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メッセージ
死にたい
役立たずのまま、生きたくない
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死にたい
役立たずのまま、生きたくない
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年7月3日 06時28分
対話対話対話…対話することで分かり合えるとかいうけど、話すとシーンてなる。対話大事とかいって、下手くそな話は無かったことになるのかな。頑張って話したけどやっぱり黙ってればよかったと後悔する。話すことが...
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対話対話対話…対話することで分かり合えるとかいうけど、話すとシーンてなる。対話大事とかいって、下手くそな話は無かったことになるのかな。頑張って話したけどやっぱり黙ってればよかったと後悔する。話すことがどんどん億劫になって、何も考えられなくなってる。何もしたくない。心の底から楽しいと思えることがなくなって、子どもにも笑いかけてあげられないことが増えた。脳みそきっと縮んでるとおもう。
天気のいい日が嫌いになった。今週の天気予報がずっと曇りと雨、雷マークで嬉しい。休日に外に出なくても咎められないような気持ちになれるから。
ああ。明るくて元気で頭が良くて会話上手で人付き合いがうまい人間に生まれたかったな。私みたいな役立たずで人を暗い気持ちにさせて生産性のない人間、消えた方がいい。
あーあ 2022年7月3日 05時48分
夜になると訳もなく死にたくなる。

赤ちゃんはすごく可愛くて、大好きなのに。
寝顔を見ながら消えたいなぁって感じて、

不安になって隣の夫を起こすけど起きてくれないことに
イラついて。
...
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夜になると訳もなく死にたくなる。

赤ちゃんはすごく可愛くて、大好きなのに。
寝顔を見ながら消えたいなぁって感じて、

不安になって隣の夫を起こすけど起きてくれないことに
イラついて。

喚き散らして自己嫌悪。

なんで生きてるんだろう。

大好きな夫と宝物に恵まれて幸せなはずなのになぁ。
夫はこんな私を好きでいてくれるのかな。

嫌われてるんだろうなぁ、すきだなぁ。

好きでいて欲しいなぁ、嫌われたくないなぁ
かぜ 女性 神奈川県 20代 2022年7月3日 03時37分
眠れない
吐き気悪化
気がついたら死んでいたい
もういいこんな人生
なんの感情も
なんの痛みも症状も
いらない
ただ死にたい
死ぬしかない...
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眠れない
吐き気悪化
気がついたら死んでいたい
もういいこんな人生
なんの感情も
なんの痛みも症状も
いらない
ただ死にたい
死ぬしかない
ぴさし 東京都 30代 2022年7月3日 03時29分
おじいちゃん

いつもだれよりも可愛がってくれていた。
「〇〇ちゃん、〇〇ちゃん、」って遊びに行くたびに
嬉しそうにしてくれていた。

将棋を教えてもらった。
こそっとお小遣いをくれた。...
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おじいちゃん

いつもだれよりも可愛がってくれていた。
「〇〇ちゃん、〇〇ちゃん、」って遊びに行くたびに
嬉しそうにしてくれていた。

将棋を教えてもらった。
こそっとお小遣いをくれた。

認知症になって施設に入って、遠かったのもあって全然会いに行けなかったけど、
会いに行ったときは覚えてないはずなのに
おばあちゃんが「誰かわかる?」って聞いたら「〇〇ちゃん」って答えてくれた。
「綺麗になったね」って薬で覚束無い口調で言ってくれた。

ある日叔父からもうそろそろかもしれないから会いにおいでって言われて、
その週末に久しぶりに行くことにして電話を切った。
でもまたかかってきて、今日こいって言うから
数時間かけて行った。

正直予定もあったし、週末でいいじゃん、なんて思ってたけど、
見た瞬間最後になるかもしれないって思った。
ほぼ寝たきりだったけど少しだけ目を開けてくれた。
話しかけたら頷いてくれた。

翌日の朝亡くなったって連絡がきた。


ああ、会いに行って良かった。
しつこく誘ってくれて良かった。
死に目には会えなかったけど、最後に会えた。

父母よりも可愛がってもらってたおじいちゃん。
周りからもおじいちゃんは〇〇ちゃんに甘いって言われてたおじいちゃん。
だれよりも愛してくれたおじいちゃんに、
最後に可愛がった孫の顔を見せれてよかったなぁ。


