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メッセージ
中学の頃から毎日が辛い。
家も学校も居場所がなくて、作ろうとしてもすぐ人が離れていく。
今は高校生だけど、高校生になっても、信頼出来る人も友達も出来ずに、
周りの目や笑い声など全てが私の事を批判してい...
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中学の頃から毎日が辛い。
家も学校も居場所がなくて、作ろうとしてもすぐ人が離れていく。
今は高校生だけど、高校生になっても、信頼出来る人も友達も出来ずに、
周りの目や笑い声など全てが私の事を批判しているように聞こえる。
私は絶対に人に嫌われているんだと思ってしまう。
自分も辛く、人にも迷惑ばかり掛けてしまう最低な人間。そう感じる。
リストカット、自殺未遂も全く辞めることが出来ず、今は精神科に通って薬のお陰でなんとか生きることが出来ている状態。
こんな私は生きててもいいのか。周りも私が居ることが、存在することが周りに悪影響、不快な思いをさせてしまっているんじゃないか。
暗く考えたくないのに考えてしまう。もう毎日がしんどい。明日が来る事を考えたら夜も眠れなく、凄く死にたい気持ちになってしまう。
誰かに助けて欲しい。でも自分の気持ちを言ったら本当に嫌われそうで、あきれられそうで怖い。どうしたらいいのか。本当に誰か助けて…
ねむ 女性 兵庫県 10代以下 2017年10月1日 15時06分
私は、母を亡くしました。
1年忌となった9月・・
未だに上手く向き合えず
思い出しては泣き・・
を繰り返しています。

母は、9年前から乳癌での闘病をしていました。
まだ高校生だった私は
どのように、...
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私は、母を亡くしました。
1年忌となった9月・・
未だに上手く向き合えず
思い出しては泣き・・
を繰り返しています。

母は、9年前から乳癌での闘病をしていました。
まだ高校生だった私は
どのように、助けてあげればいいのか。
思うような援助も出来ず
辛い毎日だったことを思い出します。
9年前、母の闘病と同時に
祖母が癌で亡くなり10キロ近く体重も落ちました。
それでも治ると信じていましたが
9年という長い間頑張った母に
感謝をたくさん伝えられたこと
だけが、後悔しなかった一つです。

未だにどのように過ごして
いけばいいのか悩みながらですが、
同じ思いをしている方を拝見し、
とても勇気となります。
ありがとうございます?
あやの 女性 20代 2017年9月30日 23時04分
「死」ってどういうことなんだろう。
「死」は「楽」になる手段でもあるし、「年をとって」の「死」は「人生を全うした」という事になるのだろうか。
とは言えども、世の中「事故や災害」などの「不慮の死」を迎え...
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「死」ってどういうことなんだろう。
「死」は「楽」になる手段でもあるし、「年をとって」の「死」は「人生を全うした」という事になるのだろうか。
とは言えども、世の中「事故や災害」などの「不慮の死」を迎える事もある。
私も自殺志願者の一人で、毎日、死を意識して、こんな自分は何も出来ない愚か者だと、毎日毎日、頭の中を巡っている。不器用で失敗も多く、人の目も気にして、毎日、ツライです。そんな中、若い人達や20代30代の人達のメッセージを見ていて思ったのが、若いのだからやり直せるのではいかと思います。もし、今の現状が辛かったら、布団の中で「叫べ」「泣け」っとやってほしいです。若いのに死を選ぶのは早すぎる。逝き急ぐ、死に急ぐより、楽しい事はないか、落ち着くところはないか、何かないか、外へ出て歩き回ろう。ちょっとした買い物でも、店員さんに話しかけてみたり、隣にすわったお年寄りに話しかけたりして、今とは違う、知らない他人を見てみようと思います。私も実践しているのですが、案外、人は、何かしら答えてくれるものですよ。時には、変な顔をされるけど、「そういう人もいる」と思い「ちょっとした嫌な事は、その場だけ」と割り切るように考えてみました。今の辛さが全てではく、ほんの通り道であり、辛い事は続いていかないですよ。
っと、メッセージを書きながら、自分でもいい聞かせています。私も辛さから脱したいです。
流れ雲 男性 愛知県 40代 2017年9月30日 18時19分
今、いじめられている人に伝えたいことがあります。その場から逃げてください!
我慢して学校に行き続けても、自分の心を壊すだけです。あとには何にも残りません。
実際、自分がそうでした。逃げちゃいけないなん...
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今、いじめられている人に伝えたいことがあります。その場から逃げてください!
我慢して学校に行き続けても、自分の心を壊すだけです。あとには何にも残りません。
実際、自分がそうでした。逃げちゃいけないなんていう人のことは無視してください。
そういう人は大抵、恵まれた人生を送ってきています。そんな人間が今のあなたの状況を理解できると思いますか?

