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メッセージ
もう死にたいよ。死ねる薬はないですか。生きていても親に迷惑かけるだけ。今一番欲しいものは、死ねる勇気。
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もう死にたいよ。死ねる薬はないですか。生きていても親に迷惑かけるだけ。今一番欲しいものは、死ねる勇気。
Nowhere Man 男性 大阪府 20代 2019年5月30日 02時15分
死にたい。
そう思って死ねるなら、僕は何回死んでいるのだろう。
辛いって思うことが毎日で、
誰も僕には気づいてくれない。
こんな日々もう嫌だなって
思っても、
だれもわかってくれない。
...
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死にたい。
そう思って死ねるなら、僕は何回死んでいるのだろう。
辛いって思うことが毎日で、
誰も僕には気づいてくれない。
こんな日々もう嫌だなって
思っても、
だれもわかってくれない。
メンヘラ
だと言われることもあるけど。
自分ではそれ、嫌だと、治したいと思ってるんです。
それでまた自分が嫌いになって、死にたくなる。
悪循環なんです。
淡飴 女性 愛媛県 10代以下 2019年5月30日 01時40分
死にたいよ
くるしいです
みんなが死ねって言ってきます
先生も神様もごめんなさい
生きててごめんなさい
当たり前ができない
お風呂に入ることもできない
私はいつからこんなろくでなしの醜い...
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死にたいよ
くるしいです
みんなが死ねって言ってきます
先生も神様もごめんなさい
生きててごめんなさい
当たり前ができない
お風呂に入ることもできない
私はいつからこんなろくでなしの醜いゴミクズになったの。
やめたいです
ハル 女性 2019年5月30日 01時31分
例えの話。
自分は山に行きたかったんだ、だから陸上トレーニングを欠かさずやっていっぱい頑張った。
けれど何を間違ったのか、選んだ道は川だった。
泳ぎ方なんて知らない。陸上トレーニングで学んだ事し...
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例えの話。
自分は山に行きたかったんだ、だから陸上トレーニングを欠かさずやっていっぱい頑張った。
けれど何を間違ったのか、選んだ道は川だった。
泳ぎ方なんて知らない。陸上トレーニングで学んだ事しか知らないけど、それでも川底を蹴って走ろうとしんだ。
でも水中は思ったより苦しくて、ふと息継ぎをしたらあんなに必死になったつもりなのに、山は遠ざかってた。
川から出ようとすると″家族″って人とか、″彼女″って人とか、″仲間″って人達が「海はいいんだよ、海に行きなよ」って耳打ちして、川辺で邪魔をするんだ。
このまま流れに任せて、海に行くしかない。でもその前に溺れてしまう。ならいっそ、川辺の石に頭をぶつけて死んでやろうか。これから何をしても、どう足掻いても私は海に沈む未来しか見えない。何もかもが無駄に思える。
失敗は取り消せるかも知れない。でも、失敗を取り消すための犠牲が私には大きすぎる。このまま屍として、海に浮かび続けるしかない。
かい 男性 奈良県 20代 2019年5月30日 00時31分
頑張った
頑張った…
自分にがんばったね
つらかったね
って自分を許してあげたい

人には出来るのに
自分にはできてなかった
なんで自分にこんなに厳しいんだろう
自分を許してあげれな...
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頑張った
頑張った…
自分にがんばったね
つらかったね
って自分を許してあげたい

