自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ただ生きるって事に頑張れる人ってすごいなと思う。
誰かを支えてあげられる存在の人ってすごいなと思う。
仕事で頼りにされる人ってすごいなと思う。

自分はどんな存在にもなれない
なぜならそうなろうと努力できない脳味噌になってしまっているから
自分が良かれと思った行動が結果的に周りに迷惑をかけてしまう

どうやったらこの自分を治せるのか色々考えて病院行ったり、
意見を周りに聞いてみたりしたけど、一向に微々たる改善もみられない。

そんなことはないと、周りから励ましてもらっても、もう現実的に救いようがない。　解決するにはもはや自分という存在を消すしかないなと思う

一日中憂鬱で、曇ってる日は特に憂鬱。
でも、快晴で過ごしやすくていい天気の日は、｢今日死のう｣と思ってしまいます。
結局、家族に迷惑がかかることを考えると、実行には至らないのですが。
かれこれ10年以上、消えたい、死にたい、いなくなりたいと考えながら生きてきて、なんだかとっても疲れてしまいました。
最近では、人生をリセットして、もう一度やり直したい。だから死にたい。こんなふうに強く思ってしまいます。
1度こういう思いに囚われると、もうそれ以外が、考えられなくて。。
できることなら、もっと健やかに楽しく生きたいのですが、上手くいかないです。

私は自分の考えを発言すると、
必ずと言っていい程友達に
「サイコパス」と言われます。
どうしてなのでしょうか、
思った事を言っただけなのに、
言ったら皆に嫌われました。
思想が違うだけでどうしてこれ程
批難されるのでしょうか？
苦しいです、泣きたいです。
でも、親には言えないんです。
誰にも言えない私だけの秘密、
重すぎる秘密の話です。

お父さんが亡くなってから、3日が経ちました。今は何をしているのかな？苦しみから解放され、楽しく過ごせているのなら幸いです。


2年半、膵臓癌と戦い続けていたお父さん。突然容態が変わり、日に日に自分で出来ることが減っていき、衰弱していく様子を見ていてとてもつらかったです。
きつと、お父さんはこの結末に納得がいっていないと思います。私も、あれだけ頑張っていた人が報われないという、この残酷な現実には納得がいきません。
それでも、お父さんがたくさん頑張ったからこそ、2年半もの間、家族で一緒に過ごせたのだと思います。つらくて、苦しかったけど、今まで本当によく頑張ったね。

私は、お父さんがこの世を去ってしまったことに対しての心の整理が、まだ上手くはできていません。
でも、前に進んでいかなければならない。
今までお父さんと一緒に過ごした、たくさんの楽しい思い出を胸に、これからもお母さんや妹と一緒に力を合わせて生きていきます。だから、心配しないでね。

いつも、私たち家族の心の中には、お父さんがいます。信じ続ける限り、ずっと、永遠に。


今まで私を育ててくれてありがとう。そして、お疲れ様でした。

仕事向いてなさすぎて辞めたいけど今の状況で転職できないから死にたい。
けど、死んで周りには迷惑かけたくない。
けど、仕事やめて親に心配されたくない。
けど、辞めたいし、変えたい。
そんな、感情がずっと行き来している。
すっと、存在が消えたらいいのに、、、

本当にいなくなったんですね。嘘みたい。こんな日が来ることは分かっていたけど、貴方があまりに元気すぎて、強すぎて。この日はこないのでは、、。と思っていました。
貴方が大好きな大晦日とお正月を迎えられないまま、旅立ちました。コロナで、最期の時も会えないまま。わたしと出かけるのが何より好きだった貴方。今は、車椅子からも酸素ボンベからも解き放たれて、どうかわたしの元へ。一緒にまだまだ出かけましょう。だけど、たった1人の妹よ。悲しみは時とともに何故か増してきます。人は必ずいつかは旅立つものです。その時は一番に迎えに来てください。もう少し、もう少しここにいます。

死にたい。
ふとした時にそう思うことがある。

直前まで凄く楽しかった、幸せだったはずなのに。
大好きなあの人から連絡来なくなるだけで
死にたくなる。

必要とされたくて、認めて欲しくて。
俺の精神安定剤。

何もかも失う覚悟は出来てたはずなのに…
いざ失うかも…って思うと怖くなる。
情けないな。


楽になりたい…
でも…幸せにもなりたい…

あたしはうつ病です。
何をしたらいいのかわからず、何もできない自分が腹立たしいし、情けなくて、毎日涙が止まりません。
死ぬのは怖いくせに、消えちゃいたいです。
夜寝て、そのまま起きなければいいのに。

