自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
自分も死にたい
生まれてきたくなかった
限界

恋人ができても意味わからないことを言って試してしまう。それで結局は離れられる。境界性パーソナリティ障害だって。
離れてほしくないのに、自分からそういう方向に持っていってしまう。
結局一人。死ねばいいのに、自分なんて。
消えてなくなりたい。

私は毎日精神的にしんどくて頭が痛かったりしてバイトを休みがちでした。自分でも行かなきゃって思ってたのに結局その日になると休んでしまうんです。そしたらとうとう言われました。コロナで解雇と。おそらくコロナだけのせいじゃないと思います。自分でわかってるのにできなかった自分がむかつきます。仕事探す気力もありません。ただ親が毎日探せ早く働けっていってきます。そんなのは自分でもわかってます。ただもし採用されて決まったとしてもまた休みがちになるのではと思い不安でいっぱいです。
私はどうしたらいいのでしょうか、、、

私は話すのが苦手です。いつも人前で会話しようとすると、話がまとまらず、（相手にどう思われるかを気にしすぎて）自分が言っていることに自信が持てず、声量が小さくなる等うまくいかないことが多いです。その克服のため、接客のアルバイト、ボランティアなど人と関わる活動をして改善できないか模索しています。
しかし、いっこうに良くなりません。克服する活動を頑張っているつもりなので、それだけに成果が見られず苦しいです。私の努力は無駄なのでしょうか。努力の方法が間違っているのであれば何か改善できる方法はないのでしょうか。
以下、努力をしているはずなのに結果として実らない現実に直面し、"死にたい"と思った際、書き留めていたメモの内容です。

感情のコントロールってなんだろう、なんで私はできない？いつも気持ち沈んでばかり
何年も前から悩んでるのに改善したいと思ってるのに改善できないのはなぜ？
友達はみんなできてるのに私だけなぜ？
努力が足りない？何が足りない？
方法教えてくれたらいくらでもやるのに失敗いっぱいしてきたから失敗ならお安い御用なのに。
辛いことでも改善できる方法があれば喜んでするのに。

一人でいることが楽な自分と多くの人と良好なコミュニケーションを図りたいっていう自分と矛盾が辛い。

生きていいっていう甘え
生きる意味がわからない。生きてる意味がわからない。表面上の付き合いって怖い。相手が裏で何言ってるか想像するだけで怖い。

みんなみたいになりたい。人並みになりたい。普通がいい。

疲れました。もう何もしたくありません。
高校には片道1時間半かけて通っています。自分で決めた高校なのでなにも辛くありませんでした。ですが最近はコロナが流行っているのにも関わらず、車内でマスクをしないでご飯を食べたり、咳をしたり、すごい近くに来られたり。全部全部大人です。私は大人の目が怖いから、大人に毎日マスク手洗いうがいアルコールティッシュと言われてるから、それらを全て守っているのに、どうして大人は身勝手なんですか。今日は学校の行きにマスクをしてないおじさんをみた。コロナが消えた未来に生まれたかった。生まれ変わりたい。死にたい。消えたい。

赤ちゃん動いた！とはしゃぎ動く赤ちゃんを僕に触らせてくれたね。
私は貴女の夫になり本当に幸せだったのに幸せにしてやれなくてごめん。
仕事が忙しくて帰れない日もあった。
行かないでと言って泣いている貴女を尻目にどうしても出勤しなければならなかった。
疲れ果てて帰ってきた時の貴女の笑顔と大きく膨らんだお腹は、僕のオアシスだった。
本当に何もしてやれなくて、貴女の辛い気持ちにしっかり向き合えなかった僕は大馬鹿だ。
マタニティ鬱を煩ったと聞いてはいた。
しかし自分の思い込み、赤ん坊がお腹に居るのだから死にはしないだろう。そんな生半可な思考を許して欲しい。
二人を失ってから僕は空だ。
もし時を戻せるのならふたりを思い切り抱きしめたい。
本当にごめんな。
この罪を背負って僕はどう生きていけばいい？

