自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私の言うことは否定される…

怖い苦しい辛い…

死にたい。

小さい頃からネグレクトと過干渉に苦しみ、それでもなんとか実家から脱出して自分の人生を生きられるように必死に頑張ってきた。
でももう限界。
セラピーもセルフヘルプもやれることはやり尽くしたのに、それでも複雑性PTSDの症状が消えない。PTSDの症状の１つに、人生が短縮したような感覚があるけど、それそのもののような人生を生きてきてしまった。こんな人生のために生き延びたんじゃない。もう嫌だ。もう無理だ。こんなことならトラウマが起きたときに死んでおけばよかった。今すぐこの世からいなくなりたい。苦しい。

夫が、私の給料 貯金 退職金
実家からもってきた
金目のもの 娘や息子の貯金さえ
パチンコや、義母 義父 自分の親族に使い果たし
10年 やっと離婚の覚悟出来て。
子供を連れて家を出た、、
辛抱した私の
馬鹿さ加減に呆れた
それでも、2人の子供を必死で育てた。
パート アルバイト掛け持ち
365日働いた。両親と暮らした34年
結婚後34年
でも、娘にも、夫と同じことされた。
家のお金盗み 弟のお金をせびり逃げた
こんな人生なら、息子と2人消えたい。
息子が、人間不信になってる。恋人ができたら良いのに。

死にたい。死にたい。死にたい。
会いたい。会いたい。会いたい。

ひでちゃんに会いたい。顔が見たい。声がききたい。
どうしたらいいの？

泣き叫びたくなる。

早く迎えに来てほしい。お母さんはただそれだけを、願ってしまう。

勝手なお母さんかなぁ…

なんで自分だけ？　HSPなんて、苦しい。

普通って何？これが普通なんだけど。　なんで自分の生き方変えなきゃだめなの？だめ？
自分の生き方を全否定された自分には、もうなにも残ってない。

弱虫。変人。真面目。クズ。地獄耳。.....あーあぁ、自分ってなんでいるんだろう。

しょうがないじゃん、人よりも敏感で繊細で、何が悪いの？自分の生き方は自分で決める。.....こんな主人公みたいなことは、言えない。勇気のない自分では。

自分はもう変えることが出来ないんだ。無理なんだ。


それでも明日は来る。精一杯生きようと、もがき続けていく。

家族が健康でいることが幸せだった
息子を亡くし未来がなくなった
私にとって家族はすべてだった
お金も家族で過ごす楽しい時間のためだった
もう何の欲もない

息子も親をいつも気にかけていてくれた
国家試験も受け合格を見れずじまいだった
多くの友人との約束もあった

なんで
理不尽な世の中
頑張っている人をこの世の中に残してよ
息子の人生を返してよ
せめて
歳の順で私であれば良かったのに

子供を亡くすことは想像を超えるほど辛いものだった
毎日夜がくるのが怖くなった
朝目覚めるとまだ生きていたと思うようになった
日中は何のために生きているかわからなくなった
何にもできないダメ人間になった
それでも生かされる生き地獄
それでも私にはまだやることがあるんですか

最後に心の底から笑ったんいつだっけ？

わたしが生きているのが申し訳ない
こんなに冷酷で酷い人間のわたしが
母親になってしまいごめんなさい

頑張ってるつもりだけど報われない。
神様なんていない。
こんなにも不公平な世の中なんて。
生きている価値なんて全くない。

もう何もかも疲れた。
なんでみんなが楽しくディズニー行ったり彼氏つくったり遊んだりしてる中
私だけが鬱にならなちゃいけないんだろう
私だって普通の学生生活が送りたかった
もう鬱なんていやだ
昔の普通だった頃の自分に戻りたい
脳みそが壊れ始めている
死んで全部リセットしたい
こんな脳みそ捨てたい
こんな人格捨てたい
早く全部、全部解放されたい
ほんとは死にたいとか言いたくもなかった
でも人生に楽しみを見出す力もなくなってしまった
なにもかもいやだ
何も楽しくない
いっそ落ち込むならさっさとどこまでも落ち込んでいけばいい
早く楽になりたい

今の会社で働くことに限界を感じています。
世間でニュースになるような程、黒くはないのでしょうが、退職した方々の様子だけ伺うと「明日は休みだよ」と言われても、疑心暗鬼になり不安になったという精神状態からスタートしているみたいです。それくらい休日出勤が多いのかなと。
それだけなら我慢出来ますが、業務内容が…。何のためにこの某業界に入ったのか忘れるくらい人としての気持ちを失いました。情熱もなく、ただただ数字ばかりの日々ですが、何も達成せずにダラダラ来てしまいました。

