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メッセージ
死にたいです。
私はみんなの邪魔な存在
生きていてもいいことがない毎日
泣きたい
辛い
兄弟差別
苦しい
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死にたいです。
私はみんなの邪魔な存在
生きていてもいいことがない毎日
泣きたい
辛い
兄弟差別
苦しい
女性 兵庫県 10代以下 2019年10月27日 22時58分
周りから見たら、私はとても恵まれていると思う。でも意味もなく「死に方」を探したくなる時がある。辛い事があったとか、困っていてどうしようもない時に、ってわけじゃなく、「明日の仕事ではこれを終わらせて、夕...
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周りから見たら、私はとても恵まれていると思う。でも意味もなく「死に方」を探したくなる時がある。辛い事があったとか、困っていてどうしようもない時に、ってわけじゃなく、「明日の仕事ではこれを終わらせて、夕食の買い物はあれで、楽な死に方ってなんだろう、子供に持たせるものは○日まで」って感じで、思考の中にサラッといる。時たま、猛烈に調べたくなってネットしまくることもあるけど、基本的には考えていないはず。なのに、ふっとそこに「死にたい」って考えがある。意味がわからない。
そりゃ公私共にうまくいかない事もある、腹が立つ事も多い。だけど、夫は優しい、子供は自慢出来るレベルの良く出来た子達、薄給だけど仕事もやり甲斐がある、ご近所さんも義両親も良い人達に囲まれている
。ただただ、生活の中に「死」の考えが紛れ込むのが納得いかない。
こんな事、最愛の1番の理解者の夫には言えない。それが苦しいのかもしれない。
ガチャ嫁 女性 千葉県 30代 2019年10月27日 22時49分
「死にたいって思ってる人は死なせればいいじゃないか」という言葉を、聞いたことがあります。自分の命、生かすも殺すも自由じゃないか、と。
この言葉に私には明確な反論ができません。
人は自分の意思とは関...
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「死にたいって思ってる人は死なせればいいじゃないか」という言葉を、聞いたことがあります。自分の命、生かすも殺すも自由じゃないか、と。
この言葉に私には明確な反論ができません。
人は自分の意思とは関係なく生まれてくる。産むのは親の都合であって、私たちは生まれようと思って生まれてきたのではない。

「努力は裏切らない」とか言いますけど、現実には、平気で裏切る世の中です。世の中には頑張ってる人がいっぱいいるのに、どれだけの人が報われた?「自分には価値がない」「努力したって無意味だ」そう思っても仕方のない世の中です。

幸せそうに見えてもみんな何かしらの事情があります。あなたの事情は知りませんが、私だって自死でなくした家族がいます。どんなに悲しくてもつらくても、一つ一つできることをやって前に進むしかないんです。自分の価値なんて、他人は誰も決めてくれないんです。

でも、できることを一つ一つ積み重ねれば、80年もあれば何か一つは成し遂げられるんじゃないですか。
それがあなたの存在価値にはなりませんか…
匿名 20代 2019年10月27日 22時48分
疲れた。
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疲れた。
餃子。 女性 岐阜県 20代 2019年10月27日 22時43分
何故かふと死にたいと思い、サイトに辿り着きました。
仕事も家族も友達も少ないけれどいる。
当たり前に生活出来ているのに何が自分も不満なのでしょうか。

6年前に母を自殺で亡くしました。最初は生...
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何故かふと死にたいと思い、サイトに辿り着きました。
仕事も家族も友達も少ないけれどいる。
当たり前に生活出来ているのに何が自分も不満なのでしょうか。