苦しい。いつまで経っても苦しい。残酷だ、こんな人生。
こんな絶望から本当に救われるんだろうか。
息子はこんな父さんの姿を想像できただろうか。
お前は残された者がこんな苦しみ悶えて続けること知ってただろうか。笑ったりできるんだろうか。ひどすぎないか、人生の残された時間が苦しむだけに用意されてるなんて。

貯金がなくなってしまいました
お父さん、お母さん、こんなバカな自分でごめんなさい
うつ病が原因で仕事できない、もう何もできない何もしたくない...
もう、生きていく術がありません
早く死んで楽になりたい
毎日考える、死ぬ方法
死んで楽になりたいです

私ははっきり言って死にたいと思っています
だって生きがいにしていたSNSを親に取り上げられて今はほぼロックされてるコンピューターを使わされているから
そんな中生きてる理由は２つあります　もう一度推しの笑顔を見たいからと私の事フォローしてくれた人やSNSでこんな私と話してくれてた人にお礼を言いたいからもうその時にはフォロー外されてるかもしれないけど　どうしてもお礼を言いたい
こんな事言っててバカバカしいけど今親をやっててYouTubeを見ていただけで激怒するのは辞めてあげてほしい
もしかしたらそれがその子の生きがいかもしれないから　死んでしまってからじゃもう遅い
それと今近くに死にたいと言ってる子がいるなら寄り添ってあげてほしい
今こうやって話しているけれど　これがいつまで続くかも分かんない
だからよければこれを見た方は周りにいる人だけでも気を使ってあげてください
こんな私のお話を聞いてくださった方々本当にありがとうございました

ばあちゃん
本来ばあちゃんの四十九日は年明けの1月3日なんだけど、年明け直後に四十九日を行うのは他の身内に対して失礼だ、って父さん母さんが言ってさ？
少し早めて六七日ですらない年内の12月の28日に行うらいしいよ
俺としてはよそへの失礼云々よりも、本来のしきたりってのを尊重して考えてほしかったんだけど、どうやらもう考えは曲げないらしい
そしてまた六七日の日ですらないっていう理由が、今遠方にいる妹が帰省できるのが27日の六七日の日で、その日に行うと妹が参加出来ないからっていう理由でさ？
しかもその六七日の日の法要は、次の日に四十九日を行うからその日の法要は無しで、ってことにしたらしく
どうにも亡くなったばあちゃんに対しての想いよりも、妹一人の都合を優先してしまってる、ってのが俺としては納得できてなくて
いや分かるよ？妹だって参加したいだろうし、そこは理解は出来るよ？
でもだからといって、本来の法要の日取りですらない日に行って、ばあちゃんがうかばれるのだろうか、っていう気持ちが俺の中では強くてさ？
たぶんばあちゃんに対しての気持ちは、父さん母さん含めたその他身内と俺とではかなりの温度差があるんだろうけど、なんか納得できない
正月の時期に行うのが常識的ではないっていうのは百歩譲って納得できるけど、そこからさらに妹一人の私情を挟んで都合をたててしまうってのが、俺としては不満しかない
複数の人の都合で変わるのならまだしも、個人的な問題って、その程度は妹が都合すればいいだけだろうに
ありえないよね？
むしろこんな形で四十九日を行うこと自体の方が俺としては非常識だと思う
本当ごめんね？
今回は喪主を務めた父さんがその辺全て決定しているから、俺の考えが通ることはほぼない
父さんはほら、凄い頑固だから
六七日すら行わないならその日に個人的にお経よもうか、とも思ったけど、俺読経できないからなあ
よむだけなら経本があるから出来るけども、音の上げ下げの部分間違えたりしたら、それはそれで失礼だと思うから渋ってる
ひとまず現状俺の考えてる六七日に行う代案が二つあって
一つはネットで読経している動画を探して、それを流して合わせながらよむ
もう一つは俺がばあちゃんのお通夜の夜に書き綴った手紙11枚を読む
まあその両方するのが一番かな？って思う
だから六七日はそれで我慢してね？
ごめんね？ばあちゃん

