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メッセージ
生きる理由はそこまでない。
夜眠りについて、そのまま目が覚めなくてもいいのにといつも思う。
幸いにも私には大切な人が数人いる。
今はそれが留め金。
それでも人間でいることに疲れてしまった。
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生きる理由はそこまでない。
夜眠りについて、そのまま目が覚めなくてもいいのにといつも思う。
幸いにも私には大切な人が数人いる。
今はそれが留め金。
それでも人間でいることに疲れてしまった。
他人とふれあう事で心を消耗する。
小さくて、愚かで、愛しくて、くだらない。

もうずっと昔から空っぽで、底が抜けてて、何をしても埋まることがない。
その日その時々で少し満たされているように見えても少しずつ底からこぼれている。
自分が自分である限り穴は変わらない。
他人にも決して理解できない。それでいい。

一番大切な人がこの世から消えた時
私も速やかにこの世から消えたい。
それが叶うなら、なんて幸せなんだろう。
歩美 女性 北海道 30代 2019年9月20日 23時56分
高2で精神病になりました
親からのストレス、友達からのストレス、先輩からのストレス、中学時代のストレス
色んなストレスが重なって学校で普通に授業を受けるのも
大好きだったはずの部活に行くことさえ...
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高2で精神病になりました
親からのストレス、友達からのストレス、先輩からのストレス、中学時代のストレス
色んなストレスが重なって学校で普通に授業を受けるのも
大好きだったはずの部活に行くことさえ出来なくなりました
親は気持ちの問題だといい、なかなか学校を休ませてくれませんでした
何度も死にたいと思ったけれど死ねない自分が不甲斐なく腕を切りました
病院に通い良くなってきた頃親友たちに病気のことをやっと話すことが出来ました
本当はもっと早く話したかった、助けて欲しかった。。。
その時話した親友は今でも大好きな人たちです

その辺からちょうど他の色々な問題が重なり人間関係がややこしくなって薬がないと自分を保てない日々が続きました
そんなときに病院に行って薬を貰うはずだった日に親はパチンコに行き泣きながら祖母と病院に行きました
先生は泣いている私を見てあまり話も聞かず薬を増やしました
それからは謎の不安に襲われて心が凍るように寒くて夜1人で眠れなくなりました
部活を休んでばかりの私に私の大嫌いな友達が私の事何も知らないくせにストーリーに私の悪口を乗せました
もうその子とは二度と関わりたくないと思いました

今は大好きな友達だけに囲まれて病気も良くなり楽しい毎日をすごしています
誰にでも思春期はあります、悩みすぎてしまうものです
でもいつか終わります、気にならなくなる時がきます
嫌いな人とはきっぱり縁を切って、辛かったら病院にいって
大好きな人に相談したらきっと乗り越えられます
今でもたまに思い出したり父の酷い一言で死にたくなったりするけど寝たら忘れます

いつか報われることを信じて頑張りすぎずに生きよう
眠たい 女性 愛知県 10代以下 2019年9月20日 23時40分
あと数日であなたの命日です
もうあれから1年経ったなんて信じられません

帰りのホームルーム後に突然知らされたあなたの自殺。驚きすぎて涙もでなかった。だって、2日前まで学校に来て、普通にしていた...
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あと数日であなたの命日です
もうあれから1年経ったなんて信じられません

帰りのホームルーム後に突然知らされたあなたの自殺。驚きすぎて涙もでなかった。だって、2日前まで学校に来て、普通にしていたから。
お葬式に行ってやっと実感が湧いた。あぁ、もうあっちへ行っちゃったんだな、って。悔しくて悲しくて涙がとまらなかった。こんなことになるならもっとおしゃべりしておけばよかった。あなたと数える程しか会話していなかったことをとても悔やんでいます。
何もなかったら、今頃は同じクラスになっていたかな。
去年と同じで元気に部活やってたかな。
きっと成績優秀だろうな。