もうさ、生きていたいのにさ、死ぬことがどう考えてもベストに感じる瞬間がしょっちゅうあるんだよね
こんなに下手にしか生きられないなら、それによって苦しい思いをし続けるなら、もういっそ死んでこの状況から解放されたい
もう、下手な生き方をどう変えれるか、なんて考える段階はとっくに過ぎてるんだよね
これ以上、自分も変えられないし、そもそもそんな気力もないし、だから社会での風当たりも変わらないし、損する役回りばかりして、余計に消耗していくんだよね
そんななかでなんで生きてなきゃいけないんだろうね。
でもさ、苦労して育ててくれた親が悲しむことを考えたら、本当に本当に申し訳ないんだよね
自分の人生は親のものじゃないから、死ぬも生きるも私の勝手だと思うけど、もし死んで別れて向こうが悲しむことを考えたら、こっちまで悲しくなっちゃうんだよ
でもな、死にたいんだよな、生きていたくないんだよな、どうしようね

死にたい、名言　で検索すると返って心に負担がかかったり、うつ悪化してしまう、変な言葉ばかり溢れかえっていたことに、生きづらさを感じた。
生きたくても生きられないひともいるからねとか、そんなこと言うなとか…。
そのくらい苦しい感情がわからない人の「押し付け」と感じました。
死ぬことは誰にとっても怖いけれど、それを選択したくなるほどの境遇に立たされた経験もないひとたちが、自称・名言としてネットにその視野の狭いセリフを投稿してしまうことの危険性を感じました。
自分自身がそうであった・もしくは今そうだ、という人が、同じような気持ちの人たちのために心優しい言葉を発信しているのなら分かるけど…。死なないための選択肢のための言葉を発信しているならわかるけど…。そういうのは、さすがに、本当に苦しい人たちの迷惑と思いました…。

死にたい。
でも友人や大切な人には気安く「死にたい」なんて相談できない。相手の心理的負荷を考えると申し訳なく感じてしまう。自分だって、誰かに「死にたい」と相談されたら、何と声をかければいいか分からないし。
思えば、幼稚園児のときからずっと独りで苦しんでいた。親と縁を切って自立すれば多少気持ちが和らぐかなと思っていたが、そうでもなさそう。いい加減疲れてきた。

食べ物に味がしなくて
作ってくれた人に申し訳なくなった。
誰と何をしても胸が痛くて
一緒にいることを選んでくれた人に申し訳なくなった。
何をしても上手くいかなくて、周りが羨ましくて、上手くできない自分が憎くて嫌いで気持ち悪くて
四六時中心の何処かで死にたがってて
自分自身が嫌になった。生きるより死んだ方が楽だと思えた。
死にたい。

アラフォーで家族もおらず一人、うつ病になり半年以上仕事も出来ず、貯金を切り崩して生活しています。

貯金がなくなって生活保護になって税金で暮らしていくなら、生きていても迷惑なだけだと思います。

今後の人生に楽しみや希望もありません。
早く終わりが来て欲しいです。

自分のために生きるとか、だれかのために生きるとか

そこに意味を見出だす事さえ無意味だ。

そんな絶望感に苛まれていた中、お腹を空かせた地域猫がフラりとやって来ました。
鳴きながらご飯を必死にねだる、歯の弱い老いた彼女。ペースト状のキャットフードをあげると、物凄い勢いでペロリと平らげてしまいました。
おかわりをねだり、それも食べ尽くすと、満腹で満足したのでしょう。
凍える寒さの中、彼女は振り返らず真っ直ぐに自分の居場所に帰って行きました。

