自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日、疲れました。
自分に夢があれば、毎日を大切に過ごすことができるのだろうけど

20歳くらいの頃から、だいたい12月から2月末まで冬季うつ特有の症状が出て、とても苦しんでいる。
資料が乏しく、一般的に認知されていないので、二重につらい。
症状としては、情緒不安定がひどすぎる。
すさまじい絶望感、不安の強さ、頭が働かない、いつもなら受け流せることでも猛烈に腹が立って家族につらく当たってしまう。
生きてるだけでつらい。春夏に比べて、ストレス耐性が低すぎる。
脳内の情緒をつかさどるシステムが爆撃を受けたかのようになる。
一日中、自分の葬式の風景くらいしか考えられない。自分の頭の中で何が起こっているのだろう。
過去にも冬季うつのシーズンに、不安定すぎて苦しすぎて、いろいろやらかした。
衝動的に何でも口に入れたがって、獣のように家具だの布団だのにかぶりついたり、
カナヅチでおでこを殴り続けたり、
男の人に走って不本意な関係が続いたり、
家出みたいなこともして不眠状態で知らない街をさ迷ったり。

　自分は発達障害なので、心療内科に月に一回通院しているから、毎年この時期になると苦しみを主治医に訴えるのだが、
「誰でも冬は気が沈みがちになりますからね」と苦笑いされるだけ。
それでもしつこく訴えれば、「安定剤試してみますか」と言われるだけ。私にとって安定剤は日中眠くて起きていられなくなるだけの薬なので、意味がない。
もう限界だ。とっくの昔に限界だ。地獄としか言いようがない。
　外出していると気がまぎれるのだが、日中の気温が氷点下になると、（北海道に住んでいます）体がひどく疲れやすく、思うように屋外にいられない。
　部屋にいると四方の壁が自分に向かって倒れかかってくるようで、部屋にいるのが苦痛。
とはいえ親と同居しているので、茶の間に行けば親がいる。
こちらはすさまじくイライラしているので、親と接触するとろくなことにならない。毎日が非常事態だ。
　冬季うつの時期はカラフルなものに異様に心を惹かれるので、化粧品サイトのアイシャドウの画像一覧をむさぼるように眺めたり、北欧やアジアの、色あざやかな雑貨が出るテレビ番組を録画して、わらにもすがる思いで目に映している。何日か前から光療法専用のライトを積極的に使っている。効果出るかな。
全快したいとはいわない。耐えられる程度の苦しみになってくれと思う。
できれば冬季うつについて特集してほしい。

バブル崩壊の自殺者　大東亜戦争戦没者　他　全自殺者　全戦没者
悲しいよ　あなたたちがいればどんだけ栄えてただろう　とても悲しいよ　なぁ兄貴達、日本に戻ってきてよ。そして日本を変えようよ。

家も仕事もなにもなく死にたいです。いなくなりたいです。
パワハラの職場を辞めることに反対だった親。辞めて家を出て転職するつもりでした。辞めたあと部屋を借りる際名義を一時的に親にしていました。内定先から内定は誤りだったと言われてからやる気も消え体調も不安定でしたが悪くなり、ろくに働けなくなりました。親は部屋を引き払いたく行方不明届けを出しました。警察には引き払ってほしくない旨を親に伝えてもらいました。しかし、実際は親に家を引きはらわれるので2月までには今の家を出なければなりません。実家には帰れません。
引っ越し費用はないです。彼氏のもとに住むとしても家賃、食費等折半できる余裕も正直ないのです。ギリギリすぎるその場しのぎの生活をしてきたからです。
彼氏のもとにいるとして、無職の私では振られることがわかっています。バレたら一緒にはいられないです。そのうちお金がないからバレると思います。
夜職や風俗も考えましたが、お酒も飲めずアトピーで肌も荒れていて露出もできずすぐ体調を崩す私には難しいです。交際クラブ等で知り合った方とギャラ飲みに似たこともしました。勿論お金に困っているというと助けてくれるようで、年の離れた高齢の方々は交際を迫ってくるだけです。
どうしたらいいか分からなくなりました。
寿命が来て明日には朝が来なければいいと思ってばかりです。いなくなって困らせる人も悲しむ人も何もいないですし。むしろいない方が人のためだとひたすら思います。いなくなる勇気がなくただ生きてしまっています。自分が悪いのは分かっていて働くべきなのも分かっていますが買い物程度の外出で吐き気、頭痛、腹痛に襲われる日々です。きっと思い悩む人の中で一番くだらない悩みだと思いますが、そんな事で死にたいと思う日々にも疲れました。