人には出来るのに
自分にはできてなかった
なんで自分にこんなに厳しいんだろう
自分を許してあげれないんだろう…

みんな頑張ってるね
すごいね、大変なんだね 生きるってつらいね

だから 頑張るんじゃなくて
いっしょにちょっとずつ いきていこう。
女性 20代 2019年5月30日 00時09分
4月中旬に大切な妹をうつ病で亡くしました。
今だに、悲しみ、後悔してます。
亡くなるまで、私は妹がうつ病になったことを知らされませんでした。
年末年始は、実家でみんなで一緒に楽しく過ごすことがで...
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4月中旬に大切な妹をうつ病で亡くしました。
今だに、悲しみ、後悔してます。
亡くなるまで、私は妹がうつ病になったことを知らされませんでした。
年末年始は、実家でみんなで一緒に楽しく過ごすことができました。久しぶりにひとときだけ、長こたつにとなり座って、多分妹が買ってくれたケーキをみんなで、おいしい❗と話しながら食べたのを思い出してます。昔の姉妹みたいに一緒に座ってるなと、これは当たり前で、またあることだろう…と思ってしまいました。しかし、これが最後になってしまいました。
どうして?なんで?…あっという間のことでした。私は、姉でありながら、妹の心の暗闇、悩みに全く気付いてあげられませんでした。昨年から、妹がポロっと、自虐的なことを言ってたのが気になってました。今思えば、今までと様子が変わった所もありました。でもそれがうつ病の兆候だとは全く気付けませんでした。
苦しかったんだね、つらかっただろうね。二人の娘に教育ママで、一生懸命育てたね。多分、力を使い尽くしてしまったんだね。たいへんだっただろうけど、決して弱音をはいてくれなかった。私が、妹のことをわかってあげられなかったね。ごめんね。後悔ばかりです。せめて、残していった姪に良くしてあげたい。妹みたいな優秀なママにはなれないけど…もっと話しがしたかった、仲良く一緒に年とりたかった。寂しいけど、もう会えない。まだ心の整理がつかず、迷いがあります。
おおちゃん 女性 東京都 40代 2019年5月30日 00時09分
昔から親の暴力、言葉での暴力を経験し、自分でもどうしていいかわからず、親戚やいとこもおらず、ずっと我慢してきました。大学生になって、一人暮らししてる人がとてもじゃないけど羨ましくなりました。毎日親の機...
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昔から親の暴力、言葉での暴力を経験し、自分でもどうしていいかわからず、親戚やいとこもおらず、ずっと我慢してきました。大学生になって、一人暮らししてる人がとてもじゃないけど羨ましくなりました。毎日親の機嫌を取って、ちょっとでも機嫌損ねたり、タバコが無くなったら意味わからん事で罵倒され、ついには大学やめろの始末。話も一切聞かずに被害妄想して勝手に激怒して手に負えない状態。
バイトしてるのに、まだ帰ってこうへんのか?という言葉ばかり。こっちは大学終わって必死で働いてるのに、給料は半分以上親に没収。親は私が銀行口座に入れて置いたお金を勝手に全額取って勝手に使ってる。しまいには、だってお金ないんやからしゃぁないやろ?という意味不明ないいわけ。
私が稼いだお金は自分のものと思っているみたいです。
家を出たいとずっと思っています。でも、19なので勝手に家出したら警察が出てきて保護される。結局悪化して元に戻されるだけ。だったら死んだ方がマシ。
自分の存在なんかなければ親が幸せになるなら、必要ない。
ポジティブに生きろなんて、暴力振るわれてるのに無理に決まってる。馬鹿なの。暴力振るわれて、精神的に辛いのにポジティブに生きれるわけないやん。
死にたい。死にたい。
ぬこ 女性 京都府 10代以下 2019年5月30日 00時01分
小さいときから母親に「こんなの当たり前じゃない」「こんなこともできないの」とバカにされました。高校は妹より一つ下のランクの高校。「妹二人は学区トップの学校に行ったのにお前は」とか、大学では一次試験で行...
