自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

また投資をして貯金減らしてしまった、
取り返しのつかないこと（借金）になる前に止めないと...
何とか止めれた...絶対に投資はしないと決めた...
まだ借金になっていないけど、もう貯金もない
この先どうやって生きていこうか...
死にたい、その思いでいっぱいだ

死にたい。っていうか、消えたい。最近何事も上手く行かなくて、どうしても逃げてしまいます。楽しいことが見つからなくて、「逃げるな」って親に言われた。

幼少期に発達障害の診断がおり、小中学校は特別支援学級を経て普通高校、大学と進みました。
国家資格も取ったけど、障害ゆえの凸凹があるため仕事は長く続かず、母からがっかりされました。
私は三人兄妹の末っ子で、二人の兄は定型発達。
母は二言目には「普通の子は」「お兄ちゃん達は」が口癖でした。

今は結婚して自分の特性に合った仕事をして、先月娘も誕生しましたが、フラッシュバックが強く、過去の嫌なことをよく思い出します。
そして出産も自然分娩ではなく、帝王切開でした。
いつも普通から外れる。もう、生きてることそのものがつらい。死んで楽になりたい。

私のことを理解してくれる主人がどんなに優しくても自分を肯定することができません。

自死で失ってしまった大切な貴方へ

高校一年生の時に初めて話をしたときから、私はあなたのことが好きになりました。高校三年生の時に家庭の悩みや友達関係で悩んでいたときに、たくさん相談に乗ってくれたね。高校三年生の時に告白して振られてしまったけど、それから大学四年生まで、たくさん相談に乗ってくれて、助けてくれてありがとう。「一人で抱え込んだらだめだよ」って私に言ってくれたのに、貴方が一人で抱え込んでいることに気づいてあげられなかった。大学四年生の時は彼女として貴方の近くにいたのに、貴方が苦しんでいる姿を見ていたのに、まさか死んじゃうほど苦しんでいるなんて思わなかった。貴方の苦しみを分かってあげることができなかった。本当にごめんなさい。

貴方に会いたいよ。貴方の優しい声と笑顔が忘れられない。たまに貴方に会いたくなって、自殺現場にいっちゃうのがまだ続いてる。いつか貴方の死を受け止められるようになるのかな。たまに心が折れそうになるけど、貴方の分まで頑張って生きるね。ずっとずっと大好きだよ。

死にたいです。
精神疾患で、家族を含めて沢山の方に迷惑をかけました。

早く死にたい

死にたい。
仕事がない。
助けを求めても、だれも助けてくれない。
いのちの電話もいつでも繋がらない。
命の電話につながるのは100回に一度と言われたけど、
そんな気力ない。

今思えば。
１０代は恐いもの知らずで進み、
２０代は、初めて大きな挫折を経験し、
３０代に、仕事の充実を知り、
４０代で、また大きな挫折…。未だに迷っている…。

もう分からない。
どうしていいのか…。
自分が弱く、情けない事は充分に理解している。

本当に情けない…。自分を消したい…。
逆らう力が湧かない…。

介護士をやっていますがココ最近自分が出勤した時に限ってお年寄りが転倒したり、心筋梗塞で亡くなったり昨日は朝食堂に来るのが遅いなと覗きに行ったらトイレで転倒されていて、自発呼吸はしてるものの意識がなくそのまま救急搬送されました。もし昨日の方が病院で亡くなったりしたらどうしようとか色々不安が重く襲いかかってきて、逃げたいです。

