自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今日は産み落とされた日だ

産まれて半年もしないうちに母親に捨てれた

育てないなら産まないでほしかった

母親の無償の愛とやらを感じてみたかった

母親とはどんな感じなのだろう

母親に甘えてみたかった

父親には紙切れ1枚の他人とまた暮らすなら、二度と家の敷居をまたぐなと縁を切られ絶縁状態

紙切れ1枚の他人には2年9ヶ月前にゴミのように捨てられた

捨てられたけど帰る場所も行くところもない

3月に生きるのが辛くて苦しくなり死のうとした

死のうとしたけど死にきれなかったので、3月に何十年ぶりに父親に電話した

死のうとしたと言ったけど、縁を切られたのだから受け入れてくれるわけがなかった

なので紙切れ1枚の他人に死にきれなかったので戻ってきたと言ったら、今払っている家賃の金額なら他の県とかで探せばいくらでもあると言われた

生きる意味がわからない

生きる気力もない

紙切れ1枚の他人に何十年も前に心を壊された

ゴミのように捨てられて心は死んだ

心を殺された人間はどうやって生きていけばいいのだろう

紙切れ1枚の他人が嘘ばかりついて騙して何度も何度も裏切って傷つけてきた

心は痛くて辛くて苦しい

一番信じていた人に何度も何度も裏切られ誰も信じられなくなった

心の底からもう何十年も笑っていない

なのに紙切れ1枚の他人はいつも他の女性と笑って楽しく幸せに過ごしてきた

今は彼女の家族と家族ぐるみで付き合っている

紙切れ1枚の他人には新しい家族が出来た

彼女を幸せにすることだけを考えているそうです

彼女を楽しませて笑顔にするそうです

彼女を死ぬまで守り続けるそうです

人生で初めて心の底から好きになり愛した人だそうです

人生で初めて幸せにしたいと思った人だそうです

人生で初めて守りたいと思った人だそうです

彼女の心のフォローをして癒しの存在になるそうです

自分が心を壊した人間のことはどうなろうが知ったことではないと

死にたいなら死んでもいいよと俺は助けたくはないと言われた

やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいと言われた

何を言っても何をやっても謝らない、最後まで自由に生きたい人だった

最初から最後まで私の人生も命もどうでもよかった

都合よく使われ利用するだけ利用して利用価値がなくなり捨てられた

産まれてきたくなかった

苦しくなった時、ふと楽になりたいと思った瞬間を思い出します。
私は就職氷河期の世代で何社受けてもなかなか上手くいかず、私は社会から不要だと繰り返し言われているようで、人間不審になり次第に自分自身も信じられなくなり部屋に閉じこもるようになりました。心の決心がついたらすぐに事を起こせるよう刃物を枕元から手の届く所に置いて眠りについた日も何度もありました。苦しくて辛くて情けなくて、親にも申し訳なくて、涙が止まらない。
自分がいなくなった後の世界は何か変わるのだろうか。誰か悲しんでくれるだろうか。母なら泣いてくれるかな。
様々なことを思いながらも、そんなことをする勇気もなく。
これ以上悪いことは起きないだろうと自分に言い聞かせて、何とか就職先を見つけ今は6年目。楽しいことも幸せだと思うこともありました。あの時決心しなくてよかったと今なら思う。
心の中に母に言われた「自分で命を絶つと私たちと同じ所へは絶対に行けないんだよ」という言葉。死してもなお苦しいのは嫌だと思ってストッパーのようになっています。
苦しみはたぶん誰にも理解されない、こんな話聞かされても相手だって不快だろうと自分の中に仕舞い込む。こんな性格ではまた同じ事を繰り返しそうですが、まだ何とか頑張れています。

生きていて欲しかった。昨日まで一緒にいたのに…なんで置いていったの。私も連れてってよ。会いたいよ

痛くない消え方はないのかな
私は甘えて休職までしているのにそれでも消えたい
このまま妥協ばかりで生き続けるのかな
今日も眠れない
周りも苦労しているはずなのに
私よりもっと辛い人がいるはずなのに
妬みばかり
結婚、仕事、友達、趣味、お金、みんな幸せそう
黙ってほしい何も言わないでほしい全部うるさい
誰とも関わりたくないのに寂しい
信用できることなんて何もない
本当に自分が嫌い
最初から始められたら自分を生きれるかな