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小さいときから母親に「こんなの当たり前じゃない」「こんなこともできないの」とバカにされました。高校は妹より一つ下のランクの高校。「妹二人は学区トップの学校に行ったのにお前は」とか、大学では一次試験で行きたかった学科の点数に少し届かず、仕方なく大学に入って学科を移ろうと同じ大学の他の学科に入ったものの興味が湧かず、再受験したくてもダメと言われ続けました。30年たった今でも悔いが残っています。職場でも抑圧、差別され、狭い人間関係で諦める他ないと考える日々。何度命を絶とうかと考えたことか。医者からも薬を渡されるだけで何の慰めにもなりません。何とかもがき続けていますが、これといった解消法が見つからずに困っています。子供にこの気持ちが移らないか心配しつつ子育てを続けています。
ウォーターバルーン 男性 神奈川県 50代 2019年5月29日 23時38分
高校の時に鬱病を発症して以来、今はだいぶ落ち着いたけどそれでもまだ月に数回は死にたい気持ちになる。
高校時代の部活動では成績を残すために土日も休みなく練習にあけくれ、勉強も怠るな、笑顔でいろ、自発的...
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高校の時に鬱病を発症して以来、今はだいぶ落ち着いたけどそれでもまだ月に数回は死にたい気持ちになる。
高校時代の部活動では成績を残すために土日も休みなく練習にあけくれ、勉強も怠るな、笑顔でいろ、自発的に動け、周りの手本になる生徒になれとそんな雰囲気の部活動だった。先生に歯向かえず、先輩達には嫌われないように、なるべく目立たないでいることで精一杯だった。周りとは表面上では仲良くしていたけれど、弱音を少しでも吐いたらアウェイになる、そんな環境だった。
だから、社会人になっても上司の顔色を伺い、本音も言えずにいつもオドオドしてしまう。
周りの人の方が辛い思いをしているのにこの程度で死にたいというのも甘いけれど、正直疲れて限界。限界がきた時のサインはいつも頭がフリーズして人の話を聞いてない状態になる時だ。この気持ちわかる人はいますか?
お腹痛い 女性 石川県 20代 2019年5月29日 23時38分
死にたい、今日も両親に怒られた。お金ばかりかけてごめんなさい。迷惑ばかりかけてごめんなさい。言う通りに出来なくてごめんなさい。言う通りに出来なくてごめんなさい。怒鳴らせてごめんなさい、殴らせてごめんな...
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死にたい、今日も両親に怒られた。お金ばかりかけてごめんなさい。迷惑ばかりかけてごめんなさい。言う通りに出来なくてごめんなさい。言う通りに出来なくてごめんなさい。怒鳴らせてごめんなさい、殴らせてごめんなさい。本当に、生きててどうしようもないなって思います。学費も講習代もなにもまともに自分で払えないのに、お金かけさせてごめんなさい。親孝行出来なくてごめんなさい。ごめんなさい、生きててごめんなさい、死ねなくてごめんなさい。
2019年5月29日 23時32分
私が死んだら、きっとお母さんは後を追う。お母さんは精神的な病でやっと病状がよくなりつつあるのに、私が死んだら、それも壊れる。痛いのは嫌だ。だから、存在丸ごとなかったことにして欲しい。みんなはそのままで...
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私が死んだら、きっとお母さんは後を追う。お母さんは精神的な病でやっと病状がよくなりつつあるのに、私が死んだら、それも壊れる。痛いのは嫌だ。だから、存在丸ごとなかったことにして欲しい。みんなはそのままで。そう願ったところで何も変わらないんだけどね。
女性 20代 2019年5月29日 23時01分
両親も他界し、私自身も離婚して子供は独立しました。仕事をしながら1人暮らししていますが、最近ある病気が見つかり、検査を受けながら仕事をしています。
主治医からは臓器の全摘出をすすめられていますが、この...
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両親も他界し、私自身も離婚して子供は独立しました。仕事をしながら1人暮らししていますが、最近ある病気が見つかり、検査を受けながら仕事をしています。
主治医からは臓器の全摘出をすすめられていますが、このままいつ死んでもいいかなと思っています。
にゃんこ 女性 東京都 50代 2019年5月29日 22時39分
つかれた