だから、逃げてください。
その先のことを考えるのは、逃げてからでいいです。今は自分の心を守ることを最優先にしてください。
このメッセージがあなたに届きますように。
自分 東京都 20代 2017年9月29日 20時08分
幼小中高といじめに遭い、本格的に生きている意味がわからない。
大学は人間関係を最初から持たないようにしたので、いじめられはしなかった。
大学の4年間で何を学んだのかわからない。興味のない講義が物凄い速...
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幼小中高といじめに遭い、本格的に生きている意味がわからない。
大学は人間関係を最初から持たないようにしたので、いじめられはしなかった。
大学の4年間で何を学んだのかわからない。興味のない講義が物凄い速さで目の前を通り過ぎた。
子供の頃から、ずっと生きづらかった。救いが欲しかった。人に親切にしても、自分に返ってこなかった。無意味だ。
わたしは人間が嫌いなんだと思う。そうとしか言えない。前から死にたいという気持ちはあったが、今は本当に死にたい思いが強まっている。子供の時に死んでれば良かった。こんな末路が待っていると分かってたら、生きようなんて思わなかったと思う。わたしはわたしがわからない。
自分 東京都 20代 2017年9月29日 19時50分
いつの間にか生きる希望をなくしていました。
好きな人はいても、いずれ捨てられる。
仲良くしている子も、いつか結婚していなくなる。
いじめや家庭内暴力のせいでそういう思考に陥り、いつしか「死にたい」と思...
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いつの間にか生きる希望をなくしていました。
好きな人はいても、いずれ捨てられる。
仲良くしている子も、いつか結婚していなくなる。
いじめや家庭内暴力のせいでそういう思考に陥り、いつしか「死にたい」と思うようになりました。
好きなことをしていても虚しい。
死にたいと言ってるうちは平気だと思うけど、いつかポーンと死んじゃうのではないかな。
なんとなくそう思います。
こにたん 女性 東京都 20代 2017年9月29日 08時06分
私は今日ちょうど3年前に服毒自殺を図りました。
夢中になって大量のカフェイン錠剤とエナジードリンクを飲みニコチン溶液を口に含みましたが、しばらくして止まらない激しい嘔吐と激しい動悸で意識が朦朧とする中...
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私は今日ちょうど3年前に服毒自殺を図りました。
夢中になって大量のカフェイン錠剤とエナジードリンクを飲みニコチン溶液を口に含みましたが、しばらくして止まらない激しい嘔吐と激しい動悸で意識が朦朧とする中、私が思ったのは「私はこんなにも生きたかったんだ」ということでした。

救急隊の方に駆けつけていただき、救急車で病院へ行きましたが、意識朦朧としてあまり覚えていません。現実なのか幻覚なのかよく分からない期間を過ごし、1か月程度で退院することができました。
死にたくて服毒したのに、服毒後「生きたい」「認められたい」と強く思ったことは今でもとても不思議です。

服毒自殺を図った日を迎えるのは今日が3回目。毎年この日を乗り越えることが目標で、無事に今日まで1年間生きることができたことを労い、また1年間生きてみようと自分に言い聞かせる、大切な日です。ただ、この時期は自殺当時のことを思い出し、色んな想いがよぎり、涙を流さずには乗り越えられない日々が続きます。きっとこの先も、服毒自殺を図った事実は私の心に大きなしこりを残したままなのだろうと思います。

自殺は、周囲の心を傷つけるだけでなく、自分の心をきつく縛ります。自殺経験者という引け目ができたり、自殺のニュースにドキッとしたり…。しかし世間では、自殺はいけないことだと言いますが、自殺を図らざるをえない人々の深い事情も、同じ経験者なりによく分かります。そして私も自殺を図ったあとの家族の動揺と落胆を間近で見ていたので、その御家族の複雑な想いが容易に想像できます。

私が自殺をしたことは、家族やごく一部の親友のみ知る事実です。
いつか周囲にカミングアウトして、自分の経験を自殺防止に役立てるための勇気と機会があればいいなと思っています。
そして、「(本当は)生きたい」という、一人ひとりの想いに寄り添える自殺経験者でありたいと思います。
るりか 女性 20代 2017年9月29日 07時27分
私は今42歳...20歳の時に大好きだった彼からDV受け子供が出来ない身体にさせられ、25歳の時に出来た彼氏から浮気、別れた子供達に会いに行くと言い何故か元妻と3人目ができやはりDV、首を絞められ一瞬...
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私は今42歳...20歳の時に大好きだった彼からDV受け子供が出来ない身体にさせられ、25歳の時に出来た彼氏から浮気、別れた子供達に会いに行くと言い何故か元妻と3人目ができやはりDV、首を絞められ一瞬意識が飛び死ぬかと思った、
32歳やっと運命の人と巡り会ったかと思って結婚...しかしまさかのギャンブル好き寝たきりの自分の親のお金使い果たしこのままこいつといたら自分までダメになると思い35歳に離婚...しかも借金を押し付けられ...あと2年位で借金のメドがつく予定...欲しいものも買えず...ささやかな夢も叶わず...何しているんだろう...私、口癖が仕方ない...仕方ない...我慢するしかない、いつまで我慢すればいいのだろう...自殺しなかった自分が不思議、でもさすがにもぅ...疲れた...自殺しても...仕方ないよね
だって、誰にも相談出来ないのだから...どうせ死んでも誰も悲しまないのだから...もうすでに頭がおかしくなっている自分がキライなのだから仕方ない....仕方ない...

