自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい、生きていたくない、消えたい
自分がゴミすぎて、惨めすぎて、バカすぎて、どうしようもないぐらいしんどい
否定されることばかりで、存在してる意味なんてあるのかな？？？
未来が見えない、暗闇の中にずっと居て光なんて見えない
どうしたらいいかも、どうしたいかもわからない
生まれなければよかった

不登校で留年が確定して母は私につきっきりになった。
まだ9歳で年頃の妹は母に「お姉ちゃんのことばかりじゃなくて私も構ってよ」と怒っていた。
祖母は私が留年したと聞いて「なにがあってもあなたの味方だよ」と言い泣いていた。
何も知らない曾祖母は「ちゃんと学校行ってる？」と聞いてきた。固まる私の横で祖母が頷いた。
母子家庭で収入源は母だけなのに、母は会社を何回も休んで私に寄り添ってくれた。

私がちゃんと学校に行って、勉強もそこそこして、友達が沢山いれば誰も悲しい思いをせずに済んだのだろうか。

私は弱くてダメ人間だから「将来恩返しをする！」なんて意気込めない。

何をやっても上手くいかない支払い滞納していくばかりこの歳になってから親に迷惑かけてばかり生きてるだけで迷惑だし、何かしなきゃと思えば思うほど辛くて辛くて早く楽になりたい死にたい疲れた

最近、とても立派だった兄がなくなり男の家族は何の取り柄も無い私だけになりました。
わたしがだらしないせいで妻も帰ってこなくなりました。
何をやっても上手く行かない私。だらし無い私。
兄や、父の所に行きたい。

生まれた時から優秀だった。
幼稚園では喧嘩した子供たちの状況を先生に細かく説明できたし、塾に入ってからは勉強もできるようになった。
イジメを受けたこともあったが空手の稽古で鍛え喧嘩に負けなくなり、悔しさをバネに受験戦争で私立の名門校に入り、全員見返してやった。
大学でも真面目に勉強して優秀な成績を収めた。
祖父は両方とも国家公務員。父親は大手企業。優しい母親と兄弟のような従兄弟、仲の良い叔父叔母もいた。恵まれた人生。

でも就活が全てを変えた。
能力など微塵も見ず、ただ顔が良くて明るいヤツが評価を得る。
真実を述べることは決して許されず、みんなで嘘吐きの自慢大会。
どうにか就職したのは就職浪人後。そこは正社員とは名ばかりの派遣会社、そして派遣先は地獄だった。
身体を壊しすぐ辞めた。でも運良く別の企業に拾われた。しかしそれも時間稼ぎ。今度は心が壊れた。
気付けば碌な経験も稼ぎもなく、恋人もいないまま30代手前。
何より「人生の目標と生き甲斐」のない空っぽの人間になっていた。
そして大好きだったはずの家族が、悪夢の就活を迫る、自分にとっての重荷になっていた。

俺はどうして親のようになれなかった？
俺はあの両親や祖父母の血を引いてたのではないのか？
俺は何がしたくて社会に出た？
俺は何になりたかったんだ？
そもそもこれから、何のために生きていくんだ？

今はただ
【死ねないから生きている】
それだけの空っぽな肉の塊。

大好きな兄が亡くなってもうすぐ丸3年。

毎日あなたのことを考えています。まだ時々泣くこともあります。きっとこの先もずっとこの毎日の繰り返しなんだと思っています。

今日、久しぶりに夢にあなたが出てきました。

夢でも会えて嬉しかった。

でもね、何度か夢で会えたけど死ぬことを前提としてる内容なんだ…。

だから悲しい気持ちでいることに変わりはない。今もここに書いていて目がうるうるしています。

私の気持ち届いていますか？

会いたい。

生きる意味って何だろう。
苦しんでいる人を笑顔にしたい。1人でも多くの人の心の支えになりたい。
俺の生きる意味はこれだ。でも叶えられないと分かっているから辛くなる。
自分は必要とされていないように感じる。
目標があれば、人はそれに向かって頑張る。でも目標がないと人は動かなくなる。
今の俺は目標がないまま生きている。
でも、唯一俺が笑顔でいられるのはネットを見ている時だ。
仲間と楽しそうに活動している姿を見ると、俺もこうなりたいな〜と思ったり、
仲間と一緒に何かに向かって頑張る姿を見て感動する。
学校に行かなくなってから約1ヶ月半がたった。勉強も遅れるし、何の取り柄のないクソ人間になってしまった。生きてて良かったと思いたい。

