自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私きっとこれから一生死んだように生きていくんだ
これから自分の時間も部屋もお金も心の余裕も持てないままで
焦りながら静かに朽ちていくんだろうな。
誰かから救いの手を差し伸べて欲しいだけなんだけどな。
高望みなんだろうな。
本当に何やってんの。動かなきゃ状況は変わらないのに
うまく言葉も足も出ないまま
そして勇気も出ないまま。

ここでおしまい。
そんな気分だ。

僕は10代の頃から何をやってもダメでどう改善したらいいのかも分からず、20代になり未だに迷い込んでいます。そして、口下手で上手く話せず上手く伝えれないけどこれでも頑張ってる方なんです。僕は投資で失敗してしまい借金もありこの先どーすれば良いのか全然分かりません。ハッキリ言って死んだ方がマシなのかも知れない。けど死んで何にも解決しないし家族や彼女を悲しめるだけのそんなクソみたいな人にもなるのも嫌なので試行錯誤して考えたいです。
鬱病なのか鬱じゃないのかそれすらわからない状態です。ちなみに現在無職で就活中です。本当に家族や彼女に申し訳ないです。こんな僕で自分責める一方です。

息子が自殺した
まだ23歳だったのに
気づかなかった
追いつめてしまった
小さな頃から我慢ばかりさせてきたのに
最後の最後まで1人で辛い思いを抱えさせたまま
暗闇の中、自分の人生を呪いながら逝ってしまったんだろう
　
悔しい悔しい悔しい悲しい悲しい悲しい

そばに行きたいのに、そばに行って謝りたいのに
母さんは自殺することさえ許されない

双極Ⅱ型障害、反復鬱、ASD、ADHD それが私の疾患名
三年病院に通った。 数多の薬を飲んできた。
でも、つい先日、予定していた通院日をバックれて
薬ももうないから強制断薬せざるを得ない。
今日は断薬一日目。
一日目にして頭痛発熱幻聴幻覚めまいふらつきイライラ号泣にこにこ
最高に具合悪いよ。仕事も休んだし。
涙もヨダレも垂れ流しっぱなし。冷や汗も震えも尋常じゃないよ。

強制断薬は後遺症が残る恐れもあるらしい。医療機関もぜったいに自分の意思で断薬せず減薬していってくださいと言っている
でも、それでも私は 薬を飲んでまやかしの希望に縋りたくなかった。

薬から、病気から、自由になるために。
自分の未来をこの手で勝ち取るために。
絶対に生きるから。あたしは負けない。

絶対に負けない。

だから、これを見るあなた。こんな言うこと聞かない私みたいなおバカもいるんだから、生きて。

今日、初めて 最初で最後に ここに記します。

今でもまぶたを閉じればすぐ思い出せます。
あなたが笑いかけてくれた、あの日のこと。

出会った時はお互いの印象も悪くて。
喧嘩ばっかりで でも 仲良くなるのも 好きになるのも
すぐだったよね。

うじうじ泣き虫だった内向的な私は
気さくで正義感に溢れたあなたにいつも叱られたね
笑えって

あなたに会えない時、悲しくなって不安になって
私はこの世からいなくなろうとしていたけど
居なくなろうとした日に あなたは行き違いで旅立ってしまったね。
悪天候の日に、私が、会いたいって言ったから 電話で
｢しょうがないなぁ笑 わかった すぐ行く｣それが、私が最後に聞いたあなたの声でした。
私が、私のせいで あなたは。
スマホの中のトーク履歴 ずっと残してあります
それを見つめてただ泣くばかり

ありがとう。
ごめんね。

やりたくない事ばっかり増えていく、
この先。私に生きる価値があるのか。多分ない。
とくに生き甲斐も楽しみもないし、辛いことばっかりやってる気がする。自分のために死にたい。疲れたしお先真っ暗だし