なんで私は身体が弱いんだろう

やりたいことは沢山あったはずなのに

気づけば治療、生活費、税金の支払いに追われ

借金までして

治す価値ある?
生きる意味ある?
...
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つかれた

なんで私は身体が弱いんだろう

やりたいことは沢山あったはずなのに

気づけば治療、生活費、税金の支払いに追われ

借金までして

治す価値ある?
生きる意味ある?

生きるために働き
働くために生き

人生に何の楽しみも見いだせず
ただ日々痛みと闘いながら仕事をする

心が折れそう
なお 女性 兵庫県 30代 2019年5月29日 22時35分
大学に通い始めて3年目
私の周りには友達も後輩も先輩もいて楽しい大学生活を送っていて
大好きなアーティストの曲を聞いたりライブ映像を見たり、実際に行ったり
バイトも楽しくしていて毎日が充実してい...
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大学に通い始めて3年目
私の周りには友達も後輩も先輩もいて楽しい大学生活を送っていて
大好きなアーティストの曲を聞いたりライブ映像を見たり、実際に行ったり
バイトも楽しくしていて毎日が充実していると思った
私は周りから愛されていると思った

だけど実際は本当なのか分からない
自分の性格が嫌いで不機嫌になると態度と声に全て現れてみんなに迷惑をかけてしまう
そして、そのあと自己嫌悪に陥る
そのたびに死にたいと思う
学校から帰る途中横断歩道で車に轢かれて死にたい
学校の屋上から飛び降りたい
みんなに心配してもらいたい
大丈夫?と聞いてほしい
話を聞いてほしい
抱きしめてほしい
一人暮らしをしていて親とも離れて生活をし、彼氏はおらず
浅く広い交友関係を築いていたせいで誰にも話せる友達がいない
寂しい、しんどい
一人でボーッとした瞬間死にたいという感情が体の中を支配する

死にたいけど死にたくない
もっとみんなから愛されたい
性格を直したい
親に迷惑をかけたくない
けど死にたい
葛藤が止まらない
実際に行動に移すには私にはハードルが高すぎて実行に移せない、勇気がない、弱いんだ

誰か私を助けて
しーちゃん 女性 大阪府 2019年5月29日 21時02分

お金もない友達もいない。
シングルマザー疲れた。
親もダメ人間で他人の目ばかり気になる。
もう人生に希望なんて持てない。
ブスだし頭も悪いから。
なんで私生きてるんだろう。
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お金もない友達もいない。
シングルマザー疲れた。
親もダメ人間で他人の目ばかり気になる。
もう人生に希望なんて持てない。
ブスだし頭も悪いから。
なんで私生きてるんだろう。
h 女性 愛知県 20代 2019年5月29日 21時00分
今思えば、幼い頃から自分が嫌いで同級生にも親にも愛してもらえるはずないって思ってた。何度も謝るのが癖になってたり常に変わらなきゃいけないんだと思ってた、大事にされなくて当たり前と思ってたけど、高校に入...
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今思えば、幼い頃から自分が嫌いで同級生にも親にも愛してもらえるはずないって思ってた。何度も謝るのが癖になってたり常に変わらなきゃいけないんだと思ってた、大事にされなくて当たり前と思ってたけど、高校に入学して環境が変わってからそうじゃないことに気付いた。周りの子たちに影響されて少しだけ前向きになれたけどトラブルもあって身体に染み付いたトラウマはどんどん大きくなってた。人が好きだけど怖い、頭では分かってるのに目の前に人がいると被害妄想が止まらない、毎日少しでも自分に自信を持てるように色んな努力をしても、誰かの一言で全部が壊される。前まで無かったのに最近毎日お腹が痛い、頭がぼーっとして好きだったものにも関心が無くてすごく変な気分、逃げたり壊したくなる衝動に駆られる。おかしくなりそうで怖い。誰にも相談出来ない。誰のことも信用出来ないし親は身内に言いふらすから。卒業したい。大事な人を悲しませたくない。なんのためにここまで守られてきたんだろう。きっと私は何も知らないでたくさん傷つけてきた、こんなにだめなら好かれなくて当然、1人になれたらどんなに楽だろう
R 女性 10代以下 2019年5月29日 20時25分
親友が自ら死を選んでから4年経った。亡くなる前日に親友が本当に愛したという人から私宛に連絡が来た。彼女が死を選ぼうとしているから絶対止めたい、と。私にとっても大切な人だから自殺はもちろん止めたいから必...
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親友が自ら死を選んでから4年経った。亡くなる前日に親友が本当に愛したという人から私宛に連絡が来た。彼女が死を選ぼうとしているから絶対止めたい、と。私にとっても大切な人だから自殺はもちろん止めたいから必ず彼女に連絡しますと言いすぐにメールを送った。返信があってやり取りをする中で母親からの人格否定、離婚、メンタルの病気で仕事が続けられない事での自責など、今の彼女には居場所がないというのがよくわかった。だから数日でも私の家に泊まりに来て!と言ったけど真面目な彼女は私に迷惑をかけてしまうからとその日は自宅に戻った。しかし、翌日にまた本当に愛した人から連絡があり親友が遠くに行き自殺をしようとしているという事を知った。本気だからと。私は昨日無理矢理にでも家に連れて来ればよかったと後悔をした。親友にすぐ電話をした。電話は出てもらえなくてメールをしたら返ってきた。覚悟はできてるから止めても帰ってこないかもしれないと言う。私自身も何回か未遂をした事があるから死にたい消えたいという気持ちは痛いくらいにわかる。だから、親友が死にたいと言った事を止めるのはできなかった。私はなんて意気地なしなんだろう。止めないけど気持ちが全てわかるから止められない。どうしたら貴女は遠くから帰ってくるの???頭がいっぱいになるまで考えて「自殺することは止めないけど私には貴女が必要だから帰ってきてくれたら嬉しい。帰ってきたらたくさん抱き締めたい」そう伝えるのが精一杯だった。そんなちっぽけな応えしかできなかった自分を今でもずっと責め続けている。私のちっぽけな言葉に親友は「やっぱりあなたは本当の親友だよ」と言ってくれた。「本当にありがとう」それが最期のメッセージだった。それ以上、私は何も言えなくなってしまった。いつでも躊躇うことなく連絡してほしいというメールを送ったのが既読になってから親友の返信が途絶えた。数日、連絡がなかったのでダメだったのかと親友の母親に連絡を取ったら岬から飛び降りたかもしれなくて捜索中だと伝えてもらった。灯台に鞄があったとの事。それから数日、彼女の遺体が見つかり母親が荼毘に付した。正直そこから今までの記憶がほとんどない。私は親友の自殺を止められなかった。止めるなんて私も本当に死にたいという気持ちがわかるからこそ止められなかった。ごめんなさい。
まっぴー 女性 東京都 30代 2019年5月29日 18時45分
子供の頃から、ふと死にたい。と思う事があり、それが歳を重ねる度に強く感じるようになりました。自己肯定感が低い事に原因があるんだと思います。

