自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

元々25歳で死ぬつもりだった。
ただ25歳になるとしに親友に裏切られ借金を抱えてしまった。その支払いも今年の夏で終わる。
去年結婚したけど、生きる意味を得たのは一瞬だけだった。
借金を返す為に命を使って、慢性疲労症候群になり、身体が思うように動かなくなり
鬱を併発し仕事に行きたくなくなる事も増えた。
我慢してたけどこの間仕事に行きたくないと言ったら
給料が少なくなり文句を言われ始めた。
やっぱり借金を返したら死んだ方がいいと思った。

｢頭も悪いし、字も汚いし最悪だな。｣｢大人に向かってなんだその態度は！｣｢よくそんな事言えるよね、その脳神経の図太さに関心するわ。｣｢本当、どんくさい｣｢本当に何も出来ないね。｣家族にこの様な事をよく言われます。祖母に助けを求めても、祖父に助けを求めても、母も、父も、姉もみんな私の前で平然と言うんです。家では生きた心地がしない。こんな事をずっと言われ続けるんだと考えると｢私なんて居なくなった方がいいのかな？｣と自然に考えてしまいます。｢助けて欲しい｣という気持ちが一番近いのでしょうか？1人ではこの気持ちから抜け出せないんです。家族がこの気持ちから救ってくれるんです。なのに家族も｢助けて欲しい｣という気持ちから抜け出せなくするんです。親にとって子供はただの良い奴隷として日々利用して、気に入らなかったら暴言を吐いて自分の理想へ無理やりさせる、子供の気持ちなんて考えないものなのでしょうか？このメッセージを読んでくれた子供の居るご家庭のお方も1度考えて見て下さい。自分の理想を子供へ無理矢理押し付けていませんか？私達子供は知らない所で知らない間に心に傷が着くんです。このメッセージを読んで少しは自分のお子さんの気持ちを考えて上げてください。

祖父が亡くなり2週間経ちました。
家族は祖父だけなので、葬儀などの支払いも私もちなので
仕事は早く復帰し長時間働きどうにか生活しています。
自分の気持ちと向き合う時間の余裕もないため、
時間が経つにつれ情緒不安定が続き友達に相談しましたが
自分で立ち直るしかないや何とか乗り越えられると言われました。私は元々、強い人間ではありません。
最近は現実と身体的限界のズレが生じ自死を考えることが
増えてきています。こんな、現実に耐えられない
弱い自分が悪いんでしょうか。

死にたい
無能な人間でごめんなさい
いつになったら楽になれるの
死んだら楽になれるのに
死ぬのが少し怖い
生きててごめんなさい
出来のいい子じゃなくてごめんなさい
私なんか生きてる事でみんなの邪魔だ
死にたいよ

死にたい
死にたいなんか誰にも言えない
毎日笑顔で疲れた
お姉ちゃんには彼氏取られるし
ままには死ねと言われる
生きててごめんなさい
ぱぱには比べられる弟は学校行って偉いね従兄弟のことも褒める私の事は何も言ってくれない
邪魔だよね
出来のいい子じゃなくてごめんなさい
無能でごめんなさい
ダメな子でごめんなさい
役立たずでごめんなさい
私なんか生まれてこない方がよかったね

迷惑をかけずに死にたい
何不自由なく自由にしてくれた両親には感謝しかない
でも親孝行できませんでした
結婚して子供もできたけど
離婚してひとりぼっちになりました
仕事も今なかなか決まりません
生きてる意味がわかりません
自分の選択次第には後悔はしていません
でも理想と現実は違いました
違いすぎました

今辛い　ずっと働いていた　一年まえ3月まで仕事なくなり　生活変わり　うつのように　身体はガリガリになり20キロくらい痩せた　全て怖い　こんな姿　自分は誰かわからない　　何故　早く死んでしまいたい　コロナの影響も　怖い仕事　して普通に生きていたかった　でももー遅い気がする　むぬん　寂しい　髪も白髪だらけになった　隣人の若い子には　見た目です　不審者扱い　ドライブレコーダーで玄関前監視の嫌がらせされている　わたしの姿見て　外でもおー笑　怖くて外に行けない　体調は　更に悪い　老齢の母　体調も悪いのに持ってきてくれる　パンだけ　なんとか食べている　母を見るとき　食べたい気がする　でも　床ずれも　ひどい　もー

