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8月に息子(長男)を縊死で亡くしました。3年前に離婚して、息子と娘2人は父親に親権、養育権を渡しました。話しがそれましたが、長男大学4年の夏に命を自ら絶ち、発見が数日たっていたため、顔も見れないまま、...
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8月に息子(長男)を縊死で亡くしました。3年前に離婚して、息子と娘2人は父親に親権、養育権を渡しました。話しがそれましたが、長男大学4年の夏に命を自ら絶ち、発見が数日たっていたため、顔も見れないまま、葬儀、お別れとなってしまいました。
今、何もする気がなく、写真を見ては泣くばかり、何かしてあげれたのでは?
辛かったね。苦しかったね。夏の暑い中1人で寂しかったぬ。と話しかける毎日です。
私の中で時間が止まったかのようです。
息子の死は残された家族にとって、生き地獄のようなものです。
同じ過ちがおきないよう願うばかりです。
悲惨です。
まだ22歳になったばかりです。7月の息子の誕生日におめでとうとラインで伝えたら、生んでくれてありがとう。と返信してきて、次の月8月にこの世を去るなんて、、。
悔しくて、泣けてきます。何をしても、泣けてきます。
ビックマム 女性 山梨県 40代 2019年9月11日 12時15分
死にたいなぁ
もう自分ばかりいじめられてもう嫌だ
頑張っても無駄、将来は絶望的、学校はやめられない、たった18年しか生きていないから死ぬなら人間関係が少ない今のうちかなぁ
鬱を親に相談しても考えてくれ...
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死にたいなぁ
もう自分ばかりいじめられてもう嫌だ
頑張っても無駄、将来は絶望的、学校はやめられない、たった18年しか生きていないから死ぬなら人間関係が少ない今のうちかなぁ
鬱を親に相談しても考えてくれない、ずっと一人
どうすればいいのか分からない
男性 新潟県 20代 2019年9月11日 09時48分
死にたい。でも死ねない。
世間はそれを許してくれない。
まさに生き地獄。
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死にたい。でも死ねない。
世間はそれを許してくれない。
まさに生き地獄。
akihsonugk 男性 神奈川県 10代以下 2019年9月11日 09時09分
父親が死に、およそ2ヶ月後にそのことを知った。
親が離婚及び再婚していたが借金があったため相続の相談で連絡されたようだった。

父が死んだあたりの日(孤独死だったらしく詳しく日がわからない…)私...
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父親が死に、およそ2ヶ月後にそのことを知った。
親が離婚及び再婚していたが借金があったため相続の相談で連絡されたようだった。

父が死んだあたりの日(孤独死だったらしく詳しく日がわからない…)私は何をしていたのか、父はどういう気持ちだったのか、わからない、本当に震えが止まらなかった。

母親は再婚していたが父との思いもあったようで、告げるか迷ったが告げた。とても泣いていたけど。
私には父との楽しい思い出がかなりあり、なかなか折り合いもつかない。そして、父は一人で逝ってしまった。
大好きだった父。
でも酒癖ももろもろも最低だった父。

