自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

大好きなお母さん

お母さんが死んでからちょうど一年経ちました。
毎日一人になると、お母さんの事を思い出しています。
お母さんに会って話したいことが沢山あるよ。
突然いなくなるなんて、、お母さんがいなくて、淋しくて、苦しくてたまらないです。
夢でもいいから会いに来て。
お母さん、大好きだよ。
これからもずっとずっと。

私は、小さい頃に「死ぬ」を知りました。そこから、マイナス思考が広がっていって、いつの間にか将来に不安を抱いていたんだと思います。今では愛想笑いをしようと思ってもできません。「死にたい」けれども「死なない」。これを相談するのは、勇気がいると思います。私は、誰にも話せていません。ネットに助けを求めるのもいいと思います。けれども、不安や恐怖が付き纏ってしまって、積極的に相談、というのができないのです。この前母親に、「あなたを見てると悲劇のヒロインを見てるみたいで嫌だ」と言われ、相談するのが怖くなりました。私は、どうしたらいいのでしょう？

死にたいと思う
親も自分自身の人生が失敗という

なにも案を考えない
私も考えれない

調べても頭が動かない
26歳、年取って疲弊して生きる人生より、
若くして死んだ方がいいかもしれない

将来が絶望、自分に期待外れ
不必要

生より死を選びたいです。
しかし親のことを考えて、親が死ぬまではどうにか生きようと思います。親不孝な私の、精一杯の親孝行のつもりです、、
親が亡くなり次第、自殺したいと思っていますし、その日を待ちわびながら日々を生きています。私はまだ10代ですから、普通に考えればその日まで何十年も耐えなくてはなりませんが、なんとか頑張ります。なるべく人に迷惑をかけないように死にたいですし、もちろん結婚する気も出産する気もありません。晩年はなるたけ人との関わりを絶って、私がいなくなっても誰も悲しまないように、嫌な気持ちにならないようにしたいです。
もっと苦しい思いをしている人も、生き延びたいと願っている人もいるのに本当に情けないことだと思います。本当に、申し訳ない。でも辛くて仕方ないんです。なんとか生きることから解放されたいんです。
ですからいつか死ねる日を待って頑張ります。頑張りましょう。

母親はいつも自分の事ばかり、母自身が辛いことや、愚痴は自分に聞かせる癖に自分が愚痴を言おうとするとすぐにもういいといって、話を切ったり、別の話をし始め最終的にはあまり意見言わない奴、何を考えてるか分からない奴と言い始める始末。そもそも聞く耳を持ってないから話が聞こえないんだと思う別に構わないけど、少しは自分大好きじゃなくて、自分の事も考えてほしい。母曰く嘘つきで、どれが本当でどれが嘘か分からない自分の話なんて興味ないか。

小さい頃からいろんなことを抱えてきた。
性別の違和感、兄弟との差別、辛いことは全部。
成績も良くなくて、兄(双子の)と比べられる日々。なりたい自分になれなくて、女の子として生きなきゃいけないプレッシャーに耐えてきた。自分に嘘をついてきた。
でも、中学生になって爆発した。なんで自分のなりたい姿で生きちゃダメなんだろう。
なんで何かに合わせて生きなきゃいけないんだろう。なんで生まれてきた身体と心が合わないだけで生きているのが辛くなるんだろう。死にたいと思う時が増えた。
誰にも相談できなくて、家族を好きでいることが嫌になって、生きている理由が分からなくなって
自分でも自分が分からない。
助けて欲しい…
認めてもらいたい…

もうこれ以上周りの人間から嫌われたくない。フラれたり、すぐに嫌われ過ぎて平気とは言っても本心は違う。でもこんな繰り返しの人生を送っていると欲求も無くなる。そしてすぐに諦める。こういう人間は世の中肩身狭い思いして生きて誰にも知られないまま死んでいくのが目に見える。本当はこんな生き方を誰も求めてないのにどうしてこうなるのだろうか？でも仕方ないよね？人生負け組だから

好きな人ができると、自殺したくなる。成就する可能性ゼロだから。何故って？俺は顔が悪いから。消えてなくなりたい。生まれてこなければよかった。

毎日、生きてるのつらいな、疲れたな、さみしいな、もう何もかもどうでもいい。
このままこんな孤独が続くのなら、とても耐えれません。
私は、誰からも必要とされてないいらん人間。
早く死にたい。
ずっと死ぬこと考えてる。
もうすべて終わり。

綺麗事に聞こえる事も書きます。ごめんなさい。
「死にたい」と検索してこちらにたどり着き、皆さんのメッセージを読んでただひたすら泣きました。
皆さん頑張ってきたり、頑張っていたり…
私は人によって頑張れる幅や量って違うと思うので、皆さん頑張ったと思いました。
また、私は身内を自殺で亡くしているし、自分も死にたいと思うので、大切な人を亡くした人も死にたいと思う人も少しは分かるので、皆さん頑張ってる、頑張った、以外に何も言葉が見つかりませんでした。