6年前に母を自殺で亡くしました。最初は生きるのも辛かったけど、あっという間に月日が進んで行きました。
6年の間に日本も世界情勢も変わって、母の知らない世界が進んでると思うと、また悲しくなってしまいます。
親孝行が何も出来ないまま旅立ってしまいました。
もう一度話せたらいいのになあ
泣いてたら、お母さんも心配して成仏できないって誰かから聞いて。苦しい思いして亡くなったお母さんをさらに苦しめたくない。だから泣くことはやめました。
お母さんが亡くなってから大学を卒業して就職して、もうすぐ結婚する事になって。順風満帆な人生じゃないかと自分でも思う。
お母さん私だけ幸せになるようでごめんなさい。
生きたかったお母さんの分も生きることが親孝行になるかなって、自分のエゴかも知れないけれど、つまずきながら生きてくね。
かお 女性 埼玉県 20代 2019年10月27日 22時24分
自殺未遂をしました。
いいのか悪いのか、生き残っています。
死ぬのは確かに怖いけど、生きていたくないって感情が強い。
努力していい生活を手に入れても、自分にとっては嬉しいことでもなんでもない。そもそも...
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自殺未遂をしました。
いいのか悪いのか、生き残っています。
死ぬのは確かに怖いけど、生きていたくないって感情が強い。
努力していい生活を手に入れても、自分にとっては嬉しいことでもなんでもない。そもそも、人間であることに向いてない。
死ぬ恐怖で唯一生かされている感じです。
少しは足掻いたつもりだけど、生きていたくないって感情は切り離せないもの。どうしようもない野郎です。なら、自分なんか死ねばいい。みんなそう思ってる。自分も。
でも、こうしてコメントするってことは、誰かに分かって欲しいところもあるんだと思います。1人で自殺未遂した時はやっぱり寂しかった。自分の表現の仕方が分からないので、そのうちAIが代理してくれたら嬉しいですね。今も今までも、こんな変な人は1人になる運命だったんです。
貴重な1枠にコメント、すみませんでした。
こう 2019年10月27日 21時56分
最愛の婚約者。
まだ出会って日も浅く。
お互い理解し合えないことも多く、
お互い理解しようと試みることがたくさん。


でも相手のことを考えずに言う言葉に
傷つき、
その事を伝えれば喧...
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最愛の婚約者。
まだ出会って日も浅く。
お互い理解し合えないことも多く、
お互い理解しようと試みることがたくさん。


でも相手のことを考えずに言う言葉に
傷つき、
その事を伝えれば喧嘩になり、
伝えれば私の心の負担が大きくなって涙が止まらない。

この先結婚して私は幸せになれるのだろうか。
もう気を使うのは面倒だし
この先新たな婚約者なんていらない。

もう面倒。死んでしまいたい。


妖子 女性 大阪府 30代 2019年10月27日 20時56分
20数年間、がんばって生きてきました。
今思えば、努力し通しの人生でした。
結果、頭の病を患いました。
努力するには向いていないと悟りました。
死ぬまでは生きるつもりです。
ですが、そう長くもないでし...
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20数年間、がんばって生きてきました。
今思えば、努力し通しの人生でした。
結果、頭の病を患いました。
努力するには向いていないと悟りました。
死ぬまでは生きるつもりです。
ですが、そう長くもないでしょう。
ブタジエン子 女性 埼玉県 20代 2019年10月27日 20時17分
死にたい
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死にたい
ペンギン 男性 栃木県 10代以下 2019年10月27日 20時05分
生きるのに疲れた、早く死にたい
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生きるのに疲れた、早く死にたい
女性 20代 2019年10月27日 19時13分
何もしたくない
でも宿題をしなくちゃいけないから机に座るけど、すぐにイライラして叫び出しそうになる
自分を傷つけたくなる
そうやってダラダラと進めてたらいつの間にか朝になる
皆は学校から帰った...
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何もしたくない
でも宿題をしなくちゃいけないから机に座るけど、すぐにイライラして叫び出しそうになる
自分を傷つけたくなる
そうやってダラダラと進めてたらいつの間にか朝になる
皆は学校から帰ったらすぐ机に座って勉強してるのかな
私はそれができないよ
もうすぐ受験だ
勉強しなくちゃ
人にはきっとそれぞれに許容量があるんだろうね
私はそれが少なかったんだよ
すぐに限界が来る
人っていうのは平等じゃないんだなあ
なんで生まれ持ったものに違いが出るんだろう
才能って何で決まるの
私は普通より頭が良いけど、だからこそ辛いというか
嬉しいことなのに、恵まれてるはずなのにどうしてこんなに辛いのかわからない
皆たいして病んでないくせに最近鬱ーとかよくやりますね
私も誰かに相談したいのになんでしないんだろう
また時間を無駄にする
苦しいなあ、ずっと胸が圧迫されているような感じがする
兄が不登校で、私は真面目だから無遅刻無欠席なので、親にはこの子は大丈夫って思われてて、私も大丈夫に見えるようにしてて学校でも家でも優等生でいて
死にたいという言葉では納得できない
消えたいも違う楽になりたいも違う生きたくないでもない何がしたいかわからない
また無駄な時間が過ぎる
海に行きたいと思った
たんじろう 女性 千葉県 10代以下 2019年10月27日 19時04分
仕事もある
家もある
容姿だって悪くない
そこそこ生活して行ける金もある
人から見たら悩みないでしょ?なんて言われる 

なのに 日々孤独。
いつまでこんな生活が続くのだろう
静まり返った日曜日の夜 ...
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仕事もある
家もある
容姿だって悪くない
そこそこ生活して行ける金もある
人から見たら悩みないでしょ?なんて言われる 

なのに 日々孤独。
いつまでこんな生活が続くのだろう
静まり返った日曜日の夜 
訳もなく死にたい 
全てから開放されたいと思う。
生きていく意味はなに?