なので名前、メアド連絡先は伏せます
ローズ 女性 宮崎県 40代 2017年9月27日 23時49分
今朝、目が覚めて悲しい気持ちになった。
まだ生きている。
また辛い仕事が始まる。

存在価値ゼロ。
燃やされて灰になるだけの枯葉みたいな人生。
それが現実。

映画みたいにロマンティックな人生だったら...
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今朝、目が覚めて悲しい気持ちになった。
まだ生きている。
また辛い仕事が始まる。

存在価値ゼロ。
燃やされて灰になるだけの枯葉みたいな人生。
それが現実。

映画みたいにロマンティックな人生だったら、生きていたいと思う。

疲れたんだ。
苦しみに耐えられないんだ。
だたそれだけ。
火葬場行きの男 男性 千葉県 30代 2017年9月27日 07時17分
何をするにも自信がない。「本当にこんなやり方でいいのかな?」「私なんかでいいのかな?」「完璧にしなくちゃ。」
周りからは『真面目』だとよく言われる。
もっと自分らしくやればいいんだって言われる。そうで...
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何をするにも自信がない。「本当にこんなやり方でいいのかな?」「私なんかでいいのかな?」「完璧にしなくちゃ。」
周りからは『真面目』だとよく言われる。
もっと自分らしくやればいいんだって言われる。そうできるならやってるよ。