死にたい、と思ってごめんなさい。
上手に生きれなくて、ごめんなさい。

わかってます。おかしいです。
気にしすぎ。考えすぎ。弱い。わかってる。

でも、そうだよ。そうなんだよ。
それが私なんだよ。そんな私が嫌いなんだよ。
変われなくて困ってるんだよ。
認めることもできなくて、つらいんだよ。

学生の頃も、辛かった。消えたいと思ってた。

だけど、こんなに辛かったっけ。
死ぬ妄想が、ずっと近くに感じて
自分が怖くなる。
いつから、どうして、こうなったんだろう。

今までの私は、どんなだったっけ。
どう頑張ってきたんだっけ。
なんで生き続けたんだろう。

家族を作る前に、死んでしまえばよかった。

今の方が、ずっとつらい。

私は摂食障害になって3年ほど経ちます。初めのうちは自分で治せる克服できると思っていましたがそんなはずもなく症状は悪くなっていく一方です。さらにクレプトマニア（窃盗症）も引き起こし今までに4回万引きで警察に捕まりました。現在はその4回目の事情聴取などの真っ最中です。身内にも何度も何度も迷惑をかけて申し訳なさで押し潰されそうです。もちろん悪いことだというのはわかっていて警察に捕まる度にもう二度としないと誓うのにまたやってしまう。今できることはただただしっかりと心から反省して今回こそ心を入れ替えること。私だって変わりたい。自分でも自分がわからないし自分が怖い。死にたいと口に出してしまえば、それは逃げだ甘えだと言われる。私が全部悪いんだよな。早く死にたいな。消えたいな。どうしたらいいんだろう。助けて。だれか助けて。特別な幸せなんて望まない。ふつうでいい。ふつうの生活でいいから。もう苦しみたくない。

私は小学2年生から卒業するまでずっといじめられていました。主犯の子がスクールカースト一軍の子だったため、友達もいなくなりました。また、主犯の子が年上の子とも仲が良かったので全く知らない年上の子にも悪口を言われたりしました。私には妹がいるのですが、ADHDで学校からしょっちゅう両親に電話や、呼び出しがあったため、親の負担になってはならないと相談できずにいました。私はこの頃から死にたいと思い始めました。当時の私は両親から頭が悪いと高校行くのにお金がかかると言われて、家の経済状況を気にしていた私は勉強を頑張りました。中学3年生からは塾に通わせてもらい無事、公立の高校に進学しました。そして今は看護の専門学校に通っています。夢を叶えられずやりたいことが見つからず将来の安定のために選びました。しかし、正直学校を辞めたいです。課題も多いし、先生は怖いし（生徒への好き嫌いが激しい）、コロナということもあり様々なことが制限されています。（バイト、友達との食事など）そのためストレスの捌け口がありません。大学生の友達が旅行に行ったりしているのをSNSでみてすごく羨ましく思います。甘えたことを言っているのは分かっています。だからこそ誰にも相談できません。もうすぐで実習があり、グループのメンバーは私以外が出来る子たちなので落ちる気しかしません。落ちたら留年になるので辞めようか本気で悩んでいます。だけど、今まで両親が支払ってくれていた授業料や教科書代などが全て無駄になります。それを考えると辞められないです。しかし、留年になると、1年分余計に授業料がかかります。自分で払おうにもバイトが禁止されているため今手元にある分じゃ全然足りないです。妹が現在公立高校2年生で将来恐らく美容の道に進むため、さらにお金がかかります。本当に両親に申し訳ないです。また、私は小学生の時からずっと女性アイドルが好きです。アイドルになりたいと夢見ており、挑戦しましたが全て不合格でした。未だに芸能界に興味がありますが、私ももう21歳になるので誰にも言えません。学校を辞めてしまってもやりたいことがないため踏み切れません。だからもういっそ死んで無になりたいと思ってしまいます。

努力は水の泡と消え、正直者が馬鹿を見る。
今まで言ったこと全部嘘だったのか。
今まで言われたこと全部嘘だったのか。
努力とはなんだ。勉強しろは全部インチキなのか。資格も気休めなのか。エゴなのか。綺麗事を並べたつまらぬ紙切れだったのか。
私は全てに絶望しました。詐欺師に騙されたようです。

私が投稿したら、誰かがチェックして、載せるんでしょうか。
気が滅入りませんか。大変な仕事ですよね。

と、思いながら、また。
ごめんなさい。
思うように、できません。
やるべき事は、たまに分かるけど、できない。
色んな事が頭に浮かんで、集中できない。
やるべきこと、やりたい事。
それは誰かの為？自分の為？
疲れる私はおかしいのかな。疲れたな。
疲れてごめんなさい。
なにひとつ満足に出来ないのに、疲れてごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。
生きても死んでも迷惑。
ごめんなさい。