他人が充実してみえる
羨ましく感じる
そんな自分にまた自己嫌悪

他人が煩わしく感じる
自分から人を遠ざけてしまう

他人が信用できない
自分の本音が話せない

他人の目が気になる
いい人を演じて疲れる

そんなネガティブな自分が嫌い
どうしてもっとポジティブ思考になれないの?
また、自分を責めている。

ただただ日々疲れる。



りん 女性 東京都 2019年10月27日 18時41分
わたしは他人に興味がない。
サイコパスだといわれた。
小学校でいじめにあってから人に嫌われないように生きてきた。
初対面でも喋れるし、どんな人とでも話せる。
就職も大手企業につけた。毎日夜中の1時に帰...
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わたしは他人に興味がない。
サイコパスだといわれた。
小学校でいじめにあってから人に嫌われないように生きてきた。
初対面でも喋れるし、どんな人とでも話せる。
就職も大手企業につけた。毎日夜中の1時に帰り朝は6時に起きないと間に合わない生活。辞めたい。

ただ気づいた。
本当は他人に興味がなかったこと。
人と関わるのは面倒で、適当に話を合わせて生きてきたから
それでも友達はたくさんいるけど、本当は何も得てはいなかった。
それを失恋で気づいた。

死にたい。人生やりなおしたい。
でもそんなに自分の人生に執着できない。
女性 兵庫県 2019年10月27日 18時24分
私は親不孝者です。
とっても優しいのに。


なのにこんなに死にたくてたまんない。
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私は親不孝者です。
とっても優しいのに。


なのにこんなに死にたくてたまんない。
女性 10代以下 2019年10月27日 17時41分
昨年の5月に母を、今年の7月に父を相次いで亡くしてしまいました。私は、奈良で住み慣れた家で住んでます。両親が相次いで亡くしてしまったので、なかなか立ち直れないでいます。みなさんはどうされてるのでしょう...
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昨年の5月に母を、今年の7月に父を相次いで亡くしてしまいました。私は、奈良で住み慣れた家で住んでます。両親が相次いで亡くしてしまったので、なかなか立ち直れないでいます。みなさんはどうされてるのでしょうか?
むっちゃん 女性 奈良県 40代 2019年10月27日 17時13分
久しぶりにここに来たよ。

キモチが落ち着いてるときもこのページにこれた。

寂しいときも、悲しいときも、消えたいときも、落ち着いてるときも、ここにきて沢山のメッセージに会って、人の心に触れて...
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久しぶりにここに来たよ。