他の人の状況とかを聞くと、自分よりも凄くて。よくこの状況に耐えられてるな。私だったら自殺してるな。強いな、って思う。
だって私は自己肯定感が低くて、完璧主義者でちょっとしたことに気持ちが大きく沈んで消えたいとか思ってるだけ。
いじめられてるわけでも虐待を受けてるわけでもない。他の人はもっと酷いことされてるのに何もされてない、両親にも愛されてる恵まれた環境にいる私がリスカしたりODしたり。ストレスのせいで頭痛になって食欲もなくって。学校にもいけない。
それだけでこんなになってる自分が情けなくて許せなくて。自傷行為をする毎日。
こんな人間、自分に甘えてるだけだし周りに迷惑かけてるだけだから生きてる価値無いよね。
消えたい。死ぬのは怖いけどみんなの記憶から消え去って最初からいなかった者になりたい。
どうすれば消えれるかな…

自業自得、自分以外の誰のせいでもない。
生まれた頃からの怠惰な性格のせいで、今くるしい。何もかもから逃げて、楽をとってきた。心臓が常にばくばくしてる。勉強も手につかない。これもきっと逃げ。進級することだけで精一杯。テストも無理。企業も、こんな自分採用するはずがない。家族にも学校にもあり得ない位迷惑と心配をかけて、呆れられてる。嫌われすぎて生きるだけでしんどい。本当にこんな性格でごめんなさい。なんのためにこの学校に入ったの。こんな人生もういや。でも、家族がこんな自分を思ってくれてるから、死ぬことはできない。生き地獄から這いあがる力が欲しい。自分の人生だなんて思いたくない。わたしより性格の歪んだ学生がこの世にいるのだろうか・・

楽になりたい。仕事でがんばって、成果もそれなり出したのに、まだ足りないと言われる。上が今までなあなあにしてきたものを、これではいけないと思って、平の私が職場の人間関係や雰囲気を変えたくて取り組んだ。でも、上は、人間関係は仕事とは直結しないとか、そんなもので雰囲気が変わるなんて単純だとか、きちんと私が職場のスタッフに意見調査をして得られた確かな現場の声でさえはねのける。よその部署に聞かせるには聞こえが悪いという理由で事実を改竄させる。私が書き上げたまとめも、そうやってすべて別の言葉に修正されて、私が本当に伝えたかったことは何一つ残らないものになった。上は、頑なに、職場の雰囲気は悪くない、という。また協力体制も整っている、という。職場での全体の成果があがらないのはスタッフ一人一人がたるんでいるからだという。それも嘘ではないだろうけど、みんなお互いに頼みにくい雰囲気がないからというのが多く聞かれた。上下関係、人間関係が原因だったから、そこを多少なりとも改善できないものかと思って、色々とはたらきかけをして、以前よりも少しずつ皆が打ち解けられてきた結果がそこにあるのに、それすら、これは一時的なもの、持続しない、意味がないと否定する。自分だけでなく、同じ職場ではたらく皆を真っ向から否定されたような気持ちになった。そして、私が言いたいことをほぼ全てねじ曲げたまとめの文書を、これにはあなたの学びがないと言う。学んだことは全て上に上塗りされたから当然だと思う。上の言いなりになって、使える利用価値のある人材が求められるのだと思えて、むなしくなった。自分の思いにそぐわないことを書かされ、都合の悪いことは隠蔽されて、なんて汚い世界なのだろうと思った。こんな環境でしか生きられないのが、本当につらい。何もかもが苦痛だ。これだけ考えられるなら本当はまだ死にたいと思ってはいないのかも知れない。でも逃げられない苦しみに毎日さらされて、心は日に日に死んでいる。

