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メッセージ
大切な家族との時間。
私は、家族との時間を犠牲にしてまで、自分のために全て使っていた。

今朝、祖母が旅立ちました。
最後に話したのは、夏。
祖母は寝たきりで上手く喋れないけど「出てって」と...
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大切な家族との時間。
私は、家族との時間を犠牲にしてまで、自分のために全て使っていた。

今朝、祖母が旅立ちました。
最後に話したのは、夏。
祖母は寝たきりで上手く喋れないけど「出てって」と言われ、涙して帰りました。
誰に対してもそう言っていたみたい。
それから会わず、今朝私が目にしたのは目を覚ますことのない祖母の姿でした。

社会人になってから私は、仕事、友人、恋人、勉強、そして自分1人の時間しか考えてなかった。
いつの間に家族との時間は考えなくなっていた。
私には支えるべき家族がいるのに、自分のために好きなように生きていた。
自分がここまで生きてこれたのは、幸せな人生を過ごせてるのは家族のおかげ。
そのお礼として家族への1番の恩返しは、家族と一緒に過ごす時間なのではないか。
みー 女性 神奈川県 20代 2019年12月3日 20時16分
俺の人生が狂った最大の原因はスクールカースト

こんな理不尽な身分制度があることがとても悔しい
しかも、この理不尽な制度は日本社会にも根強く残っている

今でも、この後遺症で人生を苦しめてい...
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俺の人生が狂った最大の原因はスクールカースト

こんな理不尽な身分制度があることがとても悔しい
しかも、この理不尽な制度は日本社会にも根強く残っている

今でも、この後遺症で人生を苦しめている
今でも、あいつらに復讐したい気持ちで一杯である

障害者雇用という敗者復活戦は勝ち残ったものの、社会の片隅で生きていかないといけない
もう夢も希望もない
立ちはだかる厳しい現実社会の壁

生きていても楽しいことなんて何もない
名もなきクズ兵士 男性 兵庫県 40代 2019年12月3日 20時00分
日々、漠然と死にたい気持ちがある。
死にたい気持ちに支配されているというより、一緒にいる感じ。
死にたい気持ちと手をつないでるような、怖くはない感覚。
これって死にたいんだろうか。
ただ、死に...
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日々、漠然と死にたい気持ちがある。
死にたい気持ちに支配されているというより、一緒にいる感じ。
死にたい気持ちと手をつないでるような、怖くはない感覚。
これって死にたいんだろうか。
ただ、死にたいと思っているフリをしているだけなんじゃないだろうか。

頑張っていない人はつかれないんだよって知り合いにいわれた。
私は疲れてはいるけど、頑張ってはいない。
いつまでたっても自分の頑張りを認められない醜い自分。
自分が自分じゃなければ、苦労を認めてあげられるのに、自分に生まれたばっかりに。