もし私が死んだら先生も、関わりのないクラスメイトもびっくりするんだろ〜な、お葬式はきっと泣いてくれるんだろう。

毎日「なんで生きているんだろう」と疑問に思いながら過ごしています。今の生活を全て捨ててゼロにできたらどんなに楽か、誰とも関わらずに生きていければどんなに楽か、そんなことを思って過ごしています。普通に過ごしているだけなのに、友達がひとりふたりと離れていき、気がつけばひとりぼっちになっています。どんなにくだらない話でもいいのに、話を聞いてくれる人もいません。両親は健在ですが、父は精神的に不安定になり、休職中であり、母はそのストレスから大きな声を出すようになり、頼れる人はいなくなってしまいました。家にいたくない、そんな思いから車で外に出ますが、行き場がなく、気がつけばまた家に戻ってストレスに晒されています。学歴欲しさに大学院まで進んだものの、人間関係がうまくいかず、論文も手につかず、「どうしようどうしよう」という感情だけが頭に渦巻き、身動きが取れなくなってしまいました。死にたいと思うようになってしまった自分が悪いのか、このような社会が悪いのかはわかりませんが、少なくとも私が生きている価値は見出せそうにないことは事実です。こんな書き込みをしたところで何の生産性もないですが、同じような思いをしている人の目にとまり、ああこんな奴もいるのかと思っていただけるのであれば、よかったのかな、と思えるのかもしれません。

何もする気が起きないダメ人間、消えてしまいたい

ばあちゃん
先週土曜日の仕事帰りに、安心感を得たいが為いつものように以前ばあちゃんが住んでた部屋の表札を外の駐車場から見に行ったけど、とうとう表札も外されちゃってたよ
分かってる、契約が11月までだったから近いうちにこうなるだろうことは予測できてた
けどね、やっぱりやりきれない思いがこみ上げて、めちゃくちゃ泣いちゃった
そのままじいちゃんの墓参りにも行ってきたけど、そこでもずっと泣いてて
じいちゃんやご先祖様はさぞ動揺しただろうな
あの場所にばあちゃんが居を移して、そこからそこの方々とも仲良くしてもらって、ほんとにいろいろあったと思う
こうしてまた一つ、ばあちゃんの日常を感じられる事柄が無くなっちゃった
悲しすぎて、空しすぎて、いろんな思いがこみ上げて、ばあちゃんのこと呼びながら泣きまくった
お仏壇は父さんのいる実家に移したし、ばあちゃんの遺してくれた品々の一部は俺ももらいうけたよ
けどね、やっぱりあそこはばあちゃんがさいごに日常を過ごした場所だ
だからばあちゃんにとっても、もちろん俺ら周りの身内にとっても特別な場所だったはず
周りの人達から大事にしてもらって、そして皆から好かれていたばあちゃん
そんなばあちゃんのこと、俺らもみんな愛しているよ
こんな形でまた一つばあちゃんの事柄に区切りがついちゃったのが、俺は悲しすぎるよ

ばあちゃん、先日三七日が終わったよ
ばあちゃんのお部屋片付けていた時に、ばあちゃんが大事に遺してくれていた写真がたくさん出てきたから、集まった身内皆でその写真を見ながら思い出話をたくさんしたよ
小さな頃の俺らと、若い頃の父さん母さんや、まだ元気だったじいちゃんとばあちゃん
じいちゃんの膝に乗っかってる俺や、俺の肩に手を添えてくれているばあちゃん
幼いころ皆で住んでた昔の家や、皆で入って食事をしたこたつ
子どもの頃に遊んだ庭や、花火とかもした砂場
そしてどこへ行くにもいつも後ろに乗せてもらってたじいちゃんの自転車
そんな思い出がたくさん写った写真がいっぱい出てきた
大事にしてくれてたんだね
あの写真見ながらばあちゃんは俺らのこと思ってたのかな？
そう思うとまた涙が出てきちゃった
ばあちゃんが思い出をあんなに大事に遺してくれたんだ
悲しんでばかりいられないよね
せめてばあちゃんからもらった無数のモノとこの無数の思い出は、共に大事にしていくって誓うよ

死にたい
自ら命を終わらせるのが良いかな

死にたいです。
私につぎの働く場所などない。
孤独。
誰もわかってくれない。

仕事を探す気力も無くなりました。
「あなたなら、きっといいところが見つかる。」
逃げられるだけだから…。
選んでいただける実力がない自分が情けなくて…。

消えたい…。

なにをしてても楽しいと思えません。
月に一度胸が張り裂けるような辛さが押し寄せてきます
よく周りからは〇〇ちゃんはいつもニコニコしてるね〜とか
ポジティブでいいね〜と言われます。
実際は毎日必死に気を使って変な子だと思われないようにしています。
こんな自分へのギャップにもついていけず
本当につかれてしまいます。
楽しいことも時にはあるけど必ず月に一度なんにも楽しくない1週間が続きます。その1週間がいつ来るのかビクビクしながら過ごすのはつかれました
夜も眠れず毎日朝方に眠り学校にも行かず夕方に起きます
次はいつ心が張り裂けそうになるか考えるのが辛いです本当に逃げたいですごめんなさい