これからもずっと忘れません。向こうで元気でね。



sy3-1 女性 埼玉県 10代以下 2019年9月20日 23時13分
死にたい。
何度も何度も死にたいと思っている。
心から解ってくれる人がいない。
旦那も話を聞いてくれない。
寂しい
死にたいけど
子供がいるから死ねない
私が死んだらどうなるんだろ。
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死にたい。
何度も何度も死にたいと思っている。
心から解ってくれる人がいない。
旦那も話を聞いてくれない。
寂しい
死にたいけど
子供がいるから死ねない
私が死んだらどうなるんだろ。

女性 40代 2019年9月20日 23時04分
自信がなくて、前にすすんでも失敗して、
人には誤解されて、うまく伝えられなくて、
でも、やはり失敗して、
一人で泣いて、誤解されて、
繰り返して、
訳がわからなくて、
恋愛でも、
また絡...
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自信がなくて、前にすすんでも失敗して、
人には誤解されて、うまく伝えられなくて、
でも、やはり失敗して、
一人で泣いて、誤解されて、
繰り返して、
訳がわからなくて、
恋愛でも、
また絡まって、うまくいかなくて、
一人。

まっすぐに生きるのはむずかしい
でも、曲げていきられないぐらいの不器用
パセリ 女性 兵庫県 30代 2019年9月20日 22時59分
恋人の事で悩んで久々に死にたいで検索にかけました。
いろんな悩みを持ってる人達を見て心なしか心が軽くなった気がしました。
生きるのも死ぬのも痛いしつらいなら生きようと思います。
でも、恋人の言葉ひとつ...
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恋人の事で悩んで久々に死にたいで検索にかけました。
いろんな悩みを持ってる人達を見て心なしか心が軽くなった気がしました。
生きるのも死ぬのも痛いしつらいなら生きようと思います。
でも、恋人の言葉ひとつひとつが重たく感じられる今日この頃。
どうしたらいいのか、未だに分かりません。
誰か助けて……
陽菜 女性 2019年9月20日 22時49分
皆さんの投稿を見て思いました。




私は死にたいと思ってます。
でも、生きたくなりました。
色々あって死にたいと思っていましたでも、生きたくなりました。
皆さんの投稿で こんな気持ちは1人だけじ...
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皆さんの投稿を見て思いました。