今でも折り合いはつかない。
みけ 女性 東京都 20代 2019年9月11日 01時30分
死にたい。
いつか自殺しちゃうかもしれない。
でも、そうしたら、恋人や家族や、大切にしてくれる人達が傷ついてしまう。
だから死ねない。苦しい。苦しい。苦しい。
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死にたい。
いつか自殺しちゃうかもしれない。
でも、そうしたら、恋人や家族や、大切にしてくれる人達が傷ついてしまう。
だから死ねない。苦しい。苦しい。苦しい。
あめがすき 女性 20代 2019年9月11日 01時29分
本当に本当に自分のこと大切にしてくれる人に出会いたい、寂しい毎日じゃなくなりたい、涙すら流せなくなるくらい辛くなって、鬱までなって、しんどいのはわたしだけ
不倫なんて簡単にしないでほしい、絶対誰かは...
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本当に本当に自分のこと大切にしてくれる人に出会いたい、寂しい毎日じゃなくなりたい、涙すら流せなくなるくらい辛くなって、鬱までなって、しんどいのはわたしだけ
不倫なんて簡単にしないでほしい、絶対誰かは傷つくことわかってほしい、そんな無責任な行動しないでほしい、一気に自分の自信がなくなる、自分が重いだけなのかなとかすごく思うけど、やっぱり私は不倫なんてできない、
不倫が終わって次の人が現れて、結局好きになってもらえなくて、
前ならそんなことなかったのに、不倫されてからは、やっぱりねとか、自分なんて、とか、すごく自分が弱くなった
不倫されてから、自分がなんか変わった
人生プラマイゼロって言うけど本当いつになったら報われるの?って思う、ずっとこのまんまなら別に死んでもいい薬飲んで死にたい、もう生まれてきたくなんかない
ずっと幸せに寝てたい
20代 2019年9月11日 01時14分
本当に好きだったのに隠されて不倫されてて
そのあと好きになった人も不倫で、昔からいつも愛されない
いつもいつもしんどくて、世の中不倫が当たり前だし大人はみんな不倫してるけどしんどい、本気で好きだっ...
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本当に好きだったのに隠されて不倫されてて
そのあと好きになった人も不倫で、昔からいつも愛されない
いつもいつもしんどくて、世の中不倫が当たり前だし大人はみんな不倫してるけどしんどい、本気で好きだったのに、
なんで本当に人のこと大切にできないの?本当に好きだったのに都合よく使われて、いつも一人ぼっちな感じ、しんどい、本当に、誰にも愛されないなら死にたい、でも死ねるほどの勇気がなくて本当に自分で弱いと思う、誰にも愛されないなら早く死にたい、楽になりたい、本当に結婚とか恋愛とかない世界に生まれたい、辛すぎて色々、しんどい、寝てて起きたら死んでたらいいのに、生きてる意味がわからない早く死にたい生まれてこなかったらよかったのに、じぶんがきらい
女性 20代 2019年9月11日 01時01分
親は心配して戻ってこいって言ってるのも分かってるのに傷つけた。此処にいる私には友達も、仕事もないクズ。これ以上彼に依存したら離れて行ってしまいそうで怖い。でも彼と離れて、親元に戻ったとして、優しい彼は...
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親は心配して戻ってこいって言ってるのも分かってるのに傷つけた。此処にいる私には友達も、仕事もないクズ。これ以上彼に依存したら離れて行ってしまいそうで怖い。でも彼と離れて、親元に戻ったとして、優しい彼は応援してくれても、よく思ってないのは分かる。
こんなクズだけど、捨てないでほしい。自分で傷つけたくせに。愛されたいよ。
毎日毎日一日中泣いてる。優しくされても弱音を吐けない。プライドだけ高くて頼れない。自分が何をしたいかわからない。
何で私生きてるの?何で神様は私を作ったの?
自分で自分のことを決められない自分が嫌い嫌い嫌い。
毎月一回、何週間かこの感情に襲われる。
自分で命を絶つ勇気はないけど、いつか生理に殺されそう。
生理のせいで、私の人生めちゃくちゃなんだ。
なんて生理のせいにしてる時点でクズだなぁ。
ささき 女性 埼玉県 20代 2019年9月11日 00時27分
自律神経失調症で、何度も転職した。
死ぬか辞めるしかないと言っても、家族に分かってもらえなかった。
結婚してすぐに過労になり、夫の理解が得られず離婚。
結婚していた頃の抗うつ剤投与により、多発性...
