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メッセージ
なぜ優しい両親に迷惑をかけてしまうのだろうか。
迷惑かけたくないから死のうと思うけど、死んだら尚更迷惑だろうから止める。
自分自身はどうしたいんだ?親に迷惑かけないことが俺の人生なのか?分からない...
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なぜ優しい両親に迷惑をかけてしまうのだろうか。
迷惑かけたくないから死のうと思うけど、死んだら尚更迷惑だろうから止める。
自分自身はどうしたいんだ?親に迷惑かけないことが俺の人生なのか?分からない。
俺のせいで親が精神病にでもかかってしまったらどうしようか。自分は加害者だから死んだ方がいいと思えるだろうか。
やっぱり生き延びたいと思う。
自分は優しい両親の元に生まれ、中学でいじめ的なものを経験しながらも両親に相談しながらなんとか高校まで来ることが出来た。親なしでは成り立たなかった人生だ。
入学して1ヶ月足らずで学校に行きたくないと考える自分が嫌になる。甘ったれんなと腹が立つ。
でも今更変えられない。本当は変えられるかもしれないのに。そう思う自分にムカつく。
本当は通信制の高校に通いたい。精神病院にでも入院してみたい。
でもそれも甘えだと思ってしまう。親に話したらなんと思われるだろうか。優しい両親なのに。
わからん。
詰んでるなあって思う。人生が。
はあ
10代以下 2019年5月25日 21時50分
理解されないんだよなああああああ
どう頑張ってもなあ
それに腹が立つ
それに腹が立つ自分に腹が立つ
そんで死にたくなる
でもそんな自分を理解してくれない人にも腹が立つ
本当は理解しようとし...
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理解されないんだよなああああああ
どう頑張ってもなあ
それに腹が立つ
それに腹が立つ自分に腹が立つ
そんで死にたくなる
でもそんな自分を理解してくれない人にも腹が立つ
本当は理解しようとしてくれてるかもしれないのに
そんで理解してくれない人に腹が立ってる自分に腹が立つ
そんで死にたくなる
詰みだね
終われー
男性 神奈川県 10代以下 2019年5月25日 21時23分
つらい、
死にたくなるなああああ
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つらい、
死にたくなるなああああ
アポロ 2019年5月25日 21時16分
ただ親に「あなたは生きていていい」と言って欲しかった。
それも甘々な自分の勝手な欲望なのだと思うとどうしようも無くなる。
めっちゃ迷惑かけてるし、自分が生きてていいのか分からなくなる。そんなふうに...
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ただ親に「あなたは生きていていい」と言って欲しかった。
それも甘々な自分の勝手な欲望なのだと思うとどうしようも無くなる。
めっちゃ迷惑かけてるし、自分が生きてていいのか分からなくなる。そんなふうに考える自分が嫌で死にたくなる。
さっきまでも窓の外をずっと眺めてた。遺書を書いてみようかとノートを取り出していた。書かなかったけど。
でも親に迷惑かかるから死なないようにしようと思った。
人生に希望があるのかよく分からない。誰のための人生なのかもよく分からない。
結構縛ってるのは自分自身なのに。
男性 神奈川県 10代以下 2019年5月25日 21時06分
今、生きていて辛いです。ご家族を亡くされた方の話を聞くと死ぬことはよくないとわかりますが、勉強に対するプレッシャーや友達との友好関係に悩んでいて、逃げ出したいです。
辛くて誰にも相談できなくて、友達...
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今、生きていて辛いです。ご家族を亡くされた方の話を聞くと死ぬことはよくないとわかりますが、勉強に対するプレッシャーや友達との友好関係に悩んでいて、逃げ出したいです。
辛くて誰にも相談できなくて、友達はいないからいつもひとりです。
楽になれたらいいのに、なんて考えてしまうこともあります...
猫たろう 2019年5月25日 20時31分
中学校教諭です。年々職員が減り、年齢とともに責任が増しています。この春転出した職員の仕事を引き継いだのですが、慣れない仕事、うまくいかない人間関係、そのことばかりに労力を取られ他のことができなくなり、...
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中学校教諭です。年々職員が減り、年齢とともに責任が増しています。この春転出した職員の仕事を引き継いだのですが、慣れない仕事、うまくいかない人間関係、そのことばかりに労力を取られ他のことができなくなり、追い詰められ、次何をどうしたらいいのかわからなくなり、気がつくと親しい方に死のうと思う、と言ってしまいました。そこから様々周りには迷惑をかけてしまいましたが、現在はほぼ本来の業務に戻りつつあります。私が教訓として感じたことは、完全に行き詰まってしまう前に管理職に相談することでしょうか。あとは、辛いことがあって死にたいと思ったときは、とにかく自分の思いをノートに書き出してみる。ずっとそれをやっていると、死に向かう勢いが多少なりとも削がれます。今全く解決方法が無いように見えても、生きていればいつか事態は動きますが、死んでしまえば何も残りません。私は、あの日私の話を真摯に聞いてくれて、「辛いことがあっても一緒に頑張ってきたじゃないですか。私はあなたが死んだら悲しい。どうか、死なないと約束してください」と涙してくれたあの人の言葉を時々思い出しながら、無理しない程度に過ごしていきたいと思います。
白い犬 男性 青森県 40代 2019年5月25日 20時01分
頑張っても頑張っても周りに認められない。
「頑張るのは当たり前、結果出せ」これが周りのスタンスです。
頑張っても結果の出ない自分の能力が周りより劣っていることはわかります。
差を詰めるために自分...
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頑張っても頑張っても周りに認められない。
「頑張るのは当たり前、結果出せ」これが周りのスタンスです。
頑張っても結果の出ない自分の能力が周りより劣っていることはわかります。
差を詰めるために自分なりに最大限の努力をしています。
睡眠時間を削って周りの期待に応えるために、毎日15時間以上を結果を出すために投資しています。