死にたい夜あんまり寝れん頭痛いし体痛いしでもう精神辛い事だらけです。家の事何かしないと親がすぐに怒ってくるし早くやれとか色々言われます終わったと思いきや寝るなよとかよくいわれますが、結局寝ます。精神辛いし
で嫌に鳴ります。たとえ僕がどんだけ辛くても、しんどくても。全部僕がしないとダメです。もう、僕の体はボロボロです。自殺もしたいです。どうせ親とかの目の前で｛死にたい｝何て行ってもバカに去れるだけ学校にも行きたくないし、親の顔も見たくないし、僕が欲しいゲームソフト、見たい映画自販機全て自分のお金でしないとダメ何でいくら自分でお金貯めても全然たまらないです。もし僕が死んだとしてもきっと何とかしてく思いながらいます。親にどうでもいいような反応されて、で僕の人生がめちゃくちゃです。どうせこれから先も同じ事いわれつづけるんだろうな早く結婚して子供作ってそんな生活つがしたいな夜もあんまり寝れんぐらい少ししか寝れんし体しんどいし寝すぎてまうし毎日寝る時間は2時か3時一番遅くて4時5時です、。そんな生活毎日送ってたら、生きることに疲れてしまいました。学校にも冷たい視線去れて、親にも冷たい視線されてで毎日が辛い、苦しい、早く楽に鳴りたいもう誰にも会いたくない生きるの疲れた。こんなこと誰にも言えない学校、親、友達、にも言えない。もう生きる意味を失いました。早く自殺したい、生きるのに疲れた。こんな人生終わらせたい。とにかく早く死にたい。生きる意味がない、もういきてたくない。「誰かに死んでゆっくり休んでね」といって貰いたいそんなことむりか、死にたいよ。

今まで、周りに能力がないこと、心の中では怠惰であることを隠していかにも欠点などないかのように振る舞ってきた。成人式を来月に控え、そろそろ隠し通すことが難しく、ボロが出始めてきた。今ならまだかっこいいまま物語を終えられる。なんでもいい。どんな色の切符でも構わないから、あの世へ行きたい。

たまに死にたくなってしまう
とても恵まれた環境にいるのに 怒られそう
自分がすっとモヤモヤした世界から抜けられてない　ずっと
私のことを大切にしてきてくれた家族がいるのに死ねないよね

もう少し、自分の愛し方をしっかり分かってたかった
今からでも遅くないけど、時間がかかってしまいそう
抜けられるか分からない　飲み込まれてしまいそう
お父さんもお母さんも家族全員がだいすき
家族がいるから、今生きていられる
家族をわたしが幸せにしたい
夢もたくさんあります。幸せになるために、辛い思いをたくさんしてきた　その分人も傷つけた
このまま終わりたくない気持ちもあります
家族をしあわせにしたいし！自分を愛したい
みんなのことが羨ましく感じる時もある

どうか、自分のことをたっぷり愛せるようになりますように

長男ちゃんへ

長男ちゃん、どうして急にいなくなってしまったの。
私が初めて産んだかわいい息子。
毎日ニコニコ笑っていた長男ちゃんがある日いなくなって、捜索願を出しに行ったはずの警察で遺体の確認をされるなんて、お母さんは思ってもいませんでした。泣く事も出来ずただ叫んでいたように思います。
学校が嫌で逃げ出しちゃったんだね。でもその事に気付けなかったお母さんの責任です。早く長男ちゃんに会いたい。毎日涙するのも疲れました。どうか早く寿命が尽きますように。

10代最後らへんから道を間違ったのか　その時から生きていてはいけないのだと今でも思えて仕方ありません。死ねぬのならほんとは死にたい。簡単には死を言葉にしてはいけないのだろうけども　もう疲れてます。がむしゃらに生きてきた人生だったと思います。誰かに迷惑かけては　どうにか生きようなんて思って今があります。
そろそろもういいかなって思えてます。こんな私を拾ってくれたパートナー　幸せをくれた子供達。私は普通の暮らしと笑顔がほしかった。
あのた時に戻りたいなぁ。