そうすることを許さなかったのは私の親や、周りの人たちじゃないか。
小学生のときずば抜けて背が高かったから当然、かけっこが速くて運動会ではリレーの代表に選ばれてた。でも、中学になって皆も背が伸びてくると私は特別足が速いわけではなくなった。中1のときの運動会のクラス対抗リレーで私の走りに期待した人たちが、「わざと遅く走ってるんでしょ?もっと速いはずじゃん」なんて言ってきた。私は速くて当たり前なんだ…勉強も軽い努力で結構できるほう。高校時代は弁当を自分で用意していたから料理ができるって勘違いされた。容姿も周りからはそこそこ羨ましがられたり、褒められたりしていた。皆の先入観や期待に添える人間にならなきゃ駄目なんだ、っていうのと同時に皆に失望してほしいと思った。汚い言葉を使ったり、ひどいオタクぶってみたり。
段々どれがホントの自分か分からなくなって、自分らしくってなんだってなった。
いつも自分が分からなくて辛い。
どう生きればいいのかわからない。
名無し 女性 熊本県 10代以下 2017年9月27日 01時13分
ずっと寝ていたいなぁって思い始めたのは六年前くらいから。
ずっと寝るっていうことは植物状態であって死んでいることと一緒なような気がする。
自殺はできない、死んだ後に沢山の人に迷惑やお金が沢山必要になる...
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ずっと寝ていたいなぁって思い始めたのは六年前くらいから。
ずっと寝るっていうことは植物状態であって死んでいることと一緒なような気がする。
自殺はできない、死んだ後に沢山の人に迷惑やお金が沢山必要になるから。
なんで生まれてきたんだろうなぁ…死ぬのはダメならずっと寝てちゃダメなのかな。私が生きてても迷惑かけるし、何も出来ないのに生かす理由って何?
つちだ 福岡県 10代以下 2017年9月27日 00時46分
物心ついたときから生き苦しくて、いやなことばかりで、楽しいとかしあわせとかを心から味わったことがありません。
中1のときにひどいいじめにあって以来、あらゆる人間関係が苦手で、気分よく人とつきあうことが...
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物心ついたときから生き苦しくて、いやなことばかりで、楽しいとかしあわせとかを心から味わったことがありません。
中1のときにひどいいじめにあって以来、あらゆる人間関係が苦手で、気分よく人とつきあうことができません。
いきていてもいやなことばかりで10代のころからずっとしにたいです。
Ns.momo 女性 40代 2017年9月26日 19時23分
1年前、小さな子どもを二人残し、夫が自殺しました。
私たちは、20年一緒にいました。けんかも沢山したけど、仲良くやってきたつもりです。
夫は、仕事で、ケガをして、長期に休職。私もフルで働いて一生懸命働...
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1年前、小さな子どもを二人残し、夫が自殺しました。
私たちは、20年一緒にいました。けんかも沢山したけど、仲良くやってきたつもりです。
夫は、仕事で、ケガをして、長期に休職。私もフルで働いて一生懸命働いたけど、お金に困っていました。
ようやく、ケガから復帰したけど、ケガする前のようには、夫は、働けず、復帰して1ヶ月で、給料を半分に減らすと上司に言われ、私に打ち明けてくれました。私は、仕事で、怪我したんだから、しょうがないよ、何とかなるよって答えたけど、夫は、自殺してしまいました。私が、気づかなかったからいけないんだって、今でも苦しくなります。特に、毎日のように、警察で見た亡くなったあの時の、夫の顔が忘れられなくて、夜中子どもたちが寝てしまうと思い出し、しんどい。夫と、長く一緒にいたぶん、思い出が多すぎて、今までの地域では、住んでられなくなり、引っ越しました。私は、ひとまず子どもが成人するまでは、育てないといけないから生きなくてはいけない。それが、夫の遺言だから。
子育て必死、仕事も必死、子どもを成人させたら、私の任務は終わりかな。
mami 女性 東京都 40代 2017年9月26日 01時09分
小6から中学2年の三学期まで一言では言い表せないいじめに遭いました。
なかなか学級へ行くことが難しくなり、休んでばかりでした。家庭は機能不全を起こしていて、母はなぜ私を生んだのか悔いていました。学校に...
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小6から中学2年の三学期まで一言では言い表せないいじめに遭いました。
なかなか学級へ行くことが難しくなり、休んでばかりでした。家庭は機能不全を起こしていて、母はなぜ私を生んだのか悔いていました。学校にも家庭にも居場所は有りませんでした。毎日が死にたかったです。死ぬ勇気もなくただひたすら耐えるのみでした。先生たちは見て見ぬふり、親から「あんた!まさかいじめられてないよな!!」と叱責され、相談さえできませんでした。私がいじめから抜け出せたのは私を好きでいてくれた男の子の友達に、私をいじめていたリーダー格の女の子が告白し、付き合い始めていじめは終わりました。彼が、私を親友と言ってくれたのです。中学を卒業し、事実を彼から聞きました。彼にお礼を言えなかったけれど、今、私が生きていることはかれのおかげです。今も昔も壮絶ないじめはかわらないと思います。
みんみん 女性 熊本県 40代 2017年9月25日 22時10分
私は、小学生の高学年頃から学校に行きたくなくなっていました。休みたい、行きたくない、とよく休んでました。中学に入り、自傷行為を行うようになりまし
た。中1の三学期は、保健室で過ごしたり、スクールカウン...
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私は、小学生の高学年頃から学校に行きたくなくなっていました。休みたい、行きたくない、とよく休んでました。中学に入り、自傷行為を行うようになりまし
た。中1の三学期は、保健室で過ごしたり、スクールカウンセラーの先生のところにいることが増えました。中2からは、保健室に行くことは減りましたが、自傷行為は増えました。今、高校に行っていますが、仲良かった友人もいないところで、よりいっそう、寂しい、と思うことが増え、自傷行為もますます増えました。お昼ご飯を1人で食べるのを、親には慣れた、と言ったけど、本当は、昼休みが近づくたび、辛くなります。もう、いやです。もう死にたい。