姉が自ら人生を終わらせて、今年で19年。
私はあと数年で姉の2倍も生きる事になる。
日々の生活が忙しくて、毎日泣き暮らす事は無くなりました。
でも、年に数回、お姉ちゃんに会いたくなって、夜通し涙が止まらなくなる。会いたい。会いたい。会いたい。
ごめんね、と、何で私を置いて死んでしまったんだバカ、と、ありがとう、と、今でもずっと大好き、と伝えたくなる。
お願いだから私が生きているうちに、何かに生まれ変わって私の前に姿を現してほしいと願う。とにかくもう一度どんな形でもいいから、会いたい。

姉へ
あなたが途中棄権したこの世界は確かに醜く、生き辛く、美しいとは言い難いです。あなたの2倍近く生きたけど、そう思います。
でも、途中で捨ててしまうのは惜しかったのではないでしょうか。私も両親も未熟であなたを受け止めきれなかった。その事は謝っても謝っても許されることでは無いと今でも思います。
でも、あなたはあなたが思っている以上に周りの人に愛されていましたよ。そして今でも愛されている。
生きているうちにその事に気づいてほしかったな。絶望の淵に立っていたから気づかなかったんだよね、きっと。
私もあなたの死で人生変わるくらい傷ついたけど、でも他の人の優しさに気づく経験でもあったよ。
私はあと50年くらい、この美しくない世界で嫌な事があっても上手くいかなくても歩み続けます。
あと50年も会えないのは長過ぎて待てないので、あなたが何かに生まれ変わって私の前に現れてください。生まれ変わっても人間にはなりたくないと言っていたあなたですから、犬でも猫でも鳥でも虫でも草でも何でもいいので私を見つけたらアピールしてね。生まれ変わる気がないのなら、私が人生を全うした暁のお迎えはあなたがしてください。そして嘘でもいいので褒めてね。

死にたいと検索したらここが出てくるので、二度目の書き込みをさせてください。前のは反映されていないのか、探すのが下手なのか見つかりません。
毎日死にたいと思っています。自殺する勇気はないくせに。ある日ふと、このまま死ぬと周りに迷惑かけてしまうので、身辺整理をしようと思い付きました。部屋を片付けて、仕事に区切りを付けて、お世話になった人達に手紙を書いて…そうしてる内に死にたいと思わなくなるのか、やっと死ねると思うのか、私はどっちなんだろう。

お母さん、お父さん、お兄ちゃん、おばあちゃん、おじさん大好きです。
お母さん。いつも優しくて強くておもしろくて可愛くて世界で一番大好きで大事なお母さん。
こんな迷惑ばかりかける娘でごめんね。
私より優秀で世渡り上手な別の人格がお母さんの娘で生まれてたとしたらもっと幸せだったかもしれない。
お母さんは悩むことなかったかもしれない。
「育て方間違えたのかな」絶対そんなことない。自分を絶対に責めないで。
私が弱かった。私自身が。

もうこんなのやだ。生きていきたくない、生きていく自信もない。けど死ぬ勇気もない。
とにかく迷惑かけたくない。
もう迷惑たくさんかけてる。知ってる。

どうすればいい？どうすれば自信をもてる？
周りを気にしなくていい？強くなれる？

大好きで大事な人達に迷惑をかけたくない。
もうかけてる。わかってる。みんな本当にごめんなさい。優しくしてくれたのに。

とにかく今は自分をもっと知りたい。
強くなりたい。強くなれなかったとしても受け止めてあげたい。何からすればいい？
目が覚めたら元々この世界に私はいなかった存在になりたい。

必要とされたい、周りの人に居てもいいよって言われたい。
駄目に生まれてごめんなさい…もっと素敵な子に生まれれば良かった。ごめんなさい

お母さん　なんで死んだの。
私が力になれなかったことが本当に申し訳ない。
鬱に気がついてあげられなくてごめん。

もっと一緒に美味しいラーメン屋さん見つけにいきたかった。
一緒に美味しいレストラン行きたかった。
お母さんが作る鮮やかなお弁当が好きだった。
いつも玄関で「服装おかしくない？どう？」って自分の服装を確認してくるお母さんが好きだった。
一緒にお笑いも見に行きたかった。
もし私が結婚して子供が産まれたら色々相談したかった。
もっとお母さんから和食の作り方教えて貰えば良かった。