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自律神経失調症で、何度も転職した。
死ぬか辞めるしかないと言っても、家族に分かってもらえなかった。
結婚してすぐに過労になり、夫の理解が得られず離婚。
結婚していた頃の抗うつ剤投与により、多発性嚢胞腎が悪化。
自律神経失調症は治らないどころか、腎機能低下により悪化。
辛くても仕事を続けないと生きていけない。
けれど自律神経失調症により、たびたび死にたくなる。死にたい気持ちを引きずって仕事へいっている。
難病で働けない人、自律神経失調症で働けない人が沢山いるのに、国は手帳を出してくれない。
障害年金が出るのは、もっと悪くなってから。
なんのために治療しているのかわからない。
早く透析導入になってしまいたい。
いずみ 2019年9月11日 00時27分
物心ついたときから、人に気を遣って生きてきた、、
自分自身を出さなくて、辛い日々ばかり送っている。今もだ。
なぜこうなってしまったのか分からない。2年前から、死にたいと思うようになってしまった。そ...
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物心ついたときから、人に気を遣って生きてきた、、
自分自身を出さなくて、辛い日々ばかり送っている。今もだ。
なぜこうなってしまったのか分からない。2年前から、死にたいと思うようになってしまった。その時は、友達もいなくて学校が嫌いだったが、無理矢理して行っていた。家族とも話さず、一人で部屋で泣いている日々を過ごしていた。
いま、大学生になって少しずつだけど、自分を出せるようになってきた。だが、その2年前の心の傷がそのまま残っていて、何にしてもやる気が起きず、死にたいと思う日々だ。直したいと思うが治らない。
ぷーさん 女性 千葉県 10代以下 2019年9月10日 23時38分
自分自身が怖い
先生も友達も誰も信じれない
信じるのが怖い
なんでここまで自分が責められなければならないのか分からない
学校に行きたくない
行くのが怖い
家を出ても学校が見えたら凄い恐怖感...
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自分自身が怖い
先生も友達も誰も信じれない
信じるのが怖い
なんでここまで自分が責められなければならないのか分からない
学校に行きたくない
行くのが怖い
家を出ても学校が見えたら凄い恐怖感に襲われる
死んだら楽になれるのかなぁ
ゆか 女性 広島県 10代以下 2019年9月10日 23時23分
今まで20年生きてきて、自分がADHDだなんて思わなかった。社会人になって、なんでできないんだろうって悩んで、上司にボロボロになるまで言われ続けて、適応障害になった。検査して、ADHDて診断され、ショ...
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今まで20年生きてきて、自分がADHDだなんて思わなかった。社会人になって、なんでできないんだろうって悩んで、上司にボロボロになるまで言われ続けて、適応障害になった。検査して、ADHDて診断され、ショックだったし、これからもできるようになることはないんだろうなぁ〜っと思った。どうしても時間の管理や自分で考えて行動することができない。できないから怒られる…パニックになって発作が起きる…最初は適応障害って言われたのに、診断書にはパニック障害って書かれてた。どっちでもいい…死んだら、関係ないから…楽になりたい。パニックにならない生活を送りたい…
あや 女性 福島県 20代 2019年9月10日 23時01分
ふとした瞬間、死にたくなる
ふっ、と死にたくなる
日常の中で急に、頭の中にノイズが走って、死ぬことに支配される
テレビのチャンネルが変わるみたいに、私の頭が、楽しいおしゃべり番組から、切り替わる
普段...
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ふとした瞬間、死にたくなる
ふっ、と死にたくなる
日常の中で急に、頭の中にノイズが走って、死ぬことに支配される
テレビのチャンネルが変わるみたいに、私の頭が、楽しいおしゃべり番組から、切り替わる
普段は普通にしていて、私がたまに、死にたくなる時があるなんて誰も知らない、言えない
死にたいなんて言ったら、大袈裟にとられてしまう
ショッピングに行ってみよう、と思いついたみたいに、
死にたい、と思うだけなのに
しー 和歌山県 20代 2019年9月10日 22時26分
障害児を含め3人の子を持つシングルマザーです。