こっぺぱん氏。 女性 佐賀県 10代以下 2017年9月25日 15時11分
私は社会人3年目でパワハラ、モラハラなど経てうつ病になり、休職しました。その半年以上前から体が動かなくなるなど症状は出はじめ、自分自身それは甘えだとか頑張らなきゃと空元気でどうにかする一方で、日増しに...
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私は社会人3年目でパワハラ、モラハラなど経てうつ病になり、休職しました。その半年以上前から体が動かなくなるなど症状は出はじめ、自分自身それは甘えだとか頑張らなきゃと空元気でどうにかする一方で、日増しに自分が壊れていくのを感じていました。病院の予約も新規だとなかなかすぐにはできず、あと何日あと何日、と毎日泣きながら仕事に行っていました。
自殺願望から、自傷行為や未遂をしたことは両親には今でも言えていません。ですがあの時、自分は生きることも死ぬこともできないのか、と強く思ったことをはっきりと覚えています。
休職している時、家族の目さえ怖くて自分の居場所がわからないこともありましたが、少しずつではあれ、もう少し生きていてもいいのかも、と思えるようになれました。何が正しいとか常識は一時放っておき休むことで、仕事中心で視野が狭まっていたことや、もっと根底にある、1日1日を生きる喜びというものを感じる機会になりました。うつは完治できないそうなのでいつ再発するか心配はありますが、今回のことを糧に生きていこうと思います。自分やそれ以上に死にたくて悩んでいる同年代が多くいると思いますが、迷惑かけたくなくて頑張る、だとか思わず、自分を守ることも大事だと思います。生きていればいいことがある、という言葉はあまり好きではありませんが、生きているだけであらゆることに可能性ができるのは確かだと思います。
さえやん 女性 岩手県 20代 2017年9月25日 14時54分
心がとても弱くて、この先の人生を生きて行くのが恐ろしくて仕方がないです。
中学校時代にクラスメイトの何気ない言葉が原因で不登校になりました。あの子にとっては、何気ないじゃれあいの中でぽろっとこぼれてし...
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心がとても弱くて、この先の人生を生きて行くのが恐ろしくて仕方がないです。
中学校時代にクラスメイトの何気ない言葉が原因で不登校になりました。あの子にとっては、何気ないじゃれあいの中でぽろっとこぼれてしまった言葉だったと思うのですが、私は酷くその言葉に傷ついてしまい、なんとか学校へ通わせようとする母や父に、ああ情けないいっそ死んでしまえたらと思いながらも泣いて抵抗し、登校を拒みました。その頃からリストカットが癖になりました。
ほとんど通わずに中学を卒業した後は、なんとか普通の学生に戻ろうと、全日制普通高校に入学しました。
しかし初日の登校で教室内で何気なく交わされる「馬鹿」だとか「死ね」だとか、私に向けられた言葉ではないはずなのに、そんな言葉たちが怖くて仕方がなく、学校を休みがちでした。またもや情けない、情けないという気持ちで心がいっぱいで、強くなりたい、でも傷つきたくない、ああもう怖い死んでしまいたいと毎日思っていました。しかしそのうち、仲の良い優しい友達ができて、大学へ進学したいという目標もできて、暴言や悪口に怯えながらもなんとか高校三年間を通いきりました。この頃にはリストカット癖もおさまっていました。
その後大学へ進学し、現在一人暮らしをしています。自分のやりたいことをやらせてもらっているのだから、頑張ろうと意気込んでいたはずなのに、またもやここで心の弱さが発揮されています。もうなんかわけがわかりません。教授からの言葉が怖くて仕方がないんです。教授からしたら何気ない応援の言葉であったり、アドバイスをしているだけにすぎないのでしょうが、なぜか私にはそれが怖くて仕方がなくて、心に突き刺さります。「もうちょっと頑張ろう」とか「ここをこうしてみたら?」とか、そんな何気ない言葉をかけてもらうたびに申し訳ない、自分はダメなやつだ、下手くそだ、という考えで頭がいっぱいになります。そしてそういう考えが頭をよぎるたびに、ああ弱いやつ、弱虫、情けない、親に申し訳ない、死んでしまいたいという気待ちでいっぱいになります。
なぜこうまで心が弱い甘えん坊な人間に育ってしまったのか、私は三兄妹ですが、私だけがこんなにも心が弱く、迷惑ばかりをかけています。毎日死んでしまいたい、でも死ぬ勇気もない、あわよくば死ねないだろうかなどと考えています。生きていることが怖いです。生き辛いです。
しげき 女性 20代 2017年9月25日 14時02分
昨年の秋、第1志望だった大学にAO入試で合格しました。
入試の3ヶ月程前に母が2回目の離婚をし、家庭からは到底入学費は払えませんでした。
本家の大叔父と大叔母が入学費を払ってくれる予定でした。
しかし...
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昨年の秋、第1志望だった大学にAO入試で合格しました。
入試の3ヶ月程前に母が2回目の離婚をし、家庭からは到底入学費は払えませんでした。
本家の大叔父と大叔母が入学費を払ってくれる予定でした。
しかし、東京の私大だと知った途端、その大学のネットでの悪い噂を引っ張り出してみたり、色々批判をされ進学を止められました。
誰も私に合格おめでとうと言ってくれる人はいませんでした。
大叔父の言葉の影響力は強く、私は親戚中の大人たちから集団リンチのように貶されました。
小学生の頃から家庭に居場所を見い出せず、大学進学だけを心の支えとして、進学までの8年をずっとカウントして生きてきました。
カウントはもうゼロなのに私は大学生にはなれませんでした。
今、大叔母は80代くらいなのですが、今年から大学に通い始めました。
どうして私は大学に行けず、お金さえ出せば入れる大学に今大叔母は通っているのでしょうか。
応援している、お金の心配はするな、という言葉は全て嘘でした。
私は今、親に言われた専門学校に通っています。
憎くて、だけど憎む自分も憎くて、望まない学校生活を送る日々が辛くて死にたいです。
もう学校も人生もやめたいです。
ぱるむ 女性 秋田県 10代以下 2017年9月25日 13時49分
はじめまして。
#8月31日の夜に。という番組を見ました。

