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メッセージ
もう60歳、親はもういない、子供2人は自立し孫は4人。生き物としての責任は果たせたと思う。人間社会の中ではそれなりに働いて社会に貢献したんだろう。それが地球にいいことかどうかわからない。今は人として生...
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もう60歳、親はもういない、子供2人は自立し孫は4人。生き物としての責任は果たせたと思う。人間社会の中ではそれなりに働いて社会に貢献したんだろう。それが地球にいいことかどうかわからない。今は人として生きる意味が見当たらない。生き物として最後にすべきことは、他の命の元になることか。今の人間の世の中ではそれもかなわない。これからは自然に感謝して奉仕しようなんて思ったが、自分が生きていること自体自然に負担をかけ破壊し重荷になっている。どこか人知れぬ山奥で自然と飲み明かして朽ち果てたい。
還暦熊 男性 50代 2022年6月28日 16時24分
死にたい死にたい死にたい死にたい

ただこれだけです。生きる意味も価値もない。朝が辛い。陽の光が辛い。...
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死にたい死にたい死にたい死にたい

ただこれだけです。生きる意味も価値もない。朝が辛い。陽の光が辛い。
かなで 2022年6月28日 15時30分
子供時代から、弟より下に育てられたような気がしている姉である私。
弟は脳性麻痺の疑いが晴れてもなお、母にとっては大切な存在。
同姓の私は、正直どうでもいいようだ。
二十歳過ぎに精神科に通い、結婚したが...
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子供時代から、弟より下に育てられたような気がしている姉である私。
弟は脳性麻痺の疑いが晴れてもなお、母にとっては大切な存在。
同姓の私は、正直どうでもいいようだ。
二十歳過ぎに精神科に通い、結婚したが、離婚。
その後、ようやく何度かの自殺未遂を経て、今の夫と結婚し、落ち着いたと思ったら、育ての親のような存在だった祖母がアルツハイマー を経て亡くなった。
そこから親戚共々、私に対する態度がおかしいことに気づいた。
毒親なのだな。
ならば、私が死んでもいいと思いつつも、真剣に向き合ってくれる夫がいることだけがストッパーで、心理学を学んでいると余計辛くなる。とにかく楽になりたい。
女性 愛知県 40代 2022年6月28日 14時59分
すごくすごくすごく苦しい。

助けて。

病気なの。
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すごくすごくすごく苦しい。

助けて。

病気なの。
2022年6月28日 14時01分
終わらせたい。死にたい。そう思う事が辛くて、悲しい。自分は弱い人間なのかと、葛藤してしまう。友達もいるし、恋人もいる、家族もまぁまぁ仲良し。ただ、仕事することが苦手です。甘えだと言われるのも分かってる...
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終わらせたい。死にたい。そう思う事が辛くて、悲しい。自分は弱い人間なのかと、葛藤してしまう。友達もいるし、恋人もいる、家族もまぁまぁ仲良し。ただ、仕事することが苦手です。甘えだと言われるのも分かってる。この社会では、仕事ができない人間はどんどん隅に追いやられる…。息がしづらい…漠然とした絶望をかかえながら明日を生きる為のお金を稼がないといけない。金、金、金、嫌になる。でも、お金があっても「苦しい」と私は言うんだろうな。
ねね 女性 福岡県 20代 2022年6月28日 11時55分
母親が3ヶ月又、介護施設に入所した
申し訳ない気持ちと、
少しホッとした気持ちと入り交じる。

食事はとったか、着替えはできたか、
薬を飲んだか、
空調は適切にできているか、心配事は、
...
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母親が3ヶ月又、介護施設に入所した
申し訳ない気持ちと、
少しホッとした気持ちと入り交じる。

食事はとったか、着替えはできたか、
薬を飲んだか、
空調は適切にできているか、心配事は、
施設の人がしてくれる

母親の言うことを聞くこと
そして母親の思い通りに動くこと、
喜んでもらおうと動くこと、それが少し減る

本当にこの世からいなくなる、
心の準備期間でもあるように思う。

母親がいなかったら、生きていなかった


さー 50代 2022年6月28日 11時35分
暑くて死にそう、大嫌い

何もやる気が出ない

眠い

たまにはいつもと違う日を過ごしたい
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暑くて死にそう、大嫌い