色んな投稿を読んで、共感する。
本当、わかるよ。
なんにもない。大袈裟なことなんてない。
ただ自分が嫌いで、許せなくて、辛い。
悪いのは自分だから、相談できない。
私はなにも、返せない。出来損ないだから。
どう助けを求めたら良いのかわからない。
相談した所で、受け答えなんて、想像できる。
死なないでと、言うんでしょ
相談してよと、言うんでしょ
それで何が変わるの？
頭がおかしいんだよ。知ってるよ。
ただそれだけだよ。

どうしてだろう？
他の人が、辛そうにしていたら
「いいんだよ」「頑張ってるね」
って、言えるのに。自分には言えない。


自殺した人を思う。

自分の考え方を、我儘と感じて許せなくて
最初で最後の、たった１つ。
唯一、自分に許した我儘なんだよ。

心醜い人間が多すぎて嫌になります。
本当に勝手な奴等ばかり他の生き物を平気で虐待したり人の家の悪口を言ったりと、ホントどいつもこいも最悪すぎて嫌になる生きてる意味なんか長く生きる意味など全く無く無意味だと思ってしまいます。
世の中のいじめをしたりしてる連中も神経疑いたくなります。いじめられる側が悪いとか大丈夫？人間性以前に良心自体無いのでは？と思ってしまう。加害者は単なる八つ当たり目的の癖に自分たちの方が被害者みたいな考え方とか思考回路おかしい▪▪▪異常な世の中に嫌気がさします

消えたくなる

まただよ。
辛い。死にたい。逃げたい。楽になりたい。

ここ数日、良いことなんか１個もない。
誰に助けを求めれば良いの？
今は、ここが拠りどころかも。

もう裏切りません。。。
そういったくせに、すぐに裏切る。
裏切られた方の気持ちなんか分からないだろうね。

信じても信じても裏切られる。
やり直せるかな、って思ってもやり直せない。

もううんざり。
もうたくさん。

どうしたら楽になれるの？
誰か助けて。。。

やりたいことがあるけど、本当にやりたいことなのかよくわからなくなってきて、やってみようにも恥ずかしくなって周りにうまく言えなくて伝えられずに後悔し続けてる。
やらないといけないことに追われて、何がやりたいのかよくわからなくなってる。
やらないといけないことに変わっていくのが嫌で、やらないといけないことが増えるとパニックみたいになって、すごくしんどくなることがある。
毎日学校に行くことがこの先できる気がしていないし、変わる気力がない。やる気がないだけだって言われてしまうけど、また毎日死にたいと思う生活が来るかもしれないと思うとこわい。居場所が辛い場所になるのがこわい。
自分が優しさに甘えてしまっていいのか、変わりたいけど、どう変わるのか、どうやって変わるのかわからない。
どうしたらいいのかわからない。なにもわからなくて、すごく怖い。

あたしが3ヶ月前に大阪に引っ越してきた時に、いちばん最初に仲良くなった女の子。
仕事仲間でもあったその子。
つい、最近亡くなりました。
最初訃報を聞いた時めちゃくちゃ悲しかったし、寂しかったです。

~今は亡き友人へ~
あの世で元気にやってますか？
今、あたしは貴方の後追い自殺を考えてるくらいです。
同世代で歳も近いし話もめちゃくちゃ合うし、それなのになんで...って感じです。
何十年と経ったときにあの世でまた再会しましょう。
その時は待っててください。

パパへ。
パパが死んじゃってからもう10年以上経ちました。
昔の私はまだ小さかったから、写真がないとパパの顔もパパとしたことも何も思い出せません。ずっとパパが居ないのが当たり前だと思ってました。町で親子3人で歩いてる人を見かける度にいつも羨ましいと思っています。もう会いたくても会えないから、どんなに泣いて会いたいってお願いしても何処にもいないと分かっていてもそれでもずっともう一度会いたいって思っています。今、受験生で毎日1人で勉強して孤独で苦しくてママも分かってくれなくてつらいです。逃げたいと思ったこともあります。死にたいとも思った。けど、まだパパの所へ行くのは早いな、と思ってしまいました。パパが早くに死んでしまったから、私はパパの分、長生きして幸せな人生を送りたいです。パパが天国で幸せに暮らしていることを願っています。
大好きだよ。