両親も高齢で毎年大雪で大変なので、県外に出ることも躊躇いますし、転職活動していると知れば、心配性なので余計な負担をかけてしまいます。

結局、気力も何もなく、使い捨てのような毎日に不安とイライラが募るだけの生活に少々疲れました。

今はとりあえず、睡眠時間が欲しい。
一時間置きに目覚めて、胸が苦しくならないような。

もう生きるのめんどくさい

15年付き合った彼に突然振られました。ずっと仲が良いと思っていたのに。結婚すると思っていたのに。
長年付き合ったのに、深夜にLINEのメッセージに別れて下さいと。せめて直接会って言って欲しかった。

彼だけが私の事を理解してくれて、生きる希望だったのに。

友達もいないのでひとりぼっちで取り残されて、生きていく気力がもてません。歳だけとって不安しかない。

消えていなくなりたい。誰も私を必要としてくれない。

挑戦することも、それで失敗することも怖い。
何もできない日がただ虚しく続いてる。なんのために生きているのか分からない。生きる目的がなくてただ死ぬのは怖くて踏み出せない。
夢見た大人には程遠い。勝手に完璧な大人になれると思っていたけど頑張った人しかなれないものだった。
馬鹿だからそんなことにも気づかないで大人になっちゃったよ。本当にどうしょうもないね。
早く死にたい。何もかもから逃げたい。

別に何があったとかではない
友達もいるし職もある
でも常にほんのり死にたい　消えたい
自分を大切にすることへの労力がおおきくて、できない
未練はそれなりにあるはずなのに、
たまに「いつ消えようかな〜」とふっと思ってしまう
まわりには申し訳ないけど、まあ私が消えてもみんないつかは立ち直るだろうし
うーん　消えたい

理由がないと死にたいって言っちゃだめですか？
いじめを受けてないとだめですか？ひどいことされてないとだめですか？つらい過去がないとだめですか？
ただ人生がつらいだけで死にたいっていっちゃいけないんですか？
死にたいっていうと何があったの？って言われます。何もない私は相談する権利はないんですか？解決することもできませんか？
年齢とか時期的な問題だったら解決してくれないんですか？死について考えちゃうのは「そういう時期だから」なんですか？そういう時期だったら死んでもいいんですか？みんながそうだったら私のこの死にたい気持ちは解決してくれないんですか？つらいのはみんな一緒だって、その環境がおかしいんだって気づいてください。みんな辛いならみんなのそのつらい環境を変えようとしてほしいです。みんな同じだったらいいわけじゃないんです。みんなつらい、みんなしにたい、だったらみんな死んでいいんですか？

このサイトをたまたま見つけました

姉が亡くなって20年、今日は命日です
精神的な病による突発的な自死でした
姉は繊細で生きづらさを抱えた女性でした

月日は流れ、自分にも幸せにしたい家族が出来ました
慌ただしい日常の中にも
ふとした瞬間に
たったひとりあなたが私の姉であった日を思い出すのです
未だにあの日の光景が蘇り、あの時あの場にいる自分が居るのです

何も前に進めてないのかな

もっとあなたの悩みを聞いていたら良かった
あなたと話していたら良かった
あなたにありがとうと言っておけば良かった
大切だよと伝えておけば良かった
自分のことで精一杯
不甲斐ない妹だったね、ごめんねお姉ちゃん