私は死にたいと思ってます。
でも、生きたくなりました。
色々あって死にたいと思っていましたでも、生きたくなりました。
皆さんの投稿で こんな気持ちは1人だけじゃない誰だって死にたいと思うことはあるんだなっと思いました。 クラスの友達に死にたいって思ったことある? と聞くと、あるよ って皆言うんです。
これが当たり前なんだって なんか皆が思ったことがあるのに 自分だけ なんか私は悩んでて、生きてる価値無い とかそういうふうにして1人で悩んでるとこがある意味自意識過剰みたいに思えました。私だけなんで? みたいな、、 いじめとかはなぜ いじめられてる側が悩んで死ななきゃいけないんですか? 死ぬとしたらいじめてる人でしょ?生きる価値無いのは,だからいじめられている側が悩まなくていいんです。もっと強気で相手が怯むくらいの気持ちで何をされても怖がることもない前を向いて!逆になんかされても普通にすれば収まります。大丈夫です。相手は同じ人間。
強い心を持って、 相手を驚かせましょうよ!
何回でも言います私は皆さんの投稿を見て生きたくなりました。 なんか生きてやろー って気持ちになったんです。ありがとう 皆さんたちは生きる価値はあります。価値なんて自分で決められません。明日はいいことがあるかもしれない。。死んだ人はもう言えません。今死んで、後悔してるってことを言えません。 後悔するんだったら死なないで下さい。死んだら生き返れません。後悔したこと伝えられません。自分に勝って下さい。死んで、後悔しない人なんていません。 綺麗事かもしれませんが別に綺麗事だって思われてもいいです。綺麗事で人が救われるなら何度だって言います。生きてください。後悔してもいいんですか?
フルーツ 女性 2019年9月20日 22時38分
人の目が気になって仕方がない。他人が怖い。笑っている人がいると自分が笑われてるのかと思ってしまう。自意識過剰であることは分かっている。それでも毎日ビクビクしてしまう。友達と話していても内心では自分のこ...
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人の目が気になって仕方がない。他人が怖い。笑っている人がいると自分が笑われてるのかと思ってしまう。自意識過剰であることは分かっている。それでも毎日ビクビクしてしまう。友達と話していても内心では自分のことを馬鹿にしているのではないかと疑ってしまう。心がいつも落ち着かない。部活をしていた時もそうだった。自分のいる前では笑っていても裏では徒党を組んで自分を下手だと嘲笑っているのではないかと思っていた。もう一度言うが自意識過剰なのは分かっている。誰もお前に興味持ってないよと、そんなに人を気にすることは無いと人は言うけれど僕はどうにも信じられない。多分、承認欲求の裏返しなのだと思う。そこまで分かっていても変われない。どうにか治す方法は無いのかな、、、
ちょす 男性 北海道 10代以下 2019年9月20日 22時25分
毒親から逃れて、やっと手に入れた家庭では激しいDVを受け、助けてあげると近づいてきた輩も結婚詐欺DV。PTSD発症、30年以上摂食障害で食道穿孔から拒食症に。自死も失敗して、死ぬことすら許されない地獄...
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毒親から逃れて、やっと手に入れた家庭では激しいDVを受け、助けてあげると近づいてきた輩も結婚詐欺DV。PTSD発症、30年以上摂食障害で食道穿孔から拒食症に。自死も失敗して、死ぬことすら許されない地獄。もうこのまま餓死しよう。低栄養から心臓発作で死んだら子供たちに保険金残せるかな。
子供たち、ごめんね。
貧乏で、我慢ばっかりさせて、こんなママでごめんね。もう生きるのに疲れてしまいました。
生きていた痕跡すら残さず、このまま消えてしまいたい。
M 女性 奈良県 40代 2019年9月20日 22時18分
私は中学2年の時、親の浮気を近くで見てきてPTSD(心的外傷後ストレス障害)になってしまいました。その時はもうとにかく死にたい死にたいって思いでした。時々自分でも怖いくらいに泣きながら1人で笑ったりと...
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私は中学2年の時、親の浮気を近くで見てきてPTSD(心的外傷後ストレス障害)になってしまいました。その時はもうとにかく死にたい死にたいって思いでした。時々自分でも怖いくらいに泣きながら1人で笑ったりとかなりの重症でした。LINEには毎日毎日死にたいと1人のグループに打っては訳の分からない文が書いてありました。でも、部活の友達、家族、先生方から沢山助けて頂きこうして今生きています。私は今、幸せです。前まではこんなに楽しい日々を送れると思いませんでした。こうして私があるのも当時の支えてくださった人達のおかげです。死のうと思ってる人、あなたの周りには励ましてくれる人は必ずいます。いないと思っていても近くには絶対にいます。1人でこもって誰にも打ち解けずにいる人は話してみてください。明るい世界が広がります。生きていればいつか幸せは訪れます。私はこうして今幸せであるのだから。死のうとしてるあなたにも幸せが訪れることを心より願っています
やんまー 女性 秋田県 10代以下 2019年9月20日 22時17分
今死のうと思ってこのメッセージを読んでいる人へ

私は今のあなたと同じ、自殺志願者でした。
ある時は高い建物の上、ある時は電気コードの前、ある時は岸壁に立っていました。
今のあなたがどういう状...
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今死のうと思ってこのメッセージを読んでいる人へ

私は今のあなたと同じ、自殺志願者でした。
ある時は高い建物の上、ある時は電気コードの前、ある時は岸壁に立っていました。
今のあなたがどういう状況で、どういう思いでいるかは分かりません。
でも、「死にたい。」と思ったあなたの気持ちは痛いほど分かります。