今思い返すと子供の頃、母親に躾で髪の毛が抜けるほど掴まれて...
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子供の頃から、ふと死にたい。と思う事があり、それが歳を重ねる度に強く感じるようになりました。自己肯定感が低い事に原因があるんだと思います。

今思い返すと子供の頃、母親に躾で髪の毛が抜けるほど掴まれて引きずられたり、好きで描いていた絵を否定されたり、認められる事がなく、両親は喧嘩ばかりで寂しい、私なんかいなければいいのに思っていました。ですが、厳しくても私の為を想ってくれてしてくれた事もあるので、今となっては気に留める事でもないのかなと思います。

あとは、思春期にコンプレックス(ニキビや、顔が丸いなどの容姿)を男子にいじられ、より自己肯定感が低くなりました。学校では平気なフリばかり上手くなり、それはそれで自己防衛に繋がっていたのでその場では深く傷つくことはありませんでしたが、家に帰って泣く事が多かったです。そのおかげか、スキンケアやコスメなどに興味が湧き、昔よりはましになりましたが、いくら努力しても自信に繋がりません。

相手にとっては些細な発言が刺さりやすく、新しい環境で相手との距離感がわからない。相手がどう思っているかを気にしてしまう。特に何をされたわけでもないけど、自分の中のオンとオフが極端で、学校生活疲れる事が多かった。親に勧められた短大生活は、何をするにも意欲が出ず、いじめられたりで、とても苦しかった。昼食は人目が気になってトイレで済ませていました。様子がおかしい私を精神科に連れて行ってくれて、うつ病と判断されましたが、診断料が毎回高くバカバカしく思い通うのを辞め、苦しい短大生活も将来の為だと思い通いきりました。そばに居てくれる子もいたおかげでもあります。

卒業してからは、家庭事情で正社員にはつかず、色々働き口を転々として最近きなってやっと落ち着いたので正社員として働こうと見つけた仕事先で女性だけの現場だったせいか短大時代のトラウマを思い出したり自分の不甲斐なさにどうして自分はこうもだめなんだろうと通勤中に泣いていました。結局身体が言う事をきかず辞めてしまいました。