どうして死にたいのかもう分からない。
もはや本当に死にたいのか、本当は死にたくないのか、実は生きたいのか、生きていたくないのか、何もわからない。
自分が本当に苦しんでいるのかも分からない。何も分からなくて苦しい。
特に強いトラウマも、死にたくなるような、逃げ出したくなるような何かがあるわけでも無い、仕事もあるし優しい友人も家族もいる。
ただ泣いて泣いて死のうとして死ねなくて、また泣いて。
寒い部屋で寝て、起きて、いつも通り出勤する。自分が分からない。
今日も死ねないまま、また眠るんだろう。

死にたいというより。生きているのがしんどい。生き続けるのがしんどい。ただの甘えだと思われるだろう。あれもこれも嫌。ワガママなんだろう。
眠れてる。しこたま酒をのんでいるからか。食欲が無い事はない。酒を飲んでどうでも良くなって何でも食べる。吐くことは無い。だから鬱では無いんだろう。
ただ、どこか異常な人で、このサイトに意見言う資格は無いのかも。
書くだけで、言うだけで楽になるって、なんだろう

中一です。最近不登校気味です。
不登校にも理由があるからね人の気も知らない癖にごちゃごちゃ言わないでよ…
僕は自分の気持ちを表に出すのが苦手なの…
でも文章にしたら出せると思うからここに書きます
助けてください
僕だけ追い込まないで
死にたい
僕が死んだらお母さんは楽になるのかな
なんで僕を産んだの？
もう嫌だ助けてよ
誰でもいいから
自由になりたい
自分の好きなようになりたい
弟には優しくしてる
僕にも優しくしてよ
100%じゃなくてもいいから1％でもいいから優しくして
僕はどうすればいいの？
この世から消えればいいの？
死んじゃえばいいの？
みんなの言うとうりに生きてればいいの？
誰でもいいから慰めてよ
お母さんの本心じゃないかもしれないけど出てけって
出てったらどんな反応するのかな…
泣く？喜ぶ？
ちゃんと探してくれる？
助けて
こんな子でごめんね
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
どれだけ謝れば許してくれる？
悪い子でごめんなさい
許して
お願いだから
もう死んでもいいかな
楽にして
楽になりたい
でも楽しい時もあるよ？
好きな人と話せたり友達と笑えたり
でも学校に行くのが辛いんだ
みんなからの視線、言葉が怖いんだ
先生と喋るのも辛い
授業で当てられたりするのも嫌だ
体育も嫌いだ
でも小学校はそれをまだ耐えてたんだ
頑張って学校に行ってた
休んだら怒られると思って頑張って行ってた
なのに中学に入ったら小学校よりも、もっともっと辛くなった
違う小学校から来た人達が怖かった
色々言われたりもした
でもそれを頑張って笑って受け流してた
でももう限界だった
だから学校なんて行きたくなくなった
週３で頑張って行くから許して
お母さん、お父さん
本当に迷惑ばっかかけてごめんなさい

生理のせいって分かってても死にたい。まあいつも死にたいんですけど、生理前は本当に死にたくなる。生理のせいって思い込んで、生理なんかに負けてたまるかこのクソと言いながら生きてるけど、生理痛は痛いし腹は痛いし死にたくなるし、なにより俺は心の性別どっちでもないから鬱陶しい。
ああ自分はやっぱりモツは付いてなくて、子宮はちゃんと機能してて、生物学上は女なんだなと思いしらされる。つらい。嫌なことが月イチで自己主張してくるのつらい。

ライブ行くまで死ねないとかあそこのラーメン食べるまで死ねないとか皆言うけど、そんなことなくない？全然死ねるくない？？俺一番好きな人のライブ当たって入金したけどいつでも死ねるよ？？？
優先順位がだいぶ上なんだろうなと思う。みんなの死にたいと自分の死にたいがなんか違くて、だから予定とか入れてもあんまり希望は沸かなくて。
どうすれば楽に呼吸をして生きられるんだろう。毎日死にたいを抱えて、毎日女子のコスプレして、ただの虚無だよな。意味ないよな。
自分が生きられるなんて思わない方が良いよな。