もう疲れました。

頑張って、頑張って、死ぬほど努力して、
けど結局評価をしてもらえるのは何もしてない、才能と運のある人たちばかり。
何で?私の方が頑張ってるのに。何で?
全力では走り始めてもう3年、まだ認めてもらえない、むしろボロカス言われる、そんな状況です。
周りは私の性格を大きく勘違いしていて、私にだったら何を言っても傷つかない、そう思ってます。
曰く、「いじられ役」というやつです。
ふざけんな。

私は何のために頑張ってるんだろう。
一生、報われない気がする。
今でさえ精一杯なのにこれ以上何をしろと?

これ以上はもう無理です。

わかってはいます。周りに評価を求めるばかりじゃダメなことくらい。
けどそれが私の性格で人格で、価値観です。
変えようとしても結局無理でした。変われませんでした。

こんな自分が生きていても周りを不快にさせる。
迷惑ばっかりかける。存在だけで不愉快だろうから。

もう死んでしまいたい。
ぽこ 女性 福岡県 20代 2019年5月25日 18時37分
なにかつらいことがあった訳でもないのに、いきなり悲しくなる。いきなり涙が出る。苦しいと感じる。あまり人に相談などしてこなかったが、とてもつらくて、ただ誰かに聞いてほしくて、何か慰めてほしいわけでもない...
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なにかつらいことがあった訳でもないのに、いきなり悲しくなる。いきなり涙が出る。苦しいと感じる。あまり人に相談などしてこなかったが、とてもつらくて、ただ誰かに聞いてほしくて、何か慰めてほしいわけでもないのに、友人や恋人は理解がなく、「お前だけがくるしいわけじゃない」「もっとつよくなれ」「お前よりも不幸な人はいっぱいいる」「がんばれよ」
そんなことはわかっている。
つよくなりたい。
もう頑張ってるつもり。
私よりも大変な人はいっぱいいる。
でも苦しいんだ。弱音くらいいいじゃないか。