死にたい、消えたいと思うには動機が不十分で。
死にたい人はみんな、頑張った人たちなのに、
私は「死にたい」と手をつないでまどろんでいるだけで、
頑張った人たちの中に同化しているだけで、すごく醜い。
胸を張って自分の人生を生きられない自分。
もっと自分でありたかった。
ゴミ箱 女性 20代 2019年12月3日 16時05分
泣くぐらい辛い日もあるけど、毎日がそうではない。
お兄ちゃんが自殺してから、死を意識し始めた。
何か辛いことがあると、私も死にたくなる。きっと、お兄ちゃんもこんな気持ちだったんだろうな。
自分が...
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泣くぐらい辛い日もあるけど、毎日がそうではない。
お兄ちゃんが自殺してから、死を意識し始めた。
何か辛いことがあると、私も死にたくなる。きっと、お兄ちゃんもこんな気持ちだったんだろうな。
自分が情けなくて、恥ずかしくて、、
でも、私はお兄ちゃんの分まで生きなくてはならない。辛くても普通に仕事して生きていく。
普通に振る舞えてないときもあるけど、なんとか立ってる。
これから先、親も死ぬだろう。
ひとりぼっちになっても立ち続けていられるだろうか。
みほ 女性 東京都 20代 2019年12月3日 14時35分
毎日毎日傷つくことばかり、一日14時間も働いてきました。自分のしたことが自分に降りかかっているのだからしょうがないことなのですが、生きることに疲れ毎日毎日死にたくてしょうがありません。今までは仕事が生...
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毎日毎日傷つくことばかり、一日14時間も働いてきました。自分のしたことが自分に降りかかっているのだからしょうがないことなのですが、生きることに疲れ毎日毎日死にたくてしょうがありません。今までは仕事が生き甲斐だったのですが、今は毎日が生き地獄です。楽になるためには死ぬしか方法がみいだせません。
J 男性 神奈川県 30代 2019年12月3日 14時22分
弟を自殺で亡くして、その10年後に母を癌で亡くしました。
私は、ずっと鬱病と 付き合ってた人のDVで、PTSDで苦しんでいます。生前の母に、PTSDになったって言ったら、あんたがなるんなら、母と弟がな...
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弟を自殺で亡くして、その10年後に母を癌で亡くしました。
私は、ずっと鬱病と 付き合ってた人のDVで、PTSDで苦しんでいます。生前の母に、PTSDになったって言ったら、あんたがなるんなら、母と弟がなるわっ!っと冷たい言葉が返って来ました。だから、誰にも相談できずに、心療内科の先生と付き合った人にしか苦しさを言えずに生きて来ました。
今は、とても死にたい死にたくて仕方がない。
お金もない、食べる物もない。息子は、遊びたいから生活費あまりいれてくれず、仲よかった娘も私が太ってるから恥ずかしいから、幼稚園行事に来てほしくないと言われ、連絡できません。苦しいです。身体が痺れて辛いです。病院に行きたいけど、行けれません。生活保護費だけでは、生活できません。この間、福祉事務所の人に「私が死んだら、どうなる」か聞いたら、お金は、出ないとのこと。受取人がいなければ、手続きだけはしてくれるそうですが、冷たいものです。働けるなら働きたい!でも、できない!なんで、みんな分かってくれない!死にたい死にたい死にたい!皆様には、甘えてるとか、死ぬなんて卑怯とか言われそうですが、鬱の方は分かってくれますか?自死だと天国には、行けないと言われますが、大好きだった弟は、自死だから逢えるのかなぁ〜?母には、逢えないけど、見守ってくれるかなっ?どうしたら、生きようと思える様になりますか?なんで、苦しまなくては、いけないんですか?
自死で亡くなった方、死んだら友達になってくれますか?
この世は、生きづらいです!このサイト見つけて良かったです。
私みたいに、病気で苦しんでる人が傍に居たら暖かく包んであげて下さいねっ!
CAT 女性 岡山県 40代 2019年12月3日 13時58分
私にとって学校行くことはいつのまにか当たり前じゃなくなってた。だけど頑張って学校行ったら「あっ来たんだ」の一言。
クラスに居場所なんかない。
家でもお父さんの機嫌を毎日伺いながら生活。
双子の弟...
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私にとって学校行くことはいつのまにか当たり前じゃなくなってた。だけど頑張って学校行ったら「あっ来たんだ」の一言。
クラスに居場所なんかない。
家でもお父さんの機嫌を毎日伺いながら生活。
双子の弟は勉強できるからできない私と比べられる。
いつも夜寝たらこのまま起きなきゃいいのにって思う。だけど当たり前に朝は来て目は覚める。幸せなことなのに辛いね。
私がいない世界はどんな世界だったかな。
はしま 女性 岡山県 10代以下 2019年12月3日 13時17分
呼吸するたび
毎日心とからだが壊れていく

生きていく意味もない
助けてください

誰か助けて

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呼吸するたび
毎日心とからだが壊れていく

生きていく意味もない
助けてください

誰か助けて

2019年12月3日 12時34分
眠い
人生が辛いから死にたいんじゃなくて、ただ死にたいから死にたい
いま31歳
平均寿命まであと50年?長いよ・・・

数年前に家族ぐるみで付き合いのあった1歳上の近所のお兄さんが自死した
心から「お...
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眠い
人生が辛いから死にたいんじゃなくて、ただ死にたいから死にたい
いま31歳
平均寿命まであと50年?長いよ・・・

数年前に家族ぐるみで付き合いのあった1歳上の近所のお兄さんが自死した
心から「お疲れ様。安らかに。解放されて良かったね」と思えた
どんな気持ちだっただろうか
怖かっただろうか
それとも精神を消耗しきっていると恐怖も感じないのだろうか

