自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

とても疲れました。
生きているのは苦痛しか感じません。
コロナのせいと言いたいですが、今思い出すのは過去の失敗のみ。
もっと思うように生きればよかった。なぜ周りを気にして失敗を気にして生きてきたのだろう。
結果、わたしは一番活動的に慣れたはずの20代30代を棒に振ってしまった気がします。
もっと自分を応援してくれる環境を選べばよかった。
反対したり批判的な人たちが常に周りにいて、その人たちの声を信じてしまった。
わたしはどうしようもない出来損ないで、価値がなく、生きるに値しないと思うようになってしまった。
わたしを批判した人たちはのうのうと生きている。
悔しいし頭にくるし、でも一番苦しいのはそれを受け入れて、自分の声をちゃんときいてこなかったこと。
わたしはこれから自分を取り戻せるのかわからない。

おじいちゃんへ

おじいちゃんが、突然お風呂場で倒れたのは、おじいちゃんの誕生日の次の日だったね。
私は、大学の講義があって、遅くに帰ったからおじいちゃんにおめでとうを言わずに２階に上がりました。
最後に見たおじいちゃんの姿は、椅子に座ってるおじいちゃんの姿だった。
チラリと…一瞬だけ。

翌日も講義があって遅くに帰ってきたら、家の前に救急車がいた。
病院に行ったら、風呂場で倒れたことで脳の血管が切れちゃったって。
すぐにICUに入れられたね。
私たちは1晩、病院に泊まったけど、ちょっと荷物を取りに家に戻ったけど、病院に残ってたおばちゃんから「お父さん危ない」っていうメッセージが来て、みんなで急いで戻ろうとした。
でも…間に合わなくて、「お父さんダメだった」っていうLINEがおばちゃんから届いた。

私には、後悔しかなかった。
どうして、あの時お誕生日おめでとうって言わなかったんだろう。
心の中で、いつでも伝えられるって思ってた。
明日伝えよう、来年は伝えよう。
その明日は、来年は、来ませんでした。

この文章がたまたま目に入った方。
感謝の気持ちやおめでとうは、伝えられるときに伝えてください。
私みたいに、後悔しないように。
私も、これからはちゃんとその時その時に伝えようと思います。

市販薬飲み過ぎで胃痛か
更に胃薬も飲んで生きている意味あるのか自分
早く死にたい
市販薬飲んで生きてる意味がないこんな自分
迷惑でしかない
ついにはだるさで体が動かない
眠れない
週末になると隣人がうるさいだから週末嫌い
目の前の公園ではどんなに騒いでいる声が聞こえても頭は痛くならない
隣人さん両親が休みでこどもを保育園に預けるくらいならこどもも元気なんだろうから公園で遊ばせてくれせめて夜だけでも静かにしてほしい週末は一層死にたくなる
頭痛悪化
死にたいよ
こんな国で生きてる意味なくなった
未来に希望がない
もう35年以上生きてきたけどちっとも世の中生きやすくなってないし偉い人だけが思い通りになる世の中
死にたい
早く死にたい
笑えない
一切笑えないのに生きている意味は？
ここのページに来たことのない偉い人に全員分読んでほしい
努力だけでどうにもならない世の中になってるんですよ
死にたい

私は「生きていれば良いことがある」や「生きることを諦めるな」みたいな言葉を使う人間が不快です。何故なら自殺する人間は生き続けても希望がないから自殺するものだと勝手に思い込んでいるふしがあるからです。そして、なにより「生き続けることが正しい」みたいな、一つの死生観の押し付けには怒りを感じます。そんな私も自分の死を意識するようになってから一年ほどになりますが、確信をもって言えることがあります。それは「死ぬことも希望」なのだということです。そう断言が出来るほどこの世にある「希望」というものには耳触りの良いものしかありません。なので、多くの人は自分の想い描く「希望」は、誰しもが共有する「希望」だと思い上がるのです。ですが、いい加減に気づくべきだと思います。その「希望」という言葉が語り手の独りよがりなものなのだと。相手と向き合っていない言葉なのだと。だからあなた達には理解ができない。だからあなた達は誰かが自殺しては驚いてばかりの人間になる。だからあなた達は「まともな人間」を装い、理解できない自分を正当化しようとする。私たちはそんな人間達を何度も何度も目にしてきていますよね。はっきり言いたいです。それも動機の一つだと。