生きてても、良いことはない。
他人のためになることも無い。
存在が苦痛。
だからこそ胸を張って欲しい。
あなたが生きてるということは、それだけで誇れることなのだと。

今年、父母を一度に亡くした。
割り切ったつもりだった・・・。けど何か大切な物を失った感じが半端なくて・・・。
僕も父母のところへ行きたい・・・。僕は統合失調症を患っている。
不安と苦しさも交互に襲ってくる・・・。死にたいけど応援してくれる人も弟もいる
なかなか死ねない・・・。僕はクリスチャンだ・・・。神様に今、死ぬ決断したら
どんな顔でお会いしたらいいのだろう・・・。もともと自殺願望もあって幾度と無く自殺未遂を
繰り返してきた・・・。いろんな人に迷惑をかけた・・・。今はもう少し頑張って生きて行くしか
ないのかな？生きる事に意味を感じるにはどうしたらいいのだろう？正直わからないよ・・・。
ただ一つ今は大切な人がいる限り生きてゆくのかな・・・。

両親に社会経験がなく(実家で商売をしていて、祖父から継いだので)、学校卒業時の就活に首を突っ込まれ希望してない不向きな仕事を選ぶことになり、当然身体的に精神的にも限界になり転職…。

その後もなかなか時代もあり希望する仕事には就けず、それでも結婚出産子育てと何とか頑張って来ました。

しかしまた両親に振り回され、しばらく苦悩することになり、何とか距離をとり少しずつ安定したのですが、知人に騙されこのコロナ禍での失職。

何とか低所得になりながらも仕事は見つけたものの、なかなか上手く行かず鬱に悩むことになってしまいました。

毎日「そろそろ終わりたい」「どうやって死ぬか？」「人生に疲れました」とネガティブな思考に苦しんでいます。

ほんの少しの慰めや、苦しみを吐き出せる相手がいるだけでも違うのですが、妻も自分を保つのに必死で私のことにまで手が回らず、悪循環に陥っています。

死を選ぶ人の苦悩を理解してもらうのは難しいかも知れません。

甘えや自律神経の問題と言われかねませんし、辛さを知らない人にはどうしても理解し難いと思います。

もう少し穏やかに優しく生きて行ける世の中になって欲しいです。

私は何年前から死にたいって言ってるんだろう...
小学3年のときのクラス替えからいじめられるようになると同時に
お母さんのしつけも厳しくなり家ではお母さんの嫌がらせや暴力
学校ではいじめ悪口自分の居場所なんてなくて
小学6年のとき初めて自傷行為をはじめました。
当時の担任の先生が私の話に向き合ってくれて
クラスのみんなに私が自傷行為をしていることを言いました
小学6年の1年間だけはなんとか過ごしやすい環境でいれたけど
中学入学してからはもう全てが崩れ落ちました。
お母さんの暴力は続きお風呂に入らせてくれない時もありました
中学入学してから中学校で1番身長が小さい子と言われ目立っていた為みんなに覚えられやすくいじめのターゲットにされていました
3年間本当に苦しかった家でも学校でも何処に居ても苦しかった
何度自傷行為を繰り返したか高校に行かないで社会人なって13年になりましたがまだまだあの時の事が蘇り苦しくなる時がある
今でもずっと私の耳元で悪口を言われ続けている。

今年は最悪な年だよ。君が居なくなってから寂しい。私のそばにずっといてくれた、でももういないんだね。
お昼に突然家に警察の方が来て何事かと思ったら事情聴取だったの。昨日2人でカラオケ行ったもんね、それの事情聴取。
信じれなくて、ずっと泣いていて警察の話が耳に入らなかった。
朝にいつもLINEするじゃん、既読つかなかったから寝てるのかと思ったよ。もういなかったんだ。もう君は既にこの世界にいなかったんだ。死ぬ時は言ってよ。遺書ぐらい遺しておいてよ。私の後悔だけ残していかないで。静かに逝かないで。

他の人とは何時間も話すのに自分は無視。
私がされたことは「気にしすぎ」と言うくせに、他の人、が同じことをされると飛んでいって大丈夫か、大丈夫か、辛くないかとべったり。ライン交換して休日も仲良くやりとり。お気に入りの女性職員とはライン交換してご飯、休日もデート
あなた、既婚者で管理職じゃないの？
差別するくらいなら管理職やめてください　

