自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。
こんな状態で生きているなら、死んだ方がマシ。
苦しくて、体が揺れて歩くのしんどい。
何も出来ない。
何でこんな事になったんだ？
何も悪いことしてない。
治して。
治らないなら死なせて。

優しさにつけ込み、騙し、ひとのものを奪いとろうとする人達に負けそうになり、無能で気の弱い自分は死ぬしかないと思ってた。
でも私が自殺してあの人達が喜ぶのかと思うと死んではいけないと思った。
負けてたまるか。
でも辛い。
死にたいという感情が何度も押し寄せてくるくる。
何も出来ない自分に腹が立つ。
負けてたまるか
でも苦しい
死ね自分。ダメだ。負けるな自分。
鬱陶しく思われるかも知れないけど、だれかに頼ってみようと思う。また煙たがられて悲しくなるかも知れないけど…
辛い…ダメだ！
死んでたまるか…
死んでたまるか…

ここで書くにはおかしいかもしれないけど、死にたくない。私はただ人と関わらずに寝ていたいだけだ。大きな夢も、輝かしい生活も必要ない。普通以下の底辺でいいから、ただ無気力に眠っていたい。
でも世界はそれを許してはくれない。生きていくだけで余剰カロリーが発生するし負債はどんどん溜まっていく。

死にたい。
毎日、朝目覚めると苦しくて。
毎日辛い。
いつまで続くの？
治らない。
死にたい。
薬たくさん飲んでいた頃は普通に生活していた。
薬飲んでいればよかったのか？
減薬失敗。
もう耐えられない。
苦しくて死にたい。

親の義務
子供を信じる。　　これがすべて

親は　見守る事しか出来ない。

子供が進むべき道を見つけて

前に歩みはじめる事を・・　例え

その道が辛い道のりであっても

それでも　見守る事しか出来ない。

苦しさの中で　見つけた答えには

私は　最高のエールを贈ります。



　　　　hitorishiniyuku

死にたい。でも死ねない。
自分みたいなやつが生きていても、皆さんに迷惑がかかるだけ。
お金が無いのにネットで物を買ってしまって、訴えられるんじゃないかと日々怯えながら暮らしています。
どうしたらいいか、分かりません。
薬を飲んでも、衝動性は収まる気配がまるで無い。
今、とても苦しいです。生きる意味無し。

これから仕事です。

今日も一日「なりすまし」人生です。

本当の自分は、とっくの昔に死んでます。

死にたい。
薬を減らして子どもも産んだ。
産後うつになったけど、服役してたから母乳あげること出来なかったけど、子どもはみんなに可愛がられてる。
大きくなった。
息をしているか何回も確認していた頃の弱々しさはない。
笑顔の破壊神の名をほしいままにしているお転婆だ。
だから、もう、いいだろう。
楽になりたい。
先に希望はない。

コロナで職がなくなった
何１０回も求職活動を行ったが年齢やらスキルでアウト
生活続行不可能(笑)
心が折れた


今までなにしてきたんだろうな・・・・
結局、自分が求めるものはなんだったのだろうか・・
今までの生き様はなんだったんだろうか

死ぬ間際に答えが見つかりそうな気がする

コロナつっても環境破壊やらしてきた人間に対しての地球自体からの人口調整による逆襲でしょう

20代で2児の母をしています。
わたしは10代の頃から死を意識して生きてきました。
いや、‘死ねないから生きてた’という言葉が正しいかもしれません。
小学3年の時に両親が離婚してから、母と母方の祖父母に育てられてきました。
母は自営業をしており、昼も夜も仕事をしていたので、実際には祖父母に育てられました。
その為、私の反抗期は祖父母に向けられ、祖母は(今となって思えば)精神的にも追い詰められていたのだと思います。
両親の離婚前は大好きで、会えばいつだって沢山甘えさせてくれた祖母はいつしか母親代わりとなりました。
小学校中学年となり、反抗期になるとわたしは母ではなく祖母に強く当たるようになりました。
学校や外では大人しい優等生でしたが、家では喧嘩になるとお酒で酔っ払っている祖母に暴言を吐き、祖母からも暴言を吐かれたり、自分の娘(母)や息子(叔父)と比べられました。
そして、そんな祖母からの暴言に傷付くけれども、次の日には祖母はそんな事を言った事も忘れてしまっているので内に秘めていました。
そんな生活が高校1年生まで続き、祖母は病気で他界しました。
本来ならば、やっと解放されたと思いたいところですがそこからがさらに地獄でした。
死人に口なし
とはよく行ったもので、わたしは自分が傷付いたことを自分で｢棚に上げてしまった｣のです。それは高校、大学、社会人、結婚、母となった今でも忘れられず、生理でホルモンバランスが崩れると呪いのように常に自分に付きまといます。
その度に思うのです。｢生きていてごめんなさい｣と。
どうしようもなく死にたい。けれども死ねない。生きていてごめんなさいと思ってしまうのです。