つらい 女性 栃木県 20代 2019年5月25日 18時01分
自殺したいという程でもありません。気力が乏しいのです。何もやりたくない日は横になります。食欲に負けます。糖尿発症20年が経ちました。
いろんなことがありました。自分なりに頑張りました。乗り越えた壁も...
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自殺したいという程でもありません。気力が乏しいのです。何もやりたくない日は横になります。食欲に負けます。糖尿発症20年が経ちました。
いろんなことがありました。自分なりに頑張りました。乗り越えた壁もいくつかあります。疲れてしまって、気力がわかない日が辛いです
自分を大切に過ごすつもりですが長生きは望みません。いつかは、死ねるというのが救いです。
虹のはし 女性 愛知県 50代 2019年5月25日 17時54分
この前の中間考査で自分はテスト勉強頑張ったのに赤点取ってしまったのですが、帰りに寄り道したり全然勉強しなかったりした子が自分よりもいい点数を取っていました。さらに、友達や好きな人に元彼や彼氏・彼女がい...
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この前の中間考査で自分はテスト勉強頑張ったのに赤点取ってしまったのですが、帰りに寄り道したり全然勉強しなかったりした子が自分よりもいい点数を取っていました。さらに、友達や好きな人に元彼や彼氏・彼女がいるのに自分は一回もできていません。まるで負け組の負け犬のようで自分は何をどう頑張っても報われないので段々死にたくなってきました。死にたいって言うと生きてって言われてまた生きようとして絶望して死にたくなっての繰り返しです。ここずっと泣いて笑ってまた泣いてと心も感情も忙しいです。
深山華良須 女性 鹿児島県 10代以下 2019年5月25日 17時29分
私は精神疾患を持っています。
それを知ったのは20歳でした。
生きる意味が見つからない。
自分が居なければ、きっと母親はもっと普通に生きられたはずです。
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私は精神疾患を持っています。
それを知ったのは20歳でした。
生きる意味が見つからない。
自分が居なければ、きっと母親はもっと普通に生きられたはずです。
ナルミ 女性 20代 2019年5月25日 13時56分
もう生きるのに疲れた
日々が過ぎていくのが苦痛で仕方ない
もう全てがどうでもいい
人間が人間として見れない
人って何?
ちょっと知能の高い動物
辛い
助けて...
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もう生きるのに疲れた
日々が過ぎていくのが苦痛で仕方ない
もう全てがどうでもいい
人間が人間として見れない
人って何?
ちょっと知能の高い動物
辛い
助けて
りん 女性 群馬県 20代 2019年5月25日 13時39分
生きている理由が分からない。
安心したい。
必要とされたい。

傷跡は消えない。
会社でも傷を隠さないと
かまってちゃんのように思われるのも嫌だ。
けど、かまってほしい。
さみしい。

1人が耐えれな...
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生きている理由が分からない。
安心したい。
必要とされたい。

傷跡は消えない。
会社でも傷を隠さないと
かまってちゃんのように思われるのも嫌だ。
けど、かまってほしい。
さみしい。

1人が耐えれなくて
お金だけでも満たしたくて
昼職が終わったら風俗に働きにいく。
Wワーク、休みなし。
体も疲れて、心も疲れた。
けど、1人で家にいて考えるよりはマシ。

もう、誰にも辛いなんか話さない。
話さないと辛いけど、理解されないことも辛い。
1人で考えて、傷増やす方が楽になってきた
30過ぎにもなって傷ばかりの腕で情けない。

ネットニュースに
適応障害について逃げのように言っていたのを見た。
コメントも同じようなことばかり。

私は逃げただけの甘えだったのかな。
わたしが悪いのは解ってる。
けど、本当に辛かった。今も辛い。
働けているなら大丈夫ってこと?
友だちにも甘えだと思われているのかな。