きっと、頑張り過ぎたのでしょう。
「私は頑張ってない。何も出来ていない。」と自分を責めているでしょう。
違う、頑張り過ぎて、頑張り過ぎて、疲れ果てて、
自分の頑張りに気付いてあげられないのです。
周りが何を言おうと、死にたいと思ってしまうほど頑張り過ぎてしまったのです。

まずは自分を優しく抱きしめてあげてください。
自分は頑張ったと褒めてあげてください。
あなたは十分頑張りました。
許してあげてください。自分のことを。

そして、決して死なないでください。
今は真っ暗の中にいても、きっと抜け出す道は残っています。
どうか諦めないで。
まずはゆっくりと休んで。心も身体も。
それから、ゆっくりとまた歩き出せば良い。

あなたが抱いているその思いは、きっと人生を豊かにしてくれることでしょう。
あなたが苦しんだことは無駄じゃないですよ。
無駄にしないためにも、どうか生きてください。お願いします。
りん 2019年9月20日 22時14分
本音を言える友達もいない。学校ではいじめられてた。陰口も嫌がらせも耐えて耐えた。学校に行くのが本当に嫌だった。そして唯一の恋人を失って、自分の中で何かがプツンと切れた。誰かに助けて欲しくて「死にたい」...
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本音を言える友達もいない。学校ではいじめられてた。陰口も嫌がらせも耐えて耐えた。学校に行くのが本当に嫌だった。そして唯一の恋人を失って、自分の中で何かがプツンと切れた。誰かに助けて欲しくて「死にたい」って初めて書き込んだ。知らない誰かから「さっさと死ねや」と返されて、ああもう死のうと思った。でも気づけば病院に運ばれていて、私は死ねなかったんだって思った。後遺症が残った。今も辛い。でも入院してから初めて親に自分の全てを言えた。今の環境を変えようって今まで何も気づいてやれなくてごめんって言ってもらえた。今はなんとか生活しているけど、やっぱり友達も恋人もいないしひとりぼっち。辛いし未来が見えなくて不安。お父さんとお母さんが支えてくれて、今は2人を悲しませたくなくて生きているようなもん。人生何も楽しくない。でもあと少し生きてみようかなって思いながら毎日生活している。
あい 女性 10代以下 2019年9月20日 22時10分

心配してほしいわけではない
ほんとに死ねたらどんだけ楽なのか、
あなたに気持ちを打ち明けるのにどんなに勇気がいったか、
引かれる覚悟で死にたいのって打ち明けました。
正直助けて欲しかった。...
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心配してほしいわけではない
ほんとに死ねたらどんだけ楽なのか、
あなたに気持ちを打ち明けるのにどんなに勇気がいったか、
引かれる覚悟で死にたいのって打ち明けました。
正直助けて欲しかった。

けど、
死にたいとかこれから二度と言うな。
生きたくても亡くなった方に失礼だろ。
と。。

それから私は一人で誰にも言えずどうすればいいか分からない程辛くて辛くて不安で押しつぶされそうです。
なにかをしても気分は晴れず...
終いには楽になりたい、全部投げ捨てて逃げたい、何もしたくない、死にたいと頭をよぎります。
ちゆ 女性 熊本県 20代 2019年9月20日 20時54分
ふと消えたいって思う。
誰にも言えない。
自分の中に押し込めたまま。
生きるのが苦しすぎて、
死ぬことを選びたくなる。
ひとりぼっちなんていやだ。
周りにはいろんな人がいる。
だけど私は...
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ふと消えたいって思う。
誰にも言えない。
自分の中に押し込めたまま。
生きるのが苦しすぎて、
死ぬことを選びたくなる。
ひとりぼっちなんていやだ。
周りにはいろんな人がいる。
だけど私はいつもひとり。
いっそのこと世界に私ひとりしかいない方が楽なのにな。
Live towards death 女性 10代以下 2019年9月20日 19時57分
中学校3年生位から何か嫌な事がある訳でもなく
消えたいと思ってた。
社会人になって親の期待と会社の期待と両方に
応える事は無理でした。
その頃から自傷行為を始め私にとってはかまって欲しいとかで...
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中学校3年生位から何か嫌な事がある訳でもなく
消えたいと思ってた。
社会人になって親の期待と会社の期待と両方に
応える事は無理でした。
その頃から自傷行為を始め私にとってはかまって欲しいとかではなく、全て自分がいけない…至らないと
心の反省だけでは足らず罰する事で救われていました。