心残りは、怖くてあんまり話せなかったこと。
もっともっと話せばよかった。
反応なんかなくても沢山話せばよかった。

ありがとうだけじゃなくて、
だいすきだよって伝えればよかった。


もし周りにそういう人がいるならばしつこいくらいに伝えてあげて欲しい。
思春期だったりすると中々言えないかもしれないけど、
周りに身内がいると気恥しいかもしれないけれど、
それでも大きな声で伝えてあげて欲しい。


おじいちゃん。
たくさんたくさん可愛がってくれてありがとう。
愛してくれてありがとう。

ずっとだいすきです。

いつかわたしがそっちに言ったらまたたくさん可愛がってね。

大好きだよ。
かぜ 女性 福岡県 20代 2022年7月3日 03時28分
もうすべてが嫌になった
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もうすべてが嫌になった
ニックネーム 50代 2022年7月3日 02時56分
20年前、高3の進路を決める時。あの時僕には夢があった。お笑い芸人になりたいという夢が。担任に打ち明けたら「君は人間関係が足りない。もっと人と接した方がいい。大学に行ったらそういう経験ができる」と薦め...
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20年前、高3の進路を決める時。あの時僕には夢があった。お笑い芸人になりたいという夢が。担任に打ち明けたら「君は人間関係が足りない。もっと人と接した方がいい。大学に行ったらそういう経験ができる」と薦められ、大学に進学した。僕が学べるものはほとんどなかった。高い奨学金を借りて4年間大学に通うより、高校卒業したらとっとと養成所へ行けば良かったと後悔してる。最後の最後まで自分の気持ちを守り切ることが僕はできなかった。その術すら知らなかったし、それぐらい幼かったんだろう。あの進路選択の失敗で学んだこと「自分で決めれる決断を他人に委ねてはいけない」自分の気持ちや感情を守れるのは自分しかいない。悔しいがもうあの頃に戻ることはできない。ましてやもうその世界に進むこともできないような生活になってしまった。精神科通院、福祉の力を借りての生活。僕はとても厄介な廃人です。
よわむし 男性 埼玉県 30代 2022年7月3日 02時16分
人生の半分は一人暮らし。
そして、この先もずっと続く・・。

孤独は、自由だけど、メンタルによくない。
今日あったことを、気楽に聴いてくれる相手もいない。

会社に属しているけど、誰とも交...
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人生の半分は一人暮らし。
そして、この先もずっと続く・・。