自分が嫌でたまらない。
人生やり直すとかじゃない
やり直さなくて良い。もうやめたい。
消えない。無くなりたい
生きる理由を教えてください
生きている理由を下さい
女性 30代 2019年5月25日 12時22分
高校三年生です。私には母親がいません。小6の時に病気で他界しました。だから誰かに甘えたい、必要とされたいという欲求が人より大きいのかもです。中学までは友達が沢山いて信頼出来る人も先生もいてくれて死にた...
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高校三年生です。私には母親がいません。小6の時に病気で他界しました。だから誰かに甘えたい、必要とされたいという欲求が人より大きいのかもです。中学までは友達が沢山いて信頼出来る人も先生もいてくれて死にたいとか消えたいとか微塵も考えた事はありませんでした。ですが、高校入学して直ぐに人間関係のゴタゴタに巻き込まれてやってもないのにline電話で他クラスの知らない人達に恐喝され、その後追いかけ回されるということが続きました。でも学校を休んだりはせず頑張って通っていました。そして2年になり世間で言う「いつめん」が私にも出来ました。毎日楽しくてJKしてるなって実感し始めてたのですが、二学期になり、私は隣の席とその後ろの男子にいじめられるようになりました。真横で悪口を言われたりネットに書かれたりして毎日が苦痛でした。この事を担任に相談したら「席替えをしよう」と私が席替えをしたいというのを秘密にする約束で席替えをしてもらうことになりました。なのに席替えをしますと先生がいうとクラスのみんなは「えー、やだー」と反対。すると先生は「隣の席のやつが気に食わないからしたいっていうワガママがいるんだよ」とクラスみんなの前で言いました。そしたらTwitterには馬鹿じゃねぇの?とかじゃあお前が学校やめろよなど沢山書き込まれました。そしてこれと同時期にいつめんのうちの一人で女王様のような子の物や金の強要と悪口、すっぽかしなどがエスカレートしていき、そして私はスーパーのレジを週5~6でしており心身ともにボロボロになりました。それでも学校に通い続けました。
そして今、高校3年になりました。いつめんの女王様の子が私たちのグループをお金やものを貰う時以外は関わらなくなりました。事実、私達は捨てられました。この状況が嫌だから話し合いをする事になったのですが向こうは全く反省してくれないしお金やものを取るのはダメだよと言ったら「そんなの言われなきゃわかんねーだろ」と逆に怒られました。その次の日からその子はしばらく学校に来なくなりました。そのせいで残された私たち3人はほぼ毎日先生たちに呼ばれ怒られました。誰も私たちが我慢してきた事なんて聞いてくれませんでした。まだ話には沢山続きがありますが書ききれないです。こんなにも生きてても仕方がないと考えたのは初めてです。
助けて欲しいって言いたいし甘えたい。苦しいです。
こるく 女性 福島県 10代以下 2019年5月25日 11時05分
最近、深夜に目が覚めてしまって中々寝れないです。
また朝になると体がだるくてやる気がまったく起きず、
仕事に行きたくなくなります。

今は仕事を休ませてもらって、続けるか辞めるかを考えているところです...
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最近、深夜に目が覚めてしまって中々寝れないです。
また朝になると体がだるくてやる気がまったく起きず、
仕事に行きたくなくなります。

今は仕事を休ませてもらって、続けるか辞めるかを考えているところです。
親は、仕事を休んでいる私に「お前は何も出来ひんから、親の言うとおりにしたらええ」とか「何にもできひん女やな」等言ってきてストレスが溜まります。

ある時には、父に首を絞められたりされました。
「死にたい」って言うと、父は「死ぬんやったら家族に迷惑かけんように死ね」と心配するどころか、迷惑をかけるなと言われました。

ストレスが溜まって、辛いです。
最近は、自分なんて生きている価値ないし死んでしまいたいと思うようになりました。
鬱かもしれないので病院に行こうと思うのですが、今は人と話したくなくて
誰にも相談できないです。

読みにくい文章で申し訳ございません。
ゆな 女性 兵庫県 10代以下 2019年5月25日 11時00分
死にたいわけじゃないけど、もう死ぬしかないと思う。
もっというなら、死ななくてはいけない。

私は死にたいわけじゃないし怖いんだけど、
別の私がその考えを支持しているから、私が負けてしまえば殺...
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死にたいわけじゃないけど、もう死ぬしかないと思う。
もっというなら、死ななくてはいけない。

