自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい

主婦はそんなに価値がありませんか？外で報酬をもらえる仕事しか価値がありませんか？　
主婦は雨風をしのげる家と食事が給料の代わりですか？住み込みの家政婦ですか？
生きて行くことが辛すぎます。本当に生きたいと願う人に命をあげる事ができるなら、あげたいのに。

産後うつから、うつ病、適応障害。
普通に生活している人が羨ましい。
田舎ってなんでそんなに人のことばっかり気にするんだろ。
昔ながらの考えや男尊女卑、無能なくせに年功序列で管理職。
吐き気がする。
わたしはそんなこと興味ない。
今、この瞬間を生きていくのに精一杯。
２人の子どもの育児、仕事、家事、義実家の手伝い。
消えたいけど、こんなところに子どもたちを残してなんて死ねない。
誰か助けて。

あんな連絡しちゃだめだった、本当に恥ずかしい。
あれを読んだ瞬間あなたは凍ったよね。
少なくとも良い解釈はしてくれなかったよね、そりゃそうだよね、普通に考えたらたった数回しか会ったことない相手からあんな連絡もらっても引くよね。
嬉しいわけがない。
自分バカすぎて死にたい。
だからやっぱり私は価値がないよ。
自分のことなんかちっとも大切じゃないから。
いますぐ消えていなくなりたい。

死にたくなった。死のうとした。けど、死ねなかった。
どうやったら楽に死ねるのか、検索したらここに辿り着いた。
死ねないよなぁ。両親も70過ぎて、悲しい思いはさせたくない。
けど、死ぬって道も無くなったら、どうすればいいんだろう。

病み上がりの先輩に上司が定時後も仕事を振っていた
熱で2日休んでる人の机にどんどん仕事が溜まっていく
休んでいいよとか言うけど、結局代わりがいないから休んだ分だけ仕事は溜まっていく一方だし、でもそれは上司も一緒なんだろうな
わたしはそんな仕事中心の人生は虚しくて嫌だな
だから明日やりますって言って逃げちゃった
締め切り今日だったのに。明日怒られるかな
気をつけてるつもりだけどなんだか最近失敗が多い
日曜の夜はどきどきして眠れない
家にいてもやらなきゃいけないことがどんどん浮かんでくる
迷惑ばかりかけてる自分が嫌い
だれかたすけて

失恋ダメージはんぱない。立ち直れない。
彼に会えなきゃ生きてる意味がない。
私だからだめなんだよね。私は彼には必要とされなかった。彼の癒やしになれなかった。
私はいつも間違える、失敗する、彼からも捨てられた、これが現実。
彼はこれからやりたいこともたくさんあって彼の心には私はもういない。
私は振られてからも一秒たりとも忘れずにあなたのことばかり考えてて何がだめだった、私があんな話しなければよかった、どこで間違えた、そんなことばかりしか考えてないよ。
でもあなたは違うよね、私を振った瞬間からあなたの中に１ミリも私はいない。
私はこの先の人生もあなたのことだけ考え続けてくしかない、もう自分なんかいらないから。
興味ない自分の人生に。あなたしかいらない。
あんな連絡しなければよかった、しちゃだめだったね。迷惑かけてごめんね、キモかったよね、あんなLINEもらって、そりゃ引くよね。

自分を騙して一瞬前向きになったらまた数分後には死にたい自分はいらない絶望的な気分にさらされる。
いつもギリギリな自分余裕のない自分が恥ずかしくて許せない。
私は自分を愛せない。自分が自分でいらないの。
こんな私は自分はいらない、必要ない。
もう何も感じたくない。記憶なんて頭がなんていらない。安楽死できる薬が目の前にあるならいますぐ飲んで死にたい。もう生きてまでやりたいことがないし、この世に未練なんかない。死にたい。
いらない