そんなこんなで毎日死にたい思いで、目標も立てられず何を見てもしても興味も湧きません。運動で身体を動かしてみても変わりません。
自分の容姿も中身も醜くて外に出たくもないです。彼氏の横にも並びたくありません。どこで自分は間違ってしまったのでしょうか。
K 女性 千葉県 20代 2019年5月29日 18時41分
小学校5年くらいから、クラス内で親分・子分の上下関係ができてしまった。
それが、高校3年くらいまで続いてしまった。
「学校と社会は全くの別物だから」と聞かされていたけど、社会も学校のスクールカーストの...
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小学校5年くらいから、クラス内で親分・子分の上下関係ができてしまった。
それが、高校3年くらいまで続いてしまった。
「学校と社会は全くの別物だから」と聞かされていたけど、社会も学校のスクールカーストの延長線だった。
「勝てば官軍」だもんな

39歳で、障害者雇用、実務経験はたったの4年、恋愛経験なし、日本橋みたいな華やかな場所に行っても、どうしても浮いてしまう。

人生の軌道修正をかけるには、少し遅すぎる気がしますし、残りの人生なんて消化試合も同然。
自分みたいなザコはいてもいなくても同じ、許された時間内で自分の能力範囲内でやれることは全部するつもりだけど、もう期待はしていない。
名もなきザコ兵士 男性 兵庫県 30代 2019年5月29日 18時34分
自分は相手に対して普通に接したつもりなのに相手が傷つき涙を流してしまった。それはとても反省している。しかしそれからその子は先生に俺がやっていないことなどを言うようになった。「やってない」と言うが「泣い...
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自分は相手に対して普通に接したつもりなのに相手が傷つき涙を流してしまった。それはとても反省している。しかしそれからその子は先生に俺がやっていないことなどを言うようになった。「やってない」と言うが「泣いてる子が嘘なんかつく余裕ないだろ」と言われだんだんと人を信じれなくなってくる。ついには謹慎処分まで追い込まれてきた。悪いのは自分なのはわかっているがとても辛い。誰も信じてくれず、耳を傾けることもない。誰にも助けを呼べない。迷惑をかけたくない。でも反論する力もなくなってきた。謹慎処分になったら自分の人生がみえない。しにたい
マリブ 男性 新潟県 10代以下 2019年5月29日 17時57分
死にたい、とは少し違いますが(死ぬと思うと怖い気持ちになる)けど、無理して長く生きなくても良いかなと思っています。

仲はギクシャクしているけど両親は健在、離れている分には心穏やかでいられます。
...
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死にたい、とは少し違いますが(死ぬと思うと怖い気持ちになる)けど、無理して長く生きなくても良いかなと思っています。

仲はギクシャクしているけど両親は健在、離れている分には心穏やかでいられます。
友達は大好きだなと思える人が数人、近くには住んでないけど気持ちが折れた時の心の支えです。
異性のパートナーはいないし、できる気配はもう何年もありません。

子どもがいたり、家庭があれば次世代のために頑張ろうと思えるのかもしれない。ただ、1人で生きている今の状態だと、もういいかなと思う。愛されてない、私だけに注がれる愛情がないと感じるのが、この気持ちの源なのかな…じゃあパートナーを作れとも思うけど、自分の気持ちに応えてくれる人がいない。応えてもらえないを積み重ねるのもしんどいので頑張れない。

こういった話をすると否定されたり、そんなことない私たちはあなたがいると幸せだ!みたいなことを言ってくださる人もいるけど、結局ひとりで生きているのには変わりはないし、生活の中に生きる喜びはあるけど、それをあと何十年積み重ねた所で何なのかと思う。