私は死にたいわけじゃないし怖いんだけど、
別の私がその考えを支持しているから、私が負けてしまえば殺されると思う。

ビビリでよかった。
どうせ私は死ねないし死なない。

それをみんな知っている。
だから今はしんどいけど、別にどうってことない。

いつか私に殺されるまで。

はやく殺してくれないかな。
わたしだって、死にたいわけじゃないし怖いけど、殺されるなら仕方ないと思う。

ui 女性 20代 2019年5月25日 09時54分
わたしはよく死にたくなる。
大好きな彼氏もいて、大切な家族も親友も友達もいる。
仕事でも周りに恵まれている。
育ての親のおばあちゃんが死んでから皆から連絡を絶った。
それでも自分を大切にしてく...
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わたしはよく死にたくなる。
大好きな彼氏もいて、大切な家族も親友も友達もいる。
仕事でも周りに恵まれている。
育ての親のおばあちゃんが死んでから皆から連絡を絶った。
それでも自分を大切にしてくれる人が周りにいる。
だが、トラウマだけは消えない。思い出す度に吐き気がする。
例えば、母親の元旦那のDVや内縁の夫の性虐待
私は馬鹿だから信用した人に話して話した後に
どう思われたかな言わなければよかったと思う
自分が考えてないところで同情してほしいのかと思う
自分に自信がなくて色々妄想して勘ぐって自己嫌悪
自分は人からこう思われているとか考えてショート寸前
なぜか、普段は嘘つけないのによく分からないところで
くだらない嘘をついてまでいい顔をしようとする
目の前のことで精一杯と思い込んで、
自分の計画を進めない自分に腹が立つ、ああ死にたい
ふっさん 女性 2019年5月25日 09時29分
すごく苦しい。
絶え間ない要求に応え続けていて、自分が壊れていく感覚がする。
泣き言を言ったり、できないと言って断れたりしたらいいんだろうけど、そしたら生きていけない。
もう十年以上逃げ場がない...
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すごく苦しい。
絶え間ない要求に応え続けていて、自分が壊れていく感覚がする。
泣き言を言ったり、できないと言って断れたりしたらいいんだろうけど、そしたら生きていけない。
もう十年以上逃げ場がない場所で戦っている。やっとの思いで苦しい状況を乗り越えても、まるでそれが当たり前のようにみなされて、ほめ言葉ひとつかけられずに、次の苦しみを渡される。人生がそれの繰り返しだと気づいてしまった。
死ぬのはきっと死ぬほど痛いから、生きることを選んでいるけど、体も心もいうことをきかなくなってきて、もう限界だな、と思う。
みん 女性 東京都 20代 2019年5月25日 07時16分
「死にたい」「でも死にたくない」
「死にたい訳じゃない」「でも生きたくない」
「生きていく勇気がない」
こんな葛藤をずっと続けてきました。

一般企業で働き、両親・犬と暮らしており、
友人...
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「死にたい」「でも死にたくない」
「死にたい訳じゃない」「でも生きたくない」
「生きていく勇気がない」
こんな葛藤をずっと続けてきました。

一般企業で働き、両親・犬と暮らしており、
友人や恋人もいて、音楽や映画鑑賞が好き、
そんな周りから見ると本当に普通の人間です。

しかし、中学校の時いじめられた経験もあり
昔から自分の容姿や性格などに自信が持てず、
いつも人の顔色を伺う性格になってしまいました。

容姿が悪くても笑っていれば何とかなる。
人に優しくした分だけ自分に返ってくる。
ポジティブに生きると人生ハッピー。
ワガママな女性は愛される。

色々な言葉に時には励まされこれまでやってきました。しかし、現実は…。

楽しもうと頑張った仕事も精神的に苦痛。
日々のプレッシャーに押し潰されそう。
その割には低所得で将来の不安も消えない。

優しい彼はいるけどモラハラな一面も。
そんな人別れなよ!ときっと周りは言うけど
20代ならともかく、30代の今の自分には
「今の人を逃すと最後では?」という不安。

