自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ある事をずっと引きずってる…
ほんとは死んでいたはずなのに、助かってしまった。
予感というものはあるのだろうか。
心身共にって言葉があるけど、ほんとにそうだ。
今は両方に後遺症が残った。
心の傷、身体の傷、消えない想い。
神様がいるなら願いを叶えて欲しい…

あなたが自死してから１ヶ月今日はパパの誕生日だよ。
一人娘だったあなたからのおめでとうの言葉聞けないパパは凄く小さくて凄く悲しそうで…あんなに楽しかった誕生日もクリスマスもお正月も二度とあなたに会えないことを、思い知らされるだけの辛い日になりました。
あなたを失う迄悲しみは癒えていくものだと思ってた、何事も時間が解決すると思ってた。
てもあなたを失った悲しみは日に日に大きくなって不規則に大きく強く私達を襲ってくる。
会いたい
会いたい
会いたい
辛い

死にたいです。消えたいです。
でも自分で死ぬのはこわい。
本当に死にたいです。 お願いします。

何かをしなきゃってわかるのに、何もする気になれない。夜になると体が震える。今まで何をやっても駄目で、人に両親に迷惑ばかり。自分が大嫌い。早く死にたい。消えてしまいたい。目の前が暗くなってくる。それが安心に思える。

もう死にたい
楽になりたい

幼い頃からの希死念慮。

あらゆることを否定され、味方だった祖母は早くに亡くなってしまった。

今、その諸悪の権化と二人暮らし。

何をやっても私が悪いとされる。

もう消えたい。
生きるのに意味が無い。
疲れてしまった。
2つ持病があり、職業も微妙に続かない。
人間関係で疲れてしまって、このままどこかきえたい。
小さい頃から批判や愚痴ばかり、家庭では喧嘩も絶えなくずっと見てきた。
こんな、消えてしまった方がずっと楽だよ。

もう疲れた。
早く死にたい。
精神疾患が辛い。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

生きづらさや、大変な思いして生きてるひととかに、
生きたくても生きれない人もたくさんいるからねって言う人って、悪気ないにしても無神経が過ぎると思う。悲しいので、もうその相手に返信送るのをやめて、無視しようと思ってます。

もちろん生きたくても生きられなかったひとの想いは十分承知ですし、可能であればそういうひとにも寄り添いたいです。けれど、それを限界をかんじている人間の心に軽い気持ちで押し付けてしまうのは。。こういうひとは分かってないと思うし、考えを押し付けているということにも気が付いてないのだろうという違和感を感じました。

うつが日に日に悪化。死にたい欲求も増してきた。
死ぬのも怖くて、じっさいにやろうとしてもムリだった。
なんとか生きている状態。

もう無理です仕事も無くてアパート追い出されます

生きる希望は要らない
死ぬ勇気が欲しい

本当に死にたい。後悔だらけ。早く死にたい。迷惑かけないで消えたい。

１度離婚してドン底に落ちて

縁があって２度目の結婚

子供2人授かり現在は6歳女児と5歳男児

6.29に突然の別居

モラハラ夫のレッテルを貼られ
今に至ります。

結婚生活７年

またドン底に

活力が日に日に無くなるなかで

どうにか奮起してるものの

体力も気力も無くなって底に近付いてるのが分かる

別居嫁のLINEに怯え、見る度に傷がつく

現状はだんだんと眠る事が出来なくなってる

ご飯もだんだん食べれなくなっていく

無理矢理食べても具合悪くなる。

もう正直言えば楽になりたいと思うが

子供達を父親の死で傷つけることはしたくないと思うが

子供と言う名の防波堤は決壊しそうな位になっており

どうして良いものか

皆さんの投稿を見て私より大変な思いをしている方もいると
思って
また奮起してみるものの

正直もうしんどいです。

あー死にたい今死ねたらどんだけ楽なんだろうな
私って必要とされてるの？されてないよね？
ほんとしんどい涙止まんない

ODをやってしまったけど助けられてしまった。
はやく違う世界に行きたい。

楽しいことも沢山あるのにふとしたときに何となく虚しくなる。こんなことだけで死にたくなる。
こんなことばっか人に言えずに考えとったら自分の問題を人にぶつけて悲しませることが多くなってきた感じがして自分が悪いのに人に当たってそれで余計に死にたくなる奴とかどこまでも救いようがなくなってきたと思う。
自分の何処かに自信が持てず動けずに無意識に人を傷つけたり裏切ったりするくらいならいっその事自分なんか死ねば良いって思っても怖くて生きていること自体が残念。
誰にも迷惑をかけずに死ねたらな…
寝たあとそのまま楽に死んだらいいのに。何も考えずに勝手に死ねたらいいのに。。
人の前向きな考えもアドバイスも全部無自覚のうちにブロックしている屑なんかいずれ人が離れる。そうなる前にふらっと死ねたら。今の自分でさえも理解が出来てないような屑な1面が出てくる前に消えたい。まだマシな状態で一生を終わらせたい。

こわい
うまく生きていける気がしない
くるしい
うつになって
これ以上親に迷惑とかかけたくないから
あまり考え込まないようにと思うけど
くるしくなる
こわい
楽になりたい