考えをまとめるために書かせていただきました。
見ていただいてありがとうございます。
もやっと 2019年5月29日 17時48分
自閉症(アスペルガー)で、うつ病を患っています。
現在大学に通っていますが、絶対に必要な授業以外は出れていません。
何をする気にもならず、何をしたい、生きていたいとも思えません。
昔は目標や夢が...
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自閉症(アスペルガー)で、うつ病を患っています。
現在大学に通っていますが、絶対に必要な授業以外は出れていません。
何をする気にもならず、何をしたい、生きていたいとも思えません。
昔は目標や夢がありましたが、うつ病になった後、そういうものが一切消え去ってしまって、今は生きるのもめんどくさいです。
ここまで育ててくれた両親に本当に申し訳ないです。心配してくれる学生相談の先生や病院のカウンセラーさんにも申し訳ないです。
でも、生きていきたいって思いがこれっぽっちも起きなくて、ごはんを食べるのもめんどくさいし、眠るように死んでしまいたいといつも思っています。
どうしてこんなに怠惰な人間になってしまったのでしょうか。生きていてもなにも楽しくありません。
少し前までは本当に死にたくて死にたくてたまらなかったのですが、今はここにこうしてメッセージを送れるくらいにはなりました。
いつか、生きたいと思えるくらい、生きたいとか死にたいとか考えなくても生きていられるくらい回復できるときが来るのでしょうか。
友達も少なくて、能力も低くて、趣味もないようなこんな人間が、生きたいと思えるときが来るのでしょうか。
なんだか泣いてしまいたいです。
もの 女性 愛知県 20代 2019年5月29日 17時44分
夢も希望も仕事もない。とゆうかできない。毎日寝て起きての繰り返しで、朝目が覚めると絶望感に襲われる。相談できる家族も友人もいない。死にたいのに死ぬ勇気のない自分も嫌い。嫌だなぁ。生きてるの嫌だなぁ。な...
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夢も希望も仕事もない。とゆうかできない。毎日寝て起きての繰り返しで、朝目が覚めると絶望感に襲われる。相談できる家族も友人もいない。死にたいのに死ぬ勇気のない自分も嫌い。嫌だなぁ。生きてるの嫌だなぁ。なんで生まれてきちゃったんだろ。さいやくだ。
り。 女性 20代 2019年5月29日 17時06分
八方塞がり。こんな田舎じゃカウンセリング受けられる場所すら見当たらない。親には絶対に言えない。言うのが怖すぎる。そんなことを相談できる場所もない。どこに行っても結局は孤独なまま。自分でもうんざりなくら...
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八方塞がり。こんな田舎じゃカウンセリング受けられる場所すら見当たらない。親には絶対に言えない。言うのが怖すぎる。そんなことを相談できる場所もない。どこに行っても結局は孤独なまま。自分でもうんざりなくらい傷つきやすいし、当たりの強いワードが出るだけでその場から逃げ出したくなる。恐らく私ほど敏感すぎる奴はこの世にはいない。このことを話しても共感は一切得られない。「それじゃダメだ」「もっと頑張ってよ」等言われるだけ。なおさらつらくなるだけ。やっぱり孤独だと改めて気づかされるだけ。もう嫌だ。
人間になりたい 女性 20代 2019年5月29日 17時00分
彼と生きるために努力を続けてきた。
すべてをかけて彼の死病を看取った。
私にはもう生きていく意味が見つけられない。
失ったその存在は大きすぎる。

彼がいない世界なんて間違ってる。
彼がいなくなったこ...
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彼と生きるために努力を続けてきた。
すべてをかけて彼の死病を看取った。
私にはもう生きていく意味が見つけられない。
失ったその存在は大きすぎる。

彼がいない世界なんて間違ってる。
彼がいなくなったこの世界に、自分が生きてるのは間違ってる。
彼がいなくなったのに、世界が今まで通りでいいはずがない。

生活をおろそかにする気も、自殺するつもりもない。
自死を選んで彼に迎えに来てもらえないのだけは嫌だ。
早く迎えに来てほしいと、何度も彼に祈り続けてきた。
早く、寿命が尽きることを祈ってきた。

でもここのサイトを見て、恐怖した。
私と同じような苦しみを、何十年も抱えてる人が沢山いる。
たった数か月でも辛いのに、何十年も。

待つだけでいいのかと、疑念がわいた。
早く死ねる努力をしたい。
何をすればリスクが上がる?
どこに行けば寿命は縮む?