おどおどしてるとナメられる。かといって
自信のある女性を演じると「ブスのくせに」。
せめて端の方で大人しく生きようとすると
「自分の意見や向上心はないの?」。

「いつかは幸せになれる」
…それはいつ?いつまで頑張ればいいの?
もうこの状況から解放されたい。
頭痛持ち 女性 三重県 30代 2019年5月25日 07時06分
数年前、大切な人を亡くしました。
その子は、大学に行きたい、大人になりたいと言っていたのに、そんな話をした数ヶ月後に、高校一年の冬に自殺で寂しく死にました。僕には伝えてくれずに。
辛かったんだろうな、...
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数年前、大切な人を亡くしました。
その子は、大学に行きたい、大人になりたいと言っていたのに、そんな話をした数ヶ月後に、高校一年の冬に自殺で寂しく死にました。僕には伝えてくれずに。
辛かったんだろうな、なんで自分は何も出来なかったんだろう、なにか出来たはずなのにと、もう5年も経ってしまった今でも、悩み続けています。
もう、あの子の歳を越してしまった。あの子が行きたがってた大学にも通う年齢になってしまった。もうすぐで20歳になる。あの子だって本当はもう、
るーむ 2019年5月25日 06時58分
幼い頃から否定され続け、心は鈍り涙ももう出ません。愛されたい。満たされたい。必要とされたい。求められたい。そんな気持ちと戦いながら、そんな日々に疲弊し、だんだんと鬱にハマっていってしまいました。死にた...
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幼い頃から否定され続け、心は鈍り涙ももう出ません。愛されたい。満たされたい。必要とされたい。求められたい。そんな気持ちと戦いながら、そんな日々に疲弊し、だんだんと鬱にハマっていってしまいました。死にたいんです。この現状から抜け出したいから。どうやってもこの辛い生活から抜け出せる気もしない。生きてても辛いことばかり。誰にも愛されない。存在しちゃいけない。愛されたい。
みゅーじっく 20代 2019年5月25日 06時53分
現在、バイセクシュアル 27歳

13歳になる少し前に父親が蒸発。家庭が他にあった。
ずいぶんコケにしているとはおもったけれど、無関心でいることが制裁につながるとおもい、離婚の話し合いには出なかった。...
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現在、バイセクシュアル 27歳

13歳になる少し前に父親が蒸発。家庭が他にあった。
ずいぶんコケにしているとはおもったけれど、無関心でいることが制裁につながるとおもい、離婚の話し合いには出なかった。若くして苦労した母は暴力的、かつ感情的な性格で気に食わないと殴る蹴る。

母は私のことを友達親子というが、喧嘩になるとあいつの血が流れていると言って、暴力を振るい、顔に傷ができるほど殴ったりもした。いつからか「絶対に後悔させてやる」という気持ちが根付き、27歳までの今日までそれがすくすくと育った。

仲がよいときもあるが、喧嘩も多々あり、私は24歳で家を飛び出し、彼女と暮らすようになった。
離れて幸せだと錯覚した私は何故か25歳の時にカミングアウトした。母は受け入れるのを苦しんだ。これは私の1つ目の仕返しでもあった。父親の血の繋がりを、私の代で終わらせることができるからだ。母がいずれ死に、私が一人になり、一人で死んでいくビジョンを見たといった。母は葛藤していたが、私は飄々とした自分を崩さなかった。
26歳のとき、4つ下の彼女が私に隠れて売春しているのを知った。これは流石に母には言えなかったが、彼女を死ぬほどにせめた。それでいて勝手に自殺未遂をしようと何度もした彼女を許さなかった。

17の頃から始めた摂食障害がピークに達し、ほとんど食べなかった。知り合った女の子と急接近し、セックスでつなぎとめた。が、同棲している状態は変わらなかったのでその子も苦しめた。私は同時に二人苦しめ、私も苦しんだ。2ヶ月で13キロ痩せたころ、眠れなくなった。

26歳のときODをし、未遂した。

あれから約2年経つ。
新しい彼女とはすっぱり別れた。 現在は元カノとやり直した。 ご飯も美味しく食べれてる。生きてれば死にたくなることもあるけど、生きてる。摂食障害はある。太ったけど前よりは気にしない。

でも沸々と死にたくなる感情も生きてる。
それに負けそうになったときは、きっとその時だと思う。
イーハトーヴォ 女性 千葉県 20代 2019年5月25日 04時30分
皆さんにとって最高の死に方は何ですか?
「希死念慮」が強い方は四六時中考えてると思います。
自分もそうです。

今日、月一のメンタルクリニックに行って来ました。
毎回だいだい先生にそんな話を...
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皆さんにとって最高の死に方は何ですか?
「希死念慮」が強い方は四六時中考えてると思います。
自分もそうです。

