自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

12年前の2月に姉を自殺で亡くしました。突然の知らせに亡骸の姿に会いに警察署に行った時.対面直前で息をするのも忘れ呼吸困難になって以来.パニック症を発症しました。
対面したら間違いなく姉の姿。泣きたい気持ちを抑え告別式.葬儀が済み.ポカーンと空いた心。なんで.自殺なん⁇何で⁇と自問自答を繰り返し.やっと姉の心に寄り添え前を向いて歩こうと決めた2週間後.義母が脳出血で倒れ.介護が必要になり.同じ時期に祖母が認知症でウチの親が面倒見ることになったのですが.ウチの親が元々.自律神経失調症を持っていて祖母の介護が難しくなり.同じ時期に義母と祖母の施設探し。親は病院への送迎。3人介護となり.義母と祖母の施設は見つかったけど.両方.年金では払えない状況。必死に半年は払い続けましたが貯金も底をつき.ウチは小6の子供を持つシングルマザー。中学入学にお金もかかりますが.貯金もなくなり制服の採寸も行けない状況。施設側から催促も来ています。姉が12年前.この世に別れを告げた気持ち.分かる自分が怖いです。明日.目覚めて深い眠りに...と何回思ったか。でも息子を置いてなんて無理です。自問自答いつまで続けたら...

なんで、こんなに何もできないんだろう。ずっとそう思ってきた。けど、今日わかった。


私へ。
もう、諦めよう。もう、頑張るのはやめよう。
頑張っても、あなたが疲れてしまうだけだ。
勉強も、人付き合いも、筋トレも、早寝早起きも、学校復帰も、
頑張ってもできなかった。やり遂げられなかった。頑張っても、結局こうなるんだよ。疲れちゃうよ。もうやめよう。頑張るのやめよう？あなたは特別にはなれないんだよ。でも、知ってるからね。私だけが知ってるからね。あなたが必死にここまで生きてきたこと、知ってるから。

死にたい。
死にたい。

でも、あと1日だけでも、生きる。
家出してでも、生きる。

ほんとに死にたいです。
友人にも相談しづらくなってきて
親にも相談できておらず完全に病んでいます…
高校に行っても今の現状が続くのなら死んだ方がマシだと思ってます。
ここから立ち直れる人もいるかもしれませんが、私は立ち直れません。助けてほしいです（SOS）

生きる楽しみを見いだせない。
彼がいないこれからは何の楽しみもない。
生きてこの先何があるんだろうか。
死んでも構わない、死ぬのは怖いけどもう何もかも虚しいだけ。
どうでもいい日々が繰り返されて消耗する毎日。
彼が全てだった。

家庭環境は最悪だけど、無性に寂しくて会いたくなる、兄以外は全員お墓の中、今日、お墓の駐車場にいたら、偶然にも兄と遭遇、心配するから言えないけど、本当は死にたいし、死にたい私に対して冷たい対応する彼氏とも別れたい、愛情が欲しい、15年位の付き合いだけど、最初だけ恋人同士の熱い感じは、彼氏は何にも分かってない、さっきも、寂しい、辛い、死にたいって言ったら病院、支援者に言ってだって、あーあ、本当に嫌になってきた、疲れた、何もかも、心残りは兄だけ、それさえ無ければ本当に死ねる
もう、夢も希望も無く、死にたいのに死ねない日々に疲れ果て、物凄い寂しさでもう限界過ぎました、死ぬ勇気が欲しい、そして死にたい

早く、早く、早く、早く、
早く、早く、早く、早く、
終わってくれ人生。

生き続けても、バカらしい。
この頭では。

現実を見れば見るほど自分の人生がつまらなくて、
ネットを見れば理屈では分かっても実践する気になれない事ばかり
書いてあって。こんな風じゃいけないなって運動しても、
人目を気にして余計に調子悪くなって。
いつも生きてるだけでストレス感じています。
自分をこんな風にした人間が憎くて憎くて。その憎しみのせいで
ベッドの上で過呼吸になったり、暴れたり、泣いたり。
そんな辛い状態なのに誰かに言えなくて頼れなくて。
そのせいで本当にわかってくれる人なんていなくって。
こんなただ毎日疲れるだけの人生を早く終わらせて楽になりたいです。