「死にたい」って打ち明けたら、「じゃあ私も一緒に死ぬよ」って言われてしまった。なんでそんなこと言うの。自分を棚に上げてるのはわかる。けど、私は一人で死にたいのに。あなたに死んで欲しいわけじゃないのに。

本当はわかってる。本当は死にたいわけじゃない。死にたくないから、ギリギリだから、打ち明けたのに。そんなこと言われたら、もう誰にも言えなくなってしまう。
なんて自分勝手。
あなたの方が苦しいのに。
私なんかより全然辛いのに。

死にたい
自分の感情はどこにいってしまったんだろう
心は死んでも身体は生きている
早く死にたい

月曜日なのに、仕事休んだ。アタマの中を「死にたい。死にたい。」と、ずっと囁きかけてくる。精神安定剤はのんだ。効かない。もう一つのむ。きかない。死ぬ事は悪ではない。いずれ皆んなが行き着く先。それを自分で選択して何が悪い。自己責任だ。憲法にも刑法にも、自殺を禁止することは書いてない。つまりは、法にも触れない。死ぬ時ぐらい、好きにさせてくれ。

早く死にたい。
自分は他人に迷惑をかけてばかり。
家族のためにお金を稼ぎたくても仕事が見つからない。
自分と関わってしまった人へ毎日毎日心の中で謝罪してる。
この世の終わりが早く来てほしい。
生きているのがしんどい。

もうついに手詰まり
いなくなりたい
自業自得だろうけど、私のせいだけではない
この後の事が恐怖でしかない
誰か助けて

コロナ禍で、旦那が在宅ワークになり、一緒の時間が増えた。養ってもらってるから文句は言わなかった、ずっと。
ただ、仕事じゃない日も一日中部屋に引きこもり、家事を手伝って欲しいといえば嫌々でやり、余計時間がかかる。何か話しを話しかければ聞いてない、聞いてと言えばうるさいなと言われ会話するのも億劫になった。
しまいには、「思ってた結婚生活とちがった。」

なにが、ちがったの？
好きなこと好きなだけしてるじゃないあなたは。
こんなふうに思うのは私のせいだといった。
去年結婚したばかりなのに、どうしてこんなふうになってしまったんだろう。
大好きな人に嫌われたくない一心でやってきたのに
どうしてそんな酷いこといえるのかな

コロナで、なにもかもかわってしまった
同じ空間にいるこの無言の圧力にたえれない。
居なくなりたい、もう。
周りは頑張って、このコロナとたたかってるんだから、あんたひとりが苦しいわけじゃないのと親友にさえ言われてしまった。

私が間違いだったんです
ごめんなさい、こんな書き込みしか出来なくて
ごめんなさい、私が我慢強くなくて。

ごめんなさい、生きるのが、存在することが、ただ辛いです。

もう何もかもが疲れた。過去のことも自分が悪いのかもしれないけどおもいだしたくもない、、いつも生きてる方が苦痛で辛いって思う。もう消えてなくなりたい、死んだら楽になれるんだろうなぁなんて毎日思う。人生終わりにしたい。

今学校にいる
もう辛いんだ
死んだら楽になれるかなぁ
友達なんて大っ嫌い
諭すのやめろ
もう私に構わないで
私の前から消えろ
死にたい理由がわからない
だから困ってるのに
友達はわかってくれない





また来るかもね

またね

ぼくは死にたくない
死ぬことはいちばんこわいことにおもう
だって死んだら何もできないなんてこわい。
じぶんとしての感情が消えるなんてこわい。
でも
どうしてじぶんは生きてるんだろう？
なんで命を持ってるんだろう
こんなにもうまく使えないのに
どうして命は命を食べないと生きられないんだろう
どうして人間はこころがあるのに使えないんだろう
自然をきれいだと感じることができるのに、
毎日壊していくのはどうして？
昨日食べた牛の命と
じぶんのいのちになんの差があるの？
あのさばかれた魚に
なんでじぶんの命をあげられないんだろう。
命ってなに？
誰が決めたものなんだろう
草に命はないの？
人形に命はないの？
命をかけて生きてるひとが
こんなにもいないのに
命を大切にする教えがなくならないのはどうして？