働きたいけど、障害児が居るとフルタイムは難しい。
月一桁の給与と、手当のみ。
はっきりいってしんどいです。

男の人は離婚して 自由。
理不尽な世の中...
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障害児を含め3人の子を持つシングルマザーです。

働きたいけど、障害児が居るとフルタイムは難しい。
月一桁の給与と、手当のみ。
はっきりいってしんどいです。

男の人は離婚して 自由。
理不尽な世の中ですね。
ぬう 女性 2019年9月10日 22時18分
誰もが私の事を頼れる人、快活な人、仕事ができる人、ドライに割り切れる人…そう思っている。
実際にそうかもしれない。
母の介護をしながら、父の世話をし、フリーランスで仕事こなし、一人で海外を歩き、優...
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誰もが私の事を頼れる人、快活な人、仕事ができる人、ドライに割り切れる人…そう思っている。
実際にそうかもしれない。
母の介護をしながら、父の世話をし、フリーランスで仕事こなし、一人で海外を歩き、優雅な独身生活を謳歌しているように見える。そう、傍目からは。
本当は違う。最近、いつ死ぬべきか、どう死ぬべきか…そればかりを考えてしまっている。
でも、老父や100%介護の手が必要な母…私の死後の始末を考えると死ぬに死ねない。
死にたい理由は、たった一つ。自分の存在価値を愛する人に全否定されているから。
こんな事で死にたいと思うなんて甘えている?
確かにそうかもしれない。
でも、30年以上愛し、支え続け、二人の老後を考え始めた私に放たれた暴言は、全ての気力を削ぐほどのものだった。
一番大切な人に、自分の存在価値がない事を思い知らされ、生きる意味がわからなくなった。
死にたい、でも、死ねない。誰にも言えない。親友にも言えない。
何故なら、私は、子供の頃から常に『頼れる人』だから。
MGM 女性 宮崎県 50代 2019年9月10日 22時03分
毎日、朝早く起きて、会社に行って、たくさんやる仕事があって、夜遅くに帰ってくる。

結婚して、住宅ローン抱えて、嫁の両親の付き合いで、やりたくない活動にも参加しなくてはいけない。

もう疲れた...
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毎日、朝早く起きて、会社に行って、たくさんやる仕事があって、夜遅くに帰ってくる。

結婚して、住宅ローン抱えて、嫁の両親の付き合いで、やりたくない活動にも参加しなくてはいけない。

もう疲れた、できることなら一生引きこもって暮らしたい。

それが叶わないなら、この世から消えたい
みの 男性 40代 2019年9月10日 21時45分
死にたい
唯一仲のよかった子、双子の妹、みんな心離れしてバラバラになって
SNSで友達を作ればいい?
好きなジャンルのファンと繋がることに失敗して以来怖くてできないよ
趣味のイラストや小説も、...
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死にたい
唯一仲のよかった子、双子の妹、みんな心離れしてバラバラになって
SNSで友達を作ればいい?
好きなジャンルのファンと繋がることに失敗して以来怖くてできないよ
趣味のイラストや小説も、どのSNSに投稿しても殆ど反応はない
寂しさと承認欲求に振り回されてばっかり
加えて仕事が原因で持病の躁鬱が悪化して、もう孤独で潰されそう
死にたい
でも失敗が怖い
死にたい
怖い
どうしたら……
セットン 女性 富山県 20代 2019年9月10日 21時25分
好きな俳優のイベントがある。
妹が可愛い。
絵を描くのは好きだ。
好きな作家がいる。

明日、明後日、来週、来月、来年
したいこともするべきこともある。
でも、今の僕は死にたいと泣いてい...
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好きな俳優のイベントがある。
妹が可愛い。
絵を描くのは好きだ。
好きな作家がいる。

明日、明後日、来週、来月、来年
したいこともするべきこともある。
でも、今の僕は死にたいと泣いている。
死ななくてはならないと泣いている。
すべての悪の根源は僕で、ぼくが死んでしまえばいいのではないかと思う。そんなことはないとみんなが言う。カウンセラーが言う。信じられない。ぼくがぼくをきらいだ。ぼくがぼくを殺したい。
死ぬにはどうしたらいい。どうしようもない。
死にたいわけじゃないんだ。死にたいんだ。
苦しいよ。
死んだら苦しくないのか、わからないけど、どうしようもなくなったら、誰も助けてくれないから、死ぬしかないのでしょう。