お母さんへ、お母さんが亡くなってもう13年目ですね。
顔も声もあんまり思い出せないけど、たくさん愛してくれてたのは覚えています。新しいお母さんは良い人です、血の繋がってない私にも優しくしてくれる人です。お母さんを失って苦しんでいたお父さんに寄り添ってくれた人です。そんな今のお母さんが好きです、でも心のどこかで私のお母さんは1人しかいないって思ってしまう私がいます。今すぐお母さんに会いに行きたいと思ってしまう日が未だにあります。就職して辛いことがたくさんあってお母さんのところに行けたらどれだけ幸せなんだろうって思うことがあるんです。毎日辛くて泣いてしまって仕事が辛いです、会いたいよお母さん。なんで先に行っちゃったの。入学式も卒業式も結婚式だって見て欲しかったのに、孫の顔だって見せたかったのに、ねえお母さん、天国で今も見守ってくれていますか？私はあなたの大切な子供のままでいれていますか？私をこの先もずっとお母さんの大切な娘でいさせてください。

2回目の投稿です。

もうそろそろで初の受験生です

ですが学校に行けてません。勉強もできてません。

近所付き合いや家族との会話も以前より少なくなりました。

ゲームに明け暮れる日々…………未成年ニートですよね…

自分はクズで無能で無知で…………生きてることによって
人を不快にしたり迷惑かけたりする人間です。

1人の空間になると途端に『なんで生きてるの、』
『なんで死ねないの』となります。

死のうとしても痛そう、苦しそう、色々あって死ねません

生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。
自分の容姿で相手の気分を害してしまい、申し訳ございませんでした。

死のうと思っても死んだらそこで遺体が残るわけじゃないですか。
葬式の面会とか遺影の準備、近所のあれこれ…良くない噂など。

自分は生きてても死んでも迷惑をかけ続けるのか…………
もうどうしたらいいか分かりません。

カウンセリングへ行っても話せない、頷くこともまともに出来ない

カウンセリングの先生へ、こんな他人のしょうもない相談事に乗っかってくれてありがとうございました。
もっとましな話をすればよかったですよね…すみません。

ルームの人達にも迷惑をかけました。本当に申し訳ございませんでした。

最近LINEで相談乗ってくれた名前も知らない人へ、
こんな自分にアドバイスなどをしてくださり、ありがとうございました
活かせなくてごめんなさい。

同情させてごめんなさい。

大切な時間をうばってしまい、申し訳ありませんでした。

今から勉強しても追いつけない。追いつこうとしない自分が憎い
アトピー性皮膚炎を理由にして毎日体かき壊しまくって
ふけまみれにしたりしてすみませんでした。

文句言ったりワガママ言ったりしてすみませんでした。

こんなことを書いてしまい、申し訳ございませんでした

さっきから謝ってばっかりですよね…すみません…

もう疲れました。
誰かに愛される人生を送りたかった。
必要とされたかった。
でも、ダメでした。

この先一人ぼっちで老いていくだけ。
何の生産性も無く、先の見えきった人生です。
毎日が本当に苦痛で仕方がないです。
もう早く楽になりたい。

ただ　死にた。

もう疲れた。
もう十分に一生懸命頑張って来た。
これ以上何をどうしろと言いたいのか。
精神疾患を罹患してまで、一生懸命勉強して大学も出た。
就職こそ出来なかったけど、精神疾患と毎日闘っている。
先が見えて来ない。
暗中模索な毎日を過ごしている。
今まで一生懸命頑張って来たけれど、もう疲れ切ってしまった。
障害者となって、絶望的な人生を送ることになった。
今までの努力は一体何だったのか。
すべて水泡に帰してしまった。
明るい気持ちになれない。
鬱っぽい気持ちの落ち込みが常に付き纏う。
希死念慮も毎日のようにある。
早く死んでしまいたい。
キレイに消えてなくなりたい。
死にたい、と言うより、キレイに消えたい。
元々いなかったことにしたい。
死に方も考える日々。
ただ、哀しいだけ。
精神疾患、って、本当に辛い。
そんなのに罹りたくなかったけど、きっと、生まれた時から、障害はあったんだろうと思う。
自分で言うのも可笑しいけど、壮絶な人生を送って来た。
思い出したくないほど。
いつも、落ちこぼれてしまっていた。
劣等感の塊で今まで生きて来た。
何に対しても感動も喜びもない。
無味乾燥な心。
淡々と過ごす毎日。
別に特別なことは何も無い。
別に楽しくて楽しくて仕方ない人生を送りたいなんて思ってない。
ただ、人並みの人生を送りたかった。
それさえも叶わなかったんだ。
悔しい。
月並みな願いだったけど、普通の人生を送りたかった。
普通、って何?、って思うけど、皆と大体同じ様な人生を送れればそれで良かったんだ。
それさえも出来ない。
歯痒い思いをしている。
もう、人間なんてやりたくない。
もういいよ。
早く終わりにしたいなぁ。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
早く終わりにしたい。
早く死んでしまいたい。