孤独は、自由だけど、メンタルによくない。
今日あったことを、気楽に聴いてくれる相手もいない。

会社に属しているけど、誰とも交流したくない。

コニュ力があって、体力がある人が羨ましい。

高校2年から、いつでも死ねるっと思って生きてきたけど、
やっぱり死にたい。

でも自殺を肯定している書物は100%ないので、できない。
でも辛い・・・・。

その永遠のループ。

太郎 男性 茨城県 30代 2022年7月3日 02時15分
比べられるっていい事もあるし良くないこともある、認めてもらってからの改善点の方がずっといいのに、認めてもらえなくて
やってる意味がわからなくなって、否定ばかりされて追い込まれて
死んでもいいと思え...
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比べられるっていい事もあるし良くないこともある、認めてもらってからの改善点の方がずっといいのに、認めてもらえなくて
やってる意味がわからなくなって、否定ばかりされて追い込まれて
死んでもいいと思えてきてやっと頑張ろうって気持ちになれたと思ったら追い込まれてもうなかなか頑張ろうと思えなくなった、
まぁ別に死んでもいいかなって思いながら過ごす人生をやめたい
AND 女性 20代 2022年7月3日 01時30分
どうして大事なものは一つじゃないとあかんのやろ。自分の幸せと子供の幸せ、どっちかを選ばなきゃいけなくて、子供の幸せを選んだ。間違ってないよね?正しかったよね?誰か教えて。うちには分からない。子供のため...
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どうして大事なものは一つじゃないとあかんのやろ。自分の幸せと子供の幸せ、どっちかを選ばなきゃいけなくて、子供の幸せを選んだ。間違ってないよね?正しかったよね?誰か教えて。うちには分からない。子供のために死ぬことはできない。生きなきゃ。そもそも結婚相手を間違えた。子供だけいればいい。誰も悲しませずに消えれたらいいのに。最近はでもそういうことを思う自分を許してあげることにした。もういっそミイラになりたい。さみしい。会いたい。頭撫でられたい。手繋ぎたい。LINEしたい。つらい。泣きたい。叫びたい。消えたい。逃げたい。なにもできない。
S 女性 30代 2022年7月3日 01時17分
ただ自由になりたい。誰かに迷惑を掛けたくない。誰にも怒られたくない。誰にもがっかりされたくない。一人で生きたい。誰かに迷惑をかけるのが怖い。そこにいるのにいなくなりたくない。鬱陶しがられたくない。怖い...
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ただ自由になりたい。誰かに迷惑を掛けたくない。誰にも怒られたくない。誰にもがっかりされたくない。一人で生きたい。誰かに迷惑をかけるのが怖い。そこにいるのにいなくなりたくない。鬱陶しがられたくない。怖い。人が怖い。自分が普通なのが辛い。平気なのが辛い。失敗を誰のせいにもできない。失敗で誰かに迷惑を掛けたくない。自分の能力の低さが辛い。のどが痛い。息が詰まる。のどがスース―する。息が苦しい。何とか、一人で生きたい。誰にも迷惑を掛けないで生きたい。できないなら死ぬしかないのか。死ぬのが怖い。傷つくのが怖い。無能。コミュ障。何も話せない。自由になりたい。社会の流れに背くのが怖い。お金がないといけない。自由になりたい。自由になって、その自由はいつまで続けられるのだろうか。あああああああああああ。こんなはずじゃなかったってなるんだろうか。頑張らなきゃ。自由のために、頑張らなきゃ。頑張らないと、傷つく。頑張らないと怖い。頑張らないと、お金が無くなる。頑張らないと、自由がなくなる。頑張らないと、怒られる。頑張らないと失敗する。頑張らないと迷惑を掛けちゃう。頑張らないといけない。頑張らないと頑張らないと生きられない。頑張らないと怒られる。頑張らないと死んじゃう。頑張らないと怒られる。頑張らないと無能のまま。頑張らないと、頑張らないと、頑張らないと、頑張らないと、頑張らないと、自由が、恐怖から逃げられない。逃げなきゃ逃げなきゃ息ができなくなる。死んじゃう。怖い。また死にたくなっちゃう。頑張って逃げなきゃ、怖くて、毎日朝起きるのも怖くなる。自分からは逃げられないんだ。この、ルールから逃げなきゃ。頑張って離脱しなきゃ。迷惑を掛けないようにしなきゃ
ひよりみ 2022年7月3日 00時55分
笑顔でいればなにもかもうまくいく
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笑顔でいればなにもかもうまくいく
のつ 2022年7月3日 00時46分
ずっと孤独だった
今も孤独
そしてこれからも
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ずっと孤独だった
今も孤独
そしてこれからも
むのー 2022年7月3日 00時44分
あんなに綺麗だった夢も
触った途端に壊れてしまう
踏み出した一歩の重さも知らず
なりたいものは何歩分も遠ざかる

それでもまだインクの出る命を
うっかり打ち捨ててしまわぬよう
こんなに可...
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あんなに綺麗だった夢も
触った途端に壊れてしまう
踏み出した一歩の重さも知らず
なりたいものは何歩分も遠ざかる