キモチが落ち着いてるときもこのページにこれた。

寂しいときも、悲しいときも、消えたいときも、落ち着いてるときも、ここにきて沢山のメッセージに会って、人の心に触れて…心の琴線に何かが触れるのを感じる。

一人じゃないよ。
自分にも、ここのページの人にも言いたい。

苦しいとき、20代でも365歩のマーチ心の中で歌ってた。試して見て下さい。
以外と元気づけられます。

明日はわからないけど、今日は穏やかな1日のようです。

今はこのページに元気づけられてます。
よう 2019年10月27日 16時58分
信じて信じて努力して辿り着く先はいつだって同じ。いつも次こそは楽しい世界が待ってるって思わなければならない。いつまで続ければいいのだろう。
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信じて信じて努力して辿り着く先はいつだって同じ。いつも次こそは楽しい世界が待ってるって思わなければならない。いつまで続ければいいのだろう。
うえ 2019年10月27日 16時53分
本当はいつだって消えてしまいたい。自分のことが大嫌いでつらくて仕方がない。でもプライドはあって自分のことが嫌いだって思っていると他人に悟られたくない。自分が嫌いすぎるからこそ自分を貶す言葉は人前で絶対...
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本当はいつだって消えてしまいたい。自分のことが大嫌いでつらくて仕方がない。でもプライドはあって自分のことが嫌いだって思っていると他人に悟られたくない。自分が嫌いすぎるからこそ自分を貶す言葉は人前で絶対に言えない。誰にも相談できなくて、本当に消えてしまいたい。なんで普通の人になれないんだろう。そんなに出すぎたことを願っているわけではないと思うのに。
なつ 京都府 10代以下 2019年10月27日 16時50分
たぶんここのコメントに来ている人の中では死にたいって気持ちは弱い方だと思う。
だけど疲れた
学校でニコニコしてるのも、陽キャのグループにいるのも、テストで3位以内に入るのも、色々なリーダーになるの...
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たぶんここのコメントに来ている人の中では死にたいって気持ちは弱い方だと思う。
だけど疲れた
学校でニコニコしてるのも、陽キャのグループにいるのも、テストで3位以内に入るのも、色々なリーダーになるのも、県内2位の高校目指すのも、伴奏するのも、塾に行くのも、完璧扱いされるのも
私は人間です
全部完璧なわけじゃない
何もかもやめたい
ぴの 10代以下 2019年10月27日 16時27分
死にたい。とにかく死にたい。
なんで報われないのか。なんで頭が悪いのか。
なんでブスなのか。なんで性格悪いのか。
なんで私なのか。

兄に暴力を受け、精神的にやられてる私に
親が兄の味方に...
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死にたい。とにかく死にたい。
なんで報われないのか。なんで頭が悪いのか。
なんでブスなのか。なんで性格悪いのか。
なんで私なのか。

兄に暴力を受け、精神的にやられてる私に
親が兄の味方についてギャンギャン言う。
私はただ普通に生きて暴力受けただけなのに。
何もしてないのに。
ただただ毎日殴られ蹴られ罪を被される。

兄は不登校だったのにいい高校入って
お金も親が払い、バイトも恵まれてる。
なんで兄が。散々私のことを虐待して
人生壊したやつがなんで恵まれる??
でも私がいくら叫んで言っても、
親には届かない。

“この嘘つき!!”

“〇〇は発達障害なんじゃないのか?”

“あーあ〇〇が死ねっての。”

って。
なんでなんで。信じてくれないの。
友達だって今不安定な時期になんで信じてくれないの。助けてよ。

都合のいい時は

“ずっと〇〇の味方だよ。”

って言うくせに

なんでだよなんでだよなんでだよ。

居場所なんてない。不満を聞いてくれるとこもない
やだもう死にたい。不公平だよ神様
ごみ 女性 北海道 10代以下 2019年10月27日 16時14分
『なんの為にここにいるんだろう、どうして生きているんだろう』

布団の上でもう1週間も考えている。台風が日本を襲った時には死ねるチャンスだと何度も思った。そんなことを考えているのは、日本で私だけだ...
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『なんの為にここにいるんだろう、どうして生きているんだろう』

布団の上でもう1週間も考えている。台風が日本を襲った時には死ねるチャンスだと何度も思った。そんなことを考えているのは、日本で私だけだろう。

死にたい、消えたい。どちらでもいいから早く楽になりたい。普通に生活したいだけなのに、体が心がとても悲しんでいる。悲しんでいるレッド信号は出しているのに、どうしたらよくなるのかは教えてくれない。

毎日毎日このままでいいのかな、今日も辛い気持ちと闘っています。
よみ 女性 東京都 20代 2019年10月27日 16時03分
さっき、ここにあなたを失った迄の内容を書きました。

そのうえで、あなたの分まで生きることも誓いました。

それなのに、頭もひどく痛くて、ぼうっとして、生き続ければこれ以上に大切な人を失い続け...
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さっき、ここにあなたを失った迄の内容を書きました。

そのうえで、あなたの分まで生きることも誓いました。

それなのに、頭もひどく痛くて、ぼうっとして、生き続ければこれ以上に大切な人を失い続ける事実に気付いてもう死にたくなっています。


明日から、私は普通の生活を送れるかな。

起きて、ご飯食べて、通所して。

寂しいよ、悲しいよ。また歌いたいよ、会いたいよ。

夢の中でいいから、毎日会いに来てよ。

まだ命を無くすには早すぎるよ。

お互い20代じゃない。もうちょっと一緒に生きてほしかったよ。
S 女性 神奈川県 20代 2019年10月27日 15時19分

2016年、私はあなたと出会いました。

初めての会話は「ディズニーのアプリやってるんですか?教えてください」で
そこから仲良くなってカラオケに行くようになったけれど、帰るときに「Sさん、相...
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2016年、私はあなたと出会いました。