そばにいてほしかった　生きてるだけで良かったのに。
私はお母さんといて私は楽しかったけど、お母さんは楽しくなかったんやなぁ。　ごめん。こんな娘で。

私が酷いこと言ってしまったから自死したのかもしれない、
私にも原因があるって思っています。
本当は生きたかっただろうに、助けてあげられなくてごめんなさい。
私も早くお母さんの所に連れて行って欲しい。

誰が憎いとかじゃない。
常にイライラが追いかけてくる。 自分自身でもわからない。 仕事してる 頑張ってるよ！ 褒められたいからじゃないんだけど 頑張ってるね！って言われたいって思いもあるんだ。 誰か助けて 寂しいよ。苦しいよ。

あの地獄の様な日の事が今もまだ思い出す事ができる。
思い出せなくなれば楽になるのにと思う。
今思えば私に助けを求めていたのにちゃんと真剣に聞かなかった。できる訳無いと当たり前に考えもしなかった。あの出来事から色々な事が変わった。
まず一人で暮らす母に心配させる様な事、悲しさを思い出す事は話せなくなった。聞いてほしい事があったり、夢を見ても共感して話せる環境が無くなった。妹が最後、母ではなく私に助けを求めていた気持ちが今はわかる。
子供達と主人とTVを見て音楽番組を見ても、歌を聞いて涙が出て切なくなる。ドラマを見ても遺体と対面する様な場面は苦しくなる。家族が亡くなる場面、自死場面も苦しくなるし、涙して家族に気をつかわせないよう携帯を見て別な事を考える。一番は、自殺という言葉を使うことが嫌になった。
人が言っているのも嫌だ。
子供達には当時小学生だったので詳しく話していない。妹の子供は私なんかよりよっぽど苦しんだだろう。当時、同じ小学生だった。うちの子はよくメンタルが弱い人はムリと言う。妹も自分も否定されている気がする。
苦しくてつらくてどうしようもなくなると眠ってしまうようになった。脳がその方が楽だとそうするんだろうと思う。
友人関係も全て煩わしく感じるようになった。徐々に友人から離れていって友達と呼べる様な付き合いはなくなった。
昔、病院にも通ってみた。PTSDという言葉を初めて聞いて、携帯で調べた。妹も通っていた病院の同じ待合室に座って順番待ちしてると、あぁ、次は自分が同じ道を辿るのかとあの時にちゃんと真剣に向き合ってあげなかった罰を受けている気持ちになる。
何年も経つと、当時は可哀想な気持ちでいた主人やその周りも徐々に忘れてきているのが伝わるので、より普通でいなければならなくなる。それでもやっぱり悲観的な事を言うと、いつまでも妹のせいにしてるなと言われた。そうなんだろうか？わたしは、自分のせいにしてるから苦しんだと思っている。何故だか主人に言われたその言葉がずっと忘れられない。
徐々に記憶力の衰えを感じるようになった。
どうやら人の話もきちんと聞いていないらしい。
最近は妹のことを考える事もあまりしなくなったが悲観的な考えや、生きることがしんどい気持ちが強くなってきている。
自分の事ばかり考える自分に嫌気がさして自分に返ってくる。

何もかも嫌になった。
毎日毎日、働いて
疲れて自分のことさえ
満足に出来ない。

何故、生きなければならないのか。
明日死のうが、来年死のうが
3年後に死のうが、10年後に死のうが
結局死ぬんだから、もう死にたい。

何のために生きているのか分からない。
本当に疲れた。

早く、お迎えに来て下さい。

いつも助けてくれてとても優しい人で私よりすごく、年下だけど頼りがいがある人で見離されたら生きていけません。

幸せだと思わなくては罰が下る。普通が一番、寝るところもあれば家だってあるし、食べ物もお風呂も普通の生活で幸せなはず。そう思いたいのに…
痛みに弱くて傷つきやすくて、人に不安な気持ちとイライラぶつけて自分は最低な人間。人間失格だと、思う。自傷行為してしまう。口で言わなきゃわからないって言われてもうまく言えないしうまく伝えられない。いつも不安｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡現実感がない
消えたいって思うようになったし。生きる意味は何？