親の不倫は、子供の心も人生も壊すこと、もっとみんな知ってください。
それを見つけた子供が、どれだけ心を病むか知ってください。

高校一年のあの時から、ぼくはずっとしにたいまんまだ。
はお 栃木県 10代以下 2019年9月10日 20時51分
もう、うつ病と過ごすに疲れました。毎日が辛い30年間耐えてきた。もうそろそろ楽にしてもらえないのでしょうか。死にたいけど、自殺する勇気もなくて…
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もう、うつ病と過ごすに疲れました。毎日が辛い30年間耐えてきた。もうそろそろ楽にしてもらえないのでしょうか。死にたいけど、自殺する勇気もなくて…
しかぽん 女性 神奈川県 50代 2019年9月10日 20時21分
やっぱ、死にたいな…
決まってた異動も無理矢理阻止されて。
何の面白みもない仕事をさせられる。
死にたいな…...
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やっぱ、死にたいな…
決まってた異動も無理矢理阻止されて。
何の面白みもない仕事をさせられる。
死にたいな…
おおた 女性 福岡県 30代 2019年9月10日 18時18分
死にたい。そんなことは思ってはいけないのにそう思ってしまう自分がいます。私は今、ある大学のサークルで代表をしています。しかし、私のリーダーシップのなさでチームは崩壊寸前、そして私へのヘイトも集まってい...
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死にたい。そんなことは思ってはいけないのにそう思ってしまう自分がいます。私は今、ある大学のサークルで代表をしています。しかし、私のリーダーシップのなさでチームは崩壊寸前、そして私へのヘイトも集まっている状態です。こういう時、誰かに相談すればいいのでしょうが、私は病気なのか、周りが皆敵に見えてしまいます。唯一信頼している親も、仕事が忙しく迷惑をかけたくなくて相談することができません。
最近は高台から飛び降りたら死ねるかなと考えたり、インターネットで「死ぬ方法」と検索したりしてしまいます。死にたいとか言っておいて死ぬ勇気がないことは自分でも分かってるんです。でもこれからどうやって生きていけばいいかなにも見えないんです。
ヨッシー 男性 北海道 20代 2019年9月10日 18時10分
仕事をパワハラで退職し3年になります。実家にいるのですが、エアコンもなくまだ残暑が厳しいですが、まだくたばらないで生きています。貯蓄を崩し親に生活費で少ないですが一万円
食費は自分で買って来てまかな...
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仕事をパワハラで退職し3年になります。実家にいるのですが、エアコンもなくまだ残暑が厳しいですが、まだくたばらないで生きています。貯蓄を崩し親に生活費で少ないですが一万円
食費は自分で買って来てまかなっています。
両親は少ないから5万は入れろ
お前は存在してるだけでストレスだ
無職は風呂に入るな
と言われ続け私は鬱になりました。
ハートネットTVを録画して、なにか解決法はないか私は視聴させてもらってます。
しかし、両親からしたら、くだらない。引きこもりを肯定してる働けない人間の集まり番組と揶揄します。
来月中には、仕事がなくても出てけ
鬱なんて怠け病と