ばあちゃん、じいちゃん
ばあちゃんが亡くなってもうすぐ四七日になるけど、じいちゃんが亡くなってから20年以上も経ってるんだよね
実感がないってわけではないけど、当時俺は10代だったし、あまり多くあれこれ考えることが出来ずにいたと思う
あんなにじいちゃんに頼ってたのに、なにもしてあげられなかった
その分ばあちゃんに恩返ししていかなきゃいけなかったのに、それも多くは出来ていない気がする
20年前は子どもだったから、って言い訳は出来るけど、今はもう大人なんだから
今の俺にならばあちゃんにしてあげられることいくらでもあっただろうに
何度も何度も思うことだけど、もっとちゃんと恩返し、もとい親孝行するべきだった
じいちゃんもばあちゃんも、俺にとっては間違いなく親の一人なんだから
俺はきっと一生後悔していく
その後悔を胸に、今後は考えられることはしっかり考え、後悔のないような選択を都度していかなきゃならない
身の回りの事柄を当たり前だと思っちゃいけない
俺がどれだけ恵まれているか、そしてそれを与えてくれているのは誰なのか
そういった認識がこれまではあまりにも足りなかった
身の回りの出来事や幸せな思い出
ばあちゃんじいちゃんや父さん母さんに優しく大切にされてきたこと
今考えてみると、間違いなく俺は幸せに育てられてきた
そうじゃない方々がたくさんいることは、大人になって知った
でも知識としてあっても、それを自身と照らし合わせることはこれまでしたことがなかった
この幸せを当たり前と思ってはいけない
俺が過ごしているこの日常に、今はもうじいちゃんもばあちゃんもいないのはもの凄く寂しい
じいちゃんとばあちゃんとの直接的な思い出をこれ以上つくれないのは悔しい
それでもばあちゃんじいちゃんや父さん母さんがいてくれたおかげで、俺が今こうして生きていることは間違いない
だからこの日常を、俺は大事にして生きていかなきゃならない
俺を大切に想う人たちがつくってくれたこの日々を、俺はこれからも大切にしていかなきゃならない
前だけ向いて生きていくなんてことは今の俺には不可能だ
後ろを向くこともきっとたくさんある
正直じいちゃんばあちゃんの元へいこうとも考えてた
だけど今、こうして大切にしなきゃいけないものが俺の中で確かになってきている
だからこそそこだけは曲げないように、これからも生きていけたらな、と思うよ

会社の組織変更で業務内容と上司が変わり、上司から存在を否定されてるような対応で、毎日本当に辛い。転職をこころみるも、落ちてばかり。他の部門の人にも相談したが、なかなか分かってもらえない。自分を生かせない、必要とされない職場、いつクビになってもおかしくない。毎日辛いだけの人生、死んでしまいたいと思うが、死ぬ勇気もない。八方塞がりだ。

死にたいというよりは､生まれたくなかった､の方がしっくり来る｡

お父さん。貴方とは短い時間しか
一緒に居れなかったね
だけどとても幸せだったよ。
私にとって短い時間だったけど一生の宝物
あなたと最後に食べた親子丼も
あなたの息が止まる最後まで
手を繋げた事も今全てが
愛おしくて寂しくて
あれから一年がたった今も
毎日涙が止まらない。
友達みたいに仲良くて
一緒にゲームしてたね
今はそれさえも思い出すと
怖くて。今は会いたくて
寂しくてどうしたらいい？
周りの人間にも話せない
話してもわかり合える訳がないし
私の気持ちなんかわかる訳ないよ。
誰の前でも強がって平気なふりして
辛いのに誰にも言えない
兄弟もいないし母親の前でも泣けない
毎日押し殺しながら泣いて
お父さんは泣く事じゃないって
言ってたけど私は立ち直れないし
辛くて辛くてあの日から何も
楽しくないし生きてる事が辛いよ。

50を過ぎたおじさんが何を言うと思われるだろうけど・・・。
小さいころから生き辛さ、他人と違う感覚を抱えて生きてきました。
人並に就職して結婚して子供も産まれたけど。

自分の生き辛さ、他人とは違うであろう感覚は「発達障害」と診断されました。
自分を責め続け、自死に失敗し家族周囲に心配をかけ続けた愚か者です。
うつ病を経験して二度目の自死失敗、家族もできたのに死のうとした愚か者です。
母は認知症、妻もうつ病、子供は重度の知的障害、仕事をしていてもミスばかり・・・。

