに心配かけないように振る舞ってたおばあちゃん。
いつしか認知症になってご飯も作れなくなって、
そんな姿を見ていたときはとてもつらかったよ。
おじいは亭主関白だったからおばあちゃんに沢山
怒っていたかもしれないけど
おばあちゃんがいなくなっておじいの背中がとても
小さく見えます。
強がりなおじいはおばあちゃんのこと本当に大好きみたいよ。
もちろん私達家族みんなおばあちゃんのこと愛してます。
小さい頃たくさん面倒見てくれてありがとう。
育ててくれてありがとう。
最近生きてることが辛いけど、死にたくなるけど
もう少しがんばってみようかな。
誰にもこんなこと言えないけどおばあちゃんがいたから今の私がある。だからこれからも天国で見守っててください。
愛してます。

もういいかなと、私は死にたいと思う人は頑張ったと思います。私も毎日だらだらと過ぎてゆく日々で死にたくなります。
田舎の実家暮らしですが家にいると苦痛で、TVの大きな音量、生活音だったり、祖父の痰を吐く音や存在、沢山たくさん日々不愉快でたまらなくて、自室にいても気が休まらなず、ストレスの解消法もなく、自傷が発散方法の一つです。たまに、外へでて歩いてみたものの気持ちがスッキリせず、なんでこんなとこに居なきゃいけないのか、家に帰りたくない、となりイライラしたり、泣きたくなったり、辛いんです、地元を離れたいのですが、精神的な病でなかなか行動もできず、フリーター止まりの自分に不安しかなく自信なんてまるでない。大学へ行きたかったのに、兄を優先され、私は美大へ行きたかったのに、馬鹿にされ、当時自分なりに勉強してたことも陰で両親に笑われていたのでしょう。自分が惨めになって、もう死にたいなと、家族とかに伝えたいことも言えず我慢して育ったためもう気持ちのやり場もないのです、信頼などもしてないのです、もう消えたい。田舎の親なので大卒で正規雇用で働いている人が偉いとも思ってるようです、男尊女卑です、疲れました、私が悩んでることに助言をしてくれたこともないです。消えてしまいたい。

学生の分際でほざいてすみませんでした。何もしたくない。行動を起こすのが怖い。顔合わせたくない。朝が来ちゃう。このまま目が覚めなければいいのに。

もう死にたい
何も上手くいかない
他人に迷惑かけてばかりで、人の足を引っ張ってばかりで
なんなんだろう私の人生
自分が本当に嫌い

おばあちゃんへ

去年のお正月、なんで面倒くさがって会いにいかなかったんだろう。
結婚して、顔見て報告して紹介するのが恥ずかしくて、社会人になってから結局1度も会わないままお別れになっちゃったね
おばあちゃんが危篤だって聞いて、正直平気だろって思ったよ。だっていつも笑って出迎えてくれるおばあちゃんのことしか知らなかったから。
息を引き取りましたとメールが来た時、子供の頃からの思い出を一気に思い出してしまってあれからずっと後悔しています。

こんな世の中、一人きりで逝ってしまったおばあちゃん寂しくなかったかな。
ごめんね、たくさん良くしてもらったのに会いにいかなくて。
「笑ってるみたいでしょ？」なんて言われても私にはもう動かないんだなって穏やかだななんて思えなくて。

ドアを開けてニコニコ笑いながら「よく来たね」って言ってくれたおばあちゃんに会いたいです、ごめんなさい

死にたくないけど生きてるのが辛い。。。なんか言葉思いつかないこれ以外そんな感じがする。。。初めてこんなに辛くなった。

兄は倒れるばかり。私も限界。
主治医の先生が兄を入院につなげて下さり、現在入院中です。
皆がサポートしてくださり、私は幸せです。
でも、ひとりになった時、ふと涙がとまりません。寂しくて寂しくてしかたないです。
不安しかありません。

臓器提供で助けられる命があるなら、いくらでも差しあげます。もう生きることに疲れました。
うつ病でも臓器は健康ですから、私の臓器でよければ、生きたいと願う人に差し上げますから、どうか私を逝かせてください。もうODは、選びません。

既婚者でも、夫が家庭を顧みなければ、孤独です。
優しい声をかけてくることがあったとしても、都合の悪い時ばかり。夫は嘘やごまかしで、私の知らない夫の姿ばかりだし、自分の存在する意味などありません。
近くにいても、余計に虚しいだけです。

仕事も、復職して一時的に減少していた管理職の業務が増えていく一方、給与は大幅カット。賞与も残業手当もない。生活する時間もなければ、生活費も足りません。でも、これまでの売上・利益を考えたら、会社が困っているとは思えない。

母の介護は、病院施設にお願いできて、それだけは安心です。
病院の面会禁止で会いに行けないから、きっと私がいなくなっても気づかずに済む。

お腹の中で大きく育て、生んであげられなかった子どものところに、逝かせてください。
神様お願いです。もう生きているのが、つらいです

私には取り柄も価値もないし、毎日無気力で辛い。この先もきっと変わる事なんて無理だろう。もう全てが怖くてたまらない。何もできない自分が嫌で今すぐにでも死ねたらいいのにと自殺を考えるようになった。死にたいのに死ぬ勇気がなくてもうどうしたらいいのか分からない。生きていても苦しい。死ねなくて苦しい。家族にも身内にこんなクズの私なんかがいて本当申し訳ないと思う。ごめんなさい。