私には行き場所がありません。
ホームレスしたくないです。

ダイ 男性 神奈川県 30代 2019年9月10日 17時26分
クラスに馴染めない。集団が怖い。陽キャが怖い。今どきの子についていけない。話に入りたくてもどう入れば良いのか分からない。声が出ない。話題が思いつかない。好きな漫画が一緒の子がなんでクラスにいないんだろ...
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クラスに馴染めない。集団が怖い。陽キャが怖い。今どきの子についていけない。話に入りたくてもどう入れば良いのか分からない。声が出ない。話題が思いつかない。好きな漫画が一緒の子がなんでクラスにいないんだろう。ほかのクラスには居て、普通に会話できるのに。親も理解してくれない。しようとすらしてくれない。誰かが喋ってるところに入るなんて絶対自分は邪魔になるのに。今まで何度そんな状況に身を置いたか。相手の話を聞きたい。けどいい質問が思い浮かばない。興味がないどころかあるのに。なんで?
特技もない。歌が好きだけど自分の歌声は気持ち悪い。聴きたくない。でも歌いたい。カラオケだって楽しく行きたい。なのに歌うと胸が苦しくなって涙が出てくる。親にそれをウザがられたけどあなたは上手いからそんなこと言えるんだ。努力したけどどうにもならなかったんだ。努力は報われない。いつも助けられてばかりで辛い。私だって他の人の役に立ちたい。そう思う割に努力をしてない。そんな自分が嫌だ。でも役に立とうと思っても思考回路は働いてくれない。人の邪魔になってまで生きていたくない。無能なのに生きていたくない。でも死ぬ勇気はない。死にたいのに死ぬ時の痛みは怖い。一瞬で終わるかわからないからか怖い。でも死にたい。もう邪魔になりたくない。人に気付かれず死にたい。一瞬で死にたい。そんな都合のいい話は無いことなんて分かってるからせめて覚悟を決めたい。
無能棺師 女性 北海道 10代以下 2019年9月10日 16時27分
死にたい。消えたい。私が具合が悪くなると家のムードが悪くなる。好きにしていいよと言われ、やってみたい、こうしたいと期待していると必ず無しになる。所詮私の気持ちはどうでもいいんだ。これ以上、私のそばにい...
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死にたい。消えたい。私が具合が悪くなると家のムードが悪くなる。好きにしていいよと言われ、やってみたい、こうしたいと期待していると必ず無しになる。所詮私の気持ちはどうでもいいんだ。これ以上、私のそばにいると子どもの心を傷つけてしまいそう。いなくなるなら今かもしれない。事情がわからないうちに。自殺じゃなきゃいいかな。車で自損事故とかなら自殺ってバレないかな。年月が乗り越えさせてくれること、生きてさえいればなんとかなるとかもう無理。私にはできない。諦めて終わりにしたい。もう無になりたい。生まれ変わりがありませんように。
えぬ 女性 新潟県 40代 2019年9月10日 16時05分
もう疲れた。30歳でパニック障害とうつ病になって20年。ずっと薬を飲んでても気持ちは上がったり下がったり。家も会社も全然気持ちが休まらない。これ以上生きても辛いだけ。大切にしていたねこさんも死んでしま...
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もう疲れた。30歳でパニック障害とうつ病になって20年。ずっと薬を飲んでても気持ちは上がったり下がったり。家も会社も全然気持ちが休まらない。これ以上生きても辛いだけ。大切にしていたねこさんも死んでしまった。ちょっと考え事をするとすぐに、早く死んでしまいたい。と考えてしまう。早く自分の人生を終わらせてしまいたい。
あぽろ 男性 東京都 50代 2019年9月10日 11時46分
うつ病と社会不安障害で、人がたくさんいる環境が苦手。

気の強い人、おしゃべりな人がいると、強い焦燥感や恐怖感がある。夜も昼も突然思い浮かんでくる高圧的なイメージ。
4回転職したけれどおなじことのくり...
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うつ病と社会不安障害で、人がたくさんいる環境が苦手。

気の強い人、おしゃべりな人がいると、強い焦燥感や恐怖感がある。夜も昼も突然思い浮かんでくる高圧的なイメージ。
4回転職したけれどおなじことのくりかえし。

もういやだよ。メンタルはどうしたら強くなる?
独身だったら、もう死んでるだろうな。
つらい。今は、休職中。昨日会社に復帰したけれど、恐怖感で今日また休んだ。どうしたら乗り越えられる?