もうすっかり生きる気力を無くしました。

自分なんてもういなくなったほうがいいんだろうな、と毎日思いながらむなしく毎日を過ごしています。
家族には申し訳ないけど、早く楽になりたい。

人間と関わりたくない。
何も楽しくない。
なんで人間は生きてるの？
仕事してお金稼いで何が楽しいの？
生きる意味？
死んだら全部無なのに。
生きる意味がわからない。

自分の頭が悪く、記憶力もなく仕事に向かっているのが辛い。生きていくのが辛い。子供のためにはまだまだ生きて養っていく、支えていかなければならないのだが。力が出ない。生きているのが辛い。

49歳、女性、独身、9月に無職になりました。実家のこと、親のこと、親戚のこと、自分のこと、自分もいつかは死んでしまう、今日かもしれない、何年かあとかもしれない。いろんなこと、片付けなきゃならない。いろんなこと、自信がない。お金がなくなる。もういいかな、って思う。

死にたい、そう言ったって本当に死にたい人は言わないんだよと得意げに言われる。
死にたいって感情は本当なのに、いつもその言葉で否定される。
ずっとずっとオオカミ少年だと言われてきた。
勉強が出来なかった、宿題を終わらせられなかった、部活を続けられなかった、学校に通えなかった、18歳で家を出て行けなかった。
全て言われてきたけど出来なかった事。
他の子は出来てなんであなたには出来ないの！？って。
だからずっとオオカミ少年って呼ばれる。
私はオオカミ少年だから、死にたいと言う事も否定するんだって。

コロナになったとき、最初はウィルスの前ではみんな平等だとおもってなぜかホッとしたけど、長引くにつれ、おかれてる環境によって、生活やひいては生死が選別されるんだと思った。
お金はそのうち尽きる。自分だけならいいけれど、家族に申し訳ない。
迷惑がかからずいなくなる方法はないかな…。

大学四年でゼミに入った。面白そうなところだと思った。
でも実際は自分とは正反対な明るい(騒がしい)人たちばかりで、勇気を振り絞ってゼミ長になったけど、まわりとうまくやれず苦しむ日々。合宿の手続きもほとんど1人でやって当日から終わるまでは緊張と不安で常に手が震えて気持ち悪かった。
そんなゼミもようやく卒論完成までこぎつけて、メンバーをサポートしたり少しは役に立とうとがんばった。
なのに最後の最後で書式ミス？しかも残り2日ってタイミングで…。これで卒業出来なかったらと思うと心臓が絶え間なく鳴って親への申し訳なさで食事も出来ない。寝れない。
先生にすぐ連絡したけど返信が来ない、呆れられてるのかな。

家族にも友人にもよくしてもらって、ゼミの子達ともようやく仲良くなれたのに、なんで最後の最後で失敗しちゃうんだろう？私は本当にバカだしこんなことじゃこれからやっていけない。

本当に卒業出来なかったらと考えると、お金を支払い続けてくれた親に顔向けできなくて消えてしまいたい…。不出来な子供でごめん、ここまで育ててくれたのにごめん。

長く書いてしまって申し訳ないです。少しでも自分の気持ちを吐き出したかった。

今日もこちらに投稿して、仕事に行ってきます。

「なりすまし」人生です。

最近仕事が上手くいかない。
人間関係にも疲れたし、仕事も努力が足りない、自分の力が足りないと言われる。そんなことわかってるけど、どうしたらいいのか分からないのに、どう乗り越えたらいいんだ。
生きてると一度は思うことはあると思う。「なんで生まれてきて、こんな思いしなきゃいけないの？」って。
嫌なことがあるといつもそんなことばかり考えてしまう。
そういう人生にしてしまったのは自分のせいなのか。

誰だって上手くやっていけないことだってある。

みんながみんな、完璧なわけではない。

社会人2年目でまだ浅いのかもしれないけど、私の場合、不器用だからこの先に光は見えるのか。見えない気がする。その不安に巻き込まれて、自分が自分でなくなってしまうんじゃないのか恐怖に襲われる。誰かに怒られるために、こき使われるために仕事を始めたんじゃない。もう嫌なことがあるとネガティブに考えてしまう癖を直したい。でも、しょうがないよね。生きるのがしんどい、何のために生きてるのかたまに見失ってしまう。