毎晩このサイトを見て自分を慰めることが日課となってしまいました。
ここ数ヶ月毎日死にたいという気持ちと、死んではいけないという気持ちで揺らいでいます。
以前まではちょっと周りと変わった自分でも｢まあいいや｣で自分なりに明るく生きていられましたが、年齢を重ねる度に自分を誤魔化していく事が苦しくなってしまいました。
いつまで経っても｢普通｣になれない自分
｢普通｣の人達にどんどん遅れをとっていく孤独感

｢生きてるだけでいいんだよ｣がその場しのぎのおまじないにしか聞こえません。

自分を卑下する癖と死にたいの気持ちに取り憑かれると毎日が苦痛でしかありません。

家族と友人との関係が壊れてしまうのが一番怖いのでいつも通りを装っていますが苦しいです。

夜になると途端に死にたくなる。親より先に死ぬことが出来ないから生きる。数ヶ月先まで予定を入れて、その予定のために生き続ける。これって意味あるのかなぁ？

毎日死にたいと思う。ふとした瞬間。突然。

私には友達がいる。
私を頼ってくれる人がいる。
私を好きだと言ってくれる人がいる。
私を天才だと言ってくれる人がいる。

私には友達がいる。上部だけの。
私を頼ってくれる人がいる。プレッシャーになる。
私を好きだと言ってくれる人がいる。気持ち悪い。
私を天才だと言ってくれる人がいる。違う。違う。

こんなことを思ってしまう私は真底性格が悪いのだろう。
毎日反省してる。優しくなろうとも思う。
でも、毎日イライラしてしまう。
周りの人たちはいい人ばかりだ。
そんな人たちにイライラするなんて、私はクズだ。

こんな些細なことで死にたいなんて馬鹿げてる。
私なんかよりもずっと悩んで、苦しんで、助けてほしくて、でも周りに言えなくて、もがいてる人がいる。

そんな人たちに失礼だと思わないのか??
こんなことで死にたいなんて、その人たちに失礼だ。
だから、私は生きなければいけない。
私よりもずっと苦しんでる人に失礼のないよう、私は死んではいけない。


今死にたいと思っている人に伝えたいことがあります。
ゆっくり休んでからまた歩き始めてください。
お願いします。
"死ぬ"という選択だけはどうかしないでください。
赤の他人から言われても何なんだって話ですけど、
私は絶対に死んでほしくないです。
自分を責めてしまう人って、本当に優しい方たちだと思うんです。((私は例外ですが
どうか生きて、幸せを見つけてください。

ここにいる皆さんが、死ぬことを考えずに1日を終えることができる日が来ることを、心の底から願っています。

ぼくがうまれてきた使命がみつかりません。

だったら、うまれてきた不良品なのでしょう。

だれも幸せにできない。なんの役にもたってない。

すべてが腐っていきます。こころが。
よどみのなかで、なんとかしようとしても、全くうまくいきません。

リセットしたいひとは、もうこの世に失望して修正がきかないところまできてるのでしょう。

もうつかれたよ。

シンプルに考えればいい。

正解は自分で決める。

環境に疲れたら変えたらいい。

付き合いに疲れたらやめればいい。

過去過ちがあるなら、過ちと気づいた自分がすごい。

過ちじゃないかも。ちからにかえればいい。

やりたいことがわからないのは当たり前、はじめてわかる。

元気ない日は考えるのをやめる。

陽があたる気持ちがいい日に考える。


自分の心の声をきいて、きかせてください。

テレビで見てるとなんでこんなに素敵な人が死んで、自分は生きてるのかと思う。死ぬ勇気がなく、今も何となく生きている。親が自慢できるような生き方をしていなくて、毎日申し訳ないと思う。

中学時代剣道をがんばりました。
仕事もがんばりました。
親元を離れ東京で暮らしました。
今は田舎で、何も無いもう、やり尽くしました。
だから、人生終わりでいいです。

何で看護師なんかになったんだろう。
死にたいって思いながら何で人の世話をしなきゃいけないんだろう。
何で死にたくなる前に気づかなかったんだろう。
死にたいし消えたいし苦しいし涙が止まらない。
それでも仕事に行かなきゃ職場の人が困ってしまう。
身体もだけど心も疲れた。
ポッキリ折れてしまいそう。折れてるのかもしれない。
どうやったら誰の迷惑にもならず解放されるんだろう。