62歳定年まじかの、爺さんが、

昨年妻を癌で亡くし何か書き込もうと思ったのですが、言葉が出てきません。

仕事でどれだけ辛くても職場では弱音は吐かない、泣かない、僕がやり遂げると毎日家に帰っても仕事の事を考えて生きてました。
毎日誰よりも早く出勤し練習して努力して他の手伝いまで
他の部署の仕事も自分の仕事も全てやってのけました。、

でもある日プツンと切れて枯れ果てました、
次の日には歩行困難、上手くしゃべれない、突然泣いたり
怒ったり不安定になりなかなか睡眠もとれない、
うつ病との診断。

睡眠薬も効かず寝れない暗闇では会社での怒号や機械の音が頭から離れない。

なにも出来なくなって毎日が辛い。
死にたい。
死にたい。
消えてなくなりたい。

死ぬ勇気はない。けど、最低な人間な自分が大嫌い。優しくて正しい生き方がしたい。時々記憶があいまい。嘘もきっとついてる。こわい。
寝ると朝がこなきゃいいのにっておもってしまう。

もう生きてるのが辛い。
私を早く楽にして欲しい。
いまどうやって死ねるか、
毎日考えてしまう。
大好きなお姉ちゃんに会いたい。
なんであっけなく逝ってしまったの？
色んな事まだまだ一緒にやりたかった。
この世に未練なんて何もない。
消え去りたい。

まただ…
もうこんな思いしたくなかったのにあの場所にいるのは限界だったからリスタートの意味も込めて住む場所を変えたのに結局こういう結果になるみんな私を捨てていく結局自分のことで手一杯になってあとはそっちで何とかしてみたいな全て放り投げてく私の心は私の気持ちはどこに誰にぶつけたらいいの もう消えてしまいたい
こんな思いするならいっそ死んでしまいたいとさえ思う 私が生きてると周りを不幸にさせるから…

なんで生きているんだずっと責められる、
暗闇になりたい何も知りたくない
もうなんの情報もいらない聞きたくない
もう嫌だ、
こんな歳なのに何やってんだ死にたい
誰もいない誰かに相談そんな相手なんていない、慰めてもらう相手もいない
お金があればよかった。お金があれば誰かを求められた、
こんな惨めに生きてて自分が透けて見える個人には慣れなかったテレビも見てても
イケメンだ可愛いとか言って自慢自慢自慢自慢バッカするなうざい顔が悪いニートはテレビを見てても嫌な思いをするほんとに嫌だもういや朝起きると思うきついきつい何も変わらないやりたいことはあるだけどダメだった
夢を見てたら馬鹿にされなんでこんなに馬鹿にされる生きててなんで生まれたんだ暇つぶしにセックスされてできたのが俺なのかもう嫌だ怖い怖い自殺できない自分が恥ずかしいのか
なんで俺より恵まれてる奴は死ねるんだなぜなんだ
全員皆誰も人を思わない
もう嫌だ
もういや