こどもおろせって簡単に言われたこと、忘れられない
なんで結婚したんだろ
そして騙されて離婚
許せないから早く死にたい

いろんな暴言耐えてきたけど
理不尽に言われた暴言が忘れられなくて死にたい
いま生きていることが地獄

新型コロナの煽りを受けて、今年事業の売り上げが7割以上減少しました。自転車操業でやってきており
今年一年生き抜くだけのお金も無く、仕事もない状態です。それでも何とかしがみつくように生きてきましたが
「お前が事業に失敗したのはコロナのせいではない。元からダメだったんだ」「お金がない奴に仕事は
出来ない」など、同業者からの心無い言葉を受け続け、もうどうしようも無くなってしまいました。
今年は年が越せそうにありません。最近は夜も寝れず、寝れたとしても悪夢ばかりです。起きても現実的な
悩みが頭から離れず。

いざとなったら死ねばいい。そう思って生きてます。
死んだら色んな人に迷惑かかるよ…そう言われました。
わかってる。だけど、自分だけ逃げて楽になれればいい。人の事なんて考えていられない。そのぐらい余裕が無い。
人に相談することもなくなった。
自分のつらさは自分しか分からないよね。
確かに死ぬのは怖い。だけど、生きるはもっと怖い。

自殺はもしかしたら、自分で自分を肯定するってことでもあるのかな？
理由には、色んなパターンがある。
でも、単にもう何も見たくないし聞きたくないっていう気持ちの時、自殺って、肯定なんじゃないかな？自分の希望の。

とかなんとか思って、今日も茫漠と終わる。

不慣れな東京での新生活、コロナ禍の生活様式の変化、初の新卒採用者として右も左も分からない環境でやっていたつもりだったけど、半年で限界を感じて逃げてきた。私は逃げてきた。今は実家で療養し、まもなく退職する予定だがあの時の判断が正しかったかは今も分からないし、言い切れる自信が無い。
他の同級生は、同じ状況下でも踏ん張っている。本当にすごいと思う。いけないことだが、やはり比べてしまう。
あの時、両親に連絡せず、耐えて耐えて踏ん張っていたのが正解だったのだろうか。泣きながらでも踏ん張っていたら何か変わったかな。いずれにせよ何処かで折れていたのかもしれないが、消えたい・死にたい想いに駆られて毎日涙が止まらなかったとしても耐えるべきだったのかな。ひたすら自分は「逃げてきた・甘えている」としか思えない。自分の弱さが原因だった。もどかしいし、自分が許せない。ただ生きている自分が許せない。全てが申し訳なくて、消えてしまいたい。

誰にも迷惑かけずに死にたい。
1歳の娘がいるけど死にたい。
友達もいない。家族にも頼れない。誰もいない。
シングルマザーだからひとり。ごめんねこんな親で。

日曜、お墓参りに行ったよ。ちょうど一周忌に。お酒とタバコ置いてきたから味わってほしいな。
お墓まで地元から350kmも離れてるんだからね、でもみんなで行ったの見てた？素敵な場所だね。山を見てゆっくり休んでよ。

あなたが疲れてることはわかってたけど、死を選ぶとは思いもつかなかった。だけど子供をおいてさきにいったこと、私のことを親友だというなら話してくれなかったことが悔しい。
あなたを思い出すと悲しい。
楽しい思い出しかない。幽霊がいるならさ、でておいでよ。話そうよ。地元に帰っておいでよ。みんな待ってるからさ。

この世が地獄
この世から早く離れること
この世からできるだけ早く離れること
それだけが幸せに近づく唯一の方法

死にたい
自分が嫌い
毎日毎日不安な未来に進んでいくのが怖い
何のために働いてるんだっけ
何のために生きてるんだっけ
死にたいけど自殺する度胸なんてない
だから今日もなんとなく生きてるだけ
理想や夢だけをぼんやり思い描くだけで結局このままなんとなく人生が終わっていくんだなと思うと自分でもよくわからない感情が溢れて心臓がバクバクなって涙が止まらなくなる