何もやる気が出ない

眠い

たまにはいつもと違う日を過ごしたい
みっちー 女性 20代 2022年6月28日 11時21分
遺書は常に持ち歩いてる。
いつ死んでも、誰も悪くならないように。
毎日笑いながら頭の中で死にたい。って思ってる。
もう、いいかな。
もうそろそろ逃げてもいいかな。
誰か悲しんでくれるのかな。誰も悲しま...
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遺書は常に持ち歩いてる。
いつ死んでも、誰も悪くならないように。
毎日笑いながら頭の中で死にたい。って思ってる。
もう、いいかな。
もうそろそろ逃げてもいいかな。
誰か悲しんでくれるのかな。誰も悲しまないよな。
こんなのを産んでくれた親には申し訳ないけど
でも、誰にも言えないのは辛いよ
1人で泣くのは悲しいよ
女性 20代 2022年6月28日 11時08分
生きてる意味がわからない。
誰かに相談しても引かれるし、離れていくことも知ってる
何に悩んでるのかも分からない。
ただ涙が出てきて、明日が来ないように願ってる
死ぬ時は静かに死にたい
明るく...
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生きてる意味がわからない。
誰かに相談しても引かれるし、離れていくことも知ってる
何に悩んでるのかも分からない。
ただ涙が出てきて、明日が来ないように願ってる
死ぬ時は静かに死にたい
明るく振舞って、ぽつんと居なくなりたい
助けを求めても、生きることが当たり前な人達からしたら
気持ち悪いことだってわかってるから
相談できない。
こんな気持ち悪い感情を言ったら、ダメな人間だって言われる
仕事も頑張ってる、やる事やってる、もう頑張らなくてもいいのかな。
女性 愛知県 20代 2022年6月28日 11時01分
うつ状態が長く続いていて、このままでは絶対治らないと思い勇気を出して退職してから数ヶ月が経過した。
職場から仕事から逃げられて体調も良くなって通院も不要になった。
そこから再就職できずに苦しんでい...
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うつ状態が長く続いていて、このままでは絶対治らないと思い勇気を出して退職してから数ヶ月が経過した。
職場から仕事から逃げられて体調も良くなって通院も不要になった。
そこから再就職できずに苦しんでいる。働かないでいるプレッシャーや辛さや苦しさを感じないでいられる幸せを手放すのも辛い。生きていくために仕方なく頑張ろうとしても再就職できていない。
世界から必要とされていないようで辛いし苦しい。
そんな中で家族からは、早く働けと邪魔者扱いされているのがしんどい。
頑張ってきたから休んでるつもり。それも許されない。
選ばなければ就職できるだろうけど、そうしたらきっとメンタルが弱い自分はまた耐えられなくなってしまうだろう。
誰にも必要とされない、誰からも愛されない、自分には何もない。
能力も人望も何もない友だちも支えてくれる人も支えたい人も誰もいない。
死にたいわけじゃない死ぬ勇気もない、これから起こる楽しいことより辛いことが怖い。
消えてなくなりたい。
心が休まって元気になれたので、この幸せが無くなる前に消えて楽になりたい。
自分が消えても誰も悲しまないしなんの影響もない。
愛されるような価値がない自分。生きてる意味がない自分。
でくのぼう 男性 宮城県 30代 2022年6月28日 10時25分
いろんな人から「もう直しても意味ないよ。死ぬ以外救いはないよ」って言われた。
病院に行ってみようかと思ったけど診療拒否された。
誰も私に生きていてほしくないらしい。
早く死ななきゃいけない。
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いろんな人から「もう直しても意味ないよ。死ぬ以外救いはないよ」って言われた。
病院に行ってみようかと思ったけど診療拒否された。
誰も私に生きていてほしくないらしい。
早く死ななきゃいけない。
女性 東京都 30代 2022年6月28日 08時40分
朝起きて、すぐに死にたい

アセクシャルの私は
「ふつう」が手に入らない

ずっと続く孤独
指をくわえて人の人生を羨むだけの
そんな人生

人間が怖い
こんな恐ろしい生き物は他にい...
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朝起きて、すぐに死にたい