外出するときも、いつも気分落ち込む、うつ悪化する。
辛い私より、だいたいのひとマシなのだと感じて具合悪くなる。
将来も不安しかない、生きてゆく自信もない、強度HSPのうえ身体も弱く、いじめ後遺症とうつを患っている。
田舎だから、そういうひとでも負担の少なく雇ってくれる場所もなかなか無くトンネルの中をさ迷っている気分。
そして、そんな大変な環境下のなか出会うことのできた本当に好きになれたひととのお別れがあった。その人とは出逢えたこと、とっても嬉しかったし、いまも良かったと本当に思っていて、その人と出逢えなかったらきっと、それこそ心の傷の癒し方を知らなかったと思うからです。その人はその人しかいませんしね。
けれど周りじゅうのひとに、その苦しい恋を否定された押し付けられた心の傷が癒えないことで、うつから抜け出せなくなった。
外出もこんなに大変です。
生きづらいです。ほんとうに生きづらいです。辛いです。死にたい

心から笑えることがなくなった。
いま中学2年生だけど、小学の2年生の頃から心から笑ったことは殆どない。


父さんと会えなくなった。告白して振られた。
振られたことはまだ楽かもしれないけど、このことで一つわかった。

私の周りの人は、私の大切な人は、いつも離れていく。

父さんも離れていった。
母さんも私の事を見放した。
弟も私に暴言を吐く。
好きな人も別の人を選んだ。

私は、大切な人と大切な時間をすごくことができないみたいだ。

好きな人は、またいつかできるかもしれない。
でも、いま好きな人は、たった一人、私のことを理解してくれた人だった。
諦めるには、自分から離れるしかない。
そう思ったけど、やっぱり辛い。

父さんも、母さんも、弟も、好きな人も。
みんなと離れたくない。
みんなの、大切な人でありたい。

私のこの願いは叶わないけど。
この願いは、だいそれた、おかしな願いなのでしょうか。

私はささやかな、普通の、ありふれた願いだと思っている。
でも、そんな願いすらかなわないこの世に、どんな楽しみがあるのでしょうか。
心から笑えない人に、どんな嬉しさがあるのでしょうか。
私には分からない。

ただ、この願いがかなわないなら。
これだけは叶えてほしい。




死なせてください。お願いします。

追い込まれた前の仕事と違い、今の仕事は簡単だし楽、自然豊で生活環境もとてもいい。
[やりたい事]が出来る時間だってたっぷりある。
ただもう自分に価値が見いだせない。昔の趣味もやる気起きない。仕事の出来も悪いし迷惑ばかりかけている。自分の遺伝子なんか残したくもない。老後、年金なんてまず貰えなくなってるだろうし資金もない。
姉妹は優秀だし親からみて孫もいる。自分がいなくても問題ない。

みんながんばってるのに、どうして私はがんばれない？
最後に楽しいと思えたのはいつだろう。
この状況から抜け出せるのかな。
気がつけば死にたいと思ってる。
子どもを2人とも自殺で失ったら両親はどうなってしまうだろうか。
主人は、子どもたちはどうなってしまうだろうか。
今すぐ楽になるには死ぬしか思いつかない。でも死ぬ勇気もない。
寝て逃げても目が覚めればまた現実に引き戻される。
こんな私、この世から今すぐ消えてなくなればいいのに。

何年引きこもりを続けたって、事態は悪くなる一方なのに、どうして自分は甘えてばかりいるんだろう。どうして出来ないんだろう。みんなが頑張れていることが、みんなが出来ていることが、自分より何歳も下の子達ができていることが、どうして出来ないんだろう。どうしてやらないんだろう。やらなきゃいけないのに、絶対やらなきゃいけないのに、どうしてやらないの？何回自分に問いかけても無視。そうやって考えたくないことはすぐ無視する。バカじゃん。ほんともういい加減死ねよ。やらなきゃいけないこともやっちゃいけないことも全部分かってるのに、どうして行動に移せないんだろう。甘えてる。甘ったれてる。こんな甘ったれてる人間なんてこの世に必要ないよ。別に死にたいわけじゃない。どうせ死ねないから。たとえ顔と頭は底辺でもせっかく五体満足に産んでくれた身体を自分でどうにかすることは許されないんだよ。