現在幸せだと思える日々を過ごしているのに

どうしても死にたいと思ってしまう事があって
改善方法が分かりません。
後少しで違う世界に行けたのに…
生き残ってしまった私は
両親を悲しませない為にギリギリ
今日を生きています。
ゆう 女性 沖縄県 30代 2019年9月20日 19時54分
死にたくなったら遺族の方の気持ちを見て、踏みとどまっています。私が死んだら娘が後を追うかも、可愛い孫たちは誰が育てる?
精神疾患にかかると、生きるのがこんなに辛いとは思いもしませんでした。でも私が死...
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死にたくなったら遺族の方の気持ちを見て、踏みとどまっています。私が死んだら娘が後を追うかも、可愛い孫たちは誰が育てる?
精神疾患にかかると、生きるのがこんなに辛いとは思いもしませんでした。でも私が死んだら辛い人を増やすだけ。こんな辛い思いを子供達や孫達にさせるわけにはいかないから、生きています。
みりん 女性 福岡県 50代 2019年9月20日 19時12分
未来が良くなることなんてない、自分がほんとに統失なのかもわからない、ASD気質とか人生詰んでる、もう何もかもどうでもいいから、早く死にたい、でも自殺は迷惑がかかるから寝たら2度と目が覚めなければいいの...
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未来が良くなることなんてない、自分がほんとに統失なのかもわからない、ASD気質とか人生詰んでる、もう何もかもどうでもいいから、早く死にたい、でも自殺は迷惑がかかるから寝たら2度と目が覚めなければいいのにと思いながら寝てまた絶望の朝を迎えることに疲れた、なんで生きたい人が生きられなくて死にたい人が死ねないんだろうな、不謹慎だけど身代わりになりたいと思ってしまう
女性 20代 2019年9月20日 18時38分
父がガンで亡くなって、しばらくが経ちました。

お父さんが知らないこと、たくさん増えました。

名前が通じる会社に就職しました。
お酒がとても強いです。
会社で今の夫に出会い結婚をしました...
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父がガンで亡くなって、しばらくが経ちました。

お父さんが知らないこと、たくさん増えました。

名前が通じる会社に就職しました。
お酒がとても強いです。
会社で今の夫に出会い結婚をしました。

そして今どうしても死にたいです。

死にたい気持ちはたぶんずっと、小さい時からありました。
口に出さないだけで、フッと消えたい時がありました。
それを堪えてきましたが、我慢ができなくなりました。

吐き気と頭痛などなどで会社を休むことが多くなりました。

夫に死にたいと、伝えてみました。
「土下座して謝れ」と言われるほど怒られました。
夫のお父さんが自死しているので、仕方ないですね。

死にたいって助けは好きだった夫にすら通じないことが分かりました。

私が自殺したら、私に関わる全ての人を殺してやるそうです。
だから死ねなくなりました。

私だって自分の父をガンで亡くしているので、自殺がいけないことなのは頭で理解しているんですが。

どうして生きる権利だけ勝手に与えられて、
死ぬ権利は与えてもらえないのでしょうか。
りんご 女性 東京都 20代 2019年9月20日 18時12分
20歳の時に鬱病で大学中退引きこもり。20代半ばで双極性障害。30代は病気に折り合いがつけられ普通に社会生活を送れていましたが、38歳でヘルニア発症、40歳でヘルニア再発し手術、麻痺が残ってしまいまし...
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20歳の時に鬱病で大学中退引きこもり。20代半ばで双極性障害。30代は病気に折り合いがつけられ普通に社会生活を送れていましたが、38歳でヘルニア発症、40歳でヘルニア再発し手術、麻痺が残ってしまいました。