それでもまだインクの出る命を
うっかり打ち捨ててしまわぬよう
こんなに可愛い色のインクを

誰も見なくても
無駄遣いでも
シマ 千葉県 10代以下 2022年7月3日 00時35分
どんなに頑張っても孤独
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どんなに頑張っても孤独
ふぅ 2022年7月3日 00時34分
うだるような夏の夜、僕は改めて「自分の命」が、「行く先」が自らの手にあるのだと感じた。何を選択するにしても、「自分」に決断権があるのだと。不快と呼ぶべき夜に、血の通った、温度のあるものを強く感じた。汗...
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うだるような夏の夜、僕は改めて「自分の命」が、「行く先」が自らの手にあるのだと感じた。何を選択するにしても、「自分」に決断権があるのだと。不快と呼ぶべき夜に、血の通った、温度のあるものを強く感じた。汗が止めどなく噴き出る中、心の奥底にある「しんどさ」を、「生きづらさ」とは何かを知った。
頼むよ。夜くらいは寄り添っておくれ。藁にもすがる思いでいるのだから。
ヤドカリ 埼玉県 10代以下 2022年7月3日 00時05分
また落ちていく負の連鎖。
抜け出せない。
苦しい。
簡単な表情すら作れない。
疲れた、
ただそれだけ。
涙が止まらない。
また、呼吸が乱れてる。
息苦しい。
もう体力はとっくに残ってないのに、足のつか...
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また落ちていく負の連鎖。
抜け出せない。
苦しい。
簡単な表情すら作れない。
疲れた、
ただそれだけ。
涙が止まらない。
また、呼吸が乱れてる。
息苦しい。
もう体力はとっくに残ってないのに、足のつかないプールで泳ぎ続けろと言われている気分。
泳ぐのをやめたら溺れてしまうし、周りのみんなはスイスイ泳いでいく。

HSPなんかに生まれてきたくなかった。

私が辛そうな表情を見せると、母は必ず不機嫌になる。
私がまた、情報を感じ取りすぎてるだけなのかもしれないけど。
「どうしたの...っ!」って苛立ったような声で言われると、もうなんにも言えなくなる。
私だって初めからそうだったわけじゃないんだよ。
一番大好きな母だから、関係性が悪くなってもう元には戻れなくなるんじゃないかって不安になって、あまり相談できなくなった。

リスカのことを打ち明けたときも、やっぱり私はまた傷ついた。
辛すぎて、もう本当に一人ぼっちだった。
あの日の夜から、何も感じなくなった。
頑張ってきた部活の大会で成績を残したときも、どうでも良かった。

私は私で頑張っているつもりだった。
でも私はメンタルが弱いから、たった1年で限界がきた。
そこから8ヶ月。
また、私なりに頑張って生きてる。
生きてるというよりは、死にたい気持ちをこらえてる。
薬を沢山飲めば1日は消えていくし、太ももを切れば夜中は楽に眠れる。
自殺?
したいよ。
死にたい。
疲れたから すごく苦しくて息も上手く出来ないから。
うんざりする痛みから逃れたい。
でもどこに逃げれば良い?
助けてっていっても、自分がどうなりたいのかすら分かんないから、助けようがないでしょう?
私はただ理解してほしかった。
責める前に、抱きしめてほしかったんだよ。
き む ち 女性 10代以下 2022年7月2日 23時23分
雇い止めの後、就職したが、ブラック企業。
タイムカードはないし、固定残業代で、
やはり最悪。
ホワイト企業は誰も止めないしね。

何をやっても、うまくいかない。
本当に悲しい。どうして生き...
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雇い止めの後、就職したが、ブラック企業。
タイムカードはないし、固定残業代で、
やはり最悪。
ホワイト企業は誰も止めないしね。

何をやっても、うまくいかない。
本当に悲しい。どうして生きてるんだろ。
人生、失敗ばっかり。
自分が弱いのだろうか?
うつ病を患いつつあるのか?
うつは甘えなのか?とも思う。