ぴろう 男性 長野県 40代 2019年9月10日 09時53分
こんな年でお父さん、お母さんと別れてしまうとは思いませんでした。
もっと早く親孝行してないとダメでしたね。
すみません。
でもお母さんの行き方はやはり酷すぎます。
かわいい孫も近くにいるし、私...
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こんな年でお父さん、お母さんと別れてしまうとは思いませんでした。
もっと早く親孝行してないとダメでしたね。
すみません。
でもお母さんの行き方はやはり酷すぎます。
かわいい孫も近くにいるし、私もすぐ近くにいたと思います。
なのに、、、
あれから人生はひどいものです。
ひろ 男性 大阪府 40代 2019年9月10日 09時34分
シングルマザー26歳。
子供は小学生、実家暮らし。
貧乏ではなく、どちらかというとシングルマザーにしてはいい暮らし。
だけど将来のために毎日仕事。
貯金のために働いている。

問題は狂った母親。
その...
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シングルマザー26歳。
子供は小学生、実家暮らし。
貧乏ではなく、どちらかというとシングルマザーにしてはいい暮らし。
だけど将来のために毎日仕事。
貯金のために働いている。

問題は狂った母親。
そのほかにもあるが
子供の勉強、宿題、母親からの嫌がらせ。
実家をでたほうが精神が安定するが
そうなると自分だけの収入で暮らすことになる。
それは大変厳しい。
この環境から抜け出せるのはいつだろう。
自分の見た目も嫌い、子供にイライラしてたまに叩いてしまう、可愛そうだし辞めたい、でも何度言っても学校では忘れ物ばかりテストも50点など
こうやって書くとすごくくだらないのかも。
でももう楽になりたい、疲れた。
まいにちから解放されたい
女性 東京都 2019年9月10日 08時23分
10歳の頃始めて死にたいと思ったあの日から、
日課のように毎日毎時間例えほんの少し幸せなときでも
死にたい気持ちが纏わり付いて離れない。
持病、家族、人間関係、お金、自分の不甲斐なさ
現実には...
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10歳の頃始めて死にたいと思ったあの日から、
日課のように毎日毎時間例えほんの少し幸せなときでも
死にたい気持ちが纏わり付いて離れない。
持病、家族、人間関係、お金、自分の不甲斐なさ
現実にはどうにもならないこと。
ひとつずつならどうにか乗り越えていけそうなもの、
一気に積み重なるとこんなにも体が重く
足が動かないものかと驚いた。
生きることが何よりもつらく苦しく痛く
楽にいける方法はないかと模索する毎日。
はやく抜け出して終わりにしたい
おいしいものがたべたい
たくさん眠りたい
そんなたいそうなことは言わないし
幸せになりたいなんて今更贅沢は言わない
本当に終わりにしてしまいたい
終わりにする勇気が欲しい
誰かの手で終わらせてもらえるならこんなにも幸せなことはない。
死にたい
願いはただそれだけ
ミリ 2019年9月10日 05時52分
女に生まれた私を呪う。女であることを考えなくちゃいけない世界を恨む。
ワークライフバランスってなんですか?
身重な体に鞭打ってギリギリまで働くことですか?
働き盛りの時に一年以上の断絶を作って、...
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女に生まれた私を呪う。女であることを考えなくちゃいけない世界を恨む。
ワークライフバランスってなんですか?
身重な体に鞭打ってギリギリまで働くことですか?
働き盛りの時に一年以上の断絶を作って、その後を死にものぐるいで取り戻すことですか?
それとも、仕事はそこそこに収めることですか?
私は女に生まれた私が憎い。
こんな事を考えなきゃいけないことが悲しい。
結婚とか出産とか、考えたこともなかったと言った弟が羨ましい。
母親からは無邪気に「孫の顔が見たい」とせっつかれ逃げ出した先に遊びに行きたいとせがまれて、拒めば「何かあるんじゃないのか。もしかして彼氏?」と疑われて。

なによりも、男性を愛せない自分が憎い。

男だったら良かったのに。
男だったら、こんなこと考えなくて済んだ。好きな人に、好きだと言って一緒に歩こうと言えたのに。この人から「普通の幸せ」を奪えないなんて、思わなかったのに。
私は、私に生まれた私を呪う
0 女性 東京都 20代 2019年9月10日 02時29分
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