3人目を出産。予定外の妊娠から産む決断をしたのは夫が喜んでくれたし、私も心拍を確認したら産む選択しかなかった。
なのに産後2ヶ月。育てるのが怖い。生きていくのがしんどくなりました。死ぬ勇気がないのに死にたい。楽になりたい。疲れました。
私が消えたら残された人の心を殺してしまうんじゃないか、でも育てる勇気がない。疲れました。消えたい。
眠っている間に死にたい。

ばあちゃん
昨日五七日をおえたよ
こうして一月以上経つのに、未だに俺はいろいろ不安定なままだよ
時々ばあちゃんのこと呼んでるし、泣きそうになることもある
もちろん今でもばあちゃんに会いたい
会ってこれまでのことをいっぱい話したいし、俺の想いを聞いてほしい
そういった想いや考えは、一月以上経った今でもまったく変わらないよ

そうそう、その五七日法要でお坊さんから自分たちの宗派に関しての事柄を多く聞けたよ
俺自身ばあちゃんが亡くなってからいろいろと自身の宗派のことを調べた
ばあちゃんが亡くなったあと、どうゆう形で俺たちを見守っていてくれているのか
どういう考えでいることや、どういう作法が正しいのか
そういったことが知りたくていろいろと調べたんだ
だからこそある程度自身の宗派の教えに関しても認識できているつもりだった
だけど俺の得た知識はネットで調べたにわか知識だったから、間違えていることも多少あってさ
初七日から四十九日にかけての法要の意味や、そもそもの読経する意味
そういった認識っていうのが実際の教えとは異なる考えをもってた
亡くなった後の魂のあり方、ばあちゃんがどういうところにいるのか
そしていずれ俺自身がばあちゃんのところへ行くためにどうすればいいのか
結果として俺の思っていた考えとはずれがあったけど、そのあたりは認識を改めることにするよ
そうすればきっと、俺もいずればあちゃんやじいちゃんのところへ行けるはずだから
どのくらい先になるかはわからない
俺自身すごく精神的に弱いから、すぐにばあちゃんじいちゃんの元へいくことになるかもしれない
そこは今の俺の最大の悩みなのは間違いなくて、だからこそ考えることが多い
すぐに会えるならそれは俺としては嬉しいし、出来るならばそうしたい
でもばあちゃんからもじいちゃんからも怒られちゃうかもなんだよね
それに父さん母さんのこともあるし
そういうこともあれこれ考えちゃうから、今ちゃんと判断がつかない状態にある
俺自身、生きていてするべきことも今探している
父さん母さんのこともそうだ
でもそれ以上ほかに見つからなかったら、俺はその時そっちにいく判断をするかもしれない
今はまず、父さん母さんに対してするべきことをする
そこから改めて、自分の今後のことをちゃんと考えなくちゃなんだけど
俺、どうするのが正解なのかわかんないんだよ、ばあちゃん

私の大好きな人が亡くなってから4日経ち昨日は火葬の日でした。
あなたは全身が原因不明の痛み、痺れで毎日悩まされててたくさん通院して、たくさん薬も飲んでたね。
やっと検査入院が決まったけど、もう疲れちゃったんだよね。
私にとってかけがえのない存在で、自分のことで精一杯の時間でも私の悩み事も嫌な顔せずに寄り添って向き合ってくれたね。私がしんどくて病院に行くって時も、わざわざ車で迎えに来て病院まで送ってくれて、そのまま入院することになった時も先生に必死で頼み込んで朝まで一緒にいてくれたね。
あなたが生活も困難になるくらい大変になって、仕事も全休した時私は毎日のようにあなたの家に行った。それでも毎日楽しかったんだよ…あなたがどんなに辛い顔してても私は近くにいれるという安心感があった。一緒にいたい気持ちが強かった。支えてあげたいって気持ちが強かった。ここまでよく頑張ったね。俺の愛した女なんだから強い心を持ってなさいっていつも言ってくれてたよね。ちゃんと強い心を持つよ。あなたの事は一生忘れない。楽しかった思い出、喧嘩した時の思い出、悲しい思い出全部宝物だよ。こんな私と一緒にいて楽しかった？私はすごく楽しかった。いつも笑わせてくれてありがとう。今もこれからもあなたを愛し続けるよ。大好きだよ。
遠くに行ってしまったあなたもこれからも私を愛し続けていて欲しい。元気でね。