みなさんのように特に辛い思いをしているかと言われればそうでもないと思うし側から見たら何不自由ない人なのかもしれない

弱い人間でごめんなさい

自殺未遂をして9年経ちました。

危険な世界に身を投じたことも、お金のために夜の世界で数年過ごしたりしたこともありますが、今は昼の世界で生きています。

今は自殺未遂をした当時とは違う理由ですが死にたいです。死ぬことは怖くない、けどそんな気力すら湧かない…そんな日々を過ごしています。
こんなことを書いていますが人前では普通に笑顔で過ごしています。

いつか消えると願いながら消えないトラウマは精神的に調子が良くないと必ず顔を出してきます。そんなトラウマに負けて、何度も失敗をして何度も大切な人を傷つけました。過去のせいで現在を傷つけてきました。トラウマのきっかけになった張本人は幸せそう暮らしていると聞きました。正直憎かったりもします。
そのトラウマに別の物もくっついて凄くしんどいです。

自分と同じように悩んでる人の支えになりたかった、もう少し綺麗に生きたかった、もう少し人を信じたかった、もう少し素直に愛されたかったし、もう少し素直に人を愛したかった…
大切な人や仲間や家族のことを考えると死ねない…と踏みとどまっては来ましたが、もう限界なのかもしれないなと最近強く考えてしまいます。

噛み合わなくなった歯車は弾き出されたうえで淘汰されてしまう、そんな今の世の中は大嫌いです。

みんなで手を取り合って、ある程度妥協し合いながらみんなで笑って生きていく…そんな世界になることを願っています。

死にたいけど
死ぬ勇気がない
なんで生まれてきたんだろう
産んでなんて望んでもなかったのに
生きることが苦しい
生まれる＝死ぬ恐怖を抱えながら生きないといけない
しかも矛盾する死にたいという気持ちを抱えながら
私を産む時、生を持つことのリスクを考えましたか？

こんなこと言ってごめんなさい。

死にたいけど
自分で死ぬのが怖くてできない
痛いのかな苦しいのかな

この先ずっと痛くて苦しいだろうに
一瞬の痛みを怖がるなんて、どうかしてる

ワタシのいるところに
いつもさまざまなイタミが起きる
たくさんのイタミ
逃れられない
イタミはすべてのキボウを奪う
生きるチカラをショウモウしていく
イタミが起きるあいだ
ただ身を固めて終わるのを待つ
イタミの終わるのを待つ
でもなくならない
イタミはキオクに残る
ずっとワタシの中に残る
なくならない
イタミはなくならない
弱いワタシのカラダに、ココロに、
刻まれていく

死にたい、という結論ありきじゃなく
もうどうしようもなくつらくてこれ以上頑張れない頑張るメリットがないから人生やめたい

発達障害な自分を自分が理解しきれなくて
周りに迷惑かけて苦しくて寂しい
みんなしんどいのも苦しいのも同じって分かってるのに
死にたいって思ってごめんなさい
自分が居るからいけないって思ってしまう
親に申し訳ないって思う
一生懸命産んで育ててくれたのに
こんなこと思ってごめんなさい

人生100年時代とかいいながら
40こえると世間から求められなくなる
じゃあ人生50年くらいでいいのに
でもそうなら両親はもういないのか
それはつらいな
世間に必要とされたい
こわくてくるしくて心臓がざわざわする

世の中のことを見聞きしてると自分が惨めになってくる
有望なスポーツ選手だったり才能あふれるアーティストだったり
同い年だったり年下ならなおさら
どうして自分はああじゃないんだとか考えて落ち込む

自分の何も出来無さ具合に死にたくなる
昔から何かに入れ込むことに抵抗があって
小さいときから何にも特化せず視野広く何でも出来る人でありたいと思っていた
気づいたら何も出来ない人になっていた