「なぜ、辛いのを我慢して生きなければならないのですか?」に対して、松本先生が「生きなきゃいけない理由はないですよ、でも困っていることがある...
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はじめまして。
#8月31日の夜に。という番組を見ました。

「なぜ、辛いのを我慢して生きなければならないのですか?」に対して、松本先生が「生きなきゃいけない理由はないですよ、でも困っていることがあるんですよね、それを誰かに聞いてもらうことは、無駄じゃないと思う」と、テレビで1度だけ、聞いただけなので、実際の言葉とは違うかもしれませんが、救われました。「生きなきゃいけない、死んじゃダメだ」と説教されるんですよね、って、「死にたいと思うことは悪い事じゃない」と。その通りです。自分で自分を許すことができない、でも死ぬのも怖い。そんな惨めな自分と付き合っていくことがつらいのです。

しょこたん
本当に大好きです。
私もゲームが大好きです。
しょこたんが、「いじめる人間はクズです、そんな人たちのために命を使わないで」と、仰っている姿を見て、昨日、私が死のうとしている時に来てくれた、夫の「お願いだから、僕のために生きとって」って言葉と、やっと向き合うことが出来ました。何度も何度も「お願いだから」と言って、仕事に出た彼の気持ちが、どれほどのものだったか。
夫は、私の生きている世界に現れた、唯一の希望に思えます。
しょこたんや、この企画に携わったたくさんの著名人の方、たくさんのつらさを抱えた全ての人たちの、希望だと思うんです。
どんな人間であっても、生きていてほしいと思ってくれる人は必ず居ます。
私が死んでしまったら、私を傷つけてきたこの世界を恨んで、苦しむんです。
親兄弟、恋人、友達、誰にもいなくても、きっとどこかに必ず。
「生きていて欲しい」人のために生きられたら、どれだけ素晴らしいかとおもいます。
きっと、この世界には、沢山いるはずなんです。
からあげ 女性 京都府 20代 2017年9月25日 13時44分
わかってもらえる仲間がいたからここまで生きられた…
そんな仲間いる人はいいですよね…
でも、大体は言えないんですよ。
本当の気持ちを言ったら、死にたい、消えたいって言ったら皆んな去っていく。めんどくさ...
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わかってもらえる仲間がいたからここまで生きられた…
そんな仲間いる人はいいですよね…
でも、大体は言えないんですよ。
本当の気持ちを言ったら、死にたい、消えたいって言ったら皆んな去っていく。めんどくさがられるんです…

だから言えない
言っちゃいけない。
無理して笑顔を作ってる。
家族にだって友達にだって…

いつもニコニコして悩みなさそうだよね??
そう装ってるんだよ!
なんでも相談してよ
本当のこと言ったら去るくせに
気安く言わないで
れおん 女性 栃木県 2017年9月24日 22時22分
数年前、うつ病を患って治療してた。もう治ったとおもった。
素敵な旦那と結婚できて、元気な男の子にも恵まれた。
仕事も忙しいけどなんとかできてる。
家事だって育児だって完璧じゃないけど、毎日できてる…
...
続きを読む
数年前、うつ病を患って治療してた。もう治ったとおもった。
素敵な旦那と結婚できて、元気な男の子にも恵まれた。
仕事も忙しいけどなんとかできてる。
家事だって育児だって完璧じゃないけど、毎日できてる…

もぅ疲れた…
消えたい…
子供が心配で子供の未来を見守りたいのに…
疲れた…

何してんだろ私…
ママン 女性 栃木県 40代 2017年9月24日 21時50分
小さい頃から、不眠症、夜尿症がひどく
夜尿症は中学まで治りませんでした。
色んな薬を使っていろんな検査をしてました。
辛かったけど親の方が辛いと思って笑ってた。

辛い時はトイレにこもるようになった。...
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小さい頃から、不眠症、夜尿症がひどく
夜尿症は中学まで治りませんでした。
色んな薬を使っていろんな検査をしてました。
辛かったけど親の方が辛いと思って笑ってた。

辛い時はトイレにこもるようになった。
いつも蛇口で自傷していた

兄弟が不登校などで状態が酷かったから。
わたしは所詮その次だと思って一緒に寝てとも言えなかった。

中学になって私も不登校になりました。
高校になって精神がおかしくなって、やっと病院にいきました。

発達障害の生きづらさでの沢山の二次障害でした。
だから辛いんだってすごくホッとした気持ちもあって
でも発達障害って治らないし…凄く悲しかった。

毎日引きこもって高校も行かなくなりました。
笑う事が一度もなく、1日中声を発しない事が当たり前になりました。
大人とも目を合わせられなかったそんな中で唯一していた趣味で信用できる大人に出会いました。