だけど私の母は違うようで、大泣きしながら
「どうかどうか自殺だけはしないでくれ」と私に頼んできた
「大丈夫だよ~私は自殺するタイプじゃないし~」と安心するために言っておいたけど
頭には死でいっぱいだった
やっぱり親にはわかるんだろうか・・・

a 2019年12月3日 11時11分
生きてても役に立たないから
せめて死んで保険金に化ければ役に立つかな。
ホント、生まれてきてごめんね。
もっと才能のある人間が生まれればよかったのだけれど。
ホント、ごめんなさい。
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生きてても役に立たないから
せめて死んで保険金に化ければ役に立つかな。
ホント、生まれてきてごめんね。
もっと才能のある人間が生まれればよかったのだけれど。
ホント、ごめんなさい。
ビヒダス 男性 福岡県 30代 2019年12月3日 10時41分
この世は生き地獄だ。死ねば生き地獄から解放される。そう思って19年間生きてきた。勉強も運動も出来ない、友達も居ない、人に迷惑ばかりかけて、遠ざけられて嫌われながら育った。承認欲求の塊なのに、人が信用出...
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この世は生き地獄だ。死ねば生き地獄から解放される。そう思って19年間生きてきた。勉強も運動も出来ない、友達も居ない、人に迷惑ばかりかけて、遠ざけられて嫌われながら育った。承認欲求の塊なのに、人が信用出来ない。何もせずにのうのうと生きている自分が許せない。一度でいいから誰かに甘えて愛されたかった。いつになったら自分は死ねるのだろう。
ウィニー 埼玉県 10代以下 2019年12月3日 09時56分
生きる気力がありません。
今までずっと勉強とか全部全力でやってきました。けれど、それが何のためなのか、なぜ頑張っているのか分からなくなりました。将来に不安しかありません。学校にも行きたくないです。も...
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生きる気力がありません。
今までずっと勉強とか全部全力でやってきました。けれど、それが何のためなのか、なぜ頑張っているのか分からなくなりました。将来に不安しかありません。学校にも行きたくないです。もう何もしたくありません。朝、この電車に飛び込めば楽になれるのかな、と飛び込みたくなります。
もう何も考えたくない。生きることを放棄したい。どんなに頑張ってもきっと認められない。死にたい。
さわ 埼玉県 10代以下 2019年12月3日 08時45分
死にたい
てよりももう周りを気にしたくない
この重さが誰にわかるんだろう?
家族、恋人、みんないてくれてるのに
ただただ辛い
ほんとうの自分がわからない
笑って過ごす日々なんてしんどい
...
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死にたい
てよりももう周りを気にしたくない
この重さが誰にわかるんだろう?
家族、恋人、みんないてくれてるのに
ただただ辛い
ほんとうの自分がわからない
笑って過ごす日々なんてしんどい
誰かにビクビクするのもしんどい
平気なフリして強く見せるのも疲れた
消えたい消えたいそればっかり
誰に助けを求めればいい?
全くわからないことばかり
人間なんてみんな自分の幸せだよね
誰かのためなんてないんだろうな
あー何がいいたいかわかんないし
mika 女性 愛知県 20代 2019年12月3日 01時44分
いつまで誰かのピエロを続ければ終わるんだろう。痛くなくて苦しくなくて幸福感に包まれて死にたい。
もう何一つこの世に悔いが残るものはないし自分の居た痕跡も消えて欲しい。あの世があっても無くても今よりマ...
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いつまで誰かのピエロを続ければ終わるんだろう。痛くなくて苦しくなくて幸福感に包まれて死にたい。
もう何一つこの世に悔いが残るものはないし自分の居た痕跡も消えて欲しい。あの世があっても無くても今よりマシでしょう
りゅう 男性 静岡県 30代 2019年12月3日 01時14分
僕はダメな人間。家族にも多大な迷惑をかけ生きる価値もないと思っています。自殺したら余計迷惑かけてしまうことは分かります。しかし生きることが自分にとってつらいのです。親孝行しなきゃいけないのに親不孝なこ...
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僕はダメな人間。家族にも多大な迷惑をかけ生きる価値もないと思っています。自殺したら余計迷惑かけてしまうことは分かります。しかし生きることが自分にとってつらいのです。親孝行しなきゃいけないのに親不孝なことしかしていないそんな自分で嫌で仕方がない。今から変わればいい死ぬ必要ななんてないという人もいますが自分が変われるわけがないしそんなことは出来ないこともわかっているから死にたい。そして生まれ変わりたい。保険に加入して少しでも気持ち程度ではあるがお金になってくれたらいい。文章変な部分所々ありますが気にしないでください
なりた 男性 山口県 20代 2019年12月3日 01時10分
周りの評価は知らんけど、自分で自分の生きる意味が見いだせない。
毎日、死ぬことばかり考えてる。
家族からは疎まれている。会社は気づかないふりしている。
もういいかなと思う。だけど親より先には死ね...
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周りの評価は知らんけど、自分で自分の生きる意味が見いだせない。
毎日、死ぬことばかり考えてる。
家族からは疎まれている。会社は気づかないふりしている。
もういいかなと思う。だけど親より先には死ねない。
それだけ。親の死を待つ自分が嫌になる。
きじ 男性 東京都 40代 2019年12月3日 01時08分
結婚とか出産を経験してない私はダメな女性なの?