自分には何もない。一人で何とか生きてきたけど、これからも一人だと思うと辛い。

最近死にたいと思うようになってきた。楽しいと思うことも減り、死んだほうが楽だと考えてしまう。

どうすればいいのかわからない。何にも興味がわかない

死にたいけど死ねない。
自分が嫌で嫌いで鬱。周りにも迷惑ばかりかけている。
お父さん、お母さん死にたいなんて考えてごめんなさい。でも辛い
いっそ生まれて来なければよかった。

死にたいのに勇気が出ません
生きていてもいいことがなく仕事ばかりで辛い死にたい
人に流されやすくです

養育費なんでいらない
捨てられたのだから
子どもを守るため渡さないため
隠れて生きるのは自分の死後守られない
出会わないでほしい
目立つところに来ないでほしい
捨てられた母子は弱い立場
日本は変な方向に進んでるのか
変わってないのか
男が偉い
上司が絶対
終わってる

自殺したい

もう死にたい。何も出来なくなりました。
今すぐにでも、死にたい。
食欲もなく、ただ寝てる時だけが幸せ。
でも、睡眠時間は短く目が覚めると、前の生活に戻りたい自分と何も出来ない自分が居ます。
相談を、しても解決方法はなく。ただ1人で部屋に居ます。
死んでしまえば、寝てる時と同じように、何も考えないで良い様な気がします。
荷物を整理してきます。

しばらく仕事にも行けていない。
日々無気力にベッドの上で時間が過ぎていくのに焦っているが、最近は夜になると昔のことを思い出しては頭の中が混乱して意味もなく泣き続けてしまう。
段々じっと耐える事ができなくなってきた。

昨日は気分を変えるため漫画を読んでも、全然関係ないのにぽろぽろ涙が出てきてしまった。
朝、本来なら仕事の準備の時間にやっと泣き疲れて眠る生活を繰り返してる。

心が不安定になるきっかけは4年前、元彼に中絶をするよう言われた時の状況を何度も何度も思い出してしまうから。
2年前から徐々におかしくなってきた気がする。ここ1年は仕事も半年続いていない。
早く安定したいのに。しばらく働くと、夜も眠れず家族すら会うのを避け、ひっそり息を潜めている。

早く落ち着いて仕事したい。楽になりたい。ここ1週間頭の中が死にたいにいっぱいになる。死にたくはない。

『生きている意味が分からない』

どうして生きてるの？誰のために？なにをするために？
別に誰かに嫌なことされたとか、嫌いな人がいるとかそういうのじゃなくて単純に私が生きてる意味がわからなくて息をするのだけでも苦しくなる。誰にも迷惑かけないように知られないように病院まで行った。でもやっぱり薬を飲んでもその気持ちに変化はなくて、「薬に頼るな。」って世間からは厳しい声もあると思う。でも、やっぱり生きてる意味ってよくわからない。みんなはどうして楽しく生きれるのかな？笑っているの？こんなこと毎日思って時間だけが進んでく。

最初はちいさな点だったかもしれない
だんだん滲んで広がって
気がついたら一面真っ黒になって
心を覆い尽くしていった

どこへ行っても同じなの
ついてくるの
濃くなったり薄くなったり
でも　ずうっとあるの
苦しいの
苦しくて苦しくて
息ができないと思うの

このまま
生きていかなきゃいけないのかな
ちいさな点はなくならないのかな
いいことなんてなにもないよ

だれもしらない闇と
いつも闘っている

頭から死にたいという言葉が離れない。夫がいて子供がいて家があって、仕事もあって…それなのに満たされない。不安と恐怖しかない。毎日不安と闘っている。押し潰されそうになる。まわりは優しい言葉もかけてくれるけど…届かない。死にたい。生きているのがしんどい。なにか起こるんじゃないか。私が気かつかなかったせいで大変なことになるんじゃないか。怖い怖い。助けてもう限界だよ。

小学生の時、醜い心を抑えきれなくて、嫉妬した子にいじめをしたことがあった。その子はすぐに転校して行った。悪いことをした自覚はあって、今でもすごく申し訳なく思っている。でも当時反省はしきれてなくてぶすくれていた。先生にも母親にも怒られた。家に帰った母に叩かれた。
何度も何度も泣きながら叩かれた。いじめをして、母を泣かして、自分はなんて最悪な人なんだと思った。
そして言われた、いや、母の口から言わせてしまった｢産まなきゃよかった｣すごく心に刺さった。唯一の家族に言わせてしまった。死んで消えたくなった。
それから22になるまで死にたいと思いながら過ごした。親友には何度かそれを告白してはいた。
日々がいつ死ぬ時が訪れるのか考えながら過ごしていた。自殺したって周りに多大な迷惑をかける。