辞めても、また職を探さなくてはいけない、
お金の問題がつねに発生する。
どうしたらいいんだろうか?
いつも寝る前に、このまま起きなければいいのにと
思うが、何回も目覚めて、眠れない。
お迎えが早く来てほしい。
qwerty 女性 愛知県 40代 2022年7月2日 22時59分
言葉にすることが難しい感情が常にあって、ただただ生きていることが苦しい。誰かにこの感情を理解してもらいたいとも思ってない。どうにもならないこの感情とどう向き合えばいいのか分からない。その結果死にたいっ...
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言葉にすることが難しい感情が常にあって、ただただ生きていることが苦しい。誰かにこの感情を理解してもらいたいとも思ってない。どうにもならないこの感情とどう向き合えばいいのか分からない。その結果死にたいっていう気持ちが強くなる。楽になりたい。幸せになれないなら、無になりたいよ。
しろ 2022年7月2日 22時56分
最近、ふいに涙が止まらなくなったことがあった。何度泣いても、どんなに泣いても何かが壊れたように洪水のように泣いていた。「誰か助けて。もうこんな地獄なんて味わいたくない。」本当はこんなことを誰かに伝えた...
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最近、ふいに涙が止まらなくなったことがあった。何度泣いても、どんなに泣いても何かが壊れたように洪水のように泣いていた。「誰か助けて。もうこんな地獄なんて味わいたくない。」本当はこんなことを誰かに伝えたかったのではないかと今では思う。何かを得るためには他の大きな「何か」を犠牲にしなければいけないのだと知った。
ヤドカリ 埼玉県 10代以下 2022年7月2日 22時42分
うつ病15年。今まで耐えてきたと思う。買い物依存症も併発してお金ないし、これから老後はどうなって行くのだろう。ただ、やっぱり早く死にたい。この世から消えてなくなりたい。
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うつ病15年。今まで耐えてきたと思う。買い物依存症も併発してお金ないし、これから老後はどうなって行くのだろう。ただ、やっぱり早く死にたい。この世から消えてなくなりたい。
女性 静岡県 50代 2022年7月2日 22時27分
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けてこれだけしか頭に思いつかない自分は本当に恵まれていると思う「ありがとう」,,,,,...
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助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けてこれだけしか頭に思いつかない自分は本当に恵まれていると思う「ありがとう」,,,,,
匿名 神奈川県 10代以下 2022年7月2日 22時15分
自分はまだ中学生です。ですがもう何を判断したほうがいいのか本当に辛いです何度も自殺を考えたのですが怖くて家族にも友人にも迷惑を掛けている状態で本当に辛いです。
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自分はまだ中学生です。ですがもう何を判断したほうがいいのか本当に辛いです何度も自殺を考えたのですが怖くて家族にも友人にも迷惑を掛けている状態で本当に辛いです。
匿名 神奈川県 10代以下 2022年7月2日 22時12分
今までの人生生きてきてずっと誰かにサンドバッグにされる人生だった。
今はクソニートの父親にサンドバッグにされ続けている。
もう死にたい。こんな人生嫌だ。
なんで私を生んだ?ああそうかサンドバッグ...
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今までの人生生きてきてずっと誰かにサンドバッグにされる人生だった。
今はクソニートの父親にサンドバッグにされ続けている。
もう死にたい。こんな人生嫌だ。
なんで私を生んだ?ああそうかサンドバッグにしてストレス解消する為か。
今はもう亡き母親も、私を散々サンドバッグにしてきたし、私の銀行口座から勝手に金引き出したりしてたもんな。そうか私は両親に人間扱いなんて一度もされてきてなかったんだ。もっと早くに気付いていればよかった。そうしたらまだ死ぬ勇気が持てて、衝動的にでもさっさと死ねたかもしれないのに。どうしてあの時私は自殺しなかったんだ?今更になって自殺しなかったことを心底後悔してる。
死にたい肉サンドバッグ 女性 大阪府 30代 2022年7月2日 22時09分
死んでしまえばいい。
そう、生きる理由がない。

約20年
生きていれば、頑張ればいいことがある。
生きていれば、楽しいことがいっぱいある。
生きてさえいれば。

本当は?

ここまで我慢しながら生き...
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死んでしまえばいい。
そう、生きる理由がない。

約20年
生きていれば、頑張ればいいことがある。
生きていれば、楽しいことがいっぱいある。
生きてさえいれば。

本当は?

ここまで我慢しながら生きて、
何が手に入った?
何も持っていないはずだよ。
我慢して、手放して、
何もない。

死ぬまで我慢するのであれば、
今死のうと同じこと。

今まで、あきらめず、
家でも外でもずっと我慢してきた。
我慢し続けてきた。
もういやだ。
生きることがこんなにも辛い
初めてです。
今までは、たとえどんなに自分が傷つくことになろうが、
自分を押し殺し、相手のために尽くしてきた。
暴力を振るわれようが、精神的な攻撃を受けようが、お金や大事なものを盗まれようが。
自分の希望が、生きる目的があったから。
だから、進み続けた。
でも、
限界だ