アセクシャルの私は
「ふつう」が手に入らない

ずっと続く孤独
指をくわえて人の人生を羨むだけの
そんな人生

人間が怖い
こんな恐ろしい生き物は他にいない
ゆみ 女性 北海道 30代 2022年6月28日 07時56分
大好きな母が他界して2年が経ち 日に日に寂しさが増してきて 毎日 母に逢いたくて泣いてしまう 
母が唯一の私の相談相手であり味方だった

休みの日は ほとんど母と遊びに出掛けていた 
わたしに...
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大好きな母が他界して2年が経ち 日に日に寂しさが増してきて 毎日 母に逢いたくて泣いてしまう 
母が唯一の私の相談相手であり味方だった

休みの日は ほとんど母と遊びに出掛けていた 
わたしには家族もいないし この先ずっと1人ぼっち

これから どう生きていけば良いのかも わからない 
もう疲れた

早く母のいる天国にいきたいよ
さと 女性 熊本県 50代 2022年6月28日 07時36分
もう、生きたくない。
消えたい。
頑張ることが、できなくなった。
人に笑われると、涙が出て、人に避けられると、逃げ出したくなって。
何でこんなに報われない?
誰かの胸で、泣きじゃくりたい。
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もう、生きたくない。
消えたい。
頑張ることが、できなくなった。
人に笑われると、涙が出て、人に避けられると、逃げ出したくなって。
何でこんなに報われない?
誰かの胸で、泣きじゃくりたい。
ゆら 女性 愛媛県 10代以下 2022年6月28日 06時11分
私は、駄目な人間です。最低な人間です。死にたいです。消えたいです。生きてるのが嫌です。死にたいです。消えたいです。...
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私は、駄目な人間です。最低な人間です。死にたいです。消えたいです。生きてるのが嫌です。死にたいです。消えたいです。
静岡県 50代 2022年6月28日 05時24分
毎朝目覚めるとすぐに死にたいと思うから、哲学や仏教の本を読んで人生観や死生観を学んでみたけど、自分の心はずっと死にたいと叫んでいる。
だから、自殺しないけど自殺するつもりでこれからは生きてみようと思...
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毎朝目覚めるとすぐに死にたいと思うから、哲学や仏教の本を読んで人生観や死生観を学んでみたけど、自分の心はずっと死にたいと叫んでいる。
だから、自殺しないけど自殺するつもりでこれからは生きてみようと思う。

でも、信じていた人から死にたいと思うのはおかしい、という言葉を聞いたときは悲しかった。
レオ 10代以下 2022年6月28日 04時05分
何をやっても憂鬱な気分になるばかり...。
将来やりたい仕事なんてまともに浮かばないし、考えるだけで嫌になる。無理やりそれを植え付けられている気分だからだ。それに、ゲーム動画を見てもむなしくなるだけだ...
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何をやっても憂鬱な気分になるばかり...。
将来やりたい仕事なんてまともに浮かばないし、考えるだけで嫌になる。無理やりそれを植え付けられている気分だからだ。それに、ゲーム動画を見てもむなしくなるだけだし、アニメとかを見たり、ゲームをしていても自分に劣等感を覚えることしかできないし、キャラクターによっては虫唾が走る程不快な気分にされることも最近増えてきた。ある時はスライムに転生した人間が主人公の某アニメを見るたびに、心のどこかで自分が虚しく感じてしまう。またある時は、某家族系アニメに出てくる母親のキャラクターの言動や態度が今でいう「毒親」を具現化したような人物に思えて、今見ると非常に腹立たしく感じて、稀に怒りさえ感じてしまう。世間的な観点から見て最近よく思う。自分たちの世代は搾取される一方だ。その癖、世間は物が高かったり行動を制限したりする。薬も普及したのにいつまでこんな狂った生活続けなければならないの?何が「気の緩み」だ。戦争が起こった時代から何も成長していない。もうこんなこと延々と考えるのは嫌だ。生きていたってこの先辛いばかり。この国はもはや狂ってるとしか言いようがない。だから時々、自殺やリストカットをしようと目論んでも、ビビッて勇気が出ず、負のオーラが溜まるばかり。