私は全てを諦めてしまった心の弱い、親不孝者。お母さんごめんなさい。再婚相手の方なら多少は母を任せれるかなと思っています。
こんな最悪なクズな自分と仲良くしてくれた方々もごめんなさい。私は地獄に行ってでも母を泣かした｢産まなきゃよかった｣と言わせてしまった自分が未だ許せません(母は言ったことを忘れていたけれど)。ごめんなさい。

幼稚園の頃から休んでばかりで学校にちゃんと通うことができなかった。高校はなぜか卒業できたけどニートになり、2年遅れで入った短大は中退し、またニートに戻った。バイトに挑戦してもすぐ辞めてしまう。頑張って少し続けたバイトはトラウマになって辞めた後も嫌な思い出に苦しむ。今も派遣の研修を２日受けたけど精神が普通の人じゃありえないくらいすり減った。もうやめると思う。高校の時からすぐに死にたくなる。今日は自分が死んでホッとして喜ぶ夢を見た。
ろくに働かないからお金もない。今は全財産２万くらい。とりあえず今はひたすら死にたいと思い布団にこもりきりで起き上がることもほぼない。誰かに相談しても解決する気はしない。だって今まで誰に相談してもダメだったから。プロでも私のことは理解できない。精神科もカウンセラーもダメだった。理解されないことがわかるたびに絶望を味わうからもう行かない。そもそも予約した日時にちゃんと行くのも難しい。

死にたい

仕事出来ないし、何も出来ない。
人が怖くて話すのも怖い。

こんな自分がずっと生きてていいのかどうしたからいいのか分からない。
生きてるだけでこの世に存在してるだけで迷惑。
早く自分が死ねば周りの人が楽しく暮らせる、楽しく仕事ができる。

いろいろ試したりしたけど結局死ななかった。

年々、生きていくことのハードルが上がっていく。
死にたい訳じゃなく、生きていくのが面倒くさい。
死ぬのは生きるより楽だと思うけど、何度も踏みとどまって今日も死なないでいるのは、母の残りの人生を壊したくないから。
私は幸運なことに、理解ある優しい母に育てられた。その母は、幼い頃から親に振り回され、若くして結婚した後は配偶者や親族に振り回され、ドラマでも見たことのないくらい、壮絶だった。
そんな母が命と愛情を持って取り組んだことが、私と妹を生み、育てることだったと思う。
私が自殺なんてしたら、母は確実に悲しみ、死ぬまで後悔すると思う。どんな状況でも明るかった母から、笑顔を奪ってしまうのだと思う。すでに崩壊している母の夫婦関係も完全に終わるだろうし、もしかすると路頭に迷わせてしまうこともあるかもしれない。
自分のことは後回しで、ずっと子育てに尽力してくれた母の人生を壊す訳にはいかない、だから生きています。

大好きな貴女が逝ってから、もうひと月と少し。
死ぬ支度をしてるんだって気付いてたのに、メッセージのひとつも送らずに、目の前で泣いてる娘をとりました。
SNSをチェックして、大丈夫かなって心配するくらいなら電話くらいすれば良かったのに。
親友って言ってくれてたのに、私は何もしなかった。見殺しにしたんだと思う。

悲しくて、しんどくて、会いたくて。
貴方の葬儀の前に会いに行ったけれど、眠っているみたいだった。起きて欲しかった。
起きるわけがないのは分かっているのに、貴方の婚約者が「眠っていても可愛いでしょう」って。泣き崩れて何も言えなかった。

ごめんなさい見殺しにして。何もしなくてごめんなさい。電話のひとつもすれば何か変わったかもしれないのに。たった一言、死なないでとメッセージを送れば、思いとどまってくれたかもしれないのに。

そんなことをつらつらと考えては、形見分けに貰った貴方の指輪を撫でている。
会いたい。寂しい。誰にも言えないこんな事を、どこかに吐き出したくて書きました。
きっと私は、あの日のことを一生後悔し続ける。

病気ばかりして。完治ではなく寛解の状態だから・・またいつ再発するかわからない。
その上でまた、原因のわからない症状に苦しんでいます。
医師は皆、様子をみましょう。貴方達は様子をみるという、みもしないのに？？もう、自分が不安と苦痛に押しつぶされそうで、家族に心配もかけつづけたくないし・・

そろそろ、いつでも旅立てるようにしておかなきゃいけないと思う。
病気と闘うとか共に生きるとかできないよ。全部手放してしまいたい。
誰かが悲しむとかより、誰かにこれ以上迷惑をかけたくないです。
手放して自由になりたい！