以前、SNSに悩みを書いた事があります。
その時コメントに、自分頑張ったアピール？自分可哀想アピール？
とコメントされました。
何も返せませんでした。
ただ身体が熱くなって泣くことしかできませんでした。
きっとその方は頑張れる幅や量が私より大きいのだと思います。
私はほんの少ししかないのだと思います。
きっと、私と同じくらいや、もっともっと少ない人もいると思います。
どうかこれから先、その少ない方をサポートしてもらえる世の中になったらと思います。
私は、そうなればいいなと思う事しか出来ない。何もできない人間ですが。
思う事だけでも許してください。

早く星になりたいです。

今日も後悔 絶望 生きること 死ぬことへの 恐怖で苦しむだけだった。 何もできない何もしたくない 死ぬことすら決断できない、 誰のせいでもないから なおさら辛い。 みんな頑張って生きてるのにそれができない、 うつ病 引きこもりになる前に 戻りたい、 両親も生きてて 友達もいて 素敵な彼女もいて 弟も悪いことする前で 大好きな街へよく行って 大好きなミュージシャンのライブ たくさん行けてて 大好きなマラソンや サイクリングなど 運動できてた 自分らしく生きれてた あの頃へ戻りたい、 もうそんな ささやかなことも 出来なくなってしまった。 一度は自殺しようとして身辺整理してる時、何気に 日記を読み返してるうちに 心が明るくなっていって、 まだ生きていたいって思えて 前向きになれて 幸いに 好きな 接客業の仕事につけて 良い職場に入れて 自分も嬉しくて 生きれてる事やあらゆるものに感謝できていたのに、 ボランティア活動もやれるようになったのに 、入社してたった3ヶ月で 首のヘルニアを発症して いつ復帰できるか解らず 好きな職場にこれ以上待ってもらうこと できないと思い、自主退職してしまった。 神様が与えてくれた最後のチャンスだと 思ってたのに、 それをふいにした。 何で首のヘルニアなんてなっちゃったんだろう？ そして判断間違っちゃったんだろう？馬鹿でどうしようもない 、その後頑張ったつもりだが、うまくいかず また諦め 引きこもり今の苦しみしかない日々に 自分で落ちてしまった。 母がいる間は 悲しませるので 生きようと思ってたが、 もういないし だから 心から悲しむ人や 本当に迷惑かける人もいないから 死にたいのが 一番の願いだけど、自殺すら決断できない、どうしたらいいんだろう？最後ぐらい誰かと過ごしたい、 寂しい誰かきずいて傍にいて下さい。不謹慎かもしれないけど、うつ病を患っての自殺は病気による死な気もする。何で死んではいけないのですか？

死にたいんだ！みたいなのはないけど、「まぁ、どうせ死ぬし」という冷めた感情が常にある。
そのせいか、いつ死んでも大丈夫なように遺書とエンディングノートは用意したし、私物は最小限に、それと死後の処理(葬式や火葬とか)で必要になりそうなお金も準備してある。
一般論でいえば希死念慮があるのに自殺願望がないっていうのは変なんだろうけど、どうせ死ぬんだから気にしない

今日も頑張って生きた。

誰になんと言われても響かない。辛いのは変わらない。
生きてて楽しいと思うこともあるけど辛い死にたいと思う方が多い。
頑張ってもうまくいくことなんて少ない。そこで生きてても必要ないと感じる。

失恋の傷もだけど、
そのときの苦しい恋を、
理解されなかったこと
もっとこういうひとにしろという押し付けをされた心の傷が癒えない。
純粋にそのひとが好きだったじゃだめなのかと怖くなって、
うつ病になった。

保育園の時から孤立し苛められ、
小学3年生のときにはパニック障害と診断され、
初めての安定剤を飲みました。
それからも苛められ続け、何をしても人より身体も精神も弱く、ようやく何度目かの精神病院でテストをされ、発達障害と診断されました。
過敏性腸症候群で毎日下痢と便秘に苦しみ、
人間と付き合ったことすらないのに、
カンジダやヘルペスを繰り返し悩む日々です。
生理も毎月酷く、痛みで苦しみ風邪を引いたり親に当たり散らしたり。
不眠症に悩み、睡眠薬を毎晩2種類飲んでます。
いろんな精神薬を飲んで生きてきましたが、
薬も飲みたくないです。死にたいです。
苦しみたくない、この世が地獄です。
親にも自分の心身の不調で迷惑かけたくない、
幸せになってほしいのに。

中傷を受けました。
状況しらないひとに、考え押し付けられて、
気持ちを無視されたことが、うつ悪化になった。心無いひとの多いアプリだった。
アンストした後の、いまも何度もフラッシュバックする。

同じアルバイトでひとめみたときからかっこいいなあ。と思っていたけど人気者のあなたを高嶺の花の存在だと思っていて、でも遊ぶような関係になれて、それから日が経つにつれて私はあなたのことが大好きになりました。あなたも私の元気でお喋りなとこが好きだって言ってくれましたよね。、私はあなたの恋人になれなくても隣でこの横顔を眺めているだけで十分だと思いました。そこであなたが亡くなったという知らせを聞いて私の毎日から色が消えました。あの時私が負担をかけたせいなのか。私が毎日電話して辛いことはないか聞いてあげればよかったのか。自分を責める毎日です。でも私が泣くことで彼が悲しむんだと思うと泣いてはいられないし、大好きな彼が本当に好きなら私はずっと悲しむべきではないと思います。
いつ前を向けるかわかりませんが進んで立ち止まって時には後ろを振り返りながらゆっくり生きていこうと思います。

