自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう死にたい
怒られてばっかり
他の人には嫌わればかり
写真では仮面の笑顔
もう嫌だ
自殺が怖い
でもしたい
でも後々いいことがありそう
でも死にたい
学校休みたい
ずっと部屋のかだつけしたい
ずっと遊びたい
らくしたい
欲しいもの何でも手に入ればいいのに
欲しいもの何でも手に入るならケーキ屋さんになるゆめあきらめるし
学校なかったらやりたいこといっぱいやるのに
たのしいところ行きたいし
たくさんゲームしたい
ただで色々手に入ったらいいのに
いつもそう思う
「〇〇だったらいいのになー」って
ずっとかなわない夢もある
もっと好きなことしたい
もっと楽しいことしたい
もっとみんなと話したい
もっと自由に生きたい
みんなにそれをわかってほしい
自由に
たのしく
生きたい
みんなの苦しみがない世界がいい
みんなとたのしく好きなことがしたいんだ
ずっと楽しいことができたらいいのに

長男を失い生きる意味がわからない

守るべき人を守れず

何があっても守らなくてはいけなかった人を

１年経っても未だ前が全く見えない

これからも長男のいない人生

これからの大切な人とのお別れ

考えただけで大きな不安で身体が震え動悸が止まらない

わがままだけど

少しでも早く私を長男の元に逝かせて

聞けなかったお話をいっぱい聞きかせて

伝えきれなかった言葉をいっぱい伝えたい

もう心身壊れて疲れちゃった

不甲斐ない母を許してください

長男に

二男に

夫に

本当にごめんなさい

毎日 毎日 クサイ クサイ ガスの止まらない私。 何もかもがうまくいかず どうしてこんなに嫌われる人生なのか。全て 私が悪いと 彼女は言いました。 私が消えたら皆 納得するの？ 死んでしまえば 悦ぶの？ 誰も私の話を聞こうとしない。もう、先は無い。

長男を事故で失い1年

辛さは進行形で増していく

このところ毎日午前中は行動が出来なくて

死にたいばかり

生きている意味がわからなくて

夫と二男に辛い思いをさせまいと生きてるけど

生きなくちゃ

死にたい

繰り返し繰り返し

情けないお母さんだけど

お迎えに来てくれる日まで持てるだろうか

この世の中で

これほど辛いことはない

耐えられるだろうか

長男の分まで生きなくちゃと言うだろうけど

ごめんなさい

友達にも親にも恵まれているのに幸せなはずなのに死ぬ以外の道がどうしても見えなくて、いっぱい泣きました。顔がぐちゃぐちゃになったからシャワーでもしようとお風呂場に行きました。親が帰ってきました。寄り添ってほしかった、優しい言葉をかけてほしかった。私はできの悪い娘なので常に怒られてばっかりでした。勉強も運動もできず、他の才能もない。かといって家事をするわけでもない。自分で考えても最悪な子供だと思います。でも、本当にできないんです。なぜだか、本当に。なにもやる気が起きなくて、なにも楽しくないし、生きる意味がないと感じるんです。そんな私は自分が大嫌いになり自分で自分を殺してやろうと思いました。殺せなかったけど。

誰からも必要とされていない。周りと比べられる。自分がバカだとか生きている価値が無いことも知っている。全部自分が悪いのも知ってる。
親から殴られる。怖いよ。
生きたくないよ。息をするだけでも辛いよ。自分がなかった存在にしたい。私は生きてない方がいい。周りの人に迷惑がかかるから、、、もう嫌だよ。

もう本当にどうなってもいい私壊れてもいいもうそうなってるかもしれないでも時間は進むからやらなきゃないことはたくさんある
それに押しつぶされそうで耐えられなくなりそうでそうなった時はもうここにいないんじゃないかなと思う
気力もないけど生きなきゃないし生活して行かなきゃないしもう前の私はどこに行ったんだろうと思う、記憶も何もなくなればいいと思う、でもたっちゃんが消える方が怖いわかっていても逃げたくなる
そのためにはどうしたらいいかわからないけど、夜は動けたのに朝になると全部だめで昨日の思いは何もなくなってるたっちゃんごめんね最後まで、どうしてもあいたいんだよ
勝手に過ぎる時間に押しつぶされそうで会いたい愛してるたっちゃん、仕事しなきゃ勉強しなきゃ
たっちゃんが残してくれた未来に縋り付いてどうにか生きていくしかない、頭ではわかってるのに、私も死にたい