そんなたくましすぎる彼女が愛らしくて、つい笑いが込み上げてきました。

こっちは真剣に死を考えて落ち込んでいるというのに、彼女ときたらおかわりまで要求して素っ気なく帰って行く。なんて強いんだ！！

彼女は生きる意味なんて難しい事を考えもしないでしょう。

生きているから生きる
ただそれだけ

なぜか涙が溢れてきました。
凍える寒さと飢えを感じていたのは私だった。

彼女は、奇跡みたいなタイミングでやって来て
「まだ死んだら駄目だよ」ってエンジェルスメッセージをくれたのかもしれない。

「生きる意味」なんて、そんな単純な事で良い。

彼女が去った窓辺を眺めていたら、いつのまにか希望が湧いてきました。
今度は暖かい日にご馳走を用意してあげなきゃいけない。

私はまたあなたに会いたいのだから。

私はとても幸せなのにとても死にたい。
私は自分がどうでもいい、自分がいらないからいますぐにでも捨てたい。
おじいちゃん迎えに来てくれないね、私はもう生きることに疲れ果てたよ。もう未練はないし、死にたいだけだから迎えにきて。
私はもう十分生きたよ。人からみれば何も頑張ってないようにしか見えないけど、ただの甘えた中年だけど、私にはこの生き方しか無理みたいなんだ。
みんなみたいに強くなれなかった。私は自分がいらないから生きるのが辛いし生きてる自分を見たくないからこの先の人生いらないんだ。
自分を見たくないって感覚わかる？わからないよねみんななんだかんだ言っても前向きだから。
私は後ろ向きが好き。前向きが合わない。
自分いらないから人生どうでもいい。
好きな人に振り向いてもらえない人生なんか生きてる意味がない。恋愛のない人生なんかいらないの。
私は誰かからは愛されると思うよ。けどその愛してくれる人を私は愛せないの。私が好きになった人とはこの先も永遠に結ばれない。
この先生きてても何の意味があるの？
死にたい。

2016.5.18 私は中絶をしました。
貴方に会いたかった。産んであげたかった。けど、その時の現状は産める環境でなく私は未成年。母親に伝えたら私の話なんて関係なく中絶という残酷な方しか考えてもらえなかった。
2017.9.14 当時の彼が亡くなった。上に書いた子の父親だった。
交通事故による死亡。向こうの両親は何も私に伝えてくれなくて亡くなったのを知ったのはお葬式当日。色々用意をしてお葬式にいったよ。

亡くなった方に書くのは迷ったけど、書かせてください。
2021年。今年。1月に新たな子を授かったよ。
前の子かな。それとも、亡くなった彼かな。
分からないけど、私は産みたい。成人してお金はないけどそれなりに頑張ってる現状。親には伝えておらず、それなのに私の母親はおろさせるつもりでいる。私は産みたい。どんな努力になろうが、縁を切ろうが私は今回の子も殺すつもりは無い。
1人目の子には申し訳ないと思っている。だけど、今回戻ってきてくれた子が貴方だと願っている。
亡くなった彼は、きっと天国から見守って私達を守ってくれるよね。

私の事を否定ばっかり、今優しくしてくれていても
あの時の傷は消えない。
傷がつかないように傷つく前に確認したが
払い除けらたような言葉で帰ってきたから
もうそれ以上、何も言えなくなって、
信用できなくなった、だれも信じられない。
人と会うのも話すのも怖い、、
消えてなくなりたい、なんでここにいるのか、
私なんか居て大丈夫なのか
生きていて大丈夫なのか、
私は何の価値があるのか、
私は自分の事を愛せない、
全く自信がない、、
いきなり、自分が命を無意識に落としまわないのかってぐらい、
辛い、、、
出来れば死にたくない、
でも生きるのがしんどい、、
生き方がわからない、、

よけいな一言や言いたいほうだい言って、傷つけてるひと多い気がします。人と関われば関わるほど、うつ悪化しました。
分かることはムリでも、ひとは寄り添うことは可能だと思っていて、それがコミュニティで大切なことだと思っています。
分かれとは言わないけど、〝違いを認めること〟をしたがらない大人が嫌いです。
こうだろとわかった気に勝手になって論じたり押し付けるひとが怖いです。変、だと思います。
自分が正しいと思って言った言葉でも、相手を傷つけてしまったら、それは決して正しいことにはならない、ということを大人が知らないのでは変だと思います。
ネット中傷も、思いやりなくこうだろと論じてしまうあやふやなネット記事も、同じことが言えると思います。デリケートなことなのに、鈍感なひとには気づかないのかなと⋯。

「生きる」自由はあるのに

「死ぬ」自由は無いの？

「唐揚げを食べたい」という思いに「死にたい」が似てるといったような記事を見てストンと落ちた。
ふと思う。「しにたいなー」って。
毎日一度は検索バーに入力する。「しにたいなー」と。

「自殺」とか「死にたい」は検索履歴に表示されないようになってるみたいだけど「しにたいなー」は目に見えるように残る。

何かを検索しようとするたび目につく「しにたいなー」。
うん、私は今日も当たり前のように願い、時々呟く「しにたいなー」。
今も目の前の旦那が不機嫌そうで死にたくなるよ。

神様のもとに帰ったおばあちゃんへ。
元気にしてますか？先に神様のもとに帰ったおじいちゃんには会えましたか？両親、親戚の誰からも「おばあちゃん子」って言われた私。溺愛って言葉じゃ表せないよね。私が乳児の時、難病にかかったよね。その時、おばあちゃんは面会時間外なのに病院に来てくれていたことをこの前知ったよ。いつも会いに行けば、「はい、はい、はい」って言いながら満面の笑みで迎えてくれたよね。そんなおばあちゃんの命の期限を両親から突然告げられて、東京を飛び出したんだよ。最後に触ったおばあちゃんの腕の温もり。今でも忘れられないよ…。もう会えないことは分かってるよ。分かってるよ、本当に。でもさ、夢の中でもいいから会いに来てよ。今度は俺が迎えるからさ。本当に…。ばあちゃん孝行な孫だったかな？！聞きたいよ…。今、仕事をしている俺の姿を見て自慢の孫だと思ってくれる？！聞きたいよ…。会いたい、本当に。だから、お願い。夢の中でもいいから会いに来てよ。