今日はたくさん思い出させて下さいね

なんでこんなに辛い思いしなきゃいけないのかな
大学の進路...その言葉だけでもう辛い
お父さんにずっと言われてきた
大学は行った方がいい。楽しいらしいし就職も有利やからな。でもやりたいことないなら県内の大学行け。専門学校はすすめん。
私がホテルの接客をしたいと思って行きたいと初めて思った大学は専門学校だった。言わなかった...いや言えなかった。お父さんは自分が正しいと思ってるから否定されて終わりだ。否定されなかったとしても正論で潰されるだけ。今までだってそうだった。だから言えない。怖くて言葉にするのも嫌になる。
お父さんもお母さんも大学に行ってない。なんなら底辺の高校出身。お母さんはそこで1番を取ってたって自慢するけどじゃあなんで頭のいいとこに行かないの？行けないからでしょ？
英語の勉強はしとけって2人とも言うからしてきた。勉強をしとけば将来いい方に進めるって言われたから勉強だって頑張ってきた。でも今回の成績が悪すぎた。自分でも分かってる。勉強が出来んのなら遊びほおけてバイトでもして就職のこと考えた方がマシなんじゃない？ってお父さんに言われた。今まで努力は無駄だったのか。
あぁ、お父さんは私のことなんて結局ただの周りの評価を得るための人形でしかないのかって思ったよ。
幼稚園、小学校、中学校の運動会、体育大会、入学式、卒業式、１回も来たことないんやから。どうでもいいんでしょ？なのにどうして進路だけはそんなに言ってくるの？もうやめてよ。辛いんだよ。私のずっと心に引っかかってきたことも何も知らないくせに知ろうともしないくせに偉そうに言わんといてよ。
お母さんにそれを初めて今日言ったら何か全部人のせいなんやね。私らが悪者みたいwって言われた。
こんなこと言われるぐらいならやっぱり話さなかったらよかった。涙が出そうなのを我慢して辛くなるくらいなら最初から言わずに心のなかで終わらせておけばよかった。
もう分からないよ、何もかも。お父さんもお母さんも大嫌いだ。こんな家に産まれてくるんじゃなかった。
死にたい。消えたい。全部なくなって消えてしまえばいいのに。

ばあちゃんに会いたいよ。私の話をいつも聞いてくれる。唯一の居場所。懐かしいなぁ。ばあちゃんの作ったご飯も食べたい。会いたいよ。

たっくん、実質初めましてだよね。
正直、たっくんとの思い出を思い出せないんだよ、いなくなるのが早過ぎたから　君の声も、性格も。

俺、頑張ってるよね？
たっくん、夢でもいいから君と逢いたい。
好きな女の子のタイプとか、まだ俺知らないし。笑笑
俺ら、双子じゃん。兄弟じゃん。早く君と会いたい
多分、俺が死んだら迎えに来てくれるよね、きっと。その時まで寿命を全うするよ！
たっくんが見れなかった景色、味わえなかった食べ物、あるはずだった沢山の出会い。だから、たっくんの分まで、人生楽しんでるよ

もし君がまだこの世界にいたら、沢山俺ら喧嘩しただろうね、たっくんは俺より器用で、世渡り上手で俺より先に彼女作ってただろうなー、笑

明後日くらいに、墓参りに行くね
君はそこにはいないって分かってるけど、いつもお墓参りに行くと君と会えた気がするんだ

じゃ、寝るわ！
また会う時まで、元気でね、愛してるよ。
お兄ちゃんより

2022年が終わりそうです。わたしの弟は2022年に亡くなったので、2023年になると弟を2022年に本当に置いていってしまう感じがして2023年にならなかったらいいのになと思います。
まだ一緒にいた2022年の中にいたいです。
こんな感覚ってここにいる方には伝わるのかなと思って書いてみました。
年が変わると距離が遠くなって、具体的な出来事が〇〇年に起きたこととして片付けられていく感じ。その一部に弟が亡くなったことが含まれてほしくなくて。
どういう感情なのか自分でもよくわからないですが、とにかくまだまだ2022年が続いてほしいです。

クリスマスほど憂鬱な気持ちになる行事は無い
外から聞こえる救急車の音は、耐えられなかった人達のものだろうか?
自分も来年こそは仲間に入れてもらいたい

息子がいなくなったっちゃったのが信じられなくて
現実感がなくて

でも、いなくなっちゃったと思うと
お母さんが助けることができたんじゃないかと後悔

いなくなっちゃうっなんて考えられない
みんな、お母さんだってこうして生きてる
それが普通だと思ってたから

息子の人生で違う関わり方をしていれば
あの時
会いにさえ
電話さえ
違う言葉をかけていれば
あの場所で事故に遭うことなんてなかったはず
助けられなかったお母さんのせい
子供をも守れなかった
生きてる意味なんかない

1年経っても
信じられなくて
1年経っても
辛さが増すばかりで

息子のいない人生を
これから生きていけるか
寝てばかりの毎日で
ただただ辛い
身体が震え動悸が止まらない

理不尽な世界
もういらないかな

つかれた。
今日仕事で失敗したわけでも、誰かに何を言われたわけでもないけど、つかれた。
学生の時に自殺に失敗して以来、これでも頑張って生きてきたけど、やっぱり私の人生誰にとっても何の価値もない。
自分が自分に意味を見出せない人生って生きてて何になるの。