一度傷ついた心はもとには戻らないね
まさか自分がこうなるとは
毎日迷惑をかけない死に方を探してる
でもどう頑張っても迷惑かけるんだよね
スーっと消えたい

これから1週間どうか何事もなく過ごせますように。

泣きたくなるような出来事が起こりませんように。

人からイラつかれたり、人に対してイラついてしまうことがありませんように。

仕事で失敗してしまうことがありませんように。

どうしても休みが終わってしまうこの時間は不安で不安でしょうがない。

　21歳の時にお母さんを病気で亡くしました。大好きでしたが、死に目には会ってません。私ができることを頑張ると約束していたから。だから、頑張ってきた。でも、死にたくなることも何度もある。
　そんな時は献血に行く。死にたいなら生きたい人に分けられる唯一の事だから。心療内科にかかってた時は薬も飲んでた時は出来なかった。無理して献血中に具合も悪くなったこともある。だから、自己管理して、献血しに行くことにした。生きたい人に出来ること。自己満足でも助かる命があるならば。

物心ついた時から異常な不安感があった。自分は何をやってもダメだ、存在してはいけないという気持ちがずっとあります。それでも親に愛され、お金にも苦労はしなかったので恵まれていると思います。
でも凄く生きづらい。これだけ恵まれているのに何をやっても下の下、どんなに努力しても人並みに出来る事なんか一つもありません。取り柄なんか無いので寄ってくる人は精々悪意を持ってる人だけです。こんなゴミみたいな人間性を変えようと本を漁ってみると大体同じ事が書いてあります。生きてるだけで良いとか好きな事を探せとか自分の出来る事をしようとか…そんな幻想に騙され20年近く経ってしまいました。
生きてるだけで良い？穀潰しで何の価値も無いだけならまだしも毒を撒き散らす様な人間が生きてて良い道理がどこにあるんです？好きな事？ゲーム以外興味を持てないし、他人に関心が無い時点でどうしろと？自分に出来る事？こんなクズでもひょっとしたら自分の好きな物の魅力を教えられる人になれるかもと思った自分がいかに愚かだったかこの20年で思い知らされました。布教する前に気づくべきだった、こんなクズが勧めてきた物なんか毒が付いてる物だと。だから自分とゲームが関係付いてしまった時点でクズが勧めてきた物なんかやれるかと、誰も買わなくなってしまった。自分は何度も死にたいと思いましたがその時に思い止まったのは家族の顔が浮かんだからではなくまだやりたいゲームがあったからです。だから自分にとってゲームは命の恩人でゲームによって生かされています。その命の恩人に恩を仇で返す事になった事が耐え難いです。自分というフィルターが掛かってしまうと何でも穢れてしまう。振り返ってみると家族と会話してる時も自分が話す時だけ明らかに話を聞いてない時が多発してたから家族だって自分の事を信じていないんだろう。だから自分の事、特に自分の好きな事なんか他人に絶対に話せない。自分が否定されるのも嫌だけど自分の好きな物に被害が出るのはもっと嫌。これ以上命の恩人に迷惑をかけたくない。話をろくに聞かれないのはそれだけ生きてはいけない存在だからと悟りました。本来なら世界のために死ぬべきなのでしょうがやりたいゲームがあるからまだ生きています。自分の物欲が世界に迷惑をかけているのにおめおめと生きてる、どうしようもない傲慢な自分。こんな欠陥人間に生まれてごめんなさい。

受験だから死に物狂いで勉強しなきゃいけないはずなのに体が動かない
もう何もしたくない
死にたくてもそんな勇気はない
家族も煩わしい存在でしかない

何が正解かおしえてほしい
これからもずっと生きていかなければならないのが辛い

鳥になりたい

大空を自由に羽ばたいてみたい

窓からジャンプすれば私も飛べるかな

縛りから開放されるかな

楽になれるかな

最近なんだか、笑顔が苦しい。

はやぶさが帰ってきた。
Jaxa に憧れてた
相模原に行った時、
目を輝かせてガイドさんの話をきいていた。
ねえ、あなたは母さんのことどう思ってたの
母さんはあなたにとってどんな存在でしたか
ただの親
少しは気にしてくれてた
聞かせて欲しかった。　
最後の一行
「最後の最後まで迷惑ばかりかけて申し訳ありません。」
迷惑って何？
泣けてくる
そんなふうに考えてたなんて
言えばよかった
私こそ、貴方のおかげで
ここまで生きてこれたんです。
貴方の存在が母さんにとってどれだけ大切だったか
貴方に今までどれだけ勇気をもらったか
泣けてくる、苦しい。

パパに会いたい。親孝行出来なくてごめんね。大好きだよ。