出会ってからもODで倒れ意識不明で救急車で運ばれ
いろんな裏切りをしてきました。
今はただ消えたくて…仕事も行けていません。

私は今もまだ、辛いけど、その人と一緒にいる事で頑張っています。
辛かった人ほど幸せに笑える時が来ると信じてます

愛って大事です。生きるってきっと大事です
りーさん 女性 滋賀県 20代 2017年9月24日 10時34分
死にたいです。
高校中退して1年経ったけど死にたい事は変わらない。
ネットならと思って寂しさを紛らわそうとしたけどみんなネットでも離れていく。嫌われる人はどこでも嫌われるの…
ネットなら居場所作れるか...
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死にたいです。
高校中退して1年経ったけど死にたい事は変わらない。
ネットならと思って寂しさを紛らわそうとしたけどみんなネットでも離れていく。嫌われる人はどこでも嫌われるの…
ネットなら居場所作れるかなと思ったけど結局作れなかった。
居場所もない…
死にたくてもう限界。誰にも言えない。毎日死ぬ事を考えて未遂を何度もしてる。家族とかいうのは表面だけ。
寂しさと孤独も毎日消えない。
死にたい…死なせてほしい。
ぼっち 女性 10代以下 2017年9月23日 23時34分
すべてのひとから愛されたい、認められたい。100%以上に満たされるくらい。
私も周りも皆が完璧で理想の世界で、不安なんかなく安心と幸せの中で生きていたい。
性格に問題しかない私は、これまで自分だけじゃ...
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すべてのひとから愛されたい、認められたい。100%以上に満たされるくらい。
私も周りも皆が完璧で理想の世界で、不安なんかなく安心と幸せの中で生きていたい。
性格に問題しかない私は、これまで自分だけじゃなくて周りのひとたちも傷つけたり迷惑をかけてきた。最低だ。だからずっとひとりだ。でも、わたしが優しくても、何かを頑張っても誰も私を好きにはならないし、必要とはされない。いつもどこにいてもひとりだけ取り残された気分で、私なんかいなくてもいいんだって思い知らされる。
中学時代から続いてる摂食障害、ずっと吐いていたら疲れ切ってしまった。痩せたいわけではない。痩せたところで何も変わらないのは十分に分かった。だけど無性になんでも詰め込んで吐きたくなる。最近はお腹がはち切れるんじゃないかってくらい食べて、苦しいな、痛いな、って思いながら毎日吐いた。今日は買い物に行くのもきつくて、気持ち悪くなるまで食べたけど体力が持たなくて吐かなかった。
ずっと寝てた。
明日は公務員試験だけど、こんな気持ちと身体じゃスーツ着れない。失敗するのも分かっている。そもそも私なんかが社会やひとの為に働けるわけがない。どこへ行っても邪魔者扱いされる。いなくてもいい存在だってこれ以上思い知りたくない。私の代わりなら世界中に溢れている。私が頑張る必要はない。どうせ誰も私を愛さないんだから。
高校時代の友達、先生たち、私なんかがクラスにいてごめんなさい。未だに心配してくれるひともいるけれど、もう這い上がる気力はないんです。昔の自殺未遂のとき死んでおくべきでした。傷跡を残したままじゃ、どうせ生きていくのは難しいでしょう。もう未遂では終わらせたくありません。
くま 女性 熊本県 20代 2017年9月23日 22時48分
仕事に不満があり今まさに死にたいと思ってます。
だから退職しようと思ってます。本来生きるために仕事をしているのに、いつの間にか仕事するために生きてる。本末転倒である。
仕事が嫌だから死にたいのではなく...
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仕事に不満があり今まさに死にたいと思ってます。
だから退職しようと思ってます。本来生きるために仕事をしているのに、いつの間にか仕事するために生きてる。本末転倒である。
仕事が嫌だから死にたいのではなく、働きたくないから死にたいのです。退職しても生きるためにまたどこかで働かないといけない。毎日朝早く起きて満員電車で通勤して、やりたくもない仕事して、家に帰ったら疲れて寝るだけ。そんな生活楽しいはずがない。働かないという選択肢があるのであれば生きていけるのかな。
A 女性 神奈川県 20代 2017年9月23日 21時46分
私は発達障害(自閉症スペクトラム)、社交性不安障害と診断されました。
幼い頃から変わった子と周囲から言われ、小中学ではいじめを経験しました。そして物心ついたときから自分の性別というものがあやふやで、普...
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私は発達障害(自閉症スペクトラム)、社交性不安障害と診断されました。
幼い頃から変わった子と周囲から言われ、小中学ではいじめを経験しました。そして物心ついたときから自分の性別というものがあやふやで、普段は男装して過ごしています。形だけ大人になった今でも周囲の人間が恐ろしく、数年引きこもりになりました。
誰も信じられず、誰からも理解されず孤独な日々。何度も自殺未遂、そして今も自傷を繰り返しています。
ふと、自分はなんで生きているんだろうと思うこともあります。
苦痛から逃れたくて楽になりたい。生きているのがつらい。昨日も仕事を休んで泣いて夜が明けました。
他人の目が怖く就職活動も面接も対話もままならない。
人生を悲観し将来に絶望しました。
叶いたい夢も挫折し、なにがしたいのかわからなくなりました。
ただ生きてるだけでお金がかかる。両親は私が二十歳の頃離婚し、生活も苦しかった。
病院には通っていますが、今でも誰か殺してくれないかなと腕を切りつけながら、空虚な毎日を過ごしています。
胸の痛みに耐えることも、泣くだけの惨めな自分を責めるのも、もう、疲れました。
早く終わらせたい。
期待なんかしたくない。優しい嘘も裏切りも何もかも聞きたくないし、ずっと眠っていたい。
死にたいです。消えてしまいたい。でも怖くて死ねません。
今日も私は生きています。
心から叫んでいいのなら、誰か私を助けてください。
ごめんなさい。
わか。 福島県 20代 2017年9月23日 11時05分
就職が決まりません。
留年が決まりました。
やりたいことがありません。
先が見えません。

辛いです。死にたいと考えてしまいます。...
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就職が決まりません。
留年が決まりました。
やりたいことがありません。
先が見えません。