私は鬱病にかかった。ただでさえ、体が弱いのに何で私ばかりこうなるんだろうと毎日思う。希望の学校にも体のせいで通えず、夢を無くし、生きる意味が分からなくなった。夢を作ろうと努力しても、体力、学力的に難しいものばかり。夢すら、作る気も無くなった。だって、作ったところでまた消えるから。私には、価値がない。死にたくなる。でも、自殺しようとしても出来ない。痛いし、すごく苦しい。せいぜい成功したかと思いきや、気を失っただけだった。毎日消えたいって思う。もう限界、生きるのがこんなに辛いことだなんて知らなかった。

夏に鬱と診断されADHDの結果も待っています
今まで仕事を死ぬ気で頑張ってきた
けど誰も理解してくれない
人になんて思われてるのか気になる
そして人の顔を見れば幻聴の様に聞こえてくる
私が死んでも誰も悲しまないからさ　早く死なせて
自殺したくても怖くてできない
自分が弱すぎる

高校生で人生終わる予定だった。

Sくんのお陰で生きてこれた。

人生で考えれば短い期間だったけど、本当にありがとう。

夜遅くでもLINEの返信をくれて、お陰で消えたくて仕方ない日もとても楽しい日々でした。

あなたがこれから幸せであることを願います。


私は今すぐ消えたいです。

迷っていることが面倒なので、直ぐにでも死にたいです。

どうするのが良いのかな。

分かってるけど。考えたけど。相談したけど。

大学6年生で学校辞めるのって死ぬよりダメなことかな。

私は学校に行かなくなりました。
細かく言うと教室に行かなくなりました。
人の目が気になる、誰も信用出来ない、自分の居場所がないように感じるって思って行かなくなりました
最初は理解なんてされないですよね、ひたすらにしんどくて生きてる意味なんて分かりません。
そしたら担任に精神科をおすすめされて行くことになったらやっぱりうつ病でした。
あ、私病気なんだ。そこからまたうつになるんですけどね笑
学校休むと罪悪感で死にたくなり
なんにも出来ない自分が嫌いになり
周りからどう思われてるか怖くなり
鬱のせいにして何にもしてないのが嫌になり
全部全部が嫌になりました。もう死んでやろうかってODしたこともあります
生きてる意味が未だにわかんないです
死んだ方が楽なんじゃないかって思います。
長々と失礼しました

騙されて裁判もできない法律で人生どうでもよくなった
代わりに誰か生きて
誰もいないところで死ぬ方法を探す頭

自分さえいなければ、という思いが消えない。
また失うのが怖くて、自分から距離を取って、幸せから逃げてしまう。
こんな自分が嫌だ。

何とかするには、自分がやるしかない。頑張るしかない。
でも怖くてできない。
そして、これといって原因もないのに、苦しい。
こんなに恵まれているのに。

前職は辛かったけど、自分がいる意味があった。
今思えば不健全だけど。

迷惑かけても生きていていいと、人には思えても自分には思えない。

今はただ何もしたくない、休みたいだけなのに、それも出来ない弱い自分。
結局逃げてるだけなのか、情け無い。

自分を殺しながら今もただ存在しているのが辛い
今すぐ死にたい
早く自分死んでほしい

死ぬしかないから死にたい
騙されたから死にたい
許せないから死にたい
耳から離れないから死にたい
死ぬしかないんだよ
本気だ
誰かと変わっていい
もういい自分
死にたい

学校めっちゃ楽しいよ！マジ楽しい！早く学校行きたい！！としか思ってなかった　家にいたいと思わなかった　でも
学校に行く意味とは？勉強できなきゃ友達と楽しい会話ができない、そんな学校に通う意味とは？もう行きたくない…

まだ自分にとって楽しい今のまま死にたい
　　　自分が死んでもめっちゃ悲しむ人はいないでしょ

おじいちゃん、おばあちゃん、お父さん、叔父ちゃん、愛犬皆私の変わりに苦しんで苦しんで死んじゃったね…私が早く死ねば代わりになれたかも知れないのにね。
会いたいよ！早く死にたい