なんでじぶんが命をもっているのかわからない
もっとほしいとおもっている何かがいるだろうに、
どうしてじぶんにあるんだろう。
なんで命がなかったらなにもできないんだろう。
生きていること
幸せであること
美味しいこと
温かく感じること
食べたいとおもうこと
が
痛い。
毎日痛い。
この痛みがなんなのか
どうして痛いのか
命ってなんなのか
わかるのって死ぬとき死んだときなんじゃないかなと
考えはじめたら、
それが正解なんじゃないかと求めてとまらない。
毎日死に向かっている。
その速度を上げている。
心があと押しして
そこに向かって足を止めない。

だけどみなさんにあいたい。
みなさんとはなしたい。
みなさんがそれを考えたとき、
絶対にじぶんがあいたい。
そして命をあげたい。
みなさんがそこで落とす命をじぶんが拾って
みなさんにじぶんの命をあげたい。
だからあいたいです。
あいたいです。
あいたい。
絶対にあいますから、
もうすこしみててください。
絶対にあいます。
命をあげます。
だからどこかに落とそうとしているその命を
ぼくにください。
その命ならぼくは
絶対に大切にできる。
もうすぐぼくとあいましょう。
あったらきっと、すぐにわかります。
そしたらぼくの命をもらってやってください。
つかいかたはおまかせしますから
みなさんにあうためにぼくは

あれから12年が過ぎようとしています。

唯一無二の大親友。なぜ？が未だに心を埋め尽くしています。

SOSを出していたのに、仕事にかまけてあしらってしまった自身を、ずっと、責めて生きています。
あの時、私が寄り添ってあげられたら、あの事件、そしてあなたが命を自ら断つ事はなかったかもしれない。

あのあと、あなたの最愛の彼も、あなたを追って旅立ちました。

彼も私の親友でした。

時の流れは早いのに、私の心はあの頃に置き去りにされたまま。

そちらに行きたいけれど、あなたのご両親が、頑張って、そしてあなたの人柄があってこそ、誹謗中傷に負けず、周りの優しさに励まされ、生きていることを思うと、行き止まります。

大好きな親友だけど、恨んでる。
あなたが亡くなったあとの周りに与えた大きな悲しみ。
自身が亡くなったとして、悲しみに暮れる人が少なからずいることを悟った。
あの日から、悲しさに囚われながら、それでも生きています。

私だって、死んでしまいたいんだよ。
でも、唯一無二の親友のあなたから、重い命を背負った。

それでも、
もう時効かな、と思っています。

そちらに向かいそうになったら、また夢で叱って。

息子へ

あなたが亡くなってからもうじき半年。

時間はゆっくりしかすすまない。

すべての物事には後悔がつきものって思う。

自問地獄に気をつけるね。

自分をいたわった方が誰にとってもいいって思うから。

一緒に過ごした時間は消えないって一文を見つけた。

想い出はなくならない。

ずーっと一緒。
ずーっと一緒だよ。

ごめんなさい。
生きれるのに、死にたいとか言ってごめんなさい。
ご飯も食べれるのに、学校にも行けれるのに、親も兄弟もいるのに、友達もみんな優しいのに、先生もいい人たちなのに、虐待もうけてないし、いじめもされてないし、住むところもあるのに、
死にたいとか言ってごめんなさい。
我慢して笑顔を作ることもできるし、我慢して世の中で耐えていくこともできるし、我慢して誰かの言うことを聞くこともできるのに、
弱音を吐いてごめんなさい。
そして、自分が死にたいと思ってなかったとき、悩んでいる人たちを助けられなくてごめんなさい。自殺してしまう人たちに「転校すればいいのに」とか言ってしまった過去の自分、本当に許せません。
どこに行っても、希望はないんだと今の自分なら、よくわかります。
だから、他の人に「生きて」なんて言えない。
本当に、お願いだから死なせてください。