...死ぬのも怖くて死ねないのに、何を言ってるんだろうか、俺は。言いたいことも滅茶苦茶なばかり。どこまでもこの無限ループは続くのか。
稲光 男性 宮城県 20代 2022年6月28日 02時53分
いい事は全然ないのに悪い事は次々に来る。毎日毎日不安に押し潰されそうになっては、自分で励ましてる。
友達はいるけど、薄い付き合い。本音で話せたり親身になってくれる友達はいない。安定した収入も、希望も...
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いい事は全然ないのに悪い事は次々に来る。毎日毎日不安に押し潰されそうになっては、自分で励ましてる。
友達はいるけど、薄い付き合い。本音で話せたり親身になってくれる友達はいない。安定した収入も、希望もない。

なんのために生きてるんだろ。
本当にそう思う、毎日。

2度もガンを経験し、健康面の保証もない。

離婚して子供もいないし、将来はひとりぼっち。

気付いたらなんとなく考え込むのがクセになった。

誰か助けてって叫びたい、本気で。
悩みなく笑って生きてる人が羨ましい。

神様はほんと不公平ですね。神や仏なんか信じないけど、あまりに絶望すると縋りたくなるんですね。

もう疲れた。疲れた。
うずまき 兵庫県 2022年6月28日 02時18分
死にたいんじゃなくて消えたい。存在をなかったことにしたい。結婚して可愛いすぎる子供がいても消えたい気持ちは変わらなかった。結局私も大嫌いなお母さんと一緒。無責任。...
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死にたいんじゃなくて消えたい。存在をなかったことにしたい。結婚して可愛いすぎる子供がいても消えたい気持ちは変わらなかった。結局私も大嫌いなお母さんと一緒。無責任。
ゆり 女性 東京都 20代 2022年6月28日 01時59分
働いても働いても働いても終わらなくて。職場にいる間は休憩時間さえも心が安らがなくて。休みたいくせに休むのが怖くて。でも、突然休んだりもして。土日に休めたとしても、日曜の夜は絶望的な気持ちになる。死にた...
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働いても働いても働いても終わらなくて。職場にいる間は休憩時間さえも心が安らがなくて。休みたいくせに休むのが怖くて。でも、突然休んだりもして。土日に休めたとしても、日曜の夜は絶望的な気持ちになる。死にたいと呟きながら帰路につき、死にたいと呟きながら風呂に入ることもある。死なないけどリストカットをしてしんどさを確認して、感情を殺すために過食をして、仕事に行かずに済む理由を探す。甘えだと責められるかもしれない。でも、やっぱり今辛い気がする。
死んでしまえば仕事に行かなくていいのに。消えてしまえば行かなくていいのに。生きるために働いているはずなのに、働くほどに死にたくなってしまう。心身を整える暇もなく、ボロボロになっていく。とりあえず死ぬ前に休みたい。休ませてください。
おもち 奈良県 20代 2022年6月28日 00時58分
世間は人生100年時代とか言うけど本当にアホくさい。こんな地獄みたいな世界でそんなに生きたくなんかない。
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世間は人生100年時代とか言うけど本当にアホくさい。こんな地獄みたいな世界でそんなに生きたくなんかない。
ゆう 男性 京都府 20代 2022年6月28日 00時42分
人として間違ったことをした
ほんとうにごめんなさい
この世に生を受け四半世紀
その生き方の答え合わせがどん底の今

幸せそうに見える人間が憎かった
自分が攻撃されているように感じた
だか...
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人として間違ったことをした
ほんとうにごめんなさい
この世に生を受け四半世紀
その生き方の答え合わせがどん底の今

幸せそうに見える人間が憎かった
自分が攻撃されているように感じた
だから攻撃してもよいとおもった
引き摺り下ろしたかった
私の持ってないもの持ってるくせに
お前なんかが生きづらいことがあるか
お前の苦しみなんか

ムカつくんだよ!