大好きなミュージシャンのサイト、また書き込み削除されて、のってなかったよ
わたしは自分のいけないところわかってる
泣いてばっかりでもわたしはただ愛されたいだけだよ
伝えることが苦しい
伝えることがやめられない
苦しい
歌のせいで
こんなに苦しくなって
歌なんか大嫌いだよ
大好きな歌も
自分のせいで大嫌いになった
ぜんぶ自分のせい
わたしが勝手に相手のこころに踏み込んで
わたしはみんなに影響を与えてしまって
信じさせて　期待させて　裏切って　傷つけて
わたしが存在するから、いけなかったんだね
歌を聴くことがもう苦しい
あんなに大好きだった歌を聴くのがもう苦しい
×××××××のことで
いつも、いつも死にたくなって
自分が悪いってわかってる
わたしはただ深く傷ついてるだけだよ
こんな気持ちになるの
もう、嫌だよ
死にたいよ
伝えることは悪い魔女のお薬
大切なひとをおかしくさせて
自分もおかしくなる
ことばは呪いなんだね
どうしてそんなふうにしか思えないんだろう
歌のことばは魔法になるのに
わたしがことばを使うと呪いになる
わたしはただ一生懸命に生きてるだけだよ
ただ、純粋な気持ちで生まれて
こんなにただ傷つき生きてゆくなんて
思いもしなかった
傷ついて、傷つけて、
共感も、寄り添いもできない
叫ぶことも、恨むこともできない
いのちってなんだろう
生きるってなんだろう
愛ってなんだろう
正しさばかりにとらわれて
愛することばかりを考えて
目的の意味を忘れたよ
大好きってなんだろう
大好きって、なんだっけ
大好きなものがわからない
大好きってことがどうゆうことかわからない
依存や執着を手放したら
『大好き』だけが残るんだと思ってた
だけど大好きなものも
大好きじゃないみたいになって
いつも、いつも嫌われて
攻撃的になって
歌を聴くのも苦しくなって
嫌われてるんだって
毎日　怯えて
見られなくなるときが来るんだって
毎日　怯えて
大好きなのに
やきもちばっかりになって
わたしはただ傷つき生きてきただけだよ
寛解のしかたもわからないまま
もう、こんなに苦しい気持ちでいるの
つかれたよ

薬が切れて、また毎日生きていていいのか、生きてるべきじゃないって考えが頭から離れなくて辛い。
なんで生きるために働いて、生活して、苦しまなきゃならないんだろう。
そもそも、生きてるだけで周りに迷惑かけてるんだから消えたいけど、死ぬ勇気がないから苦しみ続けるのは自業自得なのかな。存在を無かったことにしてほしい。

自殺は、いい子タイプの人のほうが多い。
事ある毎に、一つひとつ考えたり、
言われたことも、いいや放っておこうとはならずに、思い詰めたりしてゆくうちに、
生きてる価値を見失ってしまう。

ほんとうは誰かが押し付けてきたり勝手に言ってるだけであって、様々な星巡りがあるのは当たり前。そのなかで出来る限りのこと、精一杯生きてるなら充分だけれど。苦しいよね。
一緒にがんばろう、がんばろうっていうかね、ちょっとずつ楽になれていけたらなと思っています。

妻からのモラハラに耐え続けてきたけどもう限界越えてる。
自分の人生なんだったんだろう、ほんとうに生まれてきた意味ない
この先もろくなことが起きないんだろうと思うと絶望します。

クソの役にもたたないイカれた奴と吐き捨てられ本当にその通りなので居なくなった方がいいんですよね、今までごめんなさい

自分の気持ちが大切なことだって分かっているのに、
他人軸になってしまい、腑に落ちない押しつけや、心無い言葉に深く傷ついて、
生きてる価値が分からなくなった。

好きな人がいます。でも無職になり結婚できなくなりました。今でも付き合っていて、大好きです。でも別の人を探せと言われました。来年44歳です。焦ります。美容とか気にするのに疲れました。シミとかしわができたらもう終わり。結婚なんて遠くになります。原因不明の歯痛に悩まされて一年になり、抜けそうで、悩んでます。早く結婚しとくべきでした。歯なんか抜けたら彼にも嫌われる。今毎日朝起きるのが嫌です。早く早く死にたいです。別の人が嫌なんです。頭がおかしくなりそうです。死にたい。