そのことで気持ちが落ち込み再び鬱になってしまいました。そして、懸命に頑張ろうとしたのが悪かったのか双極性障害が再発、結局仕事も失いました。


なんのために病気と戦って生きてきたのか分かりません。この20年間頑張った結果は身体を悪くしただけでした。

身体も心もボロボロです。もう頑張れる気がしません。再び引きこもり20年前に逆戻りしてしまいました。

積極的に死にたいわけじゃありません。でも、何もやる気が起きず、寝てばかりいる状態です。ただ生きてるだけなのが苦しいです。希望がありません。
けい 男性 40代 2019年9月20日 17時54分
何もかもが上手くいかない。
彼氏も親も分かってくれないこの状況下にいつまでも浸りたくない。
死にたい、とにかく死にたい。
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何もかもが上手くいかない。
彼氏も親も分かってくれないこの状況下にいつまでも浸りたくない。
死にたい、とにかく死にたい。
さらさ 女性 20代 2019年9月20日 17時42分
死にた過ぎて死にたいしか言えない死にたい
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死にた過ぎて死にたいしか言えない死にたい
まこと 女性 東京都 20代 2019年9月20日 16時42分
あなたが自死してどのくらい経つでしょう
数ヶ月経っていません

私は受け止めきれない感情ってあるんだと知りました
とても受け止めきれない
辛すぎて悲しすぎて

表には出しません

と...
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あなたが自死してどのくらい経つでしょう
数ヶ月経っていません

私は受け止めきれない感情ってあるんだと知りました
とても受け止めきれない
辛すぎて悲しすぎて

表には出しません

とても受け止めきれない
受け止めきれていない私を
誰も分かってなどいないでしょう

こんなに深い悲しみを
あなたは私に与えてしまった
受け止めきれないほどの悲しみを
あなたは私に残してしまった

そんなあなたからもらった命を
私は生きていかなければいけない
なんてことをしてくれたんだ

私にはそれを受け止めるだけの力はないよ
だから無理に受け止めようともしない
それでいいと思った

あなたは自分がもらった命を自分で終わらせたんだ
本望ではなかったかもしれないけど
あなたの人生

それを私は受け止めきれない
それはしょうがないよね

受け止めきれないことってあるんだから
だからまだ受け止めきれてないよ
受け止めきれなくていい
まだ 2019年9月20日 13時29分
小さい頃からいじめられて、頭も決して良くないし、運動も出来ず、容姿も最低。
社会人になったらなったで能無しを痛感され、ミスの毎日。
生きてても周りに迷惑かけるだけならば、いっそのこと自殺しても問題...
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小さい頃からいじめられて、頭も決して良くないし、運動も出来ず、容姿も最低。
社会人になったらなったで能無しを痛感され、ミスの毎日。
生きてても周りに迷惑かけるだけならば、いっそのこと自殺しても問題ないと思う。
希望も何も無い自分は何故生きなければならない?
こんな生き地獄の拷問を受け続けるのはもう疲れた。
中01 男性 東京都 30代 2019年9月20日 13時21分
死にたいわけじゃない
生きていたくない

人に迷惑をかけたくない
自分はおかしいから

死ぬことがまた人の迷惑になるのも嫌だし
死ぬのは怖い

私の存在が最初からなくなってほしい
...
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死にたいわけじゃない
生きていたくない