自分はダメなクソ人間
早く消えたい死んでしまいたい
生きる価値ない人間は早く死ななきゃ
迷惑はかけちゃだめだから早く死なないと
でも死んだら余計迷惑かけちゃうのは分かってる
自分に甘い私は未だ決断出来ない…

今躁鬱。結婚した三年目、鬱から始まった。お互い気を使いあううわべだけの関係。リスカもした。もう16年か、、、帰る家だけでも、自分の好きなものに囲まれてたかった。すべて義理母の好み。
去年躁状態で家を出たけど不安定で仕事はできない、経済的には旦那に負担かけてる。

恵まれてるってさ。この一年で3人の男性と最悪な別れ。再婚したいのに。

恵まれてるならなんでこの閉塞感から解放されへんの？これ何？感謝なんかできるわけないやん。みんな我慢してるって、みんなって誰の事？
いつのころからかずっと毎日低い低い天井を見てる。死ぬ勇気があれば。天井がどんどん迫ってくる！もうつかえてくる。どうしたらいん？薬もちゃんと飲んでる。逃げたいのに逃げるところもない。どうやって生きていったらいいん？

薬飲んでいればよかった。
たくさん薬飲んでいる時は普通に生活していた。　
薬戻しても元に戻らない。
減薬失敗。
何も出来ない。
頭も働かない。
苦しい。
地獄。
死にたい。

苦しい。
地獄。
死にたい。

誰も病気の事理解してくれない
午前中は特にしんどいし無気力だし、家のことできない
それは甘えですか？
薬をのんでも波があるし、いつ良くなるの
職場もコロナ差別でやめた
次仕事しなきゃだけど人間こわい
旦那も理解ない、父も病気、子供たちは気がかりだけど、もう死んでしまいたい
なんでこんな気持ちにならなくちゃいけないの、仕事頑張ってただけなのに
説明しても理解してもらえなかった、どうすれば良かったのか。
毎日苦しい、逃げたい何もかも

私はADHDです。
両親と弟、それと私。
話していると楽しいし楽しそう。
けど、私がいなくても同じ。
じゃあ、私がいなくても同じじゃないの？
弟の方が愛されるし、顔も良いし、面白い。
人付き合いだって上手い。
それに対して私は愛されてはいるけど弟ほどは愛されてないし、
顔は良いとは言えないし、いつも相手に失礼なことを言ってしまうし
勘違いすることがすごく多い。
その性格のせいで周りの人には嫌われてる。
私なんていない方がいいんじゃ、消えた方が幸せなんじゃないか。
今までずっと思ってたし、これからも多分ずっと思う。

私が死んだら周りの人が悲しむらしい。
まあ私は周りの人等が悲しむとかどうだっていい。

ただ、死にたいけど苦しいのは嫌。
私は消えてしまいたい。存在ごと無かったことにしてほしい。
あーあ、産んでくれなかったらよかったのに。

なんか、もう疲れた
死にたい

死にたい。でも自殺する勇気もない。精神科に行ってもカウンセリングに行っても何も解決しない。妻も子供達もこんな父親でごめんなさい。

生きることを肯定する自分と否定する自分が常に存在してる。そもそも生きることに疑問を持つくらいなら生まれなければ良かったのかもしれない。ちょっとした注意や否定でどん底に落ちるメンタルで家族も困ってると思う。そんな自分が嫌で嫌いだから自分で自分を否定して最悪になっていく。こんな日々が続くのなら早く楽になりたい。

日に日に死にたいと言う思いが強くなっていきます。
週に5日は家に籠る日々。
会社では邪魔者扱いされて仲間外れにされ、家族には迷惑をかけて、何度も何度も死にたいと繰り返し言っています。
どうしてもっと楽に死ねる方法がないんでしょうか。
何度涙を流しても次の涙の辛さが深くなるだけで、終わりが見えません。
どこに助けを求めても、本当に助けられることがありません。
国にも、ボランティア団体にも、会社にもメンタル相談窓口はありますが、問い合わせても解決しません。
どこにも助けがありません。

仕事も何も上手くいかない。今すぐにでも死んでしまいたい。もう充分生きたからもういい

もぅ疲れた｡50代で身体障害者｡大切な嫁を失い､何もかも嫌になった｡早く嫁の側に逝きたい｡正直､自殺するんは怖い｡多分､無理やと思う｡だから寝てる間に死にたい｡今はそれを望む｡

強がってばっかいたから泣けなくなった。
こんなときに理不尽な理由で追いうちばかりかけられて
それでも強くいないといけない。強くないと私じゃない。
大声で叫びたい。でも叫べないくらい気持ちが追いつかない。