ここの書き込みを見て、自分はまだ恵まれているのだと実感します。
ただ愛されたい。こちらの愛に対して反応がない。これだけなのに絶望感がする。
でも一緒にはいてくれる、笑う事はできる。自分はまだ幸せな方だと実感する。
でも数分経てばまた絶望するんだろうな。メンタル弱い自分にさらに絶望。
簡単には死ねれないんだね

電話ない
通話料払えない
相談に行けない
こんな自分に笑えてきた
もうこのネットも
無理になるかな
疲れちゃった

死ねばいいのに自分
今も今日もずっと口に出しているのに
死ななくて大変申し訳ありません
死にたい
本当に死にたい
ほんと、死ねよ自分

こんな人間がさっさと死ななくてごめんなさい
あちこちで頑張っている人たちがたくさんいるのにずっと死にたいしか思えなくてごめんなさい
泣いても死ねなくて死んでなくて
死にたいよ

死にたい。
死ねなくてごめんなさい。
もう本当にいやだ。
死にたい。
生きていたくない。

お金があったら心療内科行って薬もらいたい。
お金を手に入れるには働くしかない。
でも働くのが苦痛。
外に出られる身なりをする時点から疲れる。
「あれをやらなきゃ」「あれをしよう」「ああなりたいな」って頭はキラキラした自分を思い描くのに、体が何をする気にもなれない。できない。思うだけで終わり。動画サイトに貼り付いてまた1日が終わります。
そんな自分がものすごく嫌です。
だから少しでもマシになるために薬もらいたい。
でもそのためには働かなきゃいけない…

情けないです。いい歳をしてこんなザマで。生き恥をさらしています。恥なんです。傍から見ても本当に無様な人間です。恥はとっぱらいたいですが、そのための1番手近な方法が死ぬ事で………
生きる事に未練なんて無いですが、大好きなあのバンドの新曲は気になるな、私が死んだらあの人は悲しむだろうな、今こうして文章を打っていると流れてくる涙の正体は何だろうな、と色々な事が糸のように私を繋ぎ止めています。

今日は雨らしいです。平日は大嫌いですが、日中でも薄暗くて晴れよりかは人が少ないので雨は好きです。

朝の気分、最悪。
会社に行きたくない。何なんだろ
休むとホッとする。
でも始まれば同じ。その繰り返し。
今の生活に不安があります。
何一つまともに一人で出来ない自分、
この年齢をなって、、情けない！
話せる友も無し、
親にも話せず。私は今まで通りにいるのが
両親の安心。そのためだけに居る気がします。
死にたいとは思ってないけど
生きているのはつらいよ。
生きづらい。
安定剤も飲んでるけど、
苦しさはあまり変わらず。
一生飲み続けるのか？
そこにも不安が。
周りに合わせず生活するにはどうしたら？
わがままな自分。

皆さまの、近しい人が亡くなられたかたのメッセージを特に読ませていただいてます。

このような場所があるんだ、と驚きや安心をもらっています。


自分も気持ちを吐き出したくて、書き込みます。

20代から自殺を考え始めていて、親が亡くなったらしよう、30代になったらしよう、貯金額が幾らになったらしよう、と考えてました。
といいつつ、今もダラダラ生きてるのですが。

幸い、強い自殺衝動は10代のときに親に止められたおかげか、今は計画だけで静かに済んでます。
実際に亡くなられたかたを持つかたがたの、メッセージを拝読させてもらい、やはり残された人の気持ちを考えることが出来ます。

ありがとうございます


自分が何であるのか考えると死にたくなりますよね。今の自分は過去に自分で巻いたゼンマイで動いてるのです。
昔の何事もなかった順調であった自分は学生時代に2回は死んで、心の中の自分か子どもも殺して、他人に対しての人間関係も上手くいかなくて(幻聴っぽいのが聞こえてるらしいんですよね) 、もうどうしましょうって感じです。
おかし過ぎて、自分で笑っちゃうんですけれども。

(びっしり嫌な気分になる)悪い夢を見るのが怖くて夜眠らないように過ごそうとしてた頃を思い出して、また、今日は、眠れない夜なので書き込んでしまいました。

みんな、幸せになってほしいな。
おやすみなさい。