人に迷惑をかけたくない
自分はおかしいから

死ぬことがまた人の迷惑になるのも嫌だし
死ぬのは怖い

私の存在が最初からなくなってほしい
そんなのは無理だけど
かお 女性 東京都 30代 2019年9月20日 12時13分
早く死にたい。小学生の頃から死にたいと思っていて、20代になればいいかも、20代になったら30代まで頑張ろう、30代になったら45歳くらいには死にたい。と頑張ってきたけど
そろそろ限界。今は55歳くら...
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早く死にたい。小学生の頃から死にたいと思っていて、20代になればいいかも、20代になったら30代まで頑張ろう、30代になったら45歳くらいには死にたい。と頑張ってきたけど
そろそろ限界。今は55歳くらいまでにはと考えてしまっている。

何も努力してこなかった自分自身が悪いのは重々承知しているけけど死にたいという気持ちが離れることはない。

ただただ死にたい。

ずっといつそうなってもいいように、遺書は持ち歩いている、臓器提供意思カードも持ち歩いて、周囲には死んだらどうして欲しいということも伝えてある。

もう少し頑張ろうという気持ちと、もう限界というのがせめぎ合ってる気分

頑張っている人には大変、大変失礼なのもわかっているけど、自分で死ねないなら
病死でもいいと思ってしまっている。  

でもこうやって気持ちを書く場所があって整理ができてありがたいです 落ち着きます

眠り猫 女性 2019年9月20日 12時12分
私は勉強ができません。有名大学に入りはしましたが、ついていけず苦しいです。親はさぼっているからだと言います。先生や友達が助けてくれていて、本当に感謝しています。それでも、成績を上げられないのは私の怠慢...
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私は勉強ができません。有名大学に入りはしましたが、ついていけず苦しいです。親はさぼっているからだと言います。先生や友達が助けてくれていて、本当に感謝しています。それでも、成績を上げられないのは私の怠慢なのだと思います。死にたいと思うようになったのは、中学生のとき。いじめられていたような気がします。大学に入ってから、死にたいと思うことが増えました。死にたいというより、生きていなくていいや、て感じです。恋人も友達もいます。贅沢かもしれません。それでも、死にたい感情と自己否定だけは拭いきれません。どうやって死のうか考える日々です。自分が大嫌いでどうしようもないです。どうやったら私は私を好きになれるんですか。
なは 女性 秋田県 20代 2019年9月20日 12時02分
あなたが亡くなってもう4ヶ月経とうとしています。
あなたが自ら命を絶ったと親から聞かされたときは涙を流すことしかできず、あなたが消えたのに世界が変わらず日常を送っていることが不思議でした。

そ...
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あなたが亡くなってもう4ヶ月経とうとしています。
あなたが自ら命を絶ったと親から聞かされたときは涙を流すことしかできず、あなたが消えたのに世界が変わらず日常を送っていることが不思議でした。

それから私はあなたを自死に追い詰めたのは何かと考えるようになりました。
でもあなたの遺書には他人への恨みの言葉はひとつもなく、自分に対する愚痴と友への感謝の言葉しか残していませんでしたね。
自死の原因もきっかけも複雑なものが絡み合って起きてしまったんだね。
辛かったのにあなたは25歳まで生き抜いたんだね。

あなたの死で私は絶望を味わい、そして人は誰しも、いつどのように死んでしまうかわからないことを知りました。
だからこそ今を、自分を、周囲の人のことを想い生きていくことの大切さをあなたは図らずともあなたは教えてくれました。