大学４年生です。卒論はなんとか書き上げましたが、就職活動は未だに終わっていません。友人はほとんど内定もらっているのに、自分だけ何も決まっていない。そもそもなりたいもの、やりたいことがあまり思いつかなくて、家から近くて生きていけるだけの給料ならどこでもいいと思っている。指導教員からはそれは条件であって希望ではないとダメ出しされ、親には努力が足りない、早く就職を決めろと言われる日々。頑張らなくちゃ、早く決めなきゃ、立派な大人にならなければと思うのですが、何もしたくありません。面倒くさがりな性格とコロナへの恐怖と諦念が混ざり合って死んだら楽になれる、と常に思ってしまいます。死後の周囲への迷惑とかを考えて死んではいけないと思いとどまり、滂沱しています。自分の状態が鬱なのかいつものめんどくさがりなのかすらわからなくなりました。どうすればいいんでしょうね

自分が一番悪いのはわかっている。
それぐらいはわかる。

でも、そうするしかなかった。
みんなを救うため？
と、思ってた。
今、思うと自分を守るため。
でもでも、人のために、働いてきた。
その自信はある。
でも、もうだめだ。

77才のバーバーです。
総ての事が、面倒で日々早く死にたいと思って生きています。
家族関係も煩わしい、自殺も何回か考えていますけども最終的に怖さや痛さ等が苦手で実行に至っていません。
元は主人の酒癖の悪さが原因です。
趣味は色々として自分をごまかして生きて来ました。もう今は早く終わりたい。

友達に相談しても楽になれない、何度も相談しても無視されて話せる人も甘える人もいなくて辛くて死にたいのが本音です。

誰か私を楽にして。
キッズなんでも相談の相談、載せて、、、
スタッフさんが忙しいのは知ってる。けど、載らないと、、
回答はしてるけど、役立ってるかな

毎日、勉強もできなくなった。
やりたいことがない。

つまらない。

皆が怖い

恐怖

もう本当に死にたい。いなくなりたい。
この世からいなくなりたい。正しくない自分はいらない。最初からいなかったことにしたい。
みんなの記憶から消し去りたい。自分はいらない。
私は私を受け入れられない。消えない思い、ずっとこの先も未来なんかない。この苦しみは生きてるあいだ中ずっと常につきまとうから。
何もない自分頑張れない自分はいらない。
存在してるだけ恥ずかしいから消えて亡くなりたい
この先だらしなく過ごすだけの人生が待ってるだけ。
いらないこんな自分。捨てたい。
もう何も感じなくて済む世界へいきたい

死ぬことが間違っているっていうなら、正しく生きるにはどうしたらいいですか。
死にたいと思ってはいけないなら、どうしたら生きたいと思えるのか、教えてください。
結局、どこで何をしても、ひとりになった瞬間に「死にたい」でいっぱいになります。
自分が思う、「誰かが泣くから自殺はいけない」は、きっと只の妄想で。
僕が死のうが、消えようが、誰かが泣くはずもないんじゃないか。
自分の今までに意味なんてなくて、これからにもなくて、自分は本当に「いらない」人間なんじゃないか。
笑顔で迎えてくれる、やさしさに甘えているだけの屑。
僕は、僕にとっての世界の、一番卑しい人間なんだと思う。

子どもの頃、はじめて死にたいと思ったその時に
死んでおけば良かった。
中途半端な期待があるほうが、もっと、もっと苦しい。
自分には何もない。
それなのに、オーバードーズを踏みとどまってしまう。
そんな自分さえも嫌だ。
終わりたい。

8歳年上のおねえちゃん。
とうとう同い年になってしまった。
お父さんも病気で亡くなったよ。
会えた？
私は苦しい。

まだ生きたいのかな？生きてどうすんのかな？明るい未来なんかもう来ないのに。明日生きたくないよ。

私が死んだら誰か泣いてくれる人いるのかな？
発達障がいだし働くのが怖いです。無職
生きてる価値ないです

前向きになりたいのが普通らしい、なりたくもない、辛いだけ。苦しいだけ。
楽しいことをしよう、できるようになるまでの過程が普通なら楽しんでやるらしい、楽しいと思えない。何やっても虚しいだけ。
もうこの先の人生なんかいらない、いますぐ死んでも後悔なし。やりたいことなんか何もない。
自分なんかいらない。この世にいて感じる感情が、つらいだけ。もう本当にいらないこんな自分。
おじいちゃん迎えにきて。お母さんごめんね。
私は自分を愛せない