なにもないしなんでもある
頑張ろうと思えば頑張れる
仕事もあるし足も動く
話せもするし泣けもする
笑えるし楽しいこともある
母も弟妹も旦那もいる
ただ何故かつかれてる
何かを頑張ってきたわけじゃない
ただ生きてただけ
なんのやる気もない
頭にモヤがかかってる
頭になにかがつまってる
一日に何度も過去の自分の失敗がフラッシュバック
なぜあんなことをしたんだろうって毎日毎日
早く死になよって自分自身が言うのに
このまま死ぬのは可哀想で死ねない
がんばろうとしてもがんばれない毎日
他人の足跡が声が物音が全部こわい
何も気にしなきゃいいのに
誰も気にしてないのに
自分が自分を殺そうとしているだけなのに

職場に就職してから半年全然上手く行かない。
それと同時期に家族と大喧嘩一切会ってない。
先輩から暴言、暴力、精神攻撃を毎日受けている。
生まれてから最も信頼していた兄からの用済み認定。
相談とか出来る人が居ない。
精神的にもう鬱になってると思う全部ネガティブにしか捉えられない。
毎日どの時も自殺の事しか考えられない。
もう生きていてもしょうがない。
だけど迷惑かけたくない。
職場辞めて家族辞めて人生を辞めたい。

私は同性愛者かもしれない。多分同性愛者だ。
今の世の中は、ありがたいことに多様な性のあり方が認められる方向へと進んでいる。でも、私は、少なくとも私の場合は、生まれつき同性愛者ではないと思っている。
幼少期、父親は単身赴任で、私はほぼ母の手で育てられた。
私だって普通に生きたかった。私のせいじゃないんだ。なのに何故私がバカにされるんだ。何故私の居場所はないんだ。同性愛者を否定するつもりはないけど、私は同性愛者として生きたくない。子孫を残せないのは人間の恥ですか？
もう二度と私のような思いをする人が出ませんように。
生まれ変わったら普通になりたい。ただそれだけ。

死にたいって思った。だけど、前書いた通り、私には推しがいる。
グッズも買ったのに、、グッズ以外も切り取った新聞、お小遣いで買った写真など、、それを置いて、死ぬのは、、

だけど、限界。
そんな時って、どうしたらいいの？
沢山あるよね。
相談窓口。だけど、相手に迷惑かなとか、こんなこと話していいのかな、ドン引くよね。
そう思うと、相談できん。だったら、誰に相談すればいいの？
誰がドン引かずに、聞いてくれるの？

何か、英語のレッスン（リモートの）も、家族も、自分も、友達も、先生も誰も上手くいかなくて。
入った劇団、今休団してるけど、もうどうしよう。夢叶えたい。
だけど、私にはきっと無理。こんなこと言ってる時点でね。
早く、いなくなりたい。

生まれなきゃよかったコーヒー珈琲

うつ病患ってるから死にたいと思うの？普通の人でも、ふと、死にたいって思うことはないの？

楽しいフリも幸せなフリも元気なフリも
なんていうんだろう、これ。
疲れた、って言っていいのかな。
なんか知らないけど目から水出てくるし。
なんか知らないけど、もうヘトヘトなんだ。
クタクタなんだ。

じさつ、
あたしにはそんな度胸はないんだから。

くたくたで、ぼろぼろ泣いて、ちょっとだけ手首切って、何も考えらんなくなって、いなくなりたくて、いなくなれなくて、頑張れもしなくて。
愛されてきたとかそういう生物学的義務感はどうでもいいよ。
じゃあなんで生きたいって思えないんだよ。
生きるって義務なの？

ぽろぽろ…涙が止まらない…

愛されたかっただけなのになぁ…

私が全部悪いから孤独なんだろうな…

食べながら…ぽろぽろ止まらない…

死にたいくせして何で食べてるの？
って、頭ん中で言ってる…

死にたいって決めたんなら
あとのコトなんて考えなくて大丈夫

あとは決行するだけで何もかもなくなる

大丈夫…私がいない方が、みんな上手くいく

なんで、涙とまらないんだろ…(T-T)