きっとこれからも私はあなたを想い、何度も泣くでしょう。

だけどその度に私はあなたの教えてくれたことを思い出して、あなたの分まで生きて歩き続けます。

今までありがとうね、私のたった一人のお兄ちゃん。
あかずま 兵庫県 20代 2019年9月20日 11時53分
漠然と毎日死にたいと思っています。ご飯を食べている時もこんな私がご飯を食べてすいません。起きた時もこんな私がもっと早く起きないでぐうたらしてすいません。少しでもみんなにバレることをするのが怖いです。化...
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漠然と毎日死にたいと思っています。ご飯を食べている時もこんな私がご飯を食べてすいません。起きた時もこんな私がもっと早く起きないでぐうたらしてすいません。少しでもみんなにバレることをするのが怖いです。化粧も洋服も自分を綺麗にすることだから、こんな私を綺麗にする必要も意味はないし、ごめんなさい。
何かをしても満足いきませんしもっとできたのにと毎日反省と苛立ちの日々です。
うみちゃん 女性 奈良県 20代 2019年9月20日 11時25分
死にたい、いつもふと浮かんでくる。

小学生の頃からふとした時に思う。

学校に行くのが嫌だったし、行ったら行ったで平気にしていなきゃいけないのも嫌だった。

楽しいこともある。別に苦労の連続とかでも...
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死にたい、いつもふと浮かんでくる。

小学生の頃からふとした時に思う。

学校に行くのが嫌だったし、行ったら行ったで平気にしていなきゃいけないのも嫌だった。

楽しいこともある。別に苦労の連続とかでもない。不死の病でもない。

楽しく生きている時もある。でもふと浮かぶ。もういいや、もうダメだ、死のう、って。

安心して生きたいだけ。安心が欲しい。

学校に行けない、大学へ行けない、就職出来ない、結婚出来ない、子どもも産めない。

安心が分からなくて世間一般的な幸せを求めてみるけど、どれも苦痛。私は粛々と1人で暮らしたい。

1人で暮らすことも出来ない。働けないから。働けはする、けど、ココロとカラダを壊す。お金だけが欲しい。ほんとは働きたくない。こわい。ただただ寝て起きてご飯食べて暮らしたい。あんまりにもこわいから、精神的なところへ入院したいとも思うけど、それはそれで怖い。

別に死にたくない。だけど、これからどう生きられるのか分からない。安心が欲しい。

全部もういいや、って死んだらそれはそれで後悔するんだろうなどうせ…と思うと死ぬのもこわい。生きているのもこわいし。

世界は楽しいことがたくさんあって、幸せに生きている人が多いんだろう。私が変なんだろうな。

結婚して専業主婦になればいいじゃん!みたいに言われても、男の人も、その家族も親戚もこわい。子どもは好きだけど、産むのはこわいし育てるのもこわい。知らない人の子どもなんか要らない。

ただゆっくり寝たい。ずっとずっと寝たい。素敵な夢をみていたい。

矛盾してるけど私の地域ではそこらじゅうで自殺があって、正直それには腹が立ってる。人に迷惑かけて、死んでからも迷惑かけて人に嫌な思いをさせ続ける。

それを考えると、死のうと思うのもバカバカしい。私は人に嫌われたくない。死んでからも迷惑かけたくない。

何かにつけて、私は本当は怒っているのかもしれない。特に、産まれてきたことに。
もち 女性 新潟県 30代 2019年9月20日 09時14分
何をしても生きる意味がわからない。勉強すれば一生懸命になって周りに認められて自信がつくと思ってた。けど違った。学力で心の穴は埋まらない。いっそ遊んでも、寝ても、自分の好きなことをして、愛する恋人といっ...
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何をしても生きる意味がわからない。勉強すれば一生懸命になって周りに認められて自信がつくと思ってた。けど違った。学力で心の穴は埋まらない。いっそ遊んでも、寝ても、自分の好きなことをして、愛する恋人といっしょにいても生きる意味がわからない。親は私のことが嫌い。親に愛されたかった。人に認められたくて認められたくて、中学のときダイエットして摂食障害になり、猛勉強してそこそこの大学に入った。けど心の穴は空いたまま。過食嘔吐で毎日親にビクビクしながら過ごし、泣く。だれからも見てもらえない。死んでもいいかな。
みやこ 女性 京都府 20代 2019年9月20日 07時46分
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