元々、死にたかった。
死にたいというより、消えてなくなりたかった。
産まれたことも、なかったことにしたかった。
特に苦労することがあったわけじゃないけど、自分という人間が許せなくて、大嫌いで、耐えられない。
生きてて良いんだ、と思えて、結婚して、子供も産んだけど、また戻っちゃった。嫌だと思うことは、ただの私の我儘で、生きてるだけで迷惑で、だけど死んだらもっと迷惑だから、生きてる。もっと上手に生きれたら良いのに。なにひとつ満足にできない罪悪感。生きているのが辛い。生きても死んでも迷惑な人間。消えたい。本気でやってしまいそうで、ゾッとする。

生きてる価値が分からない
死にたい

自分で決めたんでしょ、誰のおかげで生活してるのか、なんて言われたらもう何にも言えない。わがまま言ってきた自覚もあるけど、家族が崩壊しないようにと我慢したことも沢山ある。それを誰かに言ったことはない。家族それぞれに何にも知らないくせにっていつも思う。
たぶんうちは世間で言う毒親というわけでは無いとは思う。私がわがままで自分のことしか考えられない人間なのかも。ひとりになりたい。家族から離れたい。家をでたい。
友達はいるにはいる。でも長続きしない。そのコミュニティがなくなればそれまで。たぶん欠陥があるのは私の方。もう処分してしまえば楽かな。たぶんその方がほんの少しだけ世間のためになるかも。

子育て
仕事
もう疲れた
死んで大好きなお父さんの所に行きたい

小さい時からずっと死ぬ事ばかり考えてる
でも小さい頃からずっとお前は1人で生きていけるって言われるんだ。取り繕うことばっかり上手くなってそれが親ですら見抜けなくなったんだって。
死にたいって友達に言ったら、相談したくない親に連絡されて根掘り葉掘り聞かれそうになった。
ねえ、私のその気持ちが重いから捨てたくなったの？心配だから相談したって言われた日から君からの連絡は無くなったね
なんでも相談してって言ったくせにいざ相談すると、そんな人だと思わなかったってみんな言う。
がんばれ、もっと頑張れって
私はあとどれだけ頑張ればいい。
笑顔張りつけ過ぎてもう10年くらい泣いてないよ
泣き虫だったのに泣けなくなったよ
がんばれ、なんて言わないでよ
もう死にたい。生きていたくない
何も言わずに死ぬなって言うけどなにか言える機会をくれなかったのは皆じゃんね。
もう死なせてください。後悔はないから
唯一の後悔は今生きていることだから。
地獄でも良いから、この世界から消えたい

最近弟を自死で失いました。

心臓をえぐられたような感覚は今も変わらず続いています。

私は、朝が一番つらいです。
仕事に向かう電車の中で、本当は仕事なんてどうでもいいし、社会で起きてるニュースもどうでもいいと思っています。
弟と、家族のこと以外は、どうでもいい。
生きるモチベーションが上がりません。
色々な欲も全てどうでも良くなってしまいます。

それでも、自死だけはしたくない。
また、前向きに生きたいです。
前向きになるにはどうしたらいいのか、その術を探していきたいと思います。

あたしは最低な奴で。
大切に思われたい。
何もかも1つもうまくいかない。
うまく生きれるなら死にたくないけど、今は兎に角死にたい。

人に依存しない、嫉妬しない、嘘つかない奴になりたい。

災害にあって仕事続けられなくて辞めたので、今は別の仕事を非正規でしている。更新されるとかされないとか毎回しんどくなる。その度に人間関係もギクシャク。
そこも嫌なんだけど、私自身体調崩し今度手術。復帰して同じように働けるか不安。今でもなんとか出勤して頑張ってるけど、なかなかきつい。もし術後休みがちなら、更新対象から外れると思う。
辞めてもいいやって思う時もあるけど、子供は大学受験。お金一番いる時期。年齢もあるし、コロナだし、辞めたら次の保証なんてなんもない。
子供は大学受験頑張っているのに、旦那は子供が気が付くくらい目下不倫中。子供は頑張っているのに何してるのかと呆れる。子供の進路がはっきりしたら離婚したい。信用ない人といると余計体調悪くなる。

前向きに考えよう考えようとしてるけど、消えてなくなりたいばかりが頭よぎる。辛いけど手術もせず本当にぶっ倒れるまで放っておこうかな。
子供の大学決まったら子育ても完了。旦那も好きに生きたらいい。
私はもう何も考えずにただただ眠り続けたい。
疲れた。死にたい。