私は今18歳です。2020年12月17日に抑うつ状態と診断されました。高校卒業して就職した会社で仕事を失敗して、トラウマになりました。周りからは「失敗するのが仕事だ」「細かいことを気にするな」「そんなことで」と色々言われました。自分でも経験不足だと分かっているけれど、トラウマになってしまったものを克服しろと言われても無理です。人混みも人の視線もダメになりました。毎日薬を飲みながら寝て、無音だと考え事をしてしまい、死にたいという感情しか出てきません。今は休業という形で休んでいるのでお給料は出ていますが、申し訳ない気持ちでいっぱいです。やりたくて入った会社のはずなのに、今は負の感情が勝ってしまいます。普通の生活がどれほど幸せかなんて、言われなくてもよく分かっています。けれど私は早く死にたいです。これ以上周りに迷惑をかけずに済むように。

2月7日日曜日知らない番号から電話が鳴りました。
出たら警察でした。
その電話で、彼が自宅で亡くなっているのを
お姉さんによって発見された事を知りました。
10年くらい前に飲み屋のお客様として出会い
お店を辞めたあともずっと私の生活を支え続けてくれました。
今家の中を見渡しても、ほとんどの家具家電は買っていただいたものです。家賃も半分助けてもらっていました。しかし
恋人関係ではありませんでした。
でも彼は私に好意を持ってくれていたのかもしれません。
なんらかの希望や期待があったのかもしれません。
私はそこにつけ込み甘えてきました。
嘘もたくさんつきました。ごめんなさい。
彼がいてくれたからできていた生活が確かにあります。
感謝しかありません。
利用しててごめんなさい。きっと気がついていたよね。
自分はなんの贅沢もせずに、私を支えてくれました。
ありがとう。
お姉さんたちも私に対して思い事もたくさんあるだろうし、恨み言の1つでも言いたいだろうけど、なにも言わずいてくれます。
優しい人だったからお姉さんたちも優しいのですね。
お姉さん2人と私の3人でのお葬式と焼き場でした。
死に顔も見てお骨のひろいあげまでしたのに
もういないという実感がわきません。
また自転車に乗ってたくさんのプレゼントを持ってきてくれる気がしてなりません。
持病は高血圧くらいしかなかったし
亡くなる数日前に会った時も元気だったし
次に会う約束もしてたのに…
こんなにあっさり病死しちゃうの？
儚すぎて怖いよ。
嘘つきな私の
生活を支えてくれてありがとう。
たくさん買ってくれてありがとう。
尽してくれてありがとう。

今日も消えてしまいたい。
自分の存在する意味はなに。
誰もいない遠くにいってしまいたい。
消えてしまいたい。

最愛の夫へ。
貴方が逝ってもう9年、すっかり私の方が年上になってしまいました。
悲しんだら貴方が申し訳ないと落ち込むのではとか、周りに可哀想な人だと思われては、あんなに幸せにしてくれた貴方に申し訳ないとか、色々考えて、気を張って過ごしていました。
それが今になって魔法が解けてしまって、真っ直ぐに悲しいと、淋しいのだと、辛くてたまらないのです。
毎日お腹を抱えて笑って過ごした日々が恋しいのです。
どうしたらまた会えるでしょうか。また会えるのでしょうか。

死にたいよ死にたいよそれしか頭の中をループする事しかない…。もう死にたい。

大学に行かなきゃよかった。もっと早く死んでいればよかった。大学に行ったから借金あるし借金残したまま死なない。お母さんごめんなさい。大切に育ててくれて、愛情もいつもくれて、本当にごめんなさい。恩返しもしたいけど自分がバカだからメンタル弱すぎだからできずに終わるかもしれない。この文章を打っている今めちゃくちゃ涙が出てきた。本当ごめんなさい。反省しています。辛いよ。でも自分が悪い。恩返しをしたくて今まで頑張ってきたからここで人生終わりたくない。けど、辛いよ苦しいよ。許してください、罪から逃げたいです、疲れました、自分のせいで迷惑をかけた皆さんごめんなさい。今頑張って生きています。それだけでも許してください。甘えた性格自己中心的な性格でごめんなさい。もっとしっかりした人で生まれてきてほしかったよねお母さん。ごめんなさい。中学の時から死にたいと思って、ここまできたけどもっと早く死んでいればよかったな。そしたら迷惑かけなかったよねお母さん。ごめんなさい。もう少し生きてみます。借金残して死なない。死にたいけど生まれてきたからには死んじゃダメだもんね。なんでここまで自分を責めるんだろう、なんの目的で自分を苦しめるんだろう。