もう死んで楽になりたい。だけど親父の事思うと死ねない
何を楽しみに生きてるんだろう。虚しい気持ちが消えない
そんな日々を繰り返して年老いていくだけ
なんでこんな風になっちゃったのかな

生きなければいけない理由はなんですか？


周りが悲しむから自殺はいけない
周りに迷惑をかけるから自殺はいけない
自殺を肯定しちゃいけないのことくらい分かってる。

でもそれって生きることが辛い人の意見は尊重されてない。

周囲のために生きなきゃいけないの？

そこに生きるのが辛い人の思いは尊重されないの？

家族も結婚も仕事も何もかも嫌だ
死にたいと思うのに
死ぬ勇気すらない自分が嫌だ

なのに何でまた明日生きなくちゃいけないの？
生きてることに意味があるって
何の意味？


ねえ、どうして生きているんだろう。

消えたい。
死にたいと言うより消えたい。
死んだら迷惑かかるから、
みんなの記憶から私がいなくなればいいのに。
生きたがってる人に私の余命を分けられたらいいのに。
私が消えて、父が健康な身体で生き返ったらいいのに。

40代後半になり、独身でいる不安が日々強くなっていきます。何をやっても楽しくない。何をしても虚しい。何を食べても美味しいと感じない。
全てが鬱で憂鬱で生きているのが耐えられない。
人と話す事さえもう面倒、その反面人に渇望していて寂しくて仕方がない。この矛盾がまた苦しい。
本来は家は落ち着く場所ではないの？
隣人、下の住人、変人ばかりでもはや家すらも安らぎがない。
せめて家だけは静かで穏やかでストレスのない部屋に住みたい。高い家賃払えばそんな部屋に住めるの？
毎日誰も居ない部屋に帰る。暗くて寒い。
ただいまもおかえりもない。
そんな状況で心と頭は悪循環の思考になってしまうよ。
ドラマ、CM、キャンペーン、全て家族ありき恋人ありきでもううんざり。
私は毎日生き地獄です。
死にたくなる私は間違ってますか？

ご家族や周りの、その方、理由はともかく、自ら死の選択をしてしまって、残念、心痛いなど思いをされている、方々へ…少しでも亡くなられた方を思いかえし…思いをつのる…とても…良い事だと思います。…そんな思いしてくれる遺族方々…私には…いません…。

家族には、死にたいと伝えてある。

生きる理由がない。何をしても充実せず、楽しみを得ることもない。苦行のみ、残る。

漫画やゲームをやっているとき、全てを忘れられる。
現実逃避だ。そんな自分は嫌いだ。

ただ、死にたいけど家族の悲しむところを想像してしまって
決行できない。

生まれてこなければよかった、と思う。
生きることなく、誰も悲しむことも無い。

もう勉強したくない。学校も行きたくない。塾も嫌。でも家にもいたくない。
私は受験生です。親からの期待が大きすぎて辛いです。
母が風俗で働いていることを知った時ぐらいからおかしくなった気がします。今はもうやめてるけど、嫌で嫌で死にたくなりました。
父とは話すと絶対喧嘩になります。今は口も聞いていないです。
こんな家いたくない。
勉強するの嫌いだけど、そこそこの学力はあると思います。
だから周りからの(特に親)期待とか大きすぎて、もう嫌になります。
父は、高校合格が生きがいとか言うんです。
なんかもう、何もしたくない。余裕とかじゃなくて、やる気がでなくて勉強ができないです。そういう自分も嫌いです。
死にたいって思って死のうと思っても、死ねない自分が嫌いです。