親に泣きながら相談したら「あなたよりも辛い思いをしてる人が世の中には沢山いる」と言われた。
そんなことわかってる。自分でもそうやって言い聞かせて10年以上騙し騙しで頑張ってきたんだから。でも、あなたにソレを言われたら私はどうすればいいんですか。
あなたが見捨てた私の今までなんて、やっぱり興味がないんでしょうね。
もうつかれたよ。

死にたい死にたいって思ってるくせに、勇気も今はない。そういうところが一番嫌になる。
それでも、これから先私が生きていくビジョンが浮かばない。

つらいです。
お母さんに会いたいです。
お母さんを抱きしめたいです。
やれなかったことを全部やりたいです。
お母さんを幸せにしたいです。

早く死にたいよな。生きてるのが辛すぎる。そろそろこの世から開放されたい。でも自死は出来ないんだよね。早く死にたいな。

毎年言っているのですが、年末年始のウキウキしたムードが大嫌いです。クリスマスにはケーキ食べて家族団らん、初詣、正月休みがある人、羨ましい。
そんな楽しい人ばかりでないのは分かりますが、目に入るのは幸せそうな人たちばかり。
自分はストレスで食べて食べて詰めまくってクリスマスにまで過食嘔吐。
今年の目標はイライラしない、だったのにな。これ本当。でも、人生で一番イライラした年だったかもしれない。色んな敵作りました。当たりが強いから嫌われまくったし、周りにいるのは嫌いな人ばかり。
バカな上司。本当にバカで無能で1ミリも尊敬出来ないバカ上司だらけの職場にはもう我慢の限界。来年無職になるかもしれない。

私なんて心臓止まっちゃえばいいのに。

31歳になっても、私を卑劣に扱う母。

叩かれ、殴られ、そんな私の姿を見て

子供が泣く。ママがかわいそうって。

ママは、かわいそうだね。って。

私をかばってくれる子供に涙した。

ありがとうって、でも、ママは慣れっこ

だからって、大丈夫だよって、心配させて

ごめんねって子供に伝えた。

ママ、かわいそうね。と、頭を撫でてくれる子供。

そして、聞こえるようにあのくそ、なみ、

人のせいにしやがって　ふざけんなよと、、

ドア越しに叫ぶ母。母の本音が私に分かる瞬間。

そう、私を愛しているわけじゃない。

母は、、私にとってエナジーバンパイア。

なんで私は生まれてきたんだろう。

支配されて叩かれて殴られるこんな人生もう終わりでいい。

心臓止まっちゃえばいいのに。子供達が心配で死なない。

この子達成人させないと！！まだ死なない！！

早く人生終わらせたい。。生まれて来なきゃ良かった。

疲れたみたいね。メンタル弱い自分に合わない国だなぁと痛いほど感じつつも、どうすることも出来ず住み続けてきた留学先の日本。留学と言っても移民になること国を出た時点で内心決めてました。家族も友達も誰もいないその国に戻る理由何一つなかったから。環境が変わると良いことあるかもと期待もしたり、前向きに生きようと自分なりに頑張ったがここもだめでしたね。自分みたいな人はどこにいて上手くいかないこと証明してくれてありがとう〜
問題は自分という"事実"を教えてくれてありがとう。やっぱりありがとうでいきたい。

亡くなった父親はDV野郎だった
幼少期は、よく怒鳴られたり叩かれたりもした

家では、気が休まらずいつもビクビクしていた

自分に自信がなくてオドオドしたり
しゃべるのも苦手で自分を表現できない
無口な子供だった

そんな私を見て苛立つのか同級生に
いじめられた
友達は欲しかったけれど、１人でいる方が
気を使わなくていいから気楽だった

家族は友達がいない私に
友達の作り方をアドバイスしてきた
無理して友達作ってストレスたまるくらいなら
１人でいい

私には友達が１人もいない
自分の心に踏み込まれたくなかったから
そして、誰かを傷つけてしまうのが怖いから
自分から壁を作って近寄らなかった

あんな父親の元に産まれなければ
もう少し、違った人生だったかな？
何年も怯えて暮らすような事がなければ
もう少し、ましな性格になったかな？

死にたくてたまらない、今
何十年も前の怒りや悲しみに囚われて
がんじがらめになってる

解放されたい
死んで楽になりたい

現状が自分のせいなのは、わかってる
他人のせいにしたいんだ
死にたい

ああああああああああああああ
死にたい。誰もわかってくれない。
分かろうともしない。
生きていようとも思えない。
死んでしまいたい。
反論する人に聞きたい。
私の生きてる意味って何ですか？
私がいるといいことがあるの？
ね？
何もないでしょ？
生きていることにメリットなんてない。
デメリットだけだ。