鬱とパニック障害
強い希死念慮

周りの人は
そりゃ誰だって生きるのしんどいよつらいよ
って言うけど

そんな事当然分かってて
そんな事もうどうでもいい

そんな事もうどうでもよくて
全部もうどうでもよくて
救いは"死"のみしか考えられない

もう本当に疲れた
楽になりたい 消えたい
病気を良くして〜したい なんて希望も
もうなんにもなくなった
何にも望まないから
もう死なせてほしい


届いて
少しでもいいから届いて

必ずしも"生"が正しいとは限らないと思う
こんなにもこんなにも毎日苦しい人が沢山居る

救いをください
もう目覚めたく無い 眠りたい

私にとって「死」は何も特別なことではない。
悩んだ時や辛い時の解決策の一つとして当たり前のようにあるものだ。
だから本当は友人に相談したり話したりしたい。
周りの人たちがするように気軽に相談だってしたい。何気ないように話したい。

でも普通の人は死を嫌うから、怖いものだって思うから、何も話せなくなる。
きっと病気だって心配するから、相談できない。

私はおかしくなんかない。これが私なんだって本当は言いたかった。

明日がこなければいいのにといつも願ってる
生きてるのがつらい息をするのも苦しい
死んだら楽なのにあと一歩が踏み出せない
私はみんなが当たり前と思う幸せすら一度もかんじたことがない
一度でいいから一日でいいから幸せだと思って生きてみたかった
死ねたらもうなにも考えなくていいはやく楽になりたい

死にたい。
絆、っていう言葉を見聞きすると、反吐が出そうに虚しい気持ちになります。
誰にも迷惑をかけず、静かにこの世から消えられたらいいのに。

家族と色々あるし学校でもろくなことないし大学のお金すら払ってもらえない。やりたい事はやらしてくれないもう疑われるのも仲間外れにされるのも辛いから死にたい

昔からずっといじめられてて、いつ死んでもいいと思ってる
大人になった今でも必要とされてないし生きてても意味ない

仕事も無くてアパートも追い出されます

人と比べてしまう
そして自分が周りよりも劣ってることを感じで頑張らなきゃと自分も周りの子達みたいにならなきゃと踏ん張ると、そのあととてもしんどくなる
どうして自分はなにも良いところがないんだろう
何にもない、人にも必要がとされてるなわからない
孤独がある、だれかに抱きしめてほしい
自分の姿を見せられる人がほしい
何でこんなに、自信がないんだろう
人に弱さを見せたい

生きたいのにもういきれない。
理解してくれる人もいるのに疑ってしまう自分が情けないしその人周りに申し訳ない。
話をしたら困らせてしまう、ごめんなさい。なんなら消えたほうが周りが助かる。
毎日息が苦しい。明日が来るのがこの先が来るのが怖い。

言い知れぬ不安があった。心無いひととかも本当にいる世の中で、いつもまっすぐな私が生き抜ける自信がなかった。
つらい経験があるから、とか、そんな単純なことではなくて。。それよりもっと大きな問題点は、全体的に心無いひとが増えている世知辛い世の中であることだった。真面目で純粋で繊細な真っ直ぐなひとが生き抜くには酷な時代だった。
人にとっての普通とか世間にとっての普通がよく分かんないのに、それを強要されることが本当に辛かった。

孤独だ。
いつも独りぼっちだ。
毎日が苦しくて、生きていたくない。
精神疾患を罹患して、薬を服用しているが、そこまでしてまで生きることに執着していない。
そこまでして苦しいだけの人生なんて送りたくない。
小さい頃からいつもいじめられていた。嫌がらせもあった。学生時代は、いつも苦しいものだった。
幼い頃から精神疾患を罹患して、不安定な学生時代を送って来た。
いつも独りぼっちだった。
幼い頃は寂しかったけど、大人になったら、気を遣わなくて済むから、独りぼっちの方がいいと思う。
それでも、独りぼっちも寂しく哀しいこともある。
家族は、なかなか精神疾患を理解してくれなかった。
家の中でも独りぼっちだった。
独りぼっちに慣れてしまった。
それでも、やっぱり寂しかった。
これ以上生きていても仕方ない。
早く死にたい。
毎朝、目が覚めた時に、まだ生きていると思うと、イヤな気持ちになる。
寝ている間に死ねたらいいのに。
哀しいだけの人生なんて送りたくない。
生きている意味が分からない。
別に楽しくて楽しくて仕方ない人生を送りたいなんて思っていない。
ただ、普通の人生を送りたいだけ。
人並みの人生を送りたいだけ。
それさえも出来ない。
もう生きていても仕方ない。
死にたい。
どうせ死んだって誰も悲しまないでしょ。
さっさと死んで、キレイに消えてなくなりたい。
親には悪いけど、生まれて来たくなかった。
こんなに辛い人生を生きることなんかしたくなかった。
死ぬ勇気もないから、今日も薬を飲みながら、仕方ない人生を生きている。
精神疾患は哀しい病気だ。
みんな離れていく。
結局、みんな独りぼっちなんだ。
ここに来ると、死にたい人が自分だけじゃないんだ、と思って、少し気持ちが楽になる。
でも、死にたい気持ちには変わりがない。
今までの死に物狂いの努力は一体何だったんだろう。
何の為に大学まで一生懸命勉強して出たんだろう。
そう言われれば、大学でもいつも独りぼっちだったなぁ。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
早くこの世から去ってしまいたい。
死にたい、と言う気持ちは毎日毎日変わらない。
哀しい人生だ。
辛い人生だ。
こんな人生なんて生きていても仕方ない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
もう疲れた。
ある日フッと消えられたらいいのにな。

２年前に死のうとして死ねなくてまた、死にたくなっています。今は心療内科に半年以上、通っています。薬がないと寝れないので。誰からも必要とされず仕事も行くのが辛くなってしまって辞めようとしています。実家に頼ることも出来ないので生活がしていけなくなるのは解ってるのに。シンドくて辛いです。バツイチ、子供なしです。