今まで20年自営で裕福ではないながらも
生きてきましたがこのコロナのおかげで蓄えを吐き出して収入も減っているのに、税金の督促がきて死にたいです、払えないのに払えという国、手当を詐取してる輩と同じ扱いされて悔しすぎます。　精神科にも通ってますが、薬で一時楽になりますが、朝が来ると死にたい欲求に苛まれます。
生活保護を受けることも考えましたが、そうすると子供が大学に行けません。誰でも行ける私立ではなく、国公立に行ける可能性のある子供のためにそれもできません。

自殺したら何度も生き返らせて精神科病院に閉じ込められた。退院したら家も仕事も無くなっていて死ぬしか無かった。
精神科病院に閉じ込められると、ハラスメント加害者のほうが正しいことになる。きちんと働いているほうが仕事も家も死ぬ権利も運転免許も…すべてすべて奪われる。

自分で何がしたいのか分からなくなってしまった。
何もしていなかった僕に仕事をくれた兄、感謝しているけれどいつまでも上がらない給料。兄も苦しいのは分かってる。だけどやっぱりキツイです。死んでも言うつもりは無いけど、もう少しお金があれば気持ちの余裕もできた気がする。
この歳になって未だに親の脛を齧り続ける自分が本当にキツい。
老けてきた親を見て更に希死念慮に拍車がかかってしまう。
本当にごめん。
もうこの仕事もやりたくないけど家族経営という形がここに来て牙を剥いてきている。辞められない。
助けて欲しいけど、どう助けられたいのかも分からない。
無意味にブラウザとかYouTubeで、自殺したいとか死にたいとか検索してる。
僕が死んだら残された親族もしんどいんだろうなぁとか考えて留まってる。だから直接的な言葉では言えないけど自分なりに最大限のSOSを出してるんだけど、家族と言えどやはり人間。言わなきゃ伝わらないんですよね。まだ耐えなきゃだめですか?
もう疲れたよ。死にたい、というか消えたい。とにかく楽になりたい。何も考えたくない。

精神的にきてるのに更に追い討ちかけるんだね。何年も何年も我慢してきたけど、少しも変わってくれなかったな。私の為に考えてくれてるんだって嬉しかったけど、結局どうでもよかったんだ…本人は少しも覚えてないかもしれないけど、お腹蹴られたり頭掴まれて振り回されたりしたのは細かく覚えてるんだよ。毎日夫婦喧嘩してて怖かったな。いつも死ね死ね言ってくるくせに自分達が都合いい時だけ邪魔してくんなよ

貴方が自ら命を経って、1年半になりました。新しい人と進む自分と、私がずっと過去を見ている事に対しての新しい彼の事を思うと、葛藤がとてもあります。私も進みたい。囚われたくない。もう悲しみと絶望と死にたい気持ちに苛まれる日々はとても生き地獄。
遺書が大学ノート2枚分。何度も読んでくしゃくしゃで、多分、暗記すらした。読まなくても口に出来る。
会いたいです。前の日までずっと笑顔でいてくれていたのに、部屋の空気が暗くて、怒っているんだと勘違いをしてしまい、気付けなくて、ごめんなさい。笑ってた顔を、安心してしまいごめんなさい。本当にごめんなさい。殺人をした犯罪者のように自分が