間違ったことをしたときの記憶が
びっくりするくらいない

毎日苦しいけど私のそれは自業自得だ
自分は生きている価値のない人間
もう死ぬしかないともおもったけど
逃げるための言い訳でしかなかった
そんなことは償いにならない

反省って一体どうやるんだろう
どうしたら人は私を反省したとみなすのだろう
償うってどういうことなんだろう
私はこの先幸せになってよいのか
幸せになることを目指してよいのか
幸せってなんだ

わからん

親孝行がしたい

生き直すことってできるのか
人のために何より自分のために生きることって
今からでも遅くないのか
それってどうやったらいいんだ

教えてください
なかみ 女性 2022年6月28日 00時08分
死にたいというより、生きることを辞めたい。

気にしたくて人一倍気にしてるわけじゃない。気付かずに生きられるならそうしたい。

仕事でも何でも自分が危機に直面した時、他人のことが目に入らないよ...
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死にたいというより、生きることを辞めたい。

気にしたくて人一倍気にしてるわけじゃない。気付かずに生きられるならそうしたい。

仕事でも何でも自分が危機に直面した時、他人のことが目に入らないように、自分が死にたくてたまらない時に家族や周りの人のことを考えられるほど冷静じゃない。

ただ誰かに話を聞いてもらいたい。浅はかな助言とか説教とか一切求めてないから。

今後精神疾患になった人が少しでも生きやすくなるように、うつ病への世間の誤解や偏見を少しでも変えたかった。





ささくれ 2022年6月27日 23時34分
生きる必要を感じない。
今も泣いている
去年好きだった人とお別れしてそこから、落ちていくだけの日々
意味のない価値のない日々を過ごしてる。何の意味もない
いい加減な気持ちで好きでもない人と付き...
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生きる必要を感じない。
今も泣いている
去年好きだった人とお別れしてそこから、落ちていくだけの日々
意味のない価値のない日々を過ごしてる。何の意味もない
いい加減な気持ちで好きでもない人と付き合い、傷つけた。
周りは俺のことをポジティブだと思ってる。
そんな自分を演じるのも、もう疲れた
もうどうでもいい、疲れた
考えることも文字を打つことも、もういいや
k 男性 愛知県 20代 2022年6月27日 23時22分
旦那が自死して4ヶ月経ちました。あの時に時間を戻せたらと思います。一人でつらくて私の心もバラバラになりそうです。...
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旦那が自死して4ヶ月経ちました。あの時に時間を戻せたらと思います。一人でつらくて私の心もバラバラになりそうです。
はるれん 女性 北海道 2022年6月27日 23時06分
生活を辞めたい

ご飯を作って食べたり、服を着て出かけたり、家の中を掃除して心地よく暮らしたり、したいけど力が湧かない。もう疲れた。
仕事をしないと生きていけないから、お金がないと家族を養えない...
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生活を辞めたい