何もない空っぽです

生きていることが
ただ生きていることが
本当に本当につらくて
苦しいんだ。
誰か助けて欲しいけど
情なくて、言えなくて
自分で自分の居場所どんどん無くして
ひとりぼっちになってくんだ。
もうどれが私なのか分からないし
助けてって言えない
息を吐くことすら苦しいのに
何も言えない自分の不甲斐なさが
自分がきらい。
自分がきらい。
自分なんで大嫌いだ。
消えちゃばいいのに。
生まれてきたくなかった。
もう、生きるの辛いのに
自殺考えるけど
何も出来ない私が一番惨めだ

１９歳の時、発達障害とうつ病と診断された。

今までどんなに頑張っても周りについていけなかったり他の子と上手くコミュニケーションを取れなかったりした。

ずっと劣等感を抱いていた。

それでも何とか仕事に就いて、必死に働いた。

自分では頑張ってるつもりだったけど、周りの人には仕事が遅い、と言われた。ミスも多かった。
迷惑ばかりかけてしまった。

２３歳の時、恋人ができた。仕事では上手くいっていなかったけど、恋人と過ごす時間はとても幸せだった。

でも…
２５歳になる少し前から、坂を転がるようにうつ病が悪化した。仕事でのストレスが限界を超えていた。
私が要領良く仕事をこなせなくて、同僚とのコミュニケーションも上手く取れず、迷惑ばかりかけていた。その為、いじめにもあった。
毎日がとても辛かった。

まず失ったのは仕事。
うつ病が悪化し、働ける状態ではなくなった。

やがて希死念慮に苛まれるようになり、入院を余儀なくされた。

次に失ったのは恋人。
うつ病が悪化していく私を支えていく自信がない、と別れを告げられた。

ごめんね。貴方は私の事でとても苦しんでいたんだね。私の事が重荷だったんだね。

貴方はとても優しくて、誠実な人だからきっと素敵な女性に出逢えるよ。


私の心がもっと強かったらこんな事にはならなかったのかな。本当に弱いな、私って。

もう疲れたよ。この先、生きていく自信がない。
もう死んでもいいかな。

死ぬのは凄く怖い。けれどももういいかな、って思ってきた。もう全てがどうでもいいや。この世界から消えたいよ。
私はもうすぐ26歳になる。あと何年耐えられるかな…

転職して、これこそ私の探し求めていた職場！とウキウキしてたのも束の間。
やっぱりダメだった。
心が弱すぎる。自信が持てない。
私はどこへ行っても浮いちゃうし、変な人なんだ。
それを吹っ切れたらいいのに、それが出来ないから余計辛い。
このまま、裸足のままどこかへ行けたらいいのに。
消えてしまいたい。

きっとぬいぐるみ 心がぬいぐるみ 着飾ったぬいぐるみ 名もないぬいぐるみだよ。幸せはどこ？価値とは？わからない。 もう少しで面接。適当な会社。 疲れた。 でも頑張ってきた

死にたい
こんなこと言っても｢どうせ行動に移す気ないんだろう｣｢甘えるな｣と怒られるのが分かっていて誰にも言えません。自分でもどうせ死なないんだろうなと思いながらも、死にたい気持ちが消えません。｢あなたよりもっと頑張ってる人はたくさんいる｣｢あなたは幸せで、周りの環境に恵まれている｣｢あなたみたいに特別扱いされてる人なんかいない｣だから頑張りなさい、って励ましなんだろうけど、めちゃくちゃ死にたくなる。不甲斐ない自分が浮き彫りになって、生きてる意味とか分からなくなる。私のために頑張って、我慢して、イライラしてる人がいっぱいいる。そんなの聞いてじゃあ頑張ろうって思えるかよ。言いたいことがあるなら言ってって言うから、頑張って言ったのに。ああ、でも私が間違ってるんだろうな。私頑張ってないんだな。もう受験生なのに、まだ子供みたいな顔して。生きててもしょうがない。死んだ方がいいんじゃないか。死んだら皆泣いてくれるかな、とか泣きながら考える。大したことないことから死んで逃げようとしてる。私ってほんとに最低だ。

自分が生きている価値がわからなくなってきた。そもそもなぜ生まれてきた？なんでこんな歳になるまで生きてきた？疑問が尽きない。そのループの中で死にたいと言う欲がどんどん湧いてくる。とりあえず、目先の目標を決めて死に切れずズルズル生きている。死ぬために生きるとは滑稽な話だが、こんな話でも見て自殺する気が無くなれば幸いだ。こんな自殺もできない人間を見て笑って生きる気力を取り戻してくれればと思う。