今は生きることよりも、
死ぬことを考えると楽しくなる。
解放されるんだもん。

もう生きる目的がないの。
つらいだけなの。
ここにいることだけで
辛いの。

何が頑張れば報われるだ。
信じた結果がこれか。

死にたい
死にたい
死ぬことは、俺を楽にしてくれる。
いつも俺ばかりが損な役。
心はずっと、疲れていたんだ。
騙して騙して
この先に
あの先に
全部幻だった。
そんなものはない。
一番最低だよ
思わせぶりなんて。
どうでもいいか。
死ねばいいんだから。
いや、死にたいというよりも、
生きる目的も、気力も、心も
全部犠牲にした。
男性 東京都 20代 2022年7月2日 22時09分
三年ほど前に別に一切病気とかでもない働き盛りなのに勝手に自分都合で会社を辞め、そこからずっと現在進行系でニートでいる父親のせいで、一軒家を売って無理矢理賃貸のクソ狭いマンションに引っ越しさせられたし、...
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三年ほど前に別に一切病気とかでもない働き盛りなのに勝手に自分都合で会社を辞め、そこからずっと現在進行系でニートでいる父親のせいで、一軒家を売って無理矢理賃貸のクソ狭いマンションに引っ越しさせられたし、そこでも自分は仕事も家事すらも一切何もやらないくせに、いちいちこっちのやることなすこと全てに口出しをしてき、あまつさえこっちは週5フルタイムなのに更に勤務日数を増やせと言い、今日もクソ暑いのにエアコンを付けるなと抜かす始末。今年の夏どんだけ暑いか理解してるか?私に熱中症で死ねっていうのか?
こっちはただでさえ週5フルタイムで毎日働いて毎日疲れ切ってるのに毎日毎日毎日毎日グチャグチャグチャグチャ言われて、家ですら安らげない。父親がこの世に存在してるのが苦痛で仕方がない。だから早く死にたい。でもどうしてもなかなか死ぬ勇気が出ない。もういっそ熱中症で寝てる間(クソ暑い地域なのに当然エアコンは一切付けられない)にポックリ逝きたい。早く死にたい。どうして私は未だに生きることに執着してしまうんだろう。さっさと未練がましく生きてないで死ねればいいのに。辛い。死にたい。
自殺したいマン 女性 大阪府 30代 2022年7月2日 22時04分
夫の借金に振り回されて

なんでこんな苦しい思いしなくちゃいけないの?


もう解放してほしいよ。


楽になりたいよ。
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夫の借金に振り回されて

なんでこんな苦しい思いしなくちゃいけないの?


もう解放してほしいよ。


楽になりたいよ。
女性 2022年7月2日 21時58分
なんで生きてるんだろ。
どこにも居場所なんて無いし、安心して話せる人もいない。もう何もかもがめんどくさい。生きるのしんどい。
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なんで生きてるんだろ。
どこにも居場所なんて無いし、安心して話せる人もいない。もう何もかもがめんどくさい。生きるのしんどい。
パン 女性 愛知県 30代 2022年7月2日 21時55分
しんどい。
自分が何かしても、何もしなくても辛いことが起こる。
死にたいの言葉じゃ足りなくなってきた。
死にたい。
でも、死んだら迷惑って言われちゃった。
はいはい、ごめんね。
後処理めん...
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しんどい。
自分が何かしても、何もしなくても辛いことが起こる。
死にたいの言葉じゃ足りなくなってきた。
死にたい。
でも、死んだら迷惑って言われちゃった。
はいはい、ごめんね。
後処理めんどくさいよね。
でもさ、死ぬっていう選択肢なくなるともうほんとに絶望なんだけど。
世の中も自分もここに存在してるもの全部嫌い。
どこで道から外れたのかな。
助けて。
2022年7月2日 21時31分
女性が好き。でも、体の性は女性。どうして、?僕はなんで普通じゃないの?と思った毎日。
いつもそのことで色々言われて辛かった。苦しかった。
どう生きていけばいいのかわからなかった。ある日ネットで好き...
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女性が好き。でも、体の性は女性。どうして、?僕はなんで普通じゃないの?と思った毎日。
いつもそのことで色々言われて辛かった。苦しかった。
どう生きていけばいいのかわからなかった。ある日ネットで好きな人ができた。多分その方も女性。僕は中性として過ごしているけど、多分相手はちゃんとした"女性"として過ごしてる。だからその方は男性が好きになるんだろうなと思いながら苦しみながらもその方を好きでいた。でもある日その方から好きですと言われた。とても救われたような気がした。ひとりじゃないって。
たら 東京都 10代以下 2022年7月2日 21時03分
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