別に大きく何か困ることがある訳ではないけど、今までの人生で必要とされたことがないし、いなくても世界は回るし、人に迷惑をかけて生きてると思う。でも死んだら死んだで家族や職場に迷惑がかかるから生きてる。恥の多い人生を歩んできました。そしてこれこらも恥を積み重ねて死ぬのでしょう。

あなたがいなくなって3ヶ月、毎日毎日考えてしまうよ。最後に会った1日の出来事昨日の事のように思い出しては、戻りたい、あの時今思えば変な雰囲気だったもん。電話すればよかったって。夢の中でもいいから話たいよ、でもみんなに愛されてたもん、みんなの夢にでなきゃいけなくて大変だよね。もっと私の夢にもでてきてよ。
毎年恒例になってた餅つき、今年はできずに終わっちゃうんだね、寂しいよ。もっと楽しい事一緒にしたかったよ。
あなたがいない職場に行くのが辛すぎる。でも頑張ってるよ。
優しくていい人が生きづらい世の中どうかしてるよ。

18の妹を自死で亡くし、2週間以上が経ちました。今年の4月から家族がバラバラになり、久しぶりに家族全員揃ったと思えばこれです。
いつかこんな日が来るんじゃないかと思ってたけど、いざこうなると本当に辛い、苦しい、悲しい。今死んでしまうなんて思わなかった。もっと一緒にいてくれるんだと思ってた。至る所にあなたとの思い出が転がっていて、思い出す度寂しくて辛いです。
最期の最期の最期に寂しい思いをさせてしまってごめんなさい。誰かに寄り添ってほしかったよね。私は寄り添うどころか突き離すような態度をとってしまった。本当にごめんなさい。思い返すと、あの時こうしていたら、こんな言葉をかけていれば。そんなタラレバばっかりです。謝っても謝りきれません。
以前は、自分で行動することはできないけどとても死にたくて、車に轢かれそうになったとき反射的に避けてしまう自分が嫌だった。なんで避けてしまったんだろう。そんな事を思って泣いた事は何度もあります。でもこうなった今、親のことを考えると今私が逝くわけにはいきません。あれだけ縁を切りたいと思っていたのに結局残された親を心配してしまいます。きっとまたあなたに会えるのは何十年か後になるのでしょう。早く会いたくてたまらない。次に会ったら好きなだけ甘えていいからね。いっぱいハグするからね。それまで見守っていてね。
あなたの事で沢山悩んで沢山泣いたけど、あなたが妹でよかったと思っています。大好きだよ。

５ヶ月のとき、突然破水し産まれた息子たち。
双子ということもあり、とても嬉しかったよ。
まわりのみんなも、とても生まれるのを心待にしていたよ。
ちゃんと産んであげられなくてごめんね。
育ててあげられなくてごめんね。
５ヶ月しかお腹にいなかったけど、私の大事な大事な息子たちよ。また、会いたいです。
もう少しで二人は4歳のかっこいいお兄ちゃんになるね。いますぐ抱き締めたい。二人のいない世界はとてもさみしいです。たくさん抱っこさせてね。さみしい思いさせてごめんね。

本当に自分は弱い。

でもまともに相手をしてくれる人がいる。

私がその人に応えられるか。
本当の私を知ったら…と、思うと心が痛む。

情け無い。向き合えばいいだけ。
それすら怖い。

私は人の役に立ちたい、憧れ、東北大震災の影響で自衛官を目指した。
入隊し、希望の職種が決まった。でも、諸事情により、いけんかった。
でも階級試験も二次で落ちる。海上自衛隊も補欠合格。
私が自殺したら隊長は泣いてくれるかな。私が死んでも報道されないだろう。
いじめはなかったと。
進路について、人間関係、家族、精神疾患で悩んでいる。誰もわかってくれない。

誰か助けてほしい。現場を知ってほしい。お願いだから、気づいてほしい。こんなに苦しんでいることを。

私も同じ人間、同じ人権を持ち、国籍も一緒。

なんで進路も本心で、私の意志で決められないの。どうして「お前には公務員むいていない」「お前はここ自衛隊で定年まで働く能力はない」「いじめの被害妄想」「お前が敏感すぎるだけだ」「自衛隊辞めろ」「精神的に弱い奴は必要ない」SNSに悪口を書いた犯人にされたり、本人に聞こえるように悪口、舌打ちは当たり前。差別だってある。

苦しんでいる隊員は少なからずともいます。

まわりで楽しそうな事があったとしても、私はいつも死にたい。死にたいのです。