死にたい

どうして人だけお金を使ってまで生きなければならないの？
お金を使ってまで生きなければならない意味が分からない。
他の動物は勝手に食べたりして生きているのに…

私はどちらかというと、居ないほうがいいのではと思っている。
やりたいことも好きなこともないし、仕事もできずに無職、ただただお金だけが無くなっていって金欠状態、頼れる人もなし、将来はすでに絶望的。
親は居るが嫌い。会いたくもないし頼れるほどの余裕もない。
世の中はすべてお金お金で構成されており、金欠でうつ病でろくに仕事で稼げない自分は、お金ないせいで常に高ストレスに押し潰されて、今にも死にたくて消えたくなってしまう。
もう八方塞がりです、どうやって生きていけばいいですか。
この世から消えてしまえば何も考えなくていい。
お金のことも、将来のことも、仕事のことも、他人のことも…
ただし、やりたいことも好きなこともできなくなるが…
天秤にかけたら、常に悪いほうに傾いている。

努力しない、何もできない、頑張ってるフリをする、反省しない、同じ失敗を繰り返す...

このままじゃだめだってわかってるのに
変われない

苦しいよ

ひろき。
今でも辛い、俺も生きることに何度も疲れてはお前が先に死を選んだ事おもいだすよ。
でも、無理矢理でもお前の分も生きてやろうと思ってる！
泣きながら、この文を打ちながら、もう一度沢山のことに挑もうと思ってる。

知ってるか？今の世の中はこんな人たちで溢れている。
だからこそこんな世の中を生き抜いたら勝ちだと思ってるよ！
いつかこの先長いこと生きて人生全うした時には、もう一度一緒に生まれ変わって、あん時みたいに遊ぼうな

もういいや・・・・・・・・・・みんなで遊びたかった
死にたいのに.....................本当に嫌だ

長男への後悔は１年経っても次から次からと
いつまでも絶えない

幼い頃ずっと一緒にいたかった
主人の両親と同居で
ご近所は嫁はお勤めで
お勤め前夜は息子と離れるのが辛くて
お母さん一晩中泣いてた
自分の意思を通せば良かった

コロナがなければ一緒に行っていた引っ越し
無理にでも行けば良かった
男手では大変だっただろう

お正月
お酒飲んでペース早くて
いつも穏やかな息子が途中から何か違って
もっとお話を聞いてあげれば良かった

お盆に帰ってきて
お母さんと二男のもめ事を見て
実家戻ろうかって言ってくれて
大丈夫だよ、自分の人生だから思うようにって
お母さんやせ我慢しちゃって
一番心にあること言わなかった
一番頼りにしてるって
ホントは帰ってきて一緒に生活したかった
そして
あなたが一番幸せでいられるようにすればいい
帰る家はあるからいつでも帰っておいで
家族みんな待ってるって言えば良かった

あと10日もすれば会えた
でも会いに行こうと思って電話をしたけど
あの時会いに行けば良かった
その後もあの時電話をしていれば

寒波がきていて
冷たい雨で
あの日、雨が降っていなければ
夜で
あの日、昼間であれば
やっぱり
会いに行っていれば、電話をしていれば、
アパートの目の前で
あの場所に立ち寄る動線はなかったはず
事故に遭わなかったはず

どこまで行っても受け入れられないし
やっぱりお母さんが代わらなきゃいけなかった
まだ歳の順なら許せる
この世で多くの人に愛され
やり残したことが多すぎる
長男は必要だった
守ってやれず
ごめんなさい

1ヶ月たつんだね
嘘だよね？　クリスマスも年越しも約束してて籍もいれようって約束はどうするの？　私を残さないって言ったじゃん　毎日泣いてるよ苦しいよ悲しいよ　私が泣いてるのにどうして何もしてくれないの？　いつもなら抱きしめてなだめてくれたのになんでよ　なんで電話もくれないの
変だよこんなの変だよ　会いたいよずっと会いたいよ
こんな時でもお腹が空く事が自分に腹立たしいよ
私が死んだ様に生きていたらあなたは心配して会いに来てくれますか　会いたい毎日会いたい