あたしの命 人生に なんの意味があったのか… この子の命を犠牲にしてまで 生きる意味はあるのか… 心ない言葉に 傷ついてないふりをして 頑張ろう頑張ろう まだ頑張れる って生きてけど もう限界なのかもしれない… あたし 生まれてきてよかったのかな あたしなりに ばかなりに いろいろ考えて 生きてきたつもりだけど 不良品なんだね
あたしは… 一生懸命 人生やりなおしたくて １年頑張ってきたよ 足りなかったかな… 死んだら もう人間になんて生まれ変わりたくない

他人に相談して解決するならそれは相談しなかったとしてもいずれは解決した悩みだと思う。少なくとも今俺が欲しいのは金と家族でそれを言ったところで手助け出来る人なんて居ないから相談もしない。でも最後に死ぬのが恐ろしいから気を紛らわす為にここで吐き出したい。だからこの文章が誰の目にも入らず消えてしまっても構わない。
俺は斜位(が原因で片目の視力がかなり低い)で有ることを除けば当たり前に持病もアレルギーも無く五体満足だが片親育ちで家には金が無い所為で習い事なんてさせて貰えず身体を動かす機会にもそれほど恵まれなかったので武芸も何も無い芥。そんな母親に人脈は毛ほども無いので人間関係にも恵まれず住居は郊外なのでとにかく施設や物が無い。遊園地だの観光地だのに遠出なんてした事が無いししようと思ってもご立派な三半規管は数分で酔う。
こんなにもあれが無いこれが無いが揃った場所で子供を生育した気になってる産んだだけで一分も育ててない形骸化した保護者にも呆れるがこの女の言動もなかなか稚拙で、曰くこの貧乏一家として産まれたのは子供である俺の所為らしい。この家が貧乏なのも俺の所為だしそれで苦しんでいるのも俺の所為。何ならその為に親として働いてる自分の苦労も俺の所為だと。
一文目から何を言ってるのか甚だ意味が分からんがそういう事らしい。であるならば字面通りに受け取っても全ての元凶である息子の俺は死ぬべきで、馬鹿げた話だと笑い飛ばすにしてもこんな人間に育てられて頑張った所でアルバイトが関の山の無能な俺は死ぬべきで。こんな血統今世で根絶えろ

自殺するとよそ様に迷惑がかかるし、親の事後処理もめんどくさそうなので、寝てる間に自然死しないかなとか最近思ってます

しんどい中、苦しい中、辛い中
消えたい中、死にたい中、
生きてるのは、究極だよね
生きる意味も、生きてる価値も
分からなくなるよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、ハッキリ、言える

貴方は、頑張ってる
貴方は、偉いよ

生きてるんだから
毎日、戦ってるんだから

酷い言葉だけど、生きててほしい
この世に、消えていい命なんてない
いつか、迎えが来るまで

高3担任。卒業式のことで心が重く憂鬱すぎる。生徒の卒業や同僚の退職や異動で喪失感にさいなまれる方。今年は加えて，コロナの問題。どの行事も細心の注意を払ってコロナ対策をし，短縮縮小をしたり工夫をしてきた。来校者も事前申請制で整理券を発行したり，健康観察シート等の提出を求めたり。それなのに職員会議で卒業式は従来通り全学年と保護者を入れて実施するということが，校長の独断で決まり，「歌ぐらい歌ってもいいだろう。最後だし」とも発言。職員にもアンケートがとられ，否定多数なのに完全に無視。この状況下でどうして全員出席で卒業式を行うのかという納得のいく説明はなし。色々な人が声を上げても，この決定は覆らない。式が近づいてくるにつれ，不安が募り，過食したり，眠れなかったり，またはずっと寝続けたり。完全に不調。不安なことを整理してみた。自分の助けになるかもと思って。①そもそも大勢で密閉された空間に入ることに抵抗感。②生徒にも私と同じように感じる生徒がいる。教員としてそういう生徒を，晴れの舞台である卒業式なのに不安にさせてしまい守れないかもしれない。③保護者にも繊細な人はいる。その人にこの状況を説明できない。自分が不安にさいなまれ，腑に落ちていない。④これまで散々行ってきた行事の短縮や縮小及びコロナ対策との整合性がない。最後の最後に，私たちが生徒と保護者に理解を得ながら築いてきた信頼が崩れてしまう気がする。⑤安心安全な場を提供するのが学級経営だと思ってきたけど，それができない。自分自身も安心安全な職場環境を提供されていると思わない。ちょっと無理。⑥感染が広がったら，学校はマヒ。卒業生の春からの生活もよいスタートを切らしてあげられない。そんなことになったらと耐えられない⑦教職員の意見全無視でワンマンにふるまう管理職がストレス。今後も何かと押し切られて行ってしまうのかとか不安。状況を適切に判断したり，教員や生徒の気持ちを丁寧にくみ取ったりできない上司。⑧この状況により，教員同士でぎすぎすしたり，分断が生まれるのが怖い。通勤するのが億劫。学校でも動悸がしたり，耳をふさいでぼーっとして時間がたっていたり。運転も不安だし，ふいにスピードが出ていることも。危険。この気持ちをどのように折り合いをつければいいのか。打開策はないのか。自分って無力。。
「生きたくない」
こんなことを思うなんて，私はだめな教師