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結婚とか出産を経験してない私はダメな女性なの?

ぴろ 福島県 30代 2019年12月3日 00時51分
正直に言うと死にたい。朝起きたらまた嫌な一日が始まる。私は中学校に行ってない。なんで行かなくなったんだろう。いじめも受けてないし嫌がらせもなかったなんだろうね。自分が嫌いだ。
あーもう高校受験とかど...
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正直に言うと死にたい。朝起きたらまた嫌な一日が始まる。私は中学校に行ってない。なんで行かなくなったんだろう。いじめも受けてないし嫌がらせもなかったなんだろうね。自分が嫌いだ。
あーもう高校受験とかどうでもいいから死にたい。
死にたい受験生 女性 福岡県 10代以下 2019年12月3日 00時47分
私は不登校だった。
ネットで不登校を検索にかけると色々出てくる。
そして、私の周囲の対応が間違っていたんだと知る。
即携帯を解約するのもテレビもゲームも禁止するのも
学校についての話題しか話しかけてく...
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私は不登校だった。
ネットで不登校を検索にかけると色々出てくる。
そして、私の周囲の対応が間違っていたんだと知る。
即携帯を解約するのもテレビもゲームも禁止するのも
学校についての話題しか話しかけてくれないのも
それ以外の話題は聞いてくれないのも
勝手に3者面談を取り付けてくるのも
ずーっと罪悪感を煽ってくるのも。
ww私はnice ideaだと思ったけどね
実際に私は罪悪感と孤独感に潰されそうだから
学校行くか死ぬかしようと思ったし
暇だから色んなことやってみたしね。
調べなければよかったなw
まあいいか。もう終わったこと。
毒親だろうと何だろうと私は親にお金を出してもらわなければ生きていけない。
薇兎 10代以下 2019年12月3日 00時20分
死にたいじゃなくて消えたいです
死んじゃったら悲しんでくれる人がいるかもしれないから
みんなの記憶からもこの世界からも消えたい
誰か助けてほしい
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死にたいじゃなくて消えたいです
死んじゃったら悲しんでくれる人がいるかもしれないから
みんなの記憶からもこの世界からも消えたい
誰か助けてほしい
女性 岡山県 10代以下 2019年12月3日 00時15分
まだ死なない、家族が居るから死ねない。
でも、何も背負うものが無くなれば死んでしまってもいいのでは?と最近考えるようになった。
日に日に、年々楽しかったり、嬉しかったことに対して感情の揺らぎが無くなっ...
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まだ死なない、家族が居るから死ねない。
でも、何も背負うものが無くなれば死んでしまってもいいのでは?と最近考えるようになった。
日に日に、年々楽しかったり、嬉しかったことに対して感情の揺らぎが無くなっていることを感じる。
いつかは死ぬ、その時を自分で選択したい。
最後のわがままくらい、皆平等に許してください。
しょう 男性 30代 2019年12月2日 23時53分
生きる意味を知りたい

疲れた
毎日何処かで悪口が聞こえる

自分が偉いって思っている輩がいる
他人を馬鹿呼ばわりしている

こんな場所に居ないといけない自分が情けない
疲れる人達ばかり
消えたいって...
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生きる意味を知りたい