生きる意味がわからない
このままずっと働くために生きていくなら死んだ方がましだ

飲んだら死んでもいいかもと思ってしまう

今の仕事を辞めたい
でも働かないと生きていけない
他の仕事を探そうにもそもそも仕事自体が嫌だったら
才能のない自分には死ぬしかない
やりたいことも行きたい場所もたくさんあるけど
全部無意味だ
自分には苦痛に耐えながら死ぬまで働くために生きるか
堕落して窮してみじめに死ぬ未来しかない
そんな自分に助けはない
それこそ死ぬまで治らない

動悸で苦しい。
病院すらなかなかいけない。
子供や、親や、すべての人に迷惑を掛けたくないのに。生きているだけで迷惑な自分。
八方塞がりでどうしようもない。
自分が死んだらそれもそれで迷惑がかかる。生きていても死んでも迷惑な自分。
役に立てる人間になりたいと思っても責任感の空回り。死にたくて死にたくてイライラして。それでも子供達には悟られないように。独り立ちさせるまで、大人になるまでは死ねないから。

夫に子供を拉致され、家に帰れなくさせられ1年以上。子供には1月から会えてなく、電話もできてない。
私が産んだ子供達。私が育てた子供達。ある日突然会えなくなった。辛すぎて毎日自殺を考える。どこで死のうかとさまよう。子供達は洗脳され、あれだけ大好きと言ってたのに、片親疎外がひどく会いたくないと言っている。これで死にたくならない方がおかしい。でも、そう言えば夫や裁判所は精神異常だと判断し、余計会えなくなる。子供に突如会えなくなったら、むしろ当然の反応だよ。毎日毎日毎日過ごしてきたのに。
まさか実家に戻ってる間にこんなことになるなど思わなかった。先にとられたら、子供に会えなくなる。たとえ母親でも。連れ去られた親は毎日地獄。そんな人が毎年何万人もうまれているこの日本。私も毎日、今日はもうダメかも、今日こそ、と何度も直前まで試みる。子供の顔が浮かび、それでも頑張らないとと、なんとか踏みとどまる。毎日その繰り返し。
日本国民の多くが知らないこの恐ろしい事実。ある日突然、子供を拉致され会えなくなる。今日こそ死ぬか、毎日その繰り返し。誰にでも起こりうる。

私たちは同じ日に生まれた。唯一無二の存在だった。
いつも一緒だった。子供の頃から喧嘩ばかりしていたけれどそれはお互いを羨ましく思っていたから。そういうことって大人になって気づいたんだ。そして、もう2度と会えないなんて信じられないよ。私たちはいつも2人で1人だった。正反対な私たちはそれが絆だったのに。
お姉さんの私よりしっかり者だった妹。双子で生まれたことを嬉しく思う。でも、私よりも君に幸せになって貰いたかったよ。ごめんね。本当に頼りない姉で。あの日から受け入れられない。私の半身をなぜ、神様は苦しめることばかりするの？ずーっと辛い環境の中でも辛抱強く耐えてた妹を。なんであんなに真面目な妹を追い詰めたの？妹は帰ってこない。ごめんね。

お母さん。
お母さんが自殺してまだ2日。
遺体と対面しましたが、受け止められません。
ムクっと起き上がるんじゃないかと棺を覗く度に、顔を見る度に思います。
遺書も読みました。
喪失感で涙がこぼれてきます。
あたしを支えてきたのはお母さんだったのに。
どれほど涙が枯れるまで泣いても、受け入れられない。

大好きなお母さん。
今はまだ先はどうなるか分からないけど、お母さんが望んだ通り今度は旦那に支えてもらって、お母さんと同じ道は選ばないようにします。
約束守れるか分からないけど。。。
お母さん、心の底から愛しています。
生まれてきてくれてありがとう。そして、あたしを生んでくれてありがとう。
天国で見守っててください。

毎日仕事漬けの日々で楽しさが感じられない。
彼氏とももうすぐ別れる。
生きてる意味がない。

約一年前ここに書き込んだときから状況が何も変わっていない
もうどうすればいいかわからない
親が悲しむから、親が死ぬまでは死ねない
でもこのまま生きていくのはあまりにも苦しい
楽になりたい
消えたい