初めての会話は「ディズニーのアプリやってるんですか?教えてください」で
そこから仲良くなってカラオケに行くようになったけれど、帰るときに「Sさん、相談したい事があるので話きいてもらえませんか?」って言われて、愚痴ひとつ言わない子が珍しいなって思って心配してた。
そしたら、1年と少し経った頃に「措置入院していました、ごめんなさい」と謝られ、会う約束を取り付けては入院してしまって中々話をすることも出来ず、漸く安定して会えるようになったのが2018年。あなたが20歳になった年。「お祝いにお酒でも飲もうか」なんて言いながらお互い職にもついていないから出来る遊びと言えばもっぱらカラオケだったね。
でも、お互い好きな歌手が同じでお互いの歌唱力褒め合って楽しい日々を過ごしたね。
私は、本当にあなたの歌声が好きだったよ。繊細で透き通るような美声に儚く震えるビブラート。
これは道楽じゃなく、誰かに聞かせ励ます事の出来る歌声だなと確信していたよ。
去年の9月、帰宅しながらLINEでやりとりして「一緒に生きていきましょう」「頑張っていこう」って励まし合ってそこからぷつりと連絡が途絶えて、なんとなく「入院」では無い気がした。
手紙を何度か送って漸く、お母様から返信が来て、あなたが自分で向こうへ行ってしまった事を知った。

私もこれまで自殺を計画したり、実行したり、ODしたり、自傷をしてきたし、自殺は「人生における選択肢の一つである」と思い込んでいた。

でも、そうじゃなかった。かけがえのないあなたを失って、あなたはきっと苦しくてボロボロでそれさえも最後まで見せなかったけど、きっと孤独だっだったんだね。死を選ぶほどに。

でも、自殺はこれ程に人の心をズタズタにし、一生消えない傷を負わせてしまうものなんだね。
あなたのお母様には「娘の分だけ幸せに生きてやってください」と言われたよ。
あなたには、あなたを想う人が沢山居たんだよ。訃報を知った私も、あなたの歌声が入った肉声、やり取りを見てると涙がいつまでも止まりません。
向こうに居るあなたは笑えていますか?あの愛らしくて女の子らしい可愛い声で。
私はあなたがそこでホッと休めているのなら、なにも言う事はありません。

私も落ち着いたら、天国に居るあなたに、心配させないように立派に働いて生きてる姿を見せたいな
S 女性 神奈川県 20代 2019年10月27日 14時46分
めんどうだから死にも生にも向き合いたくない
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めんどうだから死にも生にも向き合いたくない
Lei 男性 静岡県 20代 2019年10月27日 14時12分
何度死んでも「生きるの楽しい」というまで無理やり精神病院に閉じ込められる。
嘘もつきたくない、人一倍働いている、いい子からしたら生きること自体大変。
平気で嘘もつける、給料もらって仕事もいい加減な...
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何度死んでも「生きるの楽しい」というまで無理やり精神病院に閉じ込められる。
嘘もつきたくない、人一倍働いている、いい子からしたら生きること自体大変。
平気で嘘もつける、給料もらって仕事もいい加減な人たちは健常者と言われるけれど、絶対、ヒドイ人たちだと思う。
なおこ 2019年10月27日 12時55分
死にたいと思っていると、他のことを考えなくて楽なのかもしれない。
本当は、環境とか、考え方とか、向き合って調整すれば、今より楽に生きられそうな気がする。

今死にたい私にそれが出来たら、その事実...
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死にたいと思っていると、他のことを考えなくて楽なのかもしれない。
本当は、環境とか、考え方とか、向き合って調整すれば、今より楽に生きられそうな気がする。

今死にたい私にそれが出来たら、その事実が他の死にたい人の支えになるかもしれない。

あともう少しだけ、頑張ってみよう。
こばと 2019年10月27日 12時40分
なぜこんなに生きづらいのか。
小さい頃からずっと「普通」になれず苦しんでいました。
最近、自分が発達障害だとわかり少し答えが見えました。
しかし、死にたい思いは消えません。

仕事に行くのも辛い。子供...
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なぜこんなに生きづらいのか。
小さい頃からずっと「普通」になれず苦しんでいました。
最近、自分が発達障害だとわかり少し答えが見えました。
しかし、死にたい思いは消えません。