死にたいです。
何回も未遂はしましたが、最近は目が厳しくて
できない。
仕事も採用されないし、家にいたらケンカばっかり。
意見も無視されるし、この世にいても仕方ないから消えたい。

何度もごめんなさい
ここでしか吐き出せない

眠れない
後悔　苦しい　苦しい
辛い　消えたい

死にたい　死にたい　死にたい　死にたい

ただ楽になりたい　それだけなのに...

薬がないと眠れない
布団の中で怯えている
目を閉じると不安がどんどん出てきて辛くて逃げたくてスマホ見ちゃう
睡眠導入剤飲んで無理やり寝る
昼は眠くてずっとソファで寝てる
なんで夜寝るのは怖くて不安で仕方が無いのに昼はだらだら眠れるんだろう、不思議
無意味で非生産的な日々
もっといいものになりたい、もっとよくなりたい
明け方に眠るのが怖くて泣き叫んでいたら、母親が来て生活リズムを治そうねと諭された

いつか人から必要とされない日が来てもいいように死ねるように頑張りたいなって思ってる
人は1人では生きていけないなら1人になったら死ねば良いんだよね。
簡単なことだよね。
働けない泣く喚く迷惑かけるだけの奴なんていてもいなくても正直困る人はいないし彼女にも迷惑かけてる。
わかってるしこんな事言っててもいいわけだよねってわかってる被害者ぶりたい悲観したいだけです。
ごめんなさいお目汚しして。
自傷行為も死ぬこともままならない私でごめんなさい

最近は会社に行くときも涙が出るようになっちゃった
会社モード　会社モードって言い聞かせても、涙が出る
節分だっていつも一緒に豆まいたね　神社で福豆拾ったね
でも今年は一人　豆が好きだったからお供えはした
独りで撒いたよ　なんで一人なんだろう　なんでいないの
早く気づいてあげれば、絶対死なないで済んだ
全部私のせい　何年も辛い思いをさせなくて済んだのに
どうして気付かない　何を見てたんだろう　ただ一緒に
暮らしてただけ　
絶対助けられた命だったのに
いろんな行事　これからは全部ひとり
もう分かち合える人はいない
誰かとじゃない　あなたと分かち合いたい
会社でも泣いちゃうから、目薬さして誤魔化してるよ
もともと花粉症だし　誤魔化しやすいよ
こうやって夜中でも　　なんで　なんでってなる
なんで逝ってしまったの　どうして　ずっと一緒にいられると
思ってた　　
声がききたい　よく心の中にいるよとか空から見てるよって言うけど
違う　ほんとに会いたい　話したい　姿が見たい
来週はもう四十九日だって　誰の？　
受け入れられないから　涙がとまらないの？　受け入れられるはずがない
助けられた命見殺しにしたのは　私だから

介護の仕事合いそう！やら
優しいんだからきっと出来るよ！やら

他人がどうなろうが知ったこっちゃない私に
他人への奉仕の仕事なんざ出来るわけない

わたしは上辺は優しい人間らしい
当然だね 演じてるからね


金だけほしい
金さえあれば生きていけるだろ
溺れるくらいの金が欲しい

ほんと
クソしょーもなくて反吐が出る
とっとと死にたい

もうつかれた
学校の授業も、親から色々縛られることも
家に帰るといつも怒られて全然居心地のいい場所じゃない

家庭 愛情……
とうに捨てた希望のないものたち
望んではいけないものたち
私には到底手の届かないものたち


人間として生まれたけれど
それは形だけで
押したら人形の綿のように
中身が全部出てしまいそうだね

空だ
私は
なんにも入ってない



「生きていていい」と
愛情によって許可を出された人たちが
羨ましくて泣けてくる


死んでしまいたい
生きることを 誰にも望まれていないのだから

非正規で働いていたのですが
コロナの影響で契約が切られてしまいました。
それは仕方ないとしても
辞める時に上の人からお前はコミュニケーション
能力が足りないだの、いろいろと私の悪いところ
直した方がいいところをあげられ
また別のところに言っても同じことの
繰り返して辞めさせられるんじゃないかと
怖くて仕方ないです...
生きるために一生働かなきゃいけないかと思うと
早くこの世から消えたいなと
思うこともあります...