毎日毎日死にたいよ。生きている意味はない。早く消えてしまいたい。

いじめられたことなんて一度もない。周りの人にも恵まれている。けど頑張れない。何で生きてるんだろう
親より早く死ぬのは親不孝だって言われるけど死んだ後のことなんて知らない。けど周りに迷惑かけたい訳じゃないから私の存在自体が初めから無かったことにならないかな

紙切れ1枚の他人

自分の生き方言動でひとりの人間が死んでも何も感じないでしょう

私が死んでも悲しんでくれる人は誰もいない

客観的に見れば私の環境は恵まれていると思う。しかし、人生においてやることがない。あと何十年も生きていかなければならないのかと思うと死んでしまいたくなる。
産まれてこなければ…そう思う。自殺しようともしたが、怖かった。

いつも空を見上げている子だった。
｢ひこうき雲になりたい｣と言っていた。今思えば、希死念慮を遠回しに伝えていたんだ。
ひこうき雲を見るたびに貴方を思い出す。
19年という短い生涯。
精神疾患との長い闘いを終えて、
今はどこを漂っているんだろう。

こんな事言ってはいけないのかもしれませんが、ここには私と同じ気持ちの人がいっぱいいて安心します。
みんな自己否定してますね。
客観的に見ると、そんな思い詰めなくてもいいのにと思えますが、自分の事となるとうまくいきません。

家族ごめんね。特にお姉ちゃん。私がいてごめんね。

死んだら、みんな私の苦しさを認めてくれるかな。うつが目に見える世界だったら、どれだけ救われただろう。

もうずっと消えたいと思ってて結局死ねなくて生きてる。もう疲れた。色んな人に迷惑かけて、嫌な思いさせてる、生きてる資格ない。相談なんて、どうせ適切に自分の困りごとを訴えられる人じゃないとダメなんでしょ。頼っても相手を疲弊させるし私も見捨てられ不安と期待で不安定になるし、周りも自分も傷つけるって学んだ。色々やってもダメだった、これ以上どうすることもできないどうにもならない。てかもうどうでもいい。もっと絶望すれば怖さも無くなって死ねるかな。もう終わりにしたい。私に本格的にお金と期待がかかる前に。

しんどい。
仕事行っても緊張できちんと話せない、笑えない。
自分の気にしすぎかもしれない。
でも人格否定を毎日してる、人の出来てないところを並べてる話をしてる職場環境は精神衛生上いいものなのか。
それが仕事ができて、職場環境をよくしていこうと思ってる人だからしていい発言なのか。
人だから色々あるけど、出来ない人を否定するのは簡単で、気に入らないことがあると死ねよと言って、気に入らない人は無視するのはいいんだ…
そこにいると過呼吸やらめまいが続いて、毎日帰って泣きそうになる。簡単な死に方を探してる。
自分よりつらくて大変な人はいっぱいいる。
コロナで大変な人もいっぱいいる。
だからこそ、優しい世の中になるといいのに。
完璧な人なんていない。

もう疲れたな

1人の子供に恵まれ、パートナーが出来て幸せだったけど、ある日パートナーのメンタル崩壊。話を聞けば全て私のせい。離婚したい、1人になりたい…他に好きな人が出来たのか不安で眠れない。

必死に離婚を止め、自分自身を変えようと頑張り、必死に働いて…だけど、パートナーの友人や異性の仲の良い人のちょっとした気遣いや優しさにはかなわない。

どうして？？私は何も出来てない？？

私の頑張りが足りないのか…。追い込んでしまったのは悪いと思ってる。出来るならこれからも家族仲良くやっていきたい。

だけど、今度は私の心が崩壊したかもしれない。

不意に毎日訪れる死にたいという気持ち…。

誰か助けて欲しい。

大好きなお母さん

どうして自分から死んでしまったの
お母さんがいなくなって心に穴が開きました
寂しくて悲しくてお母さんのこと思い出すだけで今でも涙が止まらなくなります
お母さん、結婚してもずっと心配ばかりかけて愚痴ばかり溢して、お母さんの前で泣いてばかりいてごめんなさい
お母さん会いたいよ
私を一人にしないで
早く私を迎えに来て
もう生きていたくない

こんな不安しかない人生
早く終わりにしたい
長生きなんてしたくない
旦那とも不仲だし
生きてて良かったってこともない
母親に自殺されてなかなか立ち直れない
お母さんに会いたい
なんで私を残して死んじゃったの
私を一人にしないで
生きてる意味がない