やらなきゃいけないことはあるし、頼られることもあるのだろうけど、自分になんの価値もないように思える。いつも後ろばっか向いてる私が嫌だ。毎日必死に生きてる。
でもそれって結局自己中の塊で、私をみてる人なんか誰もいないのに。

最初の会社で体を壊した。
毎日5時間残業したのに、サービス残業になっていたから、働く意義が分からなくなった。

二番目の会社でうつ病になった。
毎日、仕事終わりに1時間上司から説教され、虐められていたからだ。

三番目の会社を辞めた。
お局から、トイレの時間まで注意されるようになって、うつ病を再発したからだ。

私だって、なりたくて病気になったわけじゃない。
なのに、転職活動では、何度も短期間で辞めている人間は不利、うつ病だと言えば落とされる。
私を病気にした人間は幸せな人生を歩んでいるのに、心を歪まされた私は、不幸を背負って生きている。

恨みはない。
怒りもない。
ただただ、死んで終わりにしたい。

家を出て行って帰って来なくなって6年
その間、こども二人を一人で育てた
中学になった長女は今年四月から向こうへ
向こうはメールしても電話してもずっと無視
ずっと顔も連絡もとってない

親からの幸せな家庭の振りのプレッシャー　お金　離婚の仕方　生き方分からない
子育て辛い　孤独が苦しい　生きるのがしんどい
辛い　自分がない　私の存在がない　
自分の居場所がない　消えたい　

人として存在を無視され続ける　
子供には優しく良いパパらしい

吐き気する　子供なんて生まなきゃ良かった
結婚なんてしなかったら良かった

籍が入っているからというだけでシングルマザーじゃないから
国も親も周りも誰も助けてくれない
生活はシングルマザーとずっと同じだったのに
自分が骨折しても精神的にしんどくて金銭的に不安でも
シングルマザーじゃないから誰も助けてくれない

どこにも自分の存在がない
生きるのしんどい　苦しい　
早く死にたい　けどまだ怖くて死ねない
次女がまだ一緒に住んでるから死ねない

アスペルガーらしいが診断も治療も受けなかった
本人は好き勝手して幸せらしいから
わたしはカサンドラ症候群になった
何とか保っていたけどもう限界
薬ないと辛くて生きれない
もう早く楽になって死にたいなぁ
誰もわかってくれないし
誰も助けてくれないし

毒親に育てられて自分も毒親
いつまで経っても幸せになれない
同じことの繰り返し　もう疲れた
もうこんな人生終わりにしたい
　

辛い。頭が痛い。ダルい。しんどい。早く死にたい。

毎日息苦しい
消えたい
生まれてきたくなかった
早く死にたい

いま、とても辛いです。保育士になってからとても辛い日があります。死にたい、いなくなりたいと思い、なにもできず、、
出勤する電車の中で涙を零し、保育園に着くと子どもの癒しに泣き、、毎日泣いてます。
どうしたらいいかわからないときもあります。家族にも彼にも言えない。皆に迷惑かかると、またそれが泣いてしまう原因となります。
仕事辞めたい。今日も仕事に行けませんでした。
精神科に何度行こうとしたか。行ったこともあります。でも、薬を処方されるだけでした。
この気持ちを誰に伝えればいいですか。働くって大変。

多趣味の長男が今いたら
実家に帰り
年末年始にお酒を飲みながら
いつものあの笑顔で
どんなお話を聞かせてくれたのだろうか

コロナもここ数年より落ち着き
まずは久々の
年末年始のカウントダウンライブで
エンジョイしたことかな

3日くらい通い詰めで
Tシャツびしょびしょにして
美味しいもの食べて飲んで
懐かしいお友達と大騒ぎだっただろう
そして
二男とライブ曲の話で盛り上がりだっただろう

現実を突きつけられるたび
身体から力が抜けて
この世界が本当なのか
受け入れられずにいて
あれからずっと
よくわからない別空間にいる
自分の感覚がわからなくなっている
この感覚はなんだろうか