確か外務省に渡航者向けの警告ページがあったはずだ。
紛争地域の情報を集め始めた。
女性として迫害されず、自殺というほど無謀ではなく。
十分にリスクが高くて上手くすれば寿命が迎えられる場所。

人様に迷惑はかけたくない。家族の迷惑にもなりたくない。
仕事はやめず、生命保険はそのままに。
日々はきちんと丁寧に生きて、ちゃんと計画を立てよう。
有休を使った傷心旅行で行ってもそれほどおかしくない国。
残された家族が事故だったと諦められる場所。

簡単には見つからない。
でも時間だけはたっぷりある。
彼に使ってきた時間を使って、じっくりと詰めていこう。
ななし 女性 40代 2019年5月29日 16時28分
メッセージ書こうとすると何が死にたいと思わせてたのかわからなくなるけど涙がすごく出る、なんで涙が出るんだろう

死ぬのも怖い、生きてるのも怖い

けど、もう本当に疲れた
ともだち、恋人、と喋...
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メッセージ書こうとすると何が死にたいと思わせてたのかわからなくなるけど涙がすごく出る、なんで涙が出るんだろう

死ぬのも怖い、生きてるのも怖い

けど、もう本当に疲れた
ともだち、恋人、と喋ってるのも疲れた

わたしの周りの人達だいすき
けど、疲れた
わかんない、頭の中のことを誰かに助けてって伝えようとすると忘れちゃうなんでだろ

なんでだろう、どうしたらいいんだろう
明日また 2019年5月29日 15時41分
今年、夫の七回忌を迎えます。

貴方に会いたくて会いたくて、どうしようもないのに叶わない
貴方は私とは会いたくはないのでしょう
だって、私が貴方を自死へと追いつめたのですから……。

貴方...
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今年、夫の七回忌を迎えます。

貴方に会いたくて会いたくて、どうしようもないのに叶わない
貴方は私とは会いたくはないのでしょう
だって、私が貴方を自死へと追いつめたのですから……。

貴方の胸の内を何も気がつかなくて
本当にごめんなさい
助けたかった。叶うならば助けたかった。

私は今も貴方を心から愛しています。
匿名希望 女性 青森県 40代 2019年5月29日 15時39分
レイプされたこの体 汚い 死にたい
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レイプされたこの体 汚い 死にたい
女性 2019年5月29日 15時32分
友達の愚痴とか悪口とか悲しかったこととか嫌だったこととか聞いてると、「それで自分はそれをほかの人にしてないの?」って思う

あなたが嫌だなって思ったこと
わたしはあなたにされたよ

結局自分...
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友達の愚痴とか悪口とか悲しかったこととか嫌だったこととか聞いてると、「それで自分はそれをほかの人にしてないの?」って思う

あなたが嫌だなって思ったこと
わたしはあなたにされたよ

結局自分は良くて人は駄目ってことだよね

誰かの悪口言うのも構わない
気に食わないこと誰にでもある

けど、わざとなの?って思う
わかってないのかな、全部嫌だって思ったことあなたもしてるの、気付いてる?

そんなことがぐるぐるぐるぐる

文字に起こすとこんなことでこんなに悩んでるなんて馬鹿みたい・・・
って自分でも思う
けど、なんでこんなにいっぱいいっぱいなんだろう
わたしは何が怖いんだろう
わたしの幸せってなんだろう
わたしが間違ってるのかなぁ
生きてたくないな、何もしたくない
ずっと静かなお昼が続けばいいのになぁ
フネ 2019年5月29日 15時25分
毎日毎日、数年間ずっと「消えたい」という思いが消えない。
ADHDだしうつ病だし、不安障害があって毎日のように発作が起きてしまうからまともに働けない。お金もない。奨学金は返済できずずっと猶予。
友...
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毎日毎日、数年間ずっと「消えたい」という思いが消えない。
ADHDだしうつ病だし、不安障害があって毎日のように発作が起きてしまうからまともに働けない。お金もない。奨学金は返済できずずっと猶予。
友人にも相談しても的を得ない答えばかり。終いにはちょっとしたお願いをしただけで「そういうのやめてほしい…」と言われただけでダムが決壊してしまった。彼女にとっては私は友人ではなかったようだ。
私は周りを不幸にしてしまうし、誰にも頼りたくなくなった。
「ああ、死ぬ為に生きてるんだな」と最近はぼんやり思いながら生きている。
早くこの世界から退場したい。
ねす 女性 熊本県 20代 2019年5月29日 14時06分
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