仕事に行くのも辛い。子供の世話も辛い。
子供の世話をしながら働くのは、
地獄にいるのかと思うほど過酷で、
子供の成長を喜ぶ余裕は当然ありません。

年収200万の夫を専業主婦として支えるのは無理。
働かなければ。教育支援や児童手当では賄いきれない。
借金があるのに夫は知らないフリ。

やってもらって当たり前?私だけがボロボロになっていく気がする。それを幸せと思えるなら問題ない。
しかし掃除や家事などの生活や
他人に虐げられながらの無価値な仕事。
やらなければならないことの1つ1つが苦痛でしかない。

借金があるから生活保護は受けられない。
もうどうすればいいか分からない。

親も夫も子供も友達もいる。自死で迷惑をかけるのは絶対に避けたい。でも時々、死にたいという気持ちに歯止めがきかなくなることがある。
死んだ後の保険や借金、アパートの解約とか
手続き方法をまとめてから死ななきゃ。
そう考えて思いとどまる。

でも、理性を忘れるほど死にたいと思ったら、
すぐに実行できるほど衝動的。

何もかもが嫌になって投げ出したいと思う自分が怖い。

普通じゃない人生を楽しめるようになれたら、
死ぬのも生きるのも等価値になるかな。

誰に何を言われようが、夫と離婚して
子供は放置して
自分の快楽のためだけに生きればいいのかな。

そんな最悪な人間になってまで、生きる必要ってあるのかな。
死にたい 女性 山形県 30代 2019年10月27日 12時27分
死にたい
何のために生きているのか
誰かと一緒にいるのも
誰かのために何かするのも苦痛
自分のためにいきられない
早く死んでしまいたい
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死にたい
何のために生きているのか
誰かと一緒にいるのも
誰かのために何かするのも苦痛
自分のためにいきられない
早く死んでしまいたい
りり 和歌山県 2019年10月27日 11時50分
結局、人間関係が大事。
何故か知らないけど私だけ先輩に睨まれて
周りの友達は睨まれない。しかも愚痴も言われた。
それを見ていた周りの友達はみんな私からいなくなる。
だれも味方なんていないし、話...
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結局、人間関係が大事。
何故か知らないけど私だけ先輩に睨まれて
周りの友達は睨まれない。しかも愚痴も言われた。
それを見ていた周りの友達はみんな私からいなくなる。
だれも味方なんていないし、話を聞いてくれない。
先輩のネットの書き込みに私のことを書いてた、
みんなに伝えようとしてる。みんな私からいなくなる。
死にたい。苦しい。親にも相談できないし、心が重くて
過呼吸が続く。助けて。
ぽんず 女性 福島県 10代以下 2019年10月27日 11時36分
幸せにしてあげられなくて、ごめんなさい。

でも、私の立場上、あなたと関係を続けていくことはできなかった。
だから、お別れした。
最後の思い出作りに、と、行ったあの場所。
これからも忘れない...
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幸せにしてあげられなくて、ごめんなさい。

でも、私の立場上、あなたと関係を続けていくことはできなかった。
だから、お別れした。
最後の思い出作りに、と、行ったあの場所。
これからも忘れない。

最後のメール、最後のLINE、最後の電話、これで会うのは最後だから………て、言ってて、それ以降も会いに来ていた。から、今回もそうだと思ったじゃん。
はいはい、最後ね、これをあと何回続けるんだろうね。
そう思いながら、メールは返さなかった。

私が電話したら、メールしたら、LINEしたら、この世に留まってくれましたか?
そんなに思い詰めるまでだったんだね。
ごめんなさい。
あなたがいなくなって、みんな大変な思いをしてる。

残された私は、真実と嘘と悪意の入り交じった噂話で、毎日苦しんでます。
仕事場にも迷惑かけてる。
因果応報、というけど。
ここまでされるまで、私は悪いことをしてきたんですかね。
私も消えてなくなりたい。

でも、あなたと同じにはなりたくない。
周りの人達に、こんな思いさせている、あなたのようにはなりたくない。
大好きだった。でも、今は大っ嫌い。
あなたと同じになりたくないから、私は前を向きます。
悔しいけど、今はあなたが私の生きる意味のようなものです。

もう少ししたら、あなたとの写真をしっかり整理する。
消えたくなったら、それを見て、自分を奮い立たせるの。
私はあなたと違うので。
絶対負けません。

たくさん苦しんだので、どうか安らかに。
私たちを見守らなくていいので。
あなたがいなくても、幸せになってみせますので。
しんしん 女性 30代 2019年10月27日 11時32分
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