最近よく不思議なことがある。
大切な家族を失ってから、虫にも優しくなり部屋に入ってきたら逃しているが、いつの間にかまた入ってきてる。
「君は誰なの？」と問いかけると指にとまったんだ。
亡くなってから3ヶ月経ったが、生まれ変わりとはいつなるんだろうか？いつも弟のことを探してる。どこにいるのか。

翌朝、目が覚めてから台所で水を飲んで部屋に戻ると、匂いがした。その匂いは、弟がここにいるっていうことだと思う。

この前、仕事で早起きなのに寝てしまってて、ギリギリ遅刻せず起きれた時も、その匂いがした。多分弟が起こしてくれたんだろうなあ。

コロナがなければ、ひとりでなければ弟は死を選ぶことはなかった。最後の最後まで、生きようとしていた。それは確かなこと。生まれたときからずっとずっと一緒だったのに、こんなにも早く別れがあるなんて思いもしなかった。悲しくて、寂しくてもう言葉が出ないよ。

また合図してみんなに、家族に会いに来てね。いつでも待ってるよ。

3年前、15年弱勤めた会社がM&Aにより売却された。
直後、転勤を言い渡され転職。
だが転職先もM&Aにより会社が売却。
社内環境は良かったが買収された会社の社員。
不安はつきまとった。
3年勤めたが退職した。
退職届を提出した後すぐにコロナがきた。
コロナ発生直後は内定も何社か頂き調子に乗っていた。
少しでも良い条件のところへと考え過ぎたうちに緊急事態宣言が出た。たちまち選ぶ方から選ばれる方に変わった気がした。
5ヶ月間無職。
その間、子供達に心配をかけたくない一心で
会社に行くふりをして家を出た。
毎日、行き場もないのでたくさん歩く。
ハローワーク通い。
だんだん心が病んでいった。
家族を抱えて内定がとれず貯金もみるみる無くなった。
夜も眠れない。
子供達には虚勢をはって過ごす。
まさか自分がなると思わなかった鬱病。
妻はそんな自分を理解してくれた。
そんな状態で内定を頂いた。
もう助かると思った。
違った。
再就職した会社はパワハラが蔓延していた。
毎日怒鳴られ自信もなくなり鬱病も悪化した。
最初に決断しておけば何もかわらなかった後悔と未来への不安。
薬を飲んで仕事へ行き、帰ってきて子供達の寝顔を毎日見る。
死にたいけど守る家族がいる。
死ねない。
本当は生きたい。
でも死んで逃げたい。
再度、転職して環境がかわれば助かるかもと
応募するも書類選考で落とされる。
また死んで逃げたくなる。
普通に生きる事が難しい。
子供達の未来が見たい。
でも死んで逃げたい。
助けがほしい。
絶対生きたい。

これから会社行くの辛い。
上司・同僚からは無視されて、どんな段取りで仕事をしていいのかわからず、相談もしづらい。
不安で不安でしょうがない。
会社辞めたくても、人手不足の業界だから引き止められて辞められない。
正直、バックレたい。

しかし、原因は自分にあるということは自覚している。
真面目そうにふるまっているのに、仕事はたいしてできず優柔不断。
会社辞めようと思っていたのに、優柔不断で人の意見に流されやすいから辞められず。
自分が嫌になる。どうしようどうしよう。

いつもどこかで失敗する自分が嫌いです。
卒業論文、不備が後で見つかりました。
嘘つくのが嫌で先生に言い出しましたが、再提出はそもそも基本的にはなしなので、
下手したら卒業できないかもしれない。
この4年間頑張ったのに、裕福でもないのに家族がお金を出してくれて通えたのに。内定も貰えたのに。
このまま卒業出来なくなったらと思うと、今すぐにでも消えてしまいたいです。片親の自分を大切に育ててくれたのに、迷惑ばっかりかけてごめんなさい。