疲れた
毎日何処かで悪口が聞こえる

自分が偉いって思っている輩がいる
他人を馬鹿呼ばわりしている

こんな場所に居ないといけない自分が情けない
疲れる人達ばかり
消えたいって毎日思う
2019年12月2日 23時15分
あなたがある日突然旅立ってしまってから、私は大きな柱を失ったようで、真っ直ぐに立っていられなくなりました。
もう私には、あなたから譲ってもらったお財布、それしかありません。

なぜ、消えてしまっ...
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あなたがある日突然旅立ってしまってから、私は大きな柱を失ったようで、真っ直ぐに立っていられなくなりました。
もう私には、あなたから譲ってもらったお財布、それしかありません。

なぜ、消えてしまったの?
夢でいいから出てきて教えて下さい。
むーにぃ 女性 新潟県 40代 2019年12月2日 22時12分
どんな勉強をしても、テストの点が上がらない。
iPhoneやiPadなども使ってないし、全てを勉強にかけてるけど、テストの点数が全くのびない。
数学の授業にはついていけないし、そもそも面白くない。...
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どんな勉強をしても、テストの点が上がらない。
iPhoneやiPadなども使ってないし、全てを勉強にかけてるけど、テストの点数が全くのびない。
数学の授業にはついていけないし、そもそも面白くない。
まわりは点数が高い人ばっかりだから、浮いてしまう。
死にたい  と思ったこともよくある。←自殺等はしていないが
どうすればいいんだろうか。
kokoko 男性 長野県 10代以下 2019年12月2日 21時55分
私はきょうだい児暦40年。
2ヶ月ぶりにここにきました。あいつが久しぶりに暴れている。あなたの前でため息をついたり、独り言でグチを言うことも許されない私。
いつまであなたの面倒を見なければいけないの。...
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私はきょうだい児暦40年。
2ヶ月ぶりにここにきました。あいつが久しぶりに暴れている。あなたの前でため息をついたり、独り言でグチを言うことも許されない私。
いつまであなたの面倒を見なければいけないの。あなたのせいで家族みんながストレス溜めて病気になっている。次は私が病気になる番か。
亡くなったら悲しいし、すごく後悔もすると思うけど、もう限界。病気で弱っている家族にわがままばかり言って困らせるあなたを許さない。
MK 女性 東京都 40代 2019年12月2日 21時51分
死にたい

ずっと思ってた

気づいたら、もう死にたいって思ってた

お父さんが嫌い
お母さんが嫌い

おじいちゃんが好きだった
でも、もういない

大好きだった犬2匹も、もう...
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死にたい

ずっと思ってた

気づいたら、もう死にたいって思ってた

お父さんが嫌い
お母さんが嫌い

おじいちゃんが好きだった
でも、もういない

大好きだった犬2匹も、もういない

唯一、残ってた大好きな仕事も、もうできない
上司が怖い
同僚が怖い
生徒が怖い
保護者が怖い
職場が怖い

うつ病になった

全部なくした

死のうの思って、ダムの近くの橋に行った、警察に見つかった
死ねなかった

入院させられた

まだ薬飲んでる

死にたい
でも、死ねない

誰にも相談できない

変な宗教に入ってたせいで、友だちもいなくなった
遊ぶ時間がなかったし、相手を制限させられたから

もうこんな人生終わりにしたい

もし、あの世があるなら、おじいちゃんに会いたい
大好きだった犬にも会いたい
早く会いに行きたい
早く楽になりたい

家族ごっこには疲れた

もう終わりにしたい

明日、目覚めなければいいのにな
らんと 女性 京都府 30代 2019年12月2日 21時29分
好きでもない人の好きでもない曲がイヤホンから流れてくる。
イヤホンからあの人の声が聞こえていた頃が懐かしい。
あぁ。会いたい。
あなたに。
会いたい。
話したい。

もう一度でいい。私に...
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好きでもない人の好きでもない曲がイヤホンから流れてくる。
イヤホンからあの人の声が聞こえていた頃が懐かしい。
あぁ。会いたい。
あなたに。
会いたい。
話したい。

もう一度でいい。私に話しかけてよ。
怒ってよ。笑ってよ。

おみくじを引くとね、待人、遅けれど来る、って書いてあるんだ。
ねぇ。いつ?
寂しいよ。
話したい。
薇兎 10代以下 2019年12月2日 21時13分
人生は色々ある。