今日、月一のメンタルクリニックに行って来ました。
毎回だいだい先生にそんな話を(希死念慮が強くてヤバいこと)して終えます。
クリニックで多分同じことを繰り返してる人も多いと思います。

最近思うのは、先生って嫌な顔を1ミリも出さないで話を聞いてくれてるとこ。

自分なら、また言ってるよこいつ。って顔に出ちゃうと思う。

先生、今日もありがとうでした。

そなふー 男性 神奈川県 40代 2019年5月25日 03時46分
優しい人ほど損をしてしまう世の中で生きている意味を見出せない。

いくら相手を思いやって大切にしていても、相手の心無い行動や発言で結局こちらが傷つけられてしまう。
傷つけられたことを自覚するたび...
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優しい人ほど損をしてしまう世の中で生きている意味を見出せない。

いくら相手を思いやって大切にしていても、相手の心無い行動や発言で結局こちらが傷つけられてしまう。
傷つけられたことを自覚するたびに、見返りを求めて優しくしている自分にも嫌気がさす。

なんでこんな人を大切にしているのかと考えてしまう自分に嫌気がさす。

生きることに向いていない。

こんなどうしようもないこと気づきたくなかった。もっと楽しく生きていたかった。
ばん 男性 広島県 20代 2019年5月25日 03時39分
ただただ死にたい。
初めて死にたいと思ったのがいつからか覚えてはいないし、常に死にたいという気持ちを抱えている。自殺をするにも自己完結できる自殺の仕方なんてものはなく、わざわざ調べて死ぬ気力もない。そ...
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ただただ死にたい。
初めて死にたいと思ったのがいつからか覚えてはいないし、常に死にたいという気持ちを抱えている。自殺をするにも自己完結できる自殺の仕方なんてものはなく、わざわざ調べて死ぬ気力もない。そりゃ電車に飛び込んじゃうし、屋上から飛び降りちゃうよなあと思う。手軽だし、すぐそこにあるし。
自分は常に誰かに迷惑をかけながら生きているという気持ちが強く、指が触れ合った程度の問題ですら相手を不快な気持ちにさせてしまったと気に病んでしまってすぐ死にたいと思う。
それほど人は他人を気にしていないと言っても、自分に害のあるものはその限りではないし、自意識過剰なので不愉快な気分にさせたとすぐに思い込んでしまう。
死にたくて死にたくて、ただ死にたい。死んだらどうなるのかという好奇心は否定しないが、生きているだけで辛い。死にたい。できれば痛くなくて苦しくないといい。安楽死しかない。
死にたいと思わない人の精神で生きていたいと思うが、自分が常に死にたいので、人はみんな死にたいと思いながら生きているのでは?とも思う。どうなんだろう。
ばうわう 奈良県 20代 2019年5月25日 02時43分
何のために生かされている?生きている意味は?ただ辛いだけ。死にたい。死にたい。死にたい。
自分が悪い人間だから、神様から死なせて貰えないのかな。
生きることは幸せではなく、不幸。
病気でも事故で...
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何のために生かされている?生きている意味は?ただ辛いだけ。死にたい。死にたい。死にたい。
自分が悪い人間だから、神様から死なせて貰えないのかな。
生きることは幸せではなく、不幸。
病気でも事故でもいいから早く早く死ねないかな。
私は生きる価値のない人間だから、生きる価値のある人に命を譲れるなら譲りたい。
生きたくない。もう早く死にたい。死ねたらどれだけ幸せだろう。生きててもいいことないし、悩み増えるだけだし、このくらい世の中、日本の将来絶望的だしほんとに生きてる意味ない
せい 女性 奈良県 20代 2019年5月25日 01時40分
小さい頃から親が怖かった。父親が。私が小学校入学と同時に暴力が始まった。少しでも父に生意気なことを言ったり、声が小さいだけで殴られる日々。酒癖も悪かった。ソフトボールをやれと言われたがバレーボールを習...
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小さい頃から親が怖かった。父親が。私が小学校入学と同時に暴力が始まった。少しでも父に生意気なことを言ったり、声が小さいだけで殴られる日々。酒癖も悪かった。ソフトボールをやれと言われたがバレーボールを習い始めた私。それからもっと父は私に無関心になった。妹3人は父の言うことを聞いてソフトを始めた。妹3人は殴られることもなく、父の好きなソフトをやっているからひいきされていた。なんでも買って貰えてた。私は自分のものは自分で買ったし専門学校の学費も自分で払った。毎月のバイト代も携帯代以外にもほとんど取られた。そして20歳で家を追い出された。縁を切られた。LINEもブロックされ、母も父には抵抗できず、とうとう私は1人に。家を追い出され約1ヶ月ホテル生活。流石に死にたくなった。やっとアパートを借りれたが、死にたい気持ちは消えないまま。
ばろ 女性 福島県 20代 2019年5月25日 01時22分
人生これからなんてよく言われるけど
たった19年。これだけでもう十分だよ。
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人生これからなんてよく言われるけど
たった19年。これだけでもう十分だよ。
女性 秋田県 10代以下 2019年5月25日 01時09分
小さい頃から家庭環境で日々怯えて、自分なんてないかのよーに過ごしてきた。消えたい。死にたいなんて日常。そんな私は、人とうまく関われず。
そして、心に負担がかかっていった。でも、地獄は、社会に出てから...
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小さい頃から家庭環境で日々怯えて、自分なんてないかのよーに過ごしてきた。消えたい。死にたいなんて日常。そんな私は、人とうまく関われず。
そして、心に負担がかかっていった。でも、地獄は、社会に出てからだった。どれだけみんなとおんなじよーに働いても、病気が薬が…。って言われ。出来ないでしょ。あなたは、働く限り普通には働けない。とトップから言われ、何か起こしたらどーするの❔って
誰にも言えない私は、どんどん追い込まれる。味方もいないし、死ぬしかないかな。って。病気は、犯罪者ですか?
愛空 女性 鳥取県 20代 2019年5月25日 00時43分
現在、24歳。大学受験を失敗し1浪を経て、今年の3月に大学を卒業しました。しかし、現在無職です。良く言えば就活浪人、悪く言えばニート・フリーター。