あなたは今生きていますか？

よく「死にたい」「生まれなければ良かった」って言っていたよね。私はそんなとき「死なないで」って「私はあなたに会えて良かったよ」「私が支えるからね」って言うことしか出来なかった。

あなたがほんとにもう苦しいとき、私も生きるのが辛かった。死にたかった。私は口に出来なかったけど、あなたはわかってた。ごめんね、あなたを支えるどころか私までしんどくなって。

そんな中なのに色々あって別れてしまった。
私にこんなこと言う権利はないかもしれないけど、あなたが死んでないか心配でたまりません。色々あったけどやっぱり大好きだったから。

私は今不眠症です。
あなたもよく知ってるように食べれないし飲めません。
私も今死にたくてたまらないです。

なんでこうなったんやろね私達。
クリスマス一緒に過ごしたかった。
買い物に行って、カップル見かける度に思うのです。
だから買い物にも行きたくない。

あなたが今生きていることを私は信じることしか出来ません。どうか死なないでね。あなたはこの投稿見ない可能性の方が高い。それでももしかしたら見るかもしれない。だから伝えます。あなたは私のことなんてもうなんとも思ってないかもしれない。憎んでるかもしれない。でもね、それでもいい。生きていてくれてたらそれでいいの。
もう二度と会うことはなくても。

空を飛べる気がする。そんな考えが頭から離れません。
ひとり暮らしを始めたことによる環境の変化か、新しいアルバイト先の上司のパワハラのせいか、コロナのせいで毎週毎週のしかかるたくさんのレポートのせいか、夜眠れなくなってから2ヶ月経ちました。
今なら空を飛べる気がする。夜になるとそんな考えが頭から離れなくて、ベランダとベッドを行ったり来たり。気がつくと寝落ちしていて朝。寝坊。遅刻。このままでは留年になってしまうかもしれません。でも眠れません。もうこんな自分が嫌になります。
今夜も空を飛べる気がします。空への一歩は踏み出せません。飛ぼうとした時家族や友達の顔が浮かんでくるからです。

辛い。死にたい。楽になりたい。
どんなに頑張っても、報われない。
何でだろう？
私、なんか悪いことでもしたのかなぁ？
ここ数日は特に辛かった。
まぁ、今もなんだけど。
信用してたのに、嘘つかれて、騙されて、盗まれて。
私の何がいけなかったの？

昨日は、特に死にたいって考えた。
こんな時間まで起きてるなんて考えられない。
普段なら。
横になっても、頭から離れない。
死にたいが。。。

私はどうなるんだろう？
これを乗り越えれるかなぁ？

第1志望の大学に入れた。でもコロナのせいで1度もキャンパスには行ってない。描いた理想も、やりたい事も、全部無くなった。質の低い授業に一方的に出される課題。それをただこなすだけの毎日。外出なんて出来るわけない。そう。ずっと、家で籠るだけ。こんなつまらない人生なら死んだ方がマシだ。死んだって誰も悲しみはしない。自分のようなちっぽけな存在。誰も気にも留めやしない。ただただ家庭に寄生しているだけのゴミ同然の存在。消えた方がマシなんだ。特技がある訳じゃない。明るいキャラ、真面目ちゃんを演じるのはもう疲れた。もう1度人生をやり直せるとしたら、死んでやるさ。こんな世界とはサヨナラしてやるさ。

僕は中学生男子と言いたいのですが、僕は身体は女の子だけど心が男の子というトランスジェンダーです。僕は幼い頃から自分の性別ついて悩んできました。僕の学校は制服なのですが、女子はスカート、男子はズボン。という感じで男子と女子で分けられています。僕は制服も、体育の更衣も、体育の授業も、トイレも女子と同じです。学校で相談もしてみましたが、相談する前から何も変わっていません。制服が嫌で泣くことも多々あり、その度に死にたくなります。周りの人や先生からすると｢そんなこと｣なのかもしれないけど僕にとっては｢そんなこと｣じゃないことを分かって欲しいと思いました。僕は一刻も早く制服が選べるようになればいいなと思います。