人との関わり方がわからない、
相手はただふざけて言ったのにこないだ言われたことが気になるけど今度あのひとと会うときには言及しないようにしようとしてもいざ会うときいちゃう、しつこいから嫌われるのに、他の人の気持ちかんがえられない
じぶんが発言すると空気凍る、、親からの優しさを素直に受け取れない、自分の気持ち踏みにじられるようなことされたから信用できない、弟は窮屈そうにしているけどなんて声をかけていいかわからない、友達とは関係を保とうとすればするほど距離が遠くなる気がして余計しつこくなってしまう、これからも仲良くしてくれるって保証がほしくて色々求めてしまう…先生には迷惑かけてばっかだし…
でも一人では寂しく精神的な孤独が一番怖い、誰かと話しているときは自責しないけど一人になったらその分自責してしまうから満たされない…あたたかくて優しいとろけるようなつつみこまれたような愛情が欲しい、みんな優しく接してくれるけどそれでもまわりの空気が心が冷たい、わがままだよね、欲張りだよね、でも足りない、周りの人は思いやってくれて気を使ってくれるのに自分の言動で人間関係壊してしまう、恵まれてるのに、いやだ、がんばってるのに

最近死にたいと強く思う日が増えてきた。

自分は昔から、いや幼い頃からかもしれないが、誰の役にも立てない、頼られない、いわば無能と呼ばれる人種だった。実際、他人からは無能、役立たず、お前に頼らなきゃよかった等の言葉も言われたこともある。

最近は何かミスをするたびに周りから言われた言葉を思い出してしまうだけでなく、自己嫌悪に支配されるようになってしまった。

親にも友人にもこんな話、重過ぎて相談しようにもできなくてめちゃくちゃつらい、、、

私のせい私のせい私のせい…
ごめんなさい
怖い
死にたい

小学5年生の時母が死んだ。原因は癌、うつ病、父からの暴言暴力からの自殺だった。父は睡眠障害とうつ病で、何をしても許されると思っていた。私と母と妹はいつも父のご機嫌を伺っていた。父の帰りが遅い時はみんなで少し豪華な夕食を食べるのが楽しみだった。大好きだった。でも死んでしまった。1番に見つけたのは私だった。信じられず、裏切られたと思った。私と妹は父方の祖父母を頼って生活した。しかし父と祖父母の関係は悪く、心休まる時はなかった。ずっと寝ていたい。夢はいつも私に優しいし、何も考えずに済んだ。家庭環境のせいか学校でもいじめられた。後からわかったが妹も同じ状況だったらしい。トイレを覗かれたり引き出しの中身をぶちまけられたり。何度も死のうと思った。父の暴言暴力はなくならず、どこにも居場所がない。でも死ねなかった。私には妹がいるから。あの子を父の所に1人にしてはいけない。あれから5年が経った。家の中のことはあまり変わっていない。しかし、中学に上がり、新しい友達がたくさんできた。世界が変わった。毎日インターホンを押してくれる友達がいるから私は学校に行ける。家が私と同じような状況でなんでも言い合える友達が部活にいるから私は生きていける。何も話さなくてもわかってくれる友達がクラスにいるから私は笑っていられる。妹も新しいグループに入って友達ができたそうだ。前より断然明るくなり、口数も増えた。塾に行くようになったり、部活の帰りが遅かったりして、父と会うことはあまりない。それだけでも幸せだった。時々虚無感に襲われて何もできなくなる時もあるが、前より消えたいと思うことは少なくなった。今の目標は大学を卒業して自分のお金で食べていけるようになったら、家から離れることだ。将来的には妹とシェアハウスしようと考えている。コメントを書いたことが父にバレたらどうなるかわからないが、誰かに聞いて欲しかった。
父のことを任せっきりにしてごめんなさい。もっと気遣ってあげられなくてごめんなさい。あの時にああすれば良かった、こうすれば良かったという思いは何年経っても無くなりません。でも、もうちょっと相談してくれても良かったとも思うし、3人で逃げたかった。まだ複雑な気持ちがあるけど気持ちの整理がついたら2人でお墓参りに行きます。待っててね、ママ。