生きてたくないのに死ぬ勇気もホームレスになる勇気もない。罪悪感と申し訳無さがあるが、生活保護の申請をした。条件に同じ市営住宅内への引っ越しが、条件になった。生活保護の家賃上限が、３００００円との事だが、今住んでる部屋1万9500円なのになぜ引っ越さなければならないのか？１００００円低いのに？国から大切なお金頂き生かさせてもらえるのは、感謝します、でも同じ建物の人たちとは良好な関係だし、うつ病は環境変わるのが、悪化する可能性あるから変えたくない、上限よりも今の部屋が高いならば何も思わないけど納得できない。うつ病患ってる人に、もう少し寄り添って欲しかった。死亡金や貯蓄型ではない、掛け捨ての６０００円の医療保険も認められなかった。他の地域では認められる所もあるのに、昨日は半年は大丈夫ですっていってたのに、2、３ヶ月猶予して欲しかったです。支援先の人も驚いてたが、市役所の人もおかしいって思ってても決まりでそれが役所仕事だからっていってた。立ち直ろうと頑張ろうとの思ってたのに、もちろん生活保護はありがたいです。でも...だけどやっぱり全て自業自得ですね。今までの自分の弱さと愚かさのせいですね、心底こたえてます。生きるの苦しさしかないです、コロナで経済的に困窮して苦しんでる人が、こんな苦しみ味わってほしくない、救われて欲しいです、めちゃくちゃな文章読んでくれた方ありがとうございました。

お父さんお母さんこんな僕生きてていいの？毎日不安定になって、毎日迷惑掛けて、家の事何も出来ん僕がいて、もう僕には生きる意味がないんじゃない？ね？お母さんお父さん僕にあきれたの？あきれたんだったら、教えてよ僕家にいたら邪魔じゃないの？寝るなとか言ってるけど？僕は、充分頑張った。なのに何でみとめてくれんの？何で毎日怒るの？学校終わった後、眠いのに毎日仕事の話ばっかり聞かされて、僕が話す事は全部どうでもいい扱いされて、毎日寝れない夜で耳鳴りに苦しめられてそれなのにお母さんお父さんは、苦しんでる僕に気付いてくれないじゃん体も心も日に日にダメになってきて僕が勉強してないから？それとも頭がバカだから？後どんだけ苦しめばいいの？後どんだけ体の痛みに耐えないとダメなの？頭痛いのもずっと耐えろというの？もう精神も疲れたよ、お父さんお母さんもう僕は、充分頑張っただから死なせて？お願いもう生きるの疲れた
生きてたくない
死にたい
消えたい
もう何もかも疲れた

理由がないけど死にたいと思ってしまうのは私だけではないはずだと思ってます。
生きてるだけで、罪悪感、焦燥感、嫌悪感。道を歩いていて、時計を見ていて、ご飯を食べていて、「死にたい」と自然と思う。だから、本当に素直に自然と、生きる理由や意味を探さなきゃいけない。でも答えが見つからないから苦しい、他人はこの感覚を理解できないから悲しい。「生きる意味なんて考えないで生きてるよ」「生きるのが楽しいから生きてるよ」という友達たち。でも、そうやって、私は生きることを軽く考えられないんだ。ずっと、私みたいに、生きる具体的理由を探してしまうのは間違った、直さなくてはいけないことだと思ってた。
今日、このサイトのコメントを見ていて、様々な死にたい人を見つけた。もちろん私みたいな理由がない死にたい人もいたけど、理由がある死にたい人も見つけた。理由がある死にたい人の不幸は、私より百億倍ぐらい厳しかった。それを見て、私は彼らを救いたくなった。助けたくなった。
そしたら、理由なく死にたい気持ちが一瞬消えた。驚き。でも、誰かを助けたいって思ったら、それは私の生きる意味になったからかもしれない。
私みたいに、理由なしの死にたがりさんは、もしかするとものすごく自分のために生きるのが苦手で、ものすごく他人のために生きるのが得意なのかもしれない。
まだ、理由もなく死にたい気持ちは消えないことが多いけど、このサイトを見て気づいたことがあって救われました。