ご飯を作って食べたり、服を着て出かけたり、家の中を掃除して心地よく暮らしたり、したいけど力が湧かない。もう疲れた。
仕事をしないと生きていけないから、お金がないと家族を養えないから、どんなに辛くても辞めるという選択肢は選べない。
もう衣食住の全てを放棄してただ寝ていたい。でも、仕事を休むと迷惑がかかる。迷惑をかけた人には嫌われる。子供も小さいから、自分が動かないと家の中は回らない。夫は遅く帰ってきて寝るだけ。だからオーバーワークとわかっていても休めない、しんどい。
仕事と家庭の両立、もう疲れた。
何の力も出てこない。涙ばかり出てくる。
自分には他人の生活のための歯車としてしか価値がなく、人間としてだれかに愛されてると思えない。消費される人間。楽になる方法は生きるのを辞めることだけなのかな、と最近よく考えます。死んじゃったならしょうがないと、みんな言ってくれるかな…
よう 女性 秋田県 30代 2022年6月27日 22時47分
今辛いながらも必死で生きてる子がこのサイト見てるんだと
思う。 本当によく頑張ってる。そんなの見なくてもわかる。
今書いてる私も結構辛い人生だった。
死にたいとも何度も思ったし自殺未遂、自傷もい...
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今辛いながらも必死で生きてる子がこのサイト見てるんだと
思う。 本当によく頑張ってる。そんなの見なくてもわかる。
今書いてる私も結構辛い人生だった。
死にたいとも何度も思ったし自殺未遂、自傷もいくらでもした。
そんな私でも大事な人や逆に私を大事にしてくれる人がいる。
苦しいことがたくさんある中でもそんな少しずつの幸せで、
なんとか生きてる。
今、幸せがなくても少し待ってほしい。君を大事に思ってくれる人は必ず現れる。だからたくさんの人に助けを求めてほしい
うい 10代以下 2022年6月27日 22時41分
自分だけテストの点数がとれない。勉強したのにな。つらい死にたい
こんなことでって思うかもしれないけど、今もう部活もしてなくて自分に残ってるものが勉強しか残されなかったからするしかない。つらい。できな...
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自分だけテストの点数がとれない。勉強したのにな。つらい死にたい
こんなことでって思うかもしれないけど、今もう部活もしてなくて自分に残ってるものが勉強しか残されなかったからするしかない。つらい。できない。でもどうせ死ねない。わかってる。好きでもないくせになんで自分勉強してるんだろうって思うとそっからは止まれなくなっちゃう。
ありす 2022年6月27日 22時36分
コミュニケーションが分からない。
私と話すと皆んなつまらなそう。「こんなに話が合わない人初めて」と別の人に3回言われた。私の無口は尚更酷くなった。
しかもKYらしい。何度も発言を指摘されたけど、何...
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コミュニケーションが分からない。
私と話すと皆んなつまらなそう。「こんなに話が合わない人初めて」と別の人に3回言われた。私の無口は尚更酷くなった。
しかもKYらしい。何度も発言を指摘されたけど、何がおかしいのかわからない。聞き取る力も弱い。飲みの席は騒がしく、何を言ってるのか分からないので行くのをやめた。私だけ先輩との食事会に誘われなかった。私だけクラスLINEに入れてもらえなかった。こういった少しの積み重ねが喋ろうとする自信を削ぐ。
そういえば中学生の頃、ちょっとだけ場面緘黙があった。班で全く喋れず、校外学習も一言も発せなかった。未だに言葉はよく詰まるし、今は就活で苦戦している。社会に出ていいのか。

自分の顔が嫌い。数少ない友達の1人にこんなブス見たことないと言われた。整形しても矯正してもブスのまま。バイト代は全て顔に注ぎ込んだ。それでも骨格の問題は解消されない。食べ吐きもやめられない。
生涯この顔が付き纏うのは耐え難い。顔が全てじゃないと分かっている、人間中身が大事だと。それでもせめて平均の顔が欲しい。顔に執着する時間ばかり浪費し、中身が無く育たない自分に嫌気がさす。

やっぱり私はADHDというものらしいけど、余計に劣等感が募る。ADHDの女は男より悪目立ちする。忘れ物が人より多くて、仕事が出来なくて、コミュニケーションが下手で、おまけに顔が悪い。こんな人誰も欲しくない。
それでもなんとかしようと前向きになる日もある。ただ私は自分で精一杯、自分と向き合う程他人の関心が薄れ、小さな小さな人脈すら自ら絶ってしまう。もう辞めたい。

普通ができない。自分の性格言動行動のせいで、人生が辛い。死にたい。昔はこんなにメンタルが弱くなかった。小学生の頃はいじめっ子にお金を取られても、性的なことをされても、頭を怪我させられても、どうすれば対処出来るか誰にも相談せずに考えてた。辛過ぎて涙も出なくても生きようと頑張ってた。正直あの頃が一番辛かった。今は自分の問題。大した悩みではないはず。なのに余りにも辛い。死にたい。いじめっ子に解放されてからも自縄自縛で生きづらい日々。これからも多分辛い。生き方が分からない。
ぷりん 女性 東京都 20代 2022年6月27日 22時19分
怖い…自分の背負っている責任が。

スタッフのレベルが落ちている
と責められる。
ちゃんと現場見たほうがいいよ?
となじられる。

すみませんでした。
私が脈々と続いてきた伝統を汚して...
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怖い…自分の背負っている責任が。

スタッフのレベルが落ちている
と責められる。
ちゃんと現場見たほうがいいよ?
となじられる。

すみませんでした。
私が脈々と続いてきた伝統を汚してしまった。
今から何ができるかな、
やらなくちゃだよな、
でももう逃げたい。逃げてしまいたい。
できないけど。
女性 埼玉県 40代 2022年6月27日 22時01分
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