そう誰かが口にしていました。その「色々」とは人によっては雨の後の虹のような、希望に繋がるもの
もあるのかもしれません。わたしには何もありません。どうすればいいですか。この気持...
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人生は色々ある。

そう誰かが口にしていました。その「色々」とは人によっては雨の後の虹のような、希望に繋がるもの
もあるのかもしれません。わたしには何もありません。どうすればいいですか。この気持ちは、今までは、全てが悪なのでしょうか。

わたしが死んだら喜びますか。友達、故人、尊敬する人、愛する人たち。言葉が伝わらない。苦しい。辛い。死ぬこと以外の全ての苦しみから救う唯一の方法が自殺なんでしょうか。

明日生きていたらその夜に更に重く、辛く、生きることの難しさに直面しています。
明くる日 宮城県 20代 2019年12月2日 20時48分
単刀直入、死にたい。
私は自分の容姿が嫌い
家族が嫌い
友達が嫌い
でも
その全てを愛したいし
その全てに愛されることを望んでいる。

嫌いって言葉だけじゃ語弊があって
すごく大切で...
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単刀直入、死にたい。
私は自分の容姿が嫌い
家族が嫌い
友達が嫌い
でも
その全てを愛したいし
その全てに愛されることを望んでいる。

嫌いって言葉だけじゃ語弊があって
すごく大切で愛おしいと思える瞬間もあれば
憎くてたまらない瞬間もあって
本当に辛いのは、その感情の波そのもの。

私の情緒は起伏が激しい
自分は世界一の幸せ者だ なんて思うことも多々あるけど
それもつかの間 翌日には死にたがっているのが日常

そんな自分に疲れてしまった。

私が育ったのは
虐待やネグレクト、父から母へのDVがある家庭で
その異常さに気がついたのは中学生になってからだった。
自分自信でさえその悲しさに気がつかなかったのは
生まれ持った容姿や賢さ、愛想の良い振る舞いを
両親含む周囲の大人に溺愛されている自分がいたからか、。

私は
愛情に似た、それとは違う何かを麻酔にして
自分は愛されているのだ、と
自分自身に言い聞かせてきたのだろう。

その生き方が
今も私のクセとなり
不安定な対人関係の形成へと影響しているのだと思う。

私は今も
他人から好意を向けられることを過剰に欲し
自分の心を擦り減らして生きている。


長くなった。

いや
永かった

もう限界だと思いながらもまだ生きている
早く死んでしまいたいが
どうせ死ねない
アイ 女性 富山県 20代 2019年12月2日 20時04分
20代の頃、結婚の約束をしていた恋人が、自ら命を絶ちました。
第一発見者だった私は心を病み、後を追うことも考えました。
でも、私が恋人と同じようなことをしたら、遺された人達はどれだけ苦しい思いをす...
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20代の頃、結婚の約束をしていた恋人が、自ら命を絶ちました。
第一発見者だった私は心を病み、後を追うことも考えました。
でも、私が恋人と同じようなことをしたら、遺された人達はどれだけ苦しい思いをするだろう…。
今でも私が生きる原動力は、その思いなんです。

その後私は、結婚して子宝にも恵まれました。
頑張って生きていかなければいかない、頭では分かっています。
けれども気を抜いていると、苦しんでいた恋人の命を助けられなかった自責の念が、私に襲いかかってきます。
あの時の苦しみを分かち合える人が、私にはいないのです。
結婚した今だから、もう当時のことを自分の実の家族にも言えない。
主人にも言える訳はないし、当時の恋人の家族にも言うことは出来ない。
過去は過去だと割り切りたくても、人の命は重た過ぎます。

消えてしまいたいほど苦しんでいる人に、私は何の力にもなってはあげられません。
でも、あなたのその命の重さ。
あなたがいなくなってしまったら、苦しむ人がいるんです。
あなたが逆境から逃げてでも、私はあなたが生きることを選んで欲しい。
私のように、逃げられない苦しみを抱えながら生きなければならない人が、これ以上増えて欲しくはありません。

無責任に言い放って申し訳ないけれど、どうか死ぬことは選ばないでください。
猫好き 女性 福井県 2019年12月2日 19時50分
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