家族なんて居なければよかった。家族内での差別の日々。中学の時に父親と離婚して母子家庭で生活してきたけど、母親は私の言うことは無視姉、妹、弟だけを可愛がる。私が入れない空気でみんなで話す。姉は毎日のように暴言を浴びせてくる、全てを私のせいにし母親もそれを信じる。私がやってないことも全て。母親のものをとってもないのにとったと言われ妹は見て見ぬふりで私を無視する。この家で私は1人です。もう家族と呼んでいいのか分かりません。家を出たい。ここにいるのが嫌だ。死にたい。でも勇気がありません。これから家を出たとしてもどうやって生きていけばいいのか。いっその事死ねたらいいのに。そんな勇気もない。こんな自分が嫌だ。死にたい。死にたい。どうせ私が死んで悲しむ人なんていないのに。

親友。なぜ自殺した。
お前、嫁も子供もおるやんけ。
子供も小さいやん。可愛い可愛い言うてたやん。
ごめんな。何も聞いてやれんかった。
俺も鬱になって苦しんでた。
親友、お前も鬱になってたんか？
いつも話聞いてくれてたのに、俺はきいてあげれなくてごめん。
死にたいって気持ちめっちゃわかるし、なんなら今死にたいって思ってる。
世の中には死にたいって全く思いもしない人も居るらしい。死にたい死にたいって思うのはおかしいらしいわ。
これが鬱病ってやつなんかな。
親友、きっとお前も鬱病やったんやろう。
あんなに大切にしていた家族遺して死ぬなんて。

俺な、結婚したんやで。
お前の結婚式に出席したんやから、お前も俺の結婚式に出席するのが礼儀やろ。一緒に祝ってくれや。
親友、お前にまた話聞いてもらって助けて欲しいわ。生きるのって辛いわ。親友も生きるの辛かったって事やんな？
お前ならほんまに、俺の気持ちわかってくれるやろな。
俺も、お前が家族遺してでも死にたかったのわかるわ。
これ全部鬱病のせいなんかな？
死にたいって思う事すらない思考を持った人間になりたい。
俺達ふたりとも、そういう人やったら今ごろ家族ぐるみで笑っていられたのにな。
鬱病とは縁の無い人が羨ましい。
死にたい気持ちを持ちながら生きるのって辛いよな。
会って話したくなるわ。

お母さんの妹へ

大好きなあなたが自ら命を絶ってから何年経ったんでしょうか。私がその話を聞かされた頃には葬式も何もかもが終わっていて「自ら命をたった」という事実だけがぽつんと残りました。初めは信じられませんでしたが泣きながら話す父を見て「あぁ、これは本当なんだな。現実なんだ」と感じ、涙が止まりませんでした。あなたと過ごした日々、一緒にライブに行った事が鮮明に思い出されて今でも涙が止まりません。ただどうしてという気持ちだけが今も残り続けています。何かしてあげられなかったのだろうかと後悔の念に苛まれます。最期に立ち会う事も出来ず、一緒に過ごした日々を思い出し私は泣いています。あなたは今幸せですか？

私は幸せになる資格ないのかな
なんでいつもこんなに嫌な思いしてまでここにいないといけないの
こんなのに耐えながら生きないといけないくらいなら死んで楽になりたい、消えてしまいたい
誰も助けてくれない

体調を崩してから不眠、鬱になりました。
睡眠導入剤がないと寝られません。
前はお昼寝もできたのに
眠い。寝れない。寝たい。
あんなに好きだったものに意欲がわかず、今生きてる意味がわかりません。
あの時までは元気に過ごしてたのに。

主人からは もともと愛想もなかったしマイペースだし、何が変わったのかよくわからない と言われます。
元気だった時は我慢できてたことも、あれはやだこれもやだとついつい言ってしまうのは甘えなのですよね…というか、わがままになってしまった。

離婚突き付けられそう。仕方ないんだけど。
不安が沢山。
何も考えず死んでいきたいです。