辛いです。死にたいと考えてしまいます。
マンゴーミルク 男性 埼玉県 20代 2017年9月23日 02時21分
私は今、中学3年生です。学校ではとくにいじめを受けているわけではありません。
ですが、ちょっとしたことで、「あの人は私のことが嫌いなのかな」や、「きっときらわれているな」などと感じてしまい、すぐに死に...
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私は今、中学3年生です。学校ではとくにいじめを受けているわけではありません。
ですが、ちょっとしたことで、「あの人は私のことが嫌いなのかな」や、「きっときらわれているな」などと感じてしまい、すぐに死にたいと思ってしまいます。このようなことを感じてしまい、毎日死にたいと思っています。
親にはこのことを相談したけれど、考えすぎだと言われました。
なので誰かに死にたいという言葉を、言える勇気はありません。私は学校に行きたくありません。ですが、学校を休んでしまうと行きたい高校に行けなくなってしまいます。学校を休むことは、良くないことではないと思います。ですが、私の周りでは、学校を休むことは良くない、甘えているなど、そのような言葉を聞きます。このような考えがなくなってくれればいいのに。
本当に学校には行きたくありません。毎日なにかしら嫌なことがあって、その度に死にたいという気持ちがでてきます。だけど学校は休めない…
あと半年頑張れば卒業できます。ですが、もし高校生になっても嫌なことが沢山あって、耐えられなくなったら、その時は、本当に死んでしまうと思います。だけどこのままだとその前に死んでしまうかも、という気もします。なにか希望がほしいです。
ここに書かれているみなさまのメッセージと比べてしまうと、大したことではありませんが、読んで下さった方…ありがとうございました。それだけでも嬉しいです。
みず 女性 千葉県 10代以下 2017年9月23日 01時25分
私は中絶をした事により、精神的に耐えられなく腕を切ってしまいます。
お金さえあれば産んであげられた命。大好きな人との間に出来た命。
お金が無く、私には育てて行く自信がありませんでした。親にも言えません...
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私は中絶をした事により、精神的に耐えられなく腕を切ってしまいます。
お金さえあれば産んであげられた命。大好きな人との間に出来た命。
お金が無く、私には育てて行く自信がありませんでした。親にも言えませんでした。
ごめんなさいという罪悪感や殺してしまった、もういない、悲しいごめんなさいって毎日考えて毎日私も死にたくなります。
赤ちゃんのためにも生きなければならないのは分かっています。しかし、やはり早くあなた(赤ちゃん)の元へ行きたいという思いが頭をよぎります。
そして、毎日仕事の行き帰りこのまま電車に飛び込んでしまおうかと考えてしまいます。
仕事も始めたばかりでやはり精神的に参ってしまいます。
毎日仕事の行き帰りは泣きそうになったり実際に電車の中などで泣いたりしています。
仕事柄カッターを使うので、よくそのカッターを使って腕を切ってしまいます。
中絶から、4ヶ月が経ちましたがまだ心の傷が癒えません。
もう耐えられないです。
誰か助けてください。
お願いします、どうしたらいいか分かりません。
誰か、助けてください。
エル 女性 東京都 20代 2017年9月22日 22時42分
先月の「#8月31日の夜に」の放送を見ました。
今の10代の子たちも生きづらさ・死にたいという気持ちを抱いて生きているのだと感じました。私自身も10代のころ、いじめや人間関係、家族との関わりetc…様...
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先月の「#8月31日の夜に」の放送を見ました。
今の10代の子たちも生きづらさ・死にたいという気持ちを抱いて生きているのだと感じました。私自身も10代のころ、いじめや人間関係、家族との関わりetc…様々なものが絡み合い死にたいと毎日思っていました。

私の場合、学校にも家にも居場所と呼べるものはなく悩みを話せる相手もおらず、ずっと一人抱え込んでいました。両親も下の兄弟たちの世話や仕事で忙しく、まともに話を聞いてくれることはありませんでした。

中学時代、特にいじめがひどくて毎日のように「死にたい」と思っていました。学校に行くのも苦痛で、休んでしまいたいと思っていても親は許してくれませんでした。促されるまま毎日のように学校へ行くものの居場所はなく、唯一心を休めるところは保健室でした。それでも「死にたい」気持ちは消えることなく、逆に「学校で死ねたらいいのに」と毎日思い、教室前の渡り廊下から中庭を見て飛び降りたいと思っていました。

20代後半となり働いている今、私が言えることは「逃げたいときには逃げてもいい」ということです。何事にも全力でやり遂げることは不可能だと思うんです。辛いことやしんどいことがあったときには逃げたり、時には休むってことも大事だと私は思います。時には向き合うことも大事だと思いますが、全部受け止めようとするとキャパオーバーになってしまうから。

だから、学校が辛かったら無理にいかなくてもいい。教室に入るのがしんどかったら廊下に出て気分転換したらいい。家にいるのが辛ければ外へ出て散歩してみたらいい。
これが私が言えるメッセージです。
あお 女性 広島県 20代 2017年9月22日 01時36分
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