大学在学中に就職活動を行いませんでした、なんか怖く...
続きを読む
現在、24歳。大学受験を失敗し1浪を経て、今年の3月に大学を卒業しました。しかし、現在無職です。良く言えば就活浪人、悪く言えばニート・フリーター。

大学在学中に就職活動を行いませんでした、なんか怖くて逃げてしまいました。皆が就職活動してる中、自分は海外に短期留学という名の現実逃避に出ました。留学中にこれまでの自分自身の人生を振り返りました。そして、いろいろ”思う部分”が自分にあったので、帰国してから心療内科に受診しに行きました。

軽い診断テストを受けて医師から告げられたのは「不安障害」「強迫性障害」「睡眠障害」「うつ病」の疑いがあるとのことでした。

正直、この結果を聞いて安心してしまった自分がいました。これまで幾度となく何事においても上手くいかない、周りの人と違うということが多々あり、悩んでは苦しんできました。その度に家族や両親などからは「もっと真剣にやれ」「もっと頑張れ」「それじゃ足りない」「満足するな」などと言われ続け、どこか自分という人格を消そうとしてました。自分は誰なんだろう、と。なので、診断結果を聞いて物凄く心が軽くなった気がしました。

(あぁ、やっぱり自分はどこかおかしかったんだ、良かった。)

誰も理解してくれない、認めてくれないことを初めてその場で会った初対面の医師に理解してもらえたのが不思議な感覚で妙に感動してしまいました。

でも、未だに家族には理解してもらえてません。最初に打ち明けた時にはココロの病を理解してもらえたのかな?と思ったけど、よくよく話をしていくうちに結局は「お前の根性が足りない、努力が足りない!」などと言われてしまいます。最近はずっとこのことばかり、口を開けば一言目にはこれ。理解どころか病気であることさえ認めてくれないんだなって。生きるの疲れたなぁ。

結局は一番の味方、理解者だと思った家族、両親さえ自分の敵でした。もう生きる理由はありません。安楽死出来るなら今すぐ死にたい。
かおる